Просто прикол :))))

[Золушка 0]

http://www.youtube.com/watch?v=a7YQCWSJXXE...player_embedded ржу не могу..

[Светланчик 0]

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

 

[РЫСЬКА 0]

http://www.youtube.com/watch?v=a7YQCWSJXXE...player_embedded ржу не могу..

чет прям не верится почему-то :very_funny:

[rishka 0]

Ха. Загадала свою квартирную хозяйку. Сначала предложил "мама вашего друга", а со второго раза "хозяйка квартиры (арендодатель)"! Во дает!

 

А у меня квартирную хозяйку не угадал..а также друга мужа и Катю нашу не угадал.. :very_funny:

[FitMama 0]

Светланчик, сначала не поняла о чем речь но смешно , потом дошло перечитала ржачь))

[atos 1]

Самое интересное, до замужества(девичья фамилия) я:

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

 

А после:

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

 

И у меня тоже самое!

[ADVOKAT 0]

 

Как развлечь себя в маршрутном такси.

 

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель.

Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не

волнуйся, твой рычаг трогать не буду”.

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!”

 

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

 

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!”. Выйти на следующей остановке.

 

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и

спрашивать: “Угадай, в каком?”

 

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло,

шеф! Я его нашел!”

 

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

“Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

 

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

 

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!”

 

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, “2:0?, …

 

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

“Отстань, зараза! Я женатый!”

 

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком “Уй, *ля! Не дрова везешь!”

Изменено 8 февраля 2010 пользователем ADVOKAT

[FitMama 0]

ADVOKAT, хххххыыыы смешно

[Алелька 0]

увидела у однокласснице в форуме очень добрую сказку.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив влягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,моя прелесть,я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться,что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз"

 

[Kamael 0]

Можно я тоже внесу свою лепту!

[Маруля 0]

Ой , девочки))) Сил нет , щёки лопаются )) А настроение :party:

 

[Светланчик 0]

Можно я тоже внесу свою лепту!

надо своего так научить!!!!!!!!!!!!

[ADVOKAT 0]

Жили были дед и баба

Скромный дом в три этажа

Джип имели, два Сааба

И Порше - для куража.

Баба солнечные ванны

Принимает у реки,

Баксами, набив карманы,

Посещает бутики.

Дед поднялся с перестройкой,

Прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке...

Только основной доход -

Обеспечила несушка

Кличка - Ряба - в гараже

Под шумок несла несушка

Только яйца Фоберже.

Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь

Но про яйца те узнала

Как-то отморозок Мышь.

Хвост, накачанный в спортзале,

Лапы - тигра, глаз - орла,

Мощные резцы в оскале,

Когти_ каждый, как игла.

Обнулив амбар соседа

Рэкет - золотое дно.

Мышь наехала на деда

- С двух яиц отдай одно.

Дед пожаловался крыше

- Эй братва, в натуре, слышь

Я плачу, а вы потише

Просто завалите мышь.

Крыша забивает стрелку

Мышь подсев на беспредел

Начинает перестрелку -

Голливуд бы обалдел.

Результат - шальная пуля,

Плачет баба, плачет дед.

Был доход, а нынче - дуля

Куры Рябы больше нет!

 

[Kamael 0]

надо своего так научить!!!!!!!!!!!!

 

как только хорошо ползать научится!!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Vlada 0]

Реалии жизни, но очень смешно :hi-hi:. Спасибо автору топика за юмор.

[Silva 0]

китайские кубики :very_funny:

 

http://www.netlore.ru/kitaiskie_kubiki 

 

 

[юна 12]

нашла недавно - позабавило.

 

(с) Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

 

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

 

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

 

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

 

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

 

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

 

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и

следа.

[РЫСЬКА 0]

Как развлечь себя в маршрутном такси.

 

ПРОСТО СУППЕР!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[LEDYмама 0]

интересно, среди нас есть не волгоМАМА, а "сисадмин Василий" :hi-hi:

Ну наверное среди такого колличества пользователей хоть один "сисадмин Василий" да найдётся :hi-hi:

[Keri 0]

не то чтобы прикол, но столько суперских вещиц.. http://divan4ik.blogspot.com/2007_05_01_archive.html

[РЫСЬКА 0]

В самой хорошенькой девушке

В самой застенчивой лапушке

Вскроются рано иль поздно

Бл***кие гены прабабушки

Изменено 10 февраля 2010 пользователем РЫСЬКА

[Volha 28]

РЫСЬКА, нецензурно как-то, вставь хотя бы *

[РЫСЬКА 0]

хреновые гены...так менее нецензурно)):mishka_small:

ну это ж не я сочинила :hi-hi: :sm040:

[DECADANSA 0]

РЫСЬКА, у меня когда стоял немного другой статус))))

 

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке.

