ненависть за испорченное детство.

[impuls 0]

здравствуйте.создаю еще одну тему.....просто накипело сил нет терпеть.речь пойдет о моей маме,так вот....

у нее 4 детей,2 сына,и две дочери,3 от одного папы.я от другого.брак она ни с кем не сохранила,и видимо на мне отрывалась(я последний ребенок).всю жизнь которую я с ней жила,она меня поучала правильно жить.гулять не разрешала,на школьные вечера не отпускала,я была чисто ломовая лошадь,для нее,всегда было важно мнение людей что они о ней думают.в их глазах она типа идеальна была.когда я сбегала от нее в соседнюю деревню к тете,она приезжала за мной,дома избивала,и орала,ты сука,и проститутка,зачем я тебя родила?и это при том ,что я не пила,не курила(до сих пор этого не переношу).и невинности лишилась то в 17 лет,и то меня сосватали(но не вышла,он умер).проблемы на работе были-на мне отрывалась.

уехала я от нее,работать в город,учится не могла,денег небыло.потом встретила своего будущего мужа,и все стало отлично,я сейчас счастлива в браке,и мужа безумно люблю,мои дети-мое счастье.несмотря что сыну всего 3 года,я всегда интересуюсь его мнением,что он хочет(где гулять,в магазине,и вообще).

как я уехала,она стала гулять с женатым мужчиной(сама правильность)))),курить дома об этом знаем только мы(дети).

в прошлом году ее попросили освободить дом в котором она жила(дом от колхоза был),она год как уволилась от туда.дали месяц на выселение.мы в срочном порядке купили дом(в ольховке).она поначалу радовалась,ходила по деревне и всем хвасталась(вот мол мне дети дом с газом купили).переехала,через месяц стала всем мозги делать.мне тут скучно,не могу,я весной уеду отсюда,брошу дом че хотите то и делайте,мы постоянно были с ней на нервах.

тут беда,у их отца случился инсульт(живет под омском).братья решили перевезти его к матери(раз деру собралась дать).и она закатила скандал,почему со мной не посоветовались?я вообще то решила остаться!"!!!!!!!!!!!!(все ложь и ложь)брат психанул,и вот завтра уезжает туда,жить,ухаживать за ним,до конца.и я ей звоню и спрашиваю,ну что ты тогда остаешся там жить?она мне-нет,а кто сказал что я остаюсь,потеплеет и уеду,в город.

я так из-за этого психанула,блин собака на сене,сама не жрет и другим не дает,я очень переживаю за брата,т.к очень его люблю.и ненависть к моей матери,возросла до невозможности,не хочу с ней общатся,видеть ее,за все,за все что она сделала мне и моим родным братьям и сестре.хотя мне досталось больше.

 

 

[impuls 0]

старший брат решил,дом продавать сказал что может хоть в китай ехать достала уже у всех семьи и свои заботы а она нам нервы колупает....посмотрим что дальше будет.

[Flynell85 0]

rizotto, если вы пока не готовы простить, то просто перестаньте с ней на время общаться - время лечит. Может и её подлечит и вы себе раны перестаните бередить. Живите своею семьёй. ИХМО

[Лалеска 1]

rizotto, очень вам сочувствую, правда... в такой сложной ситуации, мне кажется, сложно дать какой-то однозначный совет... я бы на вашем месте, наверное, обратилась бы к хорошему, проверенному психологу, чтобы помог привести мысли и чувства в порядок. или к батюшке за советом, если вы конечно верующий человек. иногда даже просто разговор со священником по душам о своих житейских проблемах (не исповедь) очень помогает по-иному взглянуть на ситуацию и начать просто по-другому к ней относиться

[best mama 81]

я предлагаю вам вообще перестать с мамой общаться, если это возможно. Мнение свое она к вам не изменит, ИМХО, как ни старайтесь. а нервы свои сбережете...

[Zaxarochka 7]

Мама испортила вам детство, а сейчас вы сами портите себе сознательные годы злостью и ненавистью. Простите и отпустите.

