Просто прикол :))))

[MaMaXa 0]

хахахахаха)))))))))))

[Джильда 0]

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

 

Вчера сборная Аджарии по боксу Атжарила сборную Румынии по художественной гимнастике

а это не читать при спящих рядом детях :very_funny:

 

смешные свадебные фотки

[miss 5]

а это не читать при спящих рядом детях

чёт не смешно...

 

 

[ЧудоСвета 0]

Зайчиш-Кибальчиш, особенно это заинтересовало!

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Всё! Рыбу - ни-ни! И сами есть не будем, мало ли чего... )))))

 

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Там столько всего!!!!!

Изменено 25 января 2010 пользователем СчастливаяМама

[Silva 0]

Зайчиш-Кибальчиш спасибо за подборку свадебных фото,посмеялась от души :very_funny:

[Keri 0]

Котофейская машина http://gellada.ru/8012.html

[Silva 0]

Котофейская машина http://gellada.ru/8012.html

 

У меня пишет что-то про браузерр :hysteric:

 

 

 

[Volha 28]

Не, все нормально с кошками :laugh:

Volha - вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь

.

[Мама двух принцесс 0]

Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.

 

Даааааа, я такая, только не кошка, а тигра.

Изменено 27 января 2010 пользователем Мама двух принцесс

[Aliale 0]

Aliale-Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…

 

 

В Мозилле открылись нормально, в Опере заартачились

Интересно, там нерыжие кошки есть?..

Изменено 27 января 2010 пользователем Aliale

[TANUSHECHKA 0]

Котофейская машина http://gellada.ru/8012.html

 

вот это я.

"Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко."

 

Изменено 27 января 2010 пользователем TANUSHECHKA

[Keri 0]

И у меня тоже рыжая.. "Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни."

Хотя если просто фамилию набрать - есть и нерыжие оказывается :D "Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя!"

 

[tomi4ka 0]

Зайчиш-Кибальчиш, не знала, что кто-то бывает на моём родном портале ;) просто суперский сайт, юмора и правда куча, особенно котов люблю и рассылаю потом коллегам. и про город мой далёкий много всего. Спасибо!

[Silva 0]

 

Brungilda?

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

 

Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная

О КАК! :hi-hi: ">

[Nessi 0]

Volha, мы с тобой одной крови

:hi-hi:

Изменено 28 января 2010 пользователем Nessi

[ZIRINKA 0]

Девочки,поднимите себе настроение,прочитав ЭТО.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

 

фото костюма канарейки

 

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

 

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

 

 

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

 

[Silva 0]

Рассазывают родители детей до года:

 

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

 

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

 

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

 

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

 

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

 

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

 

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

 

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

 

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

 

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

 

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

 

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

 

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.

вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

 

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

 

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

 

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

 

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

 

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

 

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

 

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

 

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

 

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

 

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

 

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

 

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

 

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

 

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.

Прэлэстно!

 

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

 

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".

Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... :very_funny:

 

Если вдруг от нефиг делать

Забредешь на мамский форум,

И тебе начнут фанатки

Компостировать мозги,

Не сердись и не ругайся

И спокойно им поведай,

Что ребенок твой с рожденья

Ест котлеты и зефир.

Обожает макароны,

Груши, яблоки, печенье,

Пиво, виски, ром с текилой,

Калорийный майонез...

Пусть они в бессильной злобе

Пишут гневные комменты

Отвечай: «Эх вы, деревня!

Это типа педприкорм!»

Если скажут, что прививки –

Аццкое изобретенье,

И с любой заразной хворью

Справится гомеопат,

Говори, что ты давно уж

Лечишь крошку цианидом,

Разведя его водичкой

Ровно в десять тысяч раз,

А завидев педиатра,

Запираешь сразу двери,

Чтобы этот гадский доктор

К вам в квартиру не проник!

И вообще, врачи любые –

Это изверги, в натуре,

Если к ним хоть раз придете,

Вам здоровья не видать!

