Почему одних мы любим больше чем других?

[Гость Меделин]

Размышляю я на эту тему уже давно.

У меня перед глазами 2 примера семей с похожими ситуациями. В семье по 2 сыновей с разницей в 5 лет. В обеих семьях авторитарные родители всегда отдававшие явное предпочтение младшему сыну. Дети уже взрослые и теперь видно как это отразилось на их личностях. Младшие более "благополучны" в широком смысле слова. Образование, работа, нормальные отношения с женщинами. У старших все сложнее, в одном из случаев проблемы с алкоголем.

В откровенной беседе один из нелюбимых детей сказал мне: "Не прощу никогда."

И лезут мне в голову вопросы, на которые я не могу дать ответов:

- Осознают ли сами родители, что отдают предпочтение одному из детей?

- Как родители приходят к такому осознанию?

- Стыдно ли им за это? Или они считают это нормальным?

- Пытаются ли такие родители скрывать свое отношение к одному из детей?

- Понимают ли как обидно и больно нелюбимому ребенку? Ведь не его вина, что он не соответствует каким-то запросам родителей.

- Понимают ли какой отпечаток это может наложить на личность ребенка, его судьбу.

Я сама росла с братом, родители обожали обоих, одинаково. У меня пока одна дочь и я даже теоретически не могу представить каково это. Я имею ввиду именно с точки зрения родителя, каково понять, что одного ребенка ты любишь больше, чем другого?

 

[настена 0]

ты знаешь, у меня пока тоже один.. но часто дело, мне кажется, не в осознанной большей или меньшей любви к детям. вот сыночек мой растет, скоро 6 лет и я часто думаю, что постоянно хотела от него чего-то бОльшего в разные периоды. он многое умеет, я горжусь им, но в плане новых умений я, не понимая, в каком возрасте что делать нормально, а что нет, требую от него умения.

ну, пример, в он не ходил на горшок. в летние месяцы в свои почти в 2 года он ходил без памперсов, но в туалет совершенно не просился. родня вечно подстрекала "когда же он научится? до 5 лет будут лужи на полу?", во дворе другие мамочки рассказывали, как их малыши уже полгода ходят только на горшок, как это не проситься?, он же большой. и я не знала, что делать. пробовала ругать, пробовала спокойно объяснять, по всякому. бесполезняк. я забила. вообще, на бетоне вытирала по 5 раз в день лужи на паркете и меняла трусики во дворе. однажды помог случай и я поняла, что сын просто созрел..

 

и таких примеров уже уйма за его 6 лет жизни. все я боюсь опоздать, а потом жалею, очень часто. как вот с собой справиться и перестать себе навязывать это "он же уже большой и должен это уметь-понимать". дров, в-общем, наломала.. так проблема в том, что это не закончилось. сейчас период "понимания". когда, например. от обиды он может кого-то хорошенько обозвать в саду. и сначала желание наказать, или сильно поругаться.. но иногда беру себя в руки, садимся и обсуждаем, что произошло, почему и он понимает, что по-другому поступить было проще и лучше для него самого.

 

и каждый раз убеждаюсь, что со вторым такое не повториться, что требовать того-то и того-то от него не буду.. но боюсь, вдруг я буду постоянно говорить старшему - как ты мог, ты ведь старший, есть у тебя своя голова?.. а ведь старший тоже ребенок, хоть в сравнении будет казаться полностью созревшим для чего-то..

 

вот как себя заставить? свою проблему понимаю, а ошибки делаю и делаю

Изменено 4 ноября 2012 пользователем настена

[настена 0]

прошу прощения за длинное откровение.

кстати, у меня тоже есть родственники, у которых 2 взрослых сыновей, разница в 2 года. старший с больной самооценкой, что ни спросишь ни скажешь - все в штыки. младший - само обаяние, воспитанность и нежность. всегда внимательный, всегда добродушный, никогда не отчаивается..

в детстве на старшего постоянно орали "как ты мог, ты же уже взрослый!!", даже когда ему было 3, а младшему 1 год.

а младший был подстрекателем, подставлялой старшего, но ему все сходило с рук, его всегда жалели и в любой ситуации его эго никто не тревожил, наоборот, его берегли. все просто уверены были, что он будет жуткий эгоист. а он любую сложную ситуацию принимает как данность и справляется с ней с улыбкой.

 

это проявилось совсем недавно нк оооочень ярко. мы ходили в поход вместе с обоими братьями. все было видно, как на ладони. как один ломается, только представив себе проблему, но если проблемы еще нет, а другой просто решает проблему по факту и не падает духом и других поддерживает

Изменено 4 ноября 2012 пользователем настена

[Руттия 0]

В семье по 2 сыновей с разницей в 5 лет. В обеих семьях авторитарные родители всегда отдававшие явное предпочтение младшему сыну. Дети уже взрослые и теперь видно как это отразилось на их личностях. Младшие более "благополучны" в широком смысле слова. Образование, работа, нормальные отношения с женщинами. У старших все сложнее, в одном из случаев проблемы с алкоголем.

 

Не соглашусь.

У меня наглядный пример перед глазами семья моего одного близкого человека. Три ребенка-три сына,два старших любимчики.На среднего вообще родители молятся,дяденьке 40 десяток пошел-его до сих пор чуть ли не в попку целуют.А младший,наверное не желанный поздний ребенок.И причем это замечают все окружение этой семьи,что к младшему не такое теплое отношение ,как к другим сыновьям.Так вот...у младшего высшее образование,хорошая работа,крепкая семья в общем всё в порядке.Старший сын,с образованием 11 классов,вечно в поисках работы содержит семью не без помощи своих родителей,средний тот растыка по-жизни, еле 9 классов закончил,258 неудачных браков и официальных и гражданских,дети на стороне.Работает тоже время от времени,постоянно на содержании у своих родителей и у родителей жены.Отсюда идет отношение и к внукам любимые внуки двух старших сыновей,а младшего так...ну есть и есть.Так что далеко не всегда "любимчики" благополучны в жизни,есть и вот такие примеры.

 

- Осознают ли сами родители, что отдают предпочтение одному из детей?

 

Думаю,что в своей голове они прекрасно это осознают,но вслух об этом редко кто признается.

 

- Пытаются ли такие родители скрывать свое отношение к одному из детей?

 

Может быть и пытаются,но все равно ребенок чувствует другое отношение.

 

По себе,никогда не понимала и не смогу понять тех родителей,кто делит своих детей. И ответить на вопрос почему вот так происходит,тоже не смогу.У меня двое сыновей,как можно одного любить больше чем другого???Оба от любимого мужчины,обоих под сердцем носила.Детки разные по характеру,темпераменту,но люблю я их одинаково.

Изменено 5 ноября 2012 пользователем SalSa

[La-nika 0]

Тоже не понимаю как так можно, но некоторые делят, я своих детей люблю одинаково и ругаю и желею по факту, кто виноват тот в "угол". К нам одна знакомая приходила и говорила фразу: "сначала нянька, потом лялька" прям треснуть ее хотелось, как можно такую бредятину нести??? Мне кажется что родители не осознют что делят детей, просто какой то ребенок более болезненный, плохо кушал в детстве и т.п. и с самого детства его больше оберегают, потому кк он кажется более "ущербным" на фоне брата/сестры с хорошим аппетитом/здоровьем и т.п.

[Гость Меделин]

Не соглашусь.

Да с чем тут собственно соглашаться или не соглашаться?) Понятно, что все мы разные и одно и то же обстоятельство одного сломает, а другого только сделает сильнее.

 

 

Тоже не понимаю как так можно, но некоторые делят, я своих детей люблю одинаково и ругаю и желею по факту, кто виноват тот в "угол". К нам одна знакомая приходила и говорила фразу: "сначала нянька, потом лялька" прям треснуть ее хотелось, как можно такую бредятину нести??? Мне кажется что родители не осознют что делят детей, просто какой то ребенок более болезненный, плохо кушал в детстве и т.п. и с самого детства его больше оберегают, потому кк он кажется более "ущербным" на фоне брата/сестры с хорошим аппетитом/здоровьем и т.п.

Ну такая ситуация это понятно) Дети ж тоже разные, есть ласковые, которых нужно 500 раз в день поцеловать, а есть те, кому это не требуется. И это не значит, что одного мы любим больше, просто темпераменты, характеры у всех разные. А вот когда одного ребенка по его словам "избивали" в детстве постоянно, а другого не тронули ни разу, как бы он не набедокурил. Мне аж не по себе от таких рассказов, и ведь правда рожают от одного мужчины, запланированных детей, а вот поди ж ты...

 

[Нагайна 0]

У меня есть старшая сестра. С детства она самостоятельный человек. А я маменькина-папенькина. Так и до сих пор. В свои 26 я зависимый человек, и от мужа, и от родственников. Всех подробностей воспитания я не знаю, но мне просто так кажется. Все у меня как через пень колода. Виноватых не ищу, просто констатирую. У сестры все гладко. Она с детства знала, чего хочет, и все получается именно так. Стараюсь быть самостоятельной, но в декрете с двумя детьми не очень получается. Хотя понимаю, что добилась того, что в этом возрасте нет у других: отдельное жилье, дача, двое замечательных детей.

[Нагайна 0]

Про своих детей скажу, что тоже самое было. Когда родился сын, все силы были брошены на него, а дочка ушла на второй план. Из-за этого начались проблемы. До поры я этого не осознавала, но через какое-то время я очнулась. И ужаснулась, честно говоря. Какая же я редиска была, даже названия себе придумать не могу. Но слава богу все позади. Теперь осталось найти альтернативу мультикам )))

[noa 0]

примеры есть разные.

и когда "любимые" дети более благополучны "нелюбимых", и наоборот.

это зависит не только от родителей (понимают они или не понимают что по разному относятся к детям), но и от самих детей. От того насколько стрессоустойив человек, насколько он раним и обидчив, насколько ревнив и эгоистичен...

 

 

[Лалеска 1]

Я в одной статье по психологии как-то прочла такую вещь - как правило, на подсознательном уровне родители действительно детей разделяют, т.е. любят одного чуточку больше, другого чуточку меньше. Там даже объяснялось, почему именно так происходит. Суть вкратце в том, что такова наша природа, это нормально и неизбежно. Кто-то в душе предпочитает младшенького, кто-то к сыночку неровно дышит или наоборот к доченьке. Но даже если дети - однополые близнецы, все равно разница в предпочтениях будет. Ну элементарно - один ребенок тихий, спокойный, послушный, а другой вечно назло все делает, агрессивный, дерется и т.п. очевидно, что на подсознательном уровне отношение к ним будет неодинаковым. Также часто более любимыми становятся очень болезненные дети или с каким-то физическими недостатками (испокон веков известно, что больное дитя матери дороже). Это жизнь, ничего тут не поделаешь. Другой вопрос, что родители не в коем случае не должны своим детям как-либо демонстрировать эти различия в отношении. Наоборот нужно всячески подчеркивать, что обоих детей мама с папой любят одинаково. И уж тем более не говорить прямым текстом "Да ты!!! а вот твой брат такой потрясающий, куда уж тебе до него". После таких фраз конечно появляется на всю жизнь обида.

[88Аленушка88 0]

Расскажу свой пример.

Нас в семье двое - я старшая, сестра младше на 11 лет.

Когда она родилась мне было 11, я просто нереально ревновала маму к ней. это просто жесть какая-то была, чего я только не вытворяла, чтобы мама занималась мной, а не ей! Потом когда ей исполнилось лет 7, она пошла в школу опять была нереальная ревность - к ней на линейку в первый класс мама пришла, а ко мне на последний звонок не смогла.

И так во всем.

И только когда я вышла замуж и переехала как-то с мамой зашел разговор о детях, ну я и сказала. что хочу одного ребенка, чтобы он получал максимум моей любви и внимания и не было никакой ревности "за маму".

А мама разревелась и сказала, что любит она нас одинаково, но меня даже чуть сильнее (вот это меня тогда убило - одинаково, но чуть сильнее), не то, что любит, просто у меня папы не было, а у сестры есть, у меня таких игрушек, сладостей, досуга такого не было (она выбирает шоколадки, а я радовалась яблоку). Говорит, что ей меня жальче, что ли.

А не показывала этого, пытаясь избежать той самой ревности, только со стороны сестры!

Думала. что я старшая, большая и все пойму, а я так бы и не поняла, если бы она мне не объяснила.

[Малефисента 0]

88Аленушка88, а сейчас как с сестрой общаетесь?

[Mukushok 1]

88Аленушка88, что же это за любовь такая, которая никому не заметна?... Ни объекту, ни дргому ребенку, ни окружающим...

А не показывала этого, пытаясь избежать той самой ревности, только со стороны сестры!

[88Аленушка88 0]

88Аленушка88, что же это за любовь такая, которая никому не заметна?... Ни объекту, ни дргому ребенку, ни окружающим...

Мама считала, что если будет много внимания уделять мне, то сестра будет считать себя ненужной и нежеланной.

Поэтому она вроде поровну нам времени и любви уделяла, но каждой было мало. Мне было мало, потому что до ее рождения было больше и я хотела как раньше.

[88Аленушка88 0]

88Аленушка88, а сейчас как с сестрой общаетесь?

Нормально ))) Только у нее сейчас начался дурацкий подростковый период, теперь она вытворяет необъяснимые вещи, чтобы привлечь внимание )))) а я стараюсь утихомирить ее максимализм ))))

В общем дружим )))

Кстати, она очень помогает мне с дочкой, сидит с ней по первой просьбе.

 

Но я все равно хочу одного ребенка именно по вышеописанной причине.

Изменено 7 февраля 2013 пользователем 88Аленушка88

[Лапки 0]

моё мнение такое получается с любимыми и нелюбимыми.... когда разница в возрасте большая у детей...

[Вахмурка 0]

Я этим вопросом задавалась еще до второй беременности, уж больно много плохих примеров перед глазами. Я люблю своих мальчиков одинаково, но уже сейчас получается так, что один старше и у него уже есть обязанности, которые он должен выполнять, а с маленького еще особо ничего не спросишь и многие его шалости наоборот забавляют. Получается что ему мы позволяем гораздо больше, чем старшему. Я боюсь того, что мой старший ребенок может подумать, что его любят меньше. Поэтому свои поступки стараюсь ему пояснять. Надеюсь он меня понимает..

Я знаю семью где родители все делят поровну, не зависимо от того кто больше или меньше нуждается в помощи, с одной стороны это правильно, с другой в этом есть что то не настоящее..

[Francaise 1]

У меня наглядный пример перед глазами семья моего одного близкого человека. Три ребенка-три сына,два старших любимчики.На среднего вообще родители молятся,дяденьке 40 десяток пошел-его до сих пор чуть ли не в попку целуют.А младший,наверное не желанный поздний ребенок.И причем это замечают все окружение этой семьи,что к младшему не такое теплое отношение ,как к другим сыновьям.Так вот...у младшего высшее образование,хорошая работа,крепкая семья в общем всё в порядке.Старший сын,с образованием 11 классов,вечно в поисках работы содержит семью не без помощи своих родителей,средний тот растыка по-жизни, еле 9 классов закончил,258 неудачных браков и официальных и гражданских,дети на стороне.Работает тоже время от времени,постоянно на содержании у своих родителей и у родителей жены.Отсюда идет отношение и к внукам любимые внуки двух старших сыновей,а младшего так...ну есть и есть.Так что далеко не всегда "любимчики" благополучны в жизни,есть и вот такие примеры.

 

У меня муж такой. Самый благополучный из братьев, хотя его явно не ждали, и надеялись, что девочка родится, разница со старшими братьями довольно большая. Старшему 43 года, мамин сын, хоть и живет отдельно (родители квартиру купили), но на обед ходит к маме, один, всегда был один, у среднего есть семья, хороший человек, но, например, высшего образования не получал, а теперь не может на более высокооплачиваемые работы устроиться, без ВО, трое детей, тянут их, непросто, родители помогают опять же. И мой муж - все время сам все, поступил, выучился, устроился на работу, женился. У нас другой уровень жизни даже в сравнении с его братьями, но тем не менее, родители тех любят, а не нас, я вообще плохая жена и все такое по мнению свекрови, о внучке не интересуются и т.п.

 

Я старший ребенок, мама всегда не скрывала, что любит меня больше, и меня это дико тяготило всегда. Как только смогла, оторвалась от семьи, сестра младшая более инфантильная, но и она уже уехала в Москву работать, а брат, который как бы самый не любимый, сидит на шее у родителей, пьет напропалую, нахлебник и опустившийся человек :( Так что на всех родительская любовь и нелюбовь действует по-разному.

[lotty 0]

Да уж, младших обычно больше любят. И это очень пагубно отражается на их характере. Так что надо перевоспитывать себя. Дети должны иметь равные права и обязанности.

[Beautiful 0]

У меня с братом разница в 7 лет, я младшая. Никогда не видела разницы в отношении ко мне и брату от родителей. Точно так же и к своим детям я отношусь одинаково. Если и бывают моменты, когда к старшему больше претензий, то в последствии это сглаживается.

[НатАська 1]

у меня с братом разница в 10 лет.Мне кажется, что мама меня любит больше( папы просто нет уже).Я безумно люблю свою маму, и не представляю как я буду без неё. Она мне помогает, поддерживает, няньчит моих детей. Я живу с ней и никуда не могу и не хочу вырываться( в другой город на ПМЖ, например).В общем, можно сказать- я сильно от мамы завишу.Наверное, это плохо.Наверное, я не самостоятельная.

Мой брат живет в другом городе, он уже 3 города сменил, и никогда не боялся уезжать на новое место жительства. Ему всегда хватало самостоятельности и смелости. То чего он добился, а он и правда, много достиг- это все он сам и его жена))) Ему не помогали родители так, как помогают мне ( только на ночальных этапах, наверное).

Раз в год- на лето мама уезжает к нему в гости, и этого лета он ждет ну с Нового Года, наверное)))) Мама его любит, конечно же.Но где-то в глубине души я себя чувствую виноватой перед ним, за то что меня то любит больше.

[настена 0]

как полезно себя перечитывать )))))

прошло 1,5 года, доче скоро годик. всеми силами стараюсь любить обоих одинаково и не требовать многого от старшего.. вроде получается... пока

[Сумеречная Искорка 0]

У меня мама всегда любила брата, он младший. И ничего я более ответственная выросла, чем брат. Сейчас во взрослом возрасте мне пофигу на это у меня есть дети и муж.

[DIZZY 15]

Я по жизни сделала такое наблюдение, что чем больше с ребенком проблем (здоровье, поведение и т.д.), тем больше его... Не то чтобы любят... Но как-то жалеют, выделяют на фоне других, более беспроблемных братьев и сестер. И порой это вызывает у них желание "пуститься во все тяжкие", чтобы оттянуть на себя часть внимания родителей. Получается соревнование, кто что "отчебучит".

[Zusd 0]

!!

Изменено 31 марта 2014 пользователем Zusd

[мама Даши 0]

у нас с братом разница 7лет(он старше)мать его больше любит чем меня,меня она назвала втросортной.я с ней вобще необщаюсь.,брату уже 35лет она ему стирает готовит и за него все решает. я нужна только своему отцу.я ей сказала Бог ей судья.

[мир8 0]

Знаешь ты только не обижайся. У меня гораздо хуже (не любовь отца), но как то проанализировав почему так, я поняла если бы не этот отрицательный фактор я многого не добилась, а так на злости что бы доказать я и добивалась, правда и побед моих не увидели, до сих пор только критика. Но какой жизненный опыт!

[madonna1987 0]

В семье брата мужа 2 девочки. Но старшую все время ругают, мама может назвать ее чучело, лахудра, а младшую тут же целовать. Девочкам 3 года и 6 мес. На это фоне у старшей очень противный характер, она вредная, бьется. Ребенку пытаются заменить любовь игрушками, а заниматься ею не хотят. При этом старшую планировали, а младшая случайно получилась

[Рессора 0]

У меня двое.. не понимаю как одного больше другого меньше??? ее я люблю как младшую а его как страршего..

ее как девочку его как мальчика))

[luchykkseny 0]

Меделин вот теперь у тебя двое.Как теперь ты можешь ответить на свои некоторые вопросы?

[Малефисента 0]

Я могу однозначно сказать, что младшей дочке я радуюсь больше, нежели радовалась бы мальчику. Любила бы конечно тоже, куда деваться свой же. Но, но и но, как хорошо, что девочка.

Есть же случаи, когда у мамы двое мальчиков, и следующие роды ещё два мальчика-близнеца. Она просто рыдает на кресле, узнав эту новость. Ей говорят акушеры-врачи: "дура, чего ревешь, радуйся дети здоровые". А дети просто по полу не оправдали ожидание мамы. Ну и её понять можно, она имеет право хотеть дочек, имея двух мальчиков. Ну, а по факту пришлось смириться с ещё двумя мальчиками и любить их.

[Малефисента 0]

Но ведь это неправильно. Любить кого-то меньше, кого-то меньше.

Неправильно, но иной раз сердцу не прикажешь. Сколько будущих приемных родителей на берегу говорят, что буду любить любого приемного как своего. А на деле не все так просто. Если ребёнок беспроблемный его проще любить.

Хорошо, когда родители хотя бы явно не показывают своей разной любви и не говорят об этом открыто ни детям, ни окружающим.

[happy baby 0]

У меня некий дисбаланс был первые месяцы, когда дочка только родилась!

Сыну тогда было 4,5 и , мне казалось, контраст просто огромный, сын сразу стал казаться таким взрослым, но потом все выровнялось, слава Богу!

Ругаю и жалею обоих одинаково)