Просто прикол :))))

[tomi4ka 0]

а вот это кризисом навеяно

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Toskana 0]

 

 

 

 

 

 

 

[Toskana 0]

 

 

[Грозная 0]

Какой прелестный "хот дог"!!!! Прям зацеловала бы!!!

[БайкерЛеди 0]

Пардон за лексику :)...

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,

шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[TrueByDur 0]

О КРАСОТЕ..)

 

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от

старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+

Лицеистка

 

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или

пельменную+

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него

сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

 

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль

внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

 

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом

протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

 

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

 

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

 

[TrueByDur 0]

ЛЮБОВЬ В БРАКЕ...

 

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла

телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

....

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

 

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за

кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, ********, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

 

[Cadabra 8]

Ей муж сказал:

-Ира, ********, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Toskana 0]

Ей муж сказал:

-Ира, ********, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[tomi4ka 0]

девчонки, почитайте тут!!! http://10-4.livejournal.com/56103.html

я просто успокоиться не могла. разослала половине коллег))) рабочий день сорван!

[ADELINA 1]

девчонки, почитайте тут!!! http://10-4.livejournal.com/56103.html

я просто успокоиться не могла. разослала половине коллег))) рабочий день сорван!

Ксюха, :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Сама сижу аж до слез...LOST блиин :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Cadabra 8]

девчонки, почитайте тут!!! http://10-4.livejournal.com/56103.html

я просто успокоиться не могла. разослала половине коллег))) рабочий день сорван!

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[tomi4ka 0]

LOST блиин

LOST вообще рулит! подколола наших дизигнеров)))) вот честно, давно я так не ржала :v_umate:

 

[Toskana 0]

девчонки, почитайте тут!!! http://10-4.livejournal.com/56103.html

я просто успокоиться не могла. разослала половине коллег))) рабочий день сорван!

 

Так ржать нельзя.......... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Грозная 0]

[Melinda 0]

[ADELINA 1]

Как я провела лето.

В 12 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большой башкой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь . Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Дерьмо с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .

Девчонки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое говно .

Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля . Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!

Через полчаса , пыхтя и тихо матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к реке отмываться .

Метрах в пяти от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь подох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно .

На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .

На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист , тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..

За лупоглазую неприятно , конечно ....

Дуня Нефигаблина

[Toskana 0]

Изменено 15 июля 2010 пользователем Toskana

[ADELINA 1]

[DECADANSA 0]

http://www.youtube.com/watch?v=Wzfmbn9wTcI...layer_embedded#!

[юна 12]

— Петя дома?

— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...

— Он что, умер??

— Нет! К интернету подключился!

[Libertà 0]

[MILAнья 8]

Девы, нашла такое видео ржунимагу Журналист проверил чувство юмора у чиновников

[Flynell85 0]

Девы, нашла такое видео ржунимагу Журналист проверил чувство юмора у чиновников

 

Шава лучший! )))

[Елеста 0]

MILAнья, супер видео!!!! Некоторые чиновники прям "зависали" ))))))

[юна 12]

Массажно-эротическое

Я руки маслом чуточку намажу,

Скользили чтобы быстро и легко.

Придавшись эротичному массажу,

Его я мну привычною рукой.

Массирую, затем легонько глажу.

Движения ритмичны и просты.

Я знаю толк, я массажист со стажем.

Процесс сей не приемлет суеты.

Мне эта процедура так знакома.

Я в предвкушении сглотну слюну.

Он больше стал в два раза по объему.

Еще разочек я его помну.

Вот так, отлично! Он поднялся снова!

Массировать и дальше смысла нет

Его такого пышного, большого.

Он в самый раз такой, как нужен мне!

(Вот тут любой сейчас почует лажу!)

О яйцах дальше завожу я речь...

Разбив их, я поверхность ими смажу.

И...КАРАВАЙ.. отправлю тотчас в печь

Изменено 21 июля 2010 пользователем юна

[Allettante 0]

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

 

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

 

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

 

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

 

Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась)

 

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

 

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

 

Иногда проще сказать "всё хорошо",

чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

 

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

 

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

 

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

 

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

 

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)

 

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

 

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

 

[Bella 21]

[ADELINA 1]

Bella, не твои ли соседи? ;)

[Bella 21]

Bella, не твои ли соседи? ;)

У нас Форд серебристый и 99 х... какая :very_funny:

[Allettante 0]

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

 

 

 

[СовершеННолетняя 0]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 

 

http://s41.radikal.ru/i094/1007/9e/31570015249f.jpg

 

 

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

[Мираанда 0]

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

 

в самую точку))) :very_funny:

[Flynell85 0]

Закос под "Эдвард-руки-ножницы"

 

А вообще меня умиляет ЭТА страница)))

[Libertà 0]

Изменено 23 июля 2010 пользователем ТЮША

[Sylphide 0]

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно

умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо

выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал

нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?

Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что

представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,

получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

 

[Bella 21]

[Toskana 0]

Немного профессионального юмора)))))))

Изменено 25 июля 2010 пользователем Toskana

[Sylphide 0]

[Flynell85 0]

Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,

получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно

эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

 

мне как-то тухлятинку в Карусели подсунули, я б неотказалась, от такого представления. Вместо этого, минут сорок с ребёнком на руках ждала возврата денег.