Просто прикол :))))

[DECOza 0]

Алелька уж красавицы, так красавицы. Прям мурашки по коже. Такие ночью приснятся, трусами не отмахаешься)

[Sylphide 0]

Алелька, :jest_1:

[Mukushok 1]

Продолжение одной известной истории про ворону и лисицу

 

Глава 1

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала

тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные

перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой:

даже не знаю: не стоит, право: -

Лиса замолчала.

- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

________________

 

 

Глава 2

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу"

Лисы все не было.

"Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая голодная"

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

________________

 

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Я не опоздала? - поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

- Совсем обнаглели, - заметила она.

Ворона кивнула.

- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

- Дык, - заверила ее Ворона.

________________

 

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на

маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

- Это рай? - удивилась Ворона.

- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической

смерти Ворона.

- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

________________

 

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней- пять хорошеньких лисят.

- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.

- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.

- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.

- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

- И благородства?

- Hимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои:

________________

 

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?

________________

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.

- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

________________

 

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.

- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не

выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша?

- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

________________

[Олёнка 0]

Mukushok, улыбнуло)))

[tomi4ka 0]

Mukushok, thanks a lot!!! поржала от души :very_funny:

[Aliale 0]

Не знаю, было или нет, но не могла не поделиться

 

Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры (для мужчин).

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена непонятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы-сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..А - война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то пида...ы.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у вас живет кот - то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски.

Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого г...а там целые пирамиды.

Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

 

От кота я просто умерла - точно про моих :hi-hi:

 

 

[DECADANSA 0]

Aliale, аааааааааа :very_funny: :very_funny: :very_funny: Читала я это уже, но такое нужно сохранить!!! Про кота супер!!

[Aliale 0]

DECADANSA, а я как-то пропустила, видимо :)

 

Еще нашла, однострочья:

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит

однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной

каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь

испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с

кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось

скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною

обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

ЧТо ж, будь по -твоему: снег белый и

холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

[zayka 0]

Девочки не знаю видел кто или нет такую картинку но я смеялась долго :very_funny: :very_funny: :very_funny: Злободневная история

[NichkaKiss 0]

zayka, Супер!!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Наконец дочитала все, смеялась до слез, всех перебудила!!! :very_funny: Жизнь прекрасна пока мы можем так смеяться!!!

[MarMar 0]

Давно так не смеялись, муж угорал :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Настюша 0]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

Отправлено Гамма СПб 31 мая 2007 г. 16:36

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

ппц просто. очуметь.

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

падсталом - прислали ссылочку =)

 

 

[DECOza 0]

zayka действительно картинка на тему злободневного дня :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

[Вахмурка 0]

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

 

 

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его "хоцу", еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии...

Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со

всего лёту, "загремел" на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя...

Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно: "Калма такая!"

 

 

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (пок) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому мечи?!!

...

пок: Этот сока?

пр: Одна деньга! (краем уха слушаю - улыбаюсь)

пок: Беру! А этот?

пр: (гордо) Триста питисят!

пок: (грустнеет и тихо бредёт по коридору - что-то бормочет)

(я прислушиваюсь)... бу-бу-бу-бу ... совсем о@уели ...бу-бу-бу...

 

 

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

 

Сын спрашивает:

- Папа, а ты ещё растёшь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну

- А чё тогда так много ешь?

Чуть не подавился...

[Silva 0]

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!

 

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!

 

Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

 

Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты

 

 

Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок

 

Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б этого только дождаться :very_funny:

[Puzhik 0]

Анекдот:

В кабинет к психиатру заползает мужчина, держа что-то в зубах.

психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? кошечка?

Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет! Черепашка?

Мужчина вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышишь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

 

А это во вчерашней "комсомолке" было про реальные разговоры операторов сот. связи с абонентами:

Абонент: - Девушка вы смеяться не будете?

Оператор: - Не буду.

Абонент: - Обещаете?

Оператор: - Обещаю.

А.: - Обещаете?

О.: - Обещаю.

А.: - Я антенну откусил...

О.: - Как откусили?

А.: - Руки на улице замерзли - вытаскивал телефон за антенну зубами...

 

А.: - Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема...

Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него на целый день все мои любовники. Что мне делать?

 

А.: - Девушка со мной произошла неприятность.

О.: - Слушаю вас!!!

А.: - Мне очень не удобно, наверное, вы никогда про такое не слышали...

О.: - Я вас слушаю.

А.: - Я номер неверно оплатил...

 

А.: - Что такое роуминг?

О.: - Услуга, которая даёт возможность работать с аппаратом в другом городе.

А.: - А в другой город вы меня командировать будете?

 

А.: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...

О.: - Вы знаете...

А.: - Но мне всё равно, я здесь в местах не столь отдалённых, ждать в привычку...

[DECOza 0]

Puzhik :hi-hi:

[Elena 0]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд иполучает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " Истоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясьот смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дамапросит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тожесо всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что онсказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты....Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". Помаршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливаетсяиз кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

У меня мама ехала в этой маршрутке где парень так оконфузился. Только бабка сказала по другому: "И стоило из-за рубля так усераться?" (Простите господа модераторы) :very_funny:

 

[Sylphide 0]

У меня мама ехала в этой маршрутке где парень так оконфузился

 

ага, а еще полстраны ))) какая вместительная маршрутка! ))))

(не в обиду) ;)

[TANUSHECHKA 0]

Урок #1:

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок #2:

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок #3:

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок #4:

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок #5:

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[Вахмурка 0]

История о моем сыне Степане, которому всего 4 года. Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".

- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.

- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.

- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.

Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная!

 

Дочка у меня любительница в магазине маму с папой на всякое вкусное разводить, причем попрошайничать и канючить начинает еще далеко до подхода к магазинам. Итак история. Иришке (дочке) 6 лет, идут с женой в магазин, причем дочка как гуляла во дворе в гуляночной одежде. Жена, уставшая от дочкиного нытья, в категоричной форме требует от ребенка выключить громкость на все время нахождения в магазине, грозя различными карами от "не пойдешь гулять" до "два дня без сладкого" (ради справедливости отмечу что гневаться супруга умеет не более получаса). И вот магазин, стоят в очереди. В какой то момент в магазине настала практически мертвая тишина и в этой тишине прозвучал тихий детский голосок:

- Мама, ну, купи хоть хлебушка, а то очень кушать хочется.

Реакцию покупателей и бледный вид мамы представить не сложно. Такой подставы в ее жизни еще не было.

 

Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия.

- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?

- Да

- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?

Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.

- А, почему же она коричневая?

 

Маленький Дима, пятилетний сын наших знакомых, очень дружит со своей ровесницей, Машей. Можно сказать, что у них почти романтические чувства, насколько это вообще возможно в таком возрасте. Дима всячески ухаживает за своей пассией и часто дарит подарки в виде конфеток, жвачек и других приятных мелочей. А недавно, гулял этот молодой Ромео в сопровождении своей бабушки (но в отсутствии "Джульетты"), и проходил их путь мимо магазина игрушек. Дима просит бабушку:

- Давай зайдем в магазин? Скоро в садике будет праздник и я хочу там сделать Маше подарок.

Как могла бабушка отказать любимому внуку? Так как повод был серьезный, то на сей раз Дима выбрал особенный подарок – детское колечко, игрушечное, конечно, но очень симпатичное - мечту любой пятилетней девочки. Весь оставшийся день Дима только и говорил о том, как Маша будет рада получить от него такой презент.

На следующий день Дима празднично оделся и несколько раз перепроверив, не забыл ли подарок, отправился с родителями на праздник. Вечером бабушка спрашивает внука:

- Ну, что, Димочка, подарил ты Маше колечко?

- Да, подарил, бабушка. Только я его Свете подарил. Уж очень у нее платье было сегодня красивое...

 

[TANUSHECHKA 0]

Что мы знаем благодаря рекламе:

 

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-х литровый Ваниш!

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон

... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки

... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... что наша главная проблема - перхоть.

... что не все йогурты одинаково полезны

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком....

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

... и ещё много всего интересного..

[rishka 0]

Угорали сегодня над старенькой песенкой.. :very_funny:

 

Монолог сына, или детская воздухоплавательная

Вадим Егоров

 

Нам с сестренкой каюк:

наша мама на юг

улетела недавно.

Это ж каждый поймет:

жизнь без мамы - не мед,

а с отцом - и подавно!

В доме трам-тарарам,

папа нас по утрам

кормит жженою кашей.

Он в делах, как в дыму,

и ему потому

не до шалостей наших.

 

А пошалить хочется очень,

мы ведь не так много и хочем, -

каждый отец и даже отчим

это поймет.

 

Вот вчера, например,

я такое имел!

Полетать захотелось,

и - была не была -

два бумажных крыла

мы приделали к телу.

И пошли на балкон -

пусть на нас из окон

поглядят домочадцы,

как с балкона мы - ах! -

сиганем на крылах,

чтоб по воздуху мчаться!