[impuls 0]

мне жаль брата,просто он уедет теперь далеко,мы очень дружные между собой,и за друг друга горой,я не пойму ее как она так может поступать?она когда после моего отца нашла себе хахаля,так ему ее дети не нужны были и она их оправвила жить к нему на 5 лет,я была маленькая поэтому осталась с ней.как только она разошлась с ним дети обратно приехали

[impuls 0]

ей 53года,и врядли что исправишьуже

[La-nika 0]

Ну что тут можно сказать? Ее не надо ненавидеть, надо ее пожалеть, ты же не знаешь 100% из-за чего она с мужьями не стала жить, мне кажется она бесится просто от одиночества и отрывается (отрывалась), на тех кто слабей, может просто ограничить общение. Мать - есть мать, она дала тебе жизнь. Ее мать как с ней обращалась? Любила? Ласкала? В деревнях немного другой уклад жизни, там порой нет места "телячьим нежностям".

Моя бабушка хорошая женщина, но тоже всевремя повторяет что соседи скажут (лично мне пос*ать на мнение соседей, такая уж я), ее мама, т.е. моя прабабушка из деревни, моя бабушка следовательно оттуда же, родилась в 41, война, голод, отец погиб на фронте, старшего брата (ему было где-то 4-5) прикладом ружья убил немец, за ответ на вопрос где твой папа, малыш ответил: "пошел бить фашистов". К чему это я, к тому что моя прабабушка никогда не сюсюкала бабушку (не до этого было,жизнь тяжелая была), следовательно она и не знала что это такое, мою маму тоже не баловали, но моя мама уже в городе родилась, мама меня любит, любит моих детей, и поцелует и обнимет, а вот бабушка не такая, не любит этого.

 

А еще знала я одну девушку, у нее был ребенок (ребенок родился и рос без отца), и как-то не клеилась ее личная жизнь и срывалась она на дочке. И однажды просто повесилась. Мне безумно жаль и ее, и ее дочь, я непонимаю, почему она так поступила, царство ей небесное, но ее дочь наверняка бы все отдала, чтобы ее мама была жива...

[Кулёма 43]

какая "милая" женщина.... а дом-то ей принадлежит? она может его продать?

[Jenka 0]

Это конечно сложно, но можно как-то отпустить ситуацию с мамой?

Она у вас как я понимаю, за собой ухаживать может. Дом у нее есть. Вот пусть и живет там. Не хочет-ее проблемы. Вы меньше вокруг нее колготитесь. Не заглядывайте ей в рот. Вы ей , как дети, дали все что могли.

Из вашего рассказа мне кажется, что она вами манипулирует. Хочу-не хочу. А вы ,как порядочные дети, терпите. Но терпению приходит конец.

Мне кажется, злиться тут не нужно, это чувство будет вас изнутри пожирать, вам будет хуже.

Но маму на место поставить надо. Пусть обижается - не обижается. У нее впереди старость, пусть подумает о ней и о том, кто будет рядом с ней в тот момент.

А на шантажи типа "не буду тут жить" я бы ответила "ну не живи, какие проблемы, покупать что-то другое и перевозить тебя в очередной раз мы не станем".

[PeachToadstool 1]

rizotto, сочувствую вам, я так с папой мучилась. Успокаивала себя только тем, что это плата за мое счастье и удачу в другом, как бы нельзя быть на 100% счастливой ) Он умер, и я его простила, ненависть прошла, осталась только любовь и сожаление, что все так вышло. Сил Вам!

[noa 0]

Вы меняя извините, но меня всегда удивляли (неприятно!) люди , которые начинали своих родителей поносить! какими бы эти родители не были! Они родили Вас на свет. Вы можете сколь угодно много обижаться на них. но зачем на люди выносить?

"Вот, моя мама плохая, испортила мне жизнь".... "вот мой папа- такой ссякой, алкаш, блядун...."и т.д. Это просто некрасиво! Недостойно!

Это Вас, rizotto, в данном случае, характеризует не с лучшей стороны.

