воспитание ответственности, самостоятельности у ребенка и твердость духа мамы

[Синяя звезда 0]

Поймала себя на мысли, что не могу "отпустить" свою дочку, где-то не позволяю ей стать взрослее.

При этом мучаюсь от ее несамостоятельности и безответсвенности.

Сама среди знакомых всегда славилась тем что пообещала-сделала, т.е. вроде бы о негативном личном примере речи не идет...

А звезда моя что дала слово-что нет - все равно не сделает. Пообещает что угодно, а теперь расстраивается - я дура ?!! и за что ты меня любишь - я обещаю и не выполняю....

При этом поверьте дома ее никто дурой не назвал ни разу в жизни!!!!!!!

Она всегда слышит о том как я ее люблю.

А когда пытаюсь проявить твердость - то от ее слез сразу теряюсь и начинаю жалеть.

Вобщем непоследовательность мамы худшее что может быть в воспитании это я заню, но себя перебороть не могу.

Чувствую, понимаю ,что для пользы ребенка сейчас пожалуй критическое время для изменений в 13 лет будет уже безнадежно поздно, а как себя вести ума ни приложу.

Превращаться в злобную мегеру не хочу.

Ребенок с тонкой лабильной психикой. Нервная система слабая. Боюсь навредить. Оттолкнуть. Подорвать доверие.

А как это происходит-происходило у вас? (я про воспитание самостоятелньости и ответсвенности у детей)

[Катерлизхен 0]

Синяя звезда, сколько лет дочери?

 

 

 

 

[СовершеННолетняя 0]

я была строгая и последовательная

сейчас нет

за что и поплатилась

 

[Катерлизхен 0]

Превращаться в злобную мегеру не хочу.

А почему интересно строгость и последовательность ассоциируется исключительно со злобной мегерой? А по-доброму быть строгой не получается?

 

 

[СовершеННолетняя 0]

А почему интересно строгость и последовательность ассоциируется исключительно со злобной мегерой? А по-доброму быть строгой не получается?

это как?

[Синяя звезда 0]

Катерлизхен, 9 лет

А почему интересно строгость и последовательность ассоциируется исключительно со злобной мегерой? А по-доброму быть строгой не получается?

 

наверное у кого-то, но не у меня - я либо мягкая и пушистая либо злобная и орущая

[Катерлизхен 0]

это как?

Ну не орать: Я сказала делай таааааааак! А тихо, но твердо: Я сказала, бери и делай. Не делаешь - лишаешься чего-то. НО тоже тихо и твердо. А самое главное НИ ШАГУ НАЗАД. Сказала: не пойдешь гулять. Значит не пойдешь. Сказала: не будешь смотреть мульы, значит не будешь.

 

 

[Катерлизхен 0]

Катерлизхен, 9 лет

поздновато... Но не смертельно. А вообще относительно чего она не выполняет обещания? Какого рода обещания?

 

 

[Мокко 1]

Постою послушаю...

 

использовать метод сделаешь - будешь , не сделаешь - не будешь. страшно. потом можно услышать: " я поем, уберу и т.д., если ты включишь мульт, дашь конфету и т.д."

 

 

[LaQueSaba 0]

Синяя звезда, мне кажется, главное, что ты так любишь дочку, и она это знает. К самостоятельности я стараюсь мягко ребенка подталкивать (боится идти попросить покататься на каруселях с другими детьми, говорит мне иди ты скажи, я настаиваю, чтобы она сама пошла. В магазине стараюсь, чтобы сама продавцам говорила, что ей надо). Какой возраст у ребенка? Может еще рано от них особой самостоятельности и ответственности требовать? Про ответственность - например, говорю, в садике не будешь плакать - куплю (что она хочет). Не всегда помогает, конечно, но вижу, что ребенок старается))) Т.е. я предполагаю, что с таких маленьких моментов начинается обучение самостоятельности, которое не приведет к недоверию со стороны ребенка. Еще пытаюсьобъяснять, что дети станут взрослыми, им надо будет самим многие делать. Вообще интересная тема для обсуждения. И полезная. Для меня это тоже важный вопрос.

 

Ой, теперь вижу, что 9 лет. Присоединяюсь к Катерлизхен, а еще объяснять, объяснять, объяснять, обосновывая, почему надо так, а не так. Пусть не с первого раза, но поймет.

