А у вас хорошие детки?

[ludmi 0]

+1000 Я вот просто тащусь именно от реализации своего материнского инстинкта.Ни разу даже мысли не промелькнуло, что бы упрекнуть ребенка в чем-то.Потому что рожала только для себя.Очень хотела ребенка.А дочка-то не просила за ней какашки стирать.В чем ее упрекать?Но знаю точно, что не факт, что чем больше вкладываешь, тем хуже к родителям относятся.Вкладывать можно по разному.Одни мамы себя уважают и ставят на равне с ребенком или немного выше.Ребенок должен понимать, что он не пуп земли.И что родителей нужно беречь.

Самый элементарный пример - если ребенок кушает мороженое , а родителям даже не предлагает, это уже тревожный фактор.И стоит задуматься.

Да сколько можно уже про это "спасибо". Не упрекает ребёнка никто в трате времени, в вождении на кружки, в стирке какашек. Суть -то не в этом. Суть в том, что те, кто занимаются ребёнком, живут им, живут его жизнью, получают в то время, когда сами нуждаются в том же самом (то есть в трате времени, и упаси Бог, в стирке какашек) гораздо меньше, тем те мамы,которые в своё время просто удовлетворяли физиологические потребности ребёнка в еде, одежде, когда ребёнок жил почти в детском доме (я о ссылке в больницы и санатории на годы). Конечно, мы удовлетворяем свои материнские инстинкы, пытаемся получить из ребена то, о чём мечтаем. Но не об упрёках речь в этой теме

Изменено 24 октября 2012 пользователем ludmi

[ALova 1]

Да сколько можно уже про это "спасибо". Не упрекает ребёнка никто в трате времени, в вождении на кружки, в стирке какашек. Суть -то не в этом. Суть в том, что те, кто занимаются ребёнком, живут им, живут его жизнью, получают в то время, когда сами нуждаются в том же самом (то есть в трате времени, и упаси Бог, в стирке какашек) гораздо меньше, тем те мамы,которые в своё время просто удовлетворяли физиологические потребности ребёнка в еде, одежде, когда ребёнок жил почти в детском доме (я о ссылке в больницы и санатории на годы). Конечно, мы удовлетворяем свои материнские инстинкы, пытаемся получить из ребена то, о чём мечтаем. Но не об упрёках речь в этой теме

А у вас, что нет положительных примеров, когда родители очень замечательно

относились к своим детям и получили тоже в замен. У меня есть- это моя бабушка

Она нянчилась и со своими детьми и с внуками и с племянниками мужа и даже

с друзьями внуков.И ее обожали все.И она не просто кормила, обстирывала. А ещё образованием занималась(она педагог)И когда она перед смертью лежала чуть ли не в очередь становились кто воды принесет, а кто туалет.

И есть пример кто абы как относился к детям, как вы говорите выполнял

физические потребности.Так вот и за ними с неохотой в старости ухаживали.Так, что я считаю, что ребенок считывает с души, а не с внешних поступков.

Изменено 24 октября 2012 пользователем ALova

[ludmi 0]

А у вас, что нет положительных примеров, когда родители очень замечательно

относились к своим детям и получили тоже в замен. У меня есть- это моя бабушка

Она нянчилась и со своими детьми и с внуками и с племянниками мужа и даже

с друзьями внуков.И ее обожали все.И она не просто кормила, обстирывала. А её образованием занималась(она педагог)И когда на перед смертью лежала чуть ли не в очередь становились кто воды принесет, а кто туалет.

И есть пример кто абы как относился к детям, как вы говорите выполнял

физические потребности.Так вот и за ними с неохотой в старости ухаживали.

Есть, я уже не раз говорила в этой теме об этом. Уже нетжелания повторять очередной раз. Она семья такая у меня в знакомых. Вот вы про такую упоминаете. Но тоже, не думаю, что у вас их много таких в пример вспомнилось. Но не в этом счете дело. И не об этом речь, если смотреть глубже. Но эти семьи, которые я привела в пример, особенно первая и третья-это семьи антиподы. Поэтому разговор строю, отталкиваясь от них.

[Кошачий глаз 0]

Ещё один жутковатый пример в тему...

Была у меня в начальной школе учительница - старенькая, но очень энергичная и авторитарная, советской закалки. Я её боялась и не любила, но не о том речь. Сейчас понимаю, что человек она была хороший и жила своей работой.

Так вот, она рассказывала нам о своей дочери, какая та правильная и замечательная, рассказывала с нескрываемой гордостью. То она от шоколадок отказывалась, то выросла, стала учительницей, но всё-всё делала сама и не пользовалась мамкиным протекторатом. Ночью сидела рисовала наглядные пособия, но мамины не брала! По одной лестнице с мамой в школе не спускалась.

Я слушала и не понимала про себя, разве это хорошо? Но учительница гордилась.

А потом, когда я уже закончила школу, мне рассказали, что дочь выгнала мать из дома, видели бывшую старенькую учительницу бомжихой и, похоже, тронувшейся рассудком... Не знаю, чем дело закончилось.

Но поражает, насколько человек, будучи ещё сильным и энергичным, неадекватно оценивал отношения с дочкой, не видел тревожных сигналов, хоть и ёжику второклашке было понятно, что дочка неспроста с мамой по одной лестнице не спускается.

 

С авторитарными личностями есть ещё такой ньюанс, что сначала они держат родственников на коротком поводке, даже будучи бабушками, но наступает время, когда им это становится не по силам. Тогда родственники отыгрываются... Тоже есть такой пример. Делаю для себя вывод, что ежовые рукавицы - плохой помощник в старости, рано или поздно их не удержишь.

 

Наконец, банально не нужно провоцировать детей тебе хамить. Бывает, что бабушки совершенно не реагируют на спокойный тон и вежливые слова. Вот хочет она о внуке позаботиться, и хоть ты тресни. Он отказывается раз, другой, третий. Но она "знает лучше", хоть внуку уже за двадцать. И он начинает открыто грубить. Поскольку такая ситуация повторяется не один раз, грубость входит в обиход и становится обычным явлением. Сама бабушка на неё не обижается, как будто ничего не произошло!

Непривычный человек будет в шоке...

Изменено 25 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Малефисента 0]

Трогательная худ. иллюстрация "А бывает еще вот так!", хотя для кого-то это и реальность.

 

[Малефисента 0]

Снова моя любимая Светлана Копылова

[Малефисента 0]

Трудно говорить о том, что мы ничем не обязаны своим родителям, некрасиво это звучит, но по крайней мере я с уверенностью могу сказать, что мои дети мне ничего не должны. Я сама хотела, чтобы они появились, и их не спрашивала. ))

Конечно, нормальный человек родителей в беде не бросит, но не бросит и брата, и сестру, и близкого друга, если тому некому больше помочь.

Немного в др. русло тему поверну.

А вот мы за своих детей очень даже в ответе.

Помню как-то были у подруги в гостях и зашел разговор о родителях и детях. Например, если пожар, кого спасать в первую очередь: своих детей или родителей?

Помню она долго спорила со своей мамой.

И вот вспомнился такой тост-притча.

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

 

- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

 

- Не верю! Если ты так говоришь, значит ты никогда меня не любил, - сказала ласточка и, следуя суровым законам выживания рода, сбросила его в пропасть.

 

- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

 

- Не верю! - воскликнула птица и, следуя суровым законам выживания рода, тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

 

- Мама, спаси меня, и я, когда вырасту, тоже буду спасать своих детей!

 

- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и, следуя суровым законам выживания рода, спасла его.

 

 

 

[Малефисента 0]

Читала и плакала... А потом подумалось - девочки, а если нам этот рассказ дать нашим детям почитать? Как думаете?

Рассказ хороший, но в нём самоубийство преподносится как вполне адекватная реакция со стороны обиженных. Подростки сами нередко склонны "смертельно" обижаться по разным поводам, кто знает, чему их этот рассказ больше научит - жалеть стариков или как можно отомстить бессердечным родственникам и разом избавиться от всех проблем... (Если речь о подросших детях.)

детям я бы не стала давать читать, подросткам тоже. все же это для взрослых личностей.

[Кошачий глаз 0]

Трогательная худ. иллюстрация

Вот тут мотивы сына очень интересно бы понять, чего именно он стыдился, что не вышел. Что сам не приехал к матери... Или как она станет себя с ним вести...

 

А если посмотреть с позиции бабушки, то жестоко конечно звучит, её очень жалко. Но вот по отношению к маленьким детям все дружно осуждают гиперопеку, а тут именно гиперопека в адрес взрослого сына. Зачем было над собой издеваться, везти эти тяжести - мясо, варенье? Это не подвиг, сыну будет только стыдно, что мать мучилась. Наверняка у него хорошая машина и он мог бы приехать. Фактически, она ему навязывается... И страдает по доброй воле в сто раз больше. Волей-неволей вспомнишь тех, кто говорит: если полностью уйдёшь в материнство, кем ты будешь, когда дети вырастут? Что ты без них?

Если бы она так себя не вела, возможно, сын бы свободнее себя чувствовал в её присутствии, не мучился бы виной и охотнее приезжал бы сам. Наверно, не так часто, как матери хотелось бы, но не прятался бы.

Раз уж мы готовимся стать бабушками :girl_wink:, нужно смотреть и с этой стороны...

[Aleks@ 0]

В тему о гиперопеке. Мы всегда стараемся максимально оградить своих детей от забот и хлопот в силу наших материнских чувств. А может быть, нужно уже с детства давать им понять и почувствовать, что мы нуждаемся и в их заботе, с их стороны. Я, допустим, всегда делала все сама, не "напрягая" его ни в чем, а потом начались проблемы со здоровьем, два месяца вообще лежала, сейчас не могу долго сидеть и ходить и нельзя поднимать больше 5 кг. Как-то пошли в магазин, а там как всегда - как зайдешь, так обязательно чего-нибудь нахапаешь, ну я и поделила покупки на два пакета, один из них ему дала. Так он теперь вообще не дает мне ничего таскать, ругается, когда говорю, что не тяжело, что сама донести могу, говорит - а потом тебе опять плохо будет, и сам тащит. Мелочь, вроде, а все равно приятно. Вечером говорит - давай посуду я помою, ты же и так долго стояла, пока готовила. И очень часто я говорю - да ладно, сынуль, иди поиграй немножко, сама управлюсь, а потом думаю - а правильно ли так? Может быть нужно почаще принимать их помощь, чтобы ребенок чувствовал, что эта его помощь нужна, что она очень дорога?

[Кошачий глаз 0]

Alex@, сын просто молодец! ))) Мой тоже (6 лет) пакет помогает тащить из магазина, сам вызывается. Я его, конечно, сильно не нагружаю, но он такой гордый. ))

Вообще-то детям нравится помогать, у них повышается самооценка, чувствуют себя взрослыми и важными. Но только, по моим наблюдениям, когда это происходит по собственной инициативе.

 

Стараюсь поддерживать культ "Что бы я без тебя делала!!! Какой у меня хороший помощник!" Прошу в основном по мелочи и благодарю обязательно. Иногда на него находит хозяйственное настроение, но не часто. Радует, когда сам принимает решение что-то для сестрёнок сделать. Но со стороны, наверно, ребятня выглядит избалованной. ))

Изменено 25 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Тэрушка 0]

Но поражает, насколько человек, будучи ещё сильным и энергичным, неадекватно оценивал отношения с дочкой, не видел тревожных сигналов, хоть и ёжику второклашке было понятно, что дочка неспроста с мамой по одной лестнице не спускается.

Да вот же, и вроде педагог. со стажем, советской закалки...

Конечно, тут может быть массу причин, но печально все это и очень распространено.

 

Наконец, банально не нужно провоцировать детей тебе хамить. Бывает, что бабушки совершенно не реагируют на спокойный тон и вежливые слова. Вот хочет она о внуке позаботиться, и хоть ты тресни. Он отказывается раз, другой, третий. Но она "знает лучше", хоть внуку уже за двадцать. И он начинает открыто грубить. Поскольку такая ситуация повторяется не один раз, грубость входит в обиход и становится обычным явлением. Сама бабушка на неё не обижается, как будто ничего не произошло!

Вот, а потом эта модель поведения идет на младших, что так можно грубить, и все повторяется.

 

Кстати, касательно историй ТС. Вполне возможно, что гиперопека является причиной того, что нет душевного контакта с бабушкой. Постоянные прессинг "одень шапку", "так не ходят", "не пей холодного" и т.п. без должно воспитания родителями уважения к старшим - "потерпи, пойми, бабушка старенькая, она так переживает, ее не переделать" породит холодные и формальные отношения.

Только взрослые внуки ей не грубят, а просто избегают ее общества.

 

Так, что я считаю, что ребенок считывает с души, а не с внешних поступков.

Эх, так-то оно так, но не всегда.

Масса примеров, где дети заботятся, ухаживают, прощают на старости лет родителей, которые при жизни не отличались особой душевностью, по отношению к своими детьми.

Скорее это говорит о высокой душе детей, которую они уже сами в себе развили (хотя, конечно, и не без помощи взрослых, но не обязательно именно родителей).

 

Расскажу еще один пример-иллюстрацию.

Женщина еще в младенчестве лишилась матери. Отец через некоторое время женился на женщине с ребенком. Мачеха к падчерице откровенно относилась плохо, унижала, выделяла свою дочь, вкладывала больше в нее и т.п. Отец - человек военный, занятой, да и в семье был пассивен.

Так она и убежали из семьи по окончании школы в институт, с тех пор сама все (в общежитии, потом с мужем, и т.п.).

И вот на старости лет эта бабка (ссори, но мы ее по другому не могли называть, а я еще ребенком тогда была), осталась совершенно одна в своей просторной квартире. Ворчливая, эгоистичная (девушки, от нее нереальная отрицательная энергетика шла, никогда ничем не была довольна) да и под конец жизни очень тяжело заболела. И именно падчерица стала к ней приезжать, помогать, мыть, готовить и т.п. (да, и называла она ее всегда "мамочка", другой же нет...)

Дочь за ней не ухаживала, да еще и ту женщину попрекала, дескать ради квартиры к ней ходит.

Женщину я знаю, так что там точно не в корысти дело было.

Это я все к тому, что не всегда душевные качества родителей (воспитателей) являются единственным фактором того, что ребенок "вырастит" хорошим.

Да, это безусловно очень важно, но также есть и иные факторы, которые могут быть сильнее, чем отсутствие душевности у близких взрослых.

 

И этот пример очень положителен, в нем как раз проявления душевности видна, как несмотря ни на что человек не оставляет другого человека.

Однако, это действительно высокий уровень, даже не знаю, смогла бы я так или только формальностью ограничилась.

 

детям я бы не стала давать читать, подросткам тоже. все же это для взрослых личностей.

Иногда мы недооцениваем своих детей, а они, зачастую, и более жесткие, но пустые книги читают.

Думаю, надо по своему ребенку смотреть,готов ли он к таким книгам и совместному обсуждению (возможно и самим переделать что-то).

[Аматэрасу 0]

Кстати, касательно историй ТС. Вполне возможно, что гиперопека является причиной того, что нет душевного контакта с бабушкой. Постоянные прессинг "одень шапку", "так не ходят", "не пей холодного" и т.п. без должно воспитания родителями уважения к старшим - "потерпи, пойми, бабушка старенькая, она так переживает, ее не переделать" породит холодные и формальные отношения.

Только взрослые внуки ей не грубят, а просто избегают ее общества.

А взаимоуважение? У меня это включает - в том числе умение со своими советами ко мне не лезть, когда я их не просила. У меня в подростковом возрасте были с бабушкой конфликты. И как только она смерилась, что я надеваю шапку начиная с -10,-20, тем быстрее мы наладили общение. Я не зря писала про "нужно вовремя детей отпустить". Просто для меня - это одно из основополагающих вещей хороших отношений: я не даю советы как жить Вам, Вы не даете советы мне. Все.

[Тэрушка 0]

Если бы она так себя не вела, возможно, сын бы свободнее себя чувствовал в её присутствии, не мучился бы виной и охотнее приезжал бы сам. Наверно, не так часто, как матери хотелось бы, но не прятался бы.

Раз уж мы готовимся стать бабушками :girl_wink:, нужно смотреть и с этой стороны...

Для нас, готовившихся стать бабушка это тема вообще очень полезна ))

 

Так уж получилось, что разрыв между поколениями последние несколько десятилетий у нас очень ощутим и огромен. Оттого старики не только физически ущемлены, но и морально очень уязвимы (больше подвержены депрессии, дисгармонии, стрессам и т.п.)

Их мира,в котором они жили, больше нет. Страны, в которой прошла их молодость, зрелость - тоже нет.

Очень немногие в пожилом возрасте могут адаптироваться к глобальным изменениям современного мира, менять привычные взгляды, адекватно воспринимать новые интересы молодежи. Да и уровень образования у современных "бабушек" значительно выше, чем у предыдущего поколения.

Плюс ко всему в силу возрастных и физиологических особенностей пожилые люди испытывают трудности в восприятии своего поведения, им сложнее контролировать эмоции.

И все это в совокупности не редко рождает такие-вот холодные отношения между детьми, внуками и пожилыми людьми.

 

Тот же пример, в чем проявляется забота? Так уж сложилось, что на протяжении долгого времени дефицита, бытовых трудностей (да и еще жива память военных дней) у многих бабушек опека прочно связана с "накормить, обогреть в троекратном размере".

Этого дефицита у современного человека нет, и навязчивость тоже может провоцировать холодные отношения.

 

Собственно к чему я это все ))

Выводы:

Нынешние пожилые люди нуждаются в особом понимании, и терпении с нашей стороны (причины этой "особенности" выше).

Не плохо в своих детях воспитывать это особое уважение к бабушкам и дедушкам, это значимый вклад и в свои взаимоотношения со взрослыми детьми в будущем.

 

Пройдет еще несколько десятилетий и бабушки эмансипируются, это точно ))

Но вот какие мы будем - вопрос.

Лично я хочу быть бабушкой - авторитетным старшим другом, с которым и в игры виртуальные можно поиграть, и о сексе поговорить, и поплакаться в жилетку, а заодно и посуду бабуле от чистого сердца вымыть ))

Ну, уж как получится - не знаю, поживем, увидим )

[Тэрушка 0]

А взаимоуважение? У меня это включает - в том числе умение со своими советами ко мне не лезть, когда я их не просила. У меня в подростковом возрасте были с бабушкой конфликты. И как только она смерилась, что я надеваю шапку начиная с -10,-20, тем быстрее мы наладили общение. Я не зря писала про "нужно вовремя детей отпустить". Просто для меня - это одно из основополагающих вещей хороших отношений: я не даю советы как жить Вам, Вы не даете советы мне. Все.

Аматэрасу, дело не только в взаимоуважении (само собой оно должно быть в идеале), конечно, это очень хорошо, когда контакт налажен и все все поняли и приняли.

Но так получается не всегда. Люди разные. И, как я выше писала об психических особенностях пожилых людей, которые нужно учитывать , принимать во внимание, и да, несмотря на причуды, непонимание твоих интересов уважать , даже, когда в ответ стариковское бурчание и назойливые советы как жить (хотя бы просто потому, что они идут от благих намерений и человек тебя ЛЮБИТ, просто по определенным причинам не может проявлять любовь иначе, но все же это близкий человек).

 

А вариант дистанцироваться всегда есть, и в этом нет ничего плохого, если навязывание своих "идеалов" переходит все границы и адекватные налаживание отношений не возможно.

Ведь "уважение" к старшим может по разному проявляться.

Можно ограничится и звонками и открытками в крайнем случае, если человек и правда не выносим своим давлением на личность.

 

И у меня были напряженные отношения с бабушкой, но она, к сожалению, контакта с нами не наладила близкого, как раз по причине "я знаю лучше".

Да, это для меня, конечно, урок на будущее, каких ошибок с внуками лучше не совершать, но при всем при этом мы ее уважали, не грубили, и я благодарна за заботу.

Да, я все равно делала так, как считала нужным, а ей все равно не нравился мой образ жизни (там, просто разногласия были помасштабнее, чем просто шапку надеть).

Скажешь нет здесь "взаимоуважения"? Нет, здесь есть уважение старших.

Простое, банальное. Как смогла, так и не провоцировала скользкие темы (а под конец ее жизни мы проживали вместе), старалась переводить тему, если опять начинался разговор "зачем тебе все это надо, не занимайся ерундой".

Нашла единственную нить, которая нас как-то связывала и было о чем поговорить - о ее прошлом, о родне и т.д. старики вообще любят об этом говорить.

К слову, уж так получалось по работе использовать простое пассивное слушание с пожилыми людьми - и человек уже доволен и счастлив, а зачатую в семье им именно этого не хватает.

[ludmi 0]

Кстати, касательно историй ТС. Вполне возможно, что гиперопека является причиной того, что нет душевного контакта с бабушкой. Постоянные прессинг "одень шапку", "так не ходят", "не пей холодного" и т.п. без должно воспитания родителями уважения к старшим - "потерпи, пойми, бабушка старенькая, она так переживает, ее не переделать" породит холодные и формальные отношения.

Только взрослые внуки ей не грубят, а просто избегают ее общества.

Моя мама очень меня "прессинговала", говоря вашими словами. Именно в том плане: типа "одень шапку". Особенно убивало, честно говоря, обязательность ношения теплых рейтузов, наличие которых проверялось перед моим выходом из дома, но снимались они уже в подъезде (Девочки доже представить себе не могут, что это возможно носить). Но как я любила свою маму, даже представить нельзя. Думаю, не у многих детей есть или были со своими мамами более теплые отношения. Причем, моя мама не была старой на тот момент. Но избегать общества мамы у меня даже в мыслях не было.

[Аматэрасу 0]

Аматэрасу, дело не только в взаимоуважении (само собой оно должно быть в идеале), конечно, это очень хорошо, когда контакт налажен и все все поняли и приняли.

Но так получается не всегда. Люди разные. И, как я выше писала об психических особенностях пожилых людей, которые нужно учитывать , принимать во внимание, и да, несмотря на причуды, непонимание твоих интересов уважать , даже, когда в ответ стариковское бурчание и назойливые советы как жить (хотя бы просто потому, что они идут от благих намерений и человек тебя ЛЮБИТ, просто по определенным причинам не может проявлять любовь иначе, но все же это близкий человек).

В большинстве случаев, бабушки любящие давать советы, всегда любили всех поучать, еще не будучи бабушками. И это действительно урок: чтоб самим не стать такой бабушкой, надо еще будучи мамой наступить на горло своему желанию давать постоянные советы и жить за детей.

[Кошачий глаз 0]

Нет, здесь есть уважение старших.

Простое, банальное. Как смогла, так и не провоцировала скользкие темы (а под конец ее жизни мы проживали вместе), старалась переводить тему, если опять начинался разговор "зачем тебе все это надо, не занимайся ерундой".

Уважение старших... Или просто уважение к близким людям, живущим с тобой под одной крышей? Разве хорошие отношения с не-старшими не стоят того же (избегание конфликтных тем, поиск того, что сближает, о чём приятно поговорить обоим, а не поругаться)?

[Брунхильда 0]

Моя мама очень меня "прессинговала", говоря вашими словами. Именно в том плане: типа "одень шапку". Особенно убивало, честно говоря, обязательность ношения теплых рейтузов, наличие которых проверялось перед моим выходом из дома, но снимались они уже в подъезде (Девочки доже представить себе не могут, что это возможно носить). Но как я любила свою маму, даже представить нельзя. Думаю, не у многих детей есть или были со своими мамами более теплые отношения. Причем, моя мама не была старой на тот момент. Но избегать общества мамы у меня даже в мыслях не было.

Ну да, вы вот есть такие хорошие девочки, которые несмотря ни на что любят и уважают свою маму. А есть другие, сволочи бессовестные и неблагодарные, у которых хватает смелости оборвать нить. Вот не помогают они родителям в старости и спят спокойно, совесть их не мучает - есть чему позавидовать.

 

[Аматэрасу 0]

Моя мама очень меня "прессинговала", говоря вашими словами. Именно в том плане: типа "одень шапку". Особенно убивало, честно говоря, обязательность ношения теплых рейтузов, наличие которых проверялось перед моим выходом из дома, но снимались они уже в подъезде (Девочки доже представить себе не могут, что это возможно носить). Но как я любила свою маму, даже представить нельзя. Думаю, не у многих детей есть или были со своими мамами более теплые отношения. Причем, моя мама не была старой на тот момент. Но избегать общества мамы у меня даже в мыслях не было.

А если Вы сейчас будите с мамой жить, тоже в подъезде будите рейтузы снимать?))

[Брунхильда 0]

К слову, уж так получалось по работе использовать простое пассивное слушание с пожилыми людьми - и человек уже доволен и счастлив, а зачатую в семье им именно этого не хватает.

Тэрушка, я тебе открою страшный секрет. Пожилым людям (не всем, но к сожалению многим) не хватает чувства удовлетворения от прожитой жизни. Смотрят они назад и видят кучу косяков, они преисполнены сожалений. Смотрят вперед - а впереди уже нет времени, нет будущего. И начинается... Все кругом дураки и ничего не понимают в жизни.

[Куксяша 2]

это действительно урок: чтоб самим не стать такой бабушкой, надо еще будучи мамой наступить на горло своему желанию давать постоянные советы и жить за детей.

 

мне придётся душить в себе сразу же ВСЕ мои поползновения научить-уберечь-защитить -- я сама из породы "залюбленных" деток))) мне и сейчас мама даёт советы ну просто обо всём -- я отшучиваюсь "не учи учёного!"

 

вычитала где-то, что семья -- это такая же работа. и нужно контролировать себя, выглядеть, уметь строить диалог. никто на рабочем месте не распускается до безобразия -- вот и дома с семьёй нужно держать себя в руках.

 

рациональное зерно в этом есть. в неразмахивании лозунгом "полюбИте меня чёрненьким...")))))

[ludmi 0]

А если Вы сейчас будите с мамой жить, тоже в подъезде будите рейтузы снимать?))

Уже 10 лет, как её нет. Рак "съел".

Но так получилось, что её "прессинг" ограничивался именно тем, что, наверное, было тогда необходимо. Покормить, одеть. Прости так тогда одевали девочек, чтобы они здоровые были. А во всё остальном у меня был выбор. Да и такой человек она была, что и врагов то у неё не было. Не потому, что подстраивалась под всех, а потому, что зла никому не делала вообще.

 

[ludmi 0]

Ну да, вы вот есть такие хорошие девочки, которые несмотря ни на что любят и уважают свою маму. А есть другие, сволочи бессовестные и неблагодарные, у которых хватает смелости оборвать нить. Вот не помогают они родителям в старости и спят спокойно, совесть их не мучает - есть чему позавидовать.

Вспоминая себя в то время, хорошей девочкой себя не считаю. Даже очень не хорошей. За многие свои поступки стыдно. Но маму я любила. Как-то сказать, что не уважала нельзя. Но именно ЛЮБИЛА, уважение-как-то в комплекте, как-то приложением.

[Тэрушка 0]

Моя мама очень меня "прессинговала", говоря вашими словами. Именно в том плане: типа "одень шапку". Особенно убивало, честно говоря, обязательность ношения теплых рейтузов, наличие которых проверялось перед моим выходом из дома, но снимались они уже в подъезде (Девочки доже представить себе не могут, что это возможно носить). Но как я любила свою маму, даже представить нельзя. Думаю, не у многих детей есть или были со своими мамами более теплые отношения. Причем, моя мама не была старой на тот момент. Но избегать общества мамы у меня даже в мыслях не было.

ludmi, выше уже не раз это отмечалось.

Все индивидуально и может быть по разному.

Мне кажется вы часто проецируете свой жизненный опыт на все остальные случаи, поэтому не видите, что факторов, почему именно такие отношения в семьях сложились (в частности ваши примеры в первом посте) могут быть очень разнообразные.

 

А есть семьи, где подобный прессинг со стороны родителей вышел потом боком самим родителям.. А есть семьи, где все равно крепкие отношения.. Много чего есть.

Да просто потому что, сам по себе отдельно взятый "пунктик" может и не влиять ни на что. А вот в совокупности (индивидуальные особенности людей, иные какие-то факторы и т.п.) очень даже могут.

 

В большинстве случаев, бабушки любящие давать советы, всегда любили всех поучать, еще не будучи бабушками. И это действительно урок: чтоб самим не стать такой бабушкой, надо еще будучи мамой наступить на горло своему желанию давать постоянные советы и жить за детей.

Да, это действительно урок нам.

Обучать детей жизни - это нужно и можно )))

Только способы разные есть. Авторитарный ли, властный, или авторитетный, дружеский - разница есть.

И чувствовать момент, где опустить руку, дать сделать самостоятельные шаги тоже надо в себе как-то развивать.

Что сказать - искусство родительства - это работа над собой

 

Но своих бабушек мы не переделаем, какие есть, такие есть, они нас любят, заботятся, пусть по своему. Все же это наши близкие и любящие люди.

Можно искать компромиссы. Строить свои отношения с тем, что есть в данный момент. По возможности быть сплоченными с близкими людьми . Ведь это очень важно для всех.

 

Уважение старших... Или просто уважение к близким людям, живущим с тобой под одной крышей? Разве хорошие отношения с не-старшими не стоят того же (избегание конфликтных тем, поиск того, что сближает, о чём приятно поговорить обоим, а не поругаться)?

Вы не услышали главное.

Уважение старших - родители, близких людей, давших тебе жизнь, это еще плюс особая форма благодарности за жизнь.

Есть разница - отношения с троюродной бабушкой и с родной матерью.

И та и та может быть с одинаковым проблемным характером, но к матери у на особое отношение, чем к близкой, хорошо знакомой родственницей, (да, вам не нравиться слово, но я его все равно употреблю - "детский долг/благодарность, почитание родителей")

Да, это может быть определенным грузом, когда отношения напряженные, старшие люди тяжело идут на компромиссы. И если со всеми другими людьми ограничить общения, дистанцироваться проще, то с родителями это не так все просто.

 

Например, если не складываются отношения с братьями, сестрами, как это не печально, но тут "никто никому не обязан". Я не говорю, о ситуациях беды, очень нужной помощи. А вообще по жизни интересы не сошлись - дороги разошлись, не общаются, не звонят. Так бывает, и всем так легче и проще, так как интересы по жизни разные и никто в друг друге не нуждается и не зависит.

Но отношения с родителями - это иной уровень. Они всегда (мы же не говорим о не нормальных случаях) нуждаются в нашем детском внимании, мы всегда останемся для них детьми, самыми близкими людьми.

И внимание может быть совсем не навязчивым и небольшим - звонок, поздравление, пассивное слушание о чем угодно и т.п.

 

Да, еще раз повторюсь, я говорю не об общем человеческом уважении, а именно родительском. Особое уважение по отношению к старшим близким и любящим людям, которые дали нам жизнь.

 

И еще об уважении...

Есть разница между - "уважение человека просто, как личность", "уважение за какие-либо заслуги", "уважение к старшим", "уважение/почитание родителе" и т.д.

К сожалению мне не известны в русском языке слова что бы более емко выделяли эту разницу, а она очень весома.

 

 

Тэрушка, я тебе открою страшный секрет. Пожилым людям (не всем, но к сожалению многим) не хватает чувства удовлетворения от прожитой жизни. Смотрят они назад и видят кучу косяков, они преисполнены сожалений. Смотрят вперед - а впереди уже нет времени, нет будущего. И начинается... Все кругом дураки и ничего не понимают в жизни.

Это не секрет )))

Наверное там были очень длинные мои посты )))

Я не раз о говорила об особенностях возрастного кризиса у пожилых людей. А это и депрессии, и потеря своего места в жизни, ориентиров, смысла, целей и т.п... отсюда угрюмость, стариковское брюзжание и т.д.

Терпения нам больше, понимания и благодарности...

 

Верно ты писала:

Дело не в том, насколько хороши ДЕТИ или насколько хороши РОДИТЕЛИ.

Если говорить про нас, для нашего самовоспитания это очень верное замечание.

"Что посеешь, то и пожнешь"

Однако по отношению к нашим родителям это бессмысленно измерять то, насколько те были хороши.

Что было, то было. Да, могут быть и обиды, непонимание, отчужденность, но все же они дали нам жизнь, любят нас и как минимум за это им спасибо.

 

Да, душевной близости может и не быть, к сожалению.

И тема как раз об этом, не о "хорошести детей", а именно об эмоционально-душевных отношениях с ними.

Это и есть залог близости с взрослыми детьми в будущем.

Изменено 25 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Кошачий глаз 0]

Вы не услышали главное.

Уважение старших - родители, близких людей, давших тебе жизнь, это еще плюс особая форма благодарности за жизнь.

Есть разница - отношения с троюродной бабушкой и с родной матерью.

Услышала и поняла Вашу мысль. )) Просто пытаюсь донести свою.

Если так получилось, что живёшь вместе с троюродной тётей, то чем она хуже бабушки, мамы, с которой стараешься избегать острых углов, чтобы сохранить добрые отношения? Ничем. Младше человек, старше - неважно! Все наши близкие достойны чуткого отношения.

И вместе с тем никто не имеет право нас мучить и требовать особого к себе отношения. Даже по факту того, что родил на свет и воспитал!

 

Мне не нравится слово "долг", это точно. Когда человек мучается, отдавая долг, терпит неприятные для себя отношения только из-за того, что его родили, мне это кажется несправедливым. Не должна благодарность становиться крестом, причиной делать то, что тебе не по душе.

 

Особые отношения, особенная глубина и близость происходят не из-за того, что кто-то что-то для кого-то сделал, а потому что люди друг друга любят, ценят самих по себе! Особые отношения бывают с теми, кто тебя понимает лучше других, с кем связаны дорогие воспоминания, с кем тебе хорошо и просто, кто за тебя радуется всей душой и за кого радуешься и переживаешь ты. Это могут быть родители (весьма часто), муж, дети, сестра, лучшая подруга...

 

А могут и не быть. Люди могут прожить всю жизнь рядом, хорошо выполнять свои обязанности, но оставаться чужими. Духовного родства может просто не быть там, где есть физическое. И глупо корить людей за это. Бывает, что у родителей и детей дороги расходятся так же, как у учителей и учеников. И это не плохо, просто жизнь многогранна.

Изменено 25 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Тэрушка 0]

Услышала и поняла Вашу мысль. )) Просто пытаюсь донести свою.

Если так получилось, что живёшь вместе с троюродной тётей, то чем она хуже бабушки, мамы, с которой стараешься избегать острых углов, чтобы сохранить добрые отношения? Ничем. Младше человек, старше - неважно! Все наши близкие достойны чуткого отношения.

И вместе с тем никто не имеет право нас мучить и требовать особого к себе отношения. Даже по факту того, что родил на свет и воспитал!

 

Мне не нравится слово "долг", это точно. Когда человек мучается, отдавая долг, терпит неприятные для себя отношения только из-за того, что его родили, мне это кажется несправедливым. Не должна благодарность становиться крестом, причиной делать то, что тебе не по душе.

 

Особые отношения, особенная глубина и близость происходят не из-за того, что кто-то кого-то родил, а потому что люди друг друга любят, ценят не по причине рождения, а самих по себе! Особые отношения бывают с теми, кто тебя понимает лучше других, с кем связаны дорогие воспоминания, с кем тебе хорошо и просто, кто за тебя радуется всей душой и за кого радуешься и переживаешь ты. Это могут быть родители (весьма часто), муж, дети, сестра, лучшая подруга...

 

А могут и не быть. Люди могут прожить всю жизнь рядом, хорошо выполнять свои обязанности, но оставаться чужими. Духовного родства может просто не быть там, где есть физическое. И глупо корить людей за это. Бывает, что у родителей и детей дороги расходятся так же, как у учителей и учеников. И это не плохо, просто жизнь многогранна.

Так ваша мысль тоже вполне ясна ))

Разница в том, что у почитания родителей я вижу более высокий уровень благодарности, но никак не оправдываю мучения и издевательства (где вы это в моих постах увидели?) в любом его проявлении.

Мы же не говорим о брошенных детях, или вообще о девиантном материнстве (или говорим?)

 

И таки да, это обязанность детей оказывать почет и уважение родителям (хотя, возможно вам не очень близка тема заповедей, а это идет именно оттуда),

но это не в коем мере не означает идти против своих интересов, на поводу старшего поколения лишь для того, что бы им угодить.

Очень ошибочно так думать и губительно для самостоятельной жизни детей, и равнять эти вещи тоже не стоит.

Не раз замечаю в теме, что навязчиво идет эта параллель "почитание родителей = ущерб свои интересам", а это вовсе не так.

 

Вы правы, жизнь многогранны и не всегда получаются теплые душевные отношения с родителями. И любовь, она тоже может быть разная.

Если дороги вообще расходятся - это очень трагично и наверняка не без самом вины родителей.

Но если не касаться таких крайностей, то отношения между детьми и родителями могут быть весьма разнообразные.

Это, конечно, хорошо в идеале иметь отношения, описанные вами, но не всегда все так радужно, но и не так критично и ужасно (родители монстры, дети неблагодарные свиньи - утрирую, конечно, но для наглядности того, что жизнь очень многогранна)

 

Да, нет душевной близости (например в 1 истории ТС), но духовная связь все равно может быть между матерью и сыном. Родителей не забыли, есть забота, и это уже хорошо.

 

А что бы было лучше - это только нам урок, как укрепить душевную связь с детьми и не терять ее.

Так, что б и внуки с искренним интересом к нам ходили и с детьми было о чем поговорить, кроме как "поешь, оденься, не забудь".

 

Но если уж получилось не очень.. ну что ж, значит что-то пошло не так, и не всегда только по вине родителей (хотя ив большинстве случаев).

 

Однако можно взять себя в руки, заняться рефлексией, определить свои цели на данной момент и извлечь позитив из той ситуации, которая есть (это, к сожалению, в силу выше озвученных мною причин редко делают пожилые люди, но у нашего поколения возможностей больше для этого)

 

Вспомнилась еще один пример.

Была у меня учительница, мы с ней потом лучше познакомились в более взрослом возрасте. И вот она рассказывала, как с первой дочерью у нее прохладные, ровные отношения. Дороги разошлись и сама признает, что есть в этом и ее вина, и так обстоятельства сложились, что ее пришлось на воспитание бабушке отдать..

А потом контакт душевный был утерян. Живет она в другом городе, и внуки есть, но кроме звонков и открыток у их нет никакой связи.

Конечно, ее это всегда тяготило, но что сделано, того уже не вернуть. И вот она рассказывала, что ей пришлось проделать определенную работу над собой, (уже в пенсионном возрасте), и к психологу ходила, и как-то успокоилась затем, выстроив такие ровные отношения редких звонков и поздравлений.

Так лучше для всех, главное - она знает, что все в порядке у них, а она еще найдет на что свои силы потратить )

Но она вообще такая "продвинутая бабушка", образованный и интересный человек, способный признать свои ошибки и настроиться в любой ситуации на позитив.

Изменено 25 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Кошачий глаз 0]

И таки да, это обязанность детей оказывать почет и уважение родителям (хотя, возможно вам не очень близка тема заповедей, а это идет именно оттуда)

Если из заповедей, то да, не близко.

В чём они - эти особенные уважение и почёт, причём без нарушения собственных интересов, душевного комфорта? Теперь правда не понимаю...

По-мне так или это правила, общие для всех... Или принуждение к действиям, которые должны совершаться чисто в добровольном порядке и идти от сердца, а не потому что так надо. ))

[Тэрушка 0]

Если из заповедей, то да, не близко.

В чём они - эти особенные уважение и почёт, причём без нарушения собственных интересов, душевного комфорта? Теперь правда не понимаю...

По-мне так или это правила, общие для всех... Или принуждение к действиям, которые должны совершаться чисто в добровольном порядке и идти от сердца, а не потому что так надо. ))

В чем принуждение? Я тоже уже не понимаю

Почему "надо" не может идти от сердца? Вот как у нас - надо покормить детей, надо вытереть попу, надо потерпеть плачь, да много еще надо, но это ж, может и не очень приятно, и душевный комфорт от плача нарушен, но все равно же все от сердца и с любовью мы это делаем ради интересов самого ребенка?

 

[Кошачий глаз 0]

Почему "надо" не может идти от сердца?

Может, но тогда это не обязанность. Кстати, в отличии от нас - мы обязаны заботиться о детях, ответственны за тех, кого приручили, привели в этот мир. )) И они потом будут ответственны не за нас, а уже за своих детей.

 

Я всё-таки люблю своих родителей просто как людей, очень люблю, но нет благодарности за жизнь. Они это сделали для себя. И за то что они поженились не чувствую благодарности, а ведь не будь этого, найди они себе других мужа и жену, меня бы тоже не было! Я рада, что они встретились, это прекрасно, но это не в категориях благодарности/неблагодарности.

И то, что у них есть мы с братом - разве это не счастье для них? Сколько бесплодных пар молят Бога, чтобы он подарил им ребёнка! Так что все довольны. )) А дарить любовь - это не обязанность. ))

Но в таких вопросах у каждого своя правда. :mir:

[ludmi 0]

Может, но тогда это не обязанность. Кстати, в отличии от нас - мы обязаны заботиться о детях, ответственны за тех, кого приручили, привели в этот мир. )) И они потом будут ответственны не за нас, а уже за своих детей.

 

Я всё-таки люблю своих родителей просто как людей, очень люблю, но нет благодарности за жизнь. Они это сделали для себя. И за то что они поженились не чувствую благодарности, а ведь не будь этого, найди они себе других мужа и жену, меня бы тоже не было! Я рада, что они встретились, это прекрасно, но это не в категориях благодарности/неблагодарности.

Согласна.

[Тэрушка 0]

В чём они - эти особенные уважение и почёт,

Наверное длинные слишком мои посты, не очень понятно воспринимаются :shuffle:

Коротко повторю разницу:

Если отношения расчудесные, есть понимание в семье и т.п., то все само собой идет - любовь, уважение, прислушивание голоса старших, благодарность и т.п.

Но если все же есть некие разногласия во мнения, жизненных ориентирах и т.п., то какие бы спорные моменты не были и какие негативные чувства не возникали бы по отношению к родителям, важно себя отсылать к этой напоминалки "они меня любят, хотят добра, и большое им спасибо", вздохнуть, сказать "мама, я очень тебя ценю,спасибо за твое мнение" обнять, ну а сделать можно как считаешь нужным (это всего лишь один из примеров ответной реакции, при том, что НЕ родителям можно ответить более в резкой форме "спасибо, я не нуждаюсь в ваших советах").

 

То есть разница в том, что родители больше нуждаются в нас, взрослых детях, чем мы в них...

И "особый почет" в том, что бы своим поведением и отношением не отталкивать их от себя "сделал свое родительское дело, теперь я сам по себе", а благодарить за то, что они у нас есть, за то, что вложили в нас.

И ДАТЬ им это чувство нужности (а это часто у пожилых людей в дефиците - "я стар, я никому не нужен")

 

И еще раз, мы же говорим о более менее нормальных семьях, где действительно есть за что благодарить, и физиологический факт рождения не определяющий (родители могут быть приемные).

 

Может, но тогда это не обязанность. Кстати, в отличии от нас - мы обязаны заботиться о детях, ответственны за тех, кого приручили, привели в этот мир. )) И они потом будут ответственны не за нас, а уже за своих детей.

 

Я всё-таки люблю своих родителей просто как людей, очень люблю, но нет благодарности за жизнь. Они это сделали для себя. И за то что они поженились не чувствую благодарности, а ведь не будь этого, найди они себе других мужа и жену, меня бы тоже не было! Я рада, что они встретились, это прекрасно, но это не в категориях благодарности/неблагодарности.

И то, что у них есть мы с братом - разве это не счастье для них? Сколько бесплодных пар молят Бога, чтобы он подарил им ребёнка! Так что все довольны. )) А дарить любовь - это не обязанность. ))

Но в таких вопросах у каждого своя правда. :mir:

Кошачий глаз, суть в том, что любовь родителей к детям - безусловна..

А вот детей к родителем, очень часто бывает условной (проблемных родителей тяжелее любить, чем проблемных собственных детей).

Поэтому на этом так акцентируется внимание - на благодарности (уважения и почитания родителей), которая, конечно же в идеале идет с любовью, но любовь она может быть разная (в зависимости от отношений)

 

И они потом будут ответственны не за нас, а уже за своих детей

Не помню, в какой стране (достаточно развитой экономически) нет накопительных пенсий, а есть одинаковые пособия по старости и все.

При этом уровень жизни стариков (имеется ввиду психологический и материальный комфорт) очень высокий.

Дело в том, что у них так принято, что стариков с определенного возраста, обеспечивают дети. И все довольны и счастливы.

Меня впечатлила эта система и то, что они искренне не понимают, как может быть иначе.

 

Ну да ладно, наверное я тут единственная с благодарностью за заботу, за переживания, за родительскую мудрость и т.п.

А родителей мы все любим, конечно же, по своему, по детски )) и чтоб нас дети любили также ))) :mir:

Изменено 25 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Aleks@ 0]

... больше нуждаются в нас, взрослых детях, чем мы в них...

И "особый почет" в том, что бы своим поведением и отношением не отталкивать их от себя "сделал свое родительское дело, теперь я сам по себе", а благодарить за то, что они у нас есть, за то, что вложили в нас.

И ДАТЬ им это чувство нужности (а это часто у пожилых людей в дефиците - "я стар, я никому не нужен")

 

абсолютно верно. Вот недавно читала именно об этом -

Раскрывающийся текст

Наши старики

 

-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???

 

-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!

 

-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!

 

-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!

 

-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!

 

-..Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!

 

-Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.

 

 

-Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.

 

-Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!

 

-Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся... Не понимаю.

 

-Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!

 

-Да я в твои годы..

 

-А вот времена нашей молодости..

 

-Раньше за такое...

 

-Мы такими не были!

 

Старики, такие старики.. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата. Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя. Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности – албанский ребёнок. Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить – раз плюнуть. Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке. Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками. Они носят старые застиранные вещи, храня более – менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев». Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках. У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» - или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»

 

Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками - самые замечательные люди. С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками. Отдают нам себя без остатка.. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям. Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же..

 

-Алло, дед, я еду к тебе, что купить?

 

-Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.

 

-Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.

 

-Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!

 

-Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.

 

-Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.

 

-Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любом день могу приехать помочь. Ты только говори.

 

-Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…

 

-Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.

 

-Сколько можно уже?? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород!

-Ещё чего! Бросить! Это как это так – бросить землю?

-Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови?

-Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам.

-Так отдай или сдай в аренду.

-Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите - не помогайте. А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь.

-Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя! - Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь. Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли – сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка. – Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай.

Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача). Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик. Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.

 

Предпоследний день каникул. Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года. Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород. Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит:

-Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали.. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь.

Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.

 

 

 

[Кошачий глаз 0]

НЕ родителям можно ответить более в резкой форме "спасибо, я не нуждаюсь в ваших советах"

А почему родителю так нельзя ответить - потому что может обидиться? А другой близкий человек разве не может, его чувства менее важны?

Например, муж... Младшая сестрёнка, которая вас в чём-то хочет убедить... Да хоть коллега по работе. Им ведь тоже будет обидно, как и родителям, когда посылают прямым текстом. И тоже будет приятно, если сгладить конфликтную ситуацию, дать понять, что их мнение ценно, просто ты смотришь на дело под другим углом.

Можно спорить, кто ранимее, но слишком многое зависит от конкретной ситуации, от характера человека, много от чего. Страх "меня не ценят, я не нужен" - универсальный.

Здорово, когда к родителям относятся так деликатно и по-доброму, это очень правильно. Но не только старикам это нужно.

Изменено 25 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Тэрушка 0]

А почему родителю так нельзя ответить - потому что может обидиться? А другой близкий человек разве не может, его чувства менее важны?

Например, муж... Младшая сестрёнка, которая вас в чём-то хочет убедить... Да хоть коллега по работе. Им ведь тоже будет обидно, как и родителям, когда посылают прямым текстом. И тоже будет приятно, если сгладить конфликтную ситуацию, дать понять, что их мнение ценно, просто ты смотришь на дело под другим углом.

Можно спорить, кто ранимее, но слишком многое зависит от конкретной ситуации, от характера человека, много от чего. Страх "меня не ценят, я не нужен" - универсальный.

Здорово, когда к родителям относятся так деликатно и по-доброму, это очень правильно. Но не только старикам это нужно.

Да нет же, дело совсем не в грубость, зачем вообще грубить кому-то открытым тестом, я этого вообще не имела ввиду. Вы цепляетесь за второстепенное (хотя, наверное это мое косноязычие непонятное, что ж,извинюсь за него).

 

К сожалению вы меня так и не поняли... а это просто был один из примеров того, как важно для родителей быть просто услышанными, оцененными своей заботой.

Да, с другими людьми рамки могут быть более широкие: можно разъяснять свое мнение, отстаивать его, тем более, если это рабочие моменты, но почему ж сразу грубо, вы как-то в крайности уходите..

 

Но дело совсем не в этом, и не только в избежании обид и конфликтов.

Взрослому, сформировавшемуся человеку вообще не к чему вести словесные баталии с родителями, отстаивая свою правоту, если изначально известно, что им это не так нужно, а им необходимо чувство "нужности" своим детям, того, что они еще что-то значат, как родители, что они не на столько немощны, что бы списать себя, как отслуживающий свое конвейер.

А этой потребности у других людей (по отношению именно к вам) просто нет, как бы они близки к вам не были, но они на ином уровне взаимоотношений с вами.

Потому что годы заботы и опеки, проведенные в родительском доме, формируют эти "особенные взаимоотношения" с детьми.

Да, мы выросли, да, своя жизнь, семья, но мы для них всегда будем любимым ребенок, и да будет так всегда (и к детям мы так же будем относится), плюс ко всему, как я уже говорила, в старости по понятным причинам меняется и психическое состояние человека.

 

В принципе я уже все сказала выше ))

Уже итак повторяюсь.

В общем, кто понял , тот понял.

Кто нет - у каждого свой взгляд ))

 

А я убежала, ссори, больше но могу отвечать, пока меня все равно не будет )))

Спасибо всем за дискуссию!

 

[Кошачий глаз 0]

А этой потребности у других людей (по отношению именно к вам) просто нет, как бы они близки к вам не были, но они на ином уровне взаимоотношений с вами.

Вот где она, причина непонимания. Всё, что Вы пишете о родителях: потребность в нежности, нужности, всё это есть и всё это важно.

Престарелая мать другую дочь себе уже не родит, поэтому кроме имеющихся детей ей чувство нежности и нужности дать некому. А муж может найти себе другую жену, если эта не даёт ему принятия и душевной теплоты, у него больше возможностей. Согласна.

Младшая сестрёнка другую старшую сестру себе не сделает, но ей проще плюнуть на эту и найти принятие и теплоту в другом месте. Престарелой матери сложнее.

В сухом остатке имеем, что особых отношений заслуживает тот, кому от нас никуда не деться.

Логика в этом есть, но очень циничная: к родителям нужно относиться с пониманием, а к прочим не обязательно, потому что у них больше шансов найти других людей, которые их пожалеют.

Хотя потребность в любви и нежности у этих прочих может быть и повыше родительской на данный момент, в данной ситуации, в данных отношениях, а возможность получить это на стороне - ничтожной. В то время как родитель может оказаться вполне самодостаточным человеком. Невозможно определить, опираясь на формальные признаки, для кого твоё доброе слово важнее.

 

Кстати, если так рассуждать, возникает ситуация, описанная в рассказе, который недавно обсуждали в теме. Позиция Марии по отношению к престарелому отцу: а чё я? Пусть брат ухаживает, он больше должен, ему больше от отца перепало! Отцу есть, куда идти? Есть...

 

Посмотрим теперь с позиции ребёнка. Если он будет видеть, что отношения между людьми делятся на две категории - "нормальные", когда чувства другого уважать не обязательно, и особенные деликатные с родителями, какова вероятность того, что однажды этот ребёнок, рассердившись или обидившись, применит "нормальные" отношения к родителям? Да огромная вероятность, что мы и видим в жизни. Раз с другими людьми, даже с самыми близкими, так можно, то и для мамки сойдёт!

