Жить дальше как раньше...или не жить

[Абрикосина 0]

Уставшая надежда, потому что в ссоре, чтобы получить какой-то результат, а не "сама дура", надо говорить "я"-посланиями, а не "ты"-посланиями. Т.е. "я расстроена", "Мне не хватает", "Мне надо, чтобы...", а не "ты не делаешь", "ты мало зарабатываешь" и т.д. Смысл может и будет походим, но только человек не будет занимать оборонительную позицию.

 

Ну может в теории это и верно, а на практике это приводит к реакции "тебе надо - ты и делай!", "тебе не нравится - это твои проблемы" - лично проверяла!

[Абрикосина 0]

Изменено 20 декабря 2012 пользователем Абрикосина

[Francaise 1]

Ну может в теории это и верно, а на практике это приводит к реакции "тебе надо - ты и делай!", "тебе не нравится - это твои проблемы" - лично проверяла!

 

Смотря, что донести хочешь. От человека многое зависит. Ну и главное, какая цель изначально, перед ссорой стоит, если просто излить душу, то тут уже все равно какими формулировками. Если отманипулировать человеком так, чтобы были нужные мне результаты, то тут только "я"-послания работают. По крайней мере, с тех пор, как я себе переборола и перестала мужу тыкать, стало гораздо проще "выяснять отношения".

Изменено 20 декабря 2012 пользователем Francaise

[Мисс Марпл 6]

Во-первых, конечно чувствуется усталость и эта осенне-зимняя хандра. Когда накапливается и наваливается очень много, можно наломать дров... Нужно отдохнуть.

Во-вторых, я бы поговорила с мужем, что все очень серьезно, и предложила бы сходить к психологу вдвоем и не один раз. Если он хочет, чтобы у вас все наладилось, он не откажет.

 

Удачи, я верь. что все будет хорошо.

 

[Alla-Kalla 0]

предложила бы сходить к психологу вдвоем и не один раз. Если он хочет, чтобы у вас все наладилось, он не откажет.

да... мужчин к психологу не затащишь, у него ж всё хорошо - посмеется и только, зачем ему типа психолог?

[Мисс Марпл 6]

да... мужчин к психологу не затащишь, у него ж всё хорошо - посмеется и только, зачем ему типа психолог?

 

а сказать что все плохо и реально выход я вижу только там, и если он хочет возродить нашу семью, то начнем с этого, ну можно психолога домой позвать ;) Ну можно хотя бы на один сеанс попробовать упросить его. Если самим не получается разговаривать.

 

Будет точка отсчета, многое поймете, почему так началось, из за чего.

 

Да, возможно мужчин не затащить, но если тебя любят и хотят наладить жизнь, то согласятся.

[Уставшая надежда 0]

Уставшая надежда, потому что в ссоре, чтобы получить какой-то результат, а не "сама дура", надо говорить "я"-посланиями, а не "ты"-посланиями. Т.е. "я расстроена", "Мне не хватает", "Мне надо, чтобы...", а не "ты не делаешь", "ты мало зарабатываешь" и т.д. Смысл может и будет походим, но только человек не будет занимать оборонительную позицию.

Да я вроде так и старалась, говорила, что мне не хватает его внимания, его заботы, проявления его интереса и т.д.

 

А если его на ревность подсадить? Ему вообще есть дело до вас? Никаких реальных любовников, пусть любовник будет воображаемый ))) Пару раз с цветами придти, делать вид что смсками перекидываетесь с кем то, или попросить кого нить иногда вам звонить, а вы будете либо в другую комнату уходить говорить или тихо, чтоб типа никто не слышал. Как то поменяться, расцвести... В общем, поиграть в это. Может, заденет? Это конечно касаемо внимания, насчет быта будем думать дальше.

о нет, на это я не пойду. Он очень ревнив, боюсь что хуже только будет.

Был случай, жена его знакомого, которая меня знает увидела меня как то на улице с далека, и рассказала своему мужу, что я садилась в какой то лексус. Этот друг звонит моему и рассказывает это. Мой давай мне это предъявлять, начали разбираться, я действительно была в то время в том месте. Но я садилась в свою машину, причем за руль. Оказалось, что эта дама просто не разбирается в марках машин, не видела еще нашу новую машину(она далеко не лексус)и скорее всего просто хотела сделать мне подлянку, видимо от зависти.

[Уставшая надежда 0]

МамочкаЗлаточки, я как то была у психолога пару сеансов тоже из за семейных проблем, осталась разочарована, подход совершенно не мой, предложенные выходы из положения похожи на самовнушение, типа станьте перед зеркалом в голом виде, и повторяйте я красивая, я умная т.д. Вообще не мое. А перебирать психологов в поисках своего не очень увлекательное дело.

[Мисс Марпл 6]

МамочкаЗлаточки, я как то была у психолога пару сеансов тоже из за семейных проблем, осталась разочарована, подход совершенно не мой, предложенные выходы из положения похожи на самовнушение, типа станьте перед зеркалом в голом виде, и повторяйте я красивая, я умная т.д. Вообще не мое. А перебирать психологов в поисках своего не очень увлекательное дело.

 

 

ужас, я согласна. Я тоже к одному сходила, осталась очень недовольна, а другой ненавязчиво помог очень очень мне во многом разобраться, хотя была несколько раз, надо бы еще. Но у нас есть форум, где можно узнать, спросить рекомендации, где и какой лучше. И уж потом попробовать. а вообще даже если муж согласится, это уже будет очень большой прорыв, так как вы поймете что муж тоже хочет наладить все отношения.

Но я считаю нужен не просто психолог, а семейный.

Изменено 20 декабря 2012 пользователем МамочкаЗлаточки

[Мисс Марпл 6]

Я тоже считаю методы когда надо внушать - это дедовские методы, а искать корни проблем важнее и оттуда уже плясать.

[Уставшая надежда 0]

Думаю я, думаю весь день. Как мне кажется есть один выход из этого положения, может он и провальный, но почему то я задумалась на счет него. Тут давали советы дать шанс мужу в семейном бизнесе. Я все думала по поводу этого. В принципе можно попробовать, объяснить ему весь смысл, что от него будет требоваться, что он должен будет делать и что он сможет иметь за это. Расписать все наши совместные возможности, поделить обязанности в бизнесе.

Расписать всю финансовую часть, как все будет считаться, сколько будет личных денег, сколько общих семейных, каким образом будет формироваться эта общая корзина и т.д. Придется научиться формировать личный и семейный бюджет, научиться им пользоваться, все рассчитывать. Плюс будет в том, что мне станет полегче, я смогу переложить часть обязанностей на него, и именно ту часть, с которой он сможет справиться, но все это при условии, что его это должно заинтересовать и он будет выкладываться по полной. Иначе мне придется опять брать его работу на себя и все дальше так и пойдет как раньше.

Второй плюс, что работая совместно, мы сможет поднять обороты, конечно при желании. Одна я не могу увеличить обороты, т.к. физически не могу все везде успеть. ну вот как то так. И тогда меня не будет раздражать, что он ничего не зарабатывает, хотя пропадает на своей работы целыми днями. Здесь все будет зависить только от нас, хотим больше лишних денег, работаем больше. Работает и ночью, если нужно, но знаем, что оба вкладываемся и имеем одинаковые права на заработанные деньги.

Проработали месяц, вместе сели, посчитали доход, вместе посчитали планируемые расходы, отложили нужные суммы для развития бизнеса, на оплату платежек, покупку продуктов, на бензин и т.д. и каждый получил по одинаковой сумме в личное пользование. По идеи это вполне себе хороший вариант, все честно. Но условия два, оба работают с одинаковым интузиазмом, и честно относятся друг к другу(без такого"ой, я щас возьму из кассы для личных нужд, а потом доложу...ну еще возьму). Может я опять придумываю какие то ходы к отступлению, но мне кажется это единственный вариант.

[Мисс Марпл 6]

и честно относятся друг к другу(без такого"ой, я щас возьму из кассы для личных нужд, а потом доложу...ну еще возьму)

 

по постам выше, уверена, что будет именно так.

 

 

Максимум мужа, это работа без наличных, иначе они опять куда-то денутся.

Но тогда вы должны знать о всех его долгах, а он привык скрывать, врать...

[Уставшая надежда 0]

МамочкаЗлаточки, ну вообще да, я подразумеваю основную его работу, это работа без наличности. Либо такие моменты, когда нужно отнести в банк ровно столько. Там уж хочешь не хочешь отнесешь. В конце месяца из дохода брать какую то сумму, например каждый получает по 10тысяч на свои личные нужды, и мне пофигу куда он их потратит, так же как и я не буду отчитываться куда потрачу их. Все остальные деньги тратим только совместно, зная куда и на что. Деньги,которые будут зарабатываться в течении месяца будут храниться у меня. Единственный доступ к деньгам, это касса в магазине, но там тоже при желании можно все проконтролировать.

 

Но он все таки не дойдет до того, что бы таскать в тихоря деньги у своей же семьи, нет.

Изменено 20 декабря 2012 пользователем Уставшая надежда

[Рессора 0]

Но он все таки не дойдет до того, что бы таскать в тихоря деньги у своей же семьи, нет.

да?

[Уставшая надежда 0]

Я почему пытаюсь эту мысль развить, может все таки ,если он будет в чем то по настоящему заинтересован, то он будет выкладываться на всю, он будет понимать почему и ради чего он это делает. Он будет понимать, чем больше сделает, тем больше в итоге получит. Сейчас он работает, зная что в конце месяца н все равно не получит больше, чем ему дадут, и хоть как ты прыгай выше головы. И поэтому нет у него стимула, нет желания что то делать, не видит выхода к лучшему. Наверное как то так, я просто пытаюсь понять его ощущения. Ведь не был он таким, было время когда он помогал с удовольствием, и цветы дарил, и куда то приглашал. При этом он знал, что заработал эти деньги, и что может заработать еще больше. в данном случае он так же может зарабатывать так, что ему будет хватать на его кредиты, и в семье будут деньги оставаться. Нужно всего лишь захотеть зарабатывать. При этом он наполовину разгрузит меня, и возможно имею больше свободного времени, зарабатывающего мужа рядом я буду чувствовать себя совсем по другому.

[Уставшая надежда 0]

пружинка, такие поступки он делает в совсем безвыходных ситуациях, но у нас дома всегда лежат какие то деньги от бизнеса, на видном месте, плюс у меня в кошельке, но он никогда так не возьмут. Да, он пойдет возьмет кредит, или что то где то перезаймет, или умолчит о каких то внеплановых поступлениях денег, мотивируя это тем, что сейчас он эту дырку заткнет, или попросит у меня, но сам никогда не брал то что лежит перед ним, зная, что это не его.

 

Я наверное пытаюсь дать ему шанс, я понимаю, что могу ему дать этот шанс. Все таки повторюсь, он не был таким всегда, он очень болезненно всегда воспринимает ситуации, когда он не может заработать, и на этом фоне делает необдуманные поступки, порой очень глупые.

 

Я помню, когда он смог добыть денег и отвезти меня впервые на курорт за границу, как он сиял и гордился этим, для него это было такое достижение.

Изменено 20 декабря 2012 пользователем Уставшая надежда

[Рессора 0]

Уставшая надежда, он вас не просил его к себе брать?

вы на блюдечке с голубой каймой??

вообще да у мужиков вопрос достатка, разум затмивает...это как потенция

[Уставшая надежда 0]

пружинка, вчера он затронул эту тему, говорил о том, что я думаю, что он не справится в моем бизнесе, говорил, что я даже не пыталась научить. И он прав.

[lana987 0]

Уставшая надежда, хорошо, что какое-то решение найдено. Успешно вам все обсудить.

[Cadabra 8]

МамочкаЗлаточки, ну вообще да, я подразумеваю основную его работу, это работа без наличности. Либо такие моменты, когда нужно отнести в банк ровно столько. Там уж хочешь не хочешь отнесешь. В конце месяца из дохода брать какую то сумму, например каждый получает по 10тысяч на свои личные нужды, и мне пофигу куда он их потратит, так же как и я не буду отчитываться куда потрачу их. Все остальные деньги тратим только совместно, зная куда и на что. Деньги,которые будут зарабатываться в течении месяца будут храниться у меня. Единственный доступ к деньгам, это касса в магазине, но там тоже при желании можно все проконтролировать.

 

Но он все таки не дойдет до того, что бы таскать в тихоря деньги у своей же семьи, нет.

А муж нормально относится к работе в качестве подчиненного у своей супруги?

[Рессора 0]

пружинка, вчера он затронул эту тему, говорил о том, что я думаю, что он не справится в моем бизнесе, говорил, что я даже не пыталась научить. И он прав.

ну прав. только почему ты ДОЛЖНА его брать к себе? учить?

это дело хозяйское...не Обязанна.

[Galina76 0]

Идеализировать — это значит придавать избыточное значение, страстно ненавидеть, ревновать, презирать, обижаться или испытывать другие чрезмерные эмоции (и даже любовь) по отношению к людям или событиям жизни.

 

 

 

Идеализация возникает тогда, когда у вас в голове имеется некоторая идея о том, как должен вести себя муж (или жена), ребенок, знакомый, начальник, представитель власти и т.д. Вы знаете, как он должен себя вести (или каким он должен быть). А он ведет себя немного (или совсем) не так. То есть он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме.

 

Поэтому вы становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя не правильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме.

 

Идеализировать можно не только отдельных людей, но и ситуации окружающего мира в целом. Например, правительство ведет себя не правильно и ведет страну в тупик. Политики думают только о себе и не заботятся о народе. И подобных идеализаций, которые так отравляют нашу жизнь, существует огромное множество. Идеализация возникает только тогда, когда вы какой-то земной ценности избыточно большое значение.

 

Если эмоция не избыточна, то все в порядке. Например, если что-то происходит не так, как вы считаете нужным, то вы спокойно можете немного и недолго поворчать. Или даже ругнуться (желательно в пределах нормативной лексики) — сколько угодно, это почти не грех. Но вот впадать в длительные и чрезмерные страсти по поводу несовершенства (на ваш взгляд) какого-то элемента окружающего мира — нехорошо. Такие избыточные эмоции означают, что вам очень дорога эта ценность, и вы не допускаете ее нарушения. Значит, рано или поздно эта ценность должна быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только Бог (или какой-то иной представитель Высших сил). А заберет он у вас эту ценность именно потому, что она очень значима для вас, и вы не допускаете иного развития ситуации.

 

А ведь этот мир создал Бог. И все, что здесь происходит, происходит с Его ведома. А вы недовольны тем, что здесь происходит, недовольны продуктом Его деятельности (мужем, ребенком, начальником и т.д.). Значит, вы недовольны именно Им, чего он вовсе не одобряет. Процесс разрушения наших идеалов называется кармическим «воспитанием». Это «воспитание» срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемых нами земных ценностей.

[Мисс Марпл 6]

Я почему пытаюсь эту мысль развить, может все таки ,если он будет в чем то по настоящему заинтересован, то он будет выкладываться на всю, он будет понимать почему и ради чего он это делает. Он будет понимать, чем больше сделает, тем больше в итоге получит. Сейчас он работает, зная что в конце месяца н все равно не получит больше, чем ему дадут, и хоть как ты прыгай выше головы. И поэтому нет у него стимула, нет желания что то делать, не видит выхода к лучшему. Наверное как то так, я просто пытаюсь понять его ощущения. Ведь не был он таким, было время когда он помогал с удовольствием, и цветы дарил, и куда то приглашал. При этом он знал, что заработал эти деньги, и что может заработать еще больше. в данном случае он так же может зарабатывать так, что ему будет хватать на его кредиты, и в семье будут деньги оставаться. Нужно всего лишь захотеть зарабатывать. При этом он наполовину разгрузит меня, и возможно имею больше свободного времени, зарабатывающего мужа рядом я буду чувствовать себя совсем по другому.

 

 

ох, лишь бы он хотел и стремился.

[LaQueSaba 0]

Уставшая надежда, вы ему преподнесите свое предложение так что вам нужна его помощь, что не успеваете, не справляетесь и т.п., ну типа достоинство его приподнимите. Кассу под замок на всякий случай))) на первое время. Удачи вам!!!

[СовершеННолетняя 0]

Я вот читаю читаю и никак понять не могу. Вы каждый сам по себе. Как можно в семье иметь бизнес и жена тянет, а муж сидит и мало того, что не участвует, а так вообще ничего не знает, как там, что там. Ну что ж вы за семья? Ну это на корню надо было менять.

Сейчас то что ляли-писюли разводить, планы какие то вынашивать...просто сели и сказали, вот так и так. давай вместе, одна не справляюсь, а ты все равно как ....в проруби. И пошли опять по жизни нога в ногу.

[88Аленушка88 0]

Если вы уверены в его желании вам помогать - вперед! ДБ у вас все получится, тогда убьете сразу двух зайцев - и семью сохраните, и бизнес разовьете.

 

Но я истинная противница совместной работы мужа и жены.... Ну не умеют люди делить рабочие и нерабочие проблемы!

Глубоко сомневаюсь, что если вы сильно поругаетесь, например, дома, то вы не предвзято, как ни в чем не бывало будете решать рабочие моменты... И наоборот....

Да и видеться друг с другом 24 часа в сутки и дома, и на работе тяжко.....

Да и если у нас был ужасный рабочий день или проблемы какие на работе, вечером мы приходим домой и жалуемся мужу, а он нас поддерживает.... А так кому жаловаться? Ведь у него те же проблемы, на той же работе )))

 

Но буду только рада, если ваша семья (или чья-то другая) опровергнет мое мнение, и у вас все получится ))))))))))

[Фиерия 0]

Если вы уверены в его желании вам помогать - вперед! ДБ у вас все получится, тогда убьете сразу двух зайцев - и семью сохраните, и бизнес разовьете.

 

Но я истинная противница совместной работы мужа и жены.... Ну не умеют люди делить рабочие и нерабочие проблемы!

Глубоко сомневаюсь, что если вы сильно поругаетесь, например, дома, то вы не предвзято, как ни в чем не бывало будете решать рабочие моменты... И наоборот....

Да и видеться друг с другом 24 часа в сутки и дома, и на работе тяжко.....

Да и если у нас был ужасный рабочий день или проблемы какие на работе, вечером мы приходим домой и жалуемся мужу, а он нас поддерживает.... А так кому жаловаться? Ведь у него те же проблемы, на той же работе )))

 

Но буду только рада, если ваша семья (или чья-то другая) опровергнет мое мнение, и у вас все получится ))))))))))

два года проработали с мужем в одной организации. Мы конечно те еще перцы, но в плане работы конкретно с моим мужжем: полагалась на него во всем, а он на меня. Предприятие ликвидировали и лафа кончилась.

Зы: а на работу-с работы мы ходили порознь: он раньше, а я позже :very_funny:

[Юлка-83 0]

всю темку не читала. но ситуация во многом похоже на мою прежнюю только с той разницей, что ваш муж таким стал, а мой был и до знакомства со мной. на мой взгляд ультиматумы и принуждение ни к чему не приведут, а только вызовут еще больший протест, непонимание и, следовательно, еще больший "конфликт".

мне кажется, вам стоит попытаться кардинально изменить свое поведение, а если уже не получится делать выводы оставаться с этим человеком или нет. ведь как говорится, если хочешь что-то изменить, начни делать что-то по-другому. читаю сейчас книгу "Очарование женственности". там идея сводится к тому, что женщины нуждаются в любви, а мужчины в восхищении и надо попытаться увидеть искренне положительные качества у мужа, отдать ему первое место и т.д. очень интересная позиция.

в общем, о себе могу сказать, что в наших отношениях наметился явный прогресс. во всяком случае, муж мой работает и очень неплохо зарабатывает. единственное мне он дает пока небольшую определенную сумму на жизнь, которая по сути покрывает только расходы на его питание половину квартплаты и половину на содержание ребенка. но маленькими шажками мы двигаемся вперед, теперь он иногда выполняет мои просьбы и даже помогает в некоторых вещах, например раз в неделю мы ездим в магазин за покупками, он стал больше играть с ребенком, выносить мусор и кое-что еще.

по моему мнению, женщины в основной массе, очень требовательны к мужчинам и предъявляют претензии. все диалоги строятся с позиции "ты должен" и уровниловке обязанностей. еще один нюанс, сильный характер у дамы. мне допустим очень тяжело прогнуться и принять решение мужа, так как я сама себя обеспечиваю, живу в своей квартире и делаю все, что нужно и в быту, и в остальном.

короче, мое мнение наверняка окажется непопулярным. но я прихожу к выводу, что по природе у нас разные роли с мужчинами и надо принять, что мужчина в семье главный - таково устройство.

в вашем конкретном случае, мне кажется вам можно попробовать определить какую-то сумму для вложения в бюджет с двух сторон, или предложить ему в порядке эксперимента на месяц полностью заниматься всеми покупками и платежами даже если вы ему дадите какую-то сумму небольшую. и главное попытаться увидеть в нем хорошее, сказать ему о том, как вы цените какие-то его качества и т.д. искренне хвалить и передать брозды правления. развестись всегда успеете если что.

Изменено 18 января 2013 пользователем Юлка-83

[Юлка-83 0]

Поэтому вы становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя не правильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме.

 

согласна полностью. попытаться принять человека - вот это самое трудное...

[Лалеска 1]

по природе у нас разные роли с мужчинами и надо принять, что мужчина в семье главный - таково устройство.

 

+10000 только такая модель семьи может дать всем ее членам ощущение внутренней гармонии и душевного покоя. Поэтому, дорогая ТС, если вы хотите счастья в первую очередь своему ребенку, вашему мужу и себе самой, вам необходимо перестроить модель ваших взаимоотношений. Жена должна быть половинкой от своего мужа. Ровно половинкой, а не 2/3 или 3/4. И уж тем более ни в чем над мужем не возвышаться, это прямой путь к семейному краху. Даже если жена профессор, а муж сантехник, это абсолютно неважно. Муж главный - и точка. От этого нужно плясать и выстраивать всю вашу семейную жизнь. Дайте вашему мужу почувствовать себя мужчиной, дайте ему понять, что вы им восхищаетесь. Он в вашем восхищении нуждается, как в воздухе. Даже если он будет приносить в дом только пособие по безработице, все равно восхищайтесь, хвалите и цените его. И еще. Вам необходимо обязательно спать в одной постели и иметь с мужем регулярный секс, даже если вам не хочется, через силу себя заставляйте. Без регулярного секса ваша семейная жизнь будет катиться под откос, это основа основ взаимоотношений между мужем и женой

[elektra 0]

Аминь.

[Уверенная 4]

Лалеска, Вы бы как то определились быть "ровно половинкой" или "муж-главный"...

Я вот реально удивляюсь, как же можно так себя не ценить, унижаться..ради *уя в доме..

[Гость Меделин]

+10000 только такая модель семьи может дать всем ее членам ощущение внутренней гармонии и душевного покоя. Поэтому, дорогая ТС, если вы хотите счастья в первую очередь своему ребенку, вашему мужу и себе самой, вам необходимо перестроить модель ваших взаимоотношений. Жена должна быть половинкой от своего мужа. Ровно половинкой, а не 2/3 или 3/4. И уж тем более ни в чем над мужем не возвышаться, это прямой путь к семейному краху. Даже если жена профессор, а муж сантехник, это абсолютно неважно. Муж главный - и точка. От этого нужно плясать и выстраивать всю вашу семейную жизнь. Дайте вашему мужу почувствовать себя мужчиной, дайте ему понять, что вы им восхищаетесь. Он в вашем восхищении нуждается, как в воздухе. Даже если он будет приносить в дом только пособие по безработице, все равно восхищайтесь, хвалите и цените его. И еще. Вам необходимо обязательно спать в одной постели и иметь с мужем регулярный секс, даже если вам не хочется, через силу себя заставляйте. Без регулярного секса ваша семейная жизнь будет катиться под откос, это основа основ взаимоотношений между мужем и женой

А потом пойти и застрелиться)))

Интересно сколько времени пройдет прежде чем от секса с нежеланным безработным сантехником у профессорши случиться нервный срыв?

А главный вопрос: Чего ради то?

[Лалеска 1]

быть "ровно половинкой" или "муж-главный"...

 

здесь нет никакого противоречия.

[Лалеска 1]

Интересно сколько времени пройдет прежде чем от секса с нежеланным безработным сантехником у профессорши случиться нервный срыв?

А главный вопрос: Чего ради то?

 

Тут надо спросить, ради чего они поженились. Выбор партнера для брака - это уже совершенно другой вопрос и другая тема. Но когда дело уже сделано, т.е. брак уже заключен, а тем более, если появились дети, то вести себя необходимо определенным образом. Если хочешь счастья в доме, разумеется, а не тупо чтобы все по-твоему было.

[Уверенная 4]

здесь нет никакого противоречия.

 

а я думала рАвные=рОвные..

[Дебет 0]

желаю обрести гармонию в душе!тогда все наладится.

Изменено 20 января 2013 пользователем Дебет

[Лалеска 1]

а я думала рАвные=рОвные..

 

нет, я имела ввиду совсем другое. Я в "равенство" между мужем и женой в принципе не верю и никогда подобного не утверждаю

[atos 1]

+10000 только такая модель семьи может дать всем ее членам ощущение внутренней гармонии и душевного покоя. Поэтому, дорогая ТС, если вы хотите счастья в первую очередь своему ребенку, вашему мужу и себе самой, вам необходимо перестроить модель ваших взаимоотношений. Жена должна быть половинкой от своего мужа. Ровно половинкой, а не 2/3 или 3/4. И уж тем более ни в чем над мужем не возвышаться, это прямой путь к семейному краху. Даже если жена профессор, а муж сантехник, это абсолютно неважно. Муж главный - и точка. От этого нужно плясать и выстраивать всю вашу семейную жизнь. Дайте вашему мужу почувствовать себя мужчиной, дайте ему понять, что вы им восхищаетесь. Он в вашем восхищении нуждается, как в воздухе. Даже если он будет приносить в дом только пособие по безработице, все равно восхищайтесь, хвалите и цените его. И еще. Вам необходимо обязательно спать в одной постели и иметь с мужем регулярный секс, даже если вам не хочется, через силу себя заставляйте. Без регулярного секса ваша семейная жизнь будет катиться под откос, это основа основ взаимоотношений между мужем и женой

и на фига попу гармонь спрашивается?

 

я за модель супружества, чего мы с мужем, слава Богу, оба придерживаемся. Другое дело, что лестью мужчинами легче управлять, они уж очень падки на нее.

[LaQueSaba 0]

С лестью и восхищением тоже надо в меру, а то некоторые в это верить начинают. Т.е. к разным людям - разный подход. В моем случае оптимально слегка подчеркнуть то, что действительно заслуживает уважения и не более.