Можно удалить

[Шарлиз Терон 0]

почему не подали? он так сам дает или не хотите? извините, просто мы тоже на грани развода

он устраивался тогда на новую работу, очень сильно просил не подавать на алименты, вот и не стала, хотя хотела - после его ухода он нам поначалу не помогал, пришлось срочно на работу выходить, родителей здесь нет, садика нет, спасибо свекрови - сидела с ребенком. сейчас дает в месяц по 5 тыс. и ладно, какой у него доход не знаю

[Шарлиз Терон 0]

в очередной раз убеждаюсь в том, что люди жуткие эгоисты.. а если папа будет счастлив с другой женщиной? не будете общаться?

а в этом случае не папа ли жутким эгоистом окажется? он счастлив, а ребенок? вы не представляете, как дочка плакала каждый вечер, когда папа ушел: "Мама, где мой папочка? когда он придет?" у меня сердце кровью обливалось от этого, такой срыв был, что несколько месяцев почти не спала

[La-nika 0]

а в этом случае не папа ли жутким эгоистом окажется? он счастлив, а ребенок? вы не представляете, как дочка плакала каждый вечер, когда папа ушел: "Мама, где мой папочка? когда он придет?" у меня сердце кровью обливалось от этого, такой срыв был, что несколько месяцев почти не спала

Да просто чудак на букву М.

Бедная малышка, моя старшая недавно самолет увидела, ушла за дом, села на лавку и зарыдала, да так жалостливо, влезы аж с подбородка лились, буквально неделю назад доэтого прилетал ее дядя из столица на день по делам и улетел, а она смолет увидела и так расчувствовалась, так жалко было ребенка, я представляю как дочка за папу убивалась, кошмар, а ему что, он же этого не видел(((

Для меня лично дети самое главное в жизни, нельзя их обижать, вы не представляете что у меня внутри твориться когда слышу о педофилах.

[Incanta 0]

и вообще женщин, которые намеренно лезут в чужие семьи, я не очень уважаю. мне причинили очень много боли, а я должна быть доброй и выполнять все их прихоти?

А с чего вы взяли, что это прихоть его новой женщины - брать вашего ребенка? Смешно даже. Инициатором тут выступает ваш бывший муж. Да и кроме того, какая разница чья это прихоть, если вы видите, что ребенок тянется к отцу, зачем этому препятствовать? Другое дело, если девочке этого не надо. Дети очень чуткие, их не обманешь, и если чувства её отца на самом деле являются вымышленными, не больше чем игрой, то девочка быстро это заметит и даст вам знать.

 

 

Вот я и советуюсь с вами, что реально нужно ребенку? нужно ли ему общение с новой женщиной папы или нет? общение с папой безусловно нужно, я и не препятствую этому, пожалуйста, приходи общайся, бери - иди гуляй и т.п. но нет, один он оочень редко куда-то с ней ходит, а к нам домой не приходит вообще (даже на д.р. дочери), ему нужно обязательно с новым семейством ходить (видимо там на мозг капают или что,я не знаю)

Я, извините, не поняла из темы. У него уже официально семья или они пока только встречаются? Просто это многое меняет. Если у него семья, если это его законная жена, то извините конечно, но с какой такой стати он должен ограничивать себя в общении со своей новой семьей? Почему он должен видеть свою дочь исключительно в вашем присутствии? Вы что главная? Вы расстались, вы оба поставили точку в отношениях, но так уж получилось, что у вас общий ребенок. Вам никуда не деться от встреч вашей дочери с новой семьей её папы. И вам придется изменить своё отношение к этой ситуации. Я еще раз повторюсь, дети не позволят себя обидеть, по крайней мере в вашей ситуации, когда у девочки есть выбор, идти в ту семью или нет. И если она идет, то это только показатель того, что там к ней хорошо относятся, каким бы абсурдным вам это не казалось.

 

о том, чтобы втроем куда-то сходить, что вы, у БМ паника начинается, его наверно к стенке за это поставят)

Да почему вы считаете, что он должен продолжать общаться с вами втроем? Зачем он тогда разводился? С таким же успехом он мог остаться в вашей семье и просто ходить налево периодически или жить на две семьи, так было бы честнее? Свыкнитесь с мыслью, что он теперь не один, и не воспитывайте эгоизм в дочери, она должна уважительно относиться к чувствам своего папы.

 

 

Говорю так, потому что знаю эту ситуацию вдоль и поперек, со всех сторон так сказать. Я вторая жена, у мужа которой есть ребенок от первого брака. Бывшая жена моего мужа тоже не разрешала видеться отцу с ребенком, и тоже из-за меня. Со временем поняла, что ребенку у нас хорошо, что я к нему хорошо отношусь, ребенок тянется к нам, всегда спрашивает у моего мужа (своего папы) как у меня дела, передает мне привет по телефону. Всё это ИСКРЕННЕ! Бывшая жена, видя это, успокоилась. Возможно первопричиной стало то, что она наконец-то тоже завела новые отношения и теперь она не гоняет круглосуточно дурные мысли обо мне, а думает о своей новой семье. Чего и вам желаю. Да кстати, мои родители тоже в разводе, я также, будучи маленьким ребенком, видела разрыв родителей, но столь ужасной трагедии в этом не увидела. Может вы скажете, что все дети разные, но я вам так скажу - проблемы придумываем себе мы сами. Ваша дочь возможно и не переживает так как это представляется вам. Она многого не знает. Пока и не надо.. В силу возраста. А вырастет - сделает выводы сама. И выводы эти будут зависеть только от отношения к ней её отца и мамы, а никак не новой жены её папы! Так что не тратьте время понапрасну на дурные мысли, а думайте о дочери и о создании новой крепкой семьи. Со временем, поверьте, всё станет на свои места, стоит только отпустить ситуацию.

[EVА 0]

Шарлиз Терон, Я могу понять вашу обиду . Трудно быть правильной, когда тебя бросил муж и ушел к другой женщине. Внутри злость и ревность. Но со временем это пройдет.

На вашем месте я бы попыталась поговорить с бывшим мужем, объяснить, что ребенок тяжело переживает развод , а тут другая "тетя". Но тут конечно все зависит от формата вашего с ним общения.У него новая семья и с этим надо смириться, а ребенку нужен отец. В вашей жизни рано или поздно тоже появится новый мужчина. И возможно тогда вы по-другому будете смотреть на эту ситуацию.

 

Мой бывший вообще не приходил к дочке, объясняя тем, что у нас другая семья и он вообще теперь"не при делах". Прошло время, страсти улеглись и сейчас у нас хорошие взаимоотношения. Он забирает дочь к себе на выходные, гуляет с ней и даже нормально общается с моим новым супругом. Если у него появится новая женщина, я не буду препятствовать совместному времяпровождению, но только если эта женщина не будет настраивать ребенка против меня.

[Кошачий глаз 0]

мне причинили очень много боли, а я должна быть доброй и выполнять все их прихоти?

Шарлиз Терон, я не нахожусь в такой ситуации, но очень Вам сочувствую. ((

 

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. БМ и его любовница разрушили вашу семью? Так давайте им ещё и ребёнка! Как не хотите? Значит закомплексованная эгоистка, о ребёнке не думающая!

Какое мерзкое, извращённое насилие над чувствами человека.

Простить тех, кто сделал тебе больно, действительно прекрасно, это настоящий духовный рост. Не препятствовать дружбе со своим ребёнком и доверять им - достойно восхищения. Но никто не должен требовать этого и настаивать, иначе вместо духовного роста получается надругательство. Вроде того чтобы девушку заставлять целовать ножки своему насильнику ради какой-то благонькой цели. "И улыбайся при этом, и плохого не смей сказать, иначе твоему ребёнку плохо будет". Чистый шантаж. А что, насильников тоже надо прощать, ситуацию отпускать и с комплексами бороться.

Что реально лучше ребёнку, дело совершенно тёмное. Если матери будет больно, но придётся отпускать дочь, сомневаюсь, что такое хроническое насилие над психикой близкого человека будет ей полезно. Видеть отца с другой женщиной - отличный опыт, да? Если б, не дай бог, в моём детстве папа ушёл к другой и меня бы потащили на встречу с ней, я бы плюнула ей в лицо. Можно, конечно, обманывать. Обманы, неискренность - всё это так полезно для ребёнка. Кстати, аналогично и с мамой, из дома сбежала бы к папе, если б она от него ушла. Ушёл/ушла - твоё право! Но тащить за собой дитя - свинство! Дети справедливы, они ненавидят, когда тем, кого они любят, делают больно. Но привыкают ко всему в конце концов и смиряются, это тоже верно...

Конечно, неудобно отрываться от новой семьи, чтобы пообщаться с ребёнком в старой, но для ребёнка вот это как раз более мягкий и комфортный вариант. А рушить семью и уходить к любовнице никто не заставлял. Повторюсь, очень хорошо, если люди по-настоящему способны "забить" на прошлое и стать если не друзьями, то хотя бы не врагами, но это хорошо лишь тогда, когда происходит добровольно.

 

Неприятно читать такое:

Почему он должен видеть свою дочь исключительно в вашем присутствии? Вы что главная? Вы расстались, вы оба поставили точку в отношениях, но так уж получилось, что у вас общий ребенок. Вам никуда не деться от встреч вашей дочери с новой семьей её папы.

"Никуда не деться..." "Вы что, главная?" Фу...

Хотя понятно, это пишет вторая жена. "Делайте так, как нам удобно, а ваши чувства нас не волнуют".

Оба одинаково главные, а значит, должны друг с другом считаться и уважать, а не требовать нимба над головой.

Изменено 22 июня 2012 пользователем Кошачий глаз

[Чародейка 0]

Как интересно.

Видимо, тут забывается, что нынешняя пассия БМ приложила все усилия, чтобы разбить семью (со слов ТС).

И я вот очень поддерживаю Кошачий глаз.

Я понимаю, когда сами в семье разругались в пух и прах, хлопнули дверями, порвали свидетельство о браке и - на развод.

Тогда - да. Сами дров нарубили, сами как-то и выкручивайтесь, подстраивайтесь. У меня перед глазами история нашей форумчанки Лауры, которая, к стати сказать (прости Ларисик, что раскрываю твои карты), вторя жена. Но не разбивательница семьи. Встретила мужа уже после его развода. Так она столько сил положила, что бы наладить контакт с девочкой от предыдущего брака. С полутора лет ей занималась. Она жила с ними несколько лет, пока мама устраивалась в другом городе. Сколько муки было в голосе, когда она рассказывала, что её "дочку" мама забирает теперь к себе. И теперь, когда у них есть общий с мужем ребенок, про старшую она говорит не иначе, как "я хочу, что бы она приезжала к нам на лето не в гости, а домой". У меня после этого произошла полная переоценка отношения к отчимам/мачехам (между прочим, я - падчерица, и не по наслышке знаю, как это - привыкать к чужому человеку).

Здесь ситуация кардинально другая. А тут папа - красавчик. Ну, да - живет с любовницей, которая в семью и влезла. Дочь с ней знакомит. Ходит с ней (дочерью) на гульки, подарки, конфеты, аттракционы. А ты приди, когда она болеет. Ты приди, когда ей плохо без тебя и она плачет от обиды. Ты приди и займись воспитанием, а не становись "праздничным" папой. Ты приди один, что бы не травмировать своего ребенка. Хотя бы на первых порах.

А мама - эгоистка, не главная, и никуда не денется - будет прогибаться под требования и шантаж. Я не знаю, что произошло в семье, почему у мужа взялась любовница и почему он переметнулся к ней - не суть данной темы. Но когда ТС говорит, что эта... м-м-м... дама сделала всё, что бы мужика прибрать себе и ей еще и дитя подавай на совместные выгулы (при чём не всегда в "детских" местах) - а вот не фигу ли? Мужик у её ноги? Вот пусть теперь пожинает плоды своего труда - папа должен общаться с дочерью, тем более, что у него это так рьяно желание прёт. Жена, значит, должна стать мудрой, всё учесть и простить, подо всё подстроиться, а БМ только требования предъявляет - отдай ребенка нам погулять, а то заберу сам. Я просто диву даюсь. Прежде чем в таком мирном контексте "делить" ребенка, нужно сначала родителям наладить отношения. А нынешняя пассия БМ этого не позволит, т.к. чувствует своё шаткое положение (у неё-то еще нет ребёнка от этого... мужчинки).

Шарлиз Терон, мой Вам совет - подавайте на алименты. Это не Ваши деньги. А деньги Вашей дочери. С какого перепуга Вы её лишаете "куска" от папиного пирога, на который она имеет полное и моральное и юридическое право? Мало ли, что муж просил. Вы его тоже просили. И как? По теме вижу, что не получили.

Я может скажу крамольную вещь сейчас, но Вы попробуйте отдать мужу ребенка на выходные с ночевкой (и не на одни). Если показуха - запал потухнет. Если начнут настраивать ребенка против Вас - идите в суд и требуйте установить в суде порядок встреч ребенка с отцом.

Я не знаю, какая Вы хозяйка, я не знаю, какая вы любовница, я не знаю, какая вы мать, но всегда противно, когда пара расстается не сама по себе, а с чьей-то помощью (любовницы, любовника - без разницы). И я понимаю Вашу обеспокоенность в этом случае (а у меня еще появляется и чувство брезгливости). Да, надо думать о чувствах ребенка. Но не надо забывать и о своих чувствах и эмоциях. Шантажировать ребенком не надо. А вот попытаться договориться - необходимо. Не получится по-мирному договориться - суд поможет.

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую.

Но не дай ударить. Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Cadabra 8]

а в этом случае не папа ли жутким эгоистом окажется? он счастлив, а ребенок? вы не представляете, как дочка плакала каждый вечер, когда папа ушел: "Мама, где мой папочка? когда он придет?" у меня сердце кровью обливалось от этого, такой срыв был, что несколько месяцев почти не спала

Но ведь как раз задача мамы в этой ситуации донести до ребенка, что папа никуда не делся,, что так же любит свою доченьку, просто мама и папа теперь будут жить отдельно... а не внушать ребенку свои обиды...

[Чародейка 0]

Cadabra, вот мне почему-то кажется, что Шарлиз Терон как раз и пытается как-то сгладить эту ситуацию в мировоззрении ребенка. А "папа" - только усугубляет травму.

