Характер ребенка

[Gretwee 0]

Моей Вероничке 1 год и два месяца. Хотела бы у Вас попросить совета касательно моего поведения с ребенком. Дело в том что она у нас растет очень характерная, даже в таком маленьком возрасте она очень настойчиво отставивает свое мнение ( хотя какое оно может быть в таком возрасте я до сих пор не понимаю) и свои желания. Вот скажем к примеру в парке, она хочет стоять возле пруда и смотреть на уток, это может длиться минут по 20-ть, оттащить ее от перил нельзя, она стразу устраивает истерику. Или еще к примеру перчатки. Сейчас зима, хоть и не такая холодная как обычно то при температуре даже 5 градусов, руки начинают мерзнуть- она ни в какую не хочет одевать перчатки и постоянно их снимает. На уговоры не поддается. Ездит в коляске с открытыми руками. Так же упрямство проявляется с вещами которые попадают к ней в руки- и которые она ни в какую не хочет отдавать. и тд. продолжать могу очень долго :) Честно говоря я не знаю как бороться с таким проявлением ребенка, может Вы мне что то подскажите?

Изменено 14 января 2014 пользователем Gretwee

[Inary 0]

С одной стороны, стремление добиваться своей цели - это хорошо, но для мамы иногда просто оййй)) У самой такая барышня - в парке, бывает, ей непременно нужно куда-то пойти одной ей известным курсом; если чего-то взяла, то "сказала не брала - значит не отдам!" и выменять вещь обратно бывает очень трудно, ну и еще на все имеем личное мнение, как правило отличное от мнения родителей Плюс к упрямству характер довольно чувствительный и ранимый, насколько я понимаю, придется с ребенком договариваться и объяснять, а в случае, если чего-то желаемое из разряда "нельзяшек", то терпеть недовольные вопли, но стоять на своем, рано или поздно поймет (как бы еще все это воплотить без лишних нервов))

[wwwiktory 0]

Моему товарищу почти 2 и он качает права постоянно. Ваша не одевает перчатки, мой же хочет только определенные перчатки или шапку. В других не пойдет, будет орать до захлебывания. Гулять мы ходим только с двумя мячиками. Не дай Бог один куда-то закатится... день не задастся. Ему обязательно надо самому закрыть крышку на чайнике-каждый день изо дня в день. И если я не разрешаю этого сделать-истерика. И так в каждой мелочи-у него есть своё мнение по любому вопросу))) Так весь день и воюем. Иногда руки опускаются. Но немного передохну, выпью валерьяночки и беру себя в руки.

[Лалеска 1]

я не знаю как бороться с таким проявлением ребенка,

а зачем с этим бороться? моему три с половиной, тоже упрямый и своевольный и ничего с этим не поделать, хоть кол на голове теши. тоже может гулять в мороз без перчаток, устраивает истерику, если забыла дома любимую игрушку, идет туда, куда хочет он, а не куда говорю я и делает массу других вещей, которые вы себе еще даже вообразить не можете, если у вас первый ребенок. Ну а как вы хотели, чтобы ребенок как робот был или как собачка дрессированная? нет уж, не все так просто в этой жизни. Самое интересное после двух лет начнется, вот тогда уже характер попрет по полной.

[Цефея 0]

У меня младшая такая же... своенравная, упрямая... думаю, что еще и возраст такой, детки отстаивают свою позицию... надо стараться искать подходы, чем я усиленно занимаюсь, но пока не очень успешно, хотя порой удается, моей 1 год 3 месяца

[Куксяша 2]

мне старшая коллега как-то сказал "время УДОБНЫХ детей прошло"...

девочки, ищем способы договариваться-объяснять-уговаривать. порой весьма нестандартные (если не сказать странные). это же наши родные и любимые кошмарики!

больше юмора, и жизнь вновь засияет красками)))

 

к слову, малой 3 года. выкручиваемся, выдумываем, изворачиваемся...

