А у вас хорошие детки?

[ludmi 0]

Тема назрела давно по результатам наблюдения за детьми в разных семьях. Наблюдениями хочу поделиться. Сразу скажу, что все семьи благополучные в нашем понимании (то есть, это не алкаши, и, как-то так получилось, все даже не курят).

 

1.Семья потомственных врачей, интеллигенты в нескольких поколениях. Сына (одного ребёнка в семье)носили "в зубах", перед институтом мама суп варила в 5 часов утра, чтоб свежий был...Высшее образование дали.Квартиру, машину, дачу помогли купить, молодость сына прошла в советские времена, а они уже были известными в городе врачами. В общем -всё для него. Сейчас он уже дед (молодой). Выполняет уход за старой мамой только то, что необходимо. То есть не поговорить, а продукты привезти, полечить (он тоже врач)....Даже квртиру она сама убирает. Мама (далеко за 80) живёт одна. Деньги ему даёт до сих пор. Квартира, дача подарены внукам...Внуки бабушку не посещают.

 

2. Две дочки около 30 лет. Мама и папа около 60 лет. Мама очень активна до сих пор. Работает на себя .Дочки росли умницами, медалистами, краснодипломницами. Кружки, театры, отдых на различных курортах в меру достатка, который со временем рос. В уроках помогали и родители, имеющие два высших образования, и бабушка, тоже с высшим образованием. Младшая уехала в Америку, вышла замуж. Не приезжает пока. Старшая вышла замуж, родила дочь, подкинула маме, то есть совсем подкинула, внучка с бабушкой живёт, а не днем погулять дает, дочь занимается своей жизнью. Причём, как только встречаю дочь, она говорит, что мама мало занимается внучкой.

 

3. Семья мусульманская. Национальность не важна. Суть не в этом. 5 детей. Сейчас маме за 70, детям -за 40. Отец рано умер.Жили в деревне. Всю жизнь дети пахали, как лошади. Сажали, пололи, собирали гектарами с земли. Ухаживали за 15(!) коровами. Кружки при школе, в которую дети бегали сами, были радостью и способом отдыха от беспросветной работы. Кушали сыр, молоко, творог, овощи. То есть, особо никто разносолами не вымудрялся. Не хочешь есть-свободен. Воспоминания детства у детей- болел, лежал год(!!!) в больнице. Потом жил в санатории. Чем болел-не помнит, так как маленький был, мама сейчас тоже не помнит. Кстати, сейчас крепкие и здоровые люди. Образование высшее не получил никто. Помощь детям заканчивалась на уходе сына в армию. То есть, сначала дети донашивали друг за другом одежду, а потом,за более, чем 20 лет мама не давала детям ни копейки. Я знаю их давно. Помню, как в 20 лет один из этой семьи был очень легко одет, зимой на мне шуба была, а у него на футболке с коротким рукавом куртка болоньевая... Просто денег не хватало. Да и "доставать"(если вы это помните) одежду тогда было надо. Свадьба, рождение детей -все дети делали за свой счет. Никаких подарков и денег. Никто из детей это не осуждает. Сейчас мама живет по разным детям, естественно, ничего не делая по дому. Маму все очень любят, включая внуков. Невестки уважают,ухаживают. Любое недомогание мамы-для всех огромная трагедия, ведущая к всеобщему сбору, не зависимо от занятости и личных проблем.

 

4. Семья более молодая. Но тоже мусульманская. Папе 43 года. Есть 2 дочки и сын. Сыну 20 лет. По дому помогает, школу с золотой медалью закончил. Живут в деревне. Кружки не посещал. По школе родители не помогали (просто не могли, даже, если бы хотели), всё сам делал.На родителей даже голоса не повышает. Что такое подростковый переходный возраст родители даже не знают. То есть, его проблемы родителей не коснулись. Сейчас учится в ВУЗе на повышенную степендию. Получает одни пятёрки. Отец говорит, что нашел ему хорошую невесту, будет женить. Так как всё равно, по любви жениться или по родительскому указу. Ко всему привыкаешь. И по любви разводы есть, и по родительским указам бывают. А так, семья невесты хорошая, значит всё хорошо будет...Не сомневаюсь, что сын не ослушается родителей.

 

Вопрос возник такой. Всё ли мы делаем правильно? Вот таскаю своего ребёнка по музыкальным, спортивным школам, уроки с ним делаю, за оценки переживаю. Живу его жизнью. А может, бросить всё на самотёк, пусть растёт, как трава. Может больше меня ценить будет. Например, я заметила, что я больше мужа ребёнка ругаю, меня он и больше мужа(папы своего) и любит. Хотя папа тоже таскает по школам, то есть занимается ребёнком по полной программе, как не каждый папа, но уроки только на мне и ругань по ним тоже.

Прошу в национализме не обвинять. Дело, как я указала ранее, не в этом.

Изменено 23 октября 2012 пользователем ludmi

[ludmi 0]

Конечно, я понимаю, что все, что я делаю, я делаю для него. Не для себя. Чтобы гармонично развивался, чтобы дальше жилось хорошо.

Но ведь не всё в жизни пригодится, и музыкой может перестать заниматься, как школу музыкальную закончит .

Все мы стараемся для деток своих. Но ведь, часто, в дальнейшем, и отдачи нет, душевной теплоты. Я не имею в виду, то что маленькие дети нас не любят. Я про более далёкое будущее. Куча стариков (извините за "кучу") доживают свой век одинокими при живых детях и внуках. И часто те, кто жил без забот о детях, катаюся на старости как сыр в масле, живя с детьми, которыми совсем не занимались.

Изменено 23 октября 2012 пользователем ludmi

[Incanta 0]

ludmi, даю ребенку всё по нашим возможностям, шибко не балуем, но и недостатка нет, учим быть добрым, внимательным, уважительно относиться к старшим. Я не могу сейчас сказать, что из него вырастит, но я очень хочу, чтобы мне за него не было стыдно, надеюсь, что в старости смогу на него положиться. Как повернется наша и его жизнь - одному Богу известно, поэтому могу только уповать и просить Его о даровании сыну благоразумия и сил духовных и физических, чтобы вырос достойным человеком.

У меня есть Вера в то, что так и будет, но обернуться назад для того, чтобы сделать выводы, я смогу лишь спустя годы.

[Кошачий глаз 0]

Конечно, я понимаю, что все, что я делаю, я делаю для него. Не для себя.

Опасный подход, чреватый именно тем исходом, которого опасаетесь. "Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты..."

Ребёнку не нужны жертвы, ему нужна любовь родителей. Когда любят, дают безвозмездно, без оглядки на то, что ребёнок впоследствии вернёт долг. )) Заботиться о том, кого любишь, радостно само по себе!

[ludmi 0]

Так и я так воспитываю. И в первых двух семьях так воспитывали, точно заю, так как со всеми семьями я лично знакома. Но суть не в том. Почему так получается, что чем больше в ребёнка вкладываешь, тем меньше отдачи видишь..Может что-то не так делаем, как-то не туда вкладываем?

[СовершеННолетняя 0]

а и правда, может пусть как трава?-думаю я иногда, но как то не получается...долг то родительский выглядывает из-за плеча и с укором смотрит.

[ludmi 0]

Именно такого ответа я и боялась. И старалась так написать, чтобы его не было. Про то, что не надо говорить ребёнку, что ночей не спала. Вопрос не в этом.

Изменено 23 октября 2012 пользователем ludmi

[СовершеННолетняя 0]

Именно такого ответа я и боялась.

какого?

[СовершеННолетняя 0]

Опасный подход, чреватый именно тем исходом, которого опасаетесь. "Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты..."

Ребёнку не нужны жертвы, ему нужна любовь родителей. Когда любят, дают безвозмездно, без оглядки на то, что ребёнок впоследствии вернёт долг. )) Заботиться о том, кого любишь, радостно само по себе!

Все правильно. Но потом если вдруг у ребенка жизнь плохо пойдет, гадом каким нибудь вдруг будет, не так уже радостно будет. И волей неволей вспомнишь свой труд, который давался то впрочем безвозмездно и груз вины ляжет таки на старые плечи.

[ludmi 0]

Опасный подход, чреватый именно тем исходом, которого опасаетесь. "Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты..."

Ребёнку не нужны жертвы, ему нужна любовь родителей. Когда любят, дают безвозмездно, без оглядки на то, что ребёнок впоследствии вернёт долг. )) Заботиться о том, кого любишь, радостно само по себе!

 

 

что-то с цитатами не получалось, извините. Я про эту фразу писала.

 

[ludmi 0]

Опасный подход, чреватый именно тем исходом, которого опасаетесь. "Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты..."

Ребёнку не нужны жертвы, ему нужна любовь родителей. Когда любят, дают безвозмездно, без оглядки на то, что ребёнок впоследствии вернёт долг. )) Заботиться о том, кого любишь, радостно само по себе!

 

Но ведь в первых двух семьях, где детьми занимались, их любили и любят не меньше, а скорее больше, чем во вторых двух семьях. Так почему нет отдачи? Да, заботиться радостно. Но ведь мы не всегда молоды и полны сил....

 

[ludmi 0]

а и правда, может пусть как трава?-думаю я иногда, но как то не получается...долг то родительский выглядывает из-за плеча и с укором смотрит.

 

Вот и мой долг спать спокойно не даёт. И взвалила я долг, и понесла... Значит, и мне потом сыночка в гости как праздник ждать?

[СовершеННолетняя 0]

Вот и мой долг спать спокойно не даёт. И взвалила я долг, и понесла... Значит, и мне потом сыночка в гости как праздник ждать?

да вполне возможно

воспитание воспитанием, а каков он родился и каково его нутро истинное это потом будет только видно

[ludmi 0]

а и правда, может пусть как трава?-думаю я иногда, но как то не получается...долг то родительский выглядывает из-за плеча и с укором смотрит.

 

 

да вполне возможно

воспитание воспитанием, а каков он родился и каково его нутро истинное это потом будет только видно

 

Так как же нутро это воспитывать?

[Кошачий глаз 0]

Так почему нет отдачи? Да, заботиться радостно. Но ведь мы не всегда молоды и полны сил....

Ждать отдачи, давать что-то ребёнку ради того, чтобы получить отдачу - вот где подвох, мне кажется. Далеко не всем детям нравится, когда за них живут их жизнь и претендуют на благодарность, "я тебе всё дала, теперь ты мне всю жизнь обязан". Многие стараются отдалиться от таких родителей.

Чем больше на ребёнка давят, пытаясь слепить из него "успешного" и "хорошего" человека, чем меньше ему доверяют, а то вдруг плохой вырастет и в старости не поможет, тем вероятнее человек захочет избавиться от таких отношений, свести их к минимуму. Свободы и самостоятельности захочет.

Ждать отдачи - рискованно, можно сильно разочароваться. Нет способа, гарантирующего благодарность детей. Важно ещё что именно понимается под "отдачей". Одно дело помощь родителям в тяжёлой ситуации, другое дело исполнение капризов, требований жить так, как они укажут.

Помощь от отношений зависит, а не от того, кто кому сколько "задолжал", кто в кого сколько вложил.

А в мусульманских семьях, наверно, ещё сильны традиции. Заведено жить так, уважать и слушаться старших - вот и живут...

[СовершеННолетняя 0]

Так как же нутро это воспитывать?

а эт никак

[Лалеска 1]

Хорошая тема, молодец, что создали! Лично мне больше всего понравились семьи под номерами 3 и 4, я считаю, что такое воспитание детей наиболее правильное. Если вкратце, то я за патриархальную семью и традиционное воспитание детей

[Лалеска 1]

Заведено жить так, уважать и слушаться старших - вот и живут...

 

а что значит заведено? откуда оно идет? А ответ очень простой. Мусульманский ребенок с детства видит своими глазами, как его родители с глубочайшим почтением относятся к его бабушкам и дедушкам, никогда его мать не посмеет нахамить матери своего мужа, то есть свекрови. А в наших семьях что происходит? Нередко папа или мама "посылают" бабушку прямо на глазах у ребенка, и такое к сожалению происходит не только в семьях алкашей. И о каком же уважении к старшим можно говорить в таком случае? Воспитание моральных ценностей у ребенка возможно исключительно при помощи личного примера. Если хотите, чтобы ваше чадо хорошо к вам относилось в старости, задумайтесь сегодня, каковы ваши собственные отношения со старшим поколением. Именно в этом "секрет" мусульманских семей

[Chelentana 0]

Конечно, я понимаю, что все, что я делаю, я делаю для него. Не для себя. Чтобы гармонично развивался, чтобы дальше жилось хорошо.

мне кажется вы себя обманываете

то что вы делаете, вы делаете для себя

по какой-то причине, вы считаете необходимым спорт, кружки, развивалки и так далее

вы считаете, что ему это нужно, будет в жизни полезно, и так далее

вы хотите, чтобы ему было с этими навыками легче жить, это вам нужно

для успокоения материнского сердца, удовлетворения амбиций или еще чего

но это вы делаете для себя

поэтому и "спасиба" ждать не надо

вы реализовываете свой материнский инстинкт так, как вы его себе представляете

[ludmi 0]

мне кажется вы себя обманываете

то что вы делаете, вы делаете для себя

по какой-то причине, вы считаете необходимым спорт, кружки, развивалки и так далее

вы считаете, что ему это нужно, будет в жизни полезно, и так далее

вы хотите, чтобы ему было с этими навыками легче жить, это вам нужно

для успокоения материнского сердца, удовлетворения амбиций или еще чего

но это вы делаете для себя

поэтому и "спасиба" ждать не надо

вы реализовываете свой материнский инстинкт так, как вы его себе представляете

Естественно, как я себе его представляю. Вывод: пусть растёт, как трава в поле. Тогда будет отдача.

[Chelentana 0]

Далее по теме

 

Дело не в том, чтобы дети росли, как трава подзаборная.

А в том, чтобы они не рассматривали родителей как бесплатное к себе приложение)

А для этого родителям нужно в семье делить все поровну: внимание, деньги, свободное время и обязанности в том числе.

В семье все равны, у всех свое место, свои обязанности по мере возможностей)

 

Можно даже себе любимой местечко повыше облюбовать)) Хорошо если при этом дети-девочки) А то из мальчиков с такой моделью семьи могут подкаблучники вырасти.

А могут и не вырасти)

[Кошачий глаз 0]

Мусульманский ребенок с детства видит своими глазами, как его родители с глубочайшим почтением относятся к его бабушкам и дедушкам, никогда его мать не посмеет нахамить матери своего мужа, то есть свекрови.

Вот-вот! И так заведено не только в их семье, но и в других мусульманских семьях, которые их окружают, у друзей, знакомых. Уклад жизни такой. Искусственно такую среду не создашь.

У нас этого уже нет, и бабушки-дедушки не хотят вешать на себя проблемы молодёжи, и молодёжь предпочитает жить своим умом, а не по указке. Здорово, когда при всём при этом родители и дети остаются друзьями, по-настоящему близкими людьми, с которыми хочется общаться не потому что так положено, а потому что душа тянется. )))

[ludmi 0]

Воспитание моральных ценностей у ребенка возможно исключительно при помощи личного примера. Если хотите, чтобы ваше чадо хорошо к вам относилось в старости, задумайтесь сегодня, каковы ваши собственные отношения со старшим поколением.

 

В семье №1 старая бабушка до самой смерти ухаживала за своими родителями, называя их не инае, как "мамочка" и "папочка". Её сын это видел. В семье №2 бабушка двух девочек умерла только в этом году. Мать ухаживала за ней, так как у той был диабет и после гангрены ампутировали ногу. Куда больше личного примера?

[Лалеска 1]

пусть растёт, как трава в поле

это уже другая крайность. У мусульман дети не растут, как трава в поле, я это из личного опыта знаю, у меня много друзей-мусульман. Просто, как бы это помягче выразиться, если ребенок не посещает 5 кружков, мама не сидит с ним каждый день за уроками до 11 вечера (утрирую), он не одет в брэндовые шмотки и не отдыхает на курортах, это не означает, что он растет как трава в полях. Ребенку не это все нужно. Ему нужны безусловная родительская любовь и поддержка, тогда можно не сомневаться в том, что ребенок будет любить своих родителей всю жизнь и будет стремиться поддерживать с ними отношения, став взрослым

[Лалеска 1]

ludmi, в таком случае, возможна другая причина - избалованность детей, в результате которой они выросли эгоистичными и думающими главным образом о себе

[ludmi 0]

Ему нужны безусловная родительская любовь и поддержка, тогда можно не сомневаться в том, что ребенок будет любить своих родителей всю жизнь и будет стремиться поддерживать с ними отношения, став взрослым

 

Какая любовь и поддержка, если дети жили в больницах и санаториях? Тут, скорее решались свои проблемы.

[ludmi 0]

Что-то мы не так делаем.... Я уверена, каждый в соей жизни встречал семьи, №1, №2. Может, чуть иная ситуация, но смысл один...

Изменено 23 октября 2012 пользователем ludmi

[Лалеска 1]

дети жили в больницах и санаториях

но ведь не все время они жили в больницах и санаториях?

[ludmi 0]

ludmi, в таком случае, возможна другая причина - избалованность детей, в результате которой они выросли эгоистичными и думающими главным образом о себе

 

Это точно, балуем мы детей. Но так у нас принято. В семьях алкашей дети очень любят своих непутёвых мамок. Это я тоже уже видела.

[Лалеска 1]

всё для него.

вот, что конкретно мы делаем не так. Нельзя, чтобы все было для ребенка, чтобы весь мир крутился вокргу него. Ни к чему хорошему это не приведет в конечном итоге

[ludmi 0]

дети жили в больницах и санаториях

но ведь не все время они жили в больницах и санаториях?

 

Не все время. Дети погодки. Младший, самый люимый, жил у бабушки. Старшая дочь тянула дом на себе. Дети средние чаще были в санаториях. По их словам, даже свой язык забыли.

[Лалеска 1]

В семьях алкашей дети очень любят своих непутёвых мамок

 

абсолютно согласна. А все почему? потому что в такой семье маминого внимания добиваться приходится, поэтому каждая ее улыбка на вес золото. Это конечно другая крайность, так не должно быть. Но и жить ради ребенка, исключительно его интересами - тоже большая ошибка. Середина нужная золотая...

[ludmi 0]

вот, что конкретно мы делаем не так. Нельзя, чтобы все было для ребенка, чтобы весь мир крутился вокргу него. Ни к чему хорошему это не приведет в конечном итоге

 

Но ведь так сейчас делают большинство. В семьях №3, №4 детей кормят в последнюю очередь. Сначала взрослых. Представляете такое у нас?

[Лалеска 1]

Не все время. Дети погодки. Младший, самый люимый, жил у бабушки. Старшая дочь тянула дом на себе. Дети средние чаще были в санаториях. По их словам, даже свой язык забыли.

тем не менее, очевидно, что семья оказала на этих детей очень сильное влияние

 

 

 

[ludmi 0]

абсолютно согласна. А все почему? потому что в такой семье маминого внимания добиваться приходится, поэтому каждая ее улыбка на вес золото. Это конечно другая крайность, так не должно быть. Но и жить ради ребенка, исключительно его интересами - тоже большая ошибка. Середина нужная золотая...

 

Как-то с серединой, видимо, трудно определиться.

[Лалеска 1]

Представляете такое у нас?

 

До революции дети не смели даже до ложки дотронуться, пока не начинал есть отец. Я имею ввиду русские православные семьи. Сперва начинал есть отец, потом мать, потом дети. Возможно, это выглядит излишне сурово, но именно с таких вещей начинается в семье порядок

[Лалеска 1]

Как-то с серединой, видимо, трудно определиться

 

Трудно. Признаюсь честно, что у меня на это ушел не один год. Но в конечном итоге необходимая середина, как мне кажется, была найдена. Просто стоит немного поразмышлять над этим, почитать литературу, понаблюдать за своими знакомыми, кто как детей растит, сделать для себя какие-то выводы...

[ludmi 0]

Дело не в том, чтобы дети росли, как трава подзаборная.

А в том, чтобы они не рассматривали родителей как бесплатное к себе приложение)

А для этого родителям нужно в семье делить все поровну: внимание, деньги, свободное время и обязанности в том числе.

В семье все равны, у всех свое место, свои обязанности по мере возможностей)

 

Красивый лозуг. Но у всех ли это получается? Со всеми ли ребёнок "пашет" на равных? Пусть на той же даче, например. А в семьях №3, №4. Дети пахали на гектарах земли!!! Мама деньги на книжку складывала, сгорели в период дефолта.

Изменено 23 октября 2012 пользователем ludmi

[ludmi 0]

До революции дети не смели даже до ложки дотронуться, пока не начинал есть отец. Я имею ввиду русские православные семьи. Сперва начинал есть отец, потом мать, потом дети. Возможно, это выглядит излишне сурово, но именно с таких вещей начинается в семье порядок

 

У вас так в семье? У нас нет.

[Лалеска 1]

Дети должны пахать в меру своих возрастных способностей. Чем старше ребенок - тем больше должно быть обязанностей и ответственности у него