Просто я не увидела в теме, что была договорённость "раз уж мы расстались, давай не будем нашему ребенку говорить друг о друге гадости и другим не будем этого позволять, наша девочка заслуживает знать, что папа и мама у неё хорошие, просто супругов из них не вышло."

Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Рессора 0]

блин А я не чё не напишу...

не была,не раставалась, непривлекала...

Дай Бог Вам сил и терпения,ума и рассудительности.

[Cadabra 8]

Я не знаю, что произошло в семье, почему у мужа взялась любовница и почему он переметнулся к ней - не суть данной темы. Но когда ТС говорит, что эта... м-м-м... дама сделала всё, что бы мужика прибрать себе и ей еще и дитя подавай на совместные выгулы (при чём не всегда в "детских" местах) - а вот не фигу ли? Мужик у её ноги? Вот пусть теперь пожинает плоды своего труда - папа должен общаться с дочерью, тем более, что у него это так рьяно желание прёт. Жена, значит, должна стать мудрой, всё учесть и простить, подо всё подстроиться, а БМ только требования предъявляет - отдай ребенка нам погулять, а то заберу сам. Я просто диву даюсь. Прежде чем в таком мирном контексте "делить" ребенка, нужно сначала родителям наладить отношения. А нынешняя пассия БМ этого не позволит, т.к. чувствует своё шаткое положение (у неё-то еще нет ребёнка от этого... мужчинки).

 

И скорее всего такое противостояние закончится тем, что ребенок действительно останется без отца.... Чем большее участие отец принимает в жизнни ребенка, чем больше времени с ним проводит, тем они ближе...

 

мой Вам совет - подавайте на алименты. Это не Ваши деньги. А деньги Вашей дочери. С какого перепуга Вы её лишаете "куска" от папиного пирога, на который она имеет полное и моральное и юридическое право? Мало ли, что муж просил. Вы его тоже просили. И как? По теме вижу, что не получили.

А если у папы официальная зарплата меньше 20 тыс? Зачем из-за принципов обделять ребенка?

[Cadabra 8]

Cadabra, вот мне почему-то кажется, что Шарлиз Терон как раз и пытается как-то сгладить эту ситуацию в мировоззрении ребенка. А "папа" - только усугубляет травму.

Просто я не увидела в теме, что была договорённость "раз уж мы расстались, давай не будем нашему ребенку говорить друг о друге гадости и другим не будем этого позволять, наша девочка заслуживает знать, что папа и мама у неё хорошие, просто супругов из них не вышло."

Но в теме ТС и не говорила, что папа при дочери поливает ее грязью....

Я считаю, что папе и ребенку надо общаться при любой возможности и как можно дольше и чаще...

 

[Cadabra 8]

Я может скажу крамольную вещь сейчас, но Вы попробуйте отдать мужу ребенка на выходные с ночевкой (и не на одни). Если

Кстати вот это отличный совет!

На своем примере - когда мы с мужем расставались ( год вместе не жили, из них погода и не общались практически) два раз в неделю на сутки папа забирал... мне не только в голову даже не приходило ограничить общение его с ребенком, но я настаивала на общении...

[Чародейка 0]

Cadabra, потому как хилые мужичонки пошли. И может начаться - сегодня дам, а на ближайшие пол-года не рассчитывай. А по суду можно иметь хоть какие-то гарантии, пусть и минимальные. Если он ОТЕЦ - то даст и сверх алиментов. А если показуха - может вообще ни копейки не дать и еще и шантажировать этим.

Чем большее участие отец принимает в жизнни ребенка, чем больше времени с ним проводит, тем они ближе...

Пока раны еще живы, мне кажется, оба родителя должны оградить ребенка от знакомств со своими "the next". Тогда, да - они заботятся о благополучии нервной системы и психике ребенка. И почему - "мама навязывает ребенку свои обидки", а папа "поступает исключительно благородно и правильно". И если держаться за папу ради того, что бы он был пусть даже только номинально - а надо ли? Но это вопрос уже не к нам. Если отец жаждет общения с дочерью, то он тоже, как бэ, мог бы чем-то поступиться. Но ему же неудобно так.)

Пока я чё-та и от папы благородных поступков не увидала. Ни одного.

Но в теме ТС и не говорила, что папа при дочери поливает ее грязью....

Достаточно того, что он пытается шантажировать ребенком, что бы такие мысли закрались в голову. Про любовницу - вообще молчу: один большой повод для таких мыслей. Пусть папа общается с дитем сколько влезет. Но для начала все-таки без посторонних "тёть" и "дядь". А там - время лечит и компромиссы начнут вырисовываться. Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Cadabra 8]

Cadabra, потому как хилые мужичонки пошли. И может начаться - сегодня дам, а на ближайшие пол-года не рассчитывай. А по суду можно иметь хоть какие-то гарантии, пусть и минимальные. Если он ОТЕЦ - то даст и сверх алиментов. А если показуха - может вообще ни копейки не дать и еще и шантажировать этим.

