Проблемы адаптации и трудности воспитания приемных детей

[-Lady- 11]

Велкам!

Изменено 19 января 2013 пользователем -Lady-

[Овечка Долли 1]

Как боретесь с воровством?Все знаем,все понимаем,но при удобном случае заныкиваем понравившуюся вещь,лезем в чужие сумки,карманы,берем без спроса еду и игрушки.

Почему?Захотелось.Сдерживаться ребенок не умеет.Увидел-мозги отключились,руки потянулись.Предполагаю,что дело в неумении контролировать свои желания.

[-Lady- 11]

Возможно дело усугубляется отсутствием личной собственности в учреждении? Домашние дети усваивают "моё - чужое" - кстати в каком возрасте они это осваивают то? Года в 2,5 - 3 вроде, я так смутно припоминаю... Если период прошел в учреждении, где все условно общее, игрушки общие, посуда одинаковая, одежду скопом собирают в стирку и одевают в чистое примерно подходящего размера, мальчиков часто одевают в девочковые вещи и наоборот...

[Птица 0]

Как боретесь с воровством?Все знаем,все понимаем,но при удобном случае заныкиваем понравившуюся вещь,лезем в чужие сумки,карманы,берем без спроса еду и игрушки.

Почему?Захотелось.Сдерживаться ребенок не умеет.Увидел-мозги отключились,руки потянулись.Предполагаю,что дело в неумении контролировать свои желания.

Довольно часто у тематических деток запаздывает в развитии именно волевая сфера. Многие ли двухлетки способны контролировать свои желания? А ведь волевая сфера у шестилетки вполне может реально соответствовать возрасту двухлетнего ребёнка. И это особенности воздействия Системы, где ребёнок ничего не решает, на его психику. Постепенно он дойдёт до нормы в домашних условиях. Но именно постепенно. И Вам реально тяжело. Потому что кажется, что ребёнок взрослее и хочется, чтоб он был в состоянии удержаться от неблаговидного поступка. Но ребёнок действительно не может иначе, не дозрел у него отдел мозга, отвечающий за волевую сферу. Помогите ему. Если есть возможность исключить соблазны -исключите. Кошельки, деньги -всё чтоб было вне зоны доступа. Планируйте совместно семейный бюджет. Сколько денег уходит на колбаску, сколько на молоко и тому подобное. И если пропажа денег случилась, идите по естественным последствиям. Не ругайте, а сожалейте, что сегодня не с чем идти магазин. Значит, не будет куплен хлеб, йогурт...(конкретно перечисляйте, что собирались купить)и действительно не ходите в магазин, не покупайте. Пусть лучше вся семья останется без хлеба в этот день. Волевая сфера -она ведь постепенно развивается, а это будет наглядный пример. Следующий шаг -будете постепенно доверять мелкие покупки. Чтоб сам покупал что-то важное. Тот же хлеб. Но только тогда, когда дома точно это хлеб заканчивается, чтоб если ребёнок не сдержался и вместо хлеба купил себе сладкой ерунды, заместо него хлеб потом не докупать, а на весь день оставить семью без хлеба. Относитесь к ребёнку, когда он совершит подобный проступок, как к ребёнку более младшего возраста. Контролируйте в супермаркетах, останавливайте, если увидели, что "опять утащил", заранее договаривайтесь, какой именно гостинец будете покупать. Не уследили -платите и урезайте в чём-то очень важном семейную покупку на этот день. Чтоб для ребёнка было наглядно. Ему так легче будет удерживаться от соблазна. Ну и чтоб своих денег у него немного, но было. Чтоб привык оплачивать все свои сиюминутные желания. Будет вариант -учиться копить и накопить на более значимую для него вещь, либо спускать мелочь каждый день на ерунду. Но это будет уже его выбор, как поступить.

[Незнайка в городе 0]

Птица, опять убеждаюсь, что ты умная женщина)))

Вот чего прочитала.

Раскрывающийся текст

Что делать если ребенок ворует

Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. При этом большинство взрослых на случаи детского воровства реагирует очень остро: растерянность ("Как это могло произойти с моим ребенком?"), паника ("Что подумают окружающие?''", "Я плохой воспитатель…"), желание "наказать так, чтоб неповадно было". Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз). Конечно, наша реакция будет зависеть и от возраста ребенка.

 

Термины "кража", "воровство" вообще неприменимы к дошкольникам, потому что мир реальный и мир их фантазии неразделимы. Осознать свой дурной поступок они еще не в состоянии.

 

Если такое случилось с ребенком, которому еще не исполнилось четырех лет, его проступок трудно назвать настоящей кражей. Малыш еще не в состоянии различать "моя вещь" - "чужая". Ребенок постарше (четыре - шесть лет) уже способен понимать границы собственности. Но ему пока трудно сдерживать свои желания и порывы : захотелось, знаю, что не мое, все равно взял. Причем ценность вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают более шокированы произошедшим, если это дорогая вещь , чем когда речь идет о какой-нибудь мелочи - пластмассовая игрушка, например.

 

Детям нужно преподавать уроки о личной собственности и что нельзя брать что-либо без разрешения. Дети в возрасте до пяти лет вообще эгоистичны, и зачастую их основная цель найти и взять то, что им хочется. Именно поэтому родители должны приучить ребенка спрашивать разрешения, чтобы взять, позаимствовать или воспользоваться чьим-либо имуществом.

 

Существует множество причин, по которым дети могут брать чужие вещи.

 

- Ребенок может испытывать сильное желание владеть чем-либо (чаще всего какой-то игрушкой), с которым малыш не в состоянии справиться. Видя новую игрушку у сверстника, о которой сам давно мечтал, и, улучив момент, он её прячет или уносит домой. Причиной такого поведения является особенность сознания ребёнка-дошкольника: для него такие понятия как "моё", "твое", "чужое" абстрактны и непонятны.

Простой пример: двух - трёхлетний малыш еще не способен понять, что такое собственность и принадлежность, а как следствие этому на прогулке или в гостях ребенок хочет взять себе любую понравившуюся игрушку. Ненадо называть его вором, лучше рассказать ему, что это чужая игрушка, и поэтому брать ее нельзя, ведь сам ребенок этого еще не знает и без помощи взрослых не может понять, что чужие вещи брать нехорошо. Об этом родители должны ему рассказать и не раз, рассказ свой лучше сопровождать разбором конкретной ситуации, а чтобы ребёнку было понятнее, обратить его внимание на переживания человека, утратившего какую-то вещь.

 

- Ребенок мог захотеть сделать подарок кому-то из близких (обычно родителям). Эта причина так же связана с отсутствием понимания отрицательной оценки воровства. Ребёнок стремиться тем или иным способом сделать маме приятное - и то, что он поступает неправильно ему просто не приходит в голову.

 

- Дети могут чувствовать, будто они «нашли» вещь, которая не принадлежит им, а соответственно, они могут оставить ее себе. Родители должны научить своих детей, что «найденные» предметы, не обязательно должны оставаться в их собственности.

 

- Дети могут воровать, чтобы привлечь к себе внимание. Часто, они ищут внимания со стороны не только родителей, но также со стороны сверстников, братьев или сестер. Желая привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какой-либо вещи.

 

- Дети учатся на примере взрослых. Когда ребенок видит, как родители забирают вещи с работы, от соседей или даже из магазина, они являются примером воровского поведения.

 

- Некоторые дети, которые воруют, чувствуют, будто им не хватает чего-то, что есть у других детей. К примеру, у некоторых друзей ваших детей есть карманные деньги. Родители могут не видеть в этом необходимости, или у них нет возможности давать карманные деньги ребенку, поэтому ребенок начинает воровать деньги, чтобы удовлетворить свои потребности.

 

- Некоторые дети воруют, чтобы обрести контроль или власть.

 

- Ребенок может украсть, желая наказать кого-либо или отомстить ему.

 

Как себя вести, если дошкольник принес домой чужую вещь?

 

Сначала попробуйте разобраться, что же на самом деле произошло. Например, малыш просто поменялся с другим ребенком. А если игрушка эта из детского сада или из кабинета детского врача? Понятно, что надо вернуть ее на место. Но при этом стоит задуматься: возможно, мы не слишком внимательны к потребностям ребенка. Или это была именно та вещь, которую он давно хотел иметь?

 

Как быть, если выяснилось, что игрушка или вещь - собственность другого ребенка? Важно разобраться в нюансах ситуации. Принесена ли эта вещь в дом открыто и ребенок сам рассказал о ней? Или вы нашли ее спрятанной среди домашних игрушек? Какие отношения сложились у него с хозяином вещи? Возможно, он хочет обратить на себя внимание этого ребенка. Или таким образом выказывает свою власть над более слабым.

 

Испытывает ли он чувство вины, когда вещь обнаружена? Если он не стыдится и не жалеет о своем поступке, нужно высказаться строго и однозначно: вещь должна быть возвращена, вы осуждаете произошедшее. Вы надеетесь, что ваши сын или дочь уже знают, что это плохой поступок, и не повторят его.

 

Пожалейте малыша , и ему сразу станет стыдно. Помогите исправить то, что он совершил. Как можно бережнее и тактичнее отнеситесь и к нему, и к его поступку.

 

Если малыш понимает свою вину, перенесите акцент на переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи, как ему плохо и т. д. И помогите своему ребенку вернуть вещь или игрушку без излишних унижений и публичных разбирательств, лучше сделать это наедине с хозяином вещи. Ребенок может предложить какую-то из своих игрушек и разрешить взять ее домой, чтобы поиграть. Как только ребенок поймет и согласится, что его поведение было неправильным, дайте ему возможности исправиться.

 

Если ребенок был замечен в краже:

- не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он "вор".

 

- не называйте его вором, не навешивайте ярлыки предсказывая уголовное будущее.

 

- не сравнивайте его с другими детьми или с собой в детстве, не добивайтесь того, чтобы он чувствовал себя пристыженным и подавленным ("Мне стыдно за тебя", "Никому из родителей не приходится так краснеть", "Мой сын не мог так поступить" и т. п.);

 

- не устраивайте судилище за каждый, даже незначительный проступок ребенка - иначе он будет скрывать от вас все;

 

- не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали - при всех.

 

- не обращайтесь к ребенку с риторическими вопросами типа "Как ты мог?" и пр. - это совершенно бесполезно и даже вредно .

 

- не возвращайтесь к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка.

 

- не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.

 

Помните о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания.

 

К основным ошибкам в воспитании, способным спровоцировать детское воровство можно отнести следующие:

отсутствие последовательности в воспитании, когда в одной ситуации ребёнка наказывают, а в другой - "закрывают глаза" на проступок: грозились наказать, но не наказали;

несогласованность требований взрослых (папа разрешает, а мама запрещает);

"двойная мораль" - когда внушения и требования родителей расходятся с их поступками в той же ситуации (например, родители внушают ребёнку, "что брать чужое нельзя", а сами приносят с работы то, что "плохо лежит". Ребёнок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он поступает, как мама и папа.);

ситуация вседозволенности, воспитание ребёнка в стиле "кумир семьи": ребёнок растёт с мыслью "я лучший и единственны", ему трудно научиться считаться с мнением других людей, ведь он ориентируется лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей "обратную связь" - с ними не хотят общаться. Они искренне не понимают, почему брать то, что им хочется, нельзя. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их "чудо-ребёнка";

тотальный контроль за поведением и действиями ребёнка. При этом одни дети занимают активную "оборонительную" позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по любому поводу. А другие "уходят в подполье", продолжая совершать порицаемые взрослыми поступки, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания.

 

 

Что могут сделать родители чтобы предотвратить случаи воровства .

Поговорите со своими детьми о воровстве. Данная беседа должна включать в себя понятие того, что является, а что не является воровством. Такую беседу, в зависимости от способностей ребенка, можно проводить в возрасте от четырех до пяти лет. Объясните ребенку, что воровать - это плохо.

 

Ваш ребенок должен знать, что нельзя трогать чьи-либо вещи без разрешения.

 

Убедитесь, что ваш ребенок знает, что воровство может стать причиной потери друзей, потери доверия, а также неприятного чувства после кражи.

 

Ребенок должен знать, что с вашей стороны последуют решительные меры с неприятными последствиями. Ребенок должен вернуть вещь владельцу, либо заплатить за нее. Если у вашего ребенка нет денег, он должен выполнить дополнительную работу, чтобы заработать денег. Ребенок должен отвечать за неправильные действия.

 

Если ваш ребенок ворует у других детей вещи и предметы, в которых он нуждается (карандаши, бумага и ручки), объясните ему, что нельзя брать чужие вещи, а лучше просто попросить все необходимое у родителей - вы сами купите ему все, что нужно.

 

Убирайте вещи, которые вы не хотите, чтобы ваш ребенок взял, в те места, где он не сможет до них добраться.

 

Объясните ребенку, что у него в ближайшем будущем будет возможность получить определенную вещь. Это научит вашего ребенка терпению и отложенному вознаграждению.

 

Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь - но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Вы должны ему сказать, что его поведение неприемлемо, но в то же время важно заверить малыша, что очень его любите - даже если не одобряете сейчас его поведение.

 

Подумайте, прежде чем приступать к решительным действиям. Бесспорно, воровство не должно оставаться безнаказанным, но только если вы уверены, что и ребенок считает это наказание справедливым. Возможно ваша строгость не только не избавит его от дурных наклонностей, а только спровоцирует массу иных, не менее вредных поступков. Пережив наказание, ребенок, скорее всего, научится ловчить, скрытничать, обманывать, боясь лишь одного - быть разоблаченным. Но разве только страх наказания удерживает детей от желания взять чужое?

 

В заключении скажем о том, что общая стратегия поведения родителей по отношению к воровству своих детей должна зависеть от причин поведения ребёнка, выяснение которых дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что вашему ребёнку не хватает любви и внимания.

Акцент, как видите, не на приемных детях, а на детях в принципе. Возрастная психология.

Все дети проходят через воровство, ну или практически все.

Я первый раз своровала ручку со стола преподавателя в 8 классе. Мама просто спросила откуда у нас чужая ручка. Я просто ответила: взяла у преподавателя. Она просто объяснила, что это очень плохо и называется воровство. На этом мои воровские опыты прекратились.

Терпение и труд все перетрут. Все будет хорошо)))

И побольше позитива

[Овечка Долли 1]

Незнайка в городе, у вас видно очень маленькие детки?Ручка на этом фоне ерунда.))

[Овечка Долли 1]

Птица, меня очень волнует проблема каломазания и энкопреза,что посоветуете?Не могу ничего конкретного найти.

[Незнайка в городе 0]

Незнайка в городе, у вас видно очень маленькие детки?Ручка на этом фоне ерунда.))

Ну, в общем-то да, маленькие. Одной почти 6, второй 2 месяца)))

Но они ведь тоже подрастут. И я уже готовлюсь.

 

[Птица 0]

Птица, меня очень волнует проблема каломазания и энкопреза,что посоветуете?Не могу ничего конкретного найти.

Довольно сложно говорить "вслепую", не зная конкретной истории. Но я попробую.

1 вариант глубокая незрелость нервной системы. Или что-то пагубно отразившееся на отделе мозга, отвечающие за контроль. Те же затяжные роды, которые привели к гипоксии мозга ребёнка в том числе могут выдавать и такие последствия.( Платон иногда выдаёт не только энурез, но и энкопрез). Лечится долго и нудно у хорошего невролога. У нас есть улучшения, но кратковременные. Остался энурез. Лечиться будем курсами каждую весну и осень, пока не избавимся.

2вариант. делает это сознательно. Спрашивается, для чего? А всё потому, что ребёнок усвоил только негативный способ привлечения к себе. "Пусть хоть побьет, пусть наорёт, но потом хоть слово какое скажет, может пожалеет, когда плакать буду". То есть в основе -нужно для ребёнка внимание и ласка, но он это не умеет выразить верно. Зато умеет провоцировать на негатив и потому делает то, что умеет. В этом случае Вам важно прервать эту отрицательную цепочку. Когда ребёнок испачкает стены, подавите естественное желание наказать, потому что он ждёт от Вас именно этого. И старайтесь идти на опережение -когда он будет насытившийся в ласке, ему не потребуется провоцировать Вас на негатив. Ласки -это не нежные поглаживания, если ребёнок привык к оплеухам и толчкам, то подобная нежность покажется ему "пресной". Ему нужны будут тесные объятия, шуточная борьба, прижать его покрепче, чтоб ему нравилось, покусать не больно слегка.

Он станет спокойнее и надобность в провокациях отпадёт сама собой.

3 вариант -смешанный . Немного от первого, немного от второго. Избавляться -так же комбинированно. Лечиться у невролога и не наказывать, а обнимать и тискать.

[Птица 0]

Птица, опять убеждаюсь, что ты умная женщина)))

Спасибо)). Мой путь к любви к сыну проходил через шипы и колючки. Продралась.)) Не хочется, чтоб кто-то кололся о те же шипы. Прошёл сам -помоги другому)).

 

[Jenni 0]

прошу прощения за то,что влезаю - энкопрез часто развивается как реакция на запрет дефекации, не секрет, что даже в обычном среднестатистическом детском саду воспитателя нередко заставляют детей терпеть и запрещают ходить в туалет "по-большому",дабы не возиться с какаными попами, возможно в ДД, где был ваш ребеночек, Овечка Долли, практиковалась именно это? может быть отсюда ноги растут?

[Птица 0]

прошу прощения за то,что влезаю - энкопрез часто развивается как реакция на запрет дефекации, не секрет, что даже в обычном среднестатистическом детском саду воспитателя нередко заставляют детей терпеть и запрещают ходить в туалет "по-большому",дабы не возиться с какаными попами, возможно в ДД, где был ваш ребеночек, Овечка Долли, практиковалась именно это? может быть отсюда ноги растут?

Этот вариант можно отнести к неврозам. И такое тоже может быть. Избавляться тоже у невролога и спокойной обстановкой. Почувствует, что его принимают и таким -обкаканным, вонючим, "плохим", успокоится, невроз уйдёт. Но и на это нужно время за один-два дня невроз не уйдёт.

[Овечка Долли 1]

прошу прощения за то,что влезаю - энкопрез часто развивается как реакция на запрет дефекации, не секрет, что даже в обычном среднестатистическом детском саду воспитателя нередко заставляют детей терпеть и запрещают ходить в туалет "по-большому",дабы не возиться с какаными попами, возможно в ДД, где был ваш ребеночек, Овечка Долли, практиковалась именно это? может быть отсюда ноги растут?

Jenni,думаю нет. В условиях ДР и ДД-это бессмысленно. В саду запрещают,чтобы дети дома это делали,а у сирот это и есть дом.Запрет на дефекацию чаще приводит к запорам,но не у приемных. По-моему,они не в состоянии долго так терпеть как кровные.Запретили-не запретили,сходит хоть куда.В ДР они чаще всего в памперсе все время и не всегда могут представить,что они делают.Их надо учить заново как малышей.У деток что постарше- может не быть стыда,подумаешь,обделался.Не важно,что ребенку 8-10 лет.((

Также,неизвестно как прошел первый год у ребенка,если он ползал у мамы- алкоголички обкаканный,то для него такое состояние уже не будет доставлять дискомфорта.

Факторов слишком много.Вряд ли угадаешь,что тому причиной.Меня больше волнуют способы избавления.

[Овечка Долли 1]

 

И старайтесь идти на опережение -когда он будет насытившийся в ласке, ему не потребуется провоцировать Вас на негатив.

 

Парадокс,чем больше любви и ласки,тем больше неадекватного поведения у ребенка.Он расслабляется,перестает себя контролировать.

[Птица 0]

И старайтесь идти на опережение -когда он будет насытившийся в ласке, ему не потребуется провоцировать Вас на негатив.

 

Парадокс,чем больше любви и ласки,тем больше неадекватного поведения у ребенка.Он расслабляется,перестает себя контролировать.

Это пройдёт. Платошу тоже "несло" в период, когда я выходила из адаптации. Он будет как бы проверять -а любят ли его вот таким, "плохим"? Представьте путника, которому доводилось прежде довольствоваться в пустыне малым количеством тухлой, плесневелой воды. И вот он добрался до чистого прозрачного источника. Он будет пить взахлёб эту чудесную воду, давясь и захлёбываясь. И только позже, когда он успокоится, что с источником ничего не произойдёт, можно будет пить всегда , он будет пить ровно столько, сколько нужно. Он действительно расслабляется. Вы -тот сосуд, в который ему приходится сливать всё то, не очень чистое, что было в нём. Ему это нужно, чтоб очиститься. Вам, конечно, тяжело. Ведь от всех этих передряг нужно как-то душевно восстанавливаться и внутренне принимать ребёнка со всем его негативом. Такого, какой есть. Это трудно. По себе знаю. Иногда, когда совсем уж тяжко, ухожу в другую сторону -отдышаться. Чтоб разум был сильнее чувств, чтобы не было отторжения. А когда приходит понимание ситуации со стороны, когда я вижу всё как бы чужими глазами, мне легче. Злость уходит и я способна принимать, а не отторгать.

Тут, кстати, в темке прописано, как он меня пытался провоцировать. У Вашего, ребёнка, вероятно, другой возраст, но принцип тот же -когда понимает, что можно расслабиться, первое время будет провоцировать, как бы проверять -а правда ли, что его любят "плохим"? http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...t=0&start=0

Изменено 20 января 2013 пользователем Птица

[Дельфинка 87]

Очень полезная информация на 7я.ру. Буду выкладывать фрагментами, т.к. много букв.

Перевожу, немного пропуская и немного дополняя, список того, что может встречаться в поведении приемного ребенка, который провел в учреждении большую часть своей жизни.

Список призван помочь приемный родителям не отчаиваться раньше времени, быть во всеоружии и легче перенести адаптацию.

Все эти привычки и поведенческие модели называют на западе (а может и у нас, не знаю) пост-сиротским поведением POB post orphanage behaviour

На западе, первое время дома, которое в зависимости от ребенка, может длиться от пары месяцев до двух лет, призывают не ставить никаких психических диагнозов типа РАДА (расстройства привязанности), аутичного спектра, задержки психического развития, пост травматического эффекта.. Потому что все они являются просто этим самым пост-сиротским поведением. Благодаря таким неприятным и странным для нас привычкам ребенок научился выживать и жить ТАМ. Попадая в семью, окруженный родителями, у которых хватает любви и терпения помочь ребенку понять и принять правила жизни в новой нормальной обстановке, ребенок выправляется.

Но если никаких улучшений нет и нет и нет, то тогда уже говорят об органических нарушениях, ставят конкретные диагнозы и тд. [ссылка-1]

В оригинале автор попытался как-то упорядочить черты поведения и объяснить почему ребенок делает именно так. Сделать это сложно, потому что все здесь взаимосвязано, так что не судите строго.

 

Ребенок, привыкший к отсутствию реакции на его плач, будет

- плакать беззвучно

- не знать, как выразить чувство боли или дискомфорта

- иметь ненормально высокий болевой порог, так что вы и не будете знать, что с ребенком что-то случилось.

- истерически смеяться, когда ударился

- использовать крики как единственную эмоциональную реакцию

- кричать весь день без каких-либо видимых причин

- не звать на помощь

- не реагировать на опасность

 

Ребенок, которого редко брали на руки, не укачивали, не ласкали и не тетешкали, пытаясь хоть как-то унять голод по человеческому теплу, будет

- качаться туда-сюда в кроватке, иногда очень сильно

- биться головой о стены, пол и тд

- скрежетать зубами

- расцарапывать себя, часто до крови

- бить себя (в том числе как будто случайно падать и ударяться)

- кусать, жевать и сосать свои пальцы, ладони, руки и язык

- выдирать себе волосы

- лежать, стоять, сидеть часами без движения

- тупо смотреть в одну точку

- мычать и рычать, повторять однообразные звуки или фразы часами

 

Ребенок, которого редко или никогда не целовали и не обнимали, будет

- бояться любого прикосновения и избегать его

- деревенеть, когда его берут на руки или обнимают

- сидеть на руках как чурбачок

- пугаться сидеть на кресле-качалке

- быстро перевозбуждаться, когда его берут на руки

- не разрешать нести или держать себя лицом к себе

- превращаться в безвольную "тряпочку" на руках

- хотеть быть на ручках постоянно

- никак не реагировать на то, что кто-то берет тебя и уносит

- липнуть к родителям и пугаться при малейшем их удалении

- пытаться залезть на ручки ко всем вокруг

- не получать удовольствия от тетешканья, поцелуев и обниманий

- избегать смотреть в глаза

- никак не взаимодействовать с окружающими людьми и обстановкой

- отворачиваться от родителя во сне

- постоянно провоцировать внимание к себе в том числе отрицательными поступками

Изменено 28 февраля 2013 пользователем Дельфинка

[-Lady- 11]

Оля, я своими словами одну мыслю (наверняка не новую) выражу. Очень-сильно-ппц как важно, где ребенок провел первые месяцы жизни. Вижу это каждый день. Исходные данные: первые 8 месяцев в очень сильно неблагополучной, но семье - и почти 2 года в больнично-интернатной системе. Явно бОльшая часть жизни не в семье. Это получается четверть жизни всего в семье прошла, 25% - и 75% в сиротской системе. В итоге сейчас имеем абсолютно сохранный интеллект, развитую эмоционально-волевую сферу, я бы даже сказала весьма и весьма сильный характер, и вполне сохранную устойчивую психику.

Вот тебе живое правило Парето, кстати. хехе

Изменено 28 февраля 2013 пользователем -Lady-

[Дельфинка 87]

Оля, я своими словами одну мыслю (наверняка не новую) выражу. Очень-сильно-ппц как важно, где ребенок провел первые месяцы жизни. Вижу это каждый день. Исходные данные: первые 8 месяцев в очень сильно неблагополучной, но семье - и почти 2 года в больнично-интернатной системе. Явно бОльшая часть жизни не в семье. Это получается четверть жизни всего в семье прошла, 25% - и 75% в сиротской системе. В итоге сейчас имеем абсолютно сохранный интеллект, развитую эмоционально-волевую сферу, я бы даже сказала весьма и весьма сильный характер, и вполне сохранную устойчивую психику.

Вот тебе живое правило Парето, кстати. хехе

 

Здесь очень важно то, что твой мальчик был в больнице долгое время самым маленьким, ему уделялось много внимания, соц.педагог и нянечки над ним как курочки "квохтали", он не сидел один в палате ,привязанный заногу к кровати ,как делают в 21 инфекционке и не орал до посинения - "МААААМА". Благодаря этому и есть сохранный интеллект и психика.

Больница больнице - рознь...

[-Lady- 11]

Кхммм... Ну скорее старшие девочки, которым там невыносимо скучно, играли в живую куклу. Ну и тот аспект, что дети там лежат долго, им не больно, и чувствуют они себя физически вполне хорошо, поэтому много и охотно общаются, устанавливают отношения.

[Незнайка в городе 0]

Наша девочка провела в больнице всего 3 месяца. И еще месяц ей понадобился для того, чтобы стать нормальным ребенком. Теперь она сама просится на руки, теперь она радуется, когда я с ней разговариваю и целую. Теперь она обычный домашний ребенок))))

Что говорить о детях, проведших в системе более долгий срок.

Только терпение и понимание причин помогут родителям.

[Незнайка в городе 0]

Здесь очень важно то, что твой мальчик был в больнице долгое время самым маленьким, ему уделялось много внимания, соц.педагог и нянечки над ним как курочки "квохтали", он не сидел один в палате ,привязанный заногу к кровати ,как делают в 21 инфекционке и не орал до посинения - "МААААМА". Благодаря этому и есть сохранный интеллект и психика.

Больница больнице - рознь...

:jest_1: :jest_1: :jest_1: :jest_1: :jest_1:

больше слов нет

[Прюл 0]

Если кому то интересен мой опыт.

Брали маленькой 1,3

Воровала из холодильника, откусывала масло - ела в фольге. Прятала под подушку....

Про туалет- не писить могла по пол дня!!!!!

Еда закончилась года через полтора- избирательна до жути. Горшок конечно намного раньше.

Качание и сейчас периодами. Но у нас черты аутизма, лечимся.

[Дельфинка 87]

На 7я.ру мамочка написала:

Хочу облегчить душу!Уже готовлю себя, что пойду на исповедь к батюшке и покаюсь. Не могу, не знаю, что делать. У меня к ребенку любовь-ненависть. Ребь дома чуть больше года. Иногда люблю его ужасно, прям до слез, а иногда он так меня бесит раздражает! Каюсь, было несколько раз, что и била его. Причем потом готова отгрызтть себе руку по локоть за то, что ударила. Такая раскачка может быть у меня несоклько раз в течении дня. То есть, утром люблю, днем выводит меня, а вечером опять люблю и жалею. Я не псих. Успокоительные пью, не помогают они мне. Ребенок хороший, послушный, безобразничает в меру по своему возрасту. Читала про адаптацию. Но это же, когда ребенок все время вызывает негатив, а у меня периодически. Понимаю, что это полностью моя вина, распущенность, не умение себя контролировать. Что делать просто не знаю, но раскаиваюсь очень!

 

Токатта дала очень дельный совет:

1. Правильно подобранные успокоительные помогают. Ваши подобраны неправильно. Возможно, вам нужны не успокоительные, а антидепрессанты или еще какой-то комплекс лекарств. Мой московский специалист сейчас в отъезде, но могу вам найти контакт проверенного врача. Сами вы - не справляетесь. То, что вы раскаиваетесь, - хорошо, значит, у вас есть критика, вы не псих, но, как видите, раскаяние ваше ничего не меняет, нужна медикаментозная поддержка, возможно,'это просто истощение ЦНС, отчего возникают такие вспышки.

 

2. Ловите свое раздражение на подступах, самые первые сигналы. Когда вы на взводе, вы себя перехватить не успеете да и не захотите. Нас интересуют самые первые сигналы дискомфорта - замечайте их и пробуйте все, чтобы раздражение улеглось. Душ, песни-пляски, чай-кофе, что вас расслабляет?

 

3. У вас к ребенку есть агрессия, признайте это и найдите для нее безопасный выход: для меня это был интенсивный физический контакт с ребенком - гоняйтесь за ним, рычите, хватайте, не пущу-не пущу, съем тебя, щекочите - главное, чтобы ребенок не пугался. Агрессия, выраженная в игровой форме, снижает агрессию реальную.

 

4. Идите к психологам. В Москве это Петрановская (сайт Отказники, бесплатно), Татьяна Павлова (гуглите, платно). Психолог поможет вам осознать происходящее, поддержит, поможет найти триггеры, запускающие вашу агрессию, выработаете стратегию поведения.

 

5. Не запускайте это дело, ищите помощь. Битье опасно. Во-первых, есть реальный шанс сесть далеко и надолго. Во-вторых, когда это закончится и закончится хорошо, вы будете просто умирать от стыда перед ребенком, который, конечно, вас простит и все забудет. Про то, что бить плохо, вы и сами в курсе, так что не стану растекаться.

 

6. Важное. Не кайтесь подолгу и не ешьте себя поедом. Это усугубляет ситуацию. Делайте все, что можно, чтобы выдержать этот виток адаптации, активно ищите помощь со стороны, но не погрязайте в самобичевании. Вы и так знаете, что поступаете ужасно. Не ковыряйтесь в этом. Ваша мантра: я делаю все что можно и скоро это прекратится. Только вы на самом деле делайте все, что можно.

 

7. Извиняйтесь перед ребенком. В ногах валяться не надо, но кратко и искренне извиниться нужно даже если ему год. Детей бить нельзя, мама была неправа.

 

Про адаптацию вы неправильно прочли, адаптация - это качели, то хорошо, то ужас, то терпимо, то ужас-ужас. Рискну предположить, что перед усыновлением вы сгруппировались, мобилизовались, а сейчас пружины потихоньку распрямляются и лезут разные неприглядные эмоции. Справитесь. Не не затягивайте, не играйте с огнем.

[Дельфинка 87]

http://www.pravmir.ru/semejnyj-tajm-menedz...y-burmistrovoj/

Дельная статья и интересные родители.

[MARIKAa 0]

Спасибо Дельфинке за статью! Девчонки! Наступает весна!!! Дорогие мои знакомые и незнакомые приемные родители!!! Давайте встретимся в реале хоть раз все вместе!!! Может, эту идейку ШПР кинуть и разработать??? :v_ladoshi:

[Птица 0]

Спасибо Дельфинке за статью! Девчонки! Наступает весна!!! Дорогие мои знакомые и незнакомые приемные родители!!! Давайте встретимся в реале хоть раз все вместе!!! Может, эту идейку ШПР кинуть и разработать??? :v_ladoshi:

Я всегда с удовольствием иду на общение в реале, но есть одно но: начинается дачный сезон. И кроме нас на даче быть некому. Потому, как правило, все выходные из-за этого выпадают.(( Если в майских праздниках будет достаточно дней, то тогда какой-нибудь ради этого дела можно вырвать. Раньше -вряд ли получится.

[Олёнушка 8]

Спасибо Дельфинке за статью! Девчонки! Наступает весна!!! Дорогие мои знакомые и незнакомые приемные родители!!! Давайте встретимся в реале хоть раз все вместе!!! Может, эту идейку ШПР кинуть и разработать??? :v_ladoshi:

Я "ЗА". Главное опять не заболеть, как в прошлый раз.

[Дельфинка 87]

Насчет встречи - я обеими руками "ЗА!" Вопрос только в погоде на майские праздники. Можно, если холодно будет, в КОмсомолле встретиться. Там детская комната большая, детишки час поиграют - 300 р. Родители напротив в кафе поболтают. Наша дева к детской комнате пристрастилась, требует каждые выходные, а мы можем позволить себе раз в месяц.

 

"Принесла" дельную статью про смену имени приемному ребенку...

http://olgavolgograd78.livejournal.com/8688.html

[Happy Girl 0]

Мы не стали менять. Имя нравится. Единственная мысль появилась, и то после вопроса опеки, будем ли менять имя, это записать полное имя не просто Артем, а Артемий, но тут же отказались от этой мысли, решив не выделываться. Чем проще, тем лучше :)

Всегда думала, что у моей дочки будет необычное имя, но когда узнала о беременности, не было и сомнений, что это Машенька (или Мишенька для мальчика).

[Птица 0]

Насчет встречи - я обеими руками "ЗА!" Вопрос только в погоде на майские праздники. Можно, если холодно будет, в КОмсомолле встретиться. Там детская комната большая, детишки час поиграют - 300 р. Родители напротив в кафе поболтают. Наша дева к детской комнате пристрастилась, требует каждые выходные, а мы можем позволить себе раз в месяц.

 

"Принесла" дельную статью про смену имени приемному ребенку...

http://olgavolgograd78.livejournal.com/8688.html

1)Нужно ли детскую комнату как-то заказывать заранее? Или там ВСЕГДА свободно? Мы как-то ездили с детьми, кажется , в "Пирамиду", думали, дети поиграют в детской комнате и получили большой облом -всё время расписано до самого вечера. То есть, нужно было заранее записываться.

2) Как туда проще добраться?

3) По статье: Не считаю верным, в совсем малышковом бессознательном возрасте сохранять имя или модифицировать прежнее. Если спросит когда-нибудь о прежнем имени -да, можно рассказать, как его(её звали). А так -не вижу в том беды, что ребёнка переименовали в двух-трёх-месячном возрасте. Когда ребёнок попадает в семью в возрасте, когда он уже помнит своё имя, то -да -лучше оставить прежнее или, если так сильно надо, немного его модифицируя. Так что многое зависит от возраста принимаемого ребёнка.

[juliatty 0]

Девчата, просветите пожалуйста, вроде как в детскую комнату можно с 3х лет да? раньше так было вроде бы, а так я бы тоже рада бы со всеми увидеться, встретиться, но наверное пас, Мишу уж очень сильно укачивает в транспорте, для нас дальние поездки это сплошная мука.....

[-Lady- 11]

Да, в детские комнаты в ТРЦ с 3 лет можно. Так что мы тоже пас, не дотягиваем. Можно Свету volgalana попросить, уверена она предоставит нам помещение для встречи Клуба приемных семей Волго-мамы =) Только деточек придется самим развлекать.

[Happy Girl 0]

МЫ пока постоим в сторонке :), почитаем-с

[MARIKAa 0]

1)Нужно ли детскую комнату как-то заказывать заранее? Или там ВСЕГДА свободно? Мы как-то ездили с детьми, кажется , в "Пирамиду", думали, дети поиграют в детской комнате и получили большой облом -всё время расписано до самого вечера. То есть, нужно было заранее записываться.

2) Как туда проще добраться?

3) По статье: Не считаю верным, в совсем малышковом бессознательном возрасте сохранять имя или модифицировать прежнее. Если спросит когда-нибудь о прежнем имени -да, можно рассказать, как его(её звали). А так -не вижу в том беды, что ребёнка переименовали в двух-трёх-месячном возрасте. Когда ребёнок попадает в семью в возрасте, когда он уже помнит своё имя, то -да -лучше оставить прежнее или, если так сильно надо, немного его модифицируя. Так что многое зависит от возраста принимаемого ребёнка.

 

1)Если мы соберемся в игровой комнате, то - ДА!!!ЗАРАНЕЕ. Недалеко от нас, в одном здании находятся 2 игровые комнаты. "Апрелик" и "Зайчонок". Первая меньше по площади, разделена на 2 зоны: игровая и типа "столовая", вторая раза в 2-3 больше по площади, есть уютная застекленная лоджия, где родители могут посидеть и отдохнуть, есть тоже отдельная комната для детских пиршеств. Мы отмечаем там детские дни рождения. Игрушек в обеих комнатах хватает...в первой и горка, и машины, и мотоцикл и пр. "Пирамида" тоже неплоха, но там детки как заползут в тоннель и УСЁ...к тому же я, например, "нервенная" мамочка, мне их страховать надо, тут уж не до посиделок и разговоров будет... В "Зайчонке" же, например, хоть родители и могут отдельно сесть, за детками всё же смотреть удобнее. БЫЛО БЫ ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОГОДЫ СОБРАТЬСЯ!!!!!!

2)Добраться можно любым транспортом до остановки "Торговый центр"(если тут договоримся встретиться, МЫ ВАС НА ОСТАНОВКЕ ЖДАТЬ БУДЕМ)

3)Имя от сердца даётся родителями настоящими, а вот в больничках и ДР...не всегда, поэтому, думаю, за нами право. Мы Полинку покрестили почти сразу, при крещении она Аполлинария(это старославянский вариант Полины). И теперь зовём её и так, и так. Детке нравится.

[MARIKAa 0]

Кстати, насчет возраста...Масюня наша дебютировала в игровой комнате в возрасте 6 месяцев. Здесь мы на днюхе у нашего друга.

[Олёнушка 8]

Нам тоже 3 лет ещё нет.

[Олёнушка 8]

Надо нам наверное в болтушку перемещаться, а то засорим тему :hi-hi:

[-Lady- 11]

Вот и зафлудили серьезную тему =)

 

Добавлю чуток по теме, размышления на тему адаптации.

Вот незаметно минуло 3 месяца, как детка дома. Не могу сказать, что нас уже совсем отпустило, эпизодически то одного, то другого члена семьи шарашит адаптацией. Но в целом, можно сказать что мы ее пережили, и уже можно себе признаться в том, что она была, была у всех четверых, в разной форме и степени проявления, но трясло семью хорошо и утрясало эти 3 месяца.

 

Второй кстати раз замечаю за собой такой подход к переживанию трудных времен =) Когда я ходила беременной, я всем вокруг беззаботно сообщала, что у меня никакого токсикоза нету и в помине, мне все дружно завидовали. Как было на самом деле. Начинает мутить - я себе думаю, ой, наверное это я голодная, надо поесть и все пройдет. После еды мутит - ой, наверное пережрала, надо было тот последний кусочек не есть, щас полежу водички попью и все пройдет. Главное себя в этом твердо убедить! И только когда первая половина была позади, я сама себе призналась, что токсикоз таки был.

(Сразу оговорюсь, на случаи реально тяжелого токсикоза, как и на случаи реально тяжелой адаптации с порушенной психикой, РАД, ФАС и другими диагнозами этот способ НЕ распространяется. Там надо к специалистам, самовнушением не пройдет)

 

Так же получилось и в этот раз. Когда прошел первый протест ребенка против слома всего уклада жизни (недели через 2 кажется, ну 3 максимум), я объявила себе и всем остальных, что адаптация закончилась и теперь все будет хорошо. Хотя на самом деле все самое важное только начиналось. И на фоне всеобщей уверенности что теперь то все будет уже хорошо (мама же сказала, значит так оно и есть, мама у нас умеет быть очень убедительной), даже самые острые моменты мы пережили (и продолжаем эпизодически переживать) спокойно, без лишних нервов.

 

Из острых моментов отмечу самые яркие, и как реагировали, может кому полезно будет

* отказ от засыпания, резкий громкий визг, до 30 минут без передыха (сижу рядом с кроваткой, аккуратно заткнув уши, смотрю по возможности ласковым или просто спокойным взглядом, прошло быстро - дней за 5-6)

* отказ от горшка, с неделю все потребности отправлялись в штаны, при том что первые 2 или 3 недели пользовался горшком абсолютно уверенно и без сбоев ("фу, штаны мокрые противные вонючие, снимай быстрей, лезь мыться, противно же" - не особо реагировал, прислушивался с любопытством, штаны разглядывал, но толку не было; "ну надо же, все трусы сухие кончились, все Вова записил, теперь придется сидеть в кроватке пока хоть одни высохнут" - сработало ОЧЕНЬ быстро, два дня по 30-40 минут в кроватке наедине с игрушками, без права вылезти из нее, и как рукой сняло)

* дерется. чуть что не нравится - тут же в драку (отказываюсь от той совместной деятельности, которой мы занимались, выхожу в другую комнату)

* со злости или из баловства кидается игрушками, со всего размаху шмяк куда ни попадя (игрушки в коробку на балкон, до следующего утра. дверь прозрачная, игрушки видно, взять - никак.)

* отказ одеваться на улицу (один раз завернула в одеяло, как ляльку, увязала чем то, чтобы не раскрылся, на санки и на улицу, гулять. лежит, глазами крутит, ничего не видно, а мать-ехидна знай комментирует "ой, кошечка побежала, рыженькая, маленькая, симпатичная, а вон там собачка" - молчал всю дорогу, на следующий день попытался было сказать что не хочет одеваться - но радостное предложение гулять в одеяле отверг и кое как минут за 40 таки оделся)

* отказ раздеваться при входе с улицы (ну и ладно, не раздевайся. из коридора в куртке и сапогах уходить нельзя, снимешь - проходи в комнату. пока все толкутся в коридоре - сидит парится во всем одетый. как все разденутся и уходят - ему делается скучно, он пытается в сапогах проползти в комнаты, уносим его обратно в коридор с воплями. поначалу процесс мог до 40 минут занять, потом как то стало легчать, быстрее и быстрее происходить. потом было так: пока все толкутся в коридоре - сидит, как только уходят - раздевается. теперь уже раздевается сразу как вошел, ни на кого не глядя, иногда вперед старшей)

Конечно все моменты сопровождались краткими беседами, о том как нужно делать.

 

Кстати, нам удалось не разбаловать детку. Он по прежнему самостоятельно одевается, кушает, собирает вечером игрушки по местам, все полезные навыки самообслуживания удалось сохранить и приумножить. Вовка теперь умеет самостоятельно одевать носки и трусы правильной стороной. На колготки задом наперед и майки наизнанку мы пока глаза закрываем =) Всему свое время.

На этом фоне удалось заставить старшую наконец убирать свои вещи по местам почти без напоминаний (мега-приятный маленький бонус).

[Берта 0]

Насчет встречи - я обеими руками "ЗА!" Вопрос только в погоде на майские праздники. Можно, если холодно будет, в КОмсомолле встретиться. Там детская комната большая, детишки час поиграют - 300 р. Родители напротив в кафе поболтают. Наша дева к детской комнате пристрастилась, требует каждые выходные, а мы можем позволить себе раз в месяц.

 

"Принесла" дельную статью про смену имени приемному ребенку...

http://olgavolgograd78.livejournal.com/8688.html

 

Мы будем менять, нам 2 года и на свое родное имя не очень-то и откликается, в Доме Ребенка его зовут в основном Сынок. А меняем не из-за того что имя не нравится, или как-то мечтали назвать, а потому когда узнали всю историю его несчатной маленькой жизни ,мы с мужем не захотели чтобы он жил с именем, которое дала "мамаша",которая его не хотела изначально, а потом делала все возможное чтобы ребенок умер( морила голодом по 6 часов, избивала в пятимесячном возрасте).

[-Lady- 11]

Мы будем менять, нам 2 года и на свое родное имя не очень-то и откликается, в Доме Ребенка его зовут в основном Сынок. А меняем не из-за того что имя не нравится, или как-то мечтали назвать, а потому когда узнали всю историю его несчатной маленькой жизни ,мы с мужем не захотели чтобы он жил с именем, которое дала "мамаша",которая его не хотела изначально, а потом делала все возможное чтобы ребенок умер( морила голодом по 6 часов, избивала в пятимесячном возрасте).

Да, и над своим негативом к био тоже нужно будет поработать. :good_friend: