Как наладить отношения с мужем?

[psian Nata 75]

Он очень умный и начитанный, и знает все о семье, в смысле как должно быть, фильмы пересмотрены, книги перечитаны, и все как в книжке написано про семейные отношения, рассказывает мне, что должно быть так и так, я раньше не знала многое, тоже примера не было, и ошибок много с моей стороны было, и сейчас бывает, вот он и стремится к идеалу семьи, но не тем путем как мне кажется.Он делает акцент на том, что я во всем не права, в смысле веду себя плохо и неправильно по отношению к нему, и ждет что я изменюсь, я и рада была бы, но что изменить мне не понимаю, говорит больше с ним говорить, когда говорю, не верит, не доверяет, замкнутый круг...

диньдинь, как мне кажется каждый из Вас видит другого, но возможно не видит себя. И ладно бы видели себя как в зеркале, но ведь скорее всего у обоих кривит зеркало, в одном месте у одного, в другом месте у другого. Кривит зеркало как правило в местах травм. Ну, а раз здоровые установки не работают, значит путь только один выяснять, что мешает. А мешают травмы и бессознательные процессы, с ними связанные. Скорее всего он стремится к идеалу семьи, который недостижим, для него, во всяком случае. И тут надо назначить виноватого, ответственного. И это Вы конечно! Ну не он же!!! А вообще- то, я говорю о том, что пара есть и она устойчивая, тогда, когда каждый видит в ситуации свою долю отвественности. С учётом Вашей истории, скорее всего Ваши бессознательные процессы ведут Вас у тому, чтобы выключить из процесса мужчину. Это ложится на его травму брошенного ребёнка.

Плюс его бессознательные установки, все женщины плохие. Соотвественно он отыгрывает следующее, заставить Вас стать хорошей и говорить, что Вы плохая, и чем Вы лучше и чем Вы больше стараетесь, тем больше он недоволен в итоге. Это негативные бессознательные процессы. Есть и позитивные процессы. Но где что разобраться можно только в кабинете. Когда хотя бы кто- то из супругов сможет пойти разбираться со своими травмами и тогда можно будет разобраться и с семейными отношениями.

[диньдинь 0]

Как мне понять самой, почему мужчину я хочу выключить из процесса, анализирую себя, что очень сложно, но не получается.Может литературу почитать подходящую

[psian Nata 75]

Как мне понять самой, почему мужчину я хочу выключить из процесса, анализирую себя, что очень сложно, но не получается.Может литературу почитать подходящую

диньдинь, свою историю сюда напишите детско- родительские отношения, постараюсь понятно показать.

Книжки к сожалению не написаны про каждого человека.

[psian Nata 75]

.

Оля_135, передумали? Я Ваше сообщение прочитала, а вот ответить не успела. Если хотите, то лучше тему отдельную.

[Оля_135 0]

Оля_135, передумали? Я Ваше сообщение прочитала, а вот ответить не успела. Если хотите, то лучше тему отдельную.

Действительно уместнее отдельно.

[psian Nata 75]

Действительно уместнее отдельно.

А вопрос классный был. Очень нужный и не такой простой.

[диньдинь 0]

Целый рассказ написала, а он удалился, ох и обидно, напишу еще раз.

[psian Nata 75]

Целый рассказ написала, а он удалился, ох и обидно, напишу еще раз.

диньдинь, да, бывает. Обидно. Ждём.

[диньдинь 0]

Спасибо за желание помочь, для меня это очень ценно.В своих тараканах гораздо труднее разбираться.

Моя история. Я, мама и старшая сестра( 2 г), наша скромная семья. Родители развелись, мне было года 4-5, разводились очень тяжело, суды и т.д. До развода родители очень хорошо жили, все было, и квартира и финансы, в то время даже богато. После развода мама ушла с двумя детьми, это все что осталось у нее после брака, все до копейки папа отсудил. Причины развода не знаю, никогда не спрашивала, мне всегда казалось, что маме очень больно говорить об этом

Папа никак не участвовал в нашей жизни, позже у него появилась семья, но детей не родил.

Мама всегда относилась к нам одинаково, никого не выделяла, даже подарки на дни рождения обоим всегда дарила. Она никогда не говорила нам, что любит нас, вообще о чувствах в нашей семье говорить было не принято, максимум обнять и поцеловать( и то по праздникам), мне этого не хватало, только поняла я это позже, тогда для меня это было нормой.

Я очень сильно переживала, когда она задерживалась с работы, мне казалось что сто случилось с ней, начинала надумывать, и просто рыдала по пока она не придет.

С бабушкой( мамой своей) мама очень часто ссорилась, по любому поводу, хоть и жили далеко, до сих пор не могу понять почему, муж про мою маму говорит" лишь бы не было войны" она никогда не обсуждает проблемы( если только ну очень серьезные), ей проще замолчать, если по телефону то " ну все, пока" и так всегда, а потом как ни в чем не бывало, раньше и это было для меня нормой, а сейчас меня просто бесит это. Подружками с мамой не были, я ничем никогда не делилась. Сейчас часто стала обижаться на маму.

С сестрой все детство дрались, когда она уехала учиться, отношения стали лучше, даже скучали друг по другу. Тоже особо не делились, небыли подружками.Когда замуж вышли, стали не много ближе. Сейчас стали ссориться как и мамой из за квартирного вопроса.

Не знаю, что еще, вроде бы все.

[psian Nata 75]

Спасибо за желание помочь, для меня это очень ценно.В своих тараканах гораздо труднее разбираться.

Моя история. Я, мама и старшая сестра( 2 г), наша скромная семья. Родители развелись, мне было года 4-5, разводились очень тяжело, суды и т.д. До развода родители очень хорошо жили, все было, и квартира и финансы, в то время даже богато. После развода мама ушла с двумя детьми, это все что осталось у нее после брака, все до копейки папа отсудил. Причины развода не знаю, никогда не спрашивала, мне всегда казалось, что маме очень больно говорить об этом

Папа никак не участвовал в нашей жизни, позже у него появилась семья, но детей не родил.

Мама всегда относилась к нам одинаково, никого не выделяла, даже подарки на дни рождения обоим всегда дарила. Она никогда не говорила нам, что любит нас, вообще о чувствах в нашей семье говорить было не принято, максимум обнять и поцеловать( и то по праздникам), мне этого не хватало, только поняла я это позже, тогда для меня это было нормой.

Я очень сильно переживала, когда она задерживалась с работы, мне казалось что сто случилось с ней, начинала надумывать, и просто рыдала по пока она не придет.

С бабушкой( мамой своей) мама очень часто ссорилась, по любому поводу, хоть и жили далеко, до сих пор не могу понять почему, муж про мою маму говорит" лишь бы не было войны" она никогда не обсуждает проблемы( если только ну очень серьезные), ей проще замолчать, если по телефону то " ну все, пока" и так всегда, а потом как ни в чем не бывало, раньше и это было для меня нормой, а сейчас меня просто бесит это. Подружками с мамой не были, я ничем никогда не делилась. Сейчас часто стала обижаться на маму.

С сестрой все детство дрались, когда она уехала учиться, отношения стали лучше, даже скучали друг по другу. Тоже особо не делились, небыли подружками.Когда замуж вышли, стали не много ближе. Сейчас стали ссориться как и мамой из за квартирного вопроса.

Не знаю, что еще, вроде бы все.

диньдинь, добрый день. Извините, что не сразу. Я поняла, что Вы не спрашивали у мамы причину развода родителей, заботясь о ее чувствах. Сейчас во взрослом возрасте тоже не готовы? Не получиться поговорить по- взрослому? Я знаю, что это не только от Вас зависит.

 

С отцом Вы общались после развода? Сейчас общаетесь?

Какие мысли у Вас относительно развода родителей?

Нет ли что-то вроде, если бы они не развелись, моя жизнь сложилась бы по- другому. У нас все бы было хорошо. ?

Когда у Вас с мужем в отношениях начались проблемы? Сколько лет Вашим детям?

Изменено 13 июня 2016 пользователем psian Nata

[диньдинь 0]

Сейчас готова, и уже давно. Только не получается потому, что видимся редко очень, когда приезжает, максимум на 15 мин. еще и не одна, а по телефону не хочу. Да с отцом общаемся, после развода общались, если это можно назвать общением, случайно на улице встречались если, пять минут могли поговорить, не более. Пару лет назад, по праздникам созванивались, сейчас сообщениями ограничиваемся.Я бы и с ним поговорила, но опять же не по телефону, живет в области.

[psian Nata 75]

Сейчас готова, и уже давно. Только не получается потому, что видимся редко очень, когда приезжает, максимум на 15 мин. еще и не одна, а по телефону не хочу. Да с отцом общаемся, после развода общались, если это можно назвать общением, случайно на улице встречались если, пять минут могли поговорить, не более. Пару лет назад, по праздникам созванивались, сейчас сообщениями ограничиваемся.Я бы и с ним поговорила, но опять же не по телефону, живет в области.

 

 

Какие мысли у Вас относительно развода родителей?

Нет ли что-то вроде, если бы они не развелись, моя жизнь сложилась бы по- другому. У нас все бы было хорошо. ?

Когда у Вас с мужем в отношениях начались проблемы? Сколько лет Вашим детям и кто у Вас?

[диньдинь 0]

Я думаю да, жизнь сложилась бы по другому, мне не хватало отца, у подружек били, а у меня нет, да еще и не интересовался совсем,всю жизнь думала почему после развода дети вдруг становятся не нужными, как так? Я его совсем не знаю, имею ввиду характер, как ведет себя.А маму знаю, и если бы была мужчиной, наверное не смогла бы с ней жить, характер упертый, все по своему, не эмоциональная, и наверное не мудрая.

У нас дочь 8 лет и сын 1,5 года. Проблемы начались даже не знаю когда точно, мне кажется всегда были, какими то периодами.У нас не всегда было так критично как сейчас, на каждом этапе были разные причины для ссор, а когда начала читать Ваш раздел, потихоньку стала понимать что к чему и почему. Муж мне всегда говорил, что если бы у меня никого не было до него, было бы все просто замечательно, прям заклинило человека.

[psian Nata 75]

Я думаю да, жизнь сложилась бы по другому, мне не хватало отца, у подружек били, а у меня нет, да еще и не интересовался совсем,всю жизнь думала почему после развода дети вдруг становятся не нужными, как так? Я его совсем не знаю, имею ввиду характер, как ведет себя.А маму знаю, и если бы была мужчиной, наверное не смогла бы с ней жить, характер упертый, все по своему, не эмоциональная, и наверное не мудрая.

У нас дочь 8 лет и сын 1,5 года. Проблемы начались даже не знаю когда точно, мне кажется всегда были, какими то периодами.У нас не всегда было так критично как сейчас, на каждом этапе были разные причины для ссор, а когда начала читать Ваш раздел, потихоньку стала понимать что к чему и почему. Муж мне всегда говорил, что если бы у меня никого не было до него, было бы все просто замечательно, прям заклинило человека.

 

Я рада, что мой раздел помогут Вам осознавать какие- то вещи.

А муж- то случаем не на маму похож? В части эмоциональности, упёртости?

диньдинь, неплохо бы знать Вам, что и как там у родителей было. Вы сейчас похоже пытаетесь идти по сценарию от противного, а я буду не такая как мама, я этого о недопущу, у меня так не будет. При этом Ваше бессознательное стремиться повторить травму. То есть в поиске ответа на вопрос истории родителей можно бессознательно повторить не подозревая этого.

То что муж требует девственности, там где её не может быть, это безусловно, сильно печальные симптомы. Он не хочет принимать реальность. У него есть какая- то картинка и он Вас в эту картинку вписывает. А Вы ника не вписываетесь, Вы реальная. Поэтому Вы вся нетакая и все делает не так в его психической реальности.

Скоре всего, это травма первого ребёнка у него, непринятие того, что сестра родилась, вот если бы он был один у мамы, то все было бы прекрасно и все у него было бы хорошо. Это его травма и его психическая реальность. Отрицание рождения сестры.

Насчёт его претензий. Сложности вашего брака, что два ненужных брошенных ребёнка, не получивших любви, то есть голодных, и жаждущих любви, хотят получить это друг у друга. А где взять?

Это может проявляться именно так, что вроде все все делают правильно, а внутри пусто, другой не чувствует ничего.

Изменено 13 июня 2016 пользователем psian Nata

[диньдинь 0]

Муж полная противоположность мамы, оочень эмоциональный, и хочет чтобы я такая была, я то знаю его, если бы я была такой, давно бы разбежались, я терпеливая очень, и много чего мимо ушей пропускаю.

[psian Nata 75]

Муж полная противоположность мамы, оочень эмоциональный, и хочет чтобы я такая была, я то знаю его, если бы я была такой, давно бы разбежались, я терпеливая очень, и много чего мимо ушей пропускаю.

Конечно Вы терпеливая, ведь Вам нужно быть и не как мама и не допустить развода! Так ведь?

Только вот просто терпеть и не решать проблемы пары, рано или поздно все равно приводит к печальным последствиям и травмам детей и себя в том числе.

И это ловушка! Из которой конечно нужно выбираться конструктивно. Не через развод, но и не через отрицание проблем и терпение.

Это как и беременность само не рассасывается!

Изменено 15 июня 2016 пользователем psian Nata

[Ujuka 1]

Почему-то у многих мужчин, которые выросли без папы, с мамой и бабушкой, в семье такие проблемы. Мой муж один в семье. Бабушка его вырастила и любила, очень, он не может до сих пор принять ее уход, часто повторяет ее слова, мысли, присказки, мама зарабатывала деньги... Наталья, наверное, помнит, эту историю, мы были на парном сеансе...) Этот сеанс он до сих пор вспоминает с негативом (особенно его убивает факт, что психолог - женщина, она не может разобраться в "мужских" проблемах"). Хотя мне понравилось. Поэтому диньдинь вряд ли уговорит мужа на парную терапию. Мой даже слышать об этом не хочет больше. Мама до сих пор продолжает откупаться от него...Несмотря, что он взрослый человек, хочет купить его любовь и внимание, а он не может проявлять чувств, открыто. Закрытый человек, с большущими комплексами. ГЛавное, не обидеть маму, и скрыть проблемы от нее...Она живет в розовых очках, глубоко видит его проблемы и в отношениях с женщинами, и с алкоголем, но упорно не желает снимать очки. ТАк удобно. С виду хорошая семья. Он ей даже не дарит подарки... Со мной начались проблемы спустя 3-4 года совместной жизни. У нас обоих не первый брак. С каждым днем он становится все агрессивнее, разбираться в проблемах и говорить о них не хочет совсем. А последнее время его обуяла ревность, необъяснимая, повода не было ни одного...Поэтому пишу в этой теме. Он постоянно пытается меня подловить на чем-то, упрекнуть, манипулировать, что я плохая и втихоря ищу другого мужчину...Странная психология, раньше этого не было. Я понимаю, что его недолюбили, что нужно помочь, постоянно говорю ему об этом, как сильно его люблю, что он для меня единственный, умный, сильный. Стараюсь не только словами это показать, но и делами. Весь груз обязанностей и ответственности везу сама... Усиленно пытаюсь понравится, чтобы он сказал, да, это семья и мне тут хорошо..... Всегда подчеркиваю необходимость ДОМа, как тихого уютного места, куда можно придти, когда тебе очень плохо..., тебя там любят, поймут, помогут. Мне даже иногда стало казаться, что я живу не себе во благо, а только ради него. Но это не ценится. И ревность его просто душит. Если не смогла быстро взять трубку телефона на работе, значит, все, изменяю прям в этот момент... У него до нашей встречи было много женщин, ни с кем отношения не сложились, в большей степени из-за его комплексов и сложного характера. Они его бросали, но на данный момент он все равно пользуется популярностью у слабого пола.Мне иногда кажется, что все обиды на женщин, он хочет выместить на мне. Типа я тебе докажу, что хороших баб не бывает, и у тебя есть косяки.... Может ошибаюсь, но ощущение, что я борюсь с ветряными мельницами.

 

И я точно знаю, что он меня реально любит, и ему со мной хорошо, а зачем мучает не пойму. И не могу понять, почему не хочет делать мне приятно, провоцирует глупые ссоры, не хочет разобраться в каких-то проблемах, просто поговорить. От любых серьезных разговоров особенно об отношениях уходит, либо просто молчит..либо называет это женскими штучками и что я сериалов пересмотрела;-) Якобы мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, зачем тратить время;-) Так что психология и причины у описанных в теме мужчин, ОЧЕНЬ похожи

Изменено 15 июня 2016 пользователем Ujuka

[медина 0]

.