[Sandra 1]

Я по совету психоаналитика форума сегодня скачала почитать книгу а. Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я"

 

Осилила страницы три всего - психика сопротивляется :) Но весь день не дают покоя мне вот эти слова:

 

"Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для...». Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и т.п. родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,– утрачивает самого себя. "

 

Мне бы эту книжку да пораньше :(

 

[Gretwee 0]

Вы меня немного успокоили, я думала что это только мне одной такой подарочек замечательный достался.

[Никта 4]

а зачем с этим бороться? моему три с половиной, тоже упрямый и своевольный и ничего с этим не поделать, хоть кол на голове теши. тоже может гулять в мороз без перчаток, устраивает истерику, если забыла дома любимую игрушку, идет туда, куда хочет он, а не куда говорю я и делает массу других вещей, которые вы себе еще даже вообразить не можете, если у вас первый ребенок. Ну а как вы хотели, чтобы ребенок как робот был или как собачка дрессированная? нет уж, не все так просто в этой жизни. Самое интересное после двух лет начнется, вот тогда уже характер попрет по полной.

++++

После двух лет лично у нас началась вешалка

Я не борюсь

Стараюсь воспитывать, но характер, темперамент слишком сильный

По себе знаю

Только переключать внимание, и на личном примере что то показывать, пытаться формировать чувство совести))))

[Лалеска 1]

Никта, у нас вешалка с года и по сей день, пока просвета не видно :hi-hi:

[zoloto 0]

промолчу :very_funny:

[Sandra 1]

А я все гоняю на тему - удобных и неудобных детей.

настойчиво отстаивает свое мнение ... и свои желания

В формате родители-дети это нас чаще всего не устраивает... Ну или не чаще всего - а иногда.

А в формате - ребенок - общество?! Это же как раз наоборот, некий идеал воспитания, чтобы ребенок умел четко понимать, что ему нужно от жизни и не давать себя прогибать - соблазнов, и простите, уродов, с каждым годом все больше...

 

Наткнулась сегодня на федеральном форуме на топик одной женщины - ей сейчас 40:

 

при этом вроде все нормально, работы, доход, ребенок чудный, с мужем хорошие отношения, родители себя хорошо чувствуют, а все равно, ощущение, что я делаю что-то не то и не так(

 

при этом как я хочу, тоже сказать не могу, точнее могу, но понимаю, что это бред)

...

Но вчера выпила шампанского, посмотрела на свою жизнь и поняла, что я точно хотела не этого(

Где она моя мечта?

И вообще, раньше цели достигались быстрее и проще(

может цели были мельче или я стала другая(

 

Мне вот кажется, что вот у этого - чувствую, что живу не так, как хочу, а как хочу - даже не знаю - есть что-то от воспитания...

 

И еще сегодня (да, мир подкидывает мне прям пищу для размышлений...) наткнулась на статью, она написана по другому поводу, но тему подавления воли в воспитании на мой взгляд, раскрывает хорошо.

Много буков, спрячу текст:

Автор Борис Михайлович Литвак

Успех или неудача.

 

Как формируется программный код?

 

В любом книжном магазине вы найдете массу литературы посвященной успеху. Книжные полки просто пестрят броскими названиями: «Законы успеха», «Как стать миллионером», «Как привлечь к себе деньги», «Программируем себя на успех» и еще много чего в том же духе.

 

Мы знаем закон рынка, что спрос рождает предложение. Ведь все эти книги пишутся не просто так, а для кого-то. Действительно, большое количество людей пытаются найти ответ на вопрос, как стать успешным. Они покупают эту литературу, в попытках найти простые и действенные советы по достижению успеха.

 

 

И кстати нужно сказать, что и в книгах и на просторах Интернета действительно можно найти ряд вполне эффективных рецептов. Казалось бы, что еще надо. Просто следуй проверенным советам, и ты добьёшься успеха.

 

К сожалению, в реальной жизни не все так просто.

 

Далеко не каждый человек, изучивший рецепты успеха, может их реализовать на практике и добиться желаемой цели. И встает вопрос почему? Ведь вроде бы простые и понятные рецепты достижения успеха. А результата нет.

 

Причина, по которой у человека не получается встать на путь успеха находится несколько глубже. У каждого из нас есть психологические механизмы, часто неосознаваемые механизмы, которые в действительности управляют его поведением. Человек может десять раз прочитать про поставленную цель, и даже сформулирует ее для себя на бумаге, но ничего не сделает для того, чтобы к ней продвинуться. Возникает какой-то стопор. Вроде цель есть, и понятно, что нужно делать, но почему то не делается.

 

 

Не получается двигаться в запланированном направлении, потому что цель мы ставим на уровне сознания, а управляют нами во многом подсознательные механизмы. Именно эти механизмы формируют определенный программный код, который может способствовать достижению успеха, а может приводить к неудачам. Какие механизмы, и к какому результату ведут человека, мы попытаемся разобрать в этой статье.

 

 

На семинарах я часто задаю вопрос, как у человека формируется тот или иной психологический механизм. В большинстве случае все хором отвечают, что закладывается он в детстве. А когда спрашиваешь, а кто его закладывает, то тот же хор отвечает, что родители. Так ли это на самом деле?

 

 

Не совсем так. Родители действительно оказывают на детей определенное воздействие, но нет чёткой линейной зависимости, позволяющей утверждать, что если на ребенка оказывалось такое-то воздействие, то это приведет к формированию строго такого-то механизма. Если бы так было, то очевидно, что дети, воспитывающиеся в одной семье и находящиеся под сходным психологическим воздействием, должны были бы быть похожи друг на друга по характеру. В реальной жизни мы наблюдаем другую картину, когда воспитанные в одной семье дети очень сильно отличаются друг от друга по характеру.

 

 

Кто же тогда формирует сценарные механизмы у ребенка?

 

Ответ довольно простой – сам ребенок и формирует. Родители, и не только они, а все, кто окружает ребенка в первые годы жизни, оказывают на него определенное воздействие, а ребенок сам выбирает каким образом на это воздействие реагировать. И в зависимости от типа реакции и последствий его реакции, у ребенка и формируются подсознательные психологические механизмы, которые программируют его дальнейшее поведение, хотя он этого уже не осознает.

 

 

На любое воздействие, которое входит в противоречие с интересами ребенка, он может отреагировать несколькими способами:

1. Адаптация. Ребенок выполняет требования взрослых, опасаясь, что невыполнение требований приведет к каким-то негативным санкциям. Часто возникает страх, что невыполнение требований родителей приведет к тому, что родители от него откажутся. Единственный вариант сохранить отношения с родителями и быть принятым, это выполнить их требования, нравится это или нет. При этом обязательно происходит падение самооценки, до тех пор пока требование не выполнено, и не получено родительское одобрение. При нарушении установленных правил и неисполнении ожиданий родителей ребенок может испытывать ощущения:

• Брошенности

• Ненужности

• Ущербности

• Собственной никчемности

• Что его никто не любит

• Что он недостоин любви

 

 

Эти ощущение либо проходят, либо существенно уменьшаются в том случае, когда ребенок подстраивает под ожидания взрослых и получает за это их одобрение.

 

 

2. Протест. Ребенок активно сопротивляется требованием взрослых и даже демонстрирует противоположное поведение, от того, чего от него ожидают. При этом ребенок изначально испытывает те же чувства, брошенности, униженности, слабости, но они для него настолько болезненны, что он принимает решение доказать, что он на самом деле сильный. Чтобы не испытывать падений самооценки и чувств «слабости» ребенок принимает решение демонстрировать свою силу и начинает противостоять воздействию.

 

 

3. Свободный выбор. При свободном выборе ребенок может, как выполнить ожидания взрослых, так и воспротивиться им. Кардинально отличие от реакций протеста и адаптации заключается в том, что ребенок не относит родительское воздействие к своей личности. Не возникает тех чувств «слабости». Какое бы решение не принял ребенок, оно не сопровождается падением самооценки.

