Просто прикол :))))

[Симпатика 0]

[Грозная 0]

блииин, с замиранием сердца письмо читала))))))

[Puzhik 0]

КОМУ СТЕЛЛАЖ ДЕВОЧКИ?

Изменено 7 августа 2010 пользователем Puzhik

[Puzhik 0]

Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.

Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.

 

Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.

Что за нах?

Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.

Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?

Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.

Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.

 

Видит такую картину:

На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы,

мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.

Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая писька, сиськи до пупа.

В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:

Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

 

вопрос армянскому радио №1:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

 

вопрос на армянское радио №2:

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

 

вопрос на армянское радио №3:

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

 

вопрос на армянское радио №4:

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

 

вопрос на армянское радио №5:

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 

вопрос на армянское радио №6:

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

 

вопрос армянскому радио №7:

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

 

вопрос армянскому радио №8:

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

 

вопрос армянскому радио №9:

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

 

вопрос армянскому радио №10:

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

 

вопрос армянскому радио №11:

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

 

вопрос армянскому радио №12:

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

 

вопрос армянскому радио №13:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

 

вопрос армянскому радио №14:

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

 

вопрос армянскому радио №15:

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

 

вопрос на армянское радио №16:

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

 

вопрос на армянское радио №17:

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

 

вопрос на армянское радио №18:

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

 

вопрос на армянское радио №19:

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

 

вопрос на армянское радио №20:

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

вопрос на армянское радио №21:

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

 

вопрос на армянское радио №22:

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

 

вопрос на армянское радио №23:

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

 

вопрос на армянское радио №24:

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

 

вопрос на армянское радио №25:

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

 

вопрос на армянское радио №26:

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Изменено 7 августа 2010 пользователем Puzhik

[Грозная 0]

КОМУ СТЕЛЛАЖ ДЕВОЧКИ?

интересно, а те кто вниз смотрит - куда они свои причиндалы дели?)))))))

[Cadabra 8]

интересно, а те кто вниз смотрит - куда они свои причиндалы дели?)))))))

Скотчем примотали :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Грозная 0]

Скотчем примотали

 

я вот подозреваю ,что между ног зажали))))

[Toskana 0]

Скотчем примотали :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

мне вот тоже такая мысль пришла)))))

[Джильда 0]

 

Вы пережили лето-2010 , если...

 

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней

... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

 

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

 

 

Реклама

Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он не пробовал водку и секс???...

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

[Toskana 0]

[Джильда 0]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

 

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой,

вдруг начинает дергаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена успокаивает:

- Пустая она пустая!

 

 

Что же 2010 за год такой? Зимой не знаешь, что бы еще надеть, а летом - что бы еще снять!

 

 

 

[Джильда 0]

 

[Toskana 0]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Джильда 0]

 

[Симпатика 0]

блииин, с замиранием сердца письмо читала))))))

ага, и я то же )))

 

 

[Bella 21]

[Chelentana 0]

[Юнона 1]

[Demetra 0]

 

 

[MILAнья 8]

Теперь наш волгоградский памятник сантехнику можно переименовать: "Плененный Нойз МС взывает из застенков"

 

[Demetra 0]

А где это такой находится??

[MILAнья 8]

Jarnis, во дворе ЦУМа. "Шадевр" - нет слов.

[Toskana 0]

Теперь наш волгоградский памятник сантехнику можно переименовать: "Плененный Нойз МС взывает из застенков"

 

 

Ппц.. какой-то кадр из фильма ужасов... :jest_1:

[inei911 0]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

Изменено 8 августа 2010 пользователем inei911

[Cadabra 8]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[inei911 0]

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

[Puzhik 0]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

:very_funny: Надо мужу это показать, а для нас тоже все китайские фамилии да и имена тоже неприличные кажутся...

[Puzhik 0]

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:

- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен

Шеф отвечает:

- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

 

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

 

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:

Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

 

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

 

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:

- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.

Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:

- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!

Подруга:

- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

[Jenni 0]

:very_funny:

Изменено 9 августа 2010 пользователем Jenni

[TrueByDur 0]

Про погоду..)

 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic285440.html

[Мираанда 0]

 

 

[юна 12]

 

[Silva 0]

 

[юна 12]

 

это уже не прикол, а мечта

Изменено 10 августа 2010 пользователем юна

[Silva 0]

[Елеста 0]

Silva, мда уж :wacko:

[ЧудоСвета 0]

Мужчины, подтянитесь!

 

 

[Bella 21]

Мужчины, подтянитесь!

Супер "животик".Куда он это все втянул. :very_funny:

Изменено 11 августа 2010 пользователем Bella

[Мираанда 0]

Чтоб нам так жить)))

[Bella 21]

Чтоб нам так жить)))

 

Я согласна и на половину этого :very_funny: