Как понять чувства ребенка

[psian Nata 75]

Дорогие Волгомамы!

В процессе родительского консультирования и общения с детками - своими пациентами, я сталкиваюсь с тем, что мамы огорчаются, что дети их не понимают, а дети не понимают чего от них хотят родители. Родители увлеченные воспитанием и развитием детей, часто не понимаю эмоциональных реакций детей. Часто происходит это потому, что мамы не понимают чувств детей, но при этом хотят, чтобы дети понимали их чувства. Эта тема создана не для обсуждения, а именно в рамках вопрос - ответ, мамы, которые не всегда могут понять поведение, а значит и чувства своего ребенка в каких-либо ситуациях, пишите описания ситуаций и задавайте вопросы.

 

Меня часто спрашивают, как сделать так, чтобы ребенок меня понимал, у меня здесь одна рекомендация: Разговаривайте с ним и начните первой понимать его. Сначала родитель понимает ребенка, потом ребенок понимает родителя. Описывая ситуации, сначала описывайте пожалуйста кратко семейную ситуацию, возраст и пол ребенка, саму ситуацию и что в ней непонятно. Ситуации здесь описанные могут быть использованы для публикаций. Мамы, которые пишут в данной теме дают согласие на публикацию материалов. Конечно ники публиковаться не будут.

 

Еще раз повторюсь - эта тема не для обсуждения, а для того, чтобы родители сами осознавали свои чувства и научились понимать чувства детей. Если будет желания что-то обсудить создавайте другие темы пожалуйста.

 

И специальное предложение для Волгомам, которые имеют с этим сложности и все- таки заинтересованы в том, чтобы понять чувства своего ребенка. Возраст ребенка при этом не важен. От младенчества и до достаточно взрослого ребенка. Мамы, которые хотят прийти на очную консультацию с запросом хочу понять своего ребенка получают скидку на консультацию 20% при длительности консультации 1 ч 50 мин и 10% при длительности консультации 50 мин. Материалы могут быть опубликованы с определенными изменениями.

Изменено 19 ноября 2014 пользователем psian Nata

[NastyaS 0]

Добрый вечер!

Меня зовут Анастасия, гражданского мужа Александр, мою дочь от первого брака зовут Дарья, ей 6,5 лет. Живем втроем отдельно в своей квартире, живем недавно вместе, с сентября 2013 года, до этого с Александром 2 года встречались. Дочь сама стала называть его папой, никто не заставлял и не настаивал, все как-то естественно и "безболезненно" как мне показалось произошло. Живем в достатке, у дочки нет проблем с игрушками, одеждой, едой, в общем, все для нее.

Совсем недавно она начала говорить иногда, что ее никто в этой семье не любит, болезненно реагирует на критику, все время ей кажется, что над ней все смеются.

Вот буквально на днях сделала ей замечание, чтобы она не играла на полу на подушке от дивана, на что она ответила, что ей вообще нельзя в этой семье мечтать и что она бы и не против была сброситься с 7 этажа!!!! Я была в шоке!!!! Я сказала ей, что как не стыдно ей говорить такие слова самым близким людям, а что если бы я так ей сказала и все в этом духе... На что она разревелась, конечно же, начала говорить, что любит нас и чтобы мы ее простили. Но типа теперь я боюсь вам вообще теперь что-либо говорить...я начала об'яснять разницу между доверительным разговором с мамой и папой когда что-то случилось или когда совет нужен и словами, которыми она разбрасывается. В общем, долго говорили...все помирились, извинились...

Дальше собираемся спать, я смеюсь и говорю:"Дашут, ну чего ты так штаны смешно одела?". На что в ответ получаю опять слезы и речь про то, что надо мной все всегда смеются...

За ней и раньше водились такие претензии. Даже когда я просто кому-то рассказывала при ней о каких-то смешных ее словах, поступках. Всегда терпеливо об'ясняла, что смеются не над ней конкретно, а над ситуацией и от того, что нам радостно за нее или просто так и что не могут же люди общаясь с ней вообще не смеяться... В очередной раз ей это об'яснила, она поплакала и уснула.

С чем связаны такие умозаключения ребенка, что его не любят и излишняя обидчивость (обижается даже когда в игры настольные проигрывает, приходится приучать к проигрышу, поддаюсь через раз). И как реагировать.

 

[psian Nata 75]

Добрый вечер! Меня зовут Анастасия, гражданского мужа Александр, мою дочь от первого брака зовут Дарья, ей 6,5 лет. Живем втроем отдельно в своей квартире, живем недавно вместе, с сентября 2013 года, до этого с Александром 2 года встречались. Дочь сама стала называть его папой, никто не заставлял и не настаивал, все как-то естественно и "безболезненно" как мне показалось произошло. Живем в достатке, у дочки нет проблем с игрушками, одеждой, едой, в общем, все для нее. Совсем недавно она начала говорить иногда, что ее никто в этой семье не любит, болезненно реагирует на критику, все время ей кажется, что над ней все смеются. Вот буквально на днях сделала ей замечание, чтобы она не играла на полу на подушке от дивана, на что она ответила, что ей вообще нельзя в этой семье мечтать и что она бы и не против была сброситься с 7 этажа!!!! Я была в шоке!!!! Я сказала ей, что как не стыдно ей говорить такие слова самым близким людям, а что если бы я так ей сказала и все в этом духе... На что она разревелась, конечно же, начала говорить, что любит нас и чтобы мы ее простили. Но типа теперь я боюсь вам вообще теперь что-либо говорить...я начала об'яснять разницу между доверительным разговором с мамой и папой когда что-то случилось или когда совет нужен и словами, которыми она разбрасывается. В общем, долго говорили...все помирились, извинились... Дальше собираемся спать, я смеюсь и говорю:"Дашут, ну чего ты так штаны смешно одела?". На что в ответ получаю опять слезы и речь про то, что надо мной все всегда смеются... За ней и раньше водились такие претензии. Даже когда я просто кому-то рассказывала при ней о каких-то смешных ее словах, поступках. Всегда терпеливо об'ясняла, что смеются не над ней конкретно, а над ситуацией и от того, что нам радостно за нее или просто так и что не могут же люди общаясь с ней вообще не смеяться... В очередной раз ей это об'яснила, она поплакала и уснула. С чем связаны такие умозаключения ребенка, что его не любят и излишняя обидчивость (обижается даже когда в игры настольные проигрывает, приходится приучать к проигрышу, поддаюсь через раз). И как реагировать.

 

NastyaS, спасибо Вам за Ваше желание понять Вашего ребенка. Попробуем вместе это сделать. Конечно ситуация действительно требует внимания. Мы взрослые часто живем в мире материальном. Дети больше в чувственном. Важно понять, что детство - это не легкое и счастливое время. Даже если родители максимально стараются его облегчить. Нелегкое оно с точки зрения множества психических процессов. Особенно дети страдают, когда не чувствуют понимания со стороны взрослых. Поэто Вы молодец, что пытаетесь понять свою дочку. Тут нужно запастись терпением. И попробовать временно забыть о своих чувствах тревоги и страха за ребенка; а также попробовать не требовать от ребенка благодарности за все то что родители делают для ребенка. Опишите пожалуйста жизнь Вашу с Дашей до встречи с Александром. Историю зачатия и рождения Даши; грудное вскармливание. Ее взаимоотношения с ее биологическим отцом. Как Вами Дарье объяснялись Ваши взаимоотношения с Александром. Как зовет Александр Дарью. Кто записан отцом у ребенка. Какие у нее отношения с Вами и с Александром. Где Дарья спит? С какого возраста и в связи с какими событиями спит одна? Какие взаимоотношения с Дарьей у Вас были до встречи с Александром. Где Вы жили до этого?

 

Насчет смеются. Когда мамы что-то рассказывают кому-то смешное про ребенка все дети это переживают. Кто-то говорит об этом, кто-то нет. При это ребенок чувствует следующее: мама надо мной смеется. Мама рассказывает что-то кому-то без моего разрешения обо мне. Потом это переносится на "Все надо мной смеются". Вообще это тема доверия и недоверия. То есть дочка не чувствует себя в безопасности.

 

Еще вопросы. Где есть у Дарьи свое пространство в квартире, где бы она что-то могла делать и не спрашивать разрешения и не получать указаний? Где ее действия не контролируются? Знает ли дочка о совместных планах семьи? Какое у нее представление о семье? Какое место ей в этой семь она сама отводит?

 

Те вопросы, которые относятся непосредственно к Дарье Вы можете спросить у нее. Что она сама об этом думает?

 

Не думаю что Дарья разбрасывается словами. Если в семье никто такими словами не разбрасывается, то к словам следует относится серьезно. А если запретить говорить об это то дети к действиям переходят. пусть уж лучше скажет. тогда можно будет понять и разобраться.

Изменено 4 февраля 2014 пользователем psian Nata

[NastyaS 0]

Спасибо за быстрый ответ!

Отвечаю на поставленные вопросы.

Зачатие Дарьи произошло по взаимному желанию с ее биологическим отцом, я сама тщательно готовилась (прошла все необходимые обследования), да и он тоже. Но так получилось, что будучи уже беременной на раннем сроке я ушла от него. Сама. Сильных переживаний по этому поводу не испытывала, слез не лила, разлюбила и все. Рожать или нет-даже не сомневалась, ведь я так мечтала о дочке!!! Ее биологический папа пытался в начале помогать, на выписку с роддома приехал, побыл два дня и уехал (сказал, что устал))). Я спокойно отпустила, так как забот с Дашуткой хватало (и желтушка в роддоме была, и пупочек не заживал, да и молоко все-таки на нервной почве пропадать стало, ребенок в весе не прибавлял...). До трех месяцев были еще на смешанном ГВ, потом на смесь перевели.

 

Так мы и зажили втроем дальше. Дашутка развивалась как по книжкам: все в срок, в сад пошла в 1,3 года. В ее 1,6 я вышла на работу и чтобы было кому с ней сидеть в случае болезни моя мама ушла на пенсию.

Жили мы с Дашей в свой комнате, спала она с рождения отдельно в своей кроватке, никакие события на это не повлияли, я считаю, что у ребенка должно быть свое место для сна (разве что когда болела спала со мной), у нее всегда был свой уголок, столик, стульчик и тд.

Конечно, до отношений с Александром, я больше уделяла времени ей, везде мы с ней были вместе, но отношения всегда были доверительными и теплыми.

В графе отец у Дарьи в свидетельстве прочерк, с ним она никак не общается, но я никогда не скрывала, что ее биологический папа живет в другом городе, да и она сама им мало интересуется.

Наши взаимоотношения с Александром я ей об'яснила так: она мне говорит "ты его любишь больше чем меня", а я ей ответила, что ее я люблю как дочку, а его как мужчину, но именно ЛЮБЛЮ я обоих. Ее этот ответ устроил.

Сейчас живем с Александром, ей отдали зал, сами спим в спальне. Иногда когда Саша смотрит телевизор ложимся с ней спать в спальне. В доме у нее есть свой стол, полки, уголок со всякими игрушками большими. Но вот насчет контроля...я помешана на порядке, поэтому я сама навожу у нее порядок и требую, чтобы она его поддерживала. Ну не могу я смотреть на ее расставленные в "порядке" книги и игрушки... Пыталась отдать ей "бразды правления" в этой епархии...не могу, всегда руки чешутся убрать у нее. "Не контролируемых" мной мест в доме и сфер Дашиной жизни нет (кроме разве что сада, про сад я просто в курсе о друзьях и не друзьях). Наверно, это плохо...

В семейные планы она посвящена, знает, что расширять жилплощадь планируем (ждет не дождется своей отдельной комнаты), знает о поездках планируемых, советуемся с ней куда поехать (фотографии показываем), знает, что может и малыш появиться.

Александр зовет ее Дашей, она его или Сашей или папой, чаще уже папой, папулей.

Взаимоотношения с Сашей у Дарьи ровные, хорошие, плохими точно не назову, а именно ровные: в воспитание он практически не лезет, может поиграть с ней, погулять, балует сладостями. Какими должны быть взаимоотношения папы и дочери сама толком не знаю и не помню, так как росла без папы (он умер когда мне было 10 лет, к тому времени с мамой они уже развелись).

В семье мы обидные друг для друга слова не говорим. Мы, в принципе, вообще не ругаемся, не повышаем голос друг на друга. И с мамой моей когда жили все было тихо и мирно. Дарья сама говорит, что "обо всем можно договориться спокойно".

"Пытала" ее сейчас по поводу отношения к семье, говорит, что все нравится, что все устраивает.

 

[psian Nata 75]

Спасибо за быстрый ответ! Отвечаю на поставленные вопросы. Зачатие Дарьи произошло по взаимному желанию с ее биологическим отцом, я сама тщательно готовилась (прошла все необходимые обследования), да и он тоже. Но так получилось, что будучи уже беременной на раннем сроке я ушла от него. Сама. Сильных переживаний по этому поводу не испытывала, слез не лила, разлюбила и все. Рожать или нет-даже не сомневалась, ведь я так мечтала о дочке!!! Ее биологический папа пытался в начале помогать, на выписку с роддома приехал, побыл два дня и уехал (сказал, что устал))). Я спокойно отпустила, так как забот с Дашуткой хватало (и желтушка в роддоме была, и пупочек не заживал, да и молоко все-таки на нервной почве пропадать стало, ребенок в весе не прибавлял...). До трех месяцев были еще на смешанном ГВ, потом на смесь перевели. Так мы и зажили втроем дальше. Дашутка развивалась как по книжкам: все в срок, в сад пошла в 1,3 года. В ее 1,6 я вышла на работу и чтобы было кому с ней сидеть в случае болезни моя мама ушла на пенсию. Жили мы с Дашей в свой комнате, спала она с рождения отдельно в своей кроватке, никакие события на это не повлияли, я считаю, что у ребенка должно быть свое место для сна (разве что когда болела спала со мной), у нее всегда был свой уголок, столик, стульчик и тд. Конечно, до отношений с Александром, я больше уделяла времени ей, везде мы с ней были вместе, но отношения всегда были доверительными и теплыми. В графе отец у Дарьи в свидетельстве прочерк, с ним она никак не общается, но я никогда не скрывала, что ее биологический папа живет в другом городе, да и она сама им мало интересуется. Наши взаимоотношения с Александром я ей об'яснила так: она мне говорит "ты его любишь больше чем меня", а я ей ответила, что ее я люблю как дочку, а его как мужчину, но именно ЛЮБЛЮ я обоих. Ее этот ответ устроил. Сейчас живем с Александром, ей отдали зал, сами спим в спальне. Иногда когда Саша смотрит телевизор ложимся с ней спать в спальне. В доме у нее есть свой стол, полки, уголок со всякими игрушками большими. Но вот насчет контроля...я помешана на порядке, поэтому я сама навожу у нее порядок и требую, чтобы она его поддерживала. Ну не могу я смотреть на ее расставленные в "порядке" книги и игрушки... Пыталась отдать ей "бразды правления" в этой епархии...не могу, всегда руки чешутся убрать у нее. "Не контролируемых" мной мест в доме и сфер Дашиной жизни нет (кроме разве что сада, про сад я просто в курсе о друзьях и не друзьях). Наверно, это плохо... В семейные планы она посвящена, знает, что расширять жилплощадь планируем (ждет не дождется своей отдельной комнаты), знает о поездках планируемых, советуемся с ней куда поехать (фотографии показываем), знает, что может и малыш появиться. Александр зовет ее Дашей, она его или Сашей или папой, чаще уже папой, папулей. Взаимоотношения с Сашей у Дарьи ровные, хорошие, плохими точно не назову, а именно ровные: в воспитание он практически не лезет, может поиграть с ней, погулять, балует сладостями. Какими должны быть взаимоотношения папы и дочери сама толком не знаю и не помню, так как росла без папы (он умер когда мне было 10 лет, к тому времени с мамой они уже развелись). В семье мы обидные друг для друга слова не говорим. Мы, в принципе, вообще не ругаемся, не повышаем голос друг на друга. И с мамой моей когда жили все было тихо и мирно. Дарья сама говорит, что "обо всем можно договориться спокойно". "Пытала" ее сейчас по поводу отношения к семье, говорит, что все нравится, что все устраивает.