Тогда лучше нотариально соглашение оформит на эти же 5 тыс.

 

[Cadabra 8]

Достаточно того, что он пытается шантажировать ребенком, что бы такие мысли закрались в голову. Про любовницу - вообще молчу: один большой повод для таких мыслей. Пусть папа общается с дитем сколько влезет. Но для начала все-таки без посторонних "тёть" и "дядь". А там - время лечит и компромиссы начнут вырисовываться.

А если папа не пойдет на эти условия... Лишить его общения до зарастания "душевных ран" у мамы? и чем это обернется для ребенка, тем что папа окончательно отвыкнет от дочки? потом появится другой ребенок в той семье...

Здесь как раз то идеален твой приведенный вариант - отдавать не на час-два на развлечения "папе-празднику", а на выходные, или хотя бы на один выходной...

[Чародейка 0]

Cadabra, так папа и не идет ни на чьи условия, кроме как свои.

А вообще мне всегда нравился один фильм (названия не помню).

Муж ушёл к любовнице в шикарный особняк от жены с четырьмя детьми. Жена, собрав детей, привезла их к мужу в особняк, сказала, что срочно уезжает на пару недель из города (страны?), оставить больше не скем, только с родным папой. Целует детей на прощанье, закрывает дверь машины и "скатертью дорога". Мужу делать нечего - попросил любовницу приютить его детей на пару недель. За эти "пару недель" любовница превратилась из обворожительной и всегда ухоженной и ненасытной любовницы в сварливую домохозяйку, в заляпаном шелковом халате, в разгромленном особняке, с нечесаной гривой волос. В результате - выставила мужа с детьми к его прежней супружнице. Мужу ничего не осталось делать, как приползти вымаливать прощение у жены.))) Но там детки были бОльшенькие - от 5 лет до 17, что ли.

Знаю нормальных мужиков, которые не забывают детей от первых браков и участвуют в их воспитании с завидной регулярностью (если уж не постоянно, и именно в воспитании, а не только на погулять). И денег дают сверх алиментов, и деньги эти - не обсуждаются в новой семье. А если еще гадать - отвыкнет, не отвыкнет - странная позиция. Да, на общении надо настаивать, но не в ущерб второму родителю (имею в виду, если ребенку говорят гадости про второго родителя, настраивают против и т.д.).

Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Jenni 0]

много писать в этой теме не смогу... эмоции знаете-ли...

Шарлиз Терон, вам сил, мудрости и терпения.

По вопросу сабжа - никогда и ни за что!

По ходу беседы поддерживаю Кошачий глаз и Чародейку, а Хэппи очень хотелось аж минуснуть от праведного гнева.

вот. я ушел.

[СовершеННолетняя 0]

а Хэппи очень хотелось аж минуснуть от праведного гнева.

вот. я ушел.

А я бы плюсанула

Ибо у мамы сейчас только ревность и обида к папиной тёте. Все больше ничего. В принципе, любить ей её не за что, но и ребенка вмешивать в свои загоны тоже ни к чему.

А то, что папа ходит в кафе с дитем и выпивает там, то это всего лишь отмазка. Типа я мать хорошая, я туда не хожу, а папе лишь бы дитя взять и развлекаться по своему.

Вот я вижу это так.

Сама такой была. Да что там была, при любой возможности, стараюсь сделать так, чтобы сын не ходил к папане. Но у нас с отцом случай соооовсем запущенный. Так что...

[Toskana 0]

или мне с этой женщиной начать дружить? при чем тут эгоизм, себялюбие? я просто не представляю, как ребенку объяснить кто эта тетя, ребенку 4 года)

если женщина нормальная и адекватная, то можно и дружить начать. я считаю, что отношения родителей - это отдельная тема от ребенка, если они перестают быть мужем и женой, это не значит что они перестали быть мамой и папой. уж больно много случаев перед глазами, когда женщины сознательно из-за обиды препятствуют общению с папой, а потом с годами жалеют об этом, да уже поздно.. и дети за это спасибо не скажут.

 

а ребенку можно все объяснить, поверьте. можно просто сказать, что это папина хорошая знакомая и все. девочке будет этого достаточно.

 

К сожалению, я довольно много знаю об этой женщине, она сделала все возможное для этого... и вообще женщин, которые намеренно лезут в чужие семьи, я не очень уважаю. мне причинили очень много боли, а я должна быть доброй и выполнять все их прихоти?

вы опять говорите о себе, а не о потребностях дочери.

да все понимают как сильно вы обижены, но эмоции сейчас ваш главный врач в принятии разумного решения.

 

а в этом случае не папа ли жутким эгоистом окажется? он счастлив, а ребенок? вы не представляете, как дочка плакала каждый вечер, когда папа ушел: "Мама, где мой папочка? когда он придет?" у меня сердце кровью обливалось от этого, такой срыв был, что несколько месяцев почти не спала

когда люди остаются в семье только из-за ребенка - это еще хуже. вот это уже обман и предательство супруги. разлюбил - уходи. это не значит бросить ребенка. для этого супруг и просит с ней общаться.

 

Но ведь как раз задача мамы в этой ситуации донести до ребенка, что папа никуда не делся,, что так же любит свою доченьку, просто мама и папа теперь будут жить отдельно... а не внушать ребенку свои обиды...

+100

[Чародейка 0]

А я бы плюсанула

Я бы тоже плюсанула, если бы это говорилось в адрес обоих родителей, как дОлжно вести себя обоим, а не только в адрес мамы. А то - мама - подстраивайся под папины ультиматумы и когда это удобно ЕМУ а не тебе. И при этом мама еще и эгоистка, зацикленная на своих обидках.

Повторюсь еще раз - любовница не даст им мирно договорится и наладить отношения. Потому как, если ты берешь чужое, то оно никогда тебе полностью не принадлежит. И надо это "не до конца своё" постоянно контролировать. А как ты будешь контролировать, если он ходит общаться с дочерью к БЖ? Только если потребуешь общение на своей территории в своём присутствии и в отсутствии БЖ. Что, собственно, и происходит.

разлюбил - уходи. это не значит бросить ребенка. для этого супруг и просит с ней общаться.

Он не просит. И не договаривается. Он шантажирует. Ребенком. Нет ничего страшнее для матери, если ей угрожают отнятием ребёнка. И у меня в голове не укладывается - как можно начать дружить с тёткой, которая приложила руку к твоему разводу, какая бы она душка ни была? "Против кого дружим, девочки?"

Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Jenni 0]

ребенка вмешивать в свои загоны тоже ни к чему.

 

согласна

[Toskana 0]

Хотя понятно, это пишет вторая жена. "Делайте так, как нам удобно, а ваши чувства нас не волнуют".

Оба одинаково главные, а значит, должны друг с другом считаться и уважать, а не требовать нимба над головой.

Да из поста Кати Хэппи видно, что она совсем не это имела ввиду, а то, что не надо смешивать разрыв семьи и любовь к ребенку. это две абсолютно разные вещи!!! ну ПОЧЕМУ у на смамы считают, что если мужчина бросил их как жену, это значит, что ребенка он не любит и его тоже бросил... ГДЕ связь? объясните мне...

просто так получается, что ребенок в большинстве случаев остается с мамой, но это не одно и тоже, что папа его бросил.

Научитесь не переносить свои эмоции к супругу на отношения с ребенком. и никто не говорит что это легко. самое главное - что это необходимо уметь делать изначально в браке, чтоб потом не было проблемой при ссорах и расставаниях.

а то у нас даже при ссорах очень часто при ребенке начинают говорить какой папа плохой. и т.п.

 

пс. я не вторая жена.

псс. пишу исключительно свои личные наблюдения.

[Jenni 0]

Цитата(Cadabra @ 22.6.2012, 8:58)

Но ведь как раз задача мамы в этой ситуации донести до ребенка, что папа никуда не делся,, что так же любит свою доченьку, просто мама и папа теперь будут жить отдельно... а не внушать ребенку свои обиды...

 

не только мамы, но и папы тоже....

а то у нас все мама должна...и сопли-слезы на кулак намотать и любовнице поулыбаться и ребенку объяснять...

нет уж пусть папа попробует донести куда это он делся

[Айка 0]

У меня подобная ситуация, только все наоборот! Я сама ушла от мужа и сейчас у меня есть любимый МЧ. Естественно мы с дочерью все выходные и праздники проводим с ним и его дочкой. Да и не только вчетвером, но иногда и с родственниками МЧ. Моя дочь называет его маму бабулей и они друг друга уже безумно любят! Не знаю что на этот счет думает мой БМ, но по крайней мере мне ничего не говорит. Я, в свою очередь, понимаю, что в разрыве наших отношений ребенок ни в чем не виноват и нехватки общения с родными людьми она испытывать ни в коем случае не должна! Поэтому я всегда положительно отношусь к встречам с папой. К слову сказать, он очень мне помогает и материально и физически (отвезти нас в поликлинику, на гимнастику и т.д.)

У него сейчас тоже есть девушка и я как-то не думала ревновать дочь к ней, если они будут вместе гулять. (может они уже и гуляли, я как-то об этом не спрашивала). Но конечно с условием, что это серьезные отношения, а не мимолетное увлечение. Ибо знакомить ребенка со всеми своими бабами я считаю лишним. У меня же очень сильные чувства к МЧ, я безумно его люблю, поэтому мы с дочкой уже очень сблизились с ним и его семьей. Ее там тоже приняли за свою, все души в ней не чают и не знают как раньше без нее жили!

Но у меня конечно другая ситуация и я не представляю как бы я себя повела на вашем месте. Удачи вам!