К чему это все? что вам тут могут посоветовать? Да ничего. Только вы в своей семье можете обсудить это и принято решение... Или вам нужны сочувственные отзывы? Пожалеть вас?

да и все сочувствующие - понятия не имеют об "другой стороне медали". Версию мамы никто не знает, а как известно у каждого своя правда!

Вы уже не ребенок. Примите и маму, и ситуацию как есть - это будет великодушно и по-взрослому - а сейчас вы как подросток : "Ой, мама мне испортила жизнь! Не пустила на дискотеку. Пожалейте меня."

Любая мать не хочет, чтоб ее ребенок наступил на ее грабли. Просто у одних хватает мудрости сделать это грамотно, другие силой прут... Вы же тоже мать, и тоже пытаетесь оградить своего ребенка от своих "грабель". Будьте готовы к тому, что он вырастет и начнет обвинять Вас в том, что вы стелили ему солому там, где это не нужно было делать и тем самым испортили ему жизнь....

 

Не надо гнать на родителей, их внуки могут за них отомстить!

Изменено 2 апреля 2012 пользователем noa

[Милетта 0]

Как я Вас понимаю у меня мама тоже нами с сестрой любит манипулировать. При это старается так все из вернуть что бы мы себя чувствовали постоянно виноватыми. Напимер мы куда нибудь едем отдыхать а она А почему меня с собой не взяли . ? И обида. Постоянно указывает что да как делать. Сестре даже запрещает встречаться с парнем каторый ей не нравится. Злюсь на нее за все но все равно люблю. Сразу вспоминаю свою подругу у них с матерью вообще плохо все было, скандалы, какая то отдаленность, а потом мама взяла и утопилась в ванне. А в прошествии многих лет подруга призналась, что чувствует себя очень виноватой перед матерью, что во время не смогла понять ее и отвезти к психологу. И хотелось бы все вернуть да уже не как.

[Incanta 0]

Одно могу сказать. Мне этого не понять! Я безумно люблю свою маму, ровно как и она своих детей и внуков, некоторых из которых она ни разу даже в глаза не видела. Искренне желаю вам мудрости, чтобы достойно справиться с этой ситуацией, а поедающая вас изнутри злоба и ненависть не съела вас до конца. А главное, подумайте над одной из главных заповедей: почитай отца и мать свою. Относиться к родителям нужно так, как хочешь, чтобы твои дети относились к тебе. Это не всегда легко. Но найти какую-то золотую середину, пусть это будет даже нейтралитет, мне кажется, возможно.

[impuls 0]

просто она всю жизнь поучала нас правильно жить и в итоге?как она себя ведет?я молчала все время,но вот эта ситуация меня просто выбила,как так можно относится к собственным детям?понимаете,мы уже все взрослые,у нас семьи дети свои проблемы,которые тоже ждут ответов решений.когда покупали дом,денег небыло,брали кредит 200 тыс,переплата бешеная,чтоб быстрее расплатится,брат который сейчас уезжает,продал машину,которая его кормила.и гараж.

просто я не знаю как поступить,муж говорит,давай летом купим дом поближе к городу(качалино туда рвется),и все дальше пусть че хочет то и делает.и пусть только заикнется,о чем нибудь.хотя мне вообще нехочется даже покупать ей ничего.

 

[Russvet 0]

"Ой, мама мне испортила жизнь! Не пустила на дискотеку. Пожалейте меня."

noa, насколько я поняла, проблема не в дискотеке(( А последняя фраза не "пожалейте меня", а "как мне себя перебороть" (см. подзаголовок темы). Зачем передергивать?

 

К чему это все?

Да просто выговориться. Или автора тут полфорума знает? Проговаривание проблемы - удивительная вещь. Когда кажется, что не знаешь правильного решения, очень помогает взглянуть на ситуацию со стороны.

[impuls 0]

noa,ты права,нельзя на родителей поносить,какие они б плохие небыли.но-у меня отец алкаш был(умер.,не опохмелился вовремя),но тем не менее я его любила,когда мог (когда не пил),он мне помогал,пил,то словом добрым.он никогда не лез,в чужие дела,и любил маминых детей как своих,до последнего они были "его"дети.и о чем это говорит???

[Russvet 0]

Любая мать не хочет, чтоб ее ребенок наступил на ее грабли. Просто у одних хватает мудрости сделать это грамотно, другие силой прут...

Поддержу.

rizotto, у вас ведь наверняка бывают ситуации, когда вы не знаете, как поступать со своими детьми? И вашу маму тоже никто не учил быть мамой, и вообще, нигде не учат тому, как правильно жить. Она живет так, как умеет. За это ее ненавидеть разве можно? Ненависть разрушает в первую очередь вас. Для чего вы ее храните и носите за собой? Если бы вы хотели от ненависти избавиться, уже давно бы избавились. Не задумывались?

[impuls 0]

вот именно я пока не знаю как с ней(ненависть) справится,столько накопилось,но мама прожила большую часть жизни и должна была бы сделать выводы,но не наобарот.

[Ангелочек 0]

ЧТо высказалась-это хорошо, но родителей не выбирают. Ты сама мама. Вспомни, как тяжело ходить беременной на поледних месяцах, как больно рожать, как трудно потом восстановиться....А ведь она не смотря на это - все же родила тебя (оставила, хотя могла легко избавиться, ведь деток уже и так много). И ведь уже не было бы ни тебя , ни твоего малыша (ни одного , ни второго). Да и ты бы уже не могла испытывать те моменты счастья и радости, которые испытываешь сейчас с мужем, с ребенком.

 

Судя по твоей теме, нисмортя не на что , мать воспитала в вас всех ответственность, вот поэтому вы с ней и возитесь. Ну может и правда у нее жизнь -то не очень уж удалась, вот она и ведет себя так. Ну может просто с ней по душам поговорить. А если вообще не разговаривать, то обида так и будет накапливаться в душе. Не копите злость, она вас начьнет съедать изнутри. Все будет ХОРОШО!!!

[Russvet 0]

вот именно я пока не знаю как с ней(ненависть) справится,столько накопилось,но мама прожила большую часть жизни и должна была бы сделать выводы,но не наобарот.

Мама сама справится со своими тараканами. Если ей это будет нужно. В чужую голову не залезешь.

А вот в свою залезть реально. Я повторюсь, задайте себе вопрос - что я получаю от ненависти к маме? Кажется вначале, что он бредовый. Но это не так. И ответ на него не так легко найти. Зато когда найдете, проблему будет решить легче.

Чувствую себя заправским психологом)

[luichka 0]

rizotto,попробуйте просто отпустить ситуацию. Ваша мама моложе не становится,у вас у всех свои семьи,возможно она испугалась одиночества,а как сказать, признаться детям не знает,а может и боится. Попробуйте поговорить с ней по душам. не получится,ну хоть попробывали!

[noa 0]

просто она всю жизнь поучала нас правильно жить и в итоге?как она себя ведет?

Не судите, да несудимы будете.

многие подвержены влиянию общественного мнения, и поступают иногда вопреки своим желаниям и интересам, чтобы "ни дай Бог никто ничего не сказал", но рано или позно все равно все вырывается наружу.

Вы ее не перевоспитаете уже.

 

noa, насколько я поняла, проблема не в дискотеке(( А последняя фраза не "пожалейте меня", а "как мне себя перебороть" (см. подзаголовок темы). Зачем передергивать?

в данном случае "дискотека" это метафора, а на счет остального - большая часть первого сообщения - о том как печально жилось автору с мамой. вот и напрашивается вопрос - это красочное описание здесь для того , чтоб к автору прониклись сожалением и симпатией?

По ситуации: для взгляда со стороны, для дельного совета, можно всегда просто факты изложить в двух словах и задать интересующий вопрос. Да ладно, если бы речь шла о непутевом муже, неблагодарных родственниках или подлых друзьях... но на мать грязь лить! Меня это возмущает!

 

Не на все темы нужно выговариваться с посторонними людьми.

Достаточно было просто сказать о том, что отношения с мамой весьма сложные, в связи с чем начинаю ее ненавидеть, как это побороть? всё! А не расписывать в красках все подробности, чтобы вызвать сочувствие к себе, негатив к маме и услышать в ответ то, что хочется услышать.

 

noa,ты права,нельзя на родителей поносить,какие они б плохие небыли.но-у меня отец алкаш был(умер.,не опохмелился вовремя),но тем не менее я его любила,когда мог (когда не пил),он мне помогал,пил,то словом добрым.он никогда не лез,в чужие дела,и любил маминых детей как своих,до последнего они были "его"дети.и о чем это говорит???

 

Это говорит лишь о том, что он жил и умер наверно счастливым, раз в мире и ладу жил со своими и Не совсем своими детьми.

А вам не приходило в голову, что мама ваша, просто несчастный человек? Знаете есть такая расхожая фраза: "Счастлива мама - счастлива вся семья!". Из вашего рассказа очевидно , что мама счастлива не была никогда... Причин тому быть может - миллион! Вы задумывались о них?

Вы жалуетесь - что она вас только и делала что осуждала. А сами теперь по отношению к ней поступаете так же.

Ваша мама вызывает у меня большее сочувствие , чем вы!

 

Нужен совет - вот вам совет: пожалейте маму! просто в душе пожалейте. У вас вся жизнь впереди, вы молоды и счастливы, а она так и смогла быть счастливой, годы уходят и все что ей остается - созерцать ваше счастье, видимо ей это очень больно, когда своего никогда не было. Подумайте о том, что может сделать ее счастливой? А то, что вы тут о ней гадости всем встречным поперечным рассказываете, это ей явно не поможет.

 

 

зы: Кидаясь грязью в другого человека, не забывайте, что до него эта грязь может еще и не долететь, но ваши руки останутся испачканными!

 

[Брунхильда 0]

rizotto, я вас понимаю. Когда-то я тоже считала свое детство испорченным, но речь сейчас не обо мне. Хороший психолог вам в помощь - это раз. Но вы и сами своими силами можете многое для себя сделать - это два. Та маленькая девочка, которую в детстве недолюбили, недоласкали, с чьим мнением не считались - она не осталась там, в прошлом. Эта девочка будет жить всегда внутри вас, поэтому вам до сих пор больно и обидно. Сейчас вы взрослая женщина, у вас уже своя семья, муж, дети. Найдите свою детскую фотографию, посмотрите на себя, на ту маленькую девочку, которая живет внутри вас и просит внимания и любви. Полюбите ее. Балуйте ее. Спросите ее, чего она хочет, и дайте ей это. Пусть она поиграет вместе с вашими детьми. Пусть она смеется и шалит, сколько ей вздумается. rizotto, вы взрослая, вы сможете дать ей все это, все то, в чем она нуждается. А маму простите - она дала, сколько могла, сколько у нее было, и не требуйте от него большего. Если бы у нее было, она бы вам дала это, честное слово, дала бы. Просто у нее этого нет. Изменено 3 апреля 2012 пользователем Fusterna

[impuls 0]

извините noa,но а когда она говорит-зачем я тебя родила,зачем сошлась с твоим отцом,тогда и тебя бы и небыло?!!!

если на суть посмотреть,я разве просила ее меня рожать-НЕТ,если у нее жизнь не задалась зачем отрыватся на детях,они в чем виноваты?отдала бы в детдом,или в роддоме ,оставила.если оставила то будь добра воспитывай и люби,в старости к кому придешь естественно к детям.

я понимаю она мать,роднее и ближе нет но вот это отношение добивает просто.

проводила сегодня брата,и за все время что я была с ним она даже не позвонила.

[Чародейка 0]

Интересная позиция - сказать спасибо маме за то что родила и в купе за то, что лупила своего ребенка и материлась на него.

Мамы разные нужны, мамы разные важны. Маме, конечно, спасибо, за то что жизнь дала. Но если она этим еще и попрекает - это прям тихий ужас какой. Мама, надо сказать, ловкий манипулятор у Вас, rizotto. А знаете, в чем сила манипулятора? Правильно, в том, что Вы реагируете, когда она Вас дергает за "ниточки". Вот эти ниточки Вам и нужно найти и перестать на них реагировать. Всё достаточно просто. Как только реакция на "дерганье ниточки" прекратится, прекратится и само дергание ниточки.

ЗЫ сдается мне, что Ваша мама дана Вам как усвоение урока жизни, определенный круг кармы, если хотите. Как только из урока будут сделаны правильные выводы - ненависть уйдет. Но для этого придется очень сильно над собой потрудится. Возможно даже при помощи хорошего психолога. Не забывайте - все отрицательные эмоции сказываются на здоровье, зачастую, совсем неожиданным образом. Отпустить ситуацию можно (и необходимо!). Но для этого нужно Ваше собственное желание. Пока на поверхности лежит упивание этой самой ненавистью, как отметили девочки выше. Пока есть желание ненависти - от неё избавится не получится.

И так, контрольный вопрос. Что даёт вам эта ненависть к маме? Даю наводку: возможно, говоря в душе "ах, раз ты такая...", вы себе что-то позволяете "то я...". Советую по этой схеме написать хотя бы пять вариантов и карты Вам в руки.)))

[Чародейка 0]

разве просила ее меня рожать

А вот за такие слова я бы своего ребенка по головке не погладила. Я могу целую философию подвести под тему, что дети появляются на свет, когда сами этого пожелают. Ни больше, ни меньше. Только Вам оно не надо. Я слышу слова неповзрослевшего ребенка. А что бы справится с ситуацией - нужно взрослеть.

Попрекать подаренной жизнью своего ребенка гадко, ИМХО, и в этом я Вашу маму ничуть не оправдываю.

Изменено 3 апреля 2012 пользователем Чародейка

[Мишель 13]

советовать категорично никто не может. Матери разные бывают. опробовать переосмыслить, типа рефрейминг - можно. Примерить чужую шкуру, так сказать. но, исходя из истории, не думаю, что Ваша маман согласится. Корить ее за испорченное детство нельзя постоянно. Зачем? Вы себе съедаете нервы, мужу; Вам вообще сейчас поменьше бы нервничать. Малыш все же чувствует; пусть это будут положительные эмоции, насколь это возможно.

Давайте я перенесу образ, дабы не говорить о человеке, которого я не знаю лично.

Есть Мама, есть Дочь. Абстрактно. Мама всегда несчастна: "Брак - в топку, дети - злые, никому я не нужна. Я их рожала-мучалась, а они скоты неблагодарные (пардон)". Мама всегда все высказывает Дочери, которая все это слушает. Слушается Мать. Она знает больше она знает все. Мама тоже думает, что она все знает. И за себя и , конечно, за Дочь (это же ее Дочь, она ее родила. Моя. Моё). Мама знает, что Дочь будет слушать. А если не будет - то у Мамы начнутся болезни, мигрени, ипохондрия, в конце концов. Такой тип энергетических вампиров, как Мама (может, конечно, кто-то не согласится, что я приписываю ей эту роль в отношениях)не изменится. Она "питается" реакцией Дочери. Чем Дочь дальше - тем ей сложнее получить "свою порцию" эмоций, тем более настойчиво она будет проявляться. Забирать ее в город - не знаю.. вряд ли от этого семье Дочери будет лучше. Матери - да. Выберут ей дом в пригороде - ответом будет, что у нее "тут знакомых нет, поговорить не с кем". Оставят жить на старом месте - будет попрекать Дочь тем, "Я же говорила, тебе наплевать было всегда и будет".

К чему я все.. Тут дело не в расстоянии. Хоть Чукотка - стенографировать Вам будут. Если Вас так раздражает это общение - не общайтесь. Сведите к минимуму. Вы же знаете, что делать. Вы сами решаете и сами строите себе жизнь. Ваша маман ее себе уже построила. Ваша очередь.

[impuls 0]

спасибо всем за высказывания!нужное для себя я почерпнула,и сделаю выводы,надеюсь что найду правильное решение и выход из ситуации,просто я правда очень долго это терпела,а вот эта ситуация просто взорвала меня.

