Взросление ребёнка

[MariBee 0]

Ну, собственно, тема перетекла из "лишнего веса" (но ни к нему никакого отношения не имеет)

 

Я сегодня проснулась с мыслью, что не хочу, чтобы Катя взрослела, а оставалась моей маленькой девочкой. Боюсь потерять связь с ней. Она у же достаточно самостоятельный ребёнок, нуждается и требует самостоятельности.

 

Как и Катерлизхен (пост в соседней теме), я боюсь, чтобы Катя не наделала больших ошибок (это и алкоголь, наркотики, первый сексуальный опыт и т.д.), от которых меня уберегли, толи ангел-хранитель, толи здравый смысл, толи стечение обстоятельств...

 

Боюсь я и всё тут...

 

кстати да... хм... тяжело-то как... но мне спокойнее, когда я контролирую её жизнь... хотя, если я ухожу (одна), или она в саду, или уехала к папе с бабушкой , то не звоню каждые 5 минут, не контролирую, они сами звонят, если что-то надо. Но если меня что-то беспокоит, то звоню сама. И порой удивляюсь своей интуиции. Мать и дитя - связаны!!!

Изменено 22 марта 2013 пользователем MariBee

[MariBee 0]

Девчата, присоединяйтесь! Пишите свои. Я только начала, там много всего.

[Рессора 0]

MariBee, ты сама боишся повзрослеть на пару?))

[LaQueSaba 0]

Присоединяюсь к теме.

[Лапки 0]

страшно. взрослеют и понимаешь что обратно маленькими не станут. хочется огородить от всего но бьешь себя по рукам и понимаешь что жизни учатся на своих ошибках ....

[MariBee 0]

MariBee, ты сама боишся повзрослеть на пару?))

Ты имеешь в виду оторваться от матери? Ответственность за себя несу очень давно, предоставлена сама себе была практически с детсва, меня никогда не контролировали. Поэтому мне и тяжело сейчас, что приходится отпрашиваться, ведь это никогда не было, я просто ставила в известность. А тут: твой ребёнок, вот и сиди с ним.

 

Сейчас я вынуждена жить с ними. Здесь хорошие условия для моего ребёнка, а съезжать на съём абы куда, я не хочу. Нормальные условия не потяну. Просто надо договориться с мамой и бабушкой. Это мой осознанный выбор жить здесь.

На ипотеку у меня денег нет. Единственный вариант - наследство, но бабушке (которая одна живет) - я желаю здоровья и долгих лет жизни.

 

Я совсем о другом:

я боюсь того, что не нужна стану ей, что уберечь не смогу, объяснить что-то важное не смогу или не успею, что она вдруг "на зло" что-то сделает. У нас сейчас возраст: всё на перекор. К примеру далог:

- Катя, гулять пойдём?

- Нет... Да..

И во всём так сначала говорит "нет" и тут же "да", но главное, что она сказала сначала "НЕТ".

[MariBee 0]

MariBee, ты сама боишся повзрослеть на пару?))

если я не могу ребёнка оставить, только иногда, не имею возможности иметь отдельное жильё и взросление - это одно и то же? Я осознанно живу здесь и стараюсь свои желания засунуть подальше. Лучше б если я "психанула" и пошла шарахаться по съемным убитым квартирам? Если мне порой тяжело найти общий язык с мамой и бабушкой в силу многих причин (возраст, характер, образование, привычки, темп жизни и т.п.), значит мне надо позврослеть? всё бросить и уехать? это взросление? или всё таки попытаться наладить отношения?

[MariBee 0]

чёта нитуда разговор пошел...

Изменено 22 марта 2013 пользователем MariBee

[Гость winged]

У нас сейчас возраст: всё на перекор. К примеру далог:

- Катя, гулять пойдём?

- Нет... Да..

И во всём так сначала говорит "нет" и тут же "да", но главное, что она сказала сначала "НЕТ".

Нормально, кризис 3-х лет ))

У вас же верно дата рождения поставлена в профиле?

Ничего с этим не сделать, ребёнок отвоёвывает себя право на самостоятельность, а это и сказать "нет", когда хочется. Главное, дать понять в этом возрасте (впрочем, во всех возрастах), что его слышат и понимают его чувства, на этом потом и строится авторитет к взрослому, я так понимаю.

[Катерлизхен 0]

Только мне кажется, эта тема скорее в разделе взрослого психолога должна быть. Это наши тараканы.

[Гость winged]

У меня по поводу взросления детей тоже есть страх, но, больше не в том, что наделают своих ошибок, а в том, что в моё отсутствие что-то случится непредвиденное, не контролированное. После новостей об авариях, пожарах, и прочих чп колотит всю, проецирую всё на себя.

Понимаю, что это глупо, но беспокойство никуда не девается.

[MariBee 0]

winged, и я...

[Катерлизхен 0]

а в том, что в моё отсутствие что-то случится непредвиденное, не контролированное. После новостей об авариях, пожарах, и прочих чп колотит всю, проецирую всё на себя.

Как раз вот эти мысли я стараюсь от себя отгонять. А вот когда вижу, что сын как две капли воды по характеру похож на меня, то становится боязно за переходный возраст...

 

 

[Рессора 0]

Ты имеешь в виду оторваться от матери? Ответственность за себя несу очень давно, предоставлена сама себе была практически с детсва, меня никогда не контролировали. Поэтому мне и тяжело сейчас, что приходится отпрашиваться, ведь это никогда не было, я просто ставила в известность.

не..

про "твой ребенок вот и сиди" этож ты понимаешь манипуляция...

либо мама не хочет жить одна с бабушкой. ты гулять-потом создашь семью и уйдешь...

либо еще чтото ...этотока тебе знать....

 

[MariBee 0]

Нормально, кризис 3-х лет ))

У вас же верно дата рождения поставлена в профиле?

дата правильная. и про кризис я знаю, как бы пройти его без проблем. Просто в подрастковом возрасте она тоже начнет "отвоёвывать" и самоутверждаться, как тогда поступать?

Меня просто оставили в покое. Мама не ругала, никогда. Она расстраивалась. Я жутко не хотела подвести её и расстроить, ведь "она одна меня тащит, работает на трёх работах" и т.д. (слова бабушки)

[MariBee 0]

не..

про "твой ребенок вот и сиди" этож ты понимаешь манипуляция...

либо мама не хочет жить одна с бабушкой. ты гулять-потом создашь семью и уйдешь...

либо еще чтото ...этотока тебе знать....

да фик его знает, но ноги откуда-то растут, пытаюсь "достать" "эти ноги" и посмотреть на них сначала, чтобы потом что-то предпринимать. Но чую, что всё упирается в межполовые отношения - раз, и два - в какие-то бабушкины "заморочки"

 

ладно, это другая тема

[psian Nata 75]

 

Дорогие форумчанки, а что же тогда взросление как не оторваться от мамы?

[psian Nata 75]

 

 

А почему собственно бабушки должны сидеть с детьми? Вы детей для них рожали? А если бы бабушка в другом городе жила?

Бабушки, если хотят могут посидеть с детьми, тогда когда они хотят, а если уж не хотят. ну что ж...Имеют право.

И потом такие бабушки на самом деле спасают родителей ребенка, потому что тогда родители находят варианты и сидят с ребенком. Зато потом когда вырастают их дети родители не мучаются чувством вины, что не успели дать детям то, что должны. И не начинают когда детям 30 лет вести себя с ними как будто им 5.

[Творческ@я 110]

Я не боюсь, что мои дети повзрослеют, потому что я своим детям доверяю. Верю, что у них достаточно мозгов (а по мере взросления будет еще больше), чтоб не наделать глупостей, не попасть под влияние дурной компании. Я ж в свое время не попала, и никто меня на замке и под контролем не держал; жила в общаге с 17 лет, где даже курить не начала, потому что не хотела никогда. Не бояться взросления - это не беспечность с моей стороны. Просто, мне кажется, очень многое зависит от наших взаимоотношений с детьми.

 

Моя мама до сих пор осталась мне самым близким человеком, которой я рассказываю самое сокровенное, не боясь осуждения или непонимания. Думаю, так случилось потому, что меня не пытались удержать, как выразилась Наталья Сергеевна, в тесных ползунках. Очень надеюсь, что у и меня получится остаться такой же и для своих детей, как моя мама для меня.

 

Про моего мужа мама рассказывала, что всю жизнь боялась за него (почему (?), так и не поняла –не инвалид, рос нормальным мальчишкой). Она 7 лет не работала, пока он не пошел в школу, хотя объективных причин сидеть с ним дома не было; потом проверяла уроки, наставляла – в общем, все свое время посвящала его воспитанию. Рассказывает, что муж был очень ласковым мальчиком, все маме рассказывал, за ручку с ней ходил; а потом лет в 12 – раз, и отрезало: с мамой замкнулся, друзья-компании. Очень показательно: чего же она хотела? Мальчик-то вырос из ползунков!

[Рапира 2]

А почему собственно бабушки должны сидеть с детьми? Вы детей для них рожали? А если бы бабушка в другом городе жила?

у нас как раз такая ситуация, бабушки в другом городе. И каждая их встреча =-это праздник для обоих сторон, это радость, внимание.

и я вижу как отличаются отношения внуков и бабушек. когда они проводят большую часть времени вместе. Это и раздражение, и усталость. Бабушки уже не молоды. мы, родители, устаем от детей, а у них у уже возраст.

 

Маша, так что ты тоже в этом пойми свою маму.

 

А про взросление. Мне тоже очень жалко, что время так быстро летит. ей просто никогда уже не будет годик, два....Но это ход времени, просто принимаю как неизбежность.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Рапира

[Рессора 0]

Про моего мужа мама рассказывала, что всю жизнь боялась за него (почему (?), так и не поняла –не инвалид, рос нормальным мальчишкой). Она 7 лет не работала, пока он не пошел в школу, хотя объективных причин сидеть с ним дома не было; потом проверяла уроки, наставляла – в общем, все свое время посвящала его воспитанию. Рассказывает, что муж был очень ласковым мальчиком, все маме рассказывал, за ручку с ней ходил; а потом лет в 12 – раз, и отрезало: с мамой замкнулся, друзья-компании. Очень показательно: чего же она хотела? Мальчик-то вырос из ползунков!

да Уж.. она непочатый край для психиатора и психолога))тогда.

может у нее какие проблеммы били в детстве?или примеры плохие???

хотела наверное до армии его нянькать...и потом жинку подобрать.

 

А моя старшего тоже у себя держала всегда, потом ее переклинило решила женить и отдать в добрые ручки,ну а его то непереклинило))) так что конфликт был у них..Потом он женился -нарожал, работает. а семьей мама занимается. Он мужиг- банально незнает когда у детей ДР, когда что и где. На отдых ездиет его жена с его маман детей вывозить.

А моего мужа (младшего) после 9 класса за 60км отправили учится, и выставляли все это героическим поступком ( то что позволили учится)...

Изменено 22 марта 2013 пользователем пружинка

[Рессора 0]

[quote про "твой ребенок вот и сиди"

 

 

А почему собственно бабушки должны сидеть с детьми? Вы детей для них рожали? А если бы бабушка в другом городе жила?

Бабушки, если хотят могут посидеть с детьми, тогда когда они хотят, а если уж не хотят. ну что ж...Имеют право.

И потом такие бабушки на самом деле спасают родителей ребенка, потому что тогда родители находят варианты и сидят с ребенком. Зато потом когда вырастают их дети родители не мучаются чувством вины, что не успели дать детям то, что должны. И не начинают когда детям 30 лет вести себя с ними как будто им 5.

наша бабушка сидит с детками, не потому что хочет, она этого и не скрывает... а потому что ДОЛЖНА. ЭТо жизнь... она так воспитанна, она так выросла ее так воспитали..и видимо мен ятак же она воспитала. есть нравится а есть должна(

[psian Nata 75]

дата правильная. и про кризис я знаю, как бы пройти его без проблем. Просто в подрастковом возрасте она тоже начнет "отвоёвывать" и самоутверждаться, как тогда поступать?

Меня просто оставили в покое. Мама не ругала, никогда. Она расстраивалась. Я жутко не хотела подвести её и расстроить, ведь "она одна меня тащит, работает на трёх работах" и т.д. (слова бабушки)

 

 

 

Так вот Вам и ответ на вопрос, почему Вас не тянуло к наркотикам. Вас не контролировали. В Вас воспитывали чувство ответственности. Ну правда чувство ответственности, основанное на том, чтобы маму не подвести. Наверно стоит воспитывать в детях чувство ответственности за свои поступки, за свою жизнь. И тогда независимо от присутствия и контроля мамы ребенок сможет отвечать за себя и свои поступки.

А это невозможно воспитать не предоставляя самостоятельности соответственно возрасту.

Причем ребенок сам может сказать (или чуткая мама может это увидеть) что он может сам, а что пока нет. если только дать ему такую возможность.

 

И потом нужно все-таки принять, что мы родили детей, выпустили их в мир, чтобы они там смогли адаптироваться и выжить без нас. А тогда, когда Вы их не отпускаете это все равно, что ребенку уже рождаться пора, а Вы его продолжаете удерживать, чтобы он в утробе находился и от Вас питался, а не дышал и жил без материнской утробы. Поэтому наверно стоит давать ребенку только то, что ему нужно на каждом этапе развития. И каждый этап взросления - это шаг к отрыву от матери. А если не дают отрываться и держат при себе до подросткового возраста, то потом может быть и взрыв. А если отпускать почуть-чуть, то и в переходном возрасте ничего плохого не произойдет. Главное доверять ребенку.

 

Ведь главная задача матери - это любить ребенка и позволить ему жить своей жизнью, помочь и позволить ему адаптироваться в обществе и быть самостоятельным и независимым от матери.

И придет тот день когда мать ему не будет нужна. Поэтому не нужно центрировать свою семью на детях. Дети уходят. Супруги остаются, профессиональная реализация остается.

 

Недавно слушала результаты исследований британских ученых. Опрашивали подростков и спрашивали их о том, какая мать для них хорошая и что они ожидают от родителей.

Так вот большая часть говорила: Самое ужасное когда родители нам не доверяют, постоянно контролируют, лезут в нашу жизнь, думаю про нас только плохое. А самая хорошая мама - это образ мамы из семейки Симпсонов. Мама должна быть занята своими делами, но когда мы ее попросим о помощи, она всегда может понять, выслушать. А если мы попросим дать совет.

[Творческ@я 110]

может у нее какие проблеммы били в детстве?или примеры плохие???

хотела наверное до армии его нянькать...и потом жинку подобрать.

Были-были. Её родители рано развелись, отца она так больше и не видела никогда. А мать одно время устраивала свою личную жизнь и подкинула её бабушке не на 1 год. И вообще она, почему-то, у своей мамы была нелюбимым ребенком (нежелательная беременность, когда уже были на грани развода), хотя выросла самой к маме ласковой и самой беспроблемной и успешной по жизни.

Наверное, хотела дать своему сыну настоящую идеальную заботливую маму, которой у неё самой не было в детстве.

 

[MariBee 0]

А ещё есть качество проведенного времени с ребёнком:

заезжанная мама, без возможности "личной жизни" и проводящая всёёёёё время с ребёнком даст больше и лучше и получит соответственно? чем мама, которая имеет возможность "выплеска" эмоций. Ну надо мне выходить, ну потребность у меня.

 

я не ограничиваю маму в её "жизни" сидением с ребёнком. Спортзал, дача, маникюр-педикюр-парикмахерская, поездки, театр и т.д. Я же прошу посидеть в то время, когда она дома. Но тут другая засада - мама пришла с работы, она устала - т.е. только в субботу вечером могу уйти, но ща дача начнется. Всёёё...

Если я вечером хочу уйти с подругами пообщаться (на ппару часов), то "уходи, но приходи и сама укладывай Катю спать". НО тут возникает проблема: мама же после работы устала, уйти не могу. Другой вариант - уйти после того как уложила спать ребёнка - так ведь поздно, а если Катя проснется, а мама спать хочет... Сплошной конфликт...

 

и при всё при этом "рожай!!!! мы внуков хотим..." ага... на расстоянии

[Творческ@я 110]

psian Nata, я, как Чародейка, жалею, что лимит плюсов исчерпан.

Сохраню ваши посты в отдельный файлик, чтобы учиться, как воспитывать детей. А то и я, и мама моя в свое время, все делаем интуитивно, а вы так четко формулируете!

[MariBee 0]

А самая хорошая мама - это образ мамы из семейки Симпсонов. Мама должна быть занята своими делами, но когда мы ее попросим о помощи, она всегда может понять, выслушать. А если мы попросим дать совет.

Так ВОООООООООТ!!!

а не сиди с ребёнком, живи его жизнью, контролируй и уберегай

мама должна быть личностью, со своими интересами, нуждами, желаниями. также как и бабушки. я же прошу помощи у своей МАМЫ и не в ущерб ЕЁ интересам, я их уважаю, стараюсь помочь (на дачу езжу, за руль села, потому что мама попросила). А мои просьбы выполнять не надо?

 

Катя просит и я выполняю, если я прошу, то и она должна выполнить. У нас такой расклад

Изменено 22 марта 2013 пользователем MariBee

[Рессора 0]

psian Nata, А самая хорошая мама - это образ мамы из семейки Симпсонов. Мама должна быть занята своими делами, но когда мы ее попросим о помощи, она всегда может понять, выслушать. А если мы попросим дать совет.

ну надоже в этом мульте есть чтото хороше...хм...или только для британцефф?))

все равно не разрешаю его с мотреть.

а вообще по теме да наверное так и есть...

я сына 11 летку всегда спрашива ( потерял деньги, проездной) забыл вещи на урок, заленился илти кудато... - ну что? сделал выводы? какие? и что в следующий раз?

[Рапира 2]

MariBee, вам просто очень нужен садик! за день отдохнешь от ребенка, потом снова готова к общению.

а если бабушку совсем не просить заниматься внучкой - может она сама проявит инициативу?

[Рессора 0]

Так ВОООООООООТ!!!

а не сиди с ребёнком, живи его жизнь, контролируй и у берегай

стоп стоп стоп))) Маша этопри условии что у тебя такой муж как в мультике)))) буууууууууууууууэ.

[Рапира 2]

стоп стоп стоп))) Маша этопри условии что у тебя такой муж как в мультике)))) буууууууууууууууэ.

я не смотрела этот мультик((( какой там муж?

[Рессора 0]

MariBee, вам просто очень нужен садик! за день отдохнешь от ребенка, потом снова готова к общению.

а если бабушку совсем не просить заниматься внучкой - может она сама проявит инициативу?

они же ходят в сад.

вообще не просить это при условии житьраздельно, а когда живешь с мамой и бабушкой..то трешся на 33 квадратных метрах.

[Рессора 0]

я не смотрела этот мультик((( какой там муж?

ноющий , растекающийся по дивану Гаспар, пиво превыше жены и детей както так...

[Рапира 2]

они же ходят в сад.

вообще не просить это при условии житьраздельно, а когда живешь с мамой и бабушкой..то трешся на 33 квадратных метрах.

нет, ну сама забрала. покормила, погуляла. Поиграла, спать уложила. Может они соскучаться?

[Гость winged]

Как раз вот эти мысли я стараюсь от себя отгонять. А вот когда вижу, что сын как две капли воды по характеру похож на меня, то становится боязно за переходный возраст...

Это там, родителям кажется, что они похожи на нас ))) Да, может и так, но похожесть не равно идентичности. Так или иначе у них своя жизнь, свой опыт и свой ангел хранитель (ох, на него и надеюсь ))

[MariBee 0]

нет, ну сама забрала. покормила, погуляла. Поиграла, спать уложила. Может они соскучаться?

я сама забираю, кормлю, гуляю, укладываю. Стараюсь делать всё сама

[Рапира 2]

я сама забираю, кормлю, гуляю, укладываю. Стараюсь делать всё сама

ну все. тогда я не знаю)))))))))))

Маша, я тебя очень понимаю - что нужно на себя время найти, развеяться и т.д. Невозможно, чтобы вся жизнь крутилась вокруг ребенка.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Рапира

[Гость winged]

ноющий , растекающийся по дивану Гаспар, пиво превыше жены и детей както так...

 

Не правда ваша, да, Гомер толст примитивен и неуклюж, но, превыше у него жена и семья, это не раз обыгрывалось в сюжетах. Никто не идеален, он такой и она его принимает как есть, но ценность семьи у них есть.

Мультик хорош, но только для аудитории не ниже подросткового возраста.

[Jenni 0]

Ну правда чувство ответственности, основанное на том, чтобы маму не подвести. Наверно стоит воспитывать в детях чувство ответственности за свои поступки, за свою жизнь.

 

как бы еще это сделать?

я сына 11 летку всегда спрашива ( потерял деньги, проездной) забыл вещи на урок, заленился илти кудато... - ну что? сделал выводы? какие? и что в следующий раз?

 

Ален, работает? моя выводы делает правильные на словах, а потом все по-новой

[Jenni 0]

думательная статья в тему

О циркуле, ответственности и работе над ошибками

Э

Раскрывающийся текст

та статья будет незавершенной, может быть, даже преждевременной. Преждевременной потому, что еще рано делать выводы, поскольку мои дети учатся только в 6-7-ом классах. Однако у меня есть весомый повод задуматься над взаимоотношениями цепочки родитель-ученик-школа и подвести промежуточные итоги. Но об этом поводе я скажу в конце.

 

Когда девочки начинали учебу, я могла опираться только на собственный опыт. В детстве я была очень ответственным ребенком, о чем моей маме сообщали на каждом родительском собрании, радуя ее материнское сердце. Не зная других вариантов, я наивно ждала того же от собственных детей.

 

На основании своих представлений об учебе и начитавшись умных статей, я была убеждена, что учеба – личное дело ребенка, домашнее задание – зона его ответственности, и родители не должны чрезмерно вмешиваться в этот процесс. Разумеется, в первое время я контролировала выполнение заданий, сидела рядом, следила, направляла, подсказывала, помогала собирать портфель. Я вешала на стену распорядок дня и памятку по приготовлению уроков, устраивала физкультминутки между письмом и математикой, заполняла дневники.

 

Ко второму-третьему классу я постепенно ослабляла контроль, передавая ответственность в руки детей. Сначала прекращала собирать портфели, потом просматривала только выполненное задание и расписывалась в дневнике, наконец, совсем перестала контролировать уроки, будучи всегда готова помочь лишь в тех случаях, когда ребенок сам обращался ко мне с вопросом. Казалось бы, все логично: такой подход должен воспитывать в детях чувство ответственности. Но всякий раз, сидя на родительском собрании, я терзалась сомнениями.

 

Одни учителя прямо говорили, что ждут от родителей активного участия в учебном процессе. Другие жаловались на невнимательность, невыполненные задания, забытые дома тетради и циркули. Масла в огонь подливали родители одноклассников, ставившие меня в тупик вопросом: «Каким способом вы решали вчерашнюю задачу?» Я отводила глаза и что-то неуверенно бормотала, а придя домой, первым делом кидалась к детским тетрадкам. Если задача оказывалась решенной правильно, меня преисполняла материнская гордость, если же нет, - терзали сомнения в своей родительской полноценности.

 

К счастью, приступы душевных терзаний одолевали меня нечасто. На какое-то время после собраний я усиливала контроль, а потом возвращалась к привычной, не требующей особого напряжения схеме: «Если что-то не понятно, ребенок сам спросит». Но возникла еще одна проблема.

 

Свободные от жесткого контроля дети научились халтурить. Если задание казалось сложным или непонятным, они просто оставляли его незаконченным. Из трех-четырех номеров по математике они могли сделать только два, а про остальные «забыть». Красные надписи в тетради их не смущали. Я вообще не уверена, что мои дети просматривали оценки за домашнюю работу (а с каким замиранием сердца я сама, будучи ученицей, раскрывала проверенную учителем тетрадку!) Выполнять «работу над ошибками» они не привыкли: не знаю, по какой причине, но в первых классах этого с них не требовали достаточно жестко. Однажды убедившись, что недоделки сходят с рук, дети стали повторять порочную практику. Это продолжалось до тех пор, пока на очередном собрании я не узнала обо всем и не заставила выполнять пропущенные задания по математике, английскому, истории и биологии за несколько месяцев. Это было жестоко, но, когда меня заведут, я могу быть очень суровой матерью.

 

Забытый циркуль или тетрадь в мое время казалась катастрофой. В начальной школе у меня была чрезмерно строгая учительница, которая за подобный проступок могла опозорить перед всем классом. Жестокий урок был усвоен, поэтому такие промахи и в старших классах случались со мной крайне редко. Но с моей дочерью совсем иное дело. На вопрос, почему в дневнике записано: «Нет циркуля», она беззаботно ответила: «Вот он, на столе», - и даже не потрудилась положить инструмент в портфель. Фигуры по геометрии она рисует от руки (хотя не испытывает дефицита линеек) и не видит в этом никакой проблемы. Такие моменты приводят меня в уныние, и разобраться с ними я могу, только сильно разозлившись и установив жесткие правила.

 

В начальных классах мне регулярно приходилось приносить в школу ту или иную забытую детьми вещь. На четвертом году обучения я сказала: «Стоп. Сегодня я сделаю это в последний раз». Звонки из школы прекратились, но красные надписи «Не готова к уроку» мелькают в дневнике до сих пор.

 

Когда старшая дочка пошла в первый класс, она была великолепно подготовлена, и я, разумеется, ждала от нее пятерок. Успехи ее сестры в детском саду тоже давали повод надеяться на отличную учебу в школе. Но очень скоро стало видно, что ни та, ни другая не блещут высшими баллами, а в 4-5-ом классе среди четвертных отметок местами забрезжили даже тройки. Мне нелегко было примириться с действительностью, и признать, что мои дети, похоже, «середнячки». Я никогда не ругала детей за двойки или тройки, но конечно, всегда ждала (и жду) от них большего. Однажды старшая дочка сказала: «Мама, когда я получаю двойку, ты расстраиваешься, и это хуже, чем если бы ты меня ругала».

 

Сколько бы мы, родители, ни хвалились неординарным подходом, сколько бы ни выставляли напоказ равнодушное отношение к оценкам, мол, «оценки – это не главное», но, к сожалению, в большинстве случаев они все-таки показывают уровень знаний ученика, и его способность эти знания проявить в достаточно жесткой, стрессовой ситуации. А ведь в жизни таких ситуаций будет все больше и больше: ЕГЭ, сессия, запарка на работе – все это давит на психику не меньше, чем ответ у доски или итоговая контрольная.

 

Часто приходится слышать: «Он вообще-то умный и сообразительный ученик, все ошибки – от невнимания». Дорогие родители, но ведь внимание – это не рубильник, который забыли повернуть при выполнении данного конкретного задания, но который непременно будет включен в следующий раз. Если от невнимания ребенок «хватает» тройки, значит, каким бы сообразительным он ни был, он, увы, не отличник, а троечник, и это реально тот уровень знаний, который он в состоянии продемонстрировать. Не надо себя обманывать. «Он может учиться лучше». Может, но не хочет. Или все-таки не может?

 

А теперь о поводе к написанию этой статьи, о котором я обещала рассказать. 1 сентября начнется моя собственная работа над ошибками, над моими родительскими ошибками: мой младший сын пойдет в первый класс. Стоит ли мне пользоваться методом воспитания ответственности, опробованным на старших дочерях, методом, результатами которого я пока не довольна? Быть может, следует пойти по другому пути, по пути тотального контроля, пути, который дает хорошие результаты у ряда знакомых? Говорят, девочки по природе более ответственны, чем мальчики. Честно скажу, я не уверена, что справлюсь. Мне придется превратиться в очень суровую маму.

 

Я знаю родителей, вкладывающих в детей огромное количество времени и сил. Их дети учатся в «сильных» гимназия и лицеях, занимаются с репетиторами, выполняют тонны дополнительных заданий и радуют родителей отличными отметками. Рядом с такими родителями я чувствую, что недодаю детям своих сил и внимания, лишаю их тех возможностей и перспектив, которые перед ними могли бы открыться. Это сейчас им ничего не нужно, а через несколько лет они поймут, что им не по плечу какой-нибудь престижный вуз и вожделенная специальность. Но почему сейчас я должна биться ради этих будущих перспектив, напрягая все силы, преодолевая лень и сопротивление самих же детей? Не достигну ли я этим обратного результата, отбив у них всякую охоту к личному росту, если буду загружать их сверх меры? Не погонюсь ли я тем самым не за их потребностями, а за своими родительскими амбициями?

 

Постепенно я прихожу к выводу, что отдавать ребенку ответственность следует постепенно, проверяя и убеждаясь, что он с этой ответственностью справляется. Моим детям, по-видимому, необходима определенная доля контроля, который не позволит им до конца расслабиться и позволить себе излишнюю беспечность в учебе. Простого вопроса: «Ты сделала уроки?» не достаточно, время от времени я должна просматривать тетради, задавать вопросы по устным предметам и общаться с учителями. Если я чересчур расслабляюсь, то это общение сулит мне непредвиденные и далеко не самые приятные впечатления. Тогда приходится «закручивать гайки» и отбирать часть ответственности обратно.

 

Я не знаю, к какому результату мы придем.

Эта статья пока останется незавершенной.