Функции родителей

[LizaRo 1]

Очень интересно узнать про ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ, если можно может кратко описать.

[psian Nata 75]

Очень интересно узнать про ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ, если можно может кратко описать.

 

 

LizaRo, спасибо за вопрос. Я бы ответила так, выполнять физиологические, психологические и социальные потребности ребенка. Физиологические и социальные потребности по большей части выполняются (хотя тоже не всегда). И важно, чтобы это было именно потребности ребенка, а не их родителей. Часто это путают. Немного побольше о психологических потребностях. Это принятие ребенка таким, какой он есть сейчас. Это понять его потребности и его чувства. Это значит, когда больно ребенку пожалеть, а не говорить "Я же тебя предупреждала не лезь сюда".

Мне нравится как Алис Милер описывает психологические потребности ребенка.

1. Ребенок с самого начала желает, чтобы его уважали и воспринимали всерьез, таким, какой он есть.

2. «Таким, какой он есть» означает, что даже грудному ребенку хочется выразить свои чувства и ощущения.

3. Ребенок способен расторгнуть свой эмоциональный симбиоз с матерью и постепенно начать независимое существование лишь при наличии атмосферы уважения и принятия его чувств родителями.

4. Предпосылки для здорового развития ребенка могут возникнуть лишь в том случае, если его родители сами выросли в здоровой атмосфере. Тогда у него появляется чувство защищенности, способное породить доверие к себе.

5. Родители, в детстве жившие в другой атмосфере, сами всю жизнь ищут людей, которые живут их интересами, полностью понимают их и серьезно к ним относятся, ибо их родители таковыми не были.

6. Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом, ибо самые первые дни после рождения ребенка навсегда остались в прошлом.

7. Однако неутоленная и неосознанная — в силу наличия у человека защитных механизмов — потребность вынуждает человека удовлетворять ее заменителями до тех пор, пока он не узнает историю своей жизни, загнанную в бессознательное.

На эту тему конечно можно говорить долго. Это кратко.

[Лалеска 1]

А адаптировать ребенка к жизни в социуме, привить ему определенные правила поведения, воспитать другими словами - это должно быть функцией родителей? или только удовлетворять его потребности? другими словами, нужно ли "лепить" из ребенка кого-то или что-то? или пускай растет и развивается по своей собственной программе?

[Лалеска 1]

принятие ребенка таким, какой он есть сейчас

вот еще про это хотела уточнить. наверное принятие ребенка таким, какой он есть - идеал, но я думаю, что лишь немногие родители на это способны в полной мере. мне кажется, что у большинства из нас есть хотя бы какие-то ожидания и представления насчет наших детей, насчет их будущего. И как часто эти ожидания и представления расходятся с реальностью... кто-то к примеру хочет, чтобы ребенок был скромным, послушным, воспитанным, не слишком упрямым и своенравным. кто-то наоборот мечтает видеть своего ребенка "пробивным", инициативным, умеющим за себя постоять лидером. Кто-то мечтает, чтобы ребенок был профессоров или художником... так вот, следует ли с детства пытаться воспитать ребенка в максимальном соответствии с нашими ожиданиями? как быть родителям, если поведение и характер ребенка полностью идет в разрез с их ценностями и установками? как говорят в таких случаях, ребенок будто бы усыновленный, так сильно он отличается от родителей. неужели нужно просто принять его как есть, вообще не пытаясь влиять на формирование его характера? и возможно ли это в принципе - воспитать в ребенке определенные черты характера, которые родителям кажутся желательными?

[psian Nata 75]

А адаптировать ребенка к жизни в социуме, привить ему определенные правила поведения, воспитать другими словами - это должно быть функцией родителей? или только удовлетворять его потребности? другими словами, нужно ли "лепить" из ребенка кого-то или что-то? или пускай растет и развивается по своей собственной программе?

 

 

Лалеска здравствуйте в первом предложении было сказано социальные потребности, т.е. ребенок должен быть адаптирован к жизни в социуме. об этом я не пишу, потому, что об этом достаточно пишется и говорится. Я раскрывала вопрос о психологических потребностях. Этого часто вообще не учитывают. Читайте внимательно. Рада Вас видеть в своих разделах.

[psian Nata 75]

вот еще про это хотела уточнить. наверное принятие ребенка таким, какой он есть - идеал, но я думаю, что лишь немногие родители на это способны в полной мере. мне кажется, что у большинства из нас есть хотя бы какие-то ожидания и представления насчет наших детей, насчет их будущего. И как часто эти ожидания и представления расходятся с реальностью... кто-то к примеру хочет, чтобы ребенок был скромным, послушным, воспитанным, не слишком упрямым и своенравным. кто-то наоборот мечтает видеть своего ребенка "пробивным", инициативным, умеющим за себя постоять лидером. Кто-то мечтает, чтобы ребенок был профессоров или художником... так вот, следует ли с детства пытаться воспитать ребенка в максимальном соответствии с нашими ожиданиями? как быть родителям, если поведение и характер ребенка полностью идет в разрез с их ценностями и установками? как говорят в таких случаях, ребенок будто бы усыновленный, так сильно он отличается от родителей. неужели нужно просто принять его как есть, вообще не пытаясь влиять на формирование его характера? и возможно ли это в принципе - воспитать в ребенке определенные черты характера, которые родителям кажутся желательными?

 

 

Спасибо Лалеска, в точку. Действительно на это способны не многие. Одно дело иметь ожидания. Другое дело тащить туда ребенка всеми мыслимыми и немыслимыми способами, не обращая внимания на просьбы и мольбы детей. Это разные вещи. Мы конечно все хотим чего-то. Но хотеть, еще не значит, что ребенок ОБЯЗАН быть таким каким его себе видит родитель. Потому на родителях такая и ответственность, что они действительно во многом формируют личность. Но личность невозможно сформировать насильно. Насилие - это то, что разрушает личность. Послушным - это хорошо. Но родителям нужно учесть, что сегодня сын послушен своей маме, завтра будет послушным жене. Хорошо, если маме жена понравится. А если нет? Сегодня он послушен папе беспрекословно, а завтра, он не может сказать нет никакому взрослому мужчине или тому, кто сильнее и главнее. Так же и девочка. Если ей запрещается говорить нет родителям, завтра она не сможет сказать нет взрослому дяде. К сожалению об этом мало пишут. Но часто случаи изнасилования именно потому, что дети боятся сказать нет, потом боятся сказать родителям. У родителей трудная задача найти баланс. Не кидаться из крайности в крайность. Хотите нести полную ответственность по полной программе? А что если те черты, которые Вам кажутся желанными, будут мешать адаптации в том обществе, в котором будет жить Ваш взрослый ребенок. Сейчас мы живем в одном обществе, а какое оно будет через 20 лет?

Усыновленный ребенок, если он усыновлен в раннем возрасте (чем раньше, тем меньше влияние биологических родителей) воспримет все установки семьи, в которой он воспитывается. Проводили исследования, в которых исследовалась онкология. Так вот у усыновленных детей, которые воспитывались в семьях, где в поколениях была онкология, онкология тоже выявлялась, при том, что у их биологических родителей и бабушек онкологии не было.

Относительно усыновленных детей тема отдельная. Просто ответ на Вашу реплику по поводу усыновленных.

Родитель может многое. Он сильнее ребенка. Так что может и черты формировать. Только надо учитывать, что психика формируется в основном до 5 лет. И если волю подавили в 2-х летнем возрасте, не ждите инициативности.

Каждый родитель выбирает свой путь, и это ответственность только родителей.

[Coffee 2]

И если волю подавили в 2-х летнем возрасте, не ждите инициативности.

Как не создавать ситуации с подавлением воли ребёнка, так чтобы не пострадал родительский авторитет? Где грань? Прошу Вас поясните на конкретном бытовом примере.

 

И второй вопрос. Мой сынок послушный ласковый малыш, ттт. Но, тем не менее, обычный любознательный ребёнок, который лезет везде. И не всегда реагирует на запреты мои, папы и др. членов семьи, кроме ДЕДА. Который, с ним не груб, но строг. Его авторитет настолько серьёзен!!! Сам вопрос: Ребёнок мальчик-чувствует "вожака" или всё же дело именно в строгости и общении на равных (повторюсь, без грубости). Может имеет значение то, что для меня дед (мой папа) является тоже большим авторитетом сейчас. В отрочестве то, конечно, мои авторитеты менялись :))

[zoloto 0]

тоже интересно, где эта грань? У нас в семье папа очень авторитарный. Сын конечно прощупывает границы и с ним, но если папа СКАЗАЛ, то даже солдатики стоят на полке ровно. Не задавит ли он сына психологически? Деда тоже сын сильно уважает и слушается. А вот женщины не в почете, балуется, показывает свой характер, толком не слушается никого (меня, бабушек, теть и т.д.)

[psian Nata 75]

Как не создавать ситуации с подавлением воли ребёнка, так чтобы не пострадал родительский авторитет? Где грань? Прошу Вас поясните на конкретном бытовом примере.

 

И второй вопрос. Мой сынок послушный ласковый малыш, ттт. Но, тем не менее, обычный любознательный ребёнок, который лезет везде. И не всегда реагирует на запреты мои, папы и др. членов семьи, кроме ДЕДА. Который, с ним не груб, но строг. Его авторитет настолько серьёзен!!! Сам вопрос: Ребёнок мальчик-чувствует "вожака" или всё же дело именно в строгости и общении на равных (повторюсь, без грубости). Может имеет значение то, что для меня дед (мой папа) является тоже большим авторитетом сейчас. В отрочестве то, конечно, мои авторитеты менялись :))

 

 

Coffee, лучше приведите сначала Вы примеры свои. А я их постараюсь прокомментировать. Это будет для Вас полезнее на мой взгляд. Но мне важно знать возраст ребенка. Какие запреты Вы имеете ввиду?

У меня-то примеров много. Но на Вашем Вам будет нагляднее.

Для начала такой пример. В возрасте 1,5-2,3 года дети проявляют большой интерес ко всему окружающему. Они исследуют окружающий мир. В том числе все, что с точки зрения взрослых нельзя. Так вот действительно нельзя то, что может быть опасно для жизни ребенка. И важно ребенка познакомить с правилами безопасности. Но нельзя запрещать ему трогать предметы, нужно постараться создать ему более безопасные условия. Например, если у Вас стоит ценная Ваза в зоне доступности ребенка, то лучше ее спрятать в шкаф, чем бесконечно контролировать, чтобы ребенок ее не трогал. Нельзя перебегать через дорогу без мамы. но нужно объяснять почему нельзя. Нельзя пальцы в розетку совать. Нельзя никому совать пальцы в розетку, и папе и маме тоже, потому что...Розетка для того, чтобы... Если просто говорить нельзя, рано или поздно ребенок захочет попробовать и проверить (а что будет, если). Известны клинические случаи, как дети уже в возрасте 8-9 лет суют шпильки в розетки (крайне послушные в раннем детстве дети). Если ребенок хочет потрогать телевизор, мама стоит рядом и помогает и придерживает. То есть быть рядом и вовремя поймать. Если ребенок ползет к батарее, и мама боится, что стукнется или обожжется. Мама ставит подушку, и объясняет, что тут горячо. И показывает как это. нужно понимать, что у ребенка должна быть связь ощущений и слов мамы. Если много запретов, то у ребенка формируется мир опасен или стремление нарушать все запреты.

Насчет авторитета деда для Вашего ребенка слишком мало информации, чтобы я могла как-то прокомментировать. Страх перед взрослыми начинает проявляется еще в детском саду, когда боятся сверстников, не играют с ними или ведут себя агрессивно с ними. Много разных проявлений страха и подавления взрослыми детей. Если ребенок становится по стойке смирно перед взрослым - это страх. Авторитет не должен основываться на страхе. Авторитет основывается на уважении, уважение нужно заслужить. Часто авторитет заменяют страхом. Вашу ситуацию прокомментировать не могу, мало информации.

[psian Nata 75]

тоже интересно, где эта грань? У нас в семье папа очень авторитарный. Сын конечно прощупывает границы и с ним, но если папа СКАЗАЛ, то даже солдатики стоят на полке ровно. Не задавит ли он сына психологически? Деда тоже сын сильно уважает и слушается. А вот женщины не в почете, балуется, показывает свой характер, толком не слушается никого (меня, бабушек, теть и т.д.)