 

NastyaS, спасибо за подробные ответы. Мне кажется очень многое очень хорошо сейчас в Вашей семье несмотря на непростую историю Дарьи в начале ее пути в этой жизни. Напомню, что в этой теме в основном акцент на чувствах и проблемах ребенка. Все эти вопросы я задала, чтобы проверить первоначальную гипотезу которая возникла еще из первого Вашего сообщения. Еще раз спасибо за подробные ответы. Симптом, который явила Вам Дарья с криками о выбрасывании из окна - это о том, что ей нет места. Ни территориального, ни психологического. Вы верно заметили это сами в своем втором сообщении. У Дарьи должно быть пространство территориальное и психологическое, которое Вы не контролируете. Если не изменить эту ситуацию, позже могут быть более серьезные последствия. Вы молодец что обращаете на это внимание вовремя. Теперь про отношения с папой Александром. В отношениях на мой взгляд все отлично. Единственное на что я обратила внимание, что папа Дарью дочкой не называет. И конечно жаль, что у Дарьи прочерк стоит в графе отец. Это будет особенно важно для Дарьи в школе. И конечно, если далее будет брак и ребенок второй, важно, чтобы у Дарьи появился официальный отец Александр до рождения второго ребенка. Иначе Дарья может ощущать себя отдельно от семьи. И важно, чтобы он ее называл дочка. Возможно уже сейчас, если нет особых психологических преград у папы Александра. Ребенку важно быть вписанным в структуру семьи и на формальном и на фактическом уровне. Еще момент, все таки спать с дочкой в спальне наверное не стоит, поскольку в этих моментах есть некое противопоставление. или Александр или дочь. Можно и на кухне телевизор завести для таких случаев. Если есть вопросы или что-то непонятно, пишите. Для облегчения понимания чувств ребенка, представьте что бы Вы чувствовали, если бы Ваша мама Вам все время команды выдавала и говорила что и как делать? Оставалось бы Вам место?

Изменено 4 февраля 2014 пользователем psian Nata

[NastyaS 0]

Спасибо! Буду работать над собой...

[psian Nata 75]

Спасибо! Буду работать над собой...

 

Пожалуйста. вы молодец. Вы уже работаете потому что задаете эти вопросы. Быть мамой - это всегда работать над собой.

 

 

[wwwiktory 0]

Здравствуйте,Наталья Сергеевна! У меня такая проблема обрисовалась. Сын (2 года) ужасно ведет себя в присутствии других людей (папы,родственников). Давно замечаю его перепады в настроении,но не могла уловить связи,а недавно поняла. Когда мы с ним вдвоем, наш день проходит вполне спокойно, играем, гуляем,смотрим мультики и т.п. Как только приходит бабушка или папа,начинаются истерики с валяниями на полу. Я не понимаю совершенно его чувств в этот момент. Он то отталкивает меня, "виснет" на бабушке,то наоборот. В присутствии папы тоже самое. Такое чувство,что он не может разорваться между двумя близкими людьми и не знает,как себя вести.

Неделю мы отсутствовали, сын был с бабушкой. Вел себя идеально. Т.е. наедине с кем-то он спокоен. А как только мы приехали, он снова начал метаться между всеми,требовать внимания по очереди ото всех и очень нервничать.

Ну и собственно, в этом и вопрос-почему он так себя ведет и как вести себя нам.

Изменено 5 февраля 2014 пользователем wwwiktory

[psian Nata 75]

Здравствуйте,Наталья Сергеевна! У меня такая проблема обрисовалась. Сын (2 года) ужасно ведет себя в присутствии других людей (папы,родственников). Давно замечаю его перепады в настроении,но не могла уловить связи,а недавно поняла. Когда мы с ним вдвоем, наш день проходит вполне спокойно, играем, гуляем,смотрим мультики и т.п. Как только приходит бабушка или папа,начинаются истерики с валяниями на полу. Я не понимаю совершенно его чувств в этот момент. Он то отталкивает меня, "виснет" на бабушке,то наоборот. В присутствии папы тоже самое. Такое чувство,что он не может разорваться между двумя близкими людьми и не знает,как себя вести. Неделю мы отсутствовали, сын был с бабушкой. Вел себя идеально. Т.е. наедине с кем-то он спокоен. А как только мы приехали, он снова начал метаться между всеми,требовать внимания по очереди ото всех и очень нервничать. Ну и собственно, в этом и вопрос-почему он так себя ведет и как вести себя нам.

 

wwwiktory здравствуйте. Попробуем разобраться. Опишите мне Вашу семью. Кто в ней живет? Кто где спит? Взаимоотношения у кого с кем какие и т.п. Опишите мне все про ребенка с момента зачатия и по настоящее время. Отношение Ваше к ребенка и других членов семьи. Как ребенок общается с детьми другими. Вы довольно активный участник форума мне кажется и наверное мои вопросы выучили наизусть. Если нужно я конкретизирую вопросы. или задам потом дополнительные.

Изменено 5 февраля 2014 пользователем psian Nata

[wwwiktory 0]

wwwiktory здравствуйте. Попробуем разобраться. Опишите мне Вашу семью. Кто в ней живет? Кто где спит? Взаимоотношения у кого с кем какие и т.п. Опишите мне все про ребенка с момента зачатия и по настоящее время. Отношение Ваше к ребенка и других членов семьи. Как ребенок общается с детьми другими. Вы довольно активный участник форума мне кажется и наверное мои вопросы выучили наизусть. Если нужно я конкретизирую вопросы. или задам потом дополнительные.

Мы живем отдельно-я,муж,сын. Малыш спит в своей комнате с 8-ми месяцев. Засыпает сам. Родители живут отдельно. В воспитании участвуют обе бабушки в равной степени-приходят гулять с ребенком по 1-2 раза в неделю. Изредка просим их посидеть с ним, но в основном он всегда только со мной, муж работает допоздна,т.е. уходит,когда сын спит,а приходит когда уже спит, видятся они только по выходным. Беременность желанная, проходила хорошо, один раз лежала на сохранении,в родах был длительный безводный период, длились 15 часов, но сын родился на 8-9 баллов, развивался очень хорошо, рано начал ходить,всегда самый шустрый,шумный и активный. Пока не разговаривает,но уже все хорошо понимает. Очень требовательный-все должно быть,как хочет он, у него своё видение по любому вопросу. Во всем есть свои ритуалы,которые нельзя нарушать,иначе истерика. Ребенок желанный и всеми любимый. Со сверстниками общение не складывается-раньше он их боялся,начинал кричать,а сейчас толкает и ведет себя агрессивно. Но очень любит детей постарше,восхищенно смотрит на них и подражает во всем. Пытались ходить на развивающие групповые занятия, нас оттуда попросили.Сейчас ходит в частный садик за 3-4 часа через день. В группе четверо деток,все старше. Сыну очень нравится там. Ходим туда в качестве подготовки к полноценному саду.

[psian Nata 75]

Мы живем отдельно-я,муж,сын. Малыш спит в своей комнате с 8-ми месяцев. Засыпает сам. Родители живут отдельно. В воспитании участвуют обе бабушки в равной степени-приходят гулять с ребенком по 1-2 раза в неделю. Изредка просим их посидеть с ним, но в основном он всегда только со мной, муж работает допоздна,т.е. уходит,когда сын спит,а приходит когда уже спит, видятся они только по выходным. Беременность желанная, проходила хорошо, один раз лежала на сохранении,в родах был длительный безводный период, длились 15 часов, но сын родился на 8-9 баллов, развивался очень хорошо, рано начал ходить,всегда самый шустрый,шумный и активный. Пока не разговаривает,но уже все хорошо понимает. Очень требовательный-все должно быть,как хочет он, у него своё видение по любому вопросу. Во всем есть свои ритуалы,которые нельзя нарушать,иначе истерика. Ребенок желанный и всеми любимый. Со сверстниками общение не складывается-раньше он их боялся,начинал кричать,а сейчас толкает и ведет себя агрессивно. Но очень любит детей постарше,восхищенно смотрит на них и подражает во всем. Пытались ходить на развивающие групповые занятия, нас оттуда попросили.Сейчас ходит в частный садик за 3-4 часа через день. В группе четверо деток,все старше. Сыну очень нравится там. Ходим туда в качестве подготовки к полноценному саду.

 

 

'wwwiktory' заочно не помогу наверное.

Изменено 7 февраля 2014 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Школа раннего развития Флюорит на Ангарском предлагает полный перечень услуг по развитию и обучению детей от 3-х лет . Перечень услуг и цены на нашем сайте www.fluorit34.ru . Мы расположены на Ангарском на остановке трамвая N2 ( Раздольная ) ул Полоненко 23 тел 488-345 моб 8-917-842-82-80

 

Это не коммерческий раздел. И не тема для рекламы.

 

 

[Yanina 11]

Доброй ночи! Сынули 2 года. Сегодня пошли с ним в магазин купить чистящие средства. Но на полках магазина оказались детские игрушки, в том числе и машины, которые у нас есть дома один в один.Увидев их, сын начал кричать , чтоб я купила ему камаз. Денег на него у меня не оказалось с собой. Я ему начала объяснять , что у нас дома есть такой камаз. Он, естественно , меня не слушал и плакал в истерике на весь магазин.Потом , когда мои объяснения не были услышаны, я просто силой молча " тащила" его к кассе.

От такого поведения я была в шоке. На нас оглядывался весь магазин.Это случилось первый раз. Обычно мы всегда заходили в магазины и все было отлично. Если сказали " нет", значит " нет" . Потом , когда мы вышли. Из магазина, то я ему купила две другие машины, на которые у меня хватало денег.

 

Подскажите, пожалуйста, как вести себя в подобных ситуациях?

[psian Nata 75]

Доброй ночи! Сынули 2 года. Сегодня пошли с ним в магазин купить чистящие средства. Но на полках магазина оказались детские игрушки, в том числе и машины, которые у нас есть дома один в один.Увидев их, сын начал кричать , чтоб я купила ему камаз. Денег на него у меня не оказалось с собой. Я ему начала объяснять , что у нас дома есть такой камаз. Он, естественно , меня не слушал и плакал в истерике на весь магазин.Потом , когда мои объяснения не были услышаны, я просто силой молча " тащила" его к кассе. От такого поведения я была в шоке. На нас оглядывался весь магазин.Это случилось первый раз. Обычно мы всегда заходили в магазины и все было отлично. Если сказали " нет", значит " нет" . Потом , когда мы вышли. Из магазина, то я ему купила две другие машины, на которые у меня хватало денег. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в подобных ситуациях?

 

Yanina, здравствуйте. Попробуем понять чувства ребенка и разобраться в ситуации. В первую очередь, важно понять что он хочет этот КамаЗ и именно этот и именно сейчас. Это с Вашей точки зрения у Вас дома такой КАМАЗ, а с его точки зрения он не обязательно такой. Когда Вы ему говорите у нас такой есть, ребенок воспринимает, что Вы не хотите ему купить. Важно знать что дети в этом возрасте считают что родители могут все. Они считают что у родителей безграничные возможности и все определяется только их желание им или нежеланием. Поэтому Ваши объяснения про КАМАЗ - наличие такого дома не были услышаны. и соответственно раз ребенок исходит из понимания что мама не хочет купить КАМАЗ, то надо ей объяснить что он очень нужен. Объяснение происходит через истерику. Причем чем больше мамы бояться истерик (это некрасиво выглядит, что люди скажут и т.п.), тем чаще дети будут это использовать. Поэтому тащить из магазина силой не самый лучший способ в том смысле, что скоро ребенок подрастет и тащить силой будет тяжело. Важно ребенку говорить правду. У меня не хватает денег на КАМАЗ. Важно еще понимать что когда мамы всегда говорят об отсутствии денег, то дети начинают быстро понимать что денег нет именно для ребенка. и тогда истерики могут и усиливаться. Важно понимать что дети очень чувствительны к правде. Поэтому чем честнее вы с ребенком тем лучше для Ваших отношений. Поэтому например в этой ситуации вы говорите. Пример (важно говорить не то что написано а как это именно есть). Я понимаю что ты хочешь этот КАМАЗ (это важная фраза- ребенок должен понимать что вы услышали и поняли его желание). Ты хочешь именно этот? ты хочешь его именно сейчас? Сейчас я не могу тебе его купить. Мы пришли за чистящими средствами. У меня денег сейчас не хватит чтобы купить и чистящие средства и этот КАМАЗ. Я могу предложить тебе такие варианты. Мы сейчас выйдем из магазина и зайдем в другой магазин. посмотрим там КАМАЗ на который у меня хватит денег. Или второй вариант. Мы сможем купить именно этот КАМАЗ но не сегодня. а через 3 дня (завтра через неделю и т.д.). Варианты определяются реальностью. И еще важно понять ребенка согласен ли он на другой КАМАЗ или почему-то ему важен именно этот. В возрасте Вашего ребенка есть период коллекционирования. Когда нужно 10 КАМАЗов или 40 черепашек нинзя и т.д. Мамы очень тяжело переживают данный период. но важно понимать что это определенный этап психического развития. Не пройдя его в детстве. потом взрослые мужчины имеющие детей берут кредиты на 5 мотоцикл в ситуации, когда собственной жене и ребенку что-то нужно более жизненно необходимое. Или потом взрослые дяди лазают по мусоркам и приносят все это домой чем часто бывают недовольны жены и другие.

 

И чем раньше Вы начнете объяснять ребенку что такое деньги. Тем легче Вам будет. Дома можно играть в магазин. это очень помогает пройти этот сложный период.

 

 

[Yanina 11]

psian Nata, спасибо Вам большое за такой понятный и подробный ответ!

Да, действительно, меня стало волновать в тот момент как на меня смотрят посетители магазина, что я растерялась от такой неожиданной ситуации и не смогла " правильно" и понятно для него объяснить сыну , почему мы не купим камаз.

Потому что дома если говорю" нет", то всегда предлагаю другие варианты, например, на столе рисовать нельзя, но можно рисовать в альбоме или на мольберте .

 

А идея с играми в магазин очень понравилась!!!)) Обязательно будем играть!!!Что -то и не догадались сами, что можно поиграть в такую замечательную и полезную игру!!!)))

 

 

У меня еще вопрос. Мы ждем появление второго ребенка. Сынок тоже ждет, с животиком разговаривает и тд. НО, когда я нянчаю малышей у друзей, он с ревностью смотрит на меня. Пытается сразу привлечь к себе внимание.

 

Вот может Вы подскажете и посоветуете, какую литературу прочесть по этому поводу, чтоб потом , когда родится его сестренка, не возникло сильного стресса и страха у малыша, что он " на втором плане" и тд.?

Ведь как любой нормальный родитель мы с мужем очень хотим, чтоб у детей сложились дружеские отношения по жизни между собой.

 

 

 

[psian Nata 75]

psian Nata, спасибо Вам большое за такой понятный и подробный ответ! Да, действительно, меня стало волновать в тот момент как на меня смотрят посетители магазина, что я растерялась от такой неожиданной ситуации и не смогла " правильно" и понятно для него объяснить сыну , почему мы не купим камаз. Потому что дома если говорю" нет", то всегда предлагаю другие варианты, например, на столе рисовать нельзя, но можно рисовать в альбоме или на мольберте . А идея с играми в магазин очень понравилась!!!)) Обязательно будем играть!!!Что -то и не догадались сами, что можно поиграть в такую замечательную и полезную игру!!!))) У меня еще вопрос. Мы ждем появление второго ребенка. Сынок тоже ждет, с животиком разговаривает и тд. НО, когда я нянчаю малышей у друзей, он с ревностью смотрит на меня. Пытается сразу привлечь к себе внимание. Вот может Вы подскажете и посоветуете, какую литературу прочесть по этому поводу, чтоб потом , когда родится его сестренка, не возникло сильного стресса и страха у малыша, что он " на втором плане" и тд.? Ведь как любой нормальный родитель мы с мужем очень хотим, чтоб у детей сложились дружеские отношения по жизни между собой.

 

 

 

 

Пожалуйста. Насчет литературы, не знаю. Здесь тоже важно понимать чувства Вашего первого ребенка. важно не называть его старшим и главным. Важно чтобы он остался таким же Вашим любимым ребенком. Причем первым любимым ребенком. Не требуйте от него слишком понимания. Когда будете заняты вторым ребенком не говорите. Подожди (потерпи) сейчас я маленького покормлю. Не включайте в свой разговор маленького. Лучше. Подожди сейчас я закончу свои дела и через 20 минут с тобой поиграю. Ревность будет в любом случае. Важно чтобы не возникало одиночества и сильной ненависти у второго ребенка. Когда Вы что-то делаете и первый ребенок к Вам подходит старайтесь его не отгонять, пусть посмотрит. Захочет помочь - хорошо. Заставлять помогать тоже не самый лучший вариант (по возможности конечно). Часто дети спрашивают кого больше любит мама. Важно говорить обоих. Тебе уже 3 года я тебя уже 3 года люблю. А братика только год. Важно подчеркивать уникальность каждого ребенка. Постараться чтобы они оба чувствовали себя единственными. Объясняя первому ребенку что либо. Важно учитывать его чувства. А чувства будут не только позитивными ко второму ребенку в любом случае. Это важно понимать и учитывать. тое сть привлечения внимания первый ребенок будет добиваться. И важно его давать. Важно понимать что у Вас два ребенка каждый в своем возрасте. И первый ребенок не обязан понимать взрослые проблемы. взрослым надо быть готовым справляться с проблемами и трудностями, не перегружая первого ребенка. Важно не заставлять первого ребенка отказаться от своих чувств, а научить его справляться с ними. Помогайте первому ребенку понять свои чувства. ты сейчас ревнуешь. Понимаю твои чувства. Тебе сейчас обидно. Понимаю твои чувства. Давай обнимемся и посидим вместе в обнимку. Я тебя люблю. То что сейчас я уделяю тебе чуть меньше внимания - это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что я не справляюсь с новыми обстоятельствами. Конечно все это должно быть искренне. Иначе дети чувствуют неискренность и им очень трудно. Они чувствуют одно, а видят и слышат другое. Возникает внутренний конфликт, с которым им очень трудно справляться. Любые внутренние конфликты тут же сказываются на поведении, что мамам обычно доставляет много беспокойства и непонимания своего ребенка. И еще для детей очень важно бывает услышать от родителя признание о том что родитель был неправ в том или ином случае. Когда вы умеете признавать свою неправоту. Ребенок также будет это уметь. Вы умеете жалеть своего первого ребенка и он умеет жалеть своего братика. Очень часто на втором ребенке первый показывает то что он чувствует и то как обращаются с ним.

Изменено 27 марта 2014 пользователем psian Nata

[Yanina 11]

Наталья, спасибо Вам огромное!!! Мы постараемся выполнить на практике все Ваши рекомендации! Ведь это совершенно не сложно, как кажется...а еще и очень интересно!))))

[psian Nata 75]

Наталья, спасибо Вам огромное!!! Мы постараемся выполнить на практике все Ваши рекомендации! Ведь это совершенно не сложно, как кажется...а еще и очень интересно!))))

 

Пожалуйста. А Вам спасибо за интересные вопросы.

 

 

[Аня 0]

Забираю из садика дочь (5л.), у нее много вещей, плюс взяла куртку потеплее, получился большой пакет с вещами, плюс моя дамская сумка и рюкзачок с игрухами, собрались на выход, она протягивает мне рюкзак, я предлагаю ей надеть его на спину, он не тяжелый, она говорит,что ей тяжело и его можно в пакет запихать( не получилось, и она сказала, что я бестолковая) и пр., но у меня тоже все руки заняты, уже чуть ли не плачет, я не понимаю, почему она не хочет, ведь он не мешает совершенно, оказывается, он сползает по куртке и мешает свободно играть, я без проблем соглашаюсь, раз такие обстоятельства, потом ее подружка хотела спросить, что случилось, на что Соня ей грубо отвечает "отстань". Я извинилась перед подругой и мамой, все-таки грубить не хорошо, но Софье ничего не сказала, чуть позже объяснила, что мне и ее подруге обидно, что Соня нам нагрубила, хотя мы ничего плохого не сделали. Или, например, я не присутствовала, со слов нашей бабушки, Софья хвалилась перед другими девочками,что она нарядная, а они не нарядные и некрасивые. Почему бывает такая реакция на казалось бы своих подруг? И как правильно себя вести.

[psian Nata 75]

Забираю из садика дочь (5л.), у нее много вещей, плюс взяла куртку потеплее, получился большой пакет с вещами, плюс моя дамская сумка и рюкзачок с игрухами, собрались на выход, она протягивает мне рюкзак, я предлагаю ей надеть его на спину, он не тяжелый, она говорит,что ей тяжело и его можно в пакет запихать( не получилось, и она сказала, что я бестолковая) и пр., но у меня тоже все руки заняты, уже чуть ли не плачет, я не понимаю, почему она не хочет, ведь он не мешает совершенно, оказывается, он сползает по куртке и мешает свободно играть, я без проблем соглашаюсь, раз такие обстоятельства, потом ее подружка хотела спросить, что случилось, на что Соня ей грубо отвечает "отстань". Я извинилась перед подругой и мамой, все-таки грубить не хорошо, но Софье ничего не сказала, чуть позже объяснила, что мне и ее подруге обидно, что Соня нам нагрубила, хотя мы ничего плохого не сделали. Или, например, я не присутствовала, со слов нашей бабушки, Софья хвалилась перед другими девочками,что она нарядная, а они не нарядные и некрасивые. Почему бывает такая реакция на казалось бы своих подруг? И как правильно себя вести.

 

Аня здравствуйте. Попробуем разобраться. на мой взгляд в первой ситуации возникает конфликт желаний и потребностей мамы и дочки. Мама с дочкой разбираются в этом конфликте в итоге успешно, хотя и не сразу. Поскольку маме важно, чтобы дочка поняла потребности и желания мамы. А дочка хочет чтобы мама понял и почувствовала ее потребность и желание. Здорово что Вы поняли ее потребность и успешно разрешили конфликт. В первой ситуации подруга немного нарушила границы. ваша дочь не просила и не хотела с ней обсуждать эту ситуацию. Дочка чувствовала себя в этот момент не самой счастливой. При этом на фоне возраста конкуренции с подругами ей особенно было грустно. Поэтому ее отстань, это протест против нарушения ее границ. Вы можете это прояснить ребенку и научить вместо отстань говорить, я не хочу это обсуждать. По второй ситуации. Мне трудно ответить как себя вести, поскольку тут причины не ясны. С одной стороны для возраста Вашей дочки - это нормальный процесс самоутверждения. Другой вопрос, что слов бабушки (это важно!), тут самоутверждение через унижение других. Опять же неизвестно вторую часть фразы девочкой произносилось или это тот вывод, который сделала бабушка. Я лучше по второй ситуации задам Вам вопросы, которые я надеюсь помогут Вам в понимании второй ситуации. Есть ли кто-то в семье из женщин, для кого очень важно быть красивой? Есть ли кто-то в семье из женщин, кто постоянно конкурирует с другими женщинами путем обесценивания других (вот у меня кофточка лучше, я лучше тебя и т.п.)? Эти вопросы не обязательно для ответов. Если хотите еще уточнять, пишите.

Изменено 28 марта 2014 пользователем psian Nata

[Олёнушка 8]

Здравствуйте! Помогите понять дочь. Ей 3г3м. С 2г7м ходит в садик. До сих пор ходит туда со слезами на глазах. Следом появился младший брат (сейчас ему 9мес). Явного проявления ревности не было. Семья полная. Дети спят в своей отдельной комнате. Там же находятся их игрушки (комната большая). У каждого своя кровать. Но правда дочка постоянно среди ночи приходит спать к нам в комнату. Меня, конечно, и этот вопрос тоже интересует, но больше волнует следующая ситуация. Расскажу на нескольких примерах.

Пример 1. Дочка ходит дома в одних трусиках - ей всегда жарко. Но иногда начинает просить одеть что-то конкретное. Я соглашаюсь, помогаю одеться. Довольный ребёнок ходит так минут 5 (иногда даже меньше), после чего со злобой срывает с себя одежду, психует и говорит, что не хочет в этом ходить.

Пример 2. Дочка просит сделать ей на голове хвостики. Я, уже зная, что будет в дальнейшем, могу несколько раз переспросить, действительно ли она этого хочет и не будет ли она тут же снимать резиночки (подобные вопросы задаю не всегда). После удовлетворительного ответа делаю ей хвостики, учитывая мелкие пожелания. Дочка тут же бежит к зеркалу, красуется, любуется, но через 5 минут всё снимает со злостью. Через пару часов может попросить сделать ей хвостики вновь.

Пример 3. Купили дочке новые серёжки, о которых она мечтала. Принесли, показали. Дочка попросила сразу одеть. Одели. Весь вечер любовалась на себя в зеркало. Ближе к ночи началась истерика с просьбой снять серёжки. Сначала поуговаривали не снимать. Не получилось. Тогда объяснили ей, что совсем без серёжек ходить нельзя, т.к. зарастут дырочки, и потом уже никакие серёжки не наденешь, поэтому нужно одеть хотя бы старые. Согласилась. Сняли. Старые одевать отказалась. Через 5 минут новая истерика по поводу того, что она снова хочет одеть новые серёжки. Объяснили, что так часто менять серёжки нельзя, т.к. они могут сломаться или ушки начнут болеть. Переспросили, точно ли она хочет одеть серёжки и не будет ли их тут же снимать. Получили положительный ответ. Одели. Через 5 минут новая истерика с просьбой всё-таки снять. В итоге еле уговорили лечь с ними спать.

И таких ситуаций у нас много. Практически по любому поводу вот такая реакция следует. На вопрос, почему она так поступает, дочка гневно отвечает: "Не хочу!!!" От количественно и качественного присутствия "зрителей" ситуация не меняется. Лишь только в садике она себе такое не позволяет.

[Олёнушка 8]

Хотела добавить, что данное поведение дочери касается не только вышеуказанных ситуаций. Она ведёт себя так постоянно. Т.е. отторжение - это как будто её вторая реакция на объект. Т.е. сначала она объект принимает, но затем тут же отторгает, даже целиком не опробовав вещь. Потом позже она может вновь проявить интерес к вещи и уже не оттограть. Вот ещё несколько случаев.

1. Дочка очень хотела маленький детский рюкзак. Я долго искала, выбирала и наконец купила ей его. Она сначала обрадовалась, но потом тут же закинула его подальше и рассердилась. Позже ситуация повторилась ещё раз или два. После чего она начала использовать его по назначению и довольно долго с ним не расставалась. Подобное часто случается и с другими новыми игрушками, которые дочка хотела получить и в итоге получала. Даже очень долгожданный ею самокат ждала та же участь.

2. Дочка захотела кушать. Предложили ей несколько блюд на выбор. Выбрала, например, макароны. Сели кушать. Она пробует одну макароненку, но даже не разжёвывая её, бросает обратно в тарелку, злится, с силой двигает тарелку от себя, говорит "Не хочу!", сидит нахмурив брови. Позже, как правило, она всё-таки начинает кушать и даже говорит, что очень вкусно.

Я в таких ситуациях стараюсь оставаться спокойной (но, признаюсь, не всегда получается). Просто убираю "ненужную" ей вещь на место и всё. Спокойно говорю, что раз она не хочет это надевать (играть с этим, кушать это), то и не надо, пусть просто лежит на месте.

[psian Nata 75]

Хотела добавить, что данное поведение дочери касается не только вышеуказанных ситуаций. Она ведёт себя так постоянно. Т.е. отторжение - это как будто её вторая реакция на объект. Т.е. сначала она объект принимает, но затем тут же отторгает, даже целиком не опробовав вещь. Потом позже она может вновь проявить интерес к вещи и уже не оттограть. Вот ещё несколько случаев. 1. Дочка очень хотела маленький детский рюкзак. Я долго искала, выбирала и наконец купила ей его. Она сначала обрадовалась, но потом тут же закинула его подальше и рассердилась. Позже ситуация повторилась ещё раз или два. После чего она начала использовать его по назначению и довольно долго с ним не расставалась. Подобное часто случается и с другими новыми игрушками, которые дочка хотела получить и в итоге получала. Даже очень долгожданный ею самокат ждала та же участь. 2. Дочка захотела кушать. Предложили ей несколько блюд на выбор. Выбрала, например, макароны. Сели кушать. Она пробует одну макароненку, но даже не разжёвывая её, бросает обратно в тарелку, злится, с силой двигает тарелку от себя, говорит "Не хочу!", сидит нахмурив брови. Позже, как правило, она всё-таки начинает кушать и даже говорит, что очень вкусно. Я в таких ситуациях стараюсь оставаться спокойной (но, признаюсь, не всегда получается). Просто убираю "ненужную" ей вещь на место и всё. Спокойно говорю, что раз она не хочет это надевать (играть с этим, кушать это), то и не надо, пусть просто лежит на месте.

 

 

 

 

Спасибо за вопросы и пояснения, отвечу Вам в личку Оленушка.

 

 

[SVkakyxova 0]

Здравствуйте Наталья Сергеевна, помогите понять дочь. Дочери 9 лет, замкнута в себе, словно живет в своем мире, в учебе не хватает уверенности и смелости, ребята в классе постоянно ее обижают. В этом году пришлось сменить школу и переехать в другой регион, попав в новую среду она совсем ушла в себя, каждый день после школы спрашиваем как прошел день, на ответ получаем одно "Мычание", все приходится узнавать у учителя, когда хвалишь ее за оценки она не как не реагирует, помогаю в учебе во всем. Предлагаешь чтоб она помогла в домашних делах, один ответ сама сделай, от телевизора (мультиков) не оторвать, пробовала запрещать просмотр телевизора, в тайне смотри в телефоне, если и его заберешь все слезы и обиды.

[psian Nata 75]

Здравствуйте Наталья Сергеевна, помогите понять дочь. Дочери 9 лет, замкнута в себе, словно живет в своем мире, в учебе не хватает уверенности и смелости, ребята в классе постоянно ее обижают. В этом году пришлось сменить школу и переехать в другой регион, попав в новую среду она совсем ушла в себя, каждый день после школы спрашиваем как прошел день, на ответ получаем одно "Мычание", все приходится узнавать у учителя, когда хвалишь ее за оценки она не как не реагирует, помогаю в учебе во всем. Предлагаешь чтоб она помогла в домашних делах, один ответ сама сделай, от телевизора (мультиков) не оторвать, пробовала запрещать просмотр телевизора, в тайне смотри в телефоне, если и его заберешь все слезы и обиды.

 

SVkakyxova, здравствуйте. Извините что долго не отвечала (это связано с моим временным отсутствием). Давайте попробуем разобраться. Для этого нужно подробно исследовать историю Ваших взаимоотношений. Из того, что Вы написали видно, что нарушен эмоциональный контакт с родителями. Похоже, что ребенок закрывает от Вас как свои проблемы, так и свои чувства. Как, когда и почему это произошло нужно конечно разбираться. Бывают возрастные моменты (но обычно попозже). Либо со стремлением быть самостоятельной. Либо с тем, что ребенок не верит в том, что родители могут помочь. и родители воспринимаются ребенком как оценивающие фигуры (как учителя). Так же бывает что дети считают, что родителей интересуют только свои проблемы и не верят, в то что родители искренне интересуются. Кроме того, если сами члены семьи являются закрытыми в том числе от ребенка (либо напротив слишком по мнению ребенка открытыми). То есть это могут быть вопросы становления собственного Я в аспекте идентификационных процессов. Вы можете подробно здесь изложить историю ваших взаимоотношений, начиная с момента Вашего решению о рождении ребенка для того, чтобы понять, что и когда сломалось (если был период другой в Ваших взаимоотношениях). Опишите Вашу семью и взаимоотношения внутри с каждым из членов. Насколько открыты каждый из членов семьи. Какие взаимоотношения между членами семьи. Имеет ли Ваша дочка свое пространство в квартире и в семье? Как вы проводите совместное время?

 

 

 

 

 

[Гость Елена Gor]

Здравствуйте. Моему ребенку 11 лет. Интересуется только компьютерными играми и мультфильмами. В школе учиться только потому что "надо". При выполнении домашнего задания не интересуют его ни какие правила, лишь бы сделать уроки, зачастую абы как. Нет чувства ответственности. Книги не читает вообще, говорит, что ему скучно. Общего языка практически не стали находить, постоянного ругаемся. При взрослых ведет себя очень нагло, не уважительно? оговаривается. За собой ухаживать не любит. На вопроосы о школе отвечает скудно в формате "да", "нет" или "нормально". Занимается несколько лет "водным поло", но я так и не могу понять, нравится ему это или ходит он на тренировки только потому, что мы его туда водим. Поговорить "по душам" не получается, кем хотел бы стать и чего вообще хочет он не знает. Я очень переживаю о его дальнейшей жизни. И как понять своего ребенка и помочь ему не знаю. Надеюсь на Вашу помощь.

[psian Nata 75]

Здравствуйте. Моему ребенку 11 лет. Интересуется только компьютерными играми и мультфильмами. В школе учиться только потому что "надо". При выполнении домашнего задания не интересуют его ни какие правила, лишь бы сделать уроки, зачастую абы как. Нет чувства ответственности. Книги не читает вообще, говорит, что ему скучно. Общего языка практически не стали находить, постоянного ругаемся. При взрослых ведет себя очень нагло, не уважительно? оговаривается. За собой ухаживать не любит. На вопроосы о школе отвечает скудно в формате "да", "нет" или "нормально". Занимается несколько лет "водным поло", но я так и не могу понять, нравится ему это или ходит он на тренировки только потому, что мы его туда водим. Поговорить "по душам" не получается, кем хотел бы стать и чего вообще хочет он не знает. Я очень переживаю о его дальнейшей жизни. И как понять своего ребенка и помочь ему не знаю. Надеюсь на Вашу помощь.

 

Здравствуйте. Ну прежде всего какого пола ребенок? Во вторых не ребенок уже, а подросток. Почитайте тему в общем разделе о подростковости 'Конфликт с сыном. Нет уважения'. У вас мне кажется вопросы связанные с подростковым возрастом. Или подробно опишите конкретные ситуации и его историю. В том числе историю ваших отношений и семейную ситуацию. Пока что в вашем вопросе видно, что ваш ребенок не соответствует вашим ожиданиям и некоему образу ребенка. Попробуйте поговорить с ним о том что он чувствует? Доволен ли своей жизнью. Чего хочет?

Изменено 5 октября 2014 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Дорогие Волгомамы специальное предложение для вас!!! Скидка 10 % на консультацию длительностью 50 мин и скидка 20% на консультацию длительностью 1 ч 50 мин для тех кто хочет понять своего ребенка и готов ко мне очно обратиться с таким запросом. Предложение действует до 30 декабря 2014 г. Спешите!

[Galya 0]

Здравствуйте,Наталья Сергеевна!Очень прошу Вас помочь разрешить вопрос,куда стоит обращаться в нашей ситуации?Сразу оговорюсь,что ребёнок не мой,а близкой подруги,сама она стесняется спросить,но принимать меры однозначно надо,слишком запущенная ситуация.Мальчик 6 лет,летом будет 7,в сентябре идти в школу,ребёнок умненький,общительный,интересуется книжками,знает буквы,читает,но категорически боится цветных карандашей,рисовать и раскрашивать отказывается,никакие уговоры не действуют.Психолог в садике сказала,что надо обращаться к психиатру,а это значит,что результатом будет спец.школа для детей с проблемой в психическом развитии,очень не хотелось бы,чтоб мальчик попал туда.Ещё я обратила внимание,что дома ребёнок всё же рисует,но исключительно чёрным цветом и толстым маркером.Подскажите,что надо предпринять и куда бежать,к психологу или к психиатру,удастся ли всё сгладить до сентября или лучше подождать со школой ещё годик и походить этот год на занятия к психологу?

[psian Nata 75]

Здравствуйте,Наталья Сергеевна!Очень прошу Вас помочь разрешить вопрос,куда стоит обращаться в нашей ситуации?Сразу оговорюсь,что ребёнок не мой,а близкой подруги,сама она стесняется спросить,но принимать меры однозначно надо,слишком запущенная ситуация.Мальчик 6 лет,летом будет 7,в сентябре идти в школу,ребёнок умненький,общительный,интересуется книжками,знает буквы,читает,но категорически боится цветных карандашей,рисовать и раскрашивать отказывается,никакие уговоры не действуют.Психолог в садике сказала,что надо обращаться к психиатру,а это значит,что результатом будет спец.школа для детей с проблемой в психическом развитии,очень не хотелось бы,чтоб мальчик попал туда.Ещё я обратила внимание,что дома ребёнок всё же рисует,но исключительно чёрным цветом и толстым маркером.Подскажите,что надо предпринять и куда бежать,к психологу или к психиатру,удастся ли всё сгладить до сентября или лучше подождать со школой ещё годик и походить этот год на занятия к психологу?

Galya, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Конечно, психиатр- это диагноз и ребенку многое закрыто. Думаю нужно и можно разобраться в проблеме. Заниматься конечно надо срочно. Можно ли успеть до школы теоретически можно, если начать как можно быстрее. Но не видя ребенка сказать точнее трудно. Надо пробовать. Что конкретно говорит, когда отказывается рисовать? Чего именно боится? Если можете передать близко к тому, что он говорит, максимально дословно. Когда проявился симптом впервые?

Изменено 18 марта 2015 пользователем psian Nata

[О.О. 82]

Здравствуйте, Наталья! Пишу по просьбе мамы 3-летнего сына. Сама она на ВМ не зарегистрирована, просила задать вопрос.

Мама растит сына одна, не замужем.

Живут с дедушкой и бабушкой, квартира 2-комнатная.

Сын развитой мальчишка, настоящий "мужичок", основательный такой, очень внимательный и восприимчивый.

Не капризный - ну, в меру.

У мамы два вопроса (а может, это один вопрос, одна причина): сын с наступлением 3 лет поменялся. Появилось отрицание и частое. Пример:

- Мама, погуляли? Пойдем домой!

- Пойдем!

- Нет, не пойдем, не пойдем!

 

Дальше спор и разбирательство - так пойдем или еще немного погулять.

 

Дома:

 

Сын на кухне, мама в комнате. Крики на кухне, безутешный плач (раньше не было):

- Мама, у меня больше нет печенья!

- Ты все съел?

- Да-а-а-а!!! (слезы, рев, переходит почти в истерику).

 

Что это? Попытка привлечь внимание? Как ей поступать в таких случаях и отчего это?

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья! Пишу по просьбе мамы 3-летнего сына. Сама она на ВМ не зарегистрирована, просила задать вопрос.

Мама растит сына одна, не замужем.

Живут с дедушкой и бабушкой, квартира 2-комнатная.

Сын развитой мальчишка, настоящий "мужичок", основательный такой, очень внимательный и восприимчивый.

Не капризный - ну, в меру.

У мамы два вопроса (а может, это один вопрос, одна причина): сын с наступлением 3 лет поменялся. Появилось отрицание и частое. Пример:

- Мама, погуляли? Пойдем домой!

- Пойдем!

- Нет, не пойдем, не пойдем!

 

Дальше спор и разбирательство - так пойдем или еще немного погулять.

 

Дома:

 

Сын на кухне, мама в комнате. Крики на кухне, безутешный плач (раньше не было):

- Мама, у меня больше нет печенья!

- Ты все съел?

- Да-а-а-а!!! (слезы, рев, переходит почти в истерику).

 

Что это? Попытка привлечь внимание? Как ей поступать в таких случаях и отчего это?

О.О, добрый день. Спасибо вам за чёткую формулировку и дословный диалог. Это хороший материал. Нет это не попытка привлечь внимание. Это скорее похоже на следующее. На невротическое отыгрывание травмы отсутствия отца (это вторая ситуация), первая ситуация, похоже на то, что мама себя в отношениях с сыном ведёт как он мужчина, при наличии отца в семье, это прекрасно и правильно, и сейчас это правильно. Но в связи с тем, что отца у ребёнка нет. Происходит следующее. Мальчик сопротивляется и отыгрывает бессознательный невротический конфликт. У него сейчас возраст, когда есть внутреннее естественное желание быть мужем своей мамы, её мужчиной и он так себя ведёт, при наличии отца у ребёнка была бы внешняя рамка, реальность, которая бы говорила, что это невозможно. Я не могу быть мужчиной своей мамы, поскольку есть её муж, мой папа. А тут нет внешней рамки. И он своим собственным отрицанием, созда т эту рамку, это я про первую ситуацию. При этом мама даёт внешнее подтверждение, ты мужчина, ты решаешь. Он при этом ждёт, что ему кто- то скажет, ты сын, ты ребёнок, ты не мой мужчина, ты вырастешь и только тогда будешь мужчиной, а сейчас ты просто ребёнок. В самом вопросе мамином, который вы озвучиваете видно её бессознательное ожидание и перекладывание на ребёнка роли мужчины, мужа; а ребёнок этому сопротивляется.

Предполагаю также, что спят с мамой в одной комнате, это усиливает ситуацию; если в одной кровати или очень близко, то тем более.

Как вы понимаете, тут нельзя ответить как вести в таких случаях, нужно разобраться с границами, с тем, что ребёнок знает об отце, какая у мамы ситуация в личной жизни; не должно быть ситуаций совместного спаньё, переодеваний при ребёнке; купаться ребёнок должен максимально самостоятельно. Тут трудно давать конкретные рекомендации без диалога с мамой, а главное чувства мамы к ребёнку должны быть как к ребёнку, а не как к мужчине. Есть ещё много чего, что так вот просто на форуме не напишешь, нужно в диалоге объяснять. Поскольку в диалоге я понимаю, что в бессознательном у мамы. Почему не замужем, почему не стремиться, почему не отделяется от родителей. Насколько она психически отделена. Я понимаю всегда и аспекты реальности конечно, материальные в том числе, то тем не менее, это зачастую очень часто следстви бессознательных процессов.

Опять ребёнок ходит в садик или на площадки детские, видит, что с другими детьми папа гуляет или в садик приходит, у него вопросы возникают, но он их не задаёт, а отыгрывает в действиях.

Изменено 7 ноября 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

О.О., если непонятно написала, уточняйте. Просто эти сложные процессы в данном случае, трудно описывать письменно, может возникнуть непонимание. Как вы поняли, я это описывала, с позиций чувств ребёнка и то, что происходит в ребёнке.

[О.О. 82]

psian Nata, мне кажется, что вы все очень точно описали, насколько ситуация известна мне. Она прочтет ответ, как читатель форума и решит, как дальше поступить. Очень благодарна вам, все предельно понятно и, как обычно, даже в голову не мог прийти такой ответ.

Который раз убеждаюсь в пользе обращения к психологу - взрослым и детям, диалог между родителями и детьми так часто нуждается в "переводчике"!

Еще раз огромное спасибо за вашу деятельность на форуме!

[psian Nata 75]

psian Nata, мне кажется, что вы все очень точно описали, насколько ситуация известна мне. Она прочтет ответ, как читатель форума и решит, как дальше поступить. Очень благодарна вам, все предельно понятно и, как обычно, даже в голову не мог прийти такой ответ.

Который раз убеждаюсь в пользе обращения к психологу - взрослым и детям, диалог между родителями и детьми так часто нуждается в "переводчике"!

Еще раз огромное спасибо за вашу деятельность на форуме!

О.О., пожалуйста. Я рада. Вам спасибо за вопрос и его точное формулирование вопроса. ))). Хороший диалог, это всегда работа двоих))). В данном случае Вы тоже выступили посредником, который не искажал информацию, а все максимально точно описал.

[Рессора 0]

psian Nata, можно тут спрошу?) Наталья скажите почему ребенок так "трепетно" относится к своим волосам и ногтям, срез даже миллиметра это трагедия((. чёлку подстригаем со слезами...обидой и упреками в нелюбви.

[Jenni 0]

psian Nata, можно тут спрошу?) Наталья скажите почему ребенок так "трепетно" относится к своим волосам

Ален, я до сих пор такая )) мне физически нехорошо с короткой стрижкой, потеря каждого сантиметра волос для меня беда. Почему так я не знаю....

У дочки волосы очень длинные она уже год хочет подстричь - я ору дурниной, обижаюсь на нее, психую и не разрешаю... мне прям страшно если она подстрижется....

вот.....

[psian Nata 75]

psian Nata, можно тут спрошу?) Наталья скажите почему ребенок так "трепетно" относится к своим волосам и ногтям, срез даже миллиметра это трагедия((. чёлку подстригаем со слезами...обидой и упреками в нелюбви.

Рессора, добрый день. Давайте попробуем понять. О ком речь? Девочка? Мальчик? Возраст? Опыт стрижек, с какого возраста, как, при каких обстоятельствах? Насколько насильно? Отношения с ребёнком? Что ребёнок может решать сам? Как реша тая вопрос о подстригание? Кто его решает( описание диалога, прямо подробно, как будто я там с вами и слышу каждую фразу дословно)? Описание ребёнка, его характерера, вообщем, чтобы я хорошо прочувствовала и представила вашего ребёнка? С какого возраста ситуация? Были ли хирургические вмешательства (кесарево, ногти или ещё что)?

Изменено 9 ноября 2015 пользователем psian Nata

[Рессора 0]

Ален, я до сих пор такая )) мне физически нехорошо с короткой стрижкой, потеря каждого сантиметра волос для меня беда. Почему так я не знаю....

У дочки волосы очень длинные она уже год хочет подстричь - я ору дурниной, обижаюсь на нее, психую и не разрешаю... мне прям страшно если она подстрижется....

вот.....

мы говорим Оразных стадиях. подстричься или подрезать

[мимоза 0]

Наталья Сергеевна, добрый вечер! У моего внука 7 лет есть проблема, которая выражается в частом посещении туалета по-маленькому. Обращались к участковому врачу, сдали анализы и сделали УЗИ. Диагноз- нейрогенный мочевой пузырь. Выписали успокоительные(финибут), но пока ничего не изменилось. Ночью спит и даже не вспоминает до утра про туалет, а с утра все снова.... Говорят, что это возрастное. Но ведь он пошел в школу, и учитель жалуется, что он срывает своими похождениями урок. Вообще мальчик конечно не простой, очень вспыльчивый, все хочет чтобы было когда и как хочет он. Не умеет сдерживать свои эмоции, хочет быть везде лидером, но у него плохо это получается, ребята на улице всегда пытаются от него избавиться или обидеть.Не любит когда на него прикрикнешь( причем за дело- очень медлительный, как куда собираться, так изведет всех и вся), сразу обижается и может тоже повысить голос на взрослого...А проблема мне кажется началась в садике. Сначала он посещал одну группу, но потом их раскидали по другим группам( по возросту). Вот там все и поехало, пьет воду и бегает в туалет. И раньше обращались к неврологу, выписали глицин, пропили месяц, вроде полегчало, потом все снова. Хочется помочь как то мальчишке, но пока тупик.... Может я ошиблась и описала нашу проблему не там где нужно, извините, не знаю тогда где.