Жить дальше как раньше...или не жить

[Луша 0]

Тут хитрость нужна, можно даже сказать женская мудрость

[Кумушка 0]

Пока приходит в голову только одна мысль: вам надо пожить отдельно. Как этого добиться - знаете только Вы: устроить скандал и выгнать с вещами; поговорить по душам и попросить его на некоторое время уехать или еще что, не важно абсолютно. Вам главное, чтобы он ушел. Чтобы прошло время на проплакаться над своим одиночеством,и прокайфоваться от пьянящего чувства свободы и новых доказательств того, какая ж Вы самодостаточная и все можете... Чтобы все эти феерические эмоции утихли и вы осознали себя без него. Только это осознание и даст Вам понять, что лучше: с ним или без него. Что будет делать в это время он - абсолютно не Ваша забота. Уйдет к другой - значит туда ему и дорога, давно пора, а то сколько ж можно из Вас жилы тянуть; встряхнется и начнет из шкуры лезть, стараясь Вас вернуть - тогда получается закончился кризисный период в вашей семье; а будет также тюфяком лежать, ожидая куда кривая выведет - тут уж только Ваш выбор класть этот тюфяк к себе на спину или не трогать вовсе. Только решиться на временную разлуку нужно, чтобы это не игра в хлопанье дверей была (пришел-ушел), а серьезный, важный и последний шаг либо навстречу либо от друг друга.

[Sylphide 0]

Отмазка одна:я не умею.

имхо. так должны отмазываться вы, а не он. вы слишком много взвалили на себя. сначала вы себе нравились в новой роли бизнес-леди, а теперь понимаете, что вам хочется просто быть женщиной, родить второго ребенка. но, как мне кажется, в роли домохозяйки себя не видите. так, перевести дух и снова в бой. ваша задача - научиться манипулировать мужем. не учить его, а подводить в самостоятельному решению.

в качестве совета. можно имитировать беременность (со всеми вытекающими типа токсикоза, сонливости), посмотреть, как муж отнесется к этому. воспользоваться ситуацией и переложить бОльшую часть обязанностей на мужа.

Изменено 16 декабря 2012 пользователем Sylphide

[Sylphide 0]

Или едете вы отдыхать, ТС с дочкой едут в купе, ее мужу покупается боковушка в плацкарте. Извини дорого, денег нет на 3-е купе.

 

Галь, это жёстко. отношения и так напряжены, могут усугубиться. это ж не собака, а муж, отец ребенка. а что сказать девочке, почему папа едет не с нами?

как вариант, можно воздержаться от дорогостоящих покупок, совместного отдыха до тех пор, пока отношения не стабилизируются.

вообще имхо, в семье каждый должен заниматься тем, что у него лучше всего получается. не нужно стереотипов. если у жены хорошо получается зарабатывать деньги - надо дать ей эту возможность и поддержать, если муж хорошо ладит с детьми - пусть наслаждается этим. а посуду пусть моет посудомойка.

 

[mariam 0]

А может раз работа мужа все равно заработка большого не приносит вовлечь его в ваш бизнес. Может на правах партнера он, наконец, готов будет хотя бы поровну разделить с вами расходы по содержанию семьи. Отсутствие влечения с вашей стороны вполне понятно, на мой взгляд. Тут можно и к психологу не ходить. Во-первых, судя по тому что вы перечислили вам просто физически на это сил не хватает. А во вторых: чтобы хотеть мужчину- нужно его уважать, чувствовать его силу, защиту. А этого уже давно нет, я так понимаю. Вот и влечение исчезло. Так и скажите мужу, что уровень вашего либидо прямо пропорционален его карьерному росту. Пусть задумается. Удачи вам!

[Клементинка 0]

оой, по-моему тут уже ничего не поможет... выгонять его и жить дальше... и есть некая , но очень маленькая вероятность, что он поймет и изменится, и если вы это реально увидете (ну работу найдет нормальную, траты на ребенка появятся, на вас), тогда можно будет и подумать...

но опять-таки, разговорами-уговорами уже ничего не добиться, надо кардинально решать, как бы это не было страшно!

[Agnus 0]

Галь, это жёстко. отношения и так напряжены, могут усугубиться. это ж не собака, а муж, отец ребенка. а что сказать девочке, почему папа едет не с нами?

как вариант, можно воздержаться от дорогостоящих покупок, совместного отдыха до тех пор, пока отношения не стабилизируются.

вообще имхо, в семье каждый должен заниматься тем, что у него лучше всего получается. не нужно стереотипов. если у жены хорошо получается зарабатывать деньги - надо дать ей эту возможность и поддержать, если муж хорошо ладит с детьми - пусть наслаждается этим. а посуду пусть моет посудомойка.

Ну может жестко, но это смотря как приподнести:) можно в унизительно, а в извиняющейся форме, предложить добавить, тк не хватает ему на билет.

Кстати про посуду вспомнила-это как раз пример гипер-шмипер этой, когда отец приучал сына выносить мусор, а тот забывал, он будил его ночью, извинялся и напоминал, что тот забыл выбросить мусор.

Я этот метод на муже пробовала с кормежкой кролика, главное методичность. Конечно легче самой помыть, но если не отдрессировать, так и будет всегда.

[mymoo 0]

У меня моя подруга так же вначале семейной жизни взяла всё на себя, муж привык, потом долго расшевелить не могла... Человек так устроин, что к хорошему быстро привыкает, и ваш муж уверен, что вы со всем справитесь и просто не верит, что вам тяжело, он не поймёт, что у вас нет денег, ведь его жена Всемогущая.

У мужа брат не работает( сть семья), говорит типа работу надо ещё искать. Так же кредиты и тд.

[Confessa 2]

Если нет секса с вами, значит он найдет или нашел, или перебивается от случая к случаю с другой, с другими. Еще и на ваши деньги цветы, угощения покупает. Зачем он вам нужен?

[Чародейка 0]

Кстати. Вот оно посудо не помыло. А обещала.

 

Я бы сейчас разбудила, извинилась, и понамнила про обещание. Послал в жопу- еще раз занудно можно извиниться и попросить еще раз.

Одна знакомая мужа по макаренко воспитывала:)) Может тоже попробовать?:)))

Поддерживаю! Макаренко - гений педагогики!

И, вот, что значит - "Уже спит"? Я бы и извиняться не стала. Не вымыл, как обещал - будь добр, встань и вымой. Пока сам не начнёт выполнять то, что обещал - дело с мёртвой точки не сдвинется.

Но, вот про грязную посуду, когда все едят из чистой... Я бы всё-же помягше как-то поступила. А то был у меня опыт с невытертыми крошками со стола... Гром и молнии. Макаренко - гений, но он имел дело не со своей семьёй, а слюдьми так или иначе от него зависящими не от нежных чувств. А по-скольку чувства нежные, то и "нежнее надо быть, ещё нежнее", но твердо и неотступно.

[Марфушка 0]

Марфушка, Рафа, а у вас были подобные ситуации? Или вы так смело утверждаете только потому, что мужья вам достались лучше, чем у ТС?

ну у кого мужья лучше, у кого хуже судить трудно. я не настаиваю на расставании пары, хотя так жить очень трудно. за хорошего мужа любая держаться будет. а тут... решать все только ТС, это ее жизнь. мы тут со своей колокольни может писать много

[Layma 0]

Я в шоке. Самый важный для меня вопрос сколько он брал в кредит и почему не гасил? Всё остальное перед этим меркнет. Для посуды есть посудомойка, и тратить время на это , а ещё и ругаться глупо. С вами живет ненадежный человек, возникает вопрос что будет с вашей дочерью и бизнесом если, не дай Бог с вами что-то случиться????? Пока вы в браке он наследует долю в квартире и бизнесе, и получает вторую долю как опекун вашей дочери, и что ей достанеться при таком папе к совершеннолетию???? Жестоко, но реально.

[LaQueSaba 0]

Уставшая надежда, а может есть возможность мужа на нормальную работу устроить, если вы его в свой бизнес боитесь пускать? Может у него действительно не получается найти хорошо оплачиваемую работу? Ее не так много сейчас.

[Савитри 0]

вот если со стороны давать какие-либо советы, то конечно на фик муж нужет такой !!!!.

Можно найти гораздо приятнее мужчину, который будет хотя бы привлекать в сексуальном плане. Ни чего не требуя в замен (салата к примеру) и не будет тыкать в непомытые полы.

Надо поробовать устранить раздражить , в данном случе это муж !

Предложить пожить раздельно , на время.

Так и сказать, я устала, давай на время разбежимся,посмотрим, если совсем хреново будет друг без друга, згачит надо жить вместе, как то подстраиваться, с чем то смиряться.

А если друг без друга бдует хорошо, то значит выбор сделан правильно.

 

Муж иногда превращается в старый чемодан, который и нести тяжело и выкинуть жалко))))

[Мокоша 0]

Пожалуйста, не убегайте от проблемы, не уходите, ее надо решать, как - не знаю, не могу советовать, но... Если она есть в вашей жизни, значит, она для чего-то дана. Поговорить обязательно нужно, а сначала для себя, подумать, немного вернуться назад, посмотреть, где вы были не правы, где он.

Убежите сейчас, не факт, что потом ЭТО к вам не вернется еще раз

Моя мама пыталась сохранить брак два раза. В обоих браках появились дети. В первом браке родилась я, и в возросте полугода весела за ногу с болкона, потому что мама отказалась принять его друга в два часа ночи. Уезжала она от него когда никого не было дома, убегала так сказать. Больше я папу не видела... Слава Богу. Второй брак я уже помню, когда мама была беременна, к ее животу, на тот момент уже огромному был преставлен нож. Эта картина стоит перед глазами до сих пор, я не забуду это никогда. Расстались когда мама срезала веревку его петли, в которой он висел, это я тоже видела. Потом был отчим, отличный, добрый человек, но не сложилось, там уже просто чувства изменились к сожалению.

вот поэтому и такие выводы, но я не говорю, что я права, уже писала, что решать только ТС!

 

 

[Диня 0]

Уставшая надежда, а может есть возможность мужа на нормальную работу устроить, если вы его в свой бизнес боитесь пускать? Может у него действительно не получается найти хорошо оплачиваемую работу? Ее не так много сейчас.

Так ведь дело как раз в том, что он свою низкую ЗП ничем не компенсирует! У моего мужа тоже ЗП не высокая, но я этого даже не замечаю, т.к. он это компенсирует другим. Было время, когда у них вообще завод в простое был, так он за это время сам дачу строил, а могли бы и строителей, электриков нанять, денег бы им отвалили... Так что он считай эти деньги заработал.

 

Ведь видит же муж ТС, что она из сил выбивается, по вечерам дома работает. Он в это время мог бы с дочерью позаниматься, просто бы поинтересовался, чем он помочь может.

 

Мне кажется с мужем надо почаще обсуждать расходы, планировать покупки (ну не так как с выбором отеля...). Прям так и говорить: "Нам надо дочь на зиму одевать, надо то-то и то-то, что-то денег не хватает. У тебя когда ЗП? А от аванса что-нибудь останется?"

[Francaise 1]

Взрослые люди не перевоспитываются, девочки, опомнитесь! Взрослыми людьми можно только манипулировать, близкими и любимыми это делается мягко и только из соображений, что это принесет общую пользу для всей семьи.

 

Вопрос тут не в том, что делать ТС, и как сделать из мужа конфетку, которая ей нужна. Вопрос: какую выгоду из этих отношений получает Уставшая надежда? А выгода обязательно есть, иначе отношений не было бы. Иногда выгода болезненная и извращенная. Изначально замуж за него выходили, потому что семью хотели, правильно? Ребенка? И тогда сильно не задумываешься о большем. Но аппетит приходит во время еды, и по мере развития семейных отношений понимаешь, что нужна не просто призрачная морковка впереди (об удовлетворяющей во всех смыслах семье, о крутом и нежном мужчине-добытчике, обеспечивающим семью, прекрасном отце, поднимающим дом ко всем прочему), к которой будешь стремиться, прыгать перед ней, прыгать, но так и никогда и не получишь.

Вопрос в том, что вас сейчас держит в этих отношениях?

Представьте себе картину "без него", ну вот ваш разговор, что вам надо расстаться, кто куда уходит, что дальше вы делаете без него? И если вам этак картинка нравится больше, чем то, что происходит сейчас, то выбирайте - расстаться. Если что-то тормозит, то разбирайтесь в себе дальше.

После расставания не факт, что вы станете счастливой, но вероятность этого выше, чем сейчас вот в таких отношениях. Вам станет легче, это точно. Но не факт, что получатся новые отношения такими, как мечтается. Потому что правильно Катерлизхен написала, что если женщина привыкла бизнес вести, домом заниматься, за все платить, все контролировать, то аналогичный мужчина не встроится в ее жизнь.

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Francaise

[Уставшая надежда 0]

Вопрос с разводом я пока не рассматриваю, это всегда успею. Я хочу сохранить семью, но не в таком виде ,как сейчас. Есть у него конечно и достоинства, я этого не отрицаю. Что то я могу на него переложить, но это к сожалению не касается финансовых вопросов. Я сейчас понимаю, что сама виновата, что разбаловала его. Видимо заигралась в успешную и умную женщину. Есть у меня такой недостаток, не умею включать дурочку.

 

Сейчас я вижу самый первый шаг, это уменьшать расходы, говорить что нет денег. Но в любом случае плачивать счета придется мне, иначе просто будут копиться долги, а в сад без оплаты нас просто не возьмут в очередной раз, да и стыдно как то это, я привыкла, что бы у меня все было оплачено. Что касается продуктов, тут да, буду усиленно экономить, давать 100 рублей и просить купить список продуктов.

Тоже подумывала, не брать у него его зарплату, а попросить на эти деньги месяц заправлять машину. Что бы снять с меня эту обязанность. Больше чем уверена, что эти деньги он потратит в первую же неделю, а потом все, заправлять не на что. Но что это даст? Я тоже работаю на машине, мне тогда тоже ходить пешком? Ребенка по морозу водить в сад пешком?

Сегодня вот новая проблема, замерзла машина и не едет, заглохла посередине перекрестка и все, я вылезла из-за руля, села на пассажирское и дала ему бразды правления. Что он с ней сегодня будет делать не знаю, но он должен привести машину в нормальное состояние.

Серьезный разговор я хочу запланировать на время отпуска. Мне кажется вдали от дома, быта нам возможно лучше удастся все обсудить. Сейчас дома если мы что то начинаем бурно обсуждать, то он сразу злится, я бешусь, а ребенок нервничает ,пытается перевести внимание на нее, очень сложно относится к нашим стычкам. Тем более сейчас эта суета предновогодняя, бизнес не дает той прибыли, которую ожидала, а запасы уже потрачены на предстоящий отпуск. Возможно это был не обдуманный шаг покупка дорогой путевки, но я так устала, так хочется почувствовать себя человеком, который достоин такого отдыха после стольких месяцев работы.

[Уставшая надежда 0]

Часто слышу от него типа "ты такая деловая стала, такая умная", и это не в ключе комплимента, а в виде раздражения. Его это раздражает, да ему это не нравится, что я стала как бы главнее что ли. Да мне это тоже не нравится, но что делать? Мой недостаток, что я сама взвалила все на себя, наверное я просто не стала доверять ему важные вопросы. я привыкла сама удовлетворять свои желания. Мечтала о шубе, поехала и купила ее сама себя, влезла в долги и сама же их отдала. А мог бы он занять где то денег ,взять кредит и купить мне ее, и сам потом постепенно расплатиться, ведь мог же? И вырос бы в моих глазах, и гордилась бы, рассказывала подругам, что муж шубу подарил. Но нет, на такое я не надеюсь, потому что занимать уже не где и кредитов уже не дают. а у меня тут же осталось стойкое ощущение, что на меня уже нет никаких возможностей, и не будет пока эти проклятые кредиты висят. Там такие суммы, что в ближайшие 10 лет просвета не будет. И я буду постоянно покупать себе подарки сама, возить себя на курорты.

Что я на него могу переложить из домашней работы? Готовить он не умеет, ну закупить продукты в магазине по списку, это можно. Убрать в квартире можно как то договориться. Заставить заняться ремонтом тоже наверное можно.

Финансовая нестабильность возможно не будет так цеплять меня, если он будет по своей инициативе делать что то другое. Именно по инициативе, а не после моего пинка. Ну к примеру, "я в выходные чаще всего работаю, если он с энтузиазмом мне в пятницу вечером скажет, что завтра с утра с дочкой встанут и будут убираться в квартир, типа не переживай, спокойно работай, мы все сделаем. ты только закинь белье в стирку, а как постирается, я все развешу, покажи только как открыть и куда повесить. Мусор тоже сбегаю вынесу, а то стоит уже второй день. А в следующие выходные приедет мой отец, мы с ним съездим на базу, купим материал и будем делать полы в комнате у ребенка, только у меня наверное денег не хватит, не знаю сколько нужно будет на материал. И за продуктами нужно будет съездить, ты список напиши."

Господи, да я без раздумий дам ему эти деньги, столько сколько будет нужно. Я вижу что он хочет что то сделать, даже пусть не умеет, даже пусть этот ремонт будет делать отец, а он просто "принеси-подай", все это не важно, но сделать вид что ты ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ это уже ого-го как дорого стоит. Как ему это объяснить, как направить его на эту волну? Что я не так делаю?

[Layma 0]

Часто слышу от него типа "ты такая деловая стала, такая умная", и это не в ключе комплимента, а в виде раздражения. Его это раздражает, да ему это не нравится, что я стала как бы главнее что ли. Да мне это тоже не нравится, но что делать? Мой недостаток, что я сама взвалила все на себя, наверное я просто не стала доверять ему важные вопросы. я привыкла сама удовлетворять свои желания. Мечтала о шубе, поехала и купила ее сама себя, влезла в долги и сама же их отдала. А мог бы он занять где то денег ,взять кредит и купить мне ее, и сам потом постепенно расплатиться, ведь мог же? И вырос бы в моих глазах, и гордилась бы, рассказывала подругам, что муж шубу подарил. Но нет, на такое я не надеюсь, потому что занимать уже не где и кредитов уже не дают. а у меня тут же осталось стойкое ощущение, что на меня уже нет никаких возможностей, и не будет пока эти проклятые кредиты висят. Там такие суммы, что в ближайшие 10 лет просвета не будет. И я буду постоянно покупать себе подарки сама, возить себя на курорты.

Что я на него могу переложить из домашней работы? Готовить он не умеет, ну закупить продукты в магазине по списку, это можно. Убрать в квартире можно как то договориться. Заставить заняться ремонтом тоже наверное можно.

Финансовая нестабильность возможно не будет так цеплять меня, если он будет по своей инициативе делать что то другое. Именно по инициативе, а не после моего пинка. Ну к примеру, "я в выходные чаще всего работаю, если он с энтузиазмом мне в пятницу вечером скажет, что завтра с утра с дочкой встанут и будут убираться в квартир, типа не переживай, спокойно работай, мы все сделаем. ты только закинь белье в стирку, а как постирается, я все развешу, покажи только как открыть и куда повесить. Мусор тоже сбегаю вынесу, а то стоит уже второй день. А в следующие выходные приедет мой отец, мы с ним съездим на базу, купим материал и будем делать полы в комнате у ребенка, только у меня наверное денег не хватит, не знаю сколько нужно будет на материал. И за продуктами нужно будет съездить, ты список напиши."

Господи, да я без раздумий дам ему эти деньги, столько сколько будет нужно. Я вижу что он хочет что то сделать, даже пусть не умеет, даже пусть этот ремонт будет делать отец, а он просто "принеси-подай", все это не важно, но сделать вид что ты ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ это уже ого-го как дорого стоит. Как ему это объяснить, как направить его на эту волну? Что я не так делаю?

 

Ты ещё брюлики сама себе купи и посмотри что будет(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Близкого человека не стоит унижать и растаптывать.

Ощущение что ты мать взрослого сыночка, оно тебе надо?????

[noa 0]

Случайно сюда заглянула (все перечитать пока нет времени, но в общем проблему поняла) и зацепилась взглядом за вот эту фразу:

Надо перевоспитывать мужа, не факт, что следующий мужчина будет лучше. У каждого свои недостатки.

И до меня вдруг дошло до сомой ответ на похожий вопрос, задаваемый себе (хотя я не в такой плачевной ситуации была, но все же).

Не надо перевоспитывать мужа - превоспитать надо себя! Ведь его поведение - это лишь реакция на Ваше. Он приспосабливается к тем правилам, которые вы ему предлагаете. А Вы предлагаете тащить все самомтоятельно - а ему это удобно... ну такой уж человек. Хотите с ним жить - сделайте работу над своими ошибками.

уверена, что в этой теме же давались ценные советы как это сделать. попробуйте.

 

[Francaise 1]

Уставшая надежда, а вот и выгода на лицо. Вы - жертва обстоятельств, и вы себя жалеете, и эго свое гладите, такое все несчастное. Вы вот когда сама себе признаетесь, что никто вам ничего не должен, что все, что вы хотите, вы сами выбираете, берете и делаете, вот тогда и поймете, что не будет никогда такого:

 

А мог бы он занять где то денег ,взять кредит и купить мне ее, и сам потом постепенно расплатиться, ведь мог же?

 

если он с энтузиазмом мне в пятницу вечером скажет, что завтра с утра с дочкой встанут и будут убираться в квартир, типа не переживай, спокойно работай, мы все сделаем. ты только закинь белье в стирку, а как постирается, я все развешу, покажи только как открыть и куда повесить. Мусор тоже сбегаю вынесу, а то стоит уже второй день. А в следующие выходные приедет мой отец, мы с ним съездим на базу, купим материал и будем делать полы в комнате у ребенка, только у меня наверное денег не хватит, не знаю сколько нужно будет на материал. И за продуктами нужно будет съездить, ты список напиши

А все остальное делается совместно, через обсуждения, через намеки и манипулирование, чтобы как бы идея ему самому в голову пришла и т.п. И это не из-за того, что это мужчина, а это женщина, или он такой плохой, безынициативный, это из-за того, что вы хотите, чтобы другой человек предугадал ваши желания и стал таким, как вы хотите, делал то, что вам надо, но как бы сам догадался. Но в реальной жизни, в здоровых отношения такого не бывает.

 

Вы знаете, у меня за годы жизни с моей мамой уже стойка на образ жертвы, она тоже постоянно страдает, что никто ее не предугадывает, что в жизни ей так не везет, и муж не делает, как ей хочется, и начальник не замечает, какая она хорошая и т.п. Меня жутко бесит, когда она пытается поиграть со мной в эту игру, тыщу раз ей говорила, просто попроси, объясни, что ты хочешь от меня, и мы обсудим, могу ли я тебе это дать. Но нет, надо прикинуться несчастной, чтобы прибежали, догадались, что надо сделать, чтобы осчастливить, а она как бы и не просила.

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Francaise

[LaQueSaba 0]

ты такая деловая стала, такая умная

 

Если так говорит, наверное страдает втихаря. Попробуйте помочь ему с заработком. А потом и оплачивать счета заставляйте, как раз будет на что. Просто кто-то лучше ориентируется в карьере и бизнесе, а кто-то хуже, ну не может он найти хорошую работу, но наверное какие-то достоинства у него есть. А путевки может и не надо дорогие покупать, пока он не сможет какую-то долю расходов оплатить.

[Уставшая надежда 0]

Francaise, так я же не говорю, что он должен угадывать, даже не надеюсь. Я в открытую говорю, дома бардель, надо убраться, посуду помыть, мусор вынести, не потому что я не могу это сделать сама, а потому что я тупо иду на работу в тот момент. В ответ получаю недовольство, у него сразу портится настроение, или в лучшем случае "ага, да, по позже". А к вечеру воз и ныне там.

[Francaise 1]

Уставшая надежда, потому что он взрослый человек и ему это не надо. И это не в открытую, это называется "озвучил недовольство в воздух". Есть разница между тем, чтобы сказать" в доме бордель и посуда не мыта", и "дорогой, помой посуду, пожалуйста, а то я ухожу на работу". Может и не помоет, но по крайней мере тогда можно с него спросить почему не помыл.

 

Опять же, он не ходит разве на работу?

 

Это ведь нормально, что делает тот, кому это надо. Т.е. надо вам, чтобы посуда была вымыта, и если у вас желания не совпадают с мужем, то мыть вам. Моя мама сейчас вот тоже в воздух озвучивает "что-то вещи у вас до сих пор тут летние лежат не убранные". Меня это не парит сейчас, они не мешают ни мне, ни ей, у меня куча других забот, ритм жизни другой, и я не убираю. Ну это как пример.

 

Вы не сможете переделать человека. Не сможете сделать так, чтобы он увидел бардак, который видите вы, если он ему не мешает жить. И вопрос только умении договориться о том, чтобы поделить обязанности.

[Уставшая надежда 0]

Francaise, он работает 5 дней в неделю, 2 выходных. Я чаще всего 6 дней работаю, бывает и все 7. Если у меня бывает выходной, что я могу посидеть дома, то я работаю дома, хотя бы пол дня.

[Уставшая надежда 0]

Уставшая надежда,

Вы не сможете переделать человека. Не сможете сделать так, чтобы он увидел бардак, который видите вы, если он ему не мешает жить. И вопрос только умении договориться о том, чтобы поделить обязанности.

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

[sashall_78 6]

Ты устала,это видно и ждешь помощи, но я не думаю,что тебе нужно сочувствие.Если хочешь- оправдывайся,но думаю тебе это не надо. Francaise, Согласно полностью с ней. Ты просто постарайся прислушиться к ее сообщениям.Мы сами создаем все ситуации в своей жизни и сами их должны раскрутить.Когда все поймешь и все наладиться,будешь вспоминать как урок своей жизни-удачи :misc_flowers:

[Layma 0]

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

 

ну ты же справилась????

я б вот лампочку менять не полезла, включила подсветку в вытяжке и вечером пришел и полюбому б поменял.

Ну прикинься ты что чего-то не можешь))))))))))))))))))))

 

Прям интересно где у мужчин такая зарплата????

[Чародейка 0]

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

Я Вам, наверное, открою большой секрет, но то, что не раздражает, то и не замечается. Меня, например, всегда бесят крошки на столе. А муж искренне недоумевает, чего это я вспихиваю как спичка, как только ставлю на стол тарелку. А я уже ору: ТАМ ПОД ДНОМ СКРИПЯТ КРОШКИ!!! ТЫ ЧТО, ВАЩЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СТОЛ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧИСТЫМ?!!

После этого он ДЛЯ МЕНЯ стал вытирать стол и убирать крУжки после выпитого чая. Ну, вот сознание мимо пропускает, понимаешь? В семье этого не заведено было и сознание и подсознание научилось с этим жить и не замечать. И он РЕАЛЬНО их не видит и не понимает, какой дискомфорт они причиняют другим (т.е. мне). Но, после того, как я ему это объяснила - проблема была снята. Надо учиться говорить, объяснять, разговаривать. И слушать тоже не помешает уметь.)

 

[Grace 0]

По-моему ТС волнует больше не кто будет мыть посуду, выносить мусор и т.д.-это так называемые вытекающие претензии. Главная претензия-то что муж Не ХОЧЕТ РАЗВИВАТЬСЯ, а ведет себя как запрограммированный робот. Встал, сходил на работу, пришел, лег на диван...и все, что там происходит его не волнует.

Ну что я могу сказать, если человек не хочет развиваться и его все устраивает, то тут хоть лбом об стенку бейся-все равно свои мысли в его голову не вложишь.

Можно попробывать каждый день подавать ему на завтрак, обед, ужин геркулесовую кашу на воде-спросит почему-ответьте -денег нет! Может поможет))) Ну это так лирическое отступление.

Сама со своим мужем борюсь. Он ведь работает-а я в декрете, весь день сижу дома, ни хрена не делаю, только в сп деньги спускаю. А его блин, не волнует, что в если бы я все покупала в магазине, то тратила бы в 2 раза больше, а ведь покупаю все только необходимое....

[musli 0]

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Это уже придирки,просто он вас раздражает.Мой тоже не видит беспорядок,перешагнет разбросанные игрушки и дальше пойдет,хорошо хоть мне не высказывает),а с грязной посудой решили проблему посудомойкой,чтобы я к нему с посудой не приставала,и лампочка в туалете неделю как перегорела,на выходных поменяли только)))я не бегу сразу делать за него,а ною что не могу дотянуться или боюсь что током ударит,я же блондинка)может прикинуться беспомощной,поплакать?и тогда он часть домашней работы возьмет на себя...наверное.

[Layma 0]

Это уже придирки,просто он вас раздражает.Мой тоже не видит беспорядок,перешагнет разбросанные игрушки и дальше пойдет,хорошо хоть мне не высказывает),а с грязной посудой решили проблему посудомойкой,чтобы я к нему с посудой не приставала,и лампочка в туалете неделю как перегорела,на выходных поменяли только)))я не бегу сразу делать за него,а ною что не могу дотянуться или боюсь что током ударит,я же блондинка)может прикинуться беспомощной,поплакать?и тогда он часть домашней работы возьмет на себя...наверное.

 

Естественно возьмет, если больше некому будет.

[Alla-Kalla 0]

Упас Бог меня от такого мужа! Не смогу уважать, ну правда, а без уважения ничего не будет, знаю точно. Если Вы такая-растакая (в хорошем смысле), разве вы не ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО??? Жизнь то проходит, годы бегут. Надо себя любить!

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Alla-Kalla

[Gluck 1]

по мне, вашему мужу просто удобно с Вами... вы если что и денег дадите, и накормите и за квартиру платить не надо, она Ваша.. очень удобно...

я бы в вашей ситуации. просто напросто разошлась, но я понимаю,что это трудно сделать, но для начала хотя бы предложила пожить отдельно, пусть идет к маме или снимает квартиру, и тогда о, только тогда он поймет, а если ничего не поймет, то и не надо...

замужем, надо быть ЗА МУЖЕМ.(имхо). а не тащить его на своих плечах... ни помощи, ни с ребенком посидеть, накой он нужен?

а вообще это только Вам решать... тут у каждого своё мнение... вы просто спокойно возьмите посидите, и подумайте, надо Вам этот мужчина или нет...

а поповоду ребенка, - мне кажется нужно рожать от мужчины, который искренне этого хочет и ВАС ЛЮБИТ, он тогда и помогать будет и Вас же на руках носить...

УДАЧИ ВАМ!

[EkatR 0]

Уставшая надежда, вы его на шею посадили и везете. Его все устраивать, ему так жить комфортно (единственный момент с интимом). Мне кажется просто поговорить тут не пройдет, а вот распределить все обязанности и зафиксировать их на бумаге может и дать толчок. Так сложилось что финансово вы обеспечиваете семью - это не редкость в наше время, суда по вашим описаниям его мужское самолюбие от этого не страдает. В таком случае предложите ему после выплаты всех его долгов/кредитов уйти с работы и заниматься хозяйством и ребенком - составьте список ежедневных дел - это делаешь ты, это делаю я. Понятно что не с первого раза все будет выполняться, тут от вас потребуется терпение и выдержка не кидаться если не сделано, то делать самой - повторяйте, обращайте внимание на то и на то. Если же он не захочет и не станет идти на компромисс, тогда уж и говорить нечего - изменений не будет - и вам решать терпеть и тянуть или принять решение и освободить себя от кандалов.

[AliFeya 0]

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

ну ты же справилась????

я б вот лампочку менять не полезла, включила подсветку в вытяжке и вечером пришел и полюбому б поменял.

Ну прикинься ты что чего-то не можешь))))))))))))))))))))

 

Прям интересно где у мужчин такая зарплата????

Я Вам, наверное, открою большой секрет, но то, что не раздражает, то и не замечается. Меня, например, всегда бесят крошки на столе. А муж искренне недоумевает, чего это я вспихиваю как спичка, как только ставлю на стол тарелку. А я уже ору: ТАМ ПОД ДНОМ СКРИПЯТ КРОШКИ!!! ТЫ ЧТО, ВАЩЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СТОЛ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧИСТЫМ?!!

После этого он ДЛЯ МЕНЯ стал вытирать стол и убирать крУжки после выпитого чая. Ну, вот сознание мимо пропускает, понимаешь? В семье этого не заведено было и сознание и подсознание научилось с этим жить и не замечать. И он РЕАЛЬНО их не видит и не понимает, какой дискомфорт они причиняют другим (т.е. мне). Но, после того, как я ему это объяснила - проблема была снята. Надо учиться говорить, объяснять, разговаривать. И слушать тоже не помешает уметь.)

 

Мы убили себя, убили свою женственность, так как же скажите нам стать беспомощными женщинами, если в нас только мертвые феминистки? (С) (Коко Шанель).

 

Забей, на все - есть доча, ты и любимый муж - нет ни бардака, нет ни проблем с кредитами. Ты - девочка, и хочешь новое платье))).

Просто дай ему суперского секаса, а затем в постели (вытирая сладкие губки) намурлыкай КАК и ЧТО тебя волнует)))). А потом попроси его ответить, ЧТО и КАК он может взять на себя и сделать))). И не торопись, следующим шагом будет составление расписания погашение его кредитов с помощью его зарплаты. Дай ему понять что тебе ИНТЕРЕСНЫ его проблемы, а не только угрозо-наказуемы)))).