Могут быть где-то упрятаны.

Б........е гены прабабушки....

[РЫСЬКА 0]

РЫСЬКА, нецензурно как-то, вставь хотя бы *

блин,а я не пойму,чем все недовольны,всё,исправилась

[РЫСЬКА 0]

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? ))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : **ядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

 

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

 

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

 

xxx: привет.

yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?

xxx: какой-то ты не интересный

 

Изменено 10 февраля 2010 пользователем РЫСЬКА

[kina 0]

Девы, я это сейчас прочла на одном авиационном форуме. Темка- история жизни аэропорта ))))

 

 

Диспетчер работает на рулении (пульт связи с экипажем воздушного судна при движение самолета по взлетной полосе ). Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование-коса классическая.,Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку.. Работает.. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулежной дорожке (бетонка по которой катит самолет) и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит..капюшон на голове, в руке коса..Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу, все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке.. Экипаж-"Руление скажите ему пусть хоть косу положит..пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

[РЫСЬКА 0]

Девы, я это сейчас прочла на одном авиационном форуме. Темка- история жизни аэропорта ))))

 

 

Диспетчер работает на рулении (пульт связи с экипажем воздушного судна при движение самолета по взлетной полосе ). Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование-коса классическая.,Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку.. Работает.. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулежной дорожке (бетонка по которой катит самолет) и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит..капюшон на голове, в руке коса..Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу, все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке.. Экипаж-"Руление скажите ему пусть хоть косу положит..пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

ващееееее :jest_1: я бы точно попросилась на выход :very_funny:

[Аня 0]

Изменено 11 февраля 2010 пользователем Аня

[Mukushok 1]

 Реальное фото, сделанное сегодня во время визита в 27 детскую поликлинику

 

 

 

 

Изменено 11 февраля 2010 пользователем Mukushok

[РЫСЬКА 0]

Реальное фото, сделанное сегодня во время визита в 27 детскую поликлинику

интересно,я радом с этим объявлением кто стоит с метлой и запрещает??? :very_funny:

[kina 0]

интересно,я радом с этим объявлением кто стоит с метлой и запрещает???

 

или вежливо просит за собой подтереть :very_funny:

 

[Mukushok 1]

Масленница - у всей семьи.

И у собаки тоже!

 

[РЫСЬКА 0]

Hу, когда я последний раз в церкви был, увидел там вообще бардак. Hарод

стоит, курит. У меня аж пиво из рук чуть не выпало

[Аня 0]

http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/

 

я между прочим благодаря этому тренировочному экзамену всё отличненько сдала! Так что рекомендую! ))

Изменено 12 февраля 2010 пользователем Аня

[Allettante 0]

вот автомобилисткам стриптиз гаишника

http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/

Круто, гаишник настоящий мачо!

[Allettante 0]

Праздники без этого торта – не праздники!!!

 

 

 

Рецепт фруктового торта

 

 

100гр. масла

100гр. сахара

4 яйца

200гр.сухофруктов

1ч.л. соли

4 ст.л. лимонного сока

2л виски - желательно очень высокого качества

 

 

Способ приготовления:

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что виски подходит для

выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер.

Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.

Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Взбей

масло в подходящей форме, добавь сахар и еще раз взбей. Удостоверься, не

выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи миксер. Разбей

кур-курицу...куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер.

Где миксер? Взбей микс....миксер....мксром тесто. Если фруктосухи

прилепают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме

должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем

прпусти через сито 200гр. соли или как там это ... Каарче, что еще под

рукой осталось - сыпь. Проверь вски. Процеди лимонный ск.,дбафь одну

сстоловую ... вилку....ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин.

Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 градусов, не забудь

вывернуть миксер. Бэлин... сделай еще глоток вски.

И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот

....Труктовый форт..

 

 

[Аня 0]

rasti-irina, я так к новогоднему столу готовилась))

[юна 12]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Олёнка 0]

юна, ))))))))