Например, ребенок игрался на площадке, баловался и случайно толкнул девочку, которая упала и расплакалась. Подбежали встревоженные родители девочки и начали причитать вокруг плачущей девочки, и говорить какой нехороший мальчик, который обидел девочку. Родители мальчика испытывают неловкость за своего сына и хотят как-то нивелировать неприятную ситуацию. Тогда они подзывают сына и убеждают его, что он должен извиниться перед девочкой и пообещать, больше так не делать. Ребенок сначала отказывается, но родители усиливают давление, обещая, что не будут с ним разговаривать, т.к. он плохой и балованный ребенок и обидел девочку, и не слушается родителей.

 

 

Ребенок может испугаться, что родители от него откажутся, раз он такой плохой, и нужно быстро выполнить их требование. Мальчик извиняется перед девочкой, то есть реагирует адаптацией. При этом он чувствует что его «продавили», что он слабый, ненужный. Чувствует, что родители стали не на его сторону. И чтобы такое не повторялось, он должен вести себя примерно. Не баловаться, не бегать, а вести себя так, как хотят родители.

 

 

Другой ребенок может напротив, может «упереться рогом» и не извиняться ни в какую. И все кары, обещаемые ему родителями, лишь укрепляют его в позиции «стоять до конца». На самом деле ребенок, когда его начали заставлять извиняться ощутил свою слабость, и понял, что если он пойдет на поводу у родителей, то ощутит себя полным ничтожеством и чтобы избежать этого ощущения, он решает до упора стоять на своем.

 

 

В случае свободного выбора, ребенок может, как извиниться, так и не извиняться. Здесь важно то, что он не будет испытывать ощущения слабости, ненужности.

Справедливости ради нужно сказать, что в ряде случаев родители напрямую программируют детей на протест или адаптацию. Например, ребенок может пожаловаться, что его побили во дворе. Одни родители скажу, ты чего пришел хныкать. Возьми палку, кирпич, дай сдачи, но не плачь. Тогда ребенок поймет, что слабым его родители не принимают, и он должен быть сильным. И теперь на любое поведение окружающих, которое он воспринимает, как посягательство на себя, он обязательно должен себя отстоять, обязательно должен противодействовать.

 

 

А другие родители, могут убеждать побитого мальчика, что драться не выход, что нужно потерпеть, смотреть, есть ли хулиганы, прежде чем идти. И такие родители могут приучить ребенка к покорности, терпению, слабости.

 

 

От чего зависит, какой тип реагирования выберет ребенок. Я считаю, что здесь два фактора:

 

 

1. Генетика. По моим наблюдениям важную роль играет темперамент. Дети холерическим и сангвиническим темпераментом чаще дают протестные реакции. Флегматики и меланхолики больше склонны к адаптации. Обратите внимание на слово «чаще», которое означает, что это не 100% зависимость. Те же флегматики нередко реагируют протестом, просто их протест, в отличие от холериков не громкий, а тихий.

 

 

2. Сила воздействия. На сколько сильным оказывается воздействие окружающих ребенка людей. Сильное воздействие может приводить к тому, что и холерики начинают реагировать реакцией адаптации.

Еще нужно отметить, что реакция переходит в психологический механизм, когда воздействие оказывается регулярно. Разовая ситуация не так часто приводит к формированию механизма.

 

 

И еще один нюанс. Адаптация и протест эта две стороны одной медали. Довольно часто человек с ярко выраженной адаптивностью, может неожиданно упереться и отстаивать свою позицию. Те же дети, на которых родители не могли нарадоваться, в подростковом возрасте становятся совершенно неуправляемы, а по сути начинают просто противиться родительскому контролю.

 

Адаптивность. Умеренные люди середины.

 

Иногда мне нужно сделать работу, которую я называю «подставить циферки в колоночки». Хватает меня ненадолго, т.к. работу нудная , «тупая» и не доставляющая никакого удовольствия. И я вдруг понимаю, что есть масса людей, которые занимаются этим «захватывающим» делом пять дней в неделю, в течение восьми часов и на протяжении нескольких лет. Какое же нужно терпение, смирение, чтобы этим заниматься? Я как себе это представлю, мне аж дурно становится.