Изменено 27 апреля 2012 пользователем LaQueSaba

[Синяя звезда 0]

А вообще относительно чего она не выполняет обещания? Какого рода обещания?

 

любые.

 

сделать что-то к определенному сроку, вообще что-то сделать (например убраться), не делать чего-то....

радует что если она например нарушает запрет или то, что сама обещала не делать - по крайней мере признается в обмане или не послушании.

 

я просто помню себя - я тоже не любила например пылесосить, но если я пообещала маме это сделать, то ни мульты, ни книги ничего не могли мне помешать....

 

пугает то, что я вижу что для нее дать слово - ну ничего не значит - ну подумаешь - пообещала - не сделала - все равно же простят.

 

если над ней не стоять то нифика она не будет сделать будет весь день смотреть ханну монтану или книжку читать....

[Катерлизхен 0]

потом можно услышать: " я поем, уберу и т.д., если ты включишь мульт, дашь конфету и т.д."

Это значит, что вы этот метод применяли вообще не с того конца. Это как это ребенок такие условия будет ставить? С какого перепуга? А если поставит, ну что ж. Значит не ешь. ПРичем РЕАЛЬНО не ешь, не кормить и все. Дети еще очень близки к животному миру, их инстинкты пока верховодят и если они захотят есть, они сразу поймут, кто прав и как себя надо вести.

 

 

[Синяя звезда 0]

К самостоятельности подталкиваю - хочешь исправить оценки - иди сама спрашивай учителя -я не буду решать, поссорилась с Машей - иди сама решай - надо тебе мириться или нет - надо - ищи способ - я могу только подсказать, но сама за тебя не пойду.

[Катерлизхен 0]

пугает то, что я вижу что для нее дать слово - ну ничего не значит - ну подумаешь - пообещала - не сделала - все равно же простят.

Я сыну всегда говорю: я тебя простила, я не могу тебя не простить, но ты наказан. Я должна это сделать, потому что я мама, потому что люблю тебя и хочу, чтобы ты вырос хорошим человеком. И наказываю. То есть лишаю чего-то. Очень трудно, иногда срываюсь(

 

 

[Синяя звезда 0]

" я поем, уберу и т.д., если ты включишь мульт, дашь конфету и т.д."

 

я отчасти получила уже - практиковала теперь начинается торг, типа а можно конфету не карамельку, а шоколадную?

 

а отчасти теперь обесценились вообще любые посулы.... хочет кролика - говорю научись следить за собой и своей комнатой, распределять свое время - я тебе помогу если надо и получишь кролика - нифика - это же что-то делать надо.

[Мокко 1]

Это значит, что вы этот метод применяли вообще не с того конца. Это как это ребенок такие условия будет ставить? С какого перепуга? А если поставит, ну что ж. Значит не ешь. ПРичем РЕАЛЬНО не ешь, не кормить и все. Дети еще очень близки к животному миру, их инстинкты пока верховодят и если они захотят есть, они сразу поймут, кто прав и как себя надо вести.

нет я этот метод просто не применяю:-))) так как страшно:-))) просто получается что баш на баш... ну ной мой взгляд. ребенок же тоже учится, копирует модели поведения. понимает со временем где их использовать. поэтому если вдруг он скажет я то , ты это. получится как бы справедливо с его стороны. и как потом сказать, что нет так только взрослые могут... ну это так мои рассуждения. это не истина, просто мысль.:-)

 

[Бэйба 5]

Замечательный детский психолог Людмила Петрановская написала статью, привожу ее. Также рекомендую всем, кто есть в контакте группу Адекватная психология. Замечательная группа. много о воспитании детей, реально АДЕКВАТНАЯ группа.

 

ПРО НАКАЗАНИЯ

 

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД.

 

Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

 

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

 

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым дети оказываются не приспособлены к жизни. Если сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…

 

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

 

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама». «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

 

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

 

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.

 

Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "четырехлетка не слушается, что делать?" Я не в курсе, где у него кнопка. Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего. Да и вообще, никто не знает "что делать" чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. И слава богу.

 

(с) Людмила Петрановская

это же тоже - последовательность и строгость! но не жесткая.

[Синяя звезда 0]

я тебя простила, я не могу тебя не простить, но ты наказан. Я должна это сделать, потому что я мама, потому что люблю тебя и хочу, чтобы ты вырос хорошим человеком.

