Возрастные кризисы деток

[Caswyn 32]

В свете последних событий (исполнение годика) хочу открыть эту темку.

Наткнулась недавно на статью, рассказывающую про кризис возрастов, но там что-то такие страсти написаны про ребенка, типа истерики постоянные, неприятие еды и т.д.

Единственное, что я оттуда положительно вынесла для себя, это то, что первый кризис будет по-любому в промежутке от 9 мес. до 1.5 лет. И что в этот период ребенок как-раз начинает осознавать себя отдельной от мамы личностью и проявлять первую самостоятельность.

Так что сидим теперь и ждем этого кризиса. На каждый псих думаем, он это или не он.

А как у вашей детки проходит этот этап? Был ли кризис во врей красе, или все прошло само-собой? И в чем начинает проявлять самостоятельность мась? В еде ложкой, выдергивании ручки из маминой руки пво время прогулки или в чем-то другом?

[irina-prisy 0]

Ну ты меня пугаешь прямо таки! Я что-то об этом еще не задумывалась. Наверно еще не началось, но надо уже готовиться!

[knopka_1 0]

Кать, ты прям как в воду глядела, я только сегодня хотела об этом темку создать. Но мы это проходим уже не в том возрасте, к-рый ты указала, поэтому не знаю - подойдут ли наши "кошмарики" в поведении сюда, или стоит отделяться в другую темку?

[Caswyn 32]

Почему это не подойдут? Темка про все кризисы: 1, 3, 5, 7. Или может там ещё какие бывают. Я просто спросила про самый первый, т.к. вы все уже мамочки с опытом, может что посоветуете.

[Окс 0]

Quote (Caswyn)

Был ли кризис во врей красе, или все прошло само-собой?

Я тоже ждала, ждала... Но так чтобы прям - вот оно... Не было. Так что, думаю, скорее само- собой.

Ручной Надюха вообще никогда не была. Всегда все сама старалась. А как научилась передвигаться сама - и подавно. На площадке, если б я ушла, куда, боюсь она бы даже и не заметила. Истерики всегда могут быть и почти всегда их можно избежать, если самой не нервничать и просто переключить внимание ребенка. Слава Богу в этом возрасте(1-й кризис) это сделать пока еще легко.

Еще один аспект кризиса 1 года связан стем, что ребенок уже практически все понимает, есть свои собственные желания, а объяснить их не всегда может. Но опять таки, внимательная и чуткая мама всегда точно знает - чего именно хочет ее малыш.

[knopka_1 0]

У нас более яркие проявления вредности начались уже после 1,5 лет. И руку на улице мы конечно не давали и вырывались. Но я с ней быстро договорилась - присев на корточки, понятно объяснила, что на улице ходят всякие чужие люди, ездят машины и т.д., и надо обязательно держаться за ручку. Как ни странно, помогло (надолго даже), но со всеми остальными по-прежнему вырываемся.

На некоторых моментах стараюсь не заострять внимание, и иногда это прокатывает, она смотрит, что никто не обращает внимания на ее закидон и переключается на что-то другое. Щас вообще тяжело стало, почти на любые свои просьбы получаю ответ:"Не!", заставлять бесполезно. Знаю, что надо с этим СПОКОЙНО справляться, но иногда не выдерживаю и ей влетает, как сидоровой козе. Терпения конечно нужно бесконечное количество. Я заметила, чем больше организовываешь все общение с ней, в т.ч. выполнение всяких своих дел, в качестве игры (или приближенного к игре), тем меньше шансов получить скандал. Надо ее энергию постоянно направлять в правильное русло, ведь она и помогает с удовольствием. Детям же всегда нравится делать, как мама (папа и т.д.). Но бывает упрется на своем и хоть тресни, тогда только отвлекать на что-нибудь другое.

Кстати, известный способ, когда ребенок (на публику) пытается плакать, кричать, ныть и пр., взять и уйти в другую комнату или просто сделать вид, что не обращаешь на него никакого внимания, у нас тоже часто срабатывал, особенно в более мелком возрасте.

Еще я мечтаю, чтоб моя дочь не устраивала в недалеком будущем "детских магазинных" истерик, но дальше видно будет. Младшую сестру мне в этом плане удалось воспитать прямо блестяще, а вот как получится с дочей не знаю.

Если б терпение где-нибудь продавалось, думаю очередь из мам там была бы всегда.

Вот иногда подумываю может на НГ для себя мужу заказать боксерскую грушу. Я прямо ощущаю острую нехватку ее иногда. А то бы пошла пар выпустила, и опять спокойная мама, и все довольны и никаких скандалов.

[Caswyn 32]

Quote (knopka_1)

Вот иногда подумываю может на НГ для себя мужу заказать боксерскую грушу

А я по подушкам стучу, когда пар выпустить нужно. Кстати, Яська сразу хохотать начинает от моих действий. Но я вообще сама по себе завожусь с полоборота. Нервная очень. Так что со страхом жду проявлений.

Quote (Окс)

Но опять таки, внимательная и чуткая мама всегда точно знает - чего именно хочет ее малыш

Видимо, мне далеко до внимательной и чуткой мамы... очень редко наверняка знаю, что ему нужно, т.к. зудит постоянно!

Жду-не дождусь, когда говорить начнет. Тем более, "воспитывать" не очень получается, нервишки-то у него пошаливают, как зайдется плачем, так потом аж до икоты, сам успокоится вообще не может.

[Окс 0]

Я тоже стучу, причем по всем, что попадается под руку, кроме ребенка, естественно. А Надюха тоже стучать в ответ начинает и кричи-бурчит, да с интонацией! Короче копирует, причем отменно! Как увижу себя со стороны, да еще в детском исполнении, так смешно становится. Вся злость тут же проходит.

Вообще, мне с ребенком больше повезло, чем ему с мамой, в плане нервности. У меня ее выше крыши, кому б подарить? А вот доча, вся в папу - все быстро в шутку превращает .

[knopka_1 0]

Quote (Caswyn)

Но я вообще сама по себе завожусь с полоборота. Нервная очень

Тоже самое, только мне и четверти оборота достаточно. Вообще нервы никуда не годятся. Но я не рискую при ней лупить подушки или че-нибудь еще, т.к. сначала напугается, а потом будет повторять тоже самое, когда че не по ее. Так что моему ребенку со мной конкретно не повезло. Часто бывает накричу на нее, а по заднице по нескольку раз в день выхватывает. Хотя мне кажется толку от лупки не будет, надо это средство применять в качестве исключительного.

[Chudo 0]

Про наши психи напишу как-нибудь потом, спать хочется очень. а пока решила вам посоветовать прочитать книжку Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" я ее в свое время даже на халяву скачала с какого-то сайта, но так и не прочитала, а вот недавно в обычном книжном магазине купила и просто влюбилась в эту книгу. теперь всем рекомендую. она больше для деток постарше, но общие принципы там для всех возрастов, можно для взрослых людей применять некоторые психологические методы.

[knopka_1 0]

knopka_1, у-у-у... жесть!

У меня Славян тоже так играется, когда я его с собой за комп сажаю. Хотя вопрос напрашивается сам-собой: "а зачем, спрашивается, сажаю-то?". <p> Кстати, ты не сохраняла что ли? Я уж 10 раз после подобных случаев перестраховываться стала.

 

Здесь, боюсь, никак. Разве только писать и сразу выкладывать, а потом объединить все в одно путем редактирования первого сообщения. А лишние я удалю. Но это, на мой взгляд, только дополнительные заморочки. Уж проще в ворде.

[askako 0]

Вот вам вместо книжки :)))))))))))))) Может хватит времени прочитать :))))

Кризис трех лет

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис

.

Признаки кризиса трех лет

УПРЯМСТВО

Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

СТРОПТИВОСТЬ

Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

СВОЕВОЛИЕ

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

ДЕСПОТИЗМ

Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

НЕГАТИВИЗМ

Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).

Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку

пережить кризис трех лет

•Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

•Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

•Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

•Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

•Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

•При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

•Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

•Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

•Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

•Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

******

Юрик у меня сейчас как раз в кризис входит :))) Упрямый, капризный... иногда каааак треснула бы !!!! Но не могу. Ездили в деревню летом, он мне там такое устроил... короче я его отлупила. А он потом когда спал, во сне причитал : - Мама не бей меня, мама не надо... Девченки.... зареклась его по попе бить. Думала не переживу его борматания.

На уговоры реагирует только если я ему начинаю в ответ на его закидоны рассказывать как я его люблю, какой он хороший и что мамочке очень надо что б он успокоился и сделал то то и то то.... Вот...

[knopka_1 0]

Quote (askako)

Думала не переживу его борматания

Кошмар! Вот это на него впечатление произвело! Моя недавно тоже во сне базарила, только про книжки. Мы ей купили пару новых книженций, она их несколько раз успела "прочитать" с нашей помощью и куда-то приныкала, да так что уж всю неделю найти не можем - весь дом перевернули. Но они успели ей понравиться (одна про НГ, с елками, дед морозами и т.д), и она ночью во сне:"Мам, читать! Мам давай еще читать!""

[askako 0]

Quote (knopka_1)

тоже во сне базарила, только про книжки

ну эт у нас в порядке вещей :))) то почитать, то мультик посмотреть :))) То срочно в папин зал надо (у нас папа же отдельно спит :))))))

А на счет "по попе" он у меня всегда был впечатлительным... но тот раз... Просто вааааще

[Окс 0]

Я так понимаю, что проблема то в общем, не в ребенке вообще, не в кризисе, а в нашем отношении к этому. Главная мудрость - это набраться терпения (Как? Еще? Где его взять?) и не выходить из себя. И тогда любые кризисы будут не страшны!

[Caswyn 32]

Окс, это точно! Кризис для родителей наступает, а не для детки. Оченья в такие моменты завидую людям-меланхоликам. У меня знакомая одна есть, спокойная как слон. Она даже когда ругается, спокойно разговаривает, только громче обычного. Повезло ведь её деткам.

[knopka_1 0]

Эх, я тоже так хочу - чтоб не выходить из себя, даже, когда приходится ругаться! А то прямо из-за ерунды завожусь бывает, сама на себя потом ругаюсь - ведь надо как-то перетерпеть эти 3 секунды, когда из тебя прямо прет это бешенство, и все встанет на свои места. Только считать до десяти мне не помогает - не успеваю считать, надо какую-то конкретную "отрезвляющую" мысль себе завести, чтоб подумал - раз и не злишься

[askako 0]

Quote (knopka_1)

надо какую-то конкретную "отрезвляющую" мысль себе завести

если такую мысль найдешь, то поделись:))) Мы на твоем примере можт тоже что подобное подберем :))))))))

Я тож бывает прям из за пустяка срываюсь... И все время думаю - ну как же наши родители с нами справлялись ?))))

[knopka_1 0]

Quote (askako)

ну как же наши родители с нами справлялись

Вот-вот, меня мама даже не била никогда, один раз в угол поставила, года в 3-4, я постояла-постояла, принесла себе табуретку, села в углу и сижу, мама увидела говорит:"Ты чего это?" А я ей:"Я стоять устала, буду сидеть!". Больше меня в угол не ставили.

[Chudo 0]

У нас психи где-то полгода назад начались, т.е. в полтора примерно года. длилось это безобразие месяца три, сейчас вроде все нормально (ттт). чуть что не по ее было - могла упасть на пол, орать, плакать до бесконечности, даже головой стучала об пол (вообще атас, я думала, у меня ребь неполноценный растет).

при этом такие способы как игонирование не помогали. Я сначала решила, что это манипуляции такие. но потом заметила, что чаще всего истерики случались когда доча устала, хотела спать или просто не очень себя чувствовала (например, из-за зубов).

Чем больше я психовала и раздражалась в ответ, тем сильнее заводилась дочка. и стоило успокоиться и взять себя в руки мне, тут же успокаивалась она. тогда я просто ее обнимала, отвлекала (в окошко смотрели, книжку брали почитать, рисовать начинали), говорила тихим и спокойным голосом, и она тоже начинала успокаиваться. а потом, как правило, я предлагала ей грудь и она засыпала.

Для меня отрезвляющей мыслью обычно становится то, что я осознаю, что ребенок так себя ведет, потому что не может объяснить что он хочет и что его беспокоит, вполне возможно, у него болит голова из-за погоды, или зубки лезут, и поэтому он психует. а я взрослый человек и если так себя ведет ребенок, это значит, что я в этом виновата - не вовремя отреагировала, когда еще истерика не началась.

Еще всем советую заглянуть на сайт психолога Блюхтеровой Блюхтерова психолог, а точнее, на ее форум.

Она предлагает интересную идею со сказкотерапией. все, что нужно объяснить ребенку (в том числе, успокоить его, в контексте данного топика) можно делать в виде сказки. я порой буквально на ходу сочиняю Насте сказки, и она слушает с огромным интересом.

к примеру, когда мы долго едем в машине, а Настюха больше 30 минут спокойно в кресле сидеть не может, тогда начинает буквально выковыриваться из него, при этом книжки, игрухи не помогают .

тогда я начинаю тихонько на ушко рассказывать ей сказку. кстати, обычно, одну и ту же она просит)))) про машинку и девочку Тату, которая не любила ездить в машине, а машинка вечером в гараже горько плакала, а потом она спелай девочке песенку, и т.д. и т.п.

И все так же советую прочитать книгу Гриппенрейтер, о которой я писала выше, она буквально перевернула мое сознание. там даются практические советы, а не теория, дана основа основ воспитания. кто захочет - пишите на ЛС, вышлю в архиве ее. а вообще, в магазине любом книжном за 100 рублей продается.

[Mukushok 1]

Chudo, с удивлением осознала, что моя мама, похоже, изобрела эту методику ещё раньше. Та как меня всё детство сопровождали сказки про девочку Асю, которая не слышалась маму. После такой сказки мне становилось так стыдно....плакала и у мамы прощения просила.

[knopka_1 0]

А я вот вчера села писать про роды, как и обещала, написала уже нехилый текстик - больше половины всего рассказа, и дочь спокойненько так нажимает одним пальчиком на кнопочку, БАЦ - и текста нет!!! Чего мне стоило не стукнуть ее клавиатурой (не сочтите меня извергом, но всплеск эмоций был основательный)! И как можно повести себя в такой ситуации? Считать до 10 явно не поможет

[knopka_1 0]

Quote (Caswyn)

"а зачем, спрашивается, сажаю-то?".

Действительно - зачем?

У нас просто вариантов нет - во-первых, она рядом стоя все достает, во-вторых - рядом стоит кресло - уж с него сам бог велел Если только клавиатуру поднять на уровень 1,5 метров.

Кстати, как можно здесь быстренько сохранить? А то я уже в WORDe собралась писать, а потом перекидывать сюда

[Окс 0]

knopka_1, у меня вчера один в один такая же ситуация была. Правда доча просто внизу совсем компьютер вырубила. Я долго очень строгим, а больше злым голосом пыталась объяснить доче, что нельзя там кнопочки нажимать. (к сожалению у нас системный блок не закрывается). Но когда восстановила сессию, все, слава Богу, восстановилось, и я подобрела...

[knopka_1 0]

Повезло...

А наша и так прекрасно знает что и где нажимать нельзя, но ведь соблазн так велик

А вырубать комп она просто обожает, поэтому мне приходится садиться так, чтоб ей было хотя бы неудобно добраться до процессора, а уж клава и монитор от нее спрятаться не могут никуда

[Francaise 1]

Темка старая, решила почитать. Поняла, что тут речь ведете о подросших детках, я же сейчас "в курсе" про возрастные кризисы (кризисы роста) малышей. Сейчас скопирую инфу

Есть такая книга Hetty Van, Frans Plooij "The Wonder Weeks.." Авторы книги считают (в двух словах), что если ребенок стал "труднее", то это чаще всего потому что он открыл что то новое в своей жизни. Эти открытия происходят фазами, которых за первые 14 месяцев всего 8 штук.

Как же растет ваш малыш?

Маленький шаг назад и прыжок вперед

Дети растут скачками. Долгое время не происходит ничего или почти ничего. И вдруг за одну ночь ребенок вырастает на несколько мм. Так же скачками происходит и психическое развитие детей. Исследования детей в возрасте от 1,5 до 16 лет показали, что эти скачки совпадают по времени с изменениями в мозговых волнах, что можно установить при помощи измерений. У младенцев до 1,5 лет также были известны 7 возрастных периодов, когда происходят изменения излучения головного мозга. Было установленно, что в каждый из этих периодов развитие ребенка совершает заметный скачок. Но в психическом развитие младенцев имеется еще больше скачков, которые, однако, до сегодняшнего дня не были изучены с точки зрения головного мозга. Скачки психического развития не всегда совпадают со скачками роста. Последние более многочисленны. И зубы обычно появляются не в то время, когда младенец совершает скачок развития.

Что происходит, когда психическое развитие вашего ребенка совершает очередной скачок?

Во время каждого скачка нечто новое развивается очень быстро и неожиданно. Почти всегда это происходит в нервной системе малыша, принося ему новую способность. Например, способность распозновать "узоры". Она проявляется примерно около 8-ой недели. Такая способность влияет на общее состояние и поведение ребенка. Она изменяет и улучшает все, что он до тех пор умел, и дает младенцу возможность изучать новые вещи. Это может выражаться, например, в том, что малыш начинает обращать внимание на видимые "узоры", например, банки на магазинной полке, или ветки голых деревьев, колышащихся на ветру на фоне неба. И в то же время ваш ребенок может теперь контролировать положение своего тела. Это тоже вид "узора", только он узнается не снаружи, а внутри тела.

Как вы поймете, что ваш ребенок совершает скачок развития?

"Визитной карточкой" такого прыжка являются утомительные, плаксивые периоды. Управляться с малышом становится труднее, чем обычно. Многие мамы начинают волноваться. Они спрашивают себя, не болен ли ребенок, или раздражаются, не понимая, почему он такой вредный. Малыш рвется к маме.

В каком возрасте начинаются трудные фазы?

Трудные фазы наблюдаются у всех детей в одном и том же возрасте. Их 8 в первые 14 месяцев. Поначалу они короче и быстро сменяют одна другую.

Если ваш ребенок родился на 2 недели позже срока, то начинайте отсчет две недели раньше. Если он родился за 4 недели до срока, начинайте отсчет на 4 недели позже. Это различие так же указывает на то, что скачки связаны с излучениями головного мозга.

Ни один ребенок не может избежать "танца"

Все дети переживают трудные фазы, и спокойные, беспроблемные, и капризные, "с характером". Малышу "с характером" приходится даже гораздо труднее, чем "спокойному". И его маме - тоже. Такой ребенок и так требует больше внимания, а в "критические" периоды ему нужна "экстрапорция". Ему требуется еще больше маминого внимания, он жаждет учиться новому, и у него сильнее конфликты с мамой.

Вы увидите, что он может больше, чем раньше.

Это тяжело, пожалейте ребенка!

Ребенок возвращается к надежному базису

Так как малыш вдруг стал беспокойнее, вы начинаете волноваться. Автоматически вы начинаете за ним внимательнее наблюдать. Потом вы замечаете, что он опять ведет себя нормально. И еще вы замечаете, что он может гораздо больше, чем раньше, пробует делать что-то новое, и понимаете, что ваш малыш совершил скачок в развитии. Дети пугаются этих скачков. В этот период знакомый мир ребенка переворачивается с ног на голову. Испуг этот можно понять: представте себе, что вы проснулись на чужой планете. Все вдруг стало совсем по другому. Что бы вы сделали? Стали бы вы спокойно спать дальше? Нет. Если бы с аппетитом? Нет. Стали бы вы цепляться к знакомым личностям? Да. И это именно то, что делает ваш малыш.

Новая способность: новый мир

Каждая новая способность помогает вашему ребенку изучать новое. Младенец получает способности, которые ему до этого возратса были недоступны, сколько бы с ним не упражнялись. Вы можете каждую новую способность сравнивать с новым миром, который ему открывается. В этом мире есть масса возможностей сделать открытия. Что-то там новое, что-то - знакомое, но гораздо улучшенное. Каждый ребенок устанавливает свои приоритеты - соответственно своим предрасположенностям, своим предпочтениям, своему темперамету. Один осматривает все и все пробует, другой увлечен одной единственной вещью. Каждый ребенок - особенный.

Помогите вашему малышу в учении

У вас есть возможность показать ребенку, что есть рядом с ним, и что ему подходит, как личности. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Поэтому вы лучше других поможете ему проявить то, что в нем заложено. Не только ваш малыш устанавливает приоритеты. Вы тоже отправляетесь в путешествие за открытиями. Что-то будет вам более интересно, что-то менее. Ведь и каждая мама - особенная. Одновременно вы, как взрослый, можете предлагать что-то, что ваш малыш не заметит. Вы может помочь ему "открыть" то, что он пропустил. С вашей помощью он учится быстрее, легче и разнообразнее.

Конфликты с малышом.

Когда ваш ребенок научится чему-то новому, ему, возможно, придется оставить прежние привычки. Если он умеет ходить, он не может больше ожидать, что мама его будет все так же носить. Если он научился ползать, он может сам брать игрушки. После каждого скачка ваш ребенок может больше и становится самостоятельнее. Это понимают и мама, и малыш, и иногда это приводит к конфликтам и ссорам. Желания мам и младенцев не совпадают.

Безоблачная фаза: короткий отдых после скачка

Трудная фаза так же неожиданно проходит, как и наступает. Для большинства матерей тогда наступает время для расслабления. Малыш стал самостоятельнее. Он занят тем, что применяет то, чему он научился недавно. И он радуется. Но покой этот короткий. Скоро придет следующий скачок. Ваш младенец трудится в поте лица.

Планировать часы игр - не естественно

Если вашему малышу позволено самому решать, когда получать ваше внимание, вы обнаружите, что от недели к неделе это будет меняться. Во время каждого скачка ваш ребенок переживает следующее: - потребность в маминой близости, - потребность с мамой изучать новое. Поэтому запланированные часы игр неестественны. Может так получится, что малыш захочет внимания в незапланированное время. Волшебные, веселые, пугающие переживания с вашим малышом невозможно предвидеть. Ребенок - не видеофильм, который можно включить в определенное время. Он - не взрослый.

Более подробно по каждому скачку тут Авторы переводов Sunnycat, liilaa, zhelezyaka - пользователи жж.

Добавлено (17.04.2008, 13:42)

---------------------------------------------

От себя хочу добавить, что по времени у Маруси скачки практически совпадают с описанными в книге, мы сейчас как раз на 25-26 неделе Кризис дистанции между вещами, ужасно тревожно относится к моему удалению.

[Алелька 0]

кризис первого года

По мнению Эльконина, кризис первого года можно отнести к малым кризисам (кризис самосознания). Его возникновение обусловлено переходом от одного возрастного периода (младенчество) к другому (раннее детство). Что очень точно отражает специфику развития ребёнка в эти моменты жизни, когда на протяжении относительно короткого времени сосредоточены резкие и капитальные сдвиги смещения, изменения и переломы в личности ребёнка. Развитие принимает бурный стремительный характер. Оно напоминает революционное течение событий, как по темпу происходящих изменений, так и по смыслу совершающихся перемен.

Ребёнок начинает вставать на ножки. Ходьба отделяет его от взрослого. Происходит разделение ситуации «Мы». Это разрушение сопровождается аффективными чувствами. Ребёнок становится трудновоспитуемым, появляется двойственная ситуация: с одной стороны мама ведёт ребёнка, а с другой ребёнок ведёт маму.

Возникает «автономная речь». Зачастую эту речь может понять только мать. Слова возникают у ребёнка в эмоциональных ситуациях и как мы уже говорили раньше, такие слова ситуативны и многозначны.

Гипотеза Эльконина о периодизации процессов психического развития помогает приблизиться не только к пониманию особенностей кризисных периодов, но и к решению вопросов о сензитивности отдельных периодов детского развития, к определенному типу воздействия.

Многочисленные жизненные факты свидетельствуют, что в отдельные периоды детства возникают повышенные возможности для развития психики в тех или иных направлениях, имеющий временный, приходящий характер.

Правомерно в этой связи говорить о возрастных предпосылках способностей, имея в виду обусловленные возрастом повышение возможности развития в том или ином направлении.

[крохотулька 0]

Ой девочки, прочитала последние две статьи и очень удивлена, не думала что все настолько сложно. У меня эта тема наболевшая, Марго у меня гипер активная, а я гипер вспыльчивая, вот такая смемейка :angry:

 

 

[Муската 0]

По-моему у ребенка как начинается кризис в год, так он и не заканчивается. Один кризис плавно перерастает в другой. Главное приноровиться к выходкам своего любимого чада и запастись терпением.

[valyushka 0]

А еще есть мнение, что если ребенок ярко (т.е. со всем набором проявлений) переживает кризис 3-х лет, то все остальные (кризис 7 лет и подростковый), проходит в более сглаженной форме.

Этим себя и успокаиваю, когда у нашей дочки начинается очередной псих. Лучше сейчас, когда можно найти хоть какую-то управу, когда мама для нее, все равно, - самое главное на свете.

[Evropa 0]

По-моему у ребенка как начинается кризис в год, так он и не заканчивается. Один кризис плавно перерастает в другой. Главное приноровиться к выходкам своего любимого чада и запастись терпением.

Вот, вот! Кажется у нас один сплошной кризис, плавно перетекающий из одного в другой...

[Бэйба 5]

у дочки кризис начался ровно в год. я так растерялась! что происходит? почему у ребенка "падучая" начинается чуть что не по ее? манипулирует? в то же время начала приучать к горшку... раньше была необходимость и в 8 мес. мы могли весь день не промочить ни одних штанишек, потом необходимость пропала, я обленилась. а что я получила в тот момент?! дичайшие истерики, когда сажаю на горшок... почему? раньше же все было хорошо... случайно узнала про эти кризисы. все описания совпали: все, что происходит не по воле ребенка вызывает истерику. совет один - успокоиться и переждать. больше ничего не поможет. успокоиться лично мне помогает вхождение в роль ребенка. думаю, каково ей. становится ее жалко, раздражение уходит.

[Rondo 0]

Вот не поверите кризиса в год у нас не было.Начался он в 2 и продолжается уже....Три нам почти. На улице истерики,в магазине истерики "КУПИ!!!",причем абсолютно неважно что,главное купи.Про отделы игрушек вообще молчу... Меня сейчас прям хорошо спасает сад(да простят меня мамочки),там она хоть как-то но слушается.А я весь день на работе,а к вечеру успокаиваю себя когда иду забирать ее тем,что всего через 2.5 часа дочь ляжет спать....А с пятницы начинаю пить валерьянку,чтоб пережить выходные...

[Елиша 0]

Нам будет 2 г и 3 мес. Вот начался кризис трех лет. До этого столкнуться не пришлось, слава Богу. Прочитала много литературы, в принципе везде все сводится к одному, любая мама поймет, как нужно себя вести с деткой, чтобы пережить благополучно это взросление...

 

Я объясняю, что можно, как и когда, если закатывается ревом, повторяю твердо еще раз. Далее главное не идти на поводу, чтобы ребенок знал, что управлять мамой не получится. Отвлекаю, говорю тихо, чтобы не перекрикивать, в конце обязательно хвалю, когда она все наконец понимает...