Просто прикол :))))

[ADELINA 1]

Фотографии, которые невозможно объяснить

ЧТО ЛЮДИ ХОТЕЛИ СКАЗТЬ ЭТИМ?

[РЫСЬКА 0]

Фотографии, которые невозможно объяснить

ЧТО ЛЮДИ ХОТЕЛИ СКАЗТЬ ЭТИМ?

действительно,странные фотки)))) но,прикольные!

[Volha 28]

котики и не только

 

 

 

 

 

 

[Симпатика 0]

Свет, посмеялась от души спасибки.

Больше всего понравилась про Муму)))

[Aliale 0]

Инь и Янь - такая прелесть! :umilenie:

 

Анекдоты из жизни:

— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала.

— Куплю, не пережуешь!

 

 

- А чё за мелкий лысый чел с тобой спал вчера?

- Сережа, это твой пятимесячный сын.

 

 

-А я тараканам карандаш купила китайский!

- И как?

- Ничё. Сидят - рисуют.

 

 

А я тут недавно таракана убила. Теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

 

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

 

 

-мама,а почему братика аист принес,а меня в капусте нашли?

-Не донес тебя аист.

 

 

Сейчас модно говорить и писать ""креведко"", ""блондинко"", и уже мало кто помнит, что ""Морозко"" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

 

 

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине...

 

 

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

 

 

У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."

 

 

Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

 

Я пережил:

- Кризис 1998

- Проблему 2000

- Эпидемию коровьего бешенства, птичего и свиного гриппа

- Кризис 2009

- Зиму 2009 - 2010....

2012???!!! Да мне пофиг!!!

 

 

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента России - "Послание..."

 

 

Издали казалось - нимб, вблизи оказалось - ноль...

 

 

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

 

 

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

 

 

- Алле, Вы где?

- В зоопарке.

- То есть, Вас все-таки поймали...

 

 

Начальник-секретарше:

-Собери всех сотрудников на совещание,СРОЧНО!!!

-По селектору?

-Нет, блин, через "Одноклассников",так быстрее будет!!!

 

 

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

 

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

 

Муж с женой беседуют. Жена:

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???

- Я думаю в челюсть

 

 

-У меня что большие ушки?

-Нет..

-Значит кривые зубы?

-Нет..

-ТАК КАКОВО ХРЕНА Я- ЗАЯ??!!!

[Bella 21]

ПОЧЕШИ ЛЕМУРА

[Осень 38]

[Toskana 0]

смотрите, что хохлы изобрели :very_funny:

http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

теперь можно точно сказать, что девочки пукают фиалками.... :very_funny:

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Только вот теперь и мужчинам такая "фиалковая радость" достанется!!

[Toskana 0]

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел

Gleb_R: А во второй раз еще лучше было

Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

:very_funny:

 

No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских

No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой

[Volha 28]

Диснеевские принцы позируют для взрослых девочек

[GalinaS 0]

Вчера с мужем смотрели все ссылки. Особенно понравился лысый кот по кличке Пушок. Пол-вечера потом вспоминали его со смехом. Спасибо, девчонки, за позитив. Сама бы не полезла все эти приколы смотреть из-за нехватки времени.

[Sylphide 0]

[Люлькинамама 1]

Счастье - это просто.

Начинается оно с полуметра роста.

Это распашонки, пинетки и слюнявчик,

Новенький описанный мамин сарафанчик.

Рваные колготки, сбитые коленки,

Это разрисованные в коридоре стенки.

Счастье это мягкие, теплые ладошки,

За диваном фантики, на диване крошки.

Это целый ворох сломанных игрушек,

Это постоянный грохот погремушек.

Счастье это пяточки босиком по полу.

Градусник под мышкой, слезы и уколы.

Ссадины и раны, синяки на лбу,

Это постоянное что? да почему?

Счастье это санки, снеговик и горка.

Маленькая свечка на огромном торте.

Это бесконечное? Почитай мне сказку?,

Это ежедневные Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик из-под одеяла,

Заяц на подушке, синяя пижама.

Брызги по всей ванной, пена на полу.

Кукольный театр, утренник в саду.

Что такое счастье? Проще нет ответа.

Оно есть у каждого - Это наши дети. :umilenie:

 

Разыскиваются террористы:

Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.

 

[Ptaha 2]

смотрите, что хохлы изобрели :very_funny:

http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

теперь можно точно сказать, что девочки пукают фиалками.... :very_funny:

Надо было в СП написать, в теме Предлагаю закупку.:very_funny:

[Гость ювиналика]

http://www.pozitiff.info/humor/history/114...e-situacii.html

 

:very_funny: и имя этому "растычизм!"

Изменено 1 июня 2010 пользователем ювиналика

[Горожанка 2]

Ptaha, У меня такая мыслишка тоже прокатывала.

[Sylphide 0]

Разыскиваются террористы:

Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.