 

спасибо за формулировку - возьму на вооружение

[Бэйба 5]

и, извините, немного не в тему, но просто потрясающая статья! очень хочу поделиться, но не знаю, где.

ну и ее отчасти можно привязать к вопросу... о том, что надо быть чуткой, пытаться вникнуть в суть проблемы, а не махать шашкой...

ПРО ДЕТСКОЕ ГОРЕ

 

В воскресенье вечером звонок. Женщина:

- Извините, что в выходной, но просто не знаю, что делать. Ребенок не хочет идти завтра в школу и вообще ничего не хочет и, кажется, опять плакала. Я очень боюсь. Рассказывает: она опекун своей племянницы, 11 лет. Полтора года назад мама девочки погибла.

 

- В пятницу прихожу вечером: она какая-то не такая. Говорит, телефон потеряла в школе. И вдруг так стала плакать... Я ее не ругала, ничего, ну, бывает, да и телефон-то уже старенький, купим тебе новый. А она только сильнее рыдает. Кое-как уснула, и вот все выходные ходит сама не своя, пропустила тренировку, сейчас спрашиваю: ты портфель собрала, а она: я не пойду никуда, не хочу. Уходит к себе в комнату, дверь закрыла и все. Не ела ничего. Это что, подростковое началось? Это из-за телефона? Может, мальчик какой должен был позвонить? Или боится, что мне в тягость, что в траты ввела? Я уж не знаю, что думать. И как быть со школой-то?

 

Почему-то я сразу поняла. Старенький телефон, полтора года назад.

- У нее там смски были мамины, в телефоне. Спросите осторожно. И не трогайте, пусть погорюет. Укройте, обнимите, чаю сделайте и не дергайте, никуда школа не денется. Если через два-три дня лучше не станет, звоните, будем думать. Тетя ошарашенно поблагодарила и отключилась.

 

Через два дня звонит:

- Как вы узнали? Я как сказала про смски, ее прорвало. Оказывается, она каждый вечер их перед сном читала. Я ей говорю: раз ты помнишь все, то они и не делись никуда, можешь всегда снова как будто перечитывать. А сегодня, представляете, - пошла в школу, а телефон нашелся! Охранник ей отдал! Но мы уж решили - купим новый, а этот пусть дома лежит, чтоб надежнее. На память.

 

Я предупредила, что девочку может еще временами накрывать, ничего страшного, просто быть рядом, на всякий случай дала телефон детского психолога, если что, и мы попрощались.

 

И хорошо, что такая тетя чудесная. Не начала ругать или "развеселивать", не потащила сразу в магазин за другим телефоном, не требовала "прекратить" и ничего такого. Почувствовала, что дело серьезно и была к ребенку очень бережна.

 

Важно знать, что взрослые часто детское горе не распознают, потому что оно бывает отсроченным, и вообще кажется, что "он уже успокоился и все забыл", особенно если ребенок еще младше. Дети часто переживают горе "по частям", осиливая за раз столько, сколько могут. И мы можем годами не знать, что он каждый вечер смски перечитывает. Или еще что.

 

И если ребенок пережил потерю, в случае любой явно странной реакции надо как минимум создать условия для контакта и доверия, тогда он сможет пережить еще кусочек своего горя и двинуться дальше, к восстановлению. Если в этот момент начать воспитывать или обесценивать его чувства "подумаешь, было бы из-за чего так растраиваться", доверие и привязанность будут нарушены, а горе "застрянет". Это касается не только случаев смерти близкого, но и вынужденной разлуки: развод родителей и т. п.

 

Если вы не знаете, как вести себя в таких ситуациях, обратитесь к детскому психологу. Детская психика – не поле для стихийных экспериментов.

 

(с) Людмила Петрановская

[Мокко 1]

Я сыну всегда говорю: я тебя простила, я не могу тебя не простить, но ты наказан. Я должна это сделать, потому что я мама, потому что люблю тебя и хочу, чтобы ты вырос хорошим человеком. И наказываю. То есть лишаю чего-то. Очень трудно, иногда срываюсь(

вот я тоже слышала, что ребенка наказывать можно только лишением чего то. например игрушки не дать, мульт и т.д. а не унижением, не криком, битьем и т.д. так как наказание через унижение может лишь озлобить ребенка... в общем сложно это... воспитание детей. и так не хочет наделать ошибок из-за которых по факту будет страдать самый родной человечек.