А когда начнут позорить

Твою новую коляску,

Не спеши крутую Chicco

На помойку вывозить!

Заявляй авторитетно –

Карапуза, рыбок, кошку,

Ты выгуливаешь в слинге,

Чтоб контакт не потерять!

В слинге спишь и есть готовишь,

Моешь пол, рубашки гладишь,

Занимаешься любовью,

За компьютером сидишь,

В слинге ты выносишь мусор...

Ты и мужа б в нем носила,

Только вот свекровь- зараза

Это сделать не дает!

[ариана 0]

В рассказах тут часть про меня... :very_funny:

[TANUSHECHKA 0]

сообщение Вчера, 14:37

И у меня тоже рыжая.. "Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни."

 

Хотя если просто фамилию набрать - есть и нерыжие оказывается :D "Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя!"

Самое интересное, до замужества(девичья фамилия) я:

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

 

А после:

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

 

Истинная правда, надо признаться.

 

[Keri 0]

у меня если смотреть ник и обе фамилии, два раза получается "Ты очень романтичная кошка,.." и один "Ты настоящая кошка-фея.." В общем то на то и выходит :D

[TANUSHECHKA 0]

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Я даже целый кружок по двору сделала, и потеряла собаку, плюнула, искать не стала, пришла домой, а она в квартире у двери сидит...

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

Мы когда с девчонками встречались без детей (волго-мамочками)в соц.защиту ходили что ли...не помню, так мы стояли, разговаривали и все раскачивались. Это болезнь всех мам, наверное...

Изменено 28 января 2010 пользователем TANUSHECHKA

[Jenni 0]

ZIRINKA, :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[erty 0]

ААА! Мне подруга щас прислала! :very_funny:

 

My name be Eboneesha Jefferson–Hernandez, an African–Hispanic–American Girl who just got a award for bein the bess speler in my hole dam school. I got 22% on the speling test and 50 points for bein black, 25 points for been Latino, 25 points for not bringin no drugs into clas, 25 points for not bringin guns into clas, and 25 points for not getting pregnut during the cemester — it be hard to beats my score of 150.

 

Wite dude what sit nex to me is Luter McGee. He got 99% on the test but no extra points on acount of he hav same skin color as the wite opressirs from 160 years ago. Granny axed me to thank all Dimocrafts and Liberuls for suportin Afermative action. You be showin da way to true eqwallity. I be gittin in medical skool nex an mabe I be yo doctor when Barrac take over da healtcare in dis cuntry.

 

[Volha 28]

[Emma 0]

Всем нытикам посвящается!!!!))))

Всем нытикам посвящается!!!!))))

В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну! Хватит прыгать! Нервы не казенные! "Выжить без депрессии нельзя", скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал. Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я! Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи "Косынку" и "Пасьянс"! "Тетрис" не включай он слишком дерганный. Не за

будь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале! Подготовься к ней уже заранее так примерно за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем. Не мечись в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате и оставь в известке, пусть стоит. Поживи проблемами вчерашними скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для

тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда все кончится! Вот тебе примерный список бед: денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая Интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд. И конечно, тема есть отличная от нее трепещет вся душа. Это наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: "Почему я до сих пор не замужем?!" (Даже если пару раз женат.) Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Все в тебе д

олжно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи, как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем весеннюю и летнюю! А потом осеннюю давай! (q)[/size]

Изменено 30 января 2010 пользователем Emma

[Keri 0]

http://copypast.ru/2010/01/30/prikolnye_ob..._kollekcii.html

объявления

Изменено 31 января 2010 пользователем Keri

[DECOza 0]

Keri, :hi-hi: :hi-hi:

[Мама двух принцесс 0]

Я тут очередную подборочку скачала, вот некоторые;

А такое даже представить страшно

Изменено 3 февраля 2010 пользователем Мама двух принцесс

[Я сама! 0]

Загадываете любую знаменитость и Акинатор отгадывает! http://ru.akinator.com/

 

Со 2 раза отгадал

[erty 0]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На ... попу баян"? . .