 

Гораздо лучше, если ребёнка будут учить относиться с вниманием и деликатностью (что называется по-человечески) ко всем, кто его окружает, и в то же время в нужном месте ставить личные границы и отстаивать их.

 

 

Спасибо всем за дискуссию!

Тэрушка, Вам тоже огромное спасибо, мне было очень интересно!

Изменено 26 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Тэрушка 0]

В сухом остатке имеем, что особых отношений заслуживает тот, кому от нас никуда не деться.

Невозможно определить, опираясь на формальные признаки, для кого твоё доброе слово важнее.

Все это может быть вполне справедливо для каких-либо блаженных-монахов-отшельников, для которых абсолютно все равны и нет никаких привязанность ни семейных ни дружеских (мне не близка эта позиция)

 

к родителям нужно относиться с пониманием, а к прочим не обязательно, потому что у них больше шансов найти других людей, которые их пожалеют.

отношения между людьми делятся на две категории - "нормальные", когда чувства другого уважать не обязательно, и особенные деликатные с родителями

Нет,нет, и еще раз нет )))

 

Кошачий глаз, я не соглашусь с вашими выводами, они в корне ошибочны ))

Почему вы упорно видите то, что "чувство других НЕ надо уважать". Откуда это?

если ребёнка будут учить относиться с вниманием и деликатностью (что называется по-человечески) ко всем, кто его окружает

Это само само собой разумеется и бесспорно.

Но! Вы делаете акцент исключительно на логику, обходя стороной чувство и близкую привязанность.

Да, нужно ко всем относится с уважением, вниманием, деликатностью. Но мы вовсе не должны ко всем привязываться (а это рождает более сильные чувства и потребность в друг друге и это естественно, закономерно, что у пожилых родителей потребность в простом внимании со стороны детей выше, чем у их взрослых детей в них)

И уж тем более любить всех-всех (хотя, если уж по религиозным канонам, то да, нужно любить всех, но я так поняла они вам не близки?)

 

Вы верно заметили про цинизм.

У нас с вами просто разное понимания именно в этом.

 

Для меня цинично равнять родителей (любящих, которые столько тепла и заботы вложили в мое формирование) со всеми другими замечательными и хорошими людьми, добрыми отзывчивыми и т.п..

 

Это совершенно нормально иметь с разными людьми различные отношения, и эта иерархия отношения естественна.

Да, совершенно верно, что механизмы избегания конфликтов одинаковы, хорошо относиться нужно ко всем, и способы реализации этого благого дела единые (подчеркнула, так как вы упор именно на этом делаете,и тут вообще нет никаких разногласий)

 

Но нет ничего циничного в том, что мы любим своих детей больше, чем соседских, а своего мужа больше, чем коллегу Петю.

Любовь - она разная, и особенности проявления у нее немного свои.

К слову, для наглядности, отвлеченный пример:

Вас любит любит Петя, но вам ближе Вася, и он стал вашим муж. И как бы вы хорошо не относились к Пете, но с мужем совершенно иные отношения и способы проявления этих "особых отношений". И если, к примеру, одинокий Петя попросит вас приготовить обед,и обед также будет нужен и мужу (то есть нужда у них абсолютна одинакова), вряд ли вы сначала побежите к Пете, оставив голодного мужа. Скорее всего первоочередно накормите мужа, а потом Петю. Или нет ))))))

Хотя, конечно если Петя один одинешенек, несчастный и больной, то ему нужнее и муж вполне может подождать и это будет справедливо.

Это не говоря о том, что мужу вообще может не нравиться ваше общение с Петей и придется с ним не иметь больше дружеских отношений )))

Однако если конфликт между супругом и тещей, то вопрос, кого любишь больше "мать" или "мужа" просто не корректен, так как это разные отношения, разная любовь и ответственность за нахождения компромисса выше, чем за то, что бы просто отказать Пете в дружеском общении (хотя он может этим дышит и живет ))

 

Ну, это просто примитивный и очень теоретический пример того, что делать упор исключительно на логику, обходя чувства, которые к разным людям совершенно разные (и это нормально), не очень правильно.

 

И вот как-раз про пример в том рассказе. Не было там чувств к друг другу, а только циничная логика (пока ты выгоден, я с тобой имею нормальные отношения, да и в супружеских отношений это там тоже проскальзывает).

А воспитание чувств детям (по отношению к старшему поколению) возможно своим личным примером, своей добротой,благодарностью, бережным отношением к родителям (т.е. бабуше/дедушке) и т.п.

 

И еще, почему такой акцент именно на отношения с родителями.

Они - первые люди, с которыми человек строит свои отношения, и здесь, конечно же, урок нам.

Через нас ребенок идет в этот сложный о огромный мир, через наш совместный опыт строит свои отношения с другими людьми.

Родители закладывают фундамент, являясь некоторой отправной точкой в самостоятельное плавание.

И это багаж человек несет всю жизнь.

Особенно это понимают те, у которых в детстве не очень с родителями были хорошие отношения.

Эта тяжесть, от которой не так просто избавиться и она может очень мешать налаживанию отношений с другими людьми.

Дай нам Бог всем мудрости и сил, что бы этот багаж у наших детей был действительно нужен, полезен и легок )

 

У меня тут инет пропадает, так что быстро писала, извиняюсь за ошибки ))

Надеюсь мысль донесла ))

Изменено 26 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Аматэрасу 0]

Тут скорее поддержу Тэрушку. Родители это не коллеги, не чужая тетя в магазине. Есть самые близкие люди, с которыми хочется иметь теплые отношения. Для меня это равнозначные: муж,дочь, папа и мама. Потом друзья и другие родственники. Потом все остальные, с кем можно общаться просто уважительно, официально, с ними и нет тех общих тем, где могут быть конфликты (а если они есть, то эти люди настолько мало играют роль в жизни по факту, что как не грубо звучит - взаимозаменяемы. Если это работа - можно перейти на сухой официальный тон делового общения по электронной почты.) Я не буду прикладывать силы для налаживания теплых отношений со всеми людьми, встреченными мной в жизни. Мне это не надо. Вот в этом и разница: близки и друзья - для меня все, чужие - это чужие.

[Agnus 0]

Кстати, касательно историй ТС. Вполне возможно, что гиперопека является причиной того, что нет душевного контакта с бабушкой. Постоянные прессинг "одень шапку", "так не ходят", "не пей холодного" и т.п. без должно воспитания родителями уважения к старшим - "потерпи, пойми, бабушка старенькая, она так переживает, ее не переделать" породит холодные и формальные отношения.

Только взрослые внуки ей не грубят, а просто избегают ее общества.

кстати да.

У меня было 2 бабушки, одна умерла 5 лет назад. И вот мы с ней замечательно и очень тепло общались до самой ее смерти, она была именно как старший товарищ, хотя с нами не жила и видела я ее неск.раз в месяц

А вот вторая живет с родителями, и жила почти всегда с нами. И лет с 9 я постоянно борюсь со своим раздражением по отношению к ней. Вот бесит и все тут, ничего не могу сделать, хотя понимаю, что я сволочь и она на нас жизнь положила. И самое интересное- младшая сестра тоже сражается с таким же раздражением, и мама. Видимо виновата модель поведения. Она постоянно хочет быть в курсе нашей жизни, помогать, комментировать и давать советы. И при этом уже много-много лет не имея жизнь собственную.

[Малефисента 0]

А вот вторая живет с родителями, и жила почти всегда с нами.

Все же недаром пословица сложилась: "Чем дальше (расстояние), тем родней!".