[Катерлизхен 0]

Вот к этому же: Педагогический декамерон Е. Ямбург. Как он пишет о том, как выходил из сложнейшиз ситуация именно со школьниками! Очень советую прочитать эту книгу.

[Катерлизхен 0]

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Люб, мне кажется, это вопросы терминологии. Я вот это и называю наказанием. Например, дочь отказалась садиться на горшок перед походом на улицу. Я ее предупредила, что если написает в штаны, мы зайдем домой и больше не выйдем. Она написала. Мы зашли домой и больше НЕ ВЫШЛИ. Хотя ор стоял на пол улицы. Но она поняла причину и следствие. Надеюсь, ей хватит одного раза. Не хватит - будем пробовать еще раз.

[Мокко 1]

ситуации еще разные. одно дело "наказать" если не успел уроки сделать, телевизор не разрешить посмотреть (так как уроки делать все таки надо (причина-следствие). а другое дело "будешь есть , включу Машу и медведя".

Изменено 27 апреля 2012 пользователем Yelena

[polyanka 0]

Люб, мне кажется, это вопросы терминологии.

согласна. у истерики на улице нет естественных последствий. взрослому бы психушку в лучшем случае вызвали))). мне кажется, тут больше от возраста зависит. в маленьком возрасте надо подводить ситуации под естественные последствия. в более взрослом последствия часто возможны сами.

[Мокко 1]

согласна. у истерики на улице нет естественных последствий. взрослому бы психушку в лучшем случае вызвали))). мне кажется, тут больше от возраста зависит. в маленьком возрасте надо подводить ситуации под естественные последствия. в более взрослом последствия часто возможны сами.

увести домой , та же изоляция от общества:-)))

[polyanka 0]

увести домой , та же изоляция от общества:-)))

да это понятно, но все-таки это больше под "наказание" подходит, чем под "последствия". потому что основное интересующее маленького ребенка общество - это мама, а она остается с ним и дома)))

"будешь есть , включу Машу и медведя".

это уже подкуп, совсем перевернутая схема получается

[Мокко 1]

можно наоборот сформулировать "не будешь есть, убираться... не включу Машу и Медведя" итог такой же получится.

[polyanka 0]

можно наоборот сформулировать "не будешь есть, убираться... не включу Машу и Медведя" итог такой же получится.

не-а, не такой же, можно подобрать логическое следствие. например, не уберешь игрушки, придется убраться мне, у меня не хватит время почитать тебе книжку/сходить в .. (интересующее ребенка место). главное, при этом не сказать такого, что маме самой выгодно, например я сама очень заинтересована с ребенком погулять, поэтому лишать этого в любом случае не буду.

а насчет есть мы вообще никогда не спорим - захочет есть, поест. но при этом никаких конфет, печений и ты пы.

[Мокко 1]

не-а, не такой же, можно подобрать логическое следствие. например, не уберешь игрушки, придется убраться мне, у меня не хватит время почитать тебе книжку/сходить в .. (интересующее ребенка место). главное, при этом не сказать такого, что маме самой выгодно, например я сама очень заинтересована с ребенком погулять, поэтому лишать этого в любом случае не буду.

а насчет есть мы вообще никогда не спорим - захочет есть, поест. но при этом никаких конфет, печений и ты пы.

с логическим следствием полностью за:-)) Комаровский как то сказал. что у женщин для страха, что их ребенок холодный (замерз) и голодный:-)) поэтому все стараются укутать и накормить.:-)) он посоветовал :если у ребенка нет проблем, то пусть есть когда сам захочет. т.е. к режиму приучать, но силком не впихивать.

[exway 0]

согласна. у истерики на улице нет естественных последствий. взрослому бы психушку в лучшем случае вызвали))). мне кажется, тут больше от возраста зависит. в маленьком возрасте надо подводить ситуации под естественные последствия. в более взрослом последствия часто возможны сами.

 

А какие последствия могут быть для ребенка 9 месяцев? я вот что думаю - моей дочке 9 мес, и она уже точно знает, что на маму можно капризами повлиять, а на папу нет... муж кушает, она рядом стоит смотрит и улыбается, я кушаю - стоит рядом и хнычет-ноет - требует кусочек, и знает, что получит, мне проще уступить... вот я это поняла и думаю, хорошо, что рано достаточно поняла это - буду перевоспитывать свою податливость дурацкую, чтоб дитя не испортить

 

[Бэйба 5]

Люб, мне кажется, это вопросы терминологии. Я вот это и называю наказанием.

