Просто прикол :))))

[LEDYмама 0]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

 

+100)))))

[Джильда 0]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"!!!, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

 

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.

Доктор удивленно спрашивает:

- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?

Пациент:

- Как, лицом к маме?

 

[Jenni 0]

Загадываете любую знаменитость и Акинатор отгадывает! http://ru.akinator.com/

 

не угадал

[LEDYмама 0]

не угадал

А моего угадал))))) :mishka_small:

[РЫСЬКА 0]

Праздники без этого торта – не праздники!!!

Рецепт фруктового торта

...Труктовый форт..

я бы такой торт пару-тройку раз сготовила бы :v_umate: :laugh:

[Allettante 0]

rasti-irina, я так к новогоднему столу готовилась))

Аня, РЫСЬКА, так за чем же дело встало, 23- е не за горами да и 8-е уже скоро. Я закупаться фруктосухами планирую и виски ;)

 

[Allettante 0]

Для УМНЫХ женщин.

 

Однажды супружеская пара поехала на выходные на озеро отдохнуть. Муж страстно любил рыбалку, а жена любила читать. Утром мужчина вернулся с рыбалки уставшим и прилёг вздремнуть. А жена решила опкататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и решила почитать. Через некоторое время к ней подплыл на своей лодке рыбинспектор и говорит ей: "Доброе утро гражданочка, чем это вытут занимаетесь?"

"Читаю"- отвечает она, а сама думает ... "Ну разве не видно?!"

"Но здесь нельзя ловить рыбу!"

"Так я и не ловлю... Вы же видите

"Ну да! зато у вас есть всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!"

"Если Вы это сделаете, я подам заявление о том, что Вы меня изнасиловали" -рассержано отвечает женщина.

"но я же до Вас даже не дотронулся!"

"Ну да! Зато у Вас есть всё необходимое для этого!"

 

Мораль:

 

НИКОГДА не спорь с УМНЫМИ И НАЧИТАННАМИ ЖЕНЩИНАМИ!!!

Изменено 13 февраля 2010 пользователем rasti-irina

[Джильда 0]

Фразы идеального мужчины!!!

 

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!

- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.

утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!

 

[Джильда 0]

Гипнотические си..... :very_funny:

[ADVOKAT 0]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему? Читайте в продолжении...

 

 

Перевод

 

Дорогая г-жа Фентон,

 

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

 

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[ADVOKAT 0]

Белка, Прикольно!!!

[Олёнка 0]

ADVOKAT, ))))))))))). Наверное, его жена кучу денег просаживала в этом магазине, и он решился на это))

[Аня 0]

Аня, РЫСЬКА, так за чем же дело встало, 23- е не за горами да и 8-е уже скоро. Я закупаться фруктосухами планирую и виски

 

ну виски нам пока нельзя, а вот аперитив подойдет. *Аня жадно потирает ладошки*

[Симпатика 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, б..ть!!!... Я не знаю где все!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[LEDYмама 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, б..ть!!!... Я не знаю где все!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Дааааааааааа..вот это Лёли кдал жаруууууууууу :very_funny:

[Жежа 0]

девчат, присутствует ненормативная лексика ("зазвездила"). если неприятно, НЕ читайте)))

может удалят :oh_mama:

 

"Люстра

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[Джильда 0]

Жежа, :laugh: вот она наша женская сущность

[блондинка 0]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, б..ть!!!... Я не знаю где все!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

+100!!!)))

 

[РЫСЬКА 0]

девчат, присутствует ненормативная лексика ("зазвездила"). если неприятно, НЕ читайте)))

может удалят :oh_mama:

 

"Люстра

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

почему-то это любят врачи рассказывать))))

[РЫСЬКА 0]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

 

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

 

- Как прошел Новый Год?

- То есть как это прошел?!

 

Как говорила одна пуля - ”Нельзя войти дважды в одну и ту же репу…”

 

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

 

 

 

 

и вот еще интересоно фото)))

http://oxy.org.ua/%d0%b2%d0%b5%d1%87%d0%b5...%d0%ba/embrion/

Изменено 17 февраля 2010 пользователем РЫСЬКА

[ЛеСа 0]

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[sosna222 0]

ПДД на церковно-славянском

 

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Таша 0]

:hi-hi:

[Silva 0]

Знаете, кто это?

 

http://ibigdan.livejournal.com/6131213.html

 

 

[ADVOKAT 0]

Едет тренер по гимнастике в троллейбусе со своей подопечной...Первый говорит последней: " Да ты ноги раздвинь, а я все остальное сам сделаю!" Реакция пассажиров была конечно неоднозначной!

 

[Джильда 0]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

 

Знаете, кто это?

 

http://ibigdan.livejournal.com/6131213.html

позитивненько, спасибо большое))))))))))))))

[ADVOKAT 0]

Курьез на хоккейной тренировке в Ванкувере — Олимпиада 2010

http://video.yandex.ru/users/tutifruti78/view/10/

[Volha 28]

интересный перевод Гарри Поттера

[Лето 0]

Курьез на хоккейной тренировке в Ванкувере — Олимпиада 2010

http://video.yandex.ru/users/tutifruti78/view/10/

 

Вот это курьез!!! Там по-моему в комментаторскую кабинку ворота улетели!!!

 

[DECOza 0]

Курьез на хоккейной тренировке в Ванкувере — Олимпиада 2010

http://video.yandex.ru/users/tutifruti78/view/10/

Какая сильная клюшка оказалась...мооощный удар по воротам. :very_funny:

[chelovek 0]

Курьез на хоккейной тренировке в Ванкувере — Олимпиада 2010

http://video.yandex.ru/users/tutifruti78/view/10/

Вот ума у них :very_funny: Взрослые дядьки и никто не подумал, что камни с ускорением это страшная сила!

[Aliale 0]

Если бы я жила в тундре, меня бы тоже так тащили )))))))

[DECADANSA 0]

Если бы я жила в тундре, меня бы тоже так тащили )))))))

 

у одной из форумчанок такая ава стоит :hi-hi:

[Джильда 0]

Aliale,

АА! Прям про меня

[Золушка 0]

Если бы я жила в тундре, меня бы тоже так тащили )))))))

Эт по моему про всех нас картинка. вот у меня сейчас уже подошло тесто, а я не могу отойти от компа. Вот хтоб меня так сейчас оттащил от компа :sm050:

[Лето 0]

В статусе каждому, у кого больше 200 сообщений ,можно такую картинку ставить)))

[ADVOKAT 0]

camomile, такой вид олимпийских игр как керлинг не понимаю вообще, а здесь хоть посмеялся маленько

[Silva 0]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

 

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

 

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

 

 

 

 

[Золушка 0]

Brungilda Рита мы всей семьей были падцталом.....Ржали до слез

[Volha 28]

Про меня)