 

Плыли б внизу реки, поля бы,

у всех бы пап падали шляпы -

вот красота! Только бы папа

не увидал.

 

Я уже улетал,

но отец увидал -

представляете, жалость!

Он расширил глаза

и схватил меня за

то, что ближе лежало.

Папы страшен оскал,

я от папы скакал,

как лошадка в галопе,

и, как будто коня,

папа шлепал меня

по гарцующей попе.

 

У всех отцов богатый опыт

по мастерству шлепанья попы.

Вот подрасту и буду шлепать

папу я сам!

 

Мы отца не виним,

мы помиримся с ним

и забудем о ссорах.

Есть такой порошок,

с ним взлетать хорошо,

называется - порох.

Мне б достать порошка,

пол посыпать слегка,

кинуть спичечку на пол...

Как взлететь я хотел!

Что ж, коль сам не взлетел...

так взлечу вместе с папой!

 

Плыли б внизу реки, поля бы,

у всех бы пап падали шляпы -

вот красота! Только бы папа

не увидал.

 

1979

[Puzhik 0]

rishka Вот это песенка, бедный папа :hi-hi:

[Silva 0]

 

 

 

 

 

Немного зимнее...

 

 

 

 

Изменено 12 декабря 2009 пользователем Brungilda

[Изюминка 0]

 

 

 

 

 

Немного зимнее...

 

 

 

 

:very_funny: :hi-hi: :very_funny:

 

[Валькирия 0]

Скоро НГ, вот нашла варианты новогодних костюмов:

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

 

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

 

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

 

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

 

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

 

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

 

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

 

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

 

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

 

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

 

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется

 

Источник libo.ru

[Silva 0]

☺Ольга☺ :very_funny:

[DECOza 0]

Brungilda :hi-hi: :hi-hi:

 

☺Ольга☺ просто супер-костюмы! :very_funny:

[Silva 0]

:hi-hi:

[купочка 0]

Очень долго смеялась .Это я нашла на одном из сайтов.В скором времени меня это тоже ждет,т.к. после рождения +10.Итак...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии

по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. За осенью будет зима,за зимой весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала силу воли в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировкуна все группы мышц с элементами степа.

Рекомендуется "для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня. Я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.

А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапче такое, я не поняла?Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.Поехали!

Пять минут, полет нормальный!

Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?

Надо спортом заниматься,даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение

- это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами

убийц машут ногамии долбят в платформу - что там слон по сравнению

с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгамии испачкаю вам зал.

Или у меня нога на очередном замахе оторвется.

Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,

я свою тоже возненавидела:получи, гадская штука, вот тебе, и снова!

Чтоб ты сломалась,к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы,я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.

У меня там нет мышц,у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут. Упражнения на пресс не проходят даром!

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием

- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало

- тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы

всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового,

выражение лиц все такое же мрачное- антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры

в полуприсяде,растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться,

у меня ноги растут в противоположном направлении.

И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать,

это,в конце концов, просто неприлично!

Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши

и сдать на анализ-она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе,касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.

Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело!

Какая сильная баба-тренер,такая маленькая и такая жестокая!

Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!

Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,

я сама не распрямлюсь,и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.

Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополамн а счет "три". Простите меня все за всё! Иии...хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня.Ждите.

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо,ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание,я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой

- сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания...

 

--

[Lestat 0]

Слегка мужской анекдот но меня улыбнуло)))

 

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца,лак для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

[Муската 0]

купочка, тебе + 1000 баллов!!!! :lol: Смеялась до слез и до колик! Сама работаю тренером, поэтому мне все это очень близко.

[DECOza 0]

купочка :hi-hi: ржунимагу

 

Lesta :thumb: вдогонку тоже маленький анекдотец:

Мужчинам обычно нравятся красивые женщины, нежели умные, потому что они сначала видят, а потом соображают))

[rishka 0]

купочка, :lol: до слез!

[крохотулька 0]

:icon_biggrin: пацталом купочка, это про меня. Я тоже могу описать так свое первое занятие. :lol:

 

http://video.i.ua/user/487455/13565/105027/

[Настюша 0]

купочка, ржунимагу, 5 баллов!

[Муската 0]

 

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

 

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится...))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 22 декабря 2009 пользователем Наталика

[Silva 0]

:lol: :lol: :lol:

[Melinda 0]

Наталика, :lol: Прямо хоть в подпись вставляй "заклинание", очень актуально бывает