Изменено 15 июня 2016 пользователем медина

[poetessa 1]

Я сталкивалась тоже с данной проблемой. В первые годы брака она не так остро проявлялась, но спустя пять лет понеслось. Муж даже загулял ради того, чтобы отомстить мне. Я боролась, помогала, и сама, и к психологу водила, кстати к мужчине, но не помогло. Заглушала проблему своими ресурсами, но это колоссальная работа! Если человек не осознает проблемы и не желает принимать помощь, то помочь ему практически невозможно. Следующие пять лет можно характеризовать как период поддерживающей терапии за счёт моих сил и энергии. И конечно же всегда хочется помочь близкому человеку, только какой-то неравный бой получается, мы за них боремся, они сопротивляются, но при этом нам тоже тяжело, мы прилагаем усилия, которые не восполняются поддержкой и пониманием с той стороны, куда мы их направляем. В моем случае произошло выгорание. Я устала спасать человека, который вместо того чтобы уцепиться и выплыть из проблем тянет меня на дно. Закончилось разводом. И я теперь для него вообще сволочь, сломавшая ему жизнь, потому что за все совместные годы выработалась эмоциональная зависимость, и если упал тот, кто тащил, естественно виноват именно этот человек. Но вы не представляете, насколько счастливее и спокойнее стала моя жизнь без этих оскорблений, унижений, упреков... Моя работа связана в какой-то мере с психологическим консультировпнием, и я тоже всегда призываю людей бороться. Но иногда и правда игра не стоит свеч. Советую реально оценить свои силы. Я не знаю, какой сильной должна быть любовь, чтобы суметь взвалить и нести на себе такое бремя. Это не наша вина и мы не обязаны исправлять чужие ошибки. Но это мое личное мнение, даже не как психолога, а как человека, пережившего подобную ситуацию

Изменено 15 июня 2016 пользователем poetessa

[poetessa 1]

В дополнение к вышесказанному хочу обратить веимание на то, что патологическая ревность - тревожный симптом и признак психопатии, или расстройства личности ( устаревший термин мне больше нравится). Мною было изучено много литературы об акцентуации характера и типах расстройства личности, и даже психологи в ряде случаев советуют спасаться бегством, что со мной и произошло. У нас дошло до рукоприкладства при детях, и мне пришлось спасать психику свою и детей. Вот такая печальная история... Если есть силы, боритесь, если нет - не загоняйте себя в рабство и не травмируйте детей. Я после своего опыта теперь психопатов за версту вижу и не подпускаю близко

[psian Nata 75]

Почему-то у многих мужчин, которые выросли без папы, с мамой и бабушкой, в семье такие проблемы. Мой муж один в семье. Бабушка его вырастила и любила, очень, он не может до сих пор принять ее уход, часто повторяет ее слова, мысли, присказки, мама зарабатывала деньги... Наталья, наверное, помнит, эту историю, мы были на парном сеансе...) Этот сеанс он до сих пор вспоминает с негативом (особенно его убивает факт, что психолог - женщина, она не может разобраться в "мужских" проблемах"). Хотя мне понравилось. Поэтому диньдинь вряд ли уговорит мужа на парную терапию. Мой даже слышать об этом не хочет больше. Мама до сих пор продолжает откупаться от него...Несмотря, что он взрослый человек, хочет купить его любовь и внимание, а он не может проявлять чувств, открыто. Закрытый человек, с большущими комплексами. ГЛавное, не обидеть маму, и скрыть проблемы от нее...Она живет в розовых очках, глубоко видит его проблемы и в отношениях с женщинами, и с алкоголем, но упорно не желает снимать очки. ТАк удобно. С виду хорошая семья. Он ей даже не дарит подарки... Со мной начались проблемы спустя 3-4 года совместной жизни. У нас обоих не первый брак. С каждым днем он становится все агрессивнее, разбираться в проблемах и говорить о них не хочет совсем. А последнее время его обуяла ревность, необъяснимая, повода не было ни одного...Поэтому пишу в этой теме. Он постоянно пытается меня подловить на чем-то, упрекнуть, манипулировать, что я плохая и втихоря ищу другого мужчину...Странная психология, раньше этого не было. Я понимаю, что его недолюбили, что нужно помочь, постоянно говорю ему об этом, как сильно его люблю, что он для меня единственный, умный, сильный. Стараюсь не только словами это показать, но и делами. Весь груз обязанностей и ответственности везу сама... Усиленно пытаюсь понравится, чтобы он сказал, да, это семья и мне тут хорошо..... Всегда подчеркиваю необходимость ДОМа, как тихого уютного места, куда можно придти, когда тебе очень плохо..., тебя там любят, поймут, помогут. Мне даже иногда стало казаться, что я живу не себе во благо, а только ради него. Но это не ценится. И ревность его просто душит. Если не смогла быстро взять трубку телефона на работе, значит, все, изменяю прям в этот момент... У него до нашей встречи было много женщин, ни с кем отношения не сложились, в большей степени из-за его комплексов и сложного характера. Они его бросали, но на данный момент он все равно пользуется популярностью у слабого пола.Мне иногда кажется, что все обиды на женщин, он хочет выместить на мне. Типа я тебе докажу, что хороших баб не бывает, и у тебя есть косяки.... Может ошибаюсь, но ощущение, что я борюсь с ветряными мельницами.

 

И я точно знаю, что он меня реально любит, и ему со мной хорошо, а зачем мучает не пойму. И не могу понять, почему не хочет делать мне приятно, провоцирует глупые ссоры, не хочет разобраться в каких-то проблемах, просто поговорить. От любых серьезных разговоров особенно об отношениях уходит, либо просто молчит..либо называет это женскими штучками и что я сериалов пересмотрела;-) Якобы мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, зачем тратить время;-) Так что психология и причины у описанных в теме мужчин, ОЧЕНЬ похожи

 

 