да, согласна.

просто есть как бы логическое обоснование, моделирование взрослой жизни.

у истерики на улице нет естественных последствий. взрослому бы психушку в лучшем случае вызвали))).

у разных возрастов разные проблемы. зачем равнять ребенка и взрослого в данной ситуации?

да это понятно, но все-таки это больше под "наказание" подходит, чем под "последствия". потому что основное интересующее маленького ребенка общество - это мама, а она остается с ним и дома)))

на улице есть немало вещей и событий, которые интересуют ребенка. зачем же все так прямолинейно воспринимать? во взрослом возрасте - психушка, психушка=изоляция, изоляция для ребенка=... мне кажется, неверно подбирать наказание связанное именно с изоляцией. ну мне так кажется.

 

сегодня к нам в гости приходила племянница 6 лет. она мне помогла приготовить пирог, она уходит домой, я ей с собой завернула со словами, что это помощнице моей. она задала каверзный вопрос: а если бы я не помогала что было бы? я ответила: я бы не отрезала тебе пирог, потому что его бы не было, ведь я не успела бы его приготовить.я собой довольна))))

да, этот метод особенно хорош для детей постарше.

 

А какие последствия могут быть для ребенка 9 месяцев? я вот что думаю - моей дочке 9 мес, и она уже точно знает, что на маму можно капризами повлиять, а на папу нет... муж кушает, она рядом стоит смотрит и улыбается, я кушаю - стоит рядом и хнычет-ноет - требует кусочек, и знает, что получит, мне проще уступить... вот я это поняла и думаю, хорошо, что рано достаточно поняла это - буду перевоспитывать свою податливость дурацкую, чтоб дитя не испортить

какие последствия? такие, как ты и описала - буду орать - мама даст кусочек, папа - не даст. и полученными знаниями ребь во всю пользуется. а почему она не ест с вами? считается, что это очень полезно - сажать таких деток за общий стол, например, на их высоком стуле. он смотрит, как вы управляетесь приборами, совместное поглощение еды - первобытный способ сплачивания коллектива)))

 

 

[Катерлизхен 0]

мне кажется, неверно подбирать наказание связанное именно с изоляцией. ну мне так кажется.

Люб, ты все верно говоришь, наказание для ребенка по сути равно последствию для взрослого. ПРосто последствия у взрослых наступают сами собой, а для детей эти последствия СОЗДАЮТ родители. Вот в этом и есть наказание. Не приведи Господь под наказанием понимать только физическое воздействие. Но в определенном возрасте и за определенные проступки и его не грех применить в ограниченной, конечно, форме.

 

 

[Тэрушка 0]

Люб, ты все верно говоришь, наказание для ребенка по сути равно последствию для взрослого. ПРосто последствия у взрослых наступают сами собой, а для детей эти последствия СОЗДАЮТ родители. Вот в этом и есть наказание. Не приведи Господь под наказанием понимать только физическое воздействие. Но в определенном возрасте и за определенные проступки и его не грех применить в ограниченной, конечно, форме.

Да, это верно, что по сути "наказание"="естественные последствия", но если говорить о формировании в ребенке духовно-нравственного стержня, то не кажется ли вам, что тут будет не так все просто и естественно?

Например "воровать плохо - посадят", да, закономерно и естественно, но не совсем то, что хотелось бы заложить в личности человека.

То есть не сам страх последствия в идеале должен останавливать, а внутреннее убеждение, по простому "что это не правильно и плохо само по себе".

[polyanka 0]

А какие последствия могут быть для ребенка 9 месяцев?

exway, я думаю тут никаких последствий быть и не должно, она же не сама кусок тащит, ей дают, или не дают. просить она перестанет, если увидит бесполезность попыток.

у разных возрастов разные проблемы. зачем равнять ребенка и взрослого в данной ситуации?

Бэйба, ребенка и взрослого я не предлагаю равнять. просто из твоей выдержки было ясно, что ребенка надо не просто наказывать, а подводить под естественные последствия во взрослой жизни, поэтому я про взрослого и задумалась.

 

[polyanka 0]

на улице есть немало вещей и событий, которые интересуют ребенка. зачем же все так прямолинейно воспринимать? во взрослом возрасте - психушка, психушка=изоляция, изоляция для ребенка=... мне кажется, неверно подбирать наказание связанное именно с изоляцией. ну мне так кажется.

согласна, поэтому и написала

у истерики на улице нет естественных последствий.

а увести с улицы во время истерики - это больше мамам подходит, чтобы поменьше народу обращало внимания на методы воспитания в таких ситуациях). за исключением ситуации, если истерику вызвало что-то именно на улице.

То есть не сам страх последствия в идеале должен останавливать, а внутреннее убеждение, по простому "что это не правильно и плохо само по себе".

ну я думаю, должен вырабатываться не страх последствий, а вроде как выбор будущего - если я поступлю вот так, то получу это. а по поводу нравственных заповедей - тут скорее из семьи должно идти, из устоев, примера и ты пы. дети впитывают все вокруг и впоследствии используют это в своем поведении.

[Тэрушка 0]

ну я думаю, должен вырабатываться не страх последствий, а вроде как выбор будущего - если я поступлю вот так, то получу это. а по поводу нравственных заповедей - тут скорее из семьи должно идти, из устоев, примера и ты пы. дети впитывают все вокруг и впоследствии используют это в своем поведении.

Согласна, что вообще все из семьи идет, и важны как личные примеры, так и в целом педагогические методы взрослых ( а они могут быть весьма разнообразными)

Но что значит?

выбор будущего - если я поступлю вот так, то получу это

Здесь как раз для более взрослого человека уже не так все однозначно.

И реальное "что я получу и какие последствия будут" может быть вообще никак не ощутимо (ну, если только "гиеной огненной и карой небес" не запугивать с детства))

Например выбор взять что-то чужое, в условиях, если об этом никто не узнает или не будет никаких серьезных последствий вполне может быть более приятным, чем упустить такой шанс и остаться ни с чем.

По сути получается " не воруй- будут нехорошие последствия, ну, или воруй если ты уверен и перестрахован от наказаний"

Я все к тому, что В любом подобной выборе человеку хорошо бы полагаться на морально- нравственные ориентиры, и это очень сложная задача для родителей, заложить этот фундамент в детях.

Поэтому также очень важно не забывать о поощрение мотивации, подкрепление положительного отношения к чему-либо. Конечно надо давать ребенку сталкиваться с естественными последствиями (или ограничениях-наказаниями, о которых уже выше писалось), но этого всего все равно должно быть меньше, чем положительного подкрепления и поощрения.

Или Вот пример помощи по дому ребенка, в идеале что желают все родители - чтобы их чадо само, без напоминаний и назидания придерживалось чистоты и порядка.

А как часто бывает, что сами родители упускают момент детского энтузиазма, когда малышам еще самим все интересно повторять за взрослыми, пусть неумело, но мести веником, не совсем чисто, но мыть посуду самим. Да, и часто взрослым легче отправить восвояси чадо и самим по быстрому справится, а потом проходит время и этот "золотой" момент упущен и в дальнейшем становится значительно сложнее.

 

 

 

 

По поводу вопроса автора темы, мне кажется ключевой момент именно вот в этом:

Вобщем непоследовательность мамы худшее что может быть в воспитании это я заню, но себя перебороть не могу.

И тут тогда следует разобраться в чем именно проявляется родительская непоследовательность, возможно даже конкретно по пунктам пройтись, где вам кажется так тяжело себя перебороть?

Изменено 28 апреля 2012 пользователем Тэрушка

[Chelentana 0]

Например выбор взять что-то чужое, в условиях, если об этом никто не узнает или не будет никаких серьезных последствий вполне может быть более приятным, чем упустить такой шанс и остаться ни с чем.

По сути получается " не воруй- будут нехорошие последствия, ну, или воруй если ты уверен и перестрахован от наказаний"

Я все к тому, что В любом подобной выборе человеку хорошо бы полагаться на морально- нравственные ориентиры, и это очень сложная задача для родителей, заложить этот фундамент в детях.

Как раз в этой ситуации ничего сложного не вижу.

Здесь работает золотое правило - не поступай так, как не хочешь чтоб поступили с тобой.

И объяснить легко, предложить ребенку представить, что его любимую игрушку заберет другой ребенок, только потому что ему она понравилась.

[Тэрушка 0]

Как раз в этой ситуации ничего сложного не вижу.

Здесь работает золотое правило - не поступай так, как не хочешь чтоб поступили с тобой.

И объяснить легко, предложить ребенку представить, что его любимую игрушку заберет другой ребенок, только потому что ему она понравилась.

Конечно, золотые слова Гилеля на все времена и поколения, и это очень замечательно, когда с пеленок человек впитыает это. Но пример с воровством скорее был в том, что тут само "естветсвенное наказание" можно хитро обойти и не иметь вовсе, и это уже не про малышей скорее, а в ньюансы подросткового возраста и там же в примерах подросткового воровства вовсе не всегда родители упускали этот момент "не делай того, что не хочешь себе", просто есть же еще разные факторы, влияющие на ребенка, и не всегда все так просто и легко, но это естественно и не нужно бояться таких несоответствий реальности и наших идеальных желаний, просто родительская работа многогранна и не проста ))

 

Но Вернусь все Же к основной мысли - часто бывает так, что в своих педагогических методах родители больше акцентируют внимание "как избежать, как убрать, как исправить нежелательное и негативное поведение ребенка", и методы на устраниения такого уже фактически имеющегося поведения обычно более резкие, конкретные и с негативным оттенком. Отсюда могут быть и срывы, Эмоциональная истощенность, растеренность и т.п. Что уже не очень конструктивно в воспитательном процессе.

 

Есть такое хорошее правило, касательно воспитания " правая рука притягивает - левая отталкивает".

Левая сторона, она как символ более слабой силы - в данном контексте, это и строгость и ограничения и где-то наказания и т.п.

Правая сторона более сильна и здесь она символизирует положительные подкрепления хорошего поведения, позитивное отношение, поощрения да и в целом проявление родительской любви, которую ребенок в моменты необходимой строгости родителей может не так ощущать и понимать еще.

То есть очень важно смотреть на этот баланс " родительская строгость - родительская теплота"

И там и там есть родительская любовь, просто она проявляется по разному и в вынужденных ограничениях и наказаниях она не так очевидна для ребенка, поэтому тут сложнее это донести до него.

И первая по интенсивности не должна превышать второе, а вторая для ребенка должна быть более ощутимой и часто проявляемой.

Изменено 29 апреля 2012 пользователем Тэрушка

[Russvet 0]

А можно я присоединюсь к топикстартеру.

Девочки, как вы справляетесь, когда двое детей, а провинился только один? Вот, например, сын не слушается. Я ему говорю, ты сделал плохо, мультики смотреть не будешь. Но рядом же дочь, которая ничего плохого не делала. Она, получается, тоже автоматически наказывается вместе с ним, хотя и не виновата ни в чем.

Или другой метод воздействия. Дочь быстро собирается гулять, а сына все время одеть - целая проблема. Когда дочь у меня одна была, все просто решалось - не хочешь одеваться, гулять не пойдем. Может, поэтому сейчас она и одевается сразу. А сыну я так сказать не могу, потому что опять же дочь автоматически тоже не идет гулять, одну же я ее не отпущу. Вот как тут воздействовать и быть последовательной?

[Тэрушка 0]

А можно я присоединюсь к топикстартеру.

Девочки, как вы справляетесь, когда двое детей, а провинился только один? Вот, например, сын не слушается. Я ему говорю, ты сделал плохо, мультики смотреть не будешь. Но рядом же дочь, которая ничего плохого не делала. Она, получается, тоже автоматически наказывается вместе с ним, хотя и не виновата ни в чем.

Или другой метод воздействия. Дочь быстро собирается гулять, а сына все время одеть - целая проблема. Когда дочь у меня одна была, все просто решалось - не хочешь одеваться, гулять не пойдем. Может, поэтому сейчас она и одевается сразу. А сыну я так сказать не могу, потому что опять же дочь автоматически тоже не идет гулять, одну же я ее не отпущу. Вот как тут воздействовать и быть последовательной?

Russvet, как один из вариантов, менять способы воздействия, в зависимости от конкретной ситуации.

Например оставить дочь смотреть мультфильмы, а сына перевести в другую комнату на "переосмысления поведения". Или это не возможно?

Насчет одевания на прогулку, у нас такая манипуляция срабатывает - не хочешь одеваться, ну, тогда останешься дома, а мы пойдем (да, конечно это хитрость, но для такого возраста срабатывает), и вот мы уже все оделись, идем обуваться к двери и дочь шементом свои вещи несет, на улицу все же хочется.

А на прогулку куда ходите? Вот, к примеру у нас есть качели во дворе, но если поведение не ахти лишаем катаний на них во время прогулки.