[Jenni 0]

Да из поста Кати Хэппи видно, что она совсем не это имела ввиду, а то, что не надо смешивать разрыв семьи и любовь к ребенку.

 

Валь я этого не увидела

[Toskana 0]

Я бы тоже плюсанула, если бы это говорилось в адрес обоих родителей, как дОлжно вести себя обоим, а не только в адрес мамы. А то - мама - подстраивайся под папины ультиматумы и когда это удобно ЕМУ а не тебе. И при этом мама еще и эгоистка, зацикленная на своих обидках.

Кать, да это было адресовано маме, потому как тему она создала. поэтому и пишем в адрес ей, а не папе.

было бы их здесь двое, было бы проще взглянуть на ситуацию.

 

кстати, это первое правило семейной психологии - изложиьь проблему должны оба супруга, иначе это однобокое видение ситуации и проблему не решить никогда.

 

 

Повторюсь еще раз - любовница не даст им мирно договорится и наладить отношения. Потому как, если ты берешь чужое, то оно никогда тебе полностью не принадлежит. И надо это "не до конца своё" постоянно контролировать. А как ты будешь контролировать, если он ходит общаться с дочерью к БЖ? Только если потребуешь общение на своей территории в своём присутствии и в отсутствии БЖ. Что, собственно, и происходит.

туут обоюдное решение должно быть - надо ситуацию отпустить и маме и новой жене. исход ситуации зависит от того, нгасколько адекватные и зрелые люди окажутся и способны ли они будут подумать в первую очередь о комфорте ребенка, а не о собственных амбициях.

[Toskana 0]

Айка, я вот думаю, что когда у ТС появится новый МЧ и она его полюбит, то уйдут все обиды к старому разрыву и ревность к новой семье мужчины тоже пройдет. тогда будет однозначно проще. так как по своему опыту будет видно, что дочке может быть хорошо не только с мамой и папой, но и с близкими им людьми.

[Toskana 0]

не только мамы, но и папы тоже....

а то у нас все мама должна...и сопли-слезы на кулак намотать и любовнице поулыбаться и ребенку объяснять...

нет уж пусть папа попробует донести куда это он делся

уже ниже Чародейке написала.

ОБА должны. но первым должен объяснить тот, у кого спрашивают, кто ближе оказался. иначе это будет еще больнее.

что ты предлагаешь ответить ? иди, тебе папа сам все скажет.." хороша помощь ребенку..

[Айка 0]

Айка, я вот думаю, что когда у ТС появится новый МЧ и она его полюбит, то уйдут все обиды к старому разрыву и ревность к новой семье мужчины тоже пройдет. тогда будет однозначно проще. так как по своему опыту будет видно, что дочке может быть хорошо не только с мамой и папой, но и с близкими им людьми.

 

Да, я с вами полностью согласна! И по поводу того, что взрослые люди все таки должны отбросить свои амбиции и подумать о ребенке в первую очередь!

[Jenni 0]

я в свое время дочке говорила что мы тебя любим, это мы с папой решили пожить раздельно, но у тебя все хорошо, а папа приходил и говорил - это все из-за мамы, это она меня выгнала, поэтому у тебя нет папы....

я быстренько свела на нет эти встречи. а если б у него еще и дама была в роли "кулацкого подпевалы" думаю все было б еще запущеннее...

[Чародейка 0]

Toskana, ну, так пока идет шантаж и ультиматумы не получится ни договориться, ни мирно сосуществовать. Да, мы вторую сторону тут не услышим (хотя я бы вопросов позадавала бы)

И я как раз пока вижу, что мама пытается думать о комфорте ребенка, а папа думает только о своём комфорте и своих амбициях. Крутой папа - пришел, забрал ребенка по праву отца. Не смешивать ссоры супругов и отношение родителей к ребёнку, пока идет шантаж и угрозы, не получится. Как только родители успокоятся и смогут спокойно о чём-то договорится - дело в шляпе. Но я больше чем уверена, что спокойно договориться им еще долгое время не дадут.

[Айка 0]

я в свое время дочке говорила что мы тебя любим, это мы с папой решили пожить раздельно, но у тебя все хорошо, а папа приходил и говорил - это все из-за мамы, это она меня выгнала, поэтому у тебя нет папы....

я быстренько свела на нет эти встречи. а если б у него еще и дама была в роли "кулацкого подпевалы" думаю все было б еще запущеннее...

 

Слава Богу мы с мужем оказались в этом вопросе более мудрыми и не настраиваем ребенка против друг друга. Да мы, в принципе, и сами очень хорошо общаемся! Еще раз убеждаюсь в том, что все правильно сделала, когда решилась на развод! Нам всем троим так намного лучше!

[Toskana 0]

Он не просит. И не договаривается. Он шантажирует. Ребенком. Нет ничего страшнее для матери, если ей угрожают отнятием ребёнка. И у меня в голове не укладывается - как можно начать дружить с тёткой, которая приложила руку к твоему разводу, какая бы она душка ни была? "Против кого дружим, девочки?"