 

 

zoloto, ответила в сообщении 9. Если еще вопросы, спрашивайте. Вашу ситуацию не могу прокомментировать мало информации. Не вижу ситуацию. Вижу только Вашу оценку ситуации.

[zoloto 0]

А вообще нормально, что ребенок тянется именно к мужчинам? Сыну почти 4 года и он готов с папой, дедушками, дядями гулять, ездить, проводить время с бОльшим удовольствием, чем с родственниками женского пола. Например, дядя его забирал с ночевкой (они ездили в магазин, в гости, в кафе, куча друзей всегда у них) и ребенок убежал с ним пврипрыжку и даже на меня не посмотрел)) Когда они вернулись, сын конечно по мне соскучился, но с дядей бы опять уехал, если бы тот предложил. И так с каждым родственником-мужчиной. С одним у него рыбалка, с другим- машина, с третьим- велосипед и поезда.

[elektra 0]

zoloto, да это же здорово! он себя уже нашел в жизни, как мужчина! Он с детства для себя расставил приоритеты (очень правильные), тянется к мужскому, сильному, интересному для него обществу. Вы, как мама, выполняете все для него необходимое. Теперь ему нужно еще и другое, для себя, своих интересов.

Пардон, что перед Консультантом)))

Изменено 24 сентября 2013 пользователем elektra

[psian Nata 75]

А вообще нормально, что ребенок тянется именно к мужчинам? Сыну почти 4 года и он готов с папой, дедушками, дядями гулять, ездить, проводить время с бОльшим удовольствием, чем с родственниками женского пола. Например, дядя его забирал с ночевкой (они ездили в магазин, в гости, в кафе, куча друзей всегда у них) и ребенок убежал с ним пврипрыжку и даже на меня не посмотрел)) Когда они вернулись, сын конечно по мне соскучился, но с дядей бы опять уехал, если бы тот предложил. И так с каждым родственником-мужчиной. С одним у него рыбалка, с другим- машина, с третьим- велосипед и поезда.

 

 

zoloto, а что вас беспокоит в этом?

[zoloto 0]

zoloto, а что вас беспокоит в этом?

ну я думала привязанности зависят от личности, а не от пола))

Задумалась над вашим вопросом и поняла в чем соль. Меня это беспокоит (в свете новых веяний на гомосексуализзм), но есть еще одно НО. Ребенок с конкретным таким характером. Из всех женщин-родственников вьет веревки (я конечно сопротивляюсь, пытаюсь устанавливать правила, сейчас все больше не приказываю, а прошу помочь), а вот с мужчинами он послушный (хотя дед его и ремнем ходил даже), и все равно, он тянется к силе. Т.е. если ребенку не хватает мужской силы, это значит, что я слишком мягка? Мне стоит быть строже? Или все же дать возможность мужчинам исполнять свою роль? Или это значит, что ребенка в самом себе не достает силы и он чувствует свою неуверенность и этим компенсируется?

Изменено 24 сентября 2013 пользователем zoloto

[Бэйба 5]

Попалась статья по данной теме. М.б. кому-то пригодится.

КАК НАУЧИТЬСЯ БЕЗУСЛОВНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕБЕНКА И СЕБЯ

КАК НАУЧИТЬСЯ БЕЗУСЛОВНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕБЕНКА И СЕБЯ...

 

Он сильный, и у него все получится!

 

Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: "Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку"? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.

 

Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя

 

Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

 

Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — ОСНОВА МАТЕРИНСКОГО ПОВЕДЕНИЯ.

 

Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.

 

Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

 

Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить. Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.

 

"Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому"? Часто принятие путают с посылом "всё, что он делает — хорошо" и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным ("плохим") поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.

 

Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.

 

Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

 

Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время "доделывали" (и до сих пор доделывают) до "человека". Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

 

Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша, а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.

 

Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать "человеком". От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая... Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить. Только сейчас это — не мама, а весь мир.

 

Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой.

 

Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — "недоделанный" и "ничего в этой жизни не понимаешь"!

 

Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.

 

Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.

 

Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.

 

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.

 

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе "травмы", которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.

03.07.2013

Колобова Елизавета

[psian Nata 75]

Попалась статья по данной теме. М.б. кому-то пригодится.

КАК НАУЧИТЬСЯ БЕЗУСЛОВНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕБЕНКА И СЕБЯ

КАК НАУЧИТЬСЯ БЕЗУСЛОВНОМУ ПРИНЯТИЮ РЕБЕНКА И СЕБЯ...

 

Он сильный, и у него все получится!

 

Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: "Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку"? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.

 

Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя

 

Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

 

Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — ОСНОВА МАТЕРИНСКОГО ПОВЕДЕНИЯ.

 

Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.

 

Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.

 

Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить. Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.

 

"Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому"? Часто принятие путают с посылом "всё, что он делает — хорошо" и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным ("плохим") поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.

 

Я же говорю про принятие, где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.

 

Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?

 

Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время "доделывали" (и до сих пор доделывают) до "человека". Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.

 

Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша, а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.

 

Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать "человеком". От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая... Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить. Только сейчас это — не мама, а весь мир.

 

Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой.

 

Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — "недоделанный" и "ничего в этой жизни не понимаешь"!

 

Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.

 

Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.

 

Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.

 

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку, когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.

 

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе "травмы", которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.

03.07.2013

Колобова Елизавета

 

 

Не рекомендовала бы эту статью брать за основу для выстраивания взаимоотношений с детьми. Здесь родителям предлагается не живыми людьми, не родителями, а воспитателями и педагогами своих детей, я бы сказала педагогами-психологами. Это психолог в кабинете может находится рядом и сочувствовать (он в ситуации горя другого человека больше ничего не может). А родители - жалеть, обнимать, целовать и говорить о своей любви, защищать и помогать. Этого не может сделать никто (никакой специалист!!! и никогда) кроме мамы. Педагоги есть в учебных заведениях и это очень хорошо, что они есть. И родителям не надо забирать себе функции педагогов или врачей и психологов. У каждого свои функции. К сожалению статистики нигде не встречала, но можно предположить, что единицы людей принимают себя судя по тому, что в наше обществе так развивается индустрия по переделыванию себя (пластика, зубы, вес и пр.). И самое главное, что говорится о важности безусловного принятия, но в итоге предлагается условное принятие, а точнее непринятие. И к тому же можно принять своего ребенка, даже если родители не принимают себя или имеют какие-то другие проблемы. Важно отделять себя от ребенка, свои страхи от страхов ребенка, свои чувства от чувств ребенка. И вот тогда можно увидеть своего ребенка. Родитель может иметь свои собственные психологические или психические проблемы, но он может не передавать свои проблемы ребенку. Если родитель хотя бы видит и признает свои собственные проблемы, страхи и тревоги и может не рассматривать ребёнка как свое продолжение. На мой взгляд - это скорее вопрос границ родителей и ребенка.

И это неправда, что родители, которые "орут и бьют своих детей почем зря" не испытывают чувства вины и стыда и не думают о психологических травмах. Очень многие просто не могут это контролировать или понять причины, почему они так поступают. Чувства - это то, что не может дать никто ребенку кроме родителей, чувства - это, что позволяет понять ребенка и принять его. Но чувства именно к ребенку, а не те, которые предназначались маме, папе, брату или супругу, теперь перекладываются на ребенка. Чувства, которые не относятся к ребенку, разрушают ребенка, если он не может сопротивляться родителям. Открытость в отношениях и позволение родителей на то, чтобы высказывать свои чувства. и также родитель высказывает свои чувства по отношению к ребенку. как позитивные, так и негативные. Но это процесс должен быть взаимным. Зачастую существует запрет на чувств а в семейной системе. И тогда начинаются деструктивные процессы в семейной системе. Мы можем злиться, что ребенок, разбил нашу любимую вазу и сказать, о том, что мы расстроены этим событием. Но тем, "какой-же ты несносный растяпа". Мы можем оценивать поступки, но не ставить "словесный крест" на своем ребенке, оценивая его как личность.

Изменено 25 сентября 2013 пользователем psian Nata