Просто прикол :))))

[Аня 0]

Вот ссылочку нашла прикольную

Котоматрица

[Мурочка 0]

Annushka,

Добавлено (25.02.2009, 08:09)

---------------------------------------------

Три девицы под окном размечтались вечерком:

Мужика как заманить, на себе скорей женить.

Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,

Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.

Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.

Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.

Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,

Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.

Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,

Одна мужа одевает, а другая раздевает.

Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,

С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,

Но проживши много лет, могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,

Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,

Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Добавлено (25.02.2009, 08:10)

---------------------------------------------

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Snip-Snap 0]

Сегодня прокатились по зимнему городу,хоть по календарю уже весна и вот такое увидели

[Svetik 1]

А вы уже видели прикол про девочку и мясо, посмотрите, я долго смеялась My WebPage

[Snip-Snap 0]

Svetik, Мы уже видели с мужем и пересмотрели его раз 15-20-ть...это что-то! Девочка стала звездой нета!

[Аня 0]

Svetik, а я не видела раньше Значит мой муж-тоже злой человек

[knopka_1 0]

Annushka, они наверно все злые (кроме вегетарианцев)

[Аня 0]

knopka_1, ага, да еще временами и хитрые

[Snip-Snap 0]

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.

Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.

Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.

Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

[Alisha 0]

Девочки с наступающим так сказать!

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол-бакальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер.

Канет день в теченье лет.

И останется на кухне

Лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,

Ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне

Этот жуткий кавардак.

Приведу себя я в норму,

И квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой

На кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю.

Завтра снова "вечный бой"

С мыслью старой засыпаю:

"Хорошо, что ты со мной!"

[Олёнка 0]

Alisha, да... Прикольно!

[Анюточка 0]

Что женщине нужно на самом-то деле

Мы более-менее, вроде бы, знаем!

И все, что себе пожелать вы хотели б-

Я именно это сейчас и желаю:

Успехов в работе! Погоды приятной!

Любви чистой, нежной и неоднократной!

Детей разнополых! пальто по фигуре!

Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос шелковистых! Зубов белоснежных!

Мужей состоятельных! спонсоров нежных!

Любовников умных! Супругов в законе!

Свекровей- живущих в другом регионе!

Невесток покорных! Тарелок помытых!

Мужей, не храпящих и на ночь побритых!

Коллег не зацикленных только на бабах!

Врагов слабосильных! Врагов – сильно-слабых!

Обедов в постель! Впечатлений полярных!

И”этих”ну”в общем ,того”регулярных

Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!

Мужей в очень длительной командировке!

Любви обжигающей, как в сериале!

По пять сериалов на каждом канале!

Романов курортных! Порывов безумных!

Соседей и снизу и сверху – бесшумных!

Поездок не на огород, а на море!

Пирожных вкусных, и чтоб без калорий!

Машин иностранных ,но руль чтобы слева!

Духов от Диора !Цветов ежедневно!

Намерений разных, но лучше серьезных!

Жилищ пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск на пляжах и волнах!

Троллейбусов вовремя и не полных!

Билетов в автобусах только счастливых!

Друзей не занудных! Подруг не ревнивых!

Мужей состоятельных (как говориться,

Раз сильно желаешь не грех - повториться)

Любви чтобы воспламенялась как порох!

(Когда это важно не жалко повторов)

Страстей изнурительных , трудностей кратких!

Бриллиантов не меньше чем 40 каратов!

Сантехники импортной !Родов без боли!

Проблем никаких! Шифоньеров без моли!

И кажется что-то еще мы забыли…

А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов без пыли!

И сбыться – мечте стать великой артисткой!

И женского дня – в год хотя бы раз 300!!!

[Sandra 1]

Девочки, не успела просмотреть все, может и было уже...

В преддверии нашего праздника крайне актуально:))

http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html" rel="nofollow" target="_blank">фоторейтинг "лучший муж"

[Катюфффка 0]

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

[Mukushok 1]

Если вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.

Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.

Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.

Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.

Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.

А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.

Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон.

Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.

Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.

Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.

Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.

Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

[Swetulya 0]

Люди как мульты ))))))))

[Alisha 0]

Были у нас в гостях друзья рассказали про свою дочку, хочу с вами поделиться. Пишу не спросив разрешения мамы (Риточка, если ты это читаешь, прости меня).

Я бы назвала эту историю Медведев круче Деда Мороза

Так вот, ребенок учится в третьем классе и им задали написать письмо президенту. Она написала о том, что у них во дворе нет детской площадки и им с братиком негде гулять. Написала в пятницу, в субботу сдала учительнице, а в воскресенье у них во дворе поставили детскую площадку!!!! Случайное совпадение мечты ребенка и планов районной администрации, но ребенок теперь свято верит в Президента!

[Аня 0]

Alisha, вот так глядишь новое поколение патриотами вырастет

[Олёнка 0]

Alisha, это не совпадение, это разведка

[Flynell85 0]

Alisha, напиши, пожалуйста, какой учительнице и в какой школе здавать сочинение, я тоже хочу детскую площадку в нашем дворе

[marusya2582 0]

Для хорошего настроения!!:)

Осторожно,дети на дороге!!

:rolleyes:

[TANUSHECHKA 0]

Для хорошего настроения!!:)

Осторожно,дети на дороге!!

 

:D :D :D

Жестоко, зато про жизнь :D

[Алелька 0]

Беременность -словарь для мужчин

Надоело объяснять значение всех слов своему партнеру? Дай ему почитать этот словарик. Теперь вы будете говорить на одном языке. Наконец-то.

Акушерка: женщина, которая обучена принимать роды. Акушерки существовали с древних времен, однако только сейчас стало модно иметь свою акушерку, они стали дороже. В общем, готовь деньги.

Амниотческая оболочка: похоже на гибкую оболочку футбольного мяча - она окружает ребенка в животе матери.

Апгара шкала:первый из 1000 стандартных тестов, через которые пройдет ребенок за всю жизнь.

Воды отошли: если ты едешь в машине и слышишь "воды отошли!", лучше ЖМИ НА ГАЗ!

Второй триместр: когда твоя жена выглядит беременной, но не ведет себя как беременная.

Гинеколог: доктор, которому платят за такие вещи, за которые тебя точно бы посадили

Головная боль: симптом беременности, который еще более развивается у жены после родов.

Грудь: за право получить её в ближайшее время ты будешь соревноваться с ребенком.

Движения плода: первые движения ребенка в животе. К концу беременности они становятся все сильнее и в итоге кажется, что в животе иногда проходят матчи чемпионата по футболу.

Кесарево: радуйся, что ты мужчина

Кроватка: около этой конструкции ты просидишь не один час.

Мембранная слизь: поверь, тебе лучше не знать

Ожидаемая дата родов: можешь быть уверен на 100%, что именно в этот день ожидать нечего

Памперс: некий объект странной конструкции, исполняющий функции горшка, но эластичный и дорогой

Первый триместр: когда твоя жена не выглядит беременной, но ведет себя как беременная.

Родовой канал: ну, с этим-то ты знаком

Роды: больно.

Секс: то, из-за чего появляется ребенок, и то, чего тебе будет не хватать, кода ребенок появится

Сон: его, как и секса, также будет не хватать, когда ребенок появиться на свет

Сперматозоид: это все они сделали

Стастная тяга к еде: очень-очень-очень большое желание съесть что-нибудь. Причем, что-нибудь очень странное для не беременного человека.

Схватки: это больно.очень.

Теща: человек, который расскажет тебе о том, что ты делаешь все неправильно во время беременности твоей жены.

Токсикоз: вспомни как ты первый раз напился. так они чувствуют себя по утрам.

Третий триместр: когда твоя жена выглядит беременной, ведет себя действительно как беременная. ОСТЕРЕГАЙСЯ ЕЁ!