Я сталкивалась тоже с данной проблемой. В первые годы брака она не так остро проявлялась, но спустя пять лет понеслось. Муж даже загулял ради того, чтобы отомстить мне. Я боролась, помогала, и сама, и к психологу водила, кстати к мужчине, но не помогло. Заглушала проблему своими ресурсами, но это колоссальная работа! Если человек не осознает проблемы и не желает принимать помощь, то помочь ему практически невозможно. Следующие пять лет можно характеризовать как период поддерживающей терапии за счёт моих сил и энергии. И конечно же всегда хочется помочь близкому человеку, только какой-то неравный бой получается, мы за них боремся, они сопротивляются, но при этом нам тоже тяжело, мы прилагаем усилия, которые не восполняются поддержкой и пониманием с той стороны, куда мы их направляем. В моем случае произошло выгорание. Я устала спасать человека, который вместо того чтобы уцепиться и выплыть из проблем тянет меня на дно. Закончилось разводом. И я теперь для него вообще сволочь, сломавшая ему жизнь, потому что за все совместные годы выработалась эмоциональная зависимость, и если упал тот, кто тащил, естественно виноват именно этот человек. Но вы не представляете, насколько счастливее и спокойнее стала моя жизнь без этих оскорблений, унижений, упреков... Моя работа связана в какой-то мере с психологическим консультировпнием, и я тоже всегда призываю людей бороться. Но иногда и правда игра не стоит свеч. Советую реально оценить свои силы. Я не знаю, какой сильной должна быть любовь, чтобы суметь взвалить и нести на себе такое бремя. Это не наша вина и мы не обязаны исправлять чужие ошибки. Но это мое личное мнение, даже не как психолога, а как человека, пережившего подобную ситуацию

 

 

В дополнение к вышесказанному хочу обратить веимание на то, что патологическая ревность - тревожный симптом и признак психопатии, или расстройства личности ( устаревший термин мне больше нравится). Мною было изучено много литературы об акцентуации характера и типах расстройства личности, и даже психологи в ряде случаев советуют спасаться бегством, что со мной и произошло. У нас дошло до рукоприкладства при детях, и мне пришлось спасать психику свою и детей. Вот такая печальная история... Если есть силы, боритесь, если нет - не загоняйте себя в рабство и не травмируйте детей. Я после своего опыта теперь психопатов за версту вижу и не подпускаю близко

 

Поставить диагноз, прилепить шаблон, это очень просто. Гораздо труднее разобраться. В том- то и основная ошибка, что вторая половина пытается тащить, и конечно случиться выгорание. Именно в такой сценарий и включается оба партнёра. Как правило второй партнёр включается именно в ту роль, что ему навязывает другой. И как только включился, все ловушка захлопнулась. Обязательно в этой паре есть тема обесценивания. Двое обесценивают друг друга вместо признания ценности друг друга, так как это пара или брошенный и брошенный ребёнок или брошенный и отвергнутый ребёнок или брошенный и преданный. Ну и так далее сочетания могут быть различны. Причём оба это плохо осознают. Если психолог видит сценарий и есть контакт с хотя бы с одним партнёром, то все возможно. Во всяком случае в моей практике так!

Это всего лишь вопросы понимания самой себя и другого. И начинать надо с себя! Ошибка начинать с другого или с диагнозов! Как только поставлен диагноз, особенно, если его считают неизлечимым и человек поверил в этот диагноз или что он неизлечим, все партия сыграна! Должен быть хоть кто- то, у кого есть иное видение вопроса!

Агрессия в этих парах идёт только да, когда второй партнёр неосознанно наступает на травмы, льёт кислоту на рану, не понимая его чувств.

А поддерживающая терапия тут противопоказана, прямой путь к выгоранию!

 

 

[psian Nata 75]

...)))

Изменено 15 июня 2016 пользователем psian Nata

[poetessa 1]

psian Nata, все верно, сценарий сработал именно тот. Но другие сценарии, еще до постановки диагноза, не сработали увы. Тут важно сопоставить проблему и силы для ее решения. Не всегда цель оправдывает средства, к сожалению. Один в поле не воин здесь тоже применимо. Кто-может спасти чью-то жизнь ценою собственной, а кто-то выбирает свою.

[Творческ@я 110]

psian Nata, все верно, сценарий сработал именно тот. Но другие сценарии, еще до постановки диагноза, не сработали увы. Тут важно сопоставить проблему и силы для ее решения. Не всегда цель оправдывает средства, к сожалению. Один в поле не воин здесь тоже применимо. Кто-может спасти чью-то жизнь ценою собственной, а кто-то выбирает свою.

+много. А тем более, если тут еще и дети. Как им лучше (в моем случае БЫЛО БЫ) - в такой семье, где в них вбивают шаблоны и уничтожают их "я", или с мамой, которая всегда постарается понять?

[psian Nata 75]

psian Nata, все верно, сценарий сработал именно тот. Но другие сценарии, еще до постановки диагноза, не сработали увы. Тут важно сопоставить проблему и силы для ее решения. Не всегда цель оправдывает средства, к сожалению. Один в поле не воин здесь тоже применимо. Кто-может спасти чью-то жизнь ценою собственной, а кто-то выбирает свою.

poetessa, я Вас не переубеждаю, я просто говорю, что вопрос того, что можно включаться в сценарий, а можно нет. Отсюда и трудозатратымбудет разные. Когда уже включились выбраться без качественной помощипсихолога невозможно, даже с тремя высшими и в том числе психологическими образованиями.

А вот это уже совсем неправильно. Сначала спасать свою, а потом чужую. Иначе тупик!

Просто Вы пишите пост общая и навязывая свою позицию. У каждого свой путь и выход есть всегда!!!

[psian Nata 75]

+много. А тем более, если тут еще и дети. Как им лучше (в моем случае БЫЛО БЫ) - в такой семье, где в них вбивают шаблоны и уничтожают их "я", или с мамой, которая всегда постарается понять?

Творческ@я, в Вашем случае, просто было уже поздно! Долго собирались. К тому же изначально слишком пустили в семью его родню и слишком опирались на их помощь. Потом можно было и уходить от этого мягко и тонко. Но Вас обиды затопили. А потом спасение в диагнозе!

В Вашем случае Вас развели обе родительские системы. Обе!!!

И главное правило! Разбираться со своими тараканами в первую очередь, а с его во вторую! А не наоборот! Ну и как я уже писала без помощи тут не обойтись.