 

по аналогии

Сборная мира по футболу

Основной состав:

1. Наполнасракис (Греция)

2. Совсейдури Охуячу (Япония)

3. Херанука Пое*алу (Япония)

4. Газон Засеян (Армения)

5. Огого Добегулия (Грузия)

6. Накатика Явъебука (Япония)

7. Херанука Помячука (Япония)

8. Вжопу Стамеску (Румыния)

9. Мпои Мпунама Пенгелани Гуареш Мигел Сан Фуй Вам (Зимбабве)

10. Наш Никакой (Россия)

11. Томимо Токосо (Япония)

 

сорри за нецензурщину :shy: но без нее никак ..

[Volha 28]

[Алелька 0]

из переписки в интернете:

- я тупая

-я заметила

(с)

**********

Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний

возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же

бросается к одной из коллег:

- Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс???

- Понравился!

 

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.

 

А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в

большом городе-2"... Какой облом.

*********

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума

просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить,

понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:

- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о

вреде табака и об алкоголизме.

 

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

**********

[ЧудоСвета 0]

Эх, прекрасное это событие - Свадьба!

[atos 1]

Сборная мира по футболу

 

и еще Абдул Обстул Задом Бей (Турция)

[ADELINA 1]

Мы все умрём, но все по-разному и вообще на сайте много смешного!!!!!!!!!!!

 

Настоящий студент всегда найдёт выход

[ADELINA 1]

Через забор детей не перекидывать!

[MissDasha 0]

Про Деда Мороза

http://www.xoxma.ru/2006/12/06/3_porosjonk...oroza_36mb.html

 

[ADELINA 1]

Цитаты из реальных объяснительных, клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

 

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Остальное здесь!

[Volha 28]

[kina 0]

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТ

[Volha 28]

[Marlene 1]

смешные логотипы

вот некоторые из них:

 

Логотип кафе быстрого обслуживания

 

Лого стоматологической клиники

 

логотип Бразильского Института Восточных Культур

 

ремонт компьютеров

Изменено 18 июня 2010 пользователем Marlene

[Sylphide 0]

в одном жж нашла

подпись к фото:

"Это кот Люды. Раньше Люда жила в Москве, теперь приезжает сюда только в гости и сокрушается, как же мы тут живем. Люда уехала в Таиланд и забрала с собой кота. Кот, как видно по фотографии, все свою прошлую жизнь считает ошибкой. Его зовут Антон. А нас - жалкие никчемные людишки."

[ЧудоСвета 0]

про него даже в новостях говорили )))

[Toskana 0]

в одном жж нашла

подпись к фото:

"Это кот Люды. Раньше Люда жила в Москве, теперь приезжает сюда только в гости и сокрушается, как же мы тут живем. Люда уехала в Таиланд и забрала с собой кота. Кот, как видно по фотографии, все свою прошлую жизнь считает ошибкой. Его зовут Антон. А нас - жалкие никчемные людишки."

 

:very_funny: красавчик))

[Toskana 0]

с форума:

 

Karta: Муж увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""

А у меня там схемы для вышивки крестиком.... :hi-hi:

 

[zvezda157 0]

про него даже в новостях говорили )))

 

 

не...................ну ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!! Слов НЕт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Симпатика 0]

с форума:

 

Karta: Муж увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""

А у меня там схемы для вышивки крестиком.... :hi-hi:

:very_funny:

[Грозная 0]

продолжу воровство с кой-какого сайта...

осторожно папы!!!

 

 

- Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: они специально для этого сделаны.

 

- А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

 

- Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала не спеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

 

- А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

 

- В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!" Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

 

- Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик....

 

- Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

 

- Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

 

- Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

 

- Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала".

 

- Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

 

- Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

 

- После родов, лежали мы в отделении обсервационном, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не первый раз, т.е. с дочкой-то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил, и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

 

- Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает, поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а, может, лучше сейчас?

 

- Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула то два было.......

 

- А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

 

- Мой муж, когда доче было 2 мес., спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

 

- Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

 

- На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

 

- У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему – ну, успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах – ну, о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

 

- Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого-нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

 

- Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

 

поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

 

- Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ". И пошел гулять, температура была +25!!!

 

- Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать: дочь уже третья).

 

- У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, говорю - вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

 

- Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня, наверное, не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

 

- А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

 

- Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

 

- Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма, образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет - животик болит - дала нашему папе на руки, поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естественный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа - держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить - куда сына в таком случае девать - сажать на унитаз?

Изменено 27 июня 2010 пользователем Грозная

[Toskana 0]

10 советов пьяному мужчине

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

 

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

 

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

 

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

 

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

 

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

 

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

 

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

 

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

 

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

 

 

Ну и конечно самый главный совет:

 

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Изменено 30 июня 2010 пользователем Toskana

[DECADANSA 0]

[Toskana 0]

С форума программистов:

Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями...

 

***

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!"

через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

 

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом...

 

Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".

[Dietrich 0]

. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом...

 

Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: