Кризис 3х лет

[пиченька 0]

А вы как думаете зачем Вы его в садик отдали?

 

мы его отдали в сад для общения, я не работаю, сейчас опять в декрете, в принципе мы все время проводили втроем. я стала чувствовать, что ему мало общения, его подружка-основа компании малышей переехала, с другими малышами на детской площадке редко удавалось "наиграться".. тем более в три года социализация более важна, чем в год или два.

то есть наверное совпал момент, когда дома он получит меньше, нежели чем в группе. первый месяц он ходил с удовольствием, а потом начал видимо задумываться. я ему объясняю, что в саду он учится новым вещам, у него там много друзей, он там познает мир. а мы дома сидим и по нему скучаем, ждем, когда он придет с сада и расскажет, что нового он узнал, для нас это тоже интересно и важно. как то так.

 

А она воспринимается как нападение или еще как-то. Но то кто и что и как воспринимает это тоже не просто так.

надо мне наверное аватару на ежика поменять)))

 

[АннаВанна 0]

psian Nata Не, мы ему ни в коем случае не говорим, что он старшим братом станет или что-то еще, мне кажетс он подсознательно чувствует. А вообще, он у нас всеобщий любимец - и уж чего-чего, а ласки ему хватает :) Ну он еще и с рождения мамин сын. Вообще, внутренне очень переживаю, что когда в роддом лягу, как он будет

[psian Nata 75]

мы его отдали в сад для общения, я не работаю, сейчас опять в декрете, в принципе мы все время проводили втроем. я стала чувствовать, что ему мало общения, его подружка-основа компании малышей переехала, с другими малышами на детской площадке редко удавалось "наиграться".. тем более в три года социализация более важна, чем в год или два.

то есть наверное совпал момент, когда дома он получит меньше, нежели чем в группе. первый месяц он ходил с удовольствием, а потом начал видимо задумываться. я ему объясняю, что в саду он учится новым вещам, у него там много друзей, он там познает мир. а мы дома сидим и по нему скучаем, ждем, когда он придет с сада и расскажет, что нового он узнал, для нас это тоже интересно и важно. как то так.

 

 

надо мне наверное аватару на ежика поменять)))

 

пиченька, все отлично про садик. А что Тимур про садик говорит?

 

[psian Nata 75]

psian Nata Не, мы ему ни в коем случае не говорим, что он старшим братом станет или что-то еще, мне кажетс он подсознательно чувствует. А вообще, он у нас всеобщий любимец - и уж чего-чего, а ласки ему хватает :) Ну он еще и с рождения мамин сын. Вообще, внутренне очень переживаю, что когда в роддом лягу, как он будет

 

 

Если Вы так думаете и он будет это чувствовать. Поменяйте внутренний настрой на тот, о чем я писала в предыдущем посте. Тревогу мамы дети чувствуют и начинают ее выражать своим поведением. Насчет роддома.

Вам нужно его готовить к этому. И рассказывать ему все про рождение. Рассказать ему про его рождение. И как это будет. И можно повесить какие-нибудь листочки на холодильник и отрывать их каждый день, чтобы у ребенка было четкое понимание когда мама вернется. Листочки лучше с запасом повесить (это как вариант). Может вы что-то свое придумаете и лучше. Важно, чтобы ребенок мог видеть конечность того времени, пока мамы нет и знать когда она приедет. Пока время они не воспринимают, какие-то символические вещи.

Пока Вы в роддоме папа забирая из садика передает сюрпризы от мамы со словами от мамы: Сынок я тебя люблю. И так далее. Ребенок каждый день должен знать, что мама о нем помнит и любит. Это важный момент.

Изменено 25 апреля 2013 пользователем psian Nata

[АннаВанна 0]

psian Nata, Спасибо большое, я попробую :)

[пиченька 0]

пиченька, все отлично про садик. А что Тимур про садик говорит?

 

Тимур по утрам, когда собираемся про садик говорит "не хочу", пока едем говорит "поспим, поиграем и ты меня заберешь", в садик идет сам и без проблем, воспитатели его хвалят, ведет себя хорошо, занимается...вечером его спрашиваю, понравилось ли ему, он говорит "понравилось, мы играли, кушали...." и тд, рассказывает, что они делали, с кем играли.

утром спросила, Тимур, зачем ты идешь в сад? он сказал "чтобы спать"

сейчас спросила, говорит "я иду в сад, чтобы там поиграть, и с Настей (подружка) поиграть". спрашиваю "то есть тебе нравится в саду?", сказал "да, нравится"..

 

[psian Nata 75]

Тимур по утрам, когда собираемся про садик говорит "не хочу", пока едем говорит "поспим, поиграем и ты меня заберешь", в садик идет сам и без проблем, воспитатели его хвалят, ведет себя хорошо, занимается...вечером его спрашиваю, понравилось ли ему, он говорит "понравилось, мы играли, кушали...." и тд, рассказывает, что они делали, с кем играли.

утром спросила, Тимур, зачем ты идешь в сад? он сказал "чтобы спать"

сейчас спросила, говорит "я иду в сад, чтобы там поиграть, и с Настей (подружка) поиграть". спрашиваю "то есть тебе нравится в саду?", сказал "да, нравится"..

 

 

Отлично. Значит у Тимура нет проблем с садиком. Ему там хорошо и ему там нравится. Он вполне сознательно туда идет. Если детям чаще задавать вопросы они с удовольствием все рассказывают. Вероятно Вам не о чем переживать. Пиченька, о чем Вы на самом деле волнуетесь? Что на самом деле Вас беспокоит?

[пиченька 0]

Пиченька, о чем Вы на самом деле волнуетесь? Что на самом деле Вас беспокоит?

волнуюсь о том, как вырастить детей не конкурентами, а именно братьями, чтобы в дальнейшем не было у них каких то затаенных обид друг на друга или на меня. проблему легче предотвратить, нежели потом бороться с глубоко засевшими психологическими "стопорами", вызванными обидами и неверной моделью поведения в той или иной ситуации.

сейчас наверное рано говорить о темпераментах, но Тимур скорее холерик, у него частые перемены настроения, легко обижается, а с появлением Кадима эти особенности как бы обострились. когда Кадим был маленький совсем, я к сожалению наверное меньше чем надо было уделяла времени Тимуру. сейчас пытаюсь эту ситуацию выправлять. и на счет садика переживаю, вроде ему там нравится, но вдруг все таки затаил обиду на то, что он там, а мы дома..

 

[psian Nata 75]

волнуюсь о том, как вырастить детей не конкурентами, а именно братьями, чтобы в дальнейшем не было у них каких то затаенных обид друг на друга или на меня. проблему легче предотвратить, нежели потом бороться с глубоко засевшими психологическими "стопорами", вызванными обидами и неверной моделью поведения в той или иной ситуации.

сейчас наверное рано говорить о темпераментах, но Тимур скорее холерик, у него частые перемены настроения, легко обижается, а с появлением Кадима эти особенности как бы обострились. когда Кадим был маленький совсем, я к сожалению наверное меньше чем надо было уделяла времени Тимуру. сейчас пытаюсь эту ситуацию выправлять. и на счет садика переживаю, вроде ему там нравится, но вдруг все таки затаил обиду на то, что он там, а мы дома..

 

 

Услышала Вас пиченька. По поводу садика точно можно расслабиться. По поводу как не вырастить из конкурентами я Вам ответила ранее. И еще повторю. Одинаково относиться. Не делить на маленький и старший, холерик и не холерик и т.п. не поддерживать одного в ущерб второму. Пытаться понять каждого из них в каждой ситуации и объяснить им чувства каждого в каждой ситуации.

И потом дети одних родителей - это конкуренты априори. Это природное. А с природой не поспоришь. Другое дело не усиливать ее. Но ее нужно признавать. Если пытаться с ней бороться, она будет вылезать в симптомы.

я например не рекомендую детей отдавать в один и тот же вид спорта, если будете отдавать. Они должны добиваться успехов каждый в своем.

Звучит все достаточно просто. На деле сложнее. Если что-то не получается, если Вы знаете как делать правильно, стараетесь и вдруг понимаете, что в итоге продолжаете делать что и раньше, не причина тому бессознательные механизмы.

Как мне кажется, на самом деле у Вас есть тревога насколько хорошая ли Вы мама, все ли правильно делаете.

И вот с этим надо точно разбираться. Нужно найти источник этой тревоги. Потому что Ваша тревога будет передаваться детям. С этой тревогой стоит справиться. Как мне кажется Вы достаточно хорошая мать (а это именно то, что нужно). А идеальных не существует и стремится к этому не стоит.

 

[пиченька 0]

у Вас есть тревога насколько хорошая ли Вы мама, все ли правильно делаете.

это правда.

Нужно найти источник этой тревоги.

и источник я знаю..

и даже предполагаю как с этим бороться. только пока это из разряда неосуществимого :(

 

[пиченька 0]

Как мне кажется Вы достаточно хорошая мать (а это именно то, что нужно). А идеальных не существует и стремится к этому не стоит.

 

Наталья Сергеевна, спасибо Вам огромное! Ваши консультации это огромная помощь и поддержка!

[psian Nata 75]

это правда.

 

и источник я знаю..

и даже предполагаю как с этим бороться. только пока это из разряда неосуществимого :(

 

 

Очень интересно. Почему из разряда неосуществимого? И где источник по Вашему мнению?

[пиченька 0]

И где источник по Вашему мнению?

 

источник в особенностях межличностных взаимоотношений между старшим поколением и нашей семьей мной, в попытках навязать их модель "идеальной" семьи с учетом традиционных особенностей и модель отношения к детям. как то так..

 

а неосуществимо, так как "противостоять" этому у меня получается с позиции нападения (Вы уже отметили эту особенность) или отмалчивания, что к хорошим результатам не приводит

Изменено 26 апреля 2013 пользователем пиченька

[psian Nata 75]

источник в особенностях межличностных взаимоотношений между старшим поколением и нашей семьей мной, в попытках навязать их модель "идеальной" семьи с учетом традиционных особенностей и модель отношения к детям. как то так..

 

а неосуществимо, так как "противостоять" этому у меня получается с позиции нападения (Вы уже отметили эту особенность) или отмалчивания, что к хорошим результатам не приводит

 

 

Отлично. Верно источник найден. Очень хорошо помогает дистанцирование на первом этапе. Ну и конечно психоаналитическая терапия, чтобы понять что мешает Вам найти способ общения с ними. Ну и выработать другие более адаптивные способы защиты. Потому что просто дистанцирование - это временная мера. Тем более, что способы общения с родительской семьей Вы переносите во внешний мир на другие объекты (Как мы с Вами увидели в нашем с Вами общении).

Изменено 26 апреля 2013 пользователем psian Nata

[Листва 1]

psian Nata, во-первых, спасибо, что вы у нас появились!!! давно не заходила в эту тему, потому как ни разу не находила ответа на интересующий вопрос (у мам вопросы примерно одинаковы). сегодня зашла и была крайне приятно удивлена. очень много подчеркнула для себя, особенно из первых 2-х страниц! ну, и по существу)))

обо всем по чуть-чуть. я, муж, старший сын (3года), младшая дочь(7месяцев). живем в частном доме, вчетвером. за полтора месяца до рождения малышки, старшего переселили в отдельную комнату. тчательно готовились, сделали ему ремонт, купили клёвую мебель, по которой можно полазить, кучу разного для обстановки, что бы "переезд" был максимально безболезненным и ему было интересно в новой комнате. старались успеть как можно скорее до появления малышки, что бы у него не отложилось, что она заняла его место, а его выгнали. даже в своей комнате сделали перестановку, что бы кроватка стояла в другом месте. я вообще очень переживала как он себя поведет, как я себя поведу, как вообще всё будет происходить. первый ребенок очень долгожданный и буквально выстраданный- 8 лет добивались его, второй ребь, честно скажу, не запланированный и моя вторая беременность долго оставалась шоком для меня самой. Старший очень своеобразный человечек. активен невероятно, сообразителен, хорошо физически развит. неуправляем, если ему загорелось что-то. как только начал бегать (а ходить он по сей день не умеет, только бегает), остановить его было невозможно. прогулки в полтора года проходили либо в коляске, пристегнутый всеми 5-ю ремнями, либо Рома бежит куда-то сломя голову, я, бросив коляску и вещи, лечу за ним. никогда не боялся потеряться. год назад на 9 мая провели эксперимент. на Мамаевом Кургане он убежал от нас вперед и на наши оклики, как всегда, не реагировал. мы кустами бежали следом. он обернулся пару раз, не нашел нас и так же задорно засеменил дальше. это 1 случай из 100 подобных. вобщем, легко с ним никогда не было. уж не знаю, что с ним сейчас- кризис или не кризис, но истерики имеют место быть. и чем дальше, тем чаще. ну и в целом поведение всё хуже и хуже. в саду обижает всех. и толкает и кусает и бьет и щипает, всё что можно. стал обижать и сестренку, хотя раньше очень к ней тянулся, пытался взять на ручки, погладить. без зазрения совести бьет теперь и меня и мужа. муж не сдерживается, начинает повышать голос, вскакиаем и уходит. я стараюсь объяснять, что я не заслужила такого, что люблю его и мне обидно, когда он так поступает. в ответ могу получить ещё одну оплеуху. особенно это касается укладываний спать. ну тут мне более-менее ясно, он перевозбуждается за целый день и не справляется со своими эмоциями. но как быть, когда отбирает игрушки, например? да, объясняю, сотый, тысячный раз... в ответ игрушка летит в стену. а он если швырнет, то мало не покажется. это бывает просто опасно для малышки, ну или в саду такая ситуация тоже не редкость. лететь могут и стулья и всё что попадется на пути. такую реакцию вызывают любые запреты. да, я понимаю, что у запретов должна быть понятная ребенку мотивация, но не получается у меня объяснить, что не стоит стучать железной машиной по стеклу. что нельзя ни при каких условиях крутить краны на плите.. ну есть такие вещи, которые делать действительно нельзя ( не "не надо"), потому как это опасно. то есть должны быть какие-то категоричные и бесповоротные табу. я могу его отвлечь, но это же не означает, что в сл. раз он не подойдет к плите и не начнет накручивать ручки? а меня может не оказаться в этот момент рядом. как заложить в маленькую головку это? есть хитрость/способ/выход?

постоянно задаюсь вопросом о том где грань между "это кризис, надо перетерпеть и переждать" и " а кто нам виноват? сами избаловали!" Вот изучает он рамки дозволенного. ну, хорошо, не хочешь ты убирать за собой игрушки, не надо (потому как малейшее принуждение приводит к истерике), но начнет ли он тогда их вообще убирать? должны же быть и у него какие-то свои маленькие обязанности? они не появятся в один момент из ниоткуда.

а, немаловажно думаю, он не говорит. хотя, с бабушкой, например, выдает периодически целые фразы. причем, четко, не на ломаном детском языке. например, гуляли они, уже поздно, бабушка начала звать домой, сказала. что устала, холодно уже, пора идти. сын выдал "не холодно, нормально!" и усадил её на лавочку. может сказать какое-нибудь новое слово. но только 1 раз! больше мы это слово не услышим. по телефону он может назвать свое имя, если его спросят, НО уйдя из комнаты, где нахожусь я! в саду делают зарядку (ну не совсем зарядку, под Железновых занимаются), скачала те же песенки, ставлю дома. однажды завозилась с малышкой, понимаю- притих, значит надо бежать. заглядываю в комнату- он делает все движения под песенку и ему процес явно нравится! только он увидел меня, сразу перестал. спустя несколько недель он показал мне всё от первой до последней ноты. то есть "художник незаконченых работ не показывает". что это? это черта характера или это стеснение, недоверие? особенность развития?

ну и самое главное, это беспокоит меня с каждым днем сильнее и сильнее. пару месяцев назад заметила, что стал хлопать себя рукой по голове. когда делаю замечание или останавливаю, размахивается и бьет себя по лбу. и с каждым днем тенденция нарастает. падает плашмя назад, бьется головой, потом не вставая ещё и ещё бъется головой об пол. ну или стену, не важно. бьется достаточно сильно. иногда очень сильно. я уже просто боюсь делать ему замечания. уговоры, объснения, объятия, ничего не приносит результатов. обратила внимание, что у свекров это происходит редко, спросила как добились, там дедушка категорично сказал, что возьмет тапок и нашлепает по попе и подобные приступы сошли к минимуму. попыталась применить подобную практику дома. как результат падение на спину и пара мощных ударов головой об пол. я, действительно, боюсь за черепушку. это, пожалуй, единственное "поле боя", где мне не досталась ни одно выигранное сражение. вводит в отчаянье, честно говоря. ума не приложу как быть с этими припадками.

[Листва 1]

Как мне кажется, на самом деле у Вас есть тревога насколько хорошая ли Вы мама, все ли правильно делаете.И вот с этим надо точно разбираться. Нужно найти источник этой тревоги. Потому что Ваша тревога будет передаваться детям. С этой тревогой стоит справиться.

и ещё вот по этому поводу. не знаю, может я вообще не по адресу... но всё же.

я, естествнно, счастливый обладатель подобной тревоги. и, собственно, догадываюсь о её причинах. эти мысли возникли после новости о второй беременности. я проводила с сыном день и ночь, 24часа в сутки, 7 дней в неделю, 365дней в году. крайне неохотно отпускала со свекрами на дачу, и то уже после 2-х лет. ходили в бассейн, в детские центры, гуляли везде где вздумается, гости к нам и мы в гости, благо много братиков народилось в последнее время. строила планы на сл. год (ну уже на пршедший). и тут как снег на голову- беременность. Да, смешно звучит, я понимаю, когда 30-тилетняя мамзель говорит подобное, но первый нам достался такими усилисями, что у меня и мысли не было, что могу вот так вот запросто забеременнеть снова. все планы рухнули в момент. зато выросли целые крепости из мыслей " я ему ещё столького не дала", "а как же бассейн?", "он такой подвижный, ему надо гулять, бегать, с него глаз спускать нельзя", "когда же я буду любить его?", ну и тд. с другой стороны росла крепость "мне надо полюбить ребенка, которого я ношу под сердцем, но как?". это было очень тяжело. конечно, с родами любовь к малышке накрыла с головой, но практически всю беременность я мирила себя с мыслью о втором ребенке.

вот эт этого никак вообще не могу выпутаться. особенно понимая, что внимания старшему, всё-таки, не хватает.

[Петелька 0]

psian Nata, здравствуйте! Можно и я к Вам обращусь?

Из всего прочитанного поняла, что я - ужасная мать... ((

Проблемы, в общем-то, те же, что и у других мамочек. Меньше чем через неделю сыну 3 года. Но кризис начался гораздо раньше. Тоже хочет, чтобы все было как он скажет. "Хочу Лунтика!" Если отказываю (например "ты уже смотрел сегодня мультики и довольно долго, глазки заболят"), психует, может швырнуть что-то, что под руку попадется (но чаще - свои игрушки), может рукой на меня замахнуться. Раньше мог и ударить, но как-то объяснили, что бить никого нельзя. Теперь только замахивается. Чаще всего истерики при укладывании спать - днем или ночью - не важно. "Не хочу спать!". Начинает бегать от меня по дому, кричать. Если я его все-таки поймаю, то брыкается, а силы у него - дай боже! может ногой лягнуть больно. Иногда не выдерживаю - шлепаю его по попке (Потом ругаю себя, что не сдержалась). В итоге кончается рёвом. Просит прощения, но, как Вы уже сказали, как попугай. Знает, что, если мама ругается, то надо сказать "Прости, мамочка" и все будет нормально. Вот это одна из наших проблем.

Напишу заранее ответы на Ваши вопросы. Живем вчетвером: я, сын, мои родители. Спит сын в своей кроватке, но в одной комнате со мной. "Выселить" его в отдельную комнату нет возможности. Когда болеет, просится спать на моей кровати. Потом и после болезни несколько дней может лечь со мной. Иногда разрешаю. Или дождусь, пока он уснет, потом перекладываю в его кроватку.

Папы у нас нет, мы расстались, когда сыну было 1г 1м, т.е. в этом возрасте сын видел папу последний раз. Но он знает как выглядит папа на фотографии. Бывший муж совершенно не участвует в жизни ребенка. Вот уже почти два года не видел его и не изъявляет желания, хотя я никогда этому не препятствовала. Звонил пару раз, предлагала дать трубку сыну, на что БМ ответил "Но он же не разговаривает!" Еле уговорила. Тогда сын единственный раз говорил с отцом (в 2,5 года). Понял, что говорит с папой, сказал ему "Привет". А вообще про отца особо не вспоминает. Иногда называет деда папой, только если я его так назову при нем.

В садик ходит почти год. Сначала, конечно, плакал. Потом привык, даже на выходных просился в садик, т.е. все нравилось. Начал заметно лучше разговаривать. Осенью начались болячки, за два месяца мы проходили в сад дня 4. В итоге отвык. Когда в этом году снова пошли в садик, сильно плакал, просил остаться с ним. Потом воспитатели рассказывали, как только я уходила, сын через минуту забывал обо мне. Недели через три привык, шел в группу без слез, только перед этим уточнял "Мама придет?" и сам добавлял "обязательно!" (я ему так говорила). Теперь вот опять заболели, две недели не ходим, но я каждый день напоминаю ему про садик, что перестанет Сережа кашлять и снова пойдем с детишками играть. Соглашается.

Вернусь к его "психам" (извиняюсь за длинный текст, хочется подробней написать). Я думаю, что это наследственное, т.е. папа мой с таким же психованным характером, я - в папу, а сын - в меня. Только сын не контролирует свои эмоции. Да и я не всегда могу это сделать, в смысле, следить за собой. Кричу на сына, если не слушается, ругаю часто, да каждый день. Иногда и до шлепков доходит, нервы не выдерживают. Причем, задним умом понимаю, что не надо так делать, что отношения с ребенком могу сильно испортить, но эмоции заглушают разум. Потом сильно себя ругаю, извиняюсь перед сыном, говорю, что очень его люблю, но злюсь, если он меня не слушается. Сын обещает слушаться (до следующего раза).

В садике на него совсем не жалуются, наоборот - идеальный ребенок. Но дома творится непонятно что.

Вот буквально сегодня. Надо ложиться спать. В ответ "Не хочу" и скакание по комнате. Только, если дед сердито скажет "Сережка, пора спать", тогда идет в комнату, раздевается. Перед сном куча разных предлогов: пить, какать, кашу хочу, расскажи сказку, дай игрушку. По возможности, все исполняю. Потом "обняться" 48 тысяч раз. Иногда уже бешусь, ухожу из комнаты, закрываю дверь. Сын начинает плакать. Возвращаюсь. Далее следует "мамочка, прости", и "обняться". Потом "посиди рядом", "дай ручку", "погладь животик", "поцелуй в щечку". Потом "хочу на мамину кроватку, баловаться не буду". Не разрешила. Опять "обняться". Сижу рядом, держу за ручку, пока не уснет. Уснул около 11-ти ночи. Я вышла из комнаты, через полчаса - плач. Сон приснился страшный. Положила на свою кровать, он "мама, полежи рядом". Лежала, пока не уснул. Вышла, через секунду плачет. Вернулась, опять "полежи тут". И так практически каждую ночь. Очень редко засыпает сам. Пыталась объяснить, что я буду в соседней комнате, а Сережа будет спать сам, как большой, ночник не выключаю. Ооооочень редко получается. Иногда (тоже редко) спать укладывает бабуля, читает книжку. Дедуля - ни разу не укладывал.

 

Сумбурно как-то все написала. Просто переживаю за сына. И боюсь себя, боюсь сорваться в один "прекрасный" день и жалеть об этом всю жизнь.

Изменено 30 апреля 2013 пользователем Петелька

[psian Nata 75]

psian Nata, во-первых, спасибо, что вы у нас появились!!! давно не заходила в эту тему, потому как ни разу не находила ответа на интересующий вопрос (у мам вопросы примерно одинаковы). сегодня зашла и была крайне приятно удивлена. очень много подчеркнула для себя, особенно из первых 2-х страниц! ну, и по существу)))

обо всем по чуть-чуть. я, муж, старший сын (3года), младшая дочь(7месяцев). живем в частном доме, вчетвером. за полтора месяца до рождения малышки, старшего переселили в отдельную комнату. тчательно готовились, сделали ему ремонт, купили клёвую мебель, по которой можно полазить, кучу разного для обстановки, что бы "переезд" был максимально безболезненным и ему было интересно в новой комнате. старались успеть как можно скорее до появления малышки, что бы у него не отложилось, что она заняла его место, а его выгнали. даже в своей комнате сделали перестановку, что бы кроватка стояла в другом месте. я вообще очень переживала как он себя поведет, как я себя поведу, как вообще всё будет происходить. первый ребенок очень долгожданный и буквально выстраданный- 8 лет добивались его, второй ребь, честно скажу, не запланированный и моя вторая беременность долго оставалась шоком для меня самой. Старший очень своеобразный человечек. активен невероятно, сообразителен, хорошо физически развит. неуправляем, если ему загорелось что-то. как только начал бегать (а ходить он по сей день не умеет, только бегает), остановить его было невозможно. прогулки в полтора года проходили либо в коляске, пристегнутый всеми 5-ю ремнями, либо Рома бежит куда-то сломя голову, я, бросив коляску и вещи, лечу за ним. никогда не боялся потеряться. год назад на 9 мая провели эксперимент. на Мамаевом Кургане он убежал от нас вперед и на наши оклики, как всегда, не реагировал. мы кустами бежали следом. он обернулся пару раз, не нашел нас и так же задорно засеменил дальше. это 1 случай из 100 подобных. вобщем, легко с ним никогда не было. уж не знаю, что с ним сейчас- кризис или не кризис, но истерики имеют место быть. и чем дальше, тем чаще. ну и в целом поведение всё хуже и хуже. в саду обижает всех. и толкает и кусает и бьет и щипает, всё что можно. стал обижать и сестренку, хотя раньше очень к ней тянулся, пытался взять на ручки, погладить. без зазрения совести бьет теперь и меня и мужа. муж не сдерживается, начинает повышать голос, вскакиаем и уходит. я стараюсь объяснять, что я не заслужила такого, что люблю его и мне обидно, когда он так поступает. в ответ могу получить ещё одну оплеуху. особенно это касается укладываний спать. ну тут мне более-менее ясно, он перевозбуждается за целый день и не справляется со своими эмоциями. но как быть, когда отбирает игрушки, например? да, объясняю, сотый, тысячный раз... в ответ игрушка летит в стену. а он если швырнет, то мало не покажется. это бывает просто опасно для малышки, ну или в саду такая ситуация тоже не редкость. лететь могут и стулья и всё что попадется на пути. такую реакцию вызывают любые запреты. да, я понимаю, что у запретов должна быть понятная ребенку мотивация, но не получается у меня объяснить, что не стоит стучать железной машиной по стеклу. что нельзя ни при каких условиях крутить краны на плите.. ну есть такие вещи, которые делать действительно нельзя ( не "не надо"), потому как это опасно. то есть должны быть какие-то категоричные и бесповоротные табу. я могу его отвлечь, но это же не означает, что в сл. раз он не подойдет к плите и не начнет накручивать ручки? а меня может не оказаться в этот момент рядом. как заложить в маленькую головку это? есть хитрость/способ/выход?

постоянно задаюсь вопросом о том где грань между "это кризис, надо перетерпеть и переждать" и " а кто нам виноват? сами избаловали!" Вот изучает он рамки дозволенного. ну, хорошо, не хочешь ты убирать за собой игрушки, не надо (потому как малейшее принуждение приводит к истерике), но начнет ли он тогда их вообще убирать? должны же быть и у него какие-то свои маленькие обязанности? они не появятся в один момент из ниоткуда.

а, немаловажно думаю, он не говорит. хотя, с бабушкой, например, выдает периодически целые фразы. причем, четко, не на ломаном детском языке. например, гуляли они, уже поздно, бабушка начала звать домой, сказала. что устала, холодно уже, пора идти. сын выдал "не холодно, нормально!" и усадил её на лавочку. может сказать какое-нибудь новое слово. но только 1 раз! больше мы это слово не услышим. по телефону он может назвать свое имя, если его спросят, НО уйдя из комнаты, где нахожусь я! в саду делают зарядку (ну не совсем зарядку, под Железновых занимаются), скачала те же песенки, ставлю дома. однажды завозилась с малышкой, понимаю- притих, значит надо бежать. заглядываю в комнату- он делает все движения под песенку и ему процес явно нравится! только он увидел меня, сразу перестал. спустя несколько недель он показал мне всё от первой до последней ноты. то есть "художник незаконченых работ не показывает". что это? это черта характера или это стеснение, недоверие? особенность развития?

ну и самое главное, это беспокоит меня с каждым днем сильнее и сильнее. пару месяцев назад заметила, что стал хлопать себя рукой по голове. когда делаю замечание или останавливаю, размахивается и бьет себя по лбу. и с каждым днем тенденция нарастает. падает плашмя назад, бьется головой, потом не вставая ещё и ещё бъется головой об пол. ну или стену, не важно. бьется достаточно сильно. иногда очень сильно. я уже просто боюсь делать ему замечания. уговоры, объснения, объятия, ничего не приносит результатов. обратила внимание, что у свекров это происходит редко, спросила как добились, там дедушка категорично сказал, что возьмет тапок и нашлепает по попе и подобные приступы сошли к минимуму. попыталась применить подобную практику дома. как результат падение на спину и пара мощных ударов головой об пол. я, действительно, боюсь за черепушку. это, пожалуй, единственное "поле боя", где мне не досталась ни одно выигранное сражение. вводит в отчаянье, честно говоря. ума не приложу как быть с этими припадками.

 

Листва, здравствуйте. спасибо Вам за высокую оценку. Мне конечно это очень приятно. Листва, перечитывала несколько раз Ваше сообщение. У Вас на мой взгляд здоровый ребенок. И Вы молодец. Те два года, что вы посвятили ребенку дало свои положительные плоды. Он молодец. Не включается в манипуляции. Когда бабушка говорит холодно на улице, пора домой. Имея при этом ввиду я устала и хочу домой. Он в это не включается и отвечает не холодно. А устала посиди. Ревность между братьями и сестрами. Это нормальный процесс. Самостоятельного ребенка воспитывать трудно. И от родителей требуется мужество и терпение. Проще всего воспитать на страхе безголосого ребенка. Но тогда какой это будет мужчина. а Ваш ребенок развит не по годам. Другое дело, что он все-таки против чего-то протестует. Я не могу увидеть это к сожалению из Вашего сообщения. Похоже, что ребенок Ваш именно Вам что-то пытается сказать истериками или доказать что-то. В 3 года ребенок может и не убирать игрушки. Успеете еще научить. К 6 годам. Здесь ведь вопрос в том, можно и попугая научить. Важно, чтобы была мотивация у ребенка. Самомотивация. Иначе можно все жизнь ребенку твердить про убрать игрушки. Игрушки только с возрастом меняются. А ситуация нет. Это либо внутриличностное или как симптом семейной системы. Внутриличностное - это по Вашему возрасту борьба за маму с папой. Но папа в Вашем сообщении не присутствует. То что детей обижает в саду и сестренку - все таки чрезмерная ревность к сестренке. Тапками бить нельзя. И грозить я тоже не рекомендую. Представьте, если бы Вам так говорили. Боюсь Листва, что в форуме я точно Вам ничего не скажу. Не вижу ребенка за Вашей тревогой. Не могу разделить где проблемы ребенка, а где Ваша тревога. Истерика ребенка- это способ что-то сказать. Но я пока прочитать не могу. Личное общение куда продуктивнее. Можете попробовать еще написать как пример какой-нибудь истерики в диалоге. как Вы ситуация с бабушкой описали. Может увижу. Если нет, то личное общение. Ваша задача как мамы попробовать понять, что ребенок пытается Вам сказать. Но у меня впечатление, что необходимо глубокое исследование семейной системы. В форуме это невозможно.

Изменено 30 апреля 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

и ещё вот по этому поводу. не знаю, может я вообще не по адресу... но всё же.

я, естествнно, счастливый обладатель подобной тревоги. и, собственно, догадываюсь о её причинах. эти мысли возникли после новости о второй беременности. я проводила с сыном день и ночь, 24часа в сутки, 7 дней в неделю, 365дней в году. крайне неохотно отпускала со свекрами на дачу, и то уже после 2-х лет. ходили в бассейн, в детские центры, гуляли везде где вздумается, гости к нам и мы в гости, благо много братиков народилось в последнее время. строила планы на сл. год (ну уже на пршедший). и тут как снег на голову- беременность. Да, смешно звучит, я понимаю, когда 30-тилетняя мамзель говорит подобное, но первый нам достался такими усилисями, что у меня и мысли не было, что могу вот так вот запросто забеременнеть снова. все планы рухнули в момент. зато выросли целые крепости из мыслей " я ему ещё столького не дала", "а как же бассейн?", "он такой подвижный, ему надо гулять, бегать, с него глаз спускать нельзя", "когда же я буду любить его?", ну и тд. с другой стороны росла крепость "мне надо полюбить ребенка, которого я ношу под сердцем, но как?". это было очень тяжело. конечно, с родами любовь к малышке накрыла с головой, но практически всю беременность я мирила себя с мыслью о втором ребенке.

вот эт этого никак вообще не могу выпутаться. особенно понимая, что внимания старшему, всё-таки, не хватает.

 

Листва я полагаю, тут возможно несколько причин и источников тревоги. Он не один. тем более, что отношения мамы и сына и мамы и дочки - это совсем разные отношения. И тут конечно, что ребенок нарушил Ваши планы. Я полагаю Вы стараетесь все в своей жизни планировать и изменение планов не по Вашей инициативе вызывает тревогу. Корни как обычно в раннем детстве и в семейной поколенческой истории. С этим надо разбираться. Но не в форуме. Не потому, что я не хочу. А потому, что не получится.

 

[psian Nata 75]

psian Nata, здравствуйте! Можно и я к Вам обращусь?

Из всего прочитанного поняла, что я - ужасная мать... ((

Проблемы, в общем-то, те же, что и у других мамочек. Меньше чем через неделю сыну 3 года. Но кризис начался гораздо раньше. Тоже хочет, чтобы все было как он скажет. "Хочу Лунтика!" Если отказываю (например "ты уже смотрел сегодня мультики и довольно долго, глазки заболят"), психует, может швырнуть что-то, что под руку попадется (но чаще - свои игрушки), может рукой на меня замахнуться. Раньше мог и ударить, но как-то объяснили, что бить никого нельзя. Теперь только замахивается. Чаще всего истерики при укладывании спать - днем или ночью - не важно. "Не хочу спать!". Начинает бегать от меня по дому, кричать. Если я его все-таки поймаю, то брыкается, а силы у него - дай боже! может ногой лягнуть больно. Иногда не выдерживаю - шлепаю его по попке (Потом ругаю себя, что не сдержалась). В итоге кончается рёвом. Просит прощения, но, как Вы уже сказали, как попугай. Знает, что, если мама ругается, то надо сказать "Прости, мамочка" и все будет нормально. Вот это одна из наших проблем.

Напишу заранее ответы на Ваши вопросы. Живем вчетвером: я, сын, мои родители. Спит сын в своей кроватке, но в одной комнате со мной. "Выселить" его в отдельную комнату нет возможности. Когда болеет, просится спать на моей кровати. Потом и после болезни несколько дней может лечь со мной. Иногда разрешаю. Или дождусь, пока он уснет, потом перекладываю в его кроватку.

Папы у нас нет, мы расстались, когда сыну было 1г 1м, т.е. в этом возрасте сын видел папу последний раз. Но он знает как выглядит папа на фотографии. Бывший муж совершенно не участвует в жизни ребенка. Вот уже почти два года не видел его и не изъявляет желания, хотя я никогда этому не препятствовала. Звонил пару раз, предлагала дать трубку сыну, на что БМ ответил "Но он же не разговаривает!" Еле уговорила. Тогда сын единственный раз говорил с отцом (в 2,5 года). Понял, что говорит с папой, сказал ему "Привет". А вообще про отца особо не вспоминает. Иногда называет деда папой, только если я его так назову при нем.

В садик ходит почти год. Сначала, конечно, плакал. Потом привык, даже на выходных просился в садик, т.е. все нравилось. Начал заметно лучше разговаривать. Осенью начались болячки, за два месяца мы проходили в сад дня 4. В итоге отвык. Когда в этом году снова пошли в садик, сильно плакал, просил остаться с ним. Потом воспитатели рассказывали, как только я уходила, сын через минуту забывал обо мне. Недели через три привык, шел в группу без слез, только перед этим уточнял "Мама придет?" и сам добавлял "обязательно!" (я ему так говорила). Теперь вот опять заболели, две недели не ходим, но я каждый день напоминаю ему про садик, что перестанет Сережа кашлять и снова пойдем с детишками играть. Соглашается.

Вернусь к его "психам" (извиняюсь за длинный текст, хочется подробней написать). Я думаю, что это наследственное, т.е. папа мой с таким же психованным характером, я - в папу, а сын - в меня. Только сын не контролирует свои эмоции. Да и я не всегда могу это сделать, в смысле, следить за собой. Кричу на сына, если не слушается, ругаю часто, да каждый день. Иногда и до шлепков доходит, нервы не выдерживают. Причем, задним умом понимаю, что не надо так делать, что отношения с ребенком могу сильно испортить, но эмоции заглушают разум. Потом сильно себя ругаю, извиняюсь перед сыном, говорю, что очень его люблю, но злюсь, если он меня не слушается. Сын обещает слушаться (до следующего раза).

В садике на него совсем не жалуются, наоборот - идеальный ребенок. Но дома творится непонятно что.

Вот буквально сегодня. Надо ложиться спать. В ответ "Не хочу" и скакание по комнате. Только, если дед сердито скажет "Сережка, пора спать", тогда идет в комнату, раздевается. Перед сном куча разных предлогов: пить, какать, кашу хочу, расскажи сказку, дай игрушку. По возможности, все исполняю. Потом "обняться" 48 тысяч раз. Иногда уже бешусь, ухожу из комнаты, закрываю дверь. Сын начинает плакать. Возвращаюсь. Далее следует "мамочка, прости", и "обняться". Потом "посиди рядом", "дай ручку", "погладь животик", "поцелуй в щечку". Потом "хочу на мамину кроватку, баловаться не буду". Не разрешила. Опять "обняться". Сижу рядом, держу за ручку, пока не уснет. Уснул около 11-ти ночи. Я вышла из комнаты, через полчаса - плач. Сон приснился страшный. Положила на свою кровать, он "мама, полежи рядом". Лежала, пока не уснул. Вышла, через секунду плачет. Вернулась, опять "полежи тут". И так практически каждую ночь. Очень редко засыпает сам. Пыталась объяснить, что я буду в соседней комнате, а Сережа будет спать сам, как большой, ночник не выключаю. Ооооочень редко получается. Иногда (тоже редко) спать укладывает бабуля, читает книжку. Дедуля - ни разу не укладывал.

 

Сумбурно как-то все написала. Просто переживаю за сына. И боюсь себя, боюсь сорваться в один "прекрасный" день и жалеть об этом всю жизнь.

 

Петелька здравствуйте. Делаете Вы все в плане техническом правильно. Ну кроме конечно срывов. У Вас с сыном тесная симбиотическая связь. Не стабильности дома. У ребенка страхи, которыми надо разбираться. Они мешают спокойно спать. Плюс конечно отсутствие отца в жизни ребенка (это он сейчас должен был оторвать мальчика от Вас). И у Вас мужа. Соответственно Ваша усталость. Тут или дедушка должен на себя взять функцию отца (что для ребенка может и ничего), но в целом для семейной системы совсем не хорошо. Временно можно попросить дедушку укладывать. Поэтому тут Вам надо разбираться в своей жизни и наводить там порядок. А ребенок тогда подтянется за Вами. Ребенку тяжело также как и Вам. Вы оба страдаете от этой ситуации. В общем призываю Вас к тому, чтобы решить свои взрослые вопросы. Муж нужен в семье. А для этого он сначала должен возникнуть у Вас в голове. Извините, что коротко. Если показалось жестко. Тоже прошу извинить. Иногда не хватает сил на длинные письма. Еще детский психоаналитик может выполнять функцию отрыва от мамы (при отсутствии папы). Но я думаю муж лучше.

[Петелька 0]

Петелька здравствуйте. Делаете Вы все в плане техническом правильно. Ну кроме конечно срывов. У Вас с сыном тесная симбиотическая связь. Не стабильности дома. У ребенка страхи, которыми надо разбираться. Они мешают спокойно спать. Плюс конечно отсутствие отца в жизни ребенка (это он сейчас должен был оторвать мальчика от Вас). И у Вас мужа. Соответственно Ваша усталость. Тут или дедушка должен на себя взять функцию отца (что для ребенка может и ничего), но в целом для семейной системы совсем не хорошо. Временно можно попросить дедушку укладывать. Поэтому тут Вам надо разбираться в своей жизни и наводить там порядок. А ребенок тогда подтянется за Вами. Ребенку тяжело также как и Вам. Вы оба страдаете от этой ситуации. В общем призываю Вас к тому, чтобы решить свои взрослые вопросы. Муж нужен в семье. А для этого он сначала должен возникнуть у Вас в голове. Извините, что коротко. Если показалось жестко. Тоже прошу извинить. Иногда не хватает сил на длинные письма. Еще детский психоаналитик может выполнять функцию отрыва от мамы (при отсутствии папы). Но я думаю муж лучше.

psian Nata, спасибо большое за ответ.

С поисками мужа проблемы, т.к. я не работаю пока и вообще из дома практически не выхожу - только магазин/садик. Да и живем мы в поселке, где с мужчинами вообще никак. В ближайшем будущем собираюсь уезжать в поисках работы, но сына, естественно, сразу взять с собой не смогу, оставлю с бабушкой/дедушкой. Тут еще не знаю, как это на ребенке отразится, если он такой мамин. Как бы еще хуже не стало.

Дедушка с внуком общается редко. По вечерам иногда. И то, когда Сережка приставать к деду начинает, дед раздражается, часто уходит в другую комнату. Устает на работе и ему не до игр. Спать укладывать вряд ли будет. Он злиться начинает, если Сережка перед сном зовет деда обняться и сказать "спокойной ночи", а дед хочет книжку почитать или за компьютером посидеть. Меня тоже обижает такое отношение моего отца к сыну. Но такой он человек. Он своих детей вырастил, а со своим я должна сама справляться.

А Сережа очень общительный. Видно, конечно, что мужчины ему не хватает. Еще мой брат иногда в гости приезжает. Сережка его очень любит, по телефону с ним разговаривает.

Замуж я когда-нибудь все-таки выйду, в монастырь не собираюсь. Но я хочу в первую очередь найти отца ребенку и только потом мужа себе. Т.е. для меня важно будет как мужчина воспримет моего сына, а сын - его.

И да, я устаю. Особенно, когда сидим с сыном вдвоем на больничном. И я ему надоедаю и он мне (хотя нельзя так говорить (( ). С ровесниками ему интересно, но вот больничные не дают в полной мере общаться.

Опишу еще сегодняшнюю ситуацию. Пошли мы в магазин с сыном и бабулей. Сын обрадовался. Все нормально было. Потом потребовал пойти в магазин игрушек. Там просил машину, грабли, стульчик и пр. Я объяснила, что деньги с собой не взяла, а у бабули мало, на игрушки нам не хватит и вообще дома у тебя много всяких машин и тракторов. Сережка отказался выходить из магазина. Мы с мамой ушли. Сережка не обратил на это внимания. Потом к нему подошел директор магазина, решил нам помочь. Сказал, что сейчас закроет магазин и все уйдут. Сережка расплакался и ушел, на всю улицу требуя велосипед. Мы с мамой повели его в другой магазин, пытались уговорить на сок и печеньку. Отказался. Все время плакал. Потом сок все-таки купили. Немного успокоился. Пришли домой. Сын перевозбужденный. Хватается за все сразу (игрушки, шахматы, тапочки, мультики) и все бросает.

Вот как поступить, когда сын требует что-то и рыдает, если не дать? Пытаюсь объяснить ему, как взрослому, что в данной ситуации нельзя получить все и сразу. Предлагаю другие варианты. А ему - "вынь и положь"!

Изменено 1 мая 2013 пользователем Петелька

[psian Nata 75]

psian Nata, спасибо большое за ответ.

С поисками мужа проблемы, т.к. я не работаю пока и вообще из дома практически не выхожу - только магазин/садик. Да и живем мы в поселке, где с мужчинами вообще никак. В ближайшем будущем собираюсь уезжать в поисках работы, но сына, естественно, сразу взять с собой не смогу, оставлю с бабушкой/дедушкой. Тут еще не знаю, как это на ребенке отразится, если он такой мамин. Как бы еще хуже не стало.

Дедушка с внуком общается редко. По вечерам иногда. И то, когда Сережка приставать к деду начинает, дед раздражается, часто уходит в другую комнату. Устает на работе и ему не до игр. Спать укладывать вряд ли будет. Он злиться начинает, если Сережка перед сном зовет деда обняться и сказать "спокойной ночи", а дед хочет книжку почитать или за компьютером посидеть. Меня тоже обижает такое отношение моего отца к сыну. Но такой он человек. Он своих детей вырастил, а со своим я должна сама справляться.

А Сережа очень общительный. Видно, конечно, что мужчины ему не хватает. Еще мой брат иногда в гости приезжает. Сережка его очень любит, по телефону с ним разговаривает.

Замуж я когда-нибудь все-таки выйду, в монастырь не собираюсь. Но я хочу в первую очередь найти отца ребенку и только потом мужа себе. Т.е. для меня важно будет как мужчина воспримет моего сына, а сын - его.

И да, я устаю. Особенно, когда сидим с сыном вдвоем на больничном. И я ему надоедаю и он мне (хотя нельзя так говорить (( ). С ровесниками ему интересно, но вот больничные не дают в полной мере общаться.

Опишу еще сегодняшнюю ситуацию. Пошли мы в магазин с сыном и бабулей. Сын обрадовался. Все нормально было. Потом потребовал пойти в магазин игрушек. Там просил машину, грабли, стульчик и пр. Я объяснила, что деньги с собой не взяла, а у бабули мало, на игрушки нам не хватит и вообще дома у тебя много всяких машин и тракторов. Сережка отказался выходить из магазина. Мы с мамой ушли. Сережка не обратил на это внимания. Потом к нему подошел директор магазина, решил нам помочь. Сказал, что сейчас закроет магазин и все уйдут. Сережка расплакался и ушел, на всю улицу требуя велосипед. Мы с мамой повели его в другой магазин, пытались уговорить на сок и печеньку. Отказался. Все время плакал. Потом сок все-таки купили. Немного успокоился. Пришли домой. Сын перевозбужденный. Хватается за все сразу (игрушки, шахматы, тапочки, мультики) и все бросает.

Вот как поступить, когда сын требует что-то и рыдает, если не дать? Пытаюсь объяснить ему, как взрослому, что в данной ситуации нельзя получить все и сразу. Предлагаю другие варианты. А ему - "вынь и положь"!

 

 

Здравствуйте, Петелька. Насчет мужа. Искать надо мужа, а не отца ребенку. Но безусловно с учетом того, как мужчина относится к детям и Вашему ребенку. Искать отца ребенку в конечном счете не позитивно для развития семейной системы и для семейной жизни. Насчет оставлять ребенка родителям. Это безусловно травматично для ребенка. Дети это воспринимают как мама меня бросила. Я бы не рекомендовала. Найдите другой вариант. Насчет игрушек. Реакция Вашего сына для Вашего возраста нормальна. Только к 4-5 годам уже можно научить их договариваться. Но учить договариваться надо уже сейчас. Печенька и сок не очень адекватная замена игрушке. Тогда лучше какую-нибудь маленькую недорогую игрушку (сейчас всякие мини есть). Замена должна быть более менее равноценна. Игрушка-игрушка. В этом возрасте что такое деньги они не очень понимают. Поэтому пытаться максимально на пальцах объяснять. И конечно знакомить с понятием денег.

[psian Nata 75]

Изменено 1 мая 2013 пользователем psian Nata

[Листва 1]

ух, раз 10точно перечитала))) есть над чем задуматься. Спасибо!

Он молодец. Не включается в манипуляции. Когда бабушка говорит холодно на улице, пора домой. Имея при этом ввиду я устала и хочу домой

молодец... а я считала, что это не такой уж и молодец. разве это не игнорирование чувств другого человека? не постороннего, родного. ведь должен быть какой-то авторитет, разве не надо слушаться (плохое слово, но как-то не получается подобрать нужное) старших? "своих" старших, не с улицы? не бесприкословно подчиняться, конечно. получается, что он в полном смысле слова неуправляем и не направляем. я, в принципе, сейчас не о ситуации с бабушкой, а вообще, в глобальном масштабе.

То что детей обижает в саду и сестренку - все таки чрезмерная ревность к сестренке.

йех.... я тут подумала.... может я изначально неправильно себя повела в построении их отношений... пара деталей из повседневной жизни. уезжают с папой в сад, мы с малышкой провожаем их в окошке. играть идем в его комнату вместе. целует меня, говорю, что Любаша тоже хочет его поцеловать и он подставляет ей щёку (хотя не всегда, если ток в хорошем настроении). я думала, что этим делаю их ближе и сплоченей, показываю, что мы его провожаем обе и ждем обе, что играть мы хотим с ним обе. а, может, для него это наоборот, серьезный повод для ревности? его везут в сад, а малышка остается у мамы на руках, поиграть только с мамой без сестренки и то не получается . ещё и целовать её приходится....

нет? да? как это видят трехлетние дети?

Можете попробовать еще написать как пример какой-нибудь истерики в диалоге. как Вы ситуация с бабушкой описали.

самая главная бытовая проблема, по-прежнему, зайти домой. на улице ему просторно и гулять он любит. честно говоря, не помню случая, что бы зайти домой была его инициатива. договариваться пока не получается. картина примерно одинакова каждый раз. приезжаем из сада, он выходит из машины (кстати, отказался последнее время ездить в автокресле, оно стоит на переднем сиденье. залазиет ко мне на колени, рядом с Любашей.... сигнал, нерастолкованный мной верно) и либо спешит убежать, либо бежит к калитке и упирается в неё всем тельцем, что бы мы не смогли войти. не отпускает ни меня, ни папу. часто в руках не только малышка (к слову- 10кг, тяжеленькая такая малышка), но ещё и пакеты с продуктами, которые надо положить в холодильник, ну или просто домой занести хотя бы. уговоры "папа занесет пакет и сразу выйдет" не работают. сначала хитрили с машиной-каталкой. она стоит во дворе и под предлогом "пойдем за машиной", удавалось занести пакеты. что бы зайти домой всем, приходится прикладывать массу сил и, честно говоря, не очень получается. пытались договориться, что вот сейчас мы сходим посмотрим на яму (соседи на другом конце улицы раскопали котлован, тянут какие-то коммуникации и подходить к яме не позволяем обычно), а потом домой, хорошо? получаем ответ - "дя!". идем, разглядываем яму, ьрубы, трактор с ковшом, который стоит рядом, он начинает терять интерес к этому, говорим "ну что, посмотрели? теперь домой". тут слух у ребенка отказывает и он бежит по своим делам. то есть игнорирует? обманывает? я нашла пару выходов, но боюсь, что это ненадолго. первый "пойдем кушать сосиски!?". Роман очень плохо ест. в саду, с коллективом более-менее, а дома плохо. но сосиски очень любит и дома они есть практически всегда, хоть и не самый полезный продукт для детского питания. второй- мокрая одежда. даю ему попить водички, он спешит и обливается. ходить в одежде, на которой есть хоть капля, он не станет. не знаю откуда у него это( хотя мне нравится эта черта), не такие уж мы эстеты и я, в принципе, спокойно отношусь, если он возле дома гоняет на без жабо. ещё иногда срабатывает "пойдем мыть ручки". но это редкое везенье.

Но у меня впечатление, что необходимо глубокое исследование семейной системы.

ой, да. мне самой хотелось бы во многом разобраться.

Я полагаю Вы стараетесь все в своей жизни планировать и изменение планов не по Вашей инициативе вызывает тревогу.

да, я привыкла планировать свое время, день, если намечается поездка или какое-то событие, то вообще могу месяц готовиться. но это стало так остро после рождения ребенка (первого). до этого могла совершенно спонтанно сорваться с места и кардинально поменять планы (хотя о чем это я, "поменять планы", а не отменить их вообще....)

[Бэйба 5]

Все нормально было. Потом потребовал пойти в магазин игрушек. Там просил машину, грабли, стульчик и пр. Я объяснила, что деньги с собой не взяла, а у бабули мало, на игрушки нам не хватит и вообще дома у тебя много всяких машин и тракторов.

а зачем же вы пошли в магазин игрушек, если не собирались ничего покупать?

 

Насчет игрушек. Реакция Вашего сына для Вашего возраста нормальна. Только к 4-5 годам уже можно научить их договариваться. Но учить договариваться надо уже сейчас. Печенька и сок не очень адекватная замена игрушке. Тогда лучше какую-нибудь маленькую недорогую игрушку (сейчас всякие мини есть). Замена должна быть более менее равноценна. Игрушка-игрушка.

чтобы унять каприз, нужно выполнить требование?

наших походы в магазин с ребенком стоят мне примерно 20 руб./поход - это либо катание на лошадке в мане, либо сладкая вата, либо еще что-то.

это моя благодарность ей за образцовое поведение в магазине.

но иногда мне кажется, что я иду на поводу у террориста, и это неправильно.

но нет? так можно делать?

 

[Листва 1]

psian Nata, и всё-таки "технический" вопрос. почему он бьет себя? показывает, что он наказал себя, то есть признает свою неправоту, опережая меня? или что бы пожалели? или что? как реагировать?

[Петелька 0]

Здравствуйте, Петелька. Насчет мужа. Искать надо мужа, а не отца ребенку. Но безусловно с учетом того, как мужчина относится к детям и Вашему ребенку. Искать отца ребенку в конечном счете не позитивно для развития семейной системы и для семейной жизни. Насчет оставлять ребенка родителям. Это безусловно травматично для ребенка. Дети это воспринимают как мама меня бросила. Я бы не рекомендовала. Найдите другой вариант. Насчет игрушек. Реакция Вашего сына для Вашего возраста нормальна. Только к 4-5 годам уже можно научить их договариваться. Но учить договариваться надо уже сейчас. Печенька и сок не очень адекватная замена игрушке. Тогда лучше какую-нибудь маленькую недорогую игрушку (сейчас всякие мини есть). Замена должна быть более менее равноценна. Игрушка-игрушка. В этом возрасте что такое деньги они не очень понимают. Поэтому пытаться максимально на пальцах объяснять. И конечно знакомить с понятием денег.

Других вариантов с моим отъездом быть не может. Даже, если я сначала найду ребенку садик, а потом себе работу, то это будет выглядеть, будто я его сбагриваю чужим тетям, плюс дети незнакомые. А дома хоть дедуля/бабуля и садик родные. По-другому никак.

Сережка примерно понимает, что такое деньги. Бывает, говорит "Мама дала тете денежку, и тетя подарила машинку". Обычно он спрашивает, если ли у мамы денежка. Если есть, то спрашивает, пойдем ли мы в магазин. На это два варианта: или идем, или говорю, что у нас все есть и покупать пока ничего не надо. Или идем просто гулять, не в магазин.

[psian Nata 75]

ух, раз 10точно перечитала))) есть над чем задуматься. Спасибо!

 

молодец... а я считала, что это не такой уж и молодец. разве это не игнорирование чувств другого человека? не постороннего, родного. ведь должен быть какой-то авторитет, разве не надо слушаться (плохое слово, но как-то не получается подобрать нужное) старших? "своих" старших, не с улицы? не бесприкословно подчиняться, конечно. получается, что он в полном смысле слова неуправляем и не направляем. я, в принципе, сейчас не о ситуации с бабушкой, а вообще, в глобальном масштабе.

 

йех.... я тут подумала.... может я изначально неправильно себя повела в построении их отношений... пара деталей из повседневной жизни. уезжают с папой в сад, мы с малышкой провожаем их в окошке. играть идем в его комнату вместе. целует меня, говорю, что Любаша тоже хочет его поцеловать и он подставляет ей щёку (хотя не всегда, если ток в хорошем настроении). я думала, что этим делаю их ближе и сплоченей, показываю, что мы его провожаем обе и ждем обе, что играть мы хотим с ним обе. а, может, для него это наоборот, серьезный повод для ревности? его везут в сад, а малышка остается у мамы на руках, поиграть только с мамой без сестренки и то не получается . ещё и целовать её приходится....

нет? да? как это видят трехлетние дети?

 

самая главная бытовая проблема, по-прежнему, зайти домой. на улице ему просторно и гулять он любит. честно говоря, не помню случая, что бы зайти домой была его инициатива. договариваться пока не получается. картина примерно одинакова каждый раз. приезжаем из сада, он выходит из машины (кстати, отказался последнее время ездить в автокресле, оно стоит на переднем сиденье. залазиет ко мне на колени, рядом с Любашей.... сигнал, нерастолкованный мной верно) и либо спешит убежать, либо бежит к калитке и упирается в неё всем тельцем, что бы мы не смогли войти. не отпускает ни меня, ни папу. часто в руках не только малышка (к слову- 10кг, тяжеленькая такая малышка), но ещё и пакеты с продуктами, которые надо положить в холодильник, ну или просто домой занести хотя бы. уговоры "папа занесет пакет и сразу выйдет" не работают. сначала хитрили с машиной-каталкой. она стоит во дворе и под предлогом "пойдем за машиной", удавалось занести пакеты. что бы зайти домой всем, приходится прикладывать массу сил и, честно говоря, не очень получается. пытались договориться, что вот сейчас мы сходим посмотрим на яму (соседи на другом конце улицы раскопали котлован, тянут какие-то коммуникации и подходить к яме не позволяем обычно), а потом домой, хорошо? получаем ответ - "дя!". идем, разглядываем яму, ьрубы, трактор с ковшом, который стоит рядом, он начинает терять интерес к этому, говорим "ну что, посмотрели? теперь домой". тут слух у ребенка отказывает и он бежит по своим делам. то есть игнорирует? обманывает? я нашла пару выходов, но боюсь, что это ненадолго. первый "пойдем кушать сосиски!?". Роман очень плохо ест. в саду, с коллективом более-менее, а дома плохо. но сосиски очень любит и дома они есть практически всегда, хоть и не самый полезный продукт для детского питания. второй- мокрая одежда. даю ему попить водички, он спешит и обливается. ходить в одежде, на которой есть хоть капля, он не станет. не знаю откуда у него это( хотя мне нравится эта черта), не такие уж мы эстеты и я, в принципе, спокойно отношусь, если он возле дома гоняет на без жабо. ещё иногда срабатывает "пойдем мыть ручки". но это редкое везенье.