Утроба: это где ребенок живет, играет, оттягивается все 9 месяцев

Финал Чемпионата Мира по футболу: именно в этот день ты повезешь жену в роддом

_________________

[Snip-Snap 0]

Пришла с работы и наткнулась на такое...смеялась долго :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:

1)Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не

свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -

троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной

трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный

фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[Melinda 0]

Snip-Snap,

:hi-hi: , мне понравилось

 

 

Жизнь после родов.

 

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий

держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным

голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить

собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает

нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного

содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.

Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от

вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский

характер

 

Крепитесь, молодые мамы!!!

[Flynell85 0]

На 1-е апреля разыграла мужа:

Предыстория: у мужа в очередной раз перепродали завод, а они пока толком не знали кому.

Звонию ему с утречка, часиковв 10 на работу, говорю: Ты телек смотришь? Нет? Там показывают ваш завод, оказывается его Уго Чавис купил, вот едит дела принимать. Так что готовтись!

Кладу трубку. Сидим ржём. Проходит минут 10. Мы уже подумали, что он догадался и придумывает ответный прикол.

Он перезванивает: Слушай, мы тут у вахтёра телек, ты на каком канале показывают скажи.

Тут нас прорвало, ржём... Свекровь кричит: да на всех каналах показывают!!! А он потом домой приходит и расскзывает, что не поверил бы, если бы много ГИБДДшников не было полно по городу. Короче, простой как 3 копейки, даже в календарь не глянул.

[Swetulya 0]

Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ...

[Пиканто 0]

Девочки, спасибо вам за поднятое настроение! Посмеялась от души!!

[Flynell85 0]

Swetulya, как в "Загадочной истории Бенджамена Баттона", только я в конце ревела, когда он на руках у любимой женщины младенцем умер.

[Swetulya 0]

Flynell85, ага, я когда прочитала, тоже этот фильм вспомнила.

[белочка 0]

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

Это лечит от любопытства?

(сколько народу сейчас перевернула свою мышь? ;)

[Flynell85 0]

белочка, чтоб тебя!!! Я сначала перевернула, потом дочитала!

[Emma 0]

если дома неча жрать и обписяные дети, значит мама целый день провисела в интернете

[Юша 2]

На 1-е апреля разыграла мужа:

Предыстория: у мужа в очередной раз перепродали завод, а они пока толком не знали кому.

Звонию ему с утречка, часиковв 10 на работу, говорю: Ты телек смотришь? Нет? Там показывают ваш завод, оказывается его Уго Чавис купил, вот едит дела принимать. Так что готовтись!

Кладу трубку. Сидим ржём. Проходит минут 10. Мы уже подумали, что он догадался и придумывает ответный прикол.

Он перезванивает: Слушай, мы тут у вахтёра телек, ты на каком канале показывают скажи.

Тут нас прорвало, ржём... Свекровь кричит: да на всех каналах показывают!!! А он потом домой приходит и расскзывает, что не поверил бы, если бы много ГИБДДшников не было полно по городу. Короче, простой как 3 копейки, даже в календарь не глянул.

:very_funny:

[Spike 0]

Где то увидел решил запостить...

Ой не знаю куда написать по асе прислали

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Сашенька 0]

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? :very_funny: :very_funny: :very_funny: Чуть не уписалась со смеху! Spike, спасибо!

[Lornet 0]

если дома неча жрать и обписяные дети, значит мама целый день провисела в интернете

:very_funny: Это уже реальность....

[МамаМаша 0]

Цитата(Emma @ 4.5.2009, 19:55)

если дома неча жрать и обписяные дети, значит мама целый день провисела в интернете

 

Это уже реальность....

 

я себе это в статус в контакте поставила - очень уж про меня

[Аня 0]

очень уж про меня

думаю про многих, кто здесь околачивается :D

[Sylphide 0]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!