[Рессора 0]

мне жаль брата,просто он уедет теперь далеко,мы очень дружные между собой,и за друг друга горой,я не пойму ее как она так может поступать?

Да и ненужно Вам ее понимать..

протить не можете..ОТПУСТИТЕ..вычеркните и все на время .

Брат..это его МАТЬ и его отец..как не крути.

МОжет жизнь так все порешала чтоб он уехал туда..может это его путь.

[noa 0]

я разве просила ее меня рожать-НЕТ,если у нее жизнь не задалась зачем отрыватся на детях,они в чем виноваты?отдала бы в детдом,или в роддоме ,оставила.если оставила то будь добра воспитывай и люби,в старости к кому придешь естественно к детям.

 

блин, бред сумасшедшего, чесслово! детский сад какой-то. У меня сестра младшая в период полового созревания такой бред несла, но там понятно - гармоны в голову бьют у подростка. но вам то уж не шишнацать!

 

Я слышу слова неповзрослевшего ребенка. А что бы справится с ситуацией - нужно взрослеть.

Попрекать подаренной жизнью своего ребенка гадко, ИМХО, и в этом я Вашу маму ничуть не оправдываю.

+мильон мильонов!

 

 

вообще не оправдываю маму, но дочка меня просто "убила"!

Ваша семья, ризотто, вам с ними жить, а то что вы "выбрасываете" в этот мир, вернется к вам троекратно.

[СовершеННолетняя 0]

Вы меняя извините, но меня всегда удивляли (неприятно!) люди , которые начинали своих родителей поносить! какими бы эти родители не были! Они родили Вас на свет. Вы можете сколь угодно много обижаться на них. но зачем на люди выносить?

"Вот, моя мама плохая, испортила мне жизнь".... "вот мой папа- такой ссякой, алкаш, блядун...."и т.д. Это просто некрасиво! Недостойно!

А меня всегда удивляла такая вот позиция. Типа если это родители, то они априори просто идеальные люди. Нет уж, увольте. Есть такие мамы с папами, что ..... слов нет. Прям вот "они вас родили"! и что? Что с этого? Родили, так уж будьте любезны, дайте тепло, заботу, любовь в конце концов, что бы потом дети счастливыми вырастали и благодарность всю жизнь оказывали.

[noa 0]

Типа если это родители, то они априори просто идеальные люди. Нет уж, увольте. Есть такие мамы с папами, что ..... слов нет. Прям вот "они вас родили"! и что?

 

Ну, во-первых, о том, что родители - идеальные люди, нет ни слова.

А во-вторых, для тех кто , возможно не понял меня: какие бы ни были родители , говорить о них в таком ключе - Недостойно! некрасиво! Речь в данном случае , не о родителях, а о детях. Можешь не любить своих родителей сколько влезет, но если хочешь уважения к себе не позволяй себе такого выссказывания в отношении их. Тем паче, что мы ведь знаем только точку зрения автора, а что бы нам рассказала ее мама??? может и там не все "безоблачно".

 

Для меня родители - святое. И какие бы трудности у нас в свое время с ними не были, какие бы претензии у меня к ним ни были в отношении моего воспитания - я не говорю о них плохо и не обвиняю в своих неудачах. И уж тем более не посвещаю в это каждого встречного.

Изменено 4 апреля 2012 пользователем noa

[Сэнди 0]

у моей подруги была похожая ситуация, только она единственная дочь. Там папа ушел когда ей было 4 года и мама всю жизнь винила ее за испорченную жизнь. Я представляю как это тяжело, когда казалось бы самый близкий человек так поступает, но, в случае с моей подругой - ее это по жизни очень закалило. Она стала абсолютно самостоятельна. В 17 лет не выдержав издевательств со стороны матери ушла от нее, нашла работу, подвернулось общежитие. В итоге в жизни всего добилась сама - карьера, шикарный особняк, построенный на кровно заработанные, удивительный муж и двое детей, к которым она относится так как теперь вы. Ошибки матери старается не повторять - дети для нее самое главное в жизни.

[СовершеННолетняя 0]

Ну, во-первых, о том, что родители - идеальные люди, нет ни слова.

А во-вторых, для тех кто , возможно не понял меня: какие бы ни были родители , говорить о них в таком ключе - Недостойно! некрасиво! Речь в данном случае , не о родителях, а о детях. Можешь не любить своих родителей сколько влезет, но если хочешь уважения к себе не позволяй себе такого выссказывания в отношении их. Тем паче, что мы ведь знаем только точку зрения автора, а что бы нам рассказала ее мама??? может и там не все "безоблачно".

 

Для меня родители - святое. И какие бы трудности у нас в свое время с ними не были, какие бы претензии у меня к ним ни были в отношении моего воспитания - я не говорю о них плохо и не обвиняю в своих неудачах. И уж тем более не посвещаю в это каждого встречного.

Почему недостойно? почему некрасиво? Ну накипело у нее, ну устала, вымоталась морально с такой мамой! И как это не любить и не высказывать? Тебе не понять, например, мне не понять, у нас родители хорошие, А у нее вот такая мать. Которая жизнь портит и кровь сворачивает. И слова про нее плохого не скажи, она же родитель! И сразу дети плохие.

Я просто очень много людей знаю, которым с родителями мягко говоря не повезло, И если они высказываются на родительский счет их это нисколько не чернит в моих глазах.

Поэтому мне лично твои посты оказались жесткими не в том месте. Жизнь она разная. И не у всех красивая и гармоничная.

[noa 0]

Тебе не понять, например, мне не понять, у нас родители хорошие,

 

Если не плачусь о своих проблемах и не виню в этом родителей, это не значит что все безоблачно гладко.

Если я не поношу своих отца и мать, это не значит, что мне не понять.

И вообще, не вступаю в дискуссии на темы, которые мне не понять.

Да у меня хорошие родители. Хорошие, потому что они меня родили и воспитали хорошим человеком, сделали меня такой какая есть. Я себя уважаю в первую очередь, и поэтому о них никогда не скажу плохо.

Робителей ругать - себя не уважать

Я просто очень много людей знаю, которым с родителями мягко говоря не повезло

А я знаю людей (16 - 35 лет) которые только и делают, что ноют о том как плохо им живется, и во всем винят родителей - вполне достойных людей, в том что они их оказывается недолюбили, недоласкали, не купили им квартиру, машину, поделил все поровну между детьми, а не отдали все только им.... и тд...

о всех о них у меня только одно впечатление - неповзрослевшие дети, которые не могут или не хотят признавать себя ответственными за свои несовершенства...

Это я к тому, что не всегда ситуация выглядит так, как ее преподносит обиженная сторона.

И если они высказываются на родительский счет их это нисколько не чернит в моих глазах.

Поэтому мне лично твои посты оказались жесткими не в том месте.

значит, наши моральные ценности очень сильно различаются

Изменено 4 апреля 2012 пользователем noa

[СовершеННолетняя 0]

Хорошие, потому что они меня родили и воспитали хорошим человеком, сделали меня такой какая есть.

 

 

 

 

значит, наши моральные ценности очень сильно различаются

Никогда не думала о том, ты просто родилась хорошим человеком?

А про моральные ценности ты вот что имела ввиду?

[noa 0]

Никогда не думала о том, ты просто родилась хорошим человеком?

Рождаются хорошими все. Но в процессе жизни кто-то хорошим перестает быть. Но тут можно развить отдельную тему.

Кто-то , может, считате меня ужасным человеком, но в данном случае важно, что Я думаю о себе, поэтому по теме еще раз:

Родителей ругать - себя не уважать

 

 

А про моральные ценности ты вот что имела ввиду?

То, что мои ценности не позволяют мне не только выссказываться плохо о родителях своих. но и уважать людей которые это делают. В то время как для Вас:

если они высказываются на родительский счет их это нисколько не чернит в моих глазах.

только и всего.

 

 

[СовершеННолетняя 0]

Все очень странно......