 

ой, да. мне самой хотелось бы во многом разобраться.

 

да, я привыкла планировать свое время, день, если намечается поездка или какое-то событие, то вообще могу месяц готовиться. но это стало так остро после рождения ребенка (первого). до этого могла совершенно спонтанно сорваться с места и кардинально поменять планы (хотя о чем это я, "поменять планы", а не отменить их вообще....)

 

 

Листва, Вам стоит поискать источники тревоги у себя и в поколенческом контексте. Высокая степень тревоги. О ситуациях Вами описанных. У Вас есть потребность найти способы управления ребенком. И когда Вы говорите о договоренностях Вы на самом деле имеете ввиду уговорить ребенка, чтобы он сделал как Вам надо (здесь не столь важно насколько объективны Ваши пожелания). А у ребенка свои видения. Ему все равно в 3 года, что у Вас тяжелые сумки и маленькая Лялька. И это нормально для 3 лет. Ему же не 30. Не стоит пытаться делать из 3-х летнего ребенка понимающего взрослого. Тем мамам, которым это удается в итоге получают в 30 лет ребенка или такой взрослый потом склонен к депрессиям. Детство на то и детство. Поэтому тут только один способ пытаться двум взрослым (маме и папе) находить способы удовлетворять потребности двух детей. А то получается, что маленькая - это ребенок, а второй должен стать вдруг понимающим взрослым. Не требуйте от него невозможного. И находите время для Вашего общения с мальчиком вдвоем без сестренки. У него должно быть время "безраздельного владения" Вами. Договоренность - это понять его потребность, сказать о Ваших потребностях и предложить несколько вариантов на выбор. При таком подходе дети научаются к 5 годам придумывать компромиссы лучше взрослых.

 

По поводу

 

а, может, для него это наоборот, серьезный повод для ревности? его везут в сад, а малышка остается у мамы на руках, поиграть только с мамой без сестренки и то не получается . ещё и целовать её приходится....

нет? да? как это видят трехлетние дети?

 

 

Вполне вероятно. Именно так.

Это для вас это любимый второй ребенок. А для него - это лялька, которая отобрала у него маму.

 

Изменено 2 мая 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

а зачем же вы пошли в магазин игрушек, если не собирались ничего покупать?

 

чтобы унять каприз, нужно выполнить требование?

наших походы в магазин с ребенком стоят мне примерно 20 руб./поход - это либо катание на лошадке в мане, либо сладкая вата, либо еще что-то.

это моя благодарность ей за образцовое поведение в магазине.

но иногда мне кажется, что я иду на поводу у террориста, и это неправильно.

но нет? так можно делать?

 

 

Я полагаю, что все в порядке в Вашем понимании и действиях. А Ваши сомнения и мысли о террористе - это скорее всего отголоски чьих-то мнений (маминых, бабушкиных или каких-то очень педагогических книжек).

[psian Nata 75]

Других вариантов с моим отъездом быть не может. Даже, если я сначала найду ребенку садик, а потом себе работу, то это будет выглядеть, будто я его сбагриваю чужим тетям, плюс дети незнакомые. А дома хоть дедуля/бабуля и садик родные. По-другому никак.

Сережка примерно понимает, что такое деньги. Бывает, говорит "Мама дала тете денежку, и тетя подарила машинку". Обычно он спрашивает, если ли у мамы денежка. Если есть, то спрашивает, пойдем ли мы в магазин. На это два варианта: или идем, или говорю, что у нас все есть и покупать пока ничего не надо. Или идем просто гулять, не в магазин.

 

 

Садик - это не ужасные чужие дети - это новый этап в жизни ребенка, первая ступень социализации. Тем более, что вечером он с мамой. Это Ваш выбор я никаких советов не даю. Я только говорю о чувствах ребенка и о психологических последствиях того или иного решения. А если бы Вы спросили у сына, чтобы он выбрал? А если бы Вы были на его месте, чтобы Вы выбрали? (этот вопрос для Вас, не для ответа).

Изменено 2 мая 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

psian Nata, и всё-таки "технический" вопрос. почему он бьет себя? показывает, что он наказал себя, то есть признает свою неправоту, опережая меня? или что бы пожалели? или что? как реагировать?

 

 

Листва, Вы ждете от меня конкретных советов. Но я уже писала Вам сначала необходимо глубокое исследование семейной системы. И только после этого Вы сами сможете понять что делать. У меня пока сложилось впечатление, что все реакции Вашего ребенка, которые так Вас расстраивают. Это его способ сказать Вам о его проблемах. Полагаю, что все-таки во многом это связано c сестренкой.

 

Вы пишите

почему он бьет себя? показывает, что он наказал себя, то есть признает свою неправоту,

 

Он не обязательно может признавать правоту. Часто дети делают то, что ожидают от них родители. Маме будет приятно, если я сам себя поругаю. Я себя поругаю.

 

Какая именно конструкция сейчас в голове у Вашего сына я не могу сказать заочно.

 

Часто дети становятся очень самостоятельными и как бы не нуждаются в маме. Это часто означает раз я тебе не нужен и ты мне не нужна.

 

В Вашем случае я заочно не могу Вам сказать с достаточной степени точности. В описаниях ситуаций я вижу Ваши трудности и Ваши мысли и чувства, но ребенка Вашего не вижу (кроме ситуации с бабушкой).

Попробуйте перераспределить как-то время, чтобы когда папа с малышкой, Вы были с сыном вдвоем иногда. Может ситуация улучшится.

 

И еще можно попробовать следующее. вы можете попробовать сказать ему. Когда ты бьешь себя и бьешься в истерике, я очень хочу понять, что это значит, но я не могу понять что ты хочешь мне сказать. Попробуй сказать мне словами. Смысл этого в том, чтобы отказаться отданного способа поведения в пользу более эффективного - говорить словами. Но в этом случае Вы должны его услышать и дать ему то, в чем он нуждается. Я здесь не имею в виду выполнение конкретного требования. Речь идет о том, чтобы понять какие потребности ребенка не выполняются (в тепел, в ласке, во внимании, в любви ) с его точки зрения (взгляд 3-х летнего ребенка и взрослого сильно отличается). Чтобы закрепить позитивный способ действий. Попробуйте поместить себя на его место и посмотреть на мир его глазами (это трудно и не у всех получается). Удачи!

Изменено 2 мая 2013 пользователем psian Nata

[Листва 1]

Попробуй сказать мне словами. Смысл этого в том, чтобы отказаться отданного способа поведения в пользу более эффективного - говорить словами. Но в этом случае Вы должны его услышать и дать ему то, в чем он нуждается.

эх.... ещё бы он говорил. он жеж у меня молчун. у нас несколько "дежурных" слов в аренале (пока, будь, отдай, на, ну и мама-папа-баба).

psian Nata, скажите, а как попасть к вам на прием? сколько стоит это удовольствие и куда нужно будет приехать? честно говоря, не знаю насколько реально для меня будет ездить, но как-то всё сильнее и стльнее хочется распутаться. Сын нужен будет на приеме? муж?

[psian Nata 75]

эх.... ещё бы он говорил. он жеж у меня молчун. у нас несколько "дежурных" слов в аренале (пока, будь, отдай, на, ну и мама-папа-баба).

psian Nata, скажите, а как попасть к вам на прием? сколько стоит это удовольствие и куда нужно будет приехать? честно говоря, не знаю насколько реально для меня будет ездить, но как-то всё сильнее и стльнее хочется распутаться. Сын нужен будет на приеме? муж?

 

 

Листва, психологические причины, по которым детки не говорят могут быть разные. Если семейной тайны, касающейся рождения Вашего ребенка или взаимоотношений родителей (Вас и мужа) нет, т.е. имеется ввиду - нет чего-то, что замалчивается семейной системой, то вероятно это его личные причины. Личные психологические причины - не говорить у Вашего сына может быть на мой взгляд - не хочу становится взрослым (буду лялькой, как моя сестренка). А то если буду взрослым меня совсем любить перестанут. Это конечно может быть всего лишь моя фантазия. Нужно разбираться и исследовать вопрос. Попасть ко мне на прием очень просто. нужно просто позвонить и записаться. Остальное написала в личку.

Изменено 3 мая 2013 пользователем psian Nata

[Листва 1]

Личные психологические причины - не говорить у Вашего сына может быть на мой взгляд - не хочу становится взрослым (буду лялькой, как моя сестренка). А то если буду взрослым меня совсем любить перестанут.

))))) ну, как сестренка- эт вряд ли))) сестренка родилась, когда его сверстники уже неплохо болтали))) а лялькой0 да, не исключаю :umilenie:

[psian Nata 75]

))))) ну, как сестренка- эт вряд ли))) сестренка родилась, когда его сверстники уже неплохо болтали))) а лялькой0 да, не исключаю :umilenie:

 

 

Физическое появление детей в семье и появление детей в психической реальности семьи - это разные по времени события. В психической реальности семьи ребенок появляется с момента, когда принято решение (если речь идет о планируемом зачатии) или с момента, когда стало известно о беременности (в случае сюрприза).

[Петелька 0]

psian Nata, еще хотела спросить: если вдруг так получится, что в ближайшие 5-7 я замуж не выйду, чем это может грозить моим отношениям с сыном? Он возьмет на себя роль моего мужа или, наоборот, я должна буду его холить и лелеять до старости, т.е. станет маменькиным сынком? Какие могут быть варианты, чисто теоретически?

[psian Nata 75]

psian Nata, еще хотела спросить: если вдруг так получится, что в ближайшие 5-7 я замуж не выйду, чем это может грозить моим отношениям с сыном? Он возьмет на себя роль моего мужа или, наоборот, я должна буду его холить и лелеять до старости, т.е. станет маменькиным сынком? Какие могут быть варианты, чисто теоретически?

 

Петелька, чисто теоретически совершенно верно или один или второй вариант. Но в случае, если Вы не найдете мужа у Вас остается вариант - отделить сына от Вас может детский психоаналитик.

Помните муж сначала должен появиться в голове. Для этого сначала отделиться от родителей и от предыдущего супруга. Я имею ввиду эмоциональное отделение.

Главная психологическая функция мужа - отделить от сына эмоционально.

Изменено 3 мая 2013 пользователем psian Nata

[SPINE 0]

Наталья Сергеевна, здравствуйте

 

Столько здесь полезных советов, но каждый малыш индивидуален, поэтому прошу помощи у вас.

Вот и мы доросли до кризиса:) и в этот раз как-то сложно все проходит и для ребенка, и для меня:)

Началось около 2-х недель назад, сейчас регулярные истерико-капризы два-три раза в день. Леониду 2,8г, общительный, добродушный, хорошо говорит, семья полная, есть верный друг и соратник старшая сестра

Истерика первая начинается с утра, когда все нормальные люди просыпаются и идут чистить зубы, я как ошпаренная лечу на кухню варить кашу-потому что если сын зайдет вперед меня-истерика обеспечена. Сопровождается такими стенаниями:

-не вари мне кашу, дай сразуууу!!!

Раньше пыталась призвать логику

- сын, ты же не будешь сырую кушать, ты ж не птичка

-да, но все равно не вари

(Сейчас пока варится все время отвечаю, что не варю и уже даю)

В случае, если каша сварена, то претензия новая:

-выыыыклююючииии, не надо греееееть!

Делаю маленький огонь говорю включила и следующие 10-15 мин, достаем ложку/чашку/салфетки/хлеб -эти предметы тоже могут быть не того цвета/размера/не так поставила

Потом, основательно прооравшись спокойным голосом сообщает

- мам, а знаешь почему я плакал?

И далее объяснение подробное. Я ему отвечаю, что делала все как любишь, если что-то не так можно мне словами сказать и я быстрее пойму-соглашается, но повторяется вновь и вновь

В течении дня могут быть разные истерики: шел по бордюру, а он посмел закончится, а Лёня хотел еще по нему идти, или уже зашли в квартиру, а Лёня вдруг решил, что не нагулялся- хотя домой шел спокойно, плачет взахлеб, может даже намочить штаны и новая беда-хочу стоять в луже и ходить в мокрых штанах ( если я начинала его переодевать)

Знаю, что в таком состоянии он не слышит о чем ему говорят, поэтому сижу рядом или в другой комнате жду когда пик психов пройдет и предлагаю взять его на руки: если идет, то значит сейчас успокоится и расскажет о чем печаль, если отворачивается: значит жду дальше. Истерика длится около 20 минут-рекорд 40 непрерывного визга((( понимаю, что ему тяжело, но в момент истерики он ничего вокруг не слышит, если пробовать взять на руки сразу или отвлечь-он вырвется и встанет на прежнее место, либо зафутболит предмет куда-нибудь далеко и еще сильнее будет визжать

хочется без последствий из кризиса выйти, а то не дай Бог примет как основную эту модель поведения :))))

Спасибо, что выслушали очень жду совета

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, здравствуйте

 

Столько здесь полезных советов, но каждый малыш индивидуален, поэтому прошу помощи у вас.

Вот и мы доросли до кризиса:) и в этот раз как-то сложно все проходит и для ребенка, и для меня:)

Началось около 2-х недель назад, сейчас регулярные истерико-капризы два-три раза в день. Леониду 2,8г, общительный, добродушный, хорошо говорит, семья полная, есть верный друг и соратник старшая сестра

Истерика первая начинается с утра, когда все нормальные люди просыпаются и идут чистить зубы, я как ошпаренная лечу на кухню варить кашу-потому что если сын зайдет вперед меня-истерика обеспечена. Сопровождается такими стенаниями:

-не вари мне кашу, дай сразуууу!!!

Раньше пыталась призвать логику

- сын, ты же не будешь сырую кушать, ты ж не птичка

-да, но все равно не вари

(Сейчас пока варится все время отвечаю, что не варю и уже даю)

В случае, если каша сварена, то претензия новая:

-выыыыклююючииии, не надо греееееть!

Делаю маленький огонь говорю включила и следующие 10-15 мин, достаем ложку/чашку/салфетки/хлеб -эти предметы тоже могут быть не того цвета/размера/не так поставила

Потом, основательно прооравшись спокойным голосом сообщает

- мам, а знаешь почему я плакал?

И далее объяснение подробное. Я ему отвечаю, что делала все как любишь, если что-то не так можно мне словами сказать и я быстрее пойму-соглашается, но повторяется вновь и вновь

В течении дня могут быть разные истерики: шел по бордюру, а он посмел закончится, а Лёня хотел еще по нему идти, или уже зашли в квартиру, а Лёня вдруг решил, что не нагулялся- хотя домой шел спокойно, плачет взахлеб, может даже намочить штаны и новая беда-хочу стоять в луже и ходить в мокрых штанах ( если я начинала его переодевать)

Знаю, что в таком состоянии он не слышит о чем ему говорят, поэтому сижу рядом или в другой комнате жду когда пик психов пройдет и предлагаю взять его на руки: если идет, то значит сейчас успокоится и расскажет о чем печаль, если отворачивается: значит жду дальше. Истерика длится около 20 минут-рекорд 40 непрерывного визга((( понимаю, что ему тяжело, но в момент истерики он ничего вокруг не слышит, если пробовать взять на руки сразу или отвлечь-он вырвется и встанет на прежнее место, либо зафутболит предмет куда-нибудь далеко и еще сильнее будет визжать

хочется без последствий из кризиса выйти, а то не дай Бог примет как основную эту модель поведения :))))

Спасибо, что выслушали очень жду совета

 

 

SPINE, здравствуйте. Похоже на то, что есть у ребенка желание, чтобы мама выполнила невозможное. Очень похоже на кризис 3 лет. Но что-то уж очень остро протекает, как будто бы ребенок не справляется . Попробуем разобраться. Немного вопросов. В описанной Вами ситуации. Когда он спрашивает6 мама а знаешь почему я плакал, какое он потом дает этому объяснение? Кто живет в квартире и кто где спит? Опишите кратенько вопросы как протекали роды, вопросы грудного вскармливания, ходит ли сын в садик, сидели ли Вы с ним в декрете и сколько? Как семья проводит время с детьми? Кто и как укладывает сына спать? Как часто и какие желания сына Вы выполняете? Какие у Вас взаимоотношения с мужем?

Изменено 29 августа 2013 пользователем psian Nata

[SPINE 0]

SPINE, здравствуйте. Похоже на то, что есть у ребенка желание, чтобы мама выполнила невозможное. Очень похоже на кризис 3 лет. Но что-то уж очень остро протекает, как будто бы ребенок не справляется . Попробуем разобраться. Немного вопросов. В описанной Вами ситуации. Когда он спрашивает6 мама а знаешь почему я плакал, какое он потом дает этому объяснение? Кто живет в квартире и кто где спит? Опишите кратенько вопросы как протекали роды, вопросы грудного вскармливания, ходит ли сын в садик, сидели ли Вы с ним в декрете и сколько? Как семья проводит время с детьми? Кто и как укладывает сына спать? Как часто и какие желания сына Вы выполняете? Какие у Вас взаимоотношения с мужем?

Спасибо за столь быстрый ответ. Мне прям сразу легче стало:)

Объяснение дает очень подробное и действительно описывает причину расстройства. Например сюжет с кашей: я очень хотел кашу, а она долго варится/греется, или ложка мне нужна с рисунком- я люблю ею кушать

В квартире 4 человека, в одной комнате папа, в другой я с детьми. У дочери своя кровать, сын со мной. Укладываю я -читаю сказку.

Роды: на начальных сроках была угроза, далее все прекрасно, сами роды легкие и приятные даже, кормились до 1,5 лет

В садик не ходит, но посещаем английскую школу, много общаемся с детишками своего возраста и старшего (4,5г) в декрете в настоящий момент нахожусь

Время проводим насыщено и увлекательно- если в городе, то встречаемся с друзьями, катаемся на аттракционах, гуляем в парке, ездим к бабушке, в кафе ходим, в музеи, в планетарий- Лёне особенно понравилось: после сеанса каждому встречному сообщал : " я видел косьмось и звезды!"

Если за город: то это или отдых с палатками, или турбаза, рыбалка, пляж, катание на лодке

Желания.... Да особо нет. Перед выходом на улицу обговариваем куда идем, что будем делать и сколько времени, будем ли делать покупки. Не без гордости говорю, что падений и брыканий перед прилавком у нас нет. Недавно увидел мотоцикл аккомуляторный - очень захотел- сказал, что очень хочет такой. Решили что ко дню рождения отличный подарок- ждет зимы теперь:) помнит и всем сообщает, что ему папа с мамой мотоцикл подарят

С мужем прекрасные отношения, я его очень люблю, ценю и уважаю- это у нас взаимно