 

Между тем масса людей выполняют скучную, монотонную, однообразную работу, но даже не делают хотя бы робких попыток изменить свою жизнь. И это относится не только к «подставлению циферек в колоночки». Это относится к большей части работы на низовых должностях в найме.

 

Что же произошло с людьми? Кто их так «заколдовал», и они превратили свою жизнь в «день Cурка»?

 

Почему люди большую часть жизни делают то, что им не нравится, за небольшое вознаграждение? Кто эти люди? Ведь их большинство в социуме.

Большинство людей, о которых мы говорим в этой главе это люди с комплексом адаптивности, который характеризуется нарушениями в четырех сферах.

 

1. Нарушение эмоциональной сферы. В процессе воспитания, происходит ситуация, когда родители хотят, чтобы ребенок проявлял те эмоции, которые нравятся им. И соответственно не проявлял эмоций, которые родителям не нравятся. Обычно встречаются три варианта нарушений:

 

a. Общая зажатость эмоциональной сферы. Особенно часто это встречается в ситуации, когда родители сами малоэмоциональны. Эмоции ребенка вызывают у них дискомфорт, и они всячески стараются исключить эмоциональные проявления из жизни ребенка. Ребенок привыкает сдерживать все эмоции, которые у него возникают. Внешне это проявляется скудностью мимики, скованными движениями. Человек находится в постоянном эмоциональном напряжении. Неумение проявлять эмоции приводит к тому, что он не понятен для окружающих. Он не дает обратную связь и хочет от окружающих, чтобы они сами догадались, что ему нужно. А когда окружающие не догадываются, то он обижается и становится еще печальнее, чем обычно.

 

b. Перекос эмоциональной сферы. Если в первом случае зажимаются практически все эмоции, то в случае перекоса в эмоциональной сфере, нежелательны для родителей эмоции (например, гнев) зажимаются и запрещаются к проявлению, а другие напротив поощряются. Отсюда, например, у человека на лице может быть угодливая улыбка, в ситуации, которая улыбок вроде как не предполагает.

 

c. Подмена эмоциональной сферы. Когда родители навязывают ребенку, какие эмоции и чувства он должен испытывать. Дается установка по типу «не чувствуй, то, что чувствуешь ты, а чувствуй то, что чувствую я». В итоге ребенок полностью путается в собственной эмоциональной сфере и ему иногда сложно даже описать, что он чувствует.

 

Во всех трёх вариантах родительское воздействие направлено в первую очередь на подавление гнева, который ребенок проявляет, когда отстаивает свои интересы. Родители демонстрируют недопустимость проявления гнева и показывают, что не будут любить и принимать ребенка, если он будет проявлять гнев, то есть отстаивать свои интересы. Таким образом, формируется установка, что мои интересы ничего не значат, и если я заявляю о своих интересах, это может закончиться отторжением меня. Лучше я потерплю и помолчу. Формируется навык терпеть в ситуации, которая не устраивает и не соответствует моим интересам.

 

Кроме того, гнев это эмоция, которая имеет вектор, то есть направленность. Гнев всегда на кого-то направлен. Изначально он направлен на того, кто посягает на мои интересы. Но т.к. на интересы ребенка посягают родители, и они уже наглядно показали, что на них гнев проявлять нельзя, то ребенок ищет другой объект, на котором можно выместиться. И довольно часто вектор гнева направляется на самого себя. Поэтому люди, уступив в какой-то ситуации, очень часто начинают ругать себя, вместо отстаивания своих интересов.

 

Часто родители неодобрительно относятся к проявлению положительных эмоций. Радости (че ржешь), интереса (не твоего ума дело). В итоге у человека пропадают положительные эмоции и позитивное восприятие мира. Ничто не приносит удовольствие и наслаждение. Человек не умеет радоваться жизни и тому, что имеет.