если бы тебе ребенка не давали, ты бы тоже перешла на другие меры, согласись?

 

и никто не говорит, что ТС должна дружить с любовницей, это странно как-то. речь о том, что не стоит разжигать конфликт, потому как в будущем она может оказаться второй семьей ребенка.

 

приведу пример простой - жизнь штука сложная и загадывать не стоит...

среди моих близких есть мужчина который тоже бросил семью из-за другой женщины, дочка маленькая там была, и мать из-за обиды запретила се встречи, и даже больше - уехала в неизвестном направлении. как потом спустя годы выяснилось, мама умерла от болезни, и дочь осталась сиротой, и как тяжело ей было одному Богу известно.. отца она разыскала своего со временем, благо информация о нем сохранилась у знакомых общих.

 

это я все к тому, что не надо сознательно лишать ребенка близких людей (я про отца каким бы он не был, если хочет общения с дочкой)

 

 

[Jenni 0]

мой БМ кстати недавно женился...и вот я прям представляю как эта свистулетка говорит оу у тебя есть дочка - как прикольно! а давай ее возьмем в кино сходить - так интересно........

плять я что куклу растила на поиграться?!

а ты прости где был когда она болела????

а когда училась на велике ездить????

а когда плакала от обид?????

 

мы расстались.развелись. попытки сделать это мирно, цивилизованно и психологизированно были посланы с его стороны далеко и на долго. все угрозы и пр. я вытерпела. и вычеркнула.

 

да, изините, но именно я буду решать что лучше для моего ребенка.....

 

[Toskana 0]

Toskana, ну, так пока идет шантаж и ультиматумы не получится ни договориться, ни мирно сосуществовать. Да, мы вторую сторону тут не услышим (хотя я бы вопросов позадавала бы)

И я как раз пока вижу, что мама пытается думать о комфорте ребенка, а папа думает только о своём комфорте и своих амбициях. Крутой папа - пришел, забрал ребенка по праву отца. Не смешивать ссоры супругов и отношение родителей к ребёнку, пока идет шантаж и угрозы, не получится. Как только родители успокоятся и смогут спокойно о чём-то договорится - дело в шляпе. Но я больше чем уверена, что спокойно договориться им еще долгое время не дадут.

Кать, ну ты думаешь, что мама бы могла написать как-то иначе??? очень сомневаюсь. более того - это одн аза одной повторяют все брошенные жены. как под копирку. не в обиду ТС, но я слышала это раз сто не меньше.

 

пока оба упертые будут, договора не получится - ты права. но чтобы не было шантажа и угроз - надо кому-то сделать первый шаг и сесть за стол переговоров и все обсудить. каждый нюанс. маме оговорить при каких условиях, она согласна давать ребенка отцу и всё.

я так поняла - она не хочетдавать ребенка из-за боязни, что ей там будет лучше и интереснее. а это чистый эгоизм.

[Чародейка 0]

Toskana, ну, так, на сколько я внимательно читаю, ТС отпускает ребенка с БМ. И я бы сначала попыталась-таки мирно договориться.

Что бы не домысливать, давайте спросим у ТС: а были ли попытки мирного урегулирования вопросов времяпрепровождения с ребенком между бывшими супругами и на каких условиях?

Если было изначально "не дам!", то тогда понятны "заберу не правах отца!".

я так поняла - она не хочетдавать ребенка из-за боязни, что ей там будет лучше и интереснее. а это чистый эгоизм.

Я увидела немного другую опасливость. Но...

Подожду ответа ТС.

Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка

[Toskana 0]

Jenni, ты говоришь уже о прошлой ситуации. сейчас ты решаешь, что ей надо, а согласиться ли она с тобой в будущем? этого не дано знать никому. в твоих словах по-прежнему обида говорит.

[Toskana 0]

Чародейка, она уже отвечала мне, что дает ребенка только если он один.

 

пс. но почему-то сама не спрашивает у БМ можно ли ходить в кино втроем с новым другом)))

Изменено 22 июня 2012 пользователем Toskana

[Чародейка 0]

Чародейка, она уже отвечала мне, что дает ребенка только если он один.

 

пс. но почему-то сама не спрашивает у БМ можно ли ходить в кино втроем с новым другом)))

По-этому я и писАла, что:

Пока раны еще живы, мне кажется, оба родителя должны оградить ребенка от знакомств со своими "the next". Тогда, да - они заботятся о благополучии нервной системы и психике ребенка.

И:

Но для начала все-таки без посторонних "тёть" и "дядь".

 

пс. но почему-то сама не спрашивает у БМ можно ли ходить в кино втроем с новым другом)))

Тоже царапнуло глаз.)))

"Не делай того, чего бы не хотела, что бы делали тебе" )))

Изменено 22 июня 2012 пользователем Чародейка