Можно удалить

[Чародейка 0]

ТетяШмотя, Inary, Лерченок, девочкида у вас то всё понятно, и вы молодцы.

Я просто еще раз хочу сакцентировать откуда идёт обида у ТС и почему ей неприятна новая тётка еёё БМ. БМ завёл шашни еще в браке. Тётка (по словам ТС) поспособствовала развалу семьи (хотя, может, некоторое время спустя ТС будет бесконечно благодарана любовнице БМ, что так "вовремя" увела мужа из семьи по простой причине - у неё самой семейная жизнь наладится лучше прежнего, я на это очень надеюсь). Это больно. Вероятно - очень больно. Отсюда и обида.

Т.е. обида не в том, что "ага, женился, а я, вот, не хочу, что бы мой ребенок был рад к тебе ходить", а в том, что "мало того, что в семье загулял, развёлся, так еще хочет познакомить ребёнка с причиной нашего развода".

Шарлиз Терон, я понимаю вашу обиду. Понимаю причину поступков. Да и не такие уж они крамольные, поступки. Это время нужно пережить. Станет легче уже совсем скоро. Если не опасаетесь за дитя, его здоровье, режим и т.д., как только хотя бы слегка "отпустит" - разрешайте папе брать ребёнка к себе с ночёвкой. Пусть займётся не только выгулами, а и элементарным бытовым обслуживанием - одеть, накормить, спать уложить.

Я думаю, что всё у вас всех получится. Только накал страстей спадёт - и сразу всё получится.))) Удачи.

[Шарлиз Терон 0]

)))

Изменено 6 сентября 2012 пользователем Шарлиз Терон

[Живая 0]

Шарлиз Терон, я правильно поняла, вы еще в браке и хотите вернуть мужа? Платит ли он алименты на дочку?

[Шарлиз Терон 0]

Шарлиз Терон, я правильно поняла, вы еще в браке и хотите вернуть мужа? Платит ли он алименты на дочку?

нет, мы год как разошлись, вернуть мужа я не хочу, этот период уже прошел.. на алименты я не подавала, сам деньги дает раз в месяц

[Кулёма 43]

Чародейка, вы абсолютно правы, мне не хочется, чтобы ребенок общался с этой теткой, которая разрушила наше семейное счастье. конечно, у нас, как и во всех семьях, были свои проблемы, но они были решаемы, и нам хорошо было втроем. а тут какая-то тетя охмурила моего любимого, он сказал все - тебя разлюбил, другую полюбил. да, наверно, так честнее, чем жить с нелюбимой, но были такие поступки, которые я пока никак не могу забыть и простить. например, однажды, спустя пару месяцев после ухода мужа, подружка (зная в каком я подавленном состоянии) позвала меня в кафе, мы пришли, сидим болтаем, тут я поворачиваю голову, а там ОНА собственной персоной (я знала как она выглядит, потому что она лазила по страницам соц.сетей моих родственников, с указанием, что в отношениях с МОИМ МУЖЕМ). она меня тоже узнала и начала названивать мужу. я спокойно (внешне) сидела общалась и ждала, чем же все это закончится. и что вы думаете, пришел мой муж, сел за столик к ней и делал вид, что он меня не видит!!!!!!! у меня такое внутри творилось, вы себе не представляете, любимый мужчина, пока еще официально муж (и я надеялась, что он еще к нам вернется), отец моего ребенка делает вид, что меня не видит и не знает!!!! я была в шоке просто! сейчас думаю, может быть надо было подойти и оттаскать ее за волосы? легче может было бы? а я просто посидела еще, встала и ушла. он, конечно, дурак, что так поступил, как потом я узнала, это под ее давлением он пришел, а она, по-моему, вообще неадекватная тетка, нормальная женщина не стала бы так делать. и как после этого отпускать своего ребенка туда, мне страшно.

блин....представила.... и так больно-больно за тебя стало....(((((( бывают же такие.....ээээээ......с*ки.....она она и есть хотя бы потому что увела мужика от ребенка.... убила бы..

[ТетяШмотя 0]

Чародейка, боюсь,Вам придется меня из молодцов вычеркнуть!))Потому как я как раз из тех "теток",кого,как Вы написали,не уважаете!Мой муж ушел ко мне из прежней семьи.Так,что сейчас, по всей видимости, я добровольно отдаю себя на растерзание бывшим женам этой темы!Но врать не приучена, и по сути, мнение других о моих поступках меня не очень интересует.Так что если кому-то станет легче-можете меня грязью пополивать чуток!))) Просто по моему убеждению "увести" кого-либо нельзя.Человек уходит сам когда внутренне к этому готов.Тут все ж таки нужно различать причину и повод.Причиной может быть нелюбовь к партнеру по браку,а поводом-любая девушка или любой мужчина,в случае,если уходит от мужа женщина.А в моем случае,я вообще сначала познакомилась с бывшей женой моего мужа и у нас были мягко говоря не очень хорошие отношения.И уже через пару лет после знакомства с ней я познакомилась с мужем.

Но,если я окажусь когда-нибудь в ситуации ТС,то я,наверное,все ж таки детей своих в ту новую семью пущу,для начала убедившись,что там адекват,а не самоутверждение за счет детей.Хотя по прежнему убеждена,что необязательно общение новой жены с ребенком от первого брака и может даже не нужно,если ребенок болезненно к этому относится,но очень желательно общение всех детей от всех браков!И я знаю,что бывшая жена и уж тем более ребенок все равно для мужа моего близкие люди,потому что иначе быть не может,если люди прожили бок о бок столько лет,даже если любовь прошла!И принимаю все это как есть и не контролирую их отношения.Иногда, конечно,клинит меня,бывает,но быстро проходит и я стараюсь оставить свой сдвиг по фазе при себе и смолчать.Я прекрасно отдаю себе отчет,что ей любить меня не за что и,что женщина никогда не простит обидчицу,да и к их дочери от первого брака я с общением не лезла. Но когда дочь от первого брака хочет общаться сама со сводными братом и сестрой, просит тайком от матери их фото у родственников, а бывшая жена против общения-это считаю не мудро и не дальновидно.

И мне,конечно,не понятна ситуация в кафе,когда муж даже не поздоровался с бывшей женой.Это характеризует его не с лучшей стороны,не по-мужски как-то уж совсем!Я бы не поняла.Такое чувство,что он незрелый и по уму, и по возрасту...не старше 30-ти лет.

Вот как-то так...

[ТетяШмотя 0]

Эх!Чувствую,сейчас меня порвут на тряпочки!)))

[SailorMoon 0]

Эх!Чувствую,сейчас меня порвут на тряпочки!)))

почему порвут то?!!!))))

[SailorMoon 0]

Просто по моему убеждению "увести" кого-либо нельзя.

+10000000000000000000000

[ТетяШмотя 0]

Так я же ж разлучниццццааааа!!! :cry: :cry: :cry: :sm044:

[SailorMoon 0]

Так я же ж разлучниццццааааа!!! :cry: :cry: :cry: :sm044:

госпидя, таких как ты тут больше половины)))))

[ТетяШмотя 0]

И только у меня одной,походу, не хватило ума смолчать!)))А ведь крепилась,крепилась... :very_funny:

[Чародейка 0]

ТетяШмотя, ситуации бывают разные, жены бывают разные, причины разрыва бывают разные. Не мне Вас судить и вникать в это даже не начну хотеть. Вы помощи советом не просите, со своей жизнью разобрались, отца у ребенка не отнимаете (в плане "встречи либо на моих условиях, либо никак"). Да, я не сторонница измен и встреч с чужими жёнами/мужьями. Я вообще много чего не сторонница. Но в жизни бывает всё. По Вашим постам вижу, что Вы всё-таки в адеквате. Ну, так, дай Бог! А Бог, он даёт только те испытания, которые человек в силах перенести. Ни больше, ни меньше.

И только у меня одной,походу, не хватило ума смолчать!)))А ведь крепилась,крепилась...

Я думаю, что тут не отсутствие ума, а присутствие нормальной честности. За неё - спасибо.)

Цитата(ТетяШмотя @ 23.6.2012, 21:56)

Просто по моему убеждению "увести" кого-либо нельзя.

Обсуждали в другой теме.)))

Изменено 23 июня 2012 пользователем Чародейка

[ТетяШмотя 0]

Спасибо за понимание!))

[Живая 0]

вернуть мужа я не хочу, этот период уже прошел..

Ну что ж, значит, страсти поутихли... И это пройдет.

У меня тоже такое было. Первый бывший муж брал сына на свидания с женщинами, а я психовала. Потом, когда у него наладились отношения с одной, я успокоилась. Сын тянулся к отцу, а что для матери нужно - чтобы ребенку было комфортно. Потом познакомилась со вторым мужем, у него тоже был сын от другого брака, и его бывшая жена грозилась чем только могла, лишь бы он не брал его, когда встречался со мной. Потом страсти пойтихли. Сейчас я второй раз в разводе. Спокойно отношусь к тому, что отцы берут своих детей к себе. Дочку второй бывший берет 2 раза в неделю с ночовкой, хотя уже и живет с другой женщиной, а у меня пока никого нет.

Видимо, многие женщины, попав в аналогичную ситуацию (развод, уход любимого), начинают думать, что ее ребенку может быть хорошо в другой семье, потому что там семья полная, а у нее нет.

Любите своих детей, и им всегда будет хорошо рядом и вместе с вами! И нет ничего плохого в том, что ребенку будет хорошо и с папой, и с мамой)))

на алименты я не подавала, сам деньги дает раз в месяц

я думаю, что он имеет полное право видеться и общаться с ребенком.

И потом, лучше наладить отношения с БМ. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Если он ушел, значит что-то в ваших отношениях не ладилось. Можно ругать конкретную женщину, но она не виновата в вашем разладе (в той трещине). Просто оказалась в этот момент на его пути, а вам не хватило мудрости наладить отношения, заклеить эту трещину. Я не обвиняю, просто так оно и есть. Проанализируйте свои отношения, найдите причину в себе.

Это нормально, что человек ищет, где лучше. Поблагодарите его, и тоже ищите того, с кем вам будет хорошо.

Ребенку важно знать, что и мама, и папа хорошие. Только в этом случае у ребенка есть шанс вырасти счастливым. Не лишайте дочку этого шанса!

 

[Francaise 1]

Шарлиз Терон, я вам хочу сказать, что те чувства, которые вы испытываете, и те мысли, которые думаете - они нормальные! Вы имеете на них полное право, они не крамольные, не злые и не плохие.

Девочки пишут красивые слова, про отпустить и простить и позволить ребенку выбирать, но это лишь красивые слова. Каждая ситуация индивидуальна. Помните: "Счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастна по-своему"? Невозможно говорить "ой, а у меня также, только это БЖ моего нынешнего мужа гуляла и развелась и злится". Ничего из выше приведенных ситуаций не является таким же, как у вас!

Просто по моему убеждению "увести" кого-либо нельзя.Человек уходит сам когда внутренне к этому готов.

И вот тут надо еще добавить, что есть много оговорок к данной фразе, как, например, увести нельзя зрелого, самостоятельного, ответственного мужчину. Тогда как инфантильного идиота увести очень даже можно. Жизнь многообразнее, чем мы знаем. На самом деле есть расчетливые и злые женщины, и есть инфантильные идиоты-мужчины. И таких очень даже можно увести. Да и не только такую ситуацию можно предположить, уводят-уводят. И БЖ потом занимается аутотренингом, убеждая себя, что он сам козел, но на деле ужасно обидно, что как дурочка полюбила такого мужчину, увидела в нем большее, чем он есть на самом деле, поверила в него и ему и т.п.

 

По теме отвечу на вопрос: в вашей ситуации на встречи с с*кой не пускала бы. Это вы главный опекун дочери, вам решать, вы отвечаете за нее. Считаете ее нехорошим человеком, значит, не пускаете к ней своего ребенка. Я бы не позволила общаться своему ребенку с тем, кого считаю дурным человеком.

[Psyholog 0]

А о ком речь ведете, сударыни? Кого/чего давать - не давать бывшему мужу? Чемодан с вещами? Ребенка? А он точно ваш? В смысле - собственность? Приватизированная, или как?

[Рапира 2]

Psyholog, ну если так рассуждать, то как можно ребенку что-то запретить, куда-то не пустить - это же не собственность!

пусть гуляет до утра, это его дело.

[Чародейка 0]

Psyholog, Людмила Борисовна, боюсь, что понимание отдельности ребёнка, как личности самого по себе, отдельно от мамы и блюдение исключительно его интересов зачастую в психотравмирующей (в первую очередь для мамы) ситуации на первой стадии разрыва семьи - крайне сомнительна. Хочется не бередить рану и дать ей затянуться хоть немножко. А как она тут заживет, если иголками туда тыкают с завидной регулярностью?

[Живая 0]

Однажды к Кадию (мировой судья) пришли две женщины держа одного ребенка за руки с двух сторон.

 

Каждая из них утверждала, что это ее ребенок.

 

И что другая хочет отобрать его.

 

Кадий внимательно выслушал обеих женщин и сказал:

 

— Разобраться, чей ребенок этот на самом деле трудно. Поэтому я прикажу своим стражникам разрубить ребенка пополам и отдать каждой из вас половину. Как вам такое решение?

 

— Рубить, так рубите — сказала одна женщина — лишь бы он не достался ей...

 

— Нет! — закричала вторая — отдайте ребенка этой женщине... Только не убивайте!

 

Кадий с довольным видом кивнул страже:

 

— Отдайте ребенка этой женщине. Она — настоящая мать!

[Neko 0]

Живая, типа отдай, ты ж мать.

это к чему тут?

[Francaise 1]

Neko, нет,, что мать готова на жертвы ради ребенка, в данном контексте - пожертвовать своим психологическим и душевным равновесием, лишь бы ребенку было хорошо (если ребенку хорошо с папой и его новой женой).

[Neko 0]

в данном контексте - пожертвовать своим психологическим и душевным равновесием, лишь бы ребенку было хорошо (если ребенку хорошо с папой и его новой женой).

 

я не понимаю таких жертв, я бы не смогла так пускать ребенка гулять с БМ и его новой женой, которая к тому же увела его из семьи, да и вела себя посвински (со слов ТС)

 

задерганная нервная мать - это не есть хорошо для ребенка. и передавать его туда-сюда тоже плохо, ребенок еще маленький. я бы позволила встречаться с ребенком на его територии

Изменено 24 июня 2012 пользователем Neko

[Francaise 1]

Neko, каждому свое. Кто-то легко представил себе такую ситуацию, кто-то не может. Я не считаю, что тут кто-то не прав. В любом случае у каждого из нас своя ноша.

[Живая 0]

это к чему тут?

 

хорошо для ребенка, когда мама действует в интересах ребенка, а не в своих (даже под прикрытием интересами ребенка).

 

Я уже писала о шансе для ребенка на счастливую жизнь.

 

Конечно, трудно порой понять ситуацию, себя, сделать выводы и принять решение, легче отдаться воле чувств. А что потом? Так и плыть в этом бурном море чувств, не имея возможности управлять своим судном? А может нравится управлять еще и соседним судном одновременно (не надорветесь)? Каждый для себя принимает решение сам, и отвечает за свой выбор тоже сам.

я не понимаю таких жертв, я бы не смогла так пускать ребенка гулять с БМ и его новой женой

А вы были в такой ситуации? Скорее всего нет. Как можно говорить о том, что вы смогли/не смогли бы, не побывав в аналогичной ситуации?

 

а что вы скажете на то, если БМ обратится в суд за своим правом наравне с матерью видеться и воспитывать ребенка? Закон на его стороне, он исправно платит на содержание ребенка.

 

задерганная нервная мать - это не есть хорошо для ребенка. и передавать его туда-сюда тоже плохо

а причем тут ребенок??? нервы матери - это ее проблема (извините, если грубо), и решеть ее только ей. И конечно же не через ребенка, а самостоятельно.Да, ребенок перенимает стереотип поведения от матери, и столкнувшись с трудностями будет вести себя аналогично. Маме надо думать, что она из-за своих нервов может необоснованно срываться на ребенке. Конечно, для ребенка это всё нехорошо! А что плохого, когда ребенок находится у папы, если там нет мамы-истерички, а царит любовь и гармония?

Да, грустно прежде всего для ребенка, который жил с мамой и папой, а теперь приходится разрываться. Но надо помнить, что отношениям мужчина/женщина ребенок скорее всего учится в семье. И если у папы с тетей хорошие, гладкие, уважительные отношения, то даже хорошо, если ребенок будет видеть перед глазами пример полноценной доброй семьи. на отношении к маме, думаю, это не отразится отрицательно. А теперь представьте, что мама настраивает ребенка против новой папиной семьи, где всё хорошо. Что будет думать ребенок? Правильно, что любовь и уважение в семье - это плохо, хорошо быть одиночкой как мама. Что бы вы предпочли для своего ребенка?

 

Никому не навязываю свое мнение, просто высказываю свои соображения, основываясь только на личном опыте.

[Кошачий глаз 0]

хорошо для ребенка, когда мама действует в интересах ребенка, а не в своих (даже под прикрытием интересами ребенка).

А нет ли тут противоречия с утверждением, что жить вместе только ради ребёнка - плохо? Отец не хочет жить с матерью (или наоборот) - плевать. Это его чувства, его нервы, его проблемы. Он должен поступить в интересах ребёнка, забив на свои. Но почему-то насильчать над своей психикой ради того, чтобы ребёнок бегал между двумя семьями (с детства учась пресловутым свободным отношениям) - это "хорошо", а насильничать над своей психикой, чтобы сохранить семью - "плохо"... Хотя и в том, и другом случае исходы возможны самые разные, как уродливые, так и замечательные.

[Toskana 0]

Кошачий глаз, противоречия как раз нет, потому как если родители живут только из-за ребенка вместе и находятся в постоянном напряжении и конфликте, то ребенку хорошо от этого не будет. дети все прекрасно чувствуют, даже если конфликт скрывать. на уровне эмоций - все поймут. и будет потом для них нормой отношения холодные и черствые между мужем и женой.

[Кошачий глаз 0]

противоречия как раз нет, потому как если родители живут только из-за ребенка вместе и находятся в постоянном напряжении и конфликте, то ребенку хорошо от этого не будет. дети все прекрасно чувствуют, даже если конфликт скрывать. на уровне эмоций - все поймут. и будет потом для них нормой отношения холодные и черствые между мужем и женой.

Ну а возьмите ситуацию с двумя семьями. Это не может служить причиной постоянного напряжения и конфликта? Да ещё как может. Сколько примеров в одной этой теме написали. И дальше повторяем ваши слова: ребенку хорошо от этого не будет. дети все прекрасно чувствуют, даже если конфликт скрывать. на уровне эмоций - все поймут.

 

По-разному бывает. И в одной семье могут пособачиться, а потом прийти к необходимости работать над отношениями. И заживут потом лучше прежнего. И между двумя новыми семьями может мир установиться, дружба и взаимопонимание. А может быть всё плохо и там, и там - это зависит от способности работать на собой, идти навстречу другому даже тогда, когда на него злишься.

Но почему-то одно зовут белым (отдавать ребёнка в новую семью), а другое чёрным (сохранять старую).

 

А о ком речь ведете, сударыни? Кого/чего давать - не давать бывшему мужу? Чемодан с вещами? Ребенка? А он точно ваш? В смысле - собственность? Приватизированная, или как?

А вот это вообще перлы. Ребёнок не чемодан, конечно. Но какова альтернатива - чтоб 4-летняя девочка сама вникла в то, кто с кем спал, кто кого обидел и приняла взвешенное решение? Или пусть "решает", не зная о том, что на самом деле произошло? Маленькая она ещё, чтоб разобраться, нужна ей та тётя или нет.

Или намёк на то, что собственность долевая...

Изменено 24 июня 2012 пользователем Кошачий глаз

[Живая 0]

Но почему-то одно зовут белым (отдавать ребёнка в новую семью), а другое чёрным (сохранять старую).

выложу свои мысли по этому поводу.

То, что вы называете белым, в моем понимании - возможность изменить себя, а то, что черным - попытка изменить другоог. Закон жизни - изменить можно только самого себя.

 

[Toskana 0]

Ну а возьмите ситуацию с двумя семьями. Это не может служить причиной постоянного напряжения и конфликта? Да ещё как может.

в этом случае все в руках взрослых, смогут ли они отделить свои обиды от взаимоотношений с ребенком.

в моем понимании - если человек уходит из семьи - значит там уже нечего сохранять. поэтому он стремиться создать новую семью и быть там счастливым. Отчего же он должен исключать ребенка от прошлого брака? это касается как женщины так и мужчины.

 

следуя вашей логике, у детей и отчимов быть не должно тогда. зачем ребенку общаться с чужим мужчиной? ну и пусть мама с ним тайком встречается...

 

еще раз повторюсь - дело не в том мама это или папа, речь о том, что взрослые манипулируют ребенком, оправдывая это своими эмоциями и очень часто дети от этого как раз страдают.

ребенок в 4 года вполне может рассказать как провел время, где был, что ел-пил, хорошо ему было или плохо, что ему говорили, чем занимались, как вела себя "тетя" по отношению к ней и т.п.

из пары-тройки прогулок вполне можно сделать вывод о целесообразности этих встреч.

 

По-разному бывает. И в одной семье могут пособачиться, а потом прийти к необходимости работать над отношениями. И заживут потом лучше прежнего. И между двумя новыми семьями может мир установиться, дружба и взаимопонимание. А может быть всё плохо и там, и там - это зависит от способности работать на собой, идти навстречу другому даже тогда, когда на него злишься.

Но почему-то одно зовут белым (отдавать ребёнка в новую семью), а другое чёрным (сохранять старую).

никто не называл "черным" сохранять свою семью, мы говорим уже о ситуации, когда сохранять нечего, когда чувств больше нет, когда двум людям рядом плохо и есть другой человек, с которым хорошо. причем как мамы, так и папы уходят из семьи.

 

 

 

[Кошачий глаз 0]

То, что вы называете белым, в моем понимании - возможность изменить себя, а то, что черным - попытка изменить другоог. Закон жизни - изменить можно только самого себя.

+10000

Но просто странно, что когда люди жертвуют своим эгоизмом, пытаясь сохранить семью, над ними смеются и недоумевают, зачем жертвы? А когда надо вот так, как у ТС, подчиниться решению мужа и пустить дочку к чужой женщине - то начинается, да здравствуют жертвы, долой эгоизм!

 

Тут-то понятно, мужа не переделать, надо меняться самой. Любить его надо даже сейчас - не в качестве мужа, а как отца своего ребёнка, просто по-человечески, таким, как он есть, и уважать его решение, главное, чтобы девочке плохо его новая жена не делала. Хотя... Зачем позволять человеку, как бы он ни был любим и уважаем, делать гадость? Сводить девочку с женщиной, унижавшей её мать - ну что это, как не гадость...

Изменено 24 июня 2012 пользователем Кошачий глаз

[Чародейка 0]

Эх, не хотела я чтоб тема переходила в это русло, но шила в мешке не утаишь.

Очень многое в этой ситуации зависит от самой ТС. Да даже не многое, а всё. От причин, почему она выбрала себе этого мужчину, почему у него появилась связь на стороне, почему произошел разрыв семьи и т.п. От мироощущения, от внутренних установок. Потому давать советы в ситуации, которая является всего лишь следствием тех причин (и многих других) которые я озвучила - всё-равно, что тыкать пальцем в небо.

Про "давать/не давать" ребенка. Это фигура речи. И её с успехом можно заменить на "позволить/не позволить встречаться".

Мудрость поступков не может родится на горячую голову и в неостывших страстях обид.

 

Изменено 24 июня 2012 пользователем Чародейка

[Toskana 0]

Кошачий глаз, не нужны жертвы ни там ни там, и эгоизм тоже не нужен, мы уже из поста в пост толкуем о попытках договориться, о поисках компромисса в такой сложной ситуации.

 

пс. и зачем любить БМ в любом качестве? можно просто нормально адекватно друг к другу относиться.

[Toskana 0]

Мудрость поступков не может родится на горячую голову и в неостывших страстях обид.

+мильон!!

не возможно думать головой, когда в ней все кипит.

[Чародейка 0]

Сводить девочку с женщиной, унижавшей её мать - ну что это, как не гадость...

Не обязательно ребёнку рассказывать эту гадость...

 

"Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю…."

Очень забавная, и в тоже время интересная история!

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.

-- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ерзанье бабушки.

Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

-- Ма, а это папина машина?

-- Нет, это другого дяди машина.

-- А почему в ней тетя?

 

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

-- Значит, это тетина машина.

-- А где папина машина?

Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.

-- В гараже.

Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!

Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.

-- Мама, а когда папа придет?

-- Папа работает. Ему некогда.

-- И ночью тоже работает?

-- И ночью тоже.

-- Так он что ли совсем не спит?

-- Конечно, спит. Все спят.

-- Тогда почему он с тобой не спит?

Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.

-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?

Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.

-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.

-- Мама!

Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.

И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.

-- Братишка, так тебя Женей зовут?

Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:

-- Меня Женя зовут.

Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:

-- Тогда привет! Меня Коля зовут.

Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?

-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?

Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.

-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.

-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.

Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.

-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.

Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.

-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.

Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.

На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.

Троица вышла . Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, молчала...

Изменено 24 июня 2012 пользователем Чародейка

[Toskana 0]

Чародейка, спасибо за рассказ, читала его раньше, но не вспомнила про него.

я вот думаю, что для деток самое страшное - это больше не увидеть маму или папу..

взрослые со временем все поймут и забудут, заведут новые семьи, и быть может пожалеют о том, что разорвали все связи с бывшими.. НО ребенку это папу\маму не вернет.. ошибки прошлого не исправить.

[Шарлиз Терон 0]

 

а причем тут ребенок??? нервы матери - это ее проблема (извините, если грубо), и решеть ее только ей. И конечно же не через ребенка, а самостоятельно.Да, ребенок перенимает стереотип поведения от матери, и столкнувшись с трудностями будет вести себя аналогично. Маме надо думать, что она из-за своих нервов может необоснованно срываться на ребенке. Конечно, для ребенка это всё нехорошо! А что плохого, когда ребенок находится у папы, если там нет мамы-истерички, а царит любовь и гармония?

Да, грустно прежде всего для ребенка, который жил с мамой и папой, а теперь приходится разрываться. Но надо помнить, что отношениям мужчина/женщина ребенок скорее всего учится в семье. И если у папы с тетей хорошие, гладкие, уважительные отношения, то даже хорошо, если ребенок будет видеть перед глазами пример полноценной доброй семьи. на отношении к маме, думаю, это не отразится отрицательно. А теперь представьте, что мама настраивает ребенка против новой папиной семьи, где всё хорошо. Что будет думать ребенок? Правильно, что любовь и уважение в семье - это плохо, хорошо быть одиночкой как мама. Что бы вы предпочли для своего ребенка?

 

Никому не навязываю свое мнение, просто высказываю свои соображения, основываясь только на личном опыте.

конечно, мои нервы - это моя проблема, и я решаю ее самостоятельно. на ребенке я не срываюсь никогда. но если начну отдавать дочь в новую семью БМ, то боюсь действительно превратиться в маму-истеричку. потому что довольно тяжело переступать через себя, через свои чувства, подставлять после одной щеки другую. и этот пример полноценной "доброй" семьи, построенной на вранье и предательстве, будет образцом для моей дочки? мне этого не хотелось бы.

[Чародейка 0]

Шарлиз Терон, Вы сами лучше нас всех здесь вместе взятых, чувствуете и знаете в глубине души как нужно поступить. Хотели примеров и обсуждений - они даны. И всё-же, как мне кажется (и хочется), спустя некоторое время у Вас получится придти к мирному компромиссу и сосуществованию. Чего Вам искренне желаю.)

[Кошачий глаз 0]

и зачем любить БМ в любом качестве?

Чтоб без злости принять этот его неприятный выбор - давать ребёнку свою долю общения и воспитания в новой семье, уводя при этом из старой. Принять, а не просто смириться с этим, подавив в себе недовольство. Если бы такое случилось со мной, искала бы спасение именно в безусловной любви, иначе бы совсем крышу сорвало. Ну а в чём ещё искать? Успокаиваться возможностью впустить в жизнь нового мужчину "в сто раз лучше прежнего" - так и он может бросить... Это если не брать вариант, где человеку не слишком-то и важно самому воспитывать своего ребёнка.

В общем, мне кажется, простить легче тому, кого любишь. Но не как мужа, любовника и т.п., не "брачная" любовь имеется в виду, скорее ближе к родственной.

[Живая 0]

Шарлиз Терон, Маша, сейчас нужно, чтобы прошло еще немного времени. Не могу сказать сколько, у каждого по-своему. Всё образуется, и ты найдешь правильное для себя решение.

Удачи!