Изменено 4 февраля 2010 пользователем erty

[Seregel 0]

Вот кем я стала выйдя замуж:

 

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик

Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками

 

Изменено 4 февраля 2010 пользователем Seregel

[Джильда 0]

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

 

Развод по-инетовски: В игнор и девичий IP.

 

Все, что написано на клаве ведет к погибели иль славе...

 

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

 

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

 

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

 

Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. Ага... то есть никогда! (с). ...

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить....

Реальный п...., это когда на вопрос 'Серёг, а чё вчера было?' тебе присылают ссылку на youtube...

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"

 

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack

 

[РЫСЬКА 0]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

 

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

 

бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!

(мрачно) Древнее проснулось Зло...

(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!

(мрачно) Пять дивизий полегло...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!

(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!

(мрачно) Против пули не попрёшь...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!

(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...

(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!

(мрачно) Хоть кому-то повезло...

 

 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку

 

[10:51:01] zert: кроликов разводить круто

[10:51:06] zert: у меня брат разводит

[10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз

[10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь

 

 

Мы - высшая ступень эволюции, об которую она ударилась головой..

 

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

 

ххх:Давай займёмся сексом втроём?

ууу:о_О

ххх:Ну хотя бы вдвоём....

ххх:А то я один уже не могу

 

звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

- Здарова Мааааксс какдила?

- Ты знаещь сколько сейчас времени?

- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

- На х** можно пойти в такое время.

 

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Млять )

 

 

 

<Enigma> привет, сладкий

<Shaman SE> привет привет

<Enigma> я соскучилась, поговори со мной

<Shaman SE> о чем?

<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

<Shaman SE> он такой большой такой напряженный

<Enigma> даа.. продолжай

<Shaman SE> он стоит

<Enigma> ооо

<Shaman SE> а еще он в ванной

<Enigma> мм кто?

<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама в**у ясно?!

 

 

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

 

[MarMar 0]

Извиняюсь))) Такие милые забавные детки

смотреть тут

здоровские малыши :very_funny:

[LEDYмама 0]

http://copypast.ru/2010/01/30/prikolnye_ob..._kollekcii.html

объявления

СУПЕР!!! :very_funny:

 

[юна 12]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

фуууу, дома...

встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

“Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена“.

Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную...попути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

-Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!

- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал

“пошла на *** -Я ЖЕНАТЫЙ!!!“

 

Форум и новый участник

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)

И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)

Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)

Ляяяя: Все понятно.

БигБосс

Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа <ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа>:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс

Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль

Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо

Девушка, а девушка, а вот грудь и талия у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva

Заколебали тупые малолетки(злой смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная: Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)

Ляяяя: Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))

А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс

Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо

Ты не выделывайся, а честно скажи - в школе еще учишься или уже на пенсии?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva

Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva

Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль

Sterva, у тебя опять проблемы с мужем? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс

Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо

Девушка-бабушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva

Дура, цветами недобитая, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль

Не все!

Хор ветеранов (радостно)

О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов

А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов

Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

...(пять злых смайликов)!!!да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все..., найду себе другой форум, получче!

Хор ветеранов

Скатертью...., перышко тебе...

 

Ассоль

Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов

Ляяяя:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа

(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль

Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)

Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

 

 

Рабочий день заканчивался: Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

© Неизвестный автор

[LEDYмама 0]

юна Представляете тут так было бы :very_funny: Хотя иногда,в некоторых обсуждениях и до этого скоро дойдет :very_funny:

[DECOza 0]

юна, :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

[Volha 28]

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

 

интересно, среди нас есть не волгоМАМА, а "сисадмин Василий" :hi-hi:

[ШладкаЯ 0]

По котофейной машине, замужество меня не изменило, и смена фамилии тоже... что при старо что при новой фамилии:

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.