Просто прикол :))))

[Melinda 0]

Навеяло соседней темкой:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

 

[Муската 0]

Слова настоящей женщины:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

 

[Tima 0]

У вас тут описаться от смеха можно!!!!!!!!! :hi-hi:

[Юша 2]

ясли.ру

[Нежно 0]

 

Интересно, а воруют ли так компьютеры, микроволновки, холодильники, музыкальные центры… или только очень плоские телевизоры? =)))

[Нежно 0]

 

Шестая и последняя часть про Вассермана и его жилетку. Открытие тайны… =)

[БайкерЛеди 0]

"Очарована, околдована" в новом варианте :)

 

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится...

 

Нашли сегодня на каком-то из сайтов :hi-hi:

[Золушка 0]

Ой сейчас расскажу , как я мужа сегодня утром побила....Абасаца можно. Мы с сыном ржали до слез.

Вчера мой муж собрался в баню. Баня работает до девяти вечера, но он меня предупредил, что немножко посидит там в кафе бани с мужиками, ну максимум до 23:00 часов, ну так сказать старый год проводит. Ну время то чего зря терять. Я пригласила подружку Веронику, посидели с ней, поболтали и она ушла.Муж мой мало того забыл ключи, так еще приперся домой пол первого на автопилоте.Конечно я была злая на него, но ему ничего не сказала, думаю утром скажу ему, что я о нём думаю.

 

Обычно когда он приходит с бани кидает свои пакеты с рыльно-мыльными принадлежностями и вениками дубовыми на пороги, и на утро вся разборка достаётся , естественно мне.

 

Утром я просыпаюсь, на пороге лежит один пакет с вениками, а в другом пакете какие то вещи, но не мужа. Достаю. Женские джинсы и свитер. Тут у меня срабатывает "ТУМБЛЕР ВОЙНА", моментально наливаются глаза кровью, и мне по фигу что он веса живого 120 кг и рост 187, беру эти джинсы и прусь в спальню, где спит ангелочком, мой супруг. Я его грубо толкаю и ору:

- Это что за Х....ня?Это чьи джинсы?

Он на меня смотрит честными при честными глазами и спросонок , не понимая вообще моей агрессии, вылупляет глаза и говорит:

- Какие джинсы? чьи? Не знаю

-Ах , конечно ты не знаешь чьи эти джинсы. а я и подавно не знаю чьи эти джинсы.

Как дала ему по морде этими джинсами, раз, да другой.,

Он скакивает, орет, что я больная дура, что он первый раз видит эти джинсы, я ору, пакеты перепутал, взял не свои вещи

Он мне:" Ага , а баба эта в чем ушла в трусах что ли?

Я ему: " А вы может там не вдвоем были, а ты может раньше ушел. И Вообще где твои рыльно мыльное?"

Он мне: "А вчера все разобрал"

Короче я бы его зашибла бы насмерть этими джинсами, если бы сын не вбежал в спальню и не заорал:" Мама , не бей папу, это Вероника забыла вчера пакет."

 

[Уверенная 4]

Золушка, Катюш, молодец!!! :lol: :lol: :lol:

[kina 0]

:lol: :lol: Золушка,

[Симпатика 0]

Ржали как кони :lol: Вдвоем с мужем.

[ариана 0]

Золушка, Отпад!!!! :hi-hi: :lol:

[Silva 0]

Золушка :lol: А мужу для профилактики тоже полезно. :hi-hi:

[Flynell85 0]

Золушка, твой муж не с моим вчера ходил, а то и время совпадает и симптомы автопилота :eek:

[MarMar 0]

Золушка,

Короче я бы его зашибла бы насмерть этими джинсами, если бы сын не вбежал в спальню и не заорал:" Мама , не бей папу, это Вероника забыла вчера пакет."

молодец сынок, защитник папин :lol: :lol: :lol:

 

[Ксюня 0]

Золушка :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Золушка 0]

Золушка, твой муж не с моим вчера ходил, а то и время совпадает и симптомы автопилота :eek:

Наверно нет. Мы живем с Красноармейском.

[Маруля 0]

Золушка, :hi-hi: А мой ещё в бане )) жду, пакеты проверю )))

[chiran-n 1]

Золушка, офигеть, даже мужа жалко)))) Весело вы живете)))))

[Золушка 0]

Золушка, офигеть, даже мужа жалко)))) Весело вы живете)))))

да обхохочешься просто.

не, а чё здравомыслящая женщина должна подумать?

у меня тут летом он пошел на мальчишник. Время 3 часа. Его нет. Звоню. Ебанент временно не доступен. Звоню друзьям его. Друг его, начинает его будить. Тут я слышу голос мертвого своего мужа:" Я ща въе...бу тя больно!"

Друг его говорит:" Я его будить больше боюсь.!"Короче он приперся в 9 часов утра. Его бояться все, а кромя меня.

Изменено 26 декабря 2009 пользователем Золушка

[Flynell85 0]

Золушка, мужу рассказала, он сказал - легко отделалася (я бы не будила, просто б подушкой придушила) ))) :) )))

[TANUSHECHKA 0]

Золушка, :lol: :lol: :lol:

Бедный муж! Зато теперь все пакеты проверять, а может и разбирать, от греха подальше, сам будет!

[Золушка 0]

Золушка, :hi-hi: А мой ещё в бане )) жду, пакеты проверю )))

Лорик, ты лучше сначала подруг обзвони, ни где они пакеты не забыли .

[puhrik 0]

Золушка, суперрррррррррр :lol:

[Золушка 0]

Анекдот в тему

Сын подходит к папе и спрашивает.

-Пап, а тебя мама била?

Отец отвечает:

-Нет, только твоя..... :lol: :lol: :lol:

[Allettante 0]

Внесу свою лепту

 

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

 

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...

Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

 

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

 

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

 

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

 

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

 

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

 

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

 

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

 

[Volha 28]

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

 

О Великая Волго-мама, отпусти на пол часика покушать))

[Allettante 0]

А это как раз к Новому году...

Письмо Деду Морозу

 

Ну чё, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу:

Компьютер,

Пылесос,

Утюг,

Дублёнка,

Печка гриль,

Мобильник (лучше – три),

Сервиз,

Духи,

Автомобиль,

Что мужу – сам смотри,

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей.

Ты понимаешь, кризис, Дед,

Всё к одному одно:

Ни денег нет, ни выпить нет,

Короче, жизнь – г . . но.

Сынок оболтус, муж алкаш,

Начальник идиот.

Так ты уж , дедушка, уважь

Хотя бы в Новый Год!.

 

 

О Великая Волго-мама, отпусти на пол часика покушать))

 

Да-да это и имелось в виду... :FinouCat_01:

[Муската 0]

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю,

А из таких, в ком ни грамма двуличия,

И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется…

Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.

С вёдрами шастала, только не пó воду –

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,

Ну а в постели – огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия!

Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая..

 

[Lizok 0]

http://fishki.net/comment.php?id=62213

[DECOza 0]

Внесу свою лепту

Внесла бы ты свою лепту в мою тему "Афоризмы,изречения"....было бы здорово! ;) Вот тут :FinouCat_01:

[Маркиза 0]

Золушка, ни за что брат получил.

[СовершеННолетняя 0]

Одна из моих племянниц по имени Лиза частенько попадала во всякие истории.

Когда она пошла в школу, то количество историй не уменьшилось.

Итак, первый класс.

Лиза приходит из школы:

-Мама, сегодня мы узнали, что "&лядь" - это литературное слово!

-А…откуда интересно, вы это узнали?

-Маргарита Николаевна нам книжку читала, там это слово было! Сказку, между прочим!

В голове у мамы куча всяких мыслей проносится, в том числе и о неуместности заветных сказок Афанасьева в первом классе… А Лиза продолжает:

-Да, "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка".

-И там точно было это слово?!

-Конечно! Да я запомнила: "Вышла сестрица на полянку, &лядь, а Иванушки-то нет…"

[Симпатика 0]

:lol: А что, оно там вполне уместно

[TANUSHECHKA 0]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

 

Ой это точно про меня!

[Джильда 0]

 

[miss 5]

Зайчиш-Кибальчиш, ФУ!!!!!!!!!

[Джильда 0]

http://happynew2010year.ru/

нажмите на каждого оленя, смотреть со звуком

[DECADANSA 0]

В аптеке :

 

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее

ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?

АПТЕКАРЬ: Нет

ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?

АПТЕКАРЬ: тоже нет

ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?

АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,

«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

[miss 5]

DECADANSA, по этому анекдоту можно определять степень опьянения произносящего его...