Параллельно с помощью в ВОССТАНОВЛЕНИИ мужней самооценки и жизни, подумай о том. ЧТО и КАК тебе самой нравиться в этом человеке. Ну постарайся проанализировать каким ты его полюбила, найди точку Х, откуда ты перестала видеть в нём своего любимого мужчину, и стала видеть обузу.... Когда ты поймешь, ГДЕ именно муж стал для тебя поводом и неврозом, тогда и нащупаешь КАК поступать дальше.

Не стоит сейчас огульно обвинять во всем мужа. Да, они инопланетяне, и их логика находиться в запредельной галактике на планете Зю, но! Если ты забудешь, а ты уже забыла - ЗА ЧТО ты полюбила и КОГО...он станет другим. То, чего ТЫ добилась своим Я! И я открыто обвиняю тебя в этом! И кидайте в меня тапки. я знаю что я говорю).

Он не видит твои крошки, он не видит твои игрушки, он не понимает почему ты отказываешь ему в секасе - просто потому что он это ОН))). Не в частности, а вообще мужчина. они так устроены. И если ты не знала, то я тебе открою тайну - секас просто так, по физиологии, для них нормален, им не нужно для этого настриваться. И зрение у них не детально. как у женщин, они видят объемными образами. А в общем образ неплох - ты же все сделала))).

Думай - ты умна, решай - но за себя и дочку, переосмысливай - рядом в первую очередь мужчина. меняйся - не относись к нему как ребенку.

Твоя погоня за отдыхом... а ему он был нужен?))) А может ты его об этом спросила бы?)))) Когда в своей семье я потеряла нить уважения к мужу, после поездки к морю и моего упрека: "А вот нам пришлось кредит брать", мне сказали - А ты меня спросила? А хочу ли я этого?))).

И ещё, единожды простив - не оглядывайся назад упреками вороша прошлое. ибо повернувшись к прошлому передом, к будущему ты повернешься задницей).

Уж прости, если слишком резка и откровенна).

[Кулёма 43]

Я вот часто думаю.... ведь в жизни бывает всякое....

Одно время муж зарабатывал больше, сейчас я. Потом опять что-то в нашей жизни поменяется. Если он плевал на твои чувства с высокой колокольни, то тут уж в принципе пофик, сколько он принес денег. Плевок от этого плевком не перестанет быть.

По поводу мужиков, которых не парит, что жена больше зарабатывает.... не правильно это. Неправильно то, что к цели не идет, что не стремится. Что он даст детям? А вдруг правда что-то изменится и ему придется нести полную ответственность за семью....он ее выдержит?(((

Мужики какие -то стали не мужики

 

 

[Чародейка 0]

Я вот часто думаю.... ведь в жизни бывает всякое....

Одно время муж зарабатывал больше, сейчас я. Потом опять что-то в нашей жизни поменяется. Если он плевал на твои чувства с высокой колокольни, то тут уж в принципе пофик, сколько он принес денег. Плевок от этого плевком не перестанет быть.

По поводу мужиков, которых не парит, что жена больше зарабатывает.... не правильно это. Неправильно то, что к цели не идет, что не стремится. Что он даст детям? А вдруг правда что-то изменится и ему придется нести полную ответственность за семью....он ее выдержит?(((

Мужики какие -то стали не мужики

И женщины перестали быть ЖЕНЩИНАМИ. Что первичней - вот вопрос на злобу дня. Но он так, из разряда риторических, не требующих ответа.)

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Чародейка

[Francaise 1]

Francaise, он работает 5 дней в неделю, 2 выходных. Я чаще всего 6 дней работаю, бывает и все 7. Если у меня бывает выходной, что я могу посидеть дома, то я работаю дома, хотя бы пол дня.

 

Ну и он считает, что это все наравне, что вы наравне устаете. Женщины работающие, имеющие ребенка, всегда тянут на себе больше мужчин, но мужчинам этого не понять, они по-другому устроены, и он тоже сильно устает, и не будет по собственной инициативе делать, надо подталкивать.

 

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть?

Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

 

Посуду видит, но мытье откладывает на потом. Пока не появилась посудомойка, у нас посуда могла скопиться за 2-3 дня, потому что я тоже работаю, плюс ребенка на доп.занятия вожу, и он устает, я понимаю это. И потом я ему уже могла сказать, мол, ну пожалуйста, давай хоть пополам помоем эту гору, и на такое он мог и сам вымыть.

Чародейка вот видит крошки, а я вообще грязнуля по жизни (от воспитания не зависит, маман у меня еще тот педант), я могу переступить и пойти дальше, пока время свободное на это не появится, а с нашей с мужем занятостью... коплю на робот-пылесос и робот-полотер, посудомойку уже купила :hi-hi: