Просто прикол :))))

[mamadanila 0]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,

вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже

сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне

возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать

машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и

то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[СовершеННолетняя 0]

Читать всем. Ржач полный! Я чуть не сдохла от смеха.

 

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Начало

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, тоесть, правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[mamadanila 0]

[Анастасия27 0]

Читать всем. Ржач полный! Я чуть не сдохла от смеха.

 

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Начало

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, тоесть, правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[ЧудоСвета 0]

СовершеННолетняя, жалко, что спасибо нельзя поставить три раза!!!!!!!!

[Мираанда 0]

СовершеННолетняя, под сталом :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, под сталом :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Сама там была.......... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Мама двух принцесс 0]

Сама там была.......... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

:very_funny: :very_funny: :very_funny: Теперь и я там :very_funny:

[Keri 0]

просто забавно

http://milasdaydreams.blogspot.com/

[Jasmine 0]

Про подарки

 

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

 

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

 

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

 

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Toskana 0]

Про подарки

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

 

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[ЧудоСвета 0]

Keri,

просто забавно

Какая прелесть :umilenie:

 

[Toskana 0]

[mamadanila 0]

Мужик приходит в большой супермаркет:

- А не поможе те ли Вы мне подобрать перчатки?

- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Ну давайте зимние.

- А-а-а, ну так Вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

- Мне нужны перчатки на зиму!

- А Вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Ну давайте темные...

- А-а-а, так Вам в зал направо.

Заходит и говорит:

- Мне нужны темные перчатки на зиму!

- А Вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с

замочком, с застежкой, с..

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

- А под что Вы будете их носить?

- Ну под плащ!

- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный

фасон для ваших перчаток... ....

Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в

руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит

унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с

моей стены! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне

наконец рулончик туалетной бумаги!

 

[СовершеННолетняя 0]

С матом. Заранее сорри.

[юна 12]

С матом. Заранее сорри.

 

 

 

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭээ, нет слов...

[Volha 28]

СовершеННолетняя,

Серьезные нарушения

 

4.6. Использование ненормативной лексики или выражений, которые могут оскорбить читателей, в том числе по отношению к личности, национальности, расовой или религиозной, политической принадлежности другого Участника общения в форуме или группы лиц вообще. Запрещается использование нецензурных слов и выражений, а также выражений и слов, заменяющих или напоминающих нецензурные, с заменой ряда букв символами типа: %, @, #, $, ^, &, …, * .

 

Это устное предупреждение.

 

Если есть непреодолимое желание поделиться матерными приколами, давай на них ссылку, в которой в обязательном порядке указывай, что там мат.

 

Давайте не переходить границы! Одно дело пару матерных слов в приколе, которые к месту и другое - мат через слово%

[Nasmix 9]

http://yahooeu.ru/photo/20279-spyashhaya-mila.html

[Гость ювиналика]

http://yahooeu.ru/photo/20279-spyashhaya-mila.html

ДЕ ЖА ВЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!! ;)

ХОП:

Вчера, 23:23

просто забавно

http://milasdaydreams.blogspot.com/

[Nasmix 9]

ДЕ ЖА ВЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!! ;)

ХОП:

Вчера, 23:23

просто забавно

http://milasdaydreams.blogspot.com/

сорри, не заметила

[Volha 28]

[Candy 1]

Volha, )))))))))))) обожаю писать карандашом, кстати)))))) наверное, как многие русские?))))))))))))

[Bella 21]

[Volha 28]

[Sylphide 0]

[Toskana 0]

 

[Puzhik 0]

Случай на свидании

 

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.

Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

[Puzhik 0]

пословицы в современной трактовке

Назвался груздем — проверься у психиатра.

 

С волками жить — опасно и глупо.

 

Не плюй в колодец — это аморально и негигиенично.

 

Хорошо смеется тот, кому действительно очень смешно.

 

Кто рано встает — тот меньше спит.

 

Кончил дело — берись за другое, нехрен тунеядствовать!

 

Береги честь с молоду, а то потом репутация плохая будет.

 

Что посеешь, то птицы и склюют, если их не отгонять.

 

Яблоко от яблони недалеко падает, потому что оно неровное, а под яблоней трава.

 

Не рой другому яму. А если роешь, то запомни — где вырыл.

 

Встречают по одежке, а провожают "до остановки, мне все равно молока на утро надо купить".

 

Из дневника исландской девушки

 

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

 

Приехали. Вулкан как вулкан.

Изменено 4 августа 2010 пользователем Puzhik

[Allettante 0]

В догонку о БОЛЬШОЙ семье ...

 

 

А над этой картиной не перестаю умиляться

[Toskana 0]

[Мираанда 0]

Toskana, :very_funny: Едем на выхи на природу...сделаю такую банку,прикалю друзей))))

[Toskana 0]

Toskana, :very_funny: Едем на выхи на природу...сделаю такую банку,прикалю друзей))))

 

Представляю, как они удивятся :very_funny:

[Bella 21]

[Toskana 0]

Bella, пульт - супер!! мечта любого мужчины!! надо вот еще женский такой придумать))))))))))

[Bella 21]

Изменено 6 августа 2010 пользователем Bella

[Гость ювиналика]

Мляяяяяяяяя, кто-нибудь выключите уже нах*** это лето.

мляяяяяяяя, 4 гребаных недели я делала вид, что все в порядке. Типа это так и надо ходить на

работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в

мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не

Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните

мне назад мои дождики.

[Aliale 0]

ювиналика, Лен, прямо хоть в статус вконтакте ставь... Я люблю лето и жару, но ЭТО уже не радует :wacko:

[Bella 21]

Bella, пульт - супер!! мечта любого мужчины!! надо вот еще женский такой придумать))))))))))

 

Изменено 6 августа 2010 пользователем Bella

[Мираанда 0]

Bella, Интересно,а кнопочка оргазм "-",что значит?)))

 

Представляю

 

Кока-кола не получилась,сделала из березового сока спрайт))))

 

 

[Симпатика 0]

Это давняя, но реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, гостиница все-таки решила ее опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Поскольку сегодня пятница, мы решили побаловать этой забавной историей и читателей RATA-news.

 

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

 

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

 

Кати, горничная.

 

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

 

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо.

 

Элен, администратор.

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

 

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо.

 

Элен, администратор.

 

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

 

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

 

Мартин Грин, менеджер.

 

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

 

С. Берман

 

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

 

Элен, администратор.

 

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

 

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

 

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

 

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

 

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

 

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;

 

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;

 

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

 

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

 

С. Берман.