Просто прикол :))))

[ЧудоСвета 0]

Статуэтка на торт

Пригласительная открытка

Изменено 28 апреля 2010 пользователем СчастливаяМама

[Гость pribaltika]

http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm :very_funny: :very_funny: :very_funny:

и ведь правда же! :shy:

[РЫСЬКА 0]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Джильда 0]

 

Ремикс на кондибобер

Девочки. смотрите со звуком - это нечто!!!

[Уверенная 4]

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 

угу)

 

об этом:"Дорогой, а использованный презерватив в кармане-это акссесуар или на счастье?"

[Exclusive 0]

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 

ржунимагууууууууу

[Cadabra 8]

Перекапываю свои залежи, вот про белочку-инферно нашла ))):

http://volha.livejournal.com/367874.html

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[ЧудоСвета 0]

[Aliale 0]

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...[/b][/size][/font]

Интересно, какой по счету этот жених был?.. )))

 

 

У меня теперь этот кондибобер в голове крутится )))

 

И тут не без кондибобера! :very_funny:

 

 

 

[Bella 21]

СЛОНИК

[ЧудоСвета 0]

Интересно, какой по счету этот жених был?.. )))

А сестренка отдувается!

 

[Volha 28]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

 

[Bella 21]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

 

:very_funny:

Точно!Все материлизуется!

 

[Aliale 0]

[Volha 28]

[Bella 21]

[МариНад 0]

Владельцам БебиБорн и желающим преобрести посвящается тут

[Гость ювиналика]

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

 

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.

 

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."

 

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

 

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

 

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Bella 21]

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

 

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

 

:

 

:very_funny: Она в прошлом летчица,вот привычка и осталась :very_funny:

Изменено 7 мая 2010 пользователем Bella

[Гость ювиналика]

:very_funny: Она в прошлом летчица,вот привычка и осталась :very_funny:

Bella, вы с ней знакомы? ;)

[Bella 21]

Bella, вы с ней знакомы? ;)

В смысле, не я ли такая?Неее,я штурман!

Хочу заметить мужчин летчиков больше! :very_funny:

 

[gosser 0]

Ох девчонки,насмеялась от души!!!! :very_funny:

Еще меня прикалывают люди под шафэ(не те которые бузят)а такие-спокойненькие!!!

Вот так к примеру

 

А вот на другую тему...меня прикололо!!!

 

Изменено 8 мая 2010 пользователем gosser

[Bella 21]

:very_funny:

Еще меня прикалывают люди под шафэ(не те которые бузят)а такие-спокойненькие!!!

Вот так к примеру

 

 

А вот на другую тему...меня прикололо!!!

1)В ней умерла балерина,причем очень рано! :very_funny:

2)Было б так на самом деле!

Изменено 8 мая 2010 пользователем Bella

[РЫСЬКА 0]

У бутузов есть маленький носик

Чтоб совать его там, где не просят,

А еще у бутузов есть глазки

Чтоб высматривать ими проказки,

А еще у бутузов есть ротик

Чтоб пихать в него все, что находят,

А еще у бутузов есть уши

Чтоб родителей ими не слушать,

А еще у бутузов есть ручки

Чтоб ломать ими разные штучки,

А еще у бутузов есть пузо -

Это главное место бутуза!

А еще у бутузов есть спинка,

Чтобы в лужах валяться, как свинкам,

А еще у бутузов есть ножки,

Чтоб от мам убегать по дорожке,

А еще у бутузов есть ПОПА

Вот она им весь кайф и ломает

[Джильда 0]

РЫСЬКА, здоровский стишок

[Джильда 0]

Не помню, делилась ли этим тут

 

Счастье -это

 

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.

* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.

* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".

* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.

* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.

* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.

* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.

* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!

* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.

* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.

* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.

* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.

* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.

* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.

* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.

* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

Изменено 10 мая 2010 пользователем Зайчиш-Кибальчиш

[Елеста 0]

Зайчиш-Кибальчиш, спасибо. Очень приятно было читать.

[Melinda 0]

Зайчиш-Кибальчиш, Очень трогательно. И хотя мне до ста лет осталось уже гораздо меньше, чем девяносто четыре :) эти детские ощущения так живо вспомнились...

[Грозная 0]

Украдала с форума одного)))

Осторожно, ПАПЫ!!

-Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может, скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу, типа: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну, он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

 

- Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

 

- Мой всегда всё пробует: свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

 

- А наш папа, перед тем как температуру ребенку в попе померить, пытается померить там же ее у себя.

 

- У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

- Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: "А почему у него зубов нет?"

 

- Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

 

- Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю!»

 

- Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела.

- Почему ты так решил?

- Она лысеет!!!

 

- Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

 

-Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

 

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть".

 

- Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали – голубые!

А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

 

- У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. В другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

 

- Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские....

 

- А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел, как рожают что ли....

 

- А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

 

- На роды все-таки приехал, но с ...книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать....

 

- Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

 

- Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

 

- А у нас Васька как-то заплакал, нам еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

 

- Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его". - "Куда? " - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

 

- Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

 

- Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

Изменено 12 мая 2010 пользователем Грозная

[Aliale 0]

Грозная, в который раз читаю, а все как в первый ))))

 

- Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали – голубые!

А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

Это наш случай, только у нас и папа сам тоже как светофор бы оделся ))))

Изменено 12 мая 2010 пользователем Aliale

[Уверенная 4]

Украдала с форума одного)))

 

МОЛОДЕЦ!!! Супер)

[Volha 28]

[Елеста 0]

Volha, классное видео. Бедная кошечка, она так быстро похудеет )))

[Aliale 0]

Volha, классное видео. Бедная кошечка, она так быстро похудеет )))

Прямо моя первая мысль )) Вот кому полнота-толстота не грозит

[Грозная 0]

И это только двое котят!!!))))

[Volha 28]

 

 

[Елеста 0]

Volha, Барсика нужно на горку ;)

[Volha 28]

Барсика нужно на горку

 

:very_funny: точно, Лен!

[Volha 28]

 

еще котики

этого тоже на горку)

 

и не котики

[СтервоЧЧка 0]

Изменено 16 мая 2010 пользователем СтервоЧЧка