 

Изменено 15 июня 2016 пользователем psian Nata

[Ujuka 1]

Наталья,спасибо! Мы тут, конечно,не все точки над и правильно расставляем,обыватели. Я не ставлю диагноз мужу, и вы мне после встречи сказали, что ему не хватает любви, он ее ждет и ждет даже жертв только ради него, я это тоже вижу. Но как помочь человеку, если он и любовь, и похвалы отвергает что ли? Он везде ищет подвох и виноватых. Его окружат "плохие" коллеги, друзья все "испортились", зазнались. Он даже комплименты и похвалы отвергает, говорит: "Я знаю, для чего это говоришь, я знаю все психологические приемы,меня не купишь дешевыми комплиментами типа "ты самый лучший,самый сильный и т.д." Как поднять самооценку человека, я ведь это искренне говорю, и реально так думаю. Хотя бывают моменты откровения, очен редко, когда он говорит, наоборот, зачем я тебе такой нужен, ты зря тратишь время, я тяжелый человек, плюс у меня кризис среднего возраста", если хочешь романтичности , найди себе молодого мальчика,способного на это." Ревность внезапно возникшую то к прошлому браку моему, то вообще выдуманные случаи , он вообще обьяснить не может. Хочется же видеть хоть какую-ту отдачу. Мы же вкладываем всю душу, любовь,силы стараемся для своих мужчин,стараемся угодить, понравится,чоб ему было хорошо, комфортно. И раньше все это ценилось. Мне муж очень часто говорил,что никогда о нем никто так не заботился,что он меня очень любит и ценит, благодарил. А сейчас как будто негативист в него вселился.Он все отрицает, ничего не нравится, еда нормальная, совместные поездки напрягают, веду себя неправильно. Я стараюс не навязыват ему свое мнение или тактику поведение, но иногда пытаюсь поговорить,объяснить,что мне нравится...но он даже слушать не хочет,считает это женскими соплями...) Он даже пытался уйти к другой женщине год назад, обратно вернулся, сказал, мне там плохо. Я простила... Он оценил,прощают ведь сильные люди. Но спустя несколько месяцев все вернулось на круги своя. Есть еще одна обида, я перестала ходить в гости к его маме... Я некомфортно себя там чувствую, он ей в шутку жалуется, что я не готовлю, не всегда стираю одежду и т.д. хотя это неправда, вроде шутка, а никогда не хвалит меня, что ему хорошо со мной,что я слежу за его здоровьем,много, полезно и вкусно готовлю, покупаю вещи ему, подарки все для мамы его тоже покупаю я на праздники...Мама видит это все, но она не может не верить единственному сыну и смотрит на меня уже не так как раньше, с недоверием,я это чувствую, мне это неприятно. Как будто я не оправдала доверие ее. Она даже кушать ему всегда с собой складывает 2 болших пакета после визита)Как я должна себя вести в такой ситуации? и круг замыкается,как ты не стараешься помоч и поддержать любимого человека, получается,ты все равно виновата.Меня это чувство стало просто преследовать...Любые важные решения он откладывает на потом, а когда подходит час ИКС, приходится мне самой как-то выпутываться, решать, делать, он сразу становится в позу,что я тяну се на себе, как мужик, все сама,ему такое не нравится, поэтому он опять уходит в негатив.

[Ujuka 1]

+ с нами жиет моя дочь от первого брака, у них хороши отношеия с мужем, с папой она не общается, а этого мужчиу искренне любит. Но даже она иногда говорит: Мам, мне кажется, мы ему не нужны...Почему я должна смотреть как ты плачешь и переживаешь, а он позволяет себе повышать голос, подозревать? Я не знаю,что ей ответить. Но мне бы не хотелось, чтбы она перенесла такую модель в свою жизнь. На дочь он ругается крайне редко, но при ней часто говорит,что я неправильно ее воспитываю)

[poetessa 1]

psian Nata, я не навязываю никому свою позицию, я просто привела пример из своей жизни и поделилась выводами, сделанными после погружения в обсуждаемую ситуацию. Это разные вещи. И высказалась я не как психолог, а скорее как пациент. Может это и похоже на сапожника без сапог, но ведь не редкость, что так и бывает. Одно дело в чужой жизни копаться, другое - применять имеющиеся навыки к себе. Энергия не бесконечна, потратив ее на человека, который это отвергает, можно обделить в ней тех, кому это более нужно, особенно это касается детей. В моем случае и у старшего пубертат подоспел, упустить этот период непозволительно, тем более обстановка в семье этому как раз и способствует. В итоге спасая жизнь, загубленную в детстве мужа, я еще большие проблемы создам в будущем своим детям. И будут снохи расхлебывать уже мои ошибки. Здесь уже вопрос в приоритетах. Я их по-своему расставила, кто-то может по-другому сможет, чтобы и мужа изменить, и себя, и чтобы детям не во вред. Поэтому и говорю, надо прежде всего реально оценивать свои силы Изменено 15 июня 2016 пользователем poetessa

[poetessa 1]

+ с нами жиет моя дочь от первого брака, у них хороши отношеия с мужем, с папой она не общается, а этого мужчиу искренне любит. Но даже она иногда говорит: Мам, мне кажется, мы ему не нужны...Почему я должна смотреть как ты плачешь и переживаешь, а он позволяет себе повышать голос, подозревать? Я не знаю,что ей ответить. Но мне бы не хотелось, чтбы она перенесла такую модель в свою жизнь. На дочь он ругается крайне редко, но при ней часто говорит,что я неправильно ее воспитываю)

Вот в том то и дело, что нас очень задевают переживания, связанные с конфликтом, и это высший пилотаж - терпеть оскорбления, помогать мужу да еще создавать видимость спокойствия, чтобы убедить детей, что все на самом деле хорошо. Но и мы не роботы, будь мы хоть суперпсихологами, и дети не глухие... Вот и получается, спасти весь мир, но не себя

[Творческ@я 110]

Творческ@я, в Вашем случае, просто было уже поздно! Долго собирались. К тому же изначально слишком пустили в семью его родню и слишком опирались на их помощь. Потом можно было и уходить от этого мягко и тонко. Но Вас обиды затопили. А потом спасение в диагнозе!

В Вашем случае Вас развели обе родительские системы. Обе!!!

И главное правило! Разбираться со своими тараканами в первую очередь, а с его во вторую! А не наоборот! Ну и как я уже писала без помощи тут не обойтись.

Ничего не хочу доказывать, останусь при своем мнении.

Есть обиды, а есть реальные факты. Хорошо, что не реальные уголовные дела.

А мои родители виноваты только в том, что не походили на его))))

[poetessa 1]

Еще один пример моей очень хорошей знакомой... 8 лет борьбы с патологической ревностью, боролась до такой степени, что что лечили уже не его, а ее. Лечили профессионалы, гипнозом. Сбежать не сбежала, но проблему не устранили. Бороться перестала, но терпит. И это тоже выбор. У каждого свой. Я не считаю это полноценной жизнью.

[poetessa 1]

А по поводу уголовных дел... Я много опек оформила в случаях, когда один родитель убил другого и сел лет на 6-7. Так что запускать нельзя, и если психотерапия не приносит видимых результатов, стоит включить инстинкт сохранения. Опять же, сугубо мое личное мнение, сложившееся не без оснований

[psian Nata 75]

Ничего не хочу доказывать, останусь при своем мнении.

Есть обиды, а есть реальные факты. Хорошо, что не реальные уголовные дела.

А мои родители виноваты только в том, что не походили на его))))

Творческ@я, я с Вами не спорю. Я Вам пытаюсь Ваше видение расширить. Не, не спорить не будем)). Я помню Вы скандала хотите))).

Реальные факты, это уже следствие. А не причина. Это выход накопленной агрессии и обид.

 

[psian Nata 75]

psian Nata, я не навязываю никому свою позицию, я просто привела пример из своей жизни и поделилась выводами, сделанными после погружения в обсуждаемую ситуацию. Это разные вещи. И высказалась я не как психолог, а скорее как пациент. Может это и похоже на сапожника без сапог, но ведь не редкость, что так и бывает. Одно дело в чужой жизни копаться, другое - применять имеющиеся навыки к себе. Энергия не бесконечна, потратив ее на человека, который это отвергает, можно обделить в ней тех, кому это более нужно, особенно это касается детей. В моем случае и у старшего пубертат подоспел, упустить этот период непозволительно, тем более обстановка в семье этому как раз и способствует. В итоге спасая жизнь, загубленную в детстве мужа, я еще большие проблемы создам в будущем своим детям. И будут снохи расхлебывать уже мои ошибки. Здесь уже вопрос в приоритетах. Я их по-своему расставила, кто-то может по-другому сможет, чтобы и мужа изменить, и себя, и чтобы детям не во вред. Поэтому и говорю, надо прежде всего реально оценивать свои силы

poetessa, все верно. Насчёт сапожника без сапог и реально оценивать свои силы. Я согласна, с тем, что есть и нерешаемые задачи. Просто Ваши посты мне кажутся в большей степени защитными реакциями на полученные травмы, нежели это похоже на результат осознаний и проработки. А вот спасательство не приводит к нужному результату. Да, и безусловно, главное уметь применять навыки к себе. Очень помогает.

 

[psian Nata 75]

Наталья,спасибо! Мы тут, конечно,не все точки над и правильно расставляем,обыватели. Я не ставлю диагноз мужу, и вы мне после встречи сказали, что ему не хватает любви, он ее ждет и ждет даже жертв только ради него, я это тоже вижу. Но как помочь человеку, если он и любовь, и похвалы отвергает что ли? Он везде ищет подвох и виноватых. Его окружат "плохие" коллеги, друзья все "испортились", зазнались. Он даже комплименты и похвалы отвергает, говорит: "Я знаю, для чего это говоришь, я знаю все психологические приемы,меня не купишь дешевыми комплиментами типа "ты самый лучший,самый сильный и т.д." Как поднять самооценку человека, я ведь это искренне говорю, и реально так думаю. Хотя бывают моменты откровения, очен редко, когда он говорит, наоборот, зачем я тебе такой нужен, ты зря тратишь время, я тяжелый человек, плюс у меня кризис среднего возраста", если хочешь романтичности , найди себе молодого мальчика,способного на это." Ревность внезапно возникшую то к прошлому браку моему, то вообще выдуманные случаи , он вообще обьяснить не может. Хочется же видеть хоть какую-ту отдачу. Мы же вкладываем всю душу, любовь,силы стараемся для своих мужчин,стараемся угодить, понравится,чоб ему было хорошо, комфортно. И раньше все это ценилось. Мне муж очень часто говорил,что никогда о нем никто так не заботился,что он меня очень любит и ценит, благодарил. А сейчас как будто негативист в него вселился.Он все отрицает, ничего не нравится, еда нормальная, совместные поездки напрягают, веду себя неправильно. Я стараюс не навязыват ему свое мнение или тактику поведение, но иногда пытаюсь поговорить,объяснить,что мне нравится...но он даже слушать не хочет,считает это женскими соплями...) Он даже пытался уйти к другой женщине год назад, обратно вернулся, сказал, мне там плохо. Я простила... Он оценил,прощают ведь сильные люди. Но спустя несколько месяцев все вернулось на круги своя. Есть еще одна обида, я перестала ходить в гости к его маме... Я некомфортно себя там чувствую, он ей в шутку жалуется, что я не готовлю, не всегда стираю одежду и т.д. хотя это неправда, вроде шутка, а никогда не хвалит меня, что ему хорошо со мной,что я слежу за его здоровьем,много, полезно и вкусно готовлю, покупаю вещи ему, подарки все для мамы его тоже покупаю я на праздники...Мама видит это все, но она не может не верить единственному сыну и смотрит на меня уже не так как раньше, с недоверием,я это чувствую, мне это неприятно. Как будто я не оправдала доверие ее. Она даже кушать ему всегда с собой складывает 2 болших пакета после визита)Как я должна себя вести в такой ситуации? и круг замыкается,как ты не стараешься помоч и поддержать любимого человека, получается,ты все равно виновата.Меня это чувство стало просто преследовать...Любые важные решения он откладывает на потом, а когда подходит час ИКС, приходится мне самой как-то выпутываться, решать, делать, он сразу становится в позу,что я тяну се на себе, как мужик, все сама,ему такое не нравится, поэтому он опять уходит в негатив.

 

 

+ с нами жиет моя дочь от первого брака, у них хороши отношеия с мужем, с папой она не общается, а этого мужчиу искренне любит. Но даже она иногда говорит: Мам, мне кажется, мы ему не нужны...Почему я должна смотреть как ты плачешь и переживаешь, а он позволяет себе повышать голос, подозревать? Я не знаю,что ей ответить. Но мне бы не хотелось, чтбы она перенесла такую модель в свою жизнь. На дочь он ругается крайне редко, но при ней часто говорит,что я неправильно ее воспитываю)

 

Ujuka, Вы меня поняли ( кажется 3 сессии было, две индивидуальных и одна парная), так как хотели, или могли, через призму своих травм. Я говорила Вам самое главное, что Вы не упоминаете. Я говорила, что Вам сначала нужно проработать собственные травмы, что нужно много работать в кабинете, чтобы понимать, что присходит.

Ну ведь, когда болит зуб, мы там пополаскаем пару дней, а потом к врачу бежим. Правда? Так вот психика и отношения ( это взаимодействие двух психик) точно не легче зуба. Я бы сказала труднее, поскольку изменён Ия не могут быть мгновенны, как у стоматолога. Да и там очень трудные случаи бывают.

Вы хотите инструкцию, а инструкция в Вашем случае работать не будет. Причём никакая.

А то, что Вы описываете, что Вы делаете, действительно не работает. И не будет работать.

 

[psian Nata 75]

Вот в том то и дело, что нас очень задевают переживания, связанные с конфликтом, и это высший пилотаж - терпеть оскорбления, помогать мужу да еще создавать видимость спокойствия, чтобы убедить детей, что все на самом деле хорошо. Но и мы не роботы, будь мы хоть суперпсихологами, и дети не глухие... Вот и получается, спасти весь мир, но не себя

poetessa, сначала нужно спасти себя, а тогда и мир спасать или легче, или не придётся, в смысле он частично сам наладится.

А дети не глухие, и у них есть чувства и с ними можно и нужно разговаривать.

[psian Nata 75]

Еще один пример моей очень хорошей знакомой... 8 лет борьбы с патологической ревностью, боролась до такой степени, что что лечили уже не его, а ее. Лечили профессионалы, гипнозом. Сбежать не сбежала, но проблему не устранили. Бороться перестала, но терпит. И это тоже выбор. У каждого свой. Я не считаю это полноценной жизнью.

 

 

Один из случаев в моей практике - у супруги была патологическая ревность, это так выглядело, на 4 сессии, я случайно раскрыла, что он ей изменяет. Кстати это не один случай.

Другой случай патологической ревности у мужчины, травма наблюдения секса родителей, а соблазняющая мать, а потом выбор соблазняющей жены, по типу матери, а также множественные случае когда женщины применяли над ним насилие разного рода и использовали его сексуально.

Результат- патологическая ревность ушла в обоих случаях.

 

[psian Nata 75]

Мне кажется, что негативный настрой не помогает решить проблему. Если я сяду решать задачу по математике и заранее буду настроена на то, что она нереша мая или трудная или я устала, я вряд ли её смогу решить. Даже задачу по математике. А тут приходится решать много задач!

Да, часто ухода из патологических отношений не избежать. Но в любом случае необходимо хорошо осознать и проработать причины этих отношений, почему и как человек в них попал, какое взаимодействие усиливало патологию. Иначе следующие отношения будут повтором или таким же, или тот же вид только сбоку, или ещё хуже.

Это как если ты хочешь купаться в море, то или спасательными жилетами обвешаться или плавать научиться, при этом хорошо рассчитывать свои силы куда заплывать, а куда нет, хватит ли ресурсов доплыть обратно. А иначе может плохо кончиться. И море в этом невиновато, и за это неответственность. Важно понимать свою часть отвественности.

Ну или принять решение в море больше не купаться.

Изменено 18 июня 2016 пользователем psian Nata

[poetessa 1]

psian Nata, по поводу спасения себя... Раз уж аналогии проводим, зуб когда болит, есть два способа избавиться от боли - вылечить и удалить. И бывает так, что один и тот же зуб лечишь, лечишь, а он со временем разрушается, дает кисту и его всё равно удаляют. И конечно, можно сколько угодно себя винить в том, что неправильно соблюдались правила гигиены, съедено много сладкого, и зуб мог бы вообще не заболеть. Но разве мы думаем об этом, когда ничего не болит? Мы же бьем тревогу, когда начинает болеть. И тут даже самый опытный врач, если зуб разрушен и наносит вред здоровью, удалит его... Вот и я спасла себя тем, что удалила. Но я лечила. Честно. Долго лечила. Это вряд ли защитная реакция. Это скорее печальный итог. Примеры ведь тоже бывают положительные и отрицательные. Пусть для кого-то я буду отрицательным примером. Я и сама не желаю никому такого сценария. Просто призываю к бдительности Изменено 18 июня 2016 пользователем poetessa