 

Довольно часто вместо задавленных эмоций родители культивируют удобные для себя, в плане управления ребенка чувства. Например, чувство вины, с помощью которого удобно манипулировать ребенком. Обычно родители ругают ребенка до тех пор, пока не увидят, что он испытал вину. В дальнейшем ребенок понимает, что для того, чтобы вернуть расположение родителей нужно испытать чувство вины. Потом на этом механизме катаются все кому не лень, т.к. вина является одной из основных мишеней манипулятора.

 

Нарушения в эмоциональной сфере приводят к тому, что:

 

• Человек привыкает мириться с ситуацией, которая его не устраивает.

• Боится проявлять свои чувства, т.к. считает, что это приведет к потере отношений.

• Не умеет отстаивать своих интересов.

• Часто злится на себя.

• Склонен испытывать отрицательные эмоции, которые в основном держит внутри.

• Вынужден демонстрировать не те эмоции, которые испытывает на самом деле (нарушена аутентичность эмоциональных проявлений)

• Не получает удовольствия от жизни. Не может порадоваться даже положительным моментам в жизни.

• Хочет, но не может формировать с людьми эмоционально близкие отношения

• Проблемы в сексуальной сфере.

• Испытывает выраженное эмоциональное напряжение.

• Эмоциональное напряжение рано или поздно начинает проявляться в психосоматических заболеваниях, переходящих впоследствии в органические нарушения.

 

Но статья вроде про успех

 

Каким образом нарушение в эмоциональной сфере влияют на успешность человека в жизни:

 

• Привычка терпеть и приспосабливаться к ситуации, которая не устраивает. Человек выбирает место работы, которое его не устраивает, делает работу, которая не нравится и т.д.

• Не умеет отстаивать свои интересы. Уступчивость в переговорах, соглашается на то, что не нравится, не может отказаться от «чужой работы».

• Не может заводить нужные знакомства и связи.

• Страх что-то менять.

 

2. Нарушение мотивационой сферы

 

Ребенок изначально мотивирован интересом. Ему интересно все. В удовлетворении своего интереса он активен, чем доставляет кучу хлопот родителям. К тому же родители считают, что они лучше знают, что для ребенка хорошо, а что плохо. Поэтому зачастую система воспитания строится по принципу:

 

Ты не должен хотеть, чего хочешь ты, ты должен хотеть, чего хочу я.

 

В итоге родители отбивают у ребенка интерес, запрещая заниматься интересными для него делами, а подчас и наказывая за это. В то же время заставляют заниматься тем, что на их взгляд кажется нужным и правильным. Ребенок какое-то время сопротивляется, но родители усиливают давление и ребенок сдается. В итоге получается, что своих желаний у человека нет, ему кто-то должен говорить, чем нужно заниматься.

 

Любой ребенок рождается с мотивацией достижения, когда он идет к чему-то хорошему. Но если, в процессе воспитания родители интерес отбили, то начинает доминировать мотивация избегания. То есть, человек действует, не двигаясь к тому, что он считает интересным для него, а убегает от плохого, которое случится в том случае, если он не сделает того, что хотят родители. Либо сделает что-то, что родители не одобряют.

 

Постепенно родители, которые не учитывают интересы и стремления ребенка, постепенно уничтожают его желания, оставляя ощущение внутренней пустоты.

 

В результате мы видим человека, который не может ответить на вопрос, чего он хочет. А если он и делает что-то в своей жизни, то только потому, что старается избежать наказания за свое бездействие.

 

Если Вы посмотрите на любую организацию, то увидите следующую закономерность: люди, у которых доминирует мотивация избегания, как правило, занимают низовые должности. Грузчики, работники склада, рядовые исполнители, все они имеют мотивацию избегания. Работа им не нравится, и они ее воспринимают, как способ заработка и не более того. Если они что-то делают на работе, то только потому, что им говорят, что делать, и они понимают, что не выполнение задания повлечет негативные санкции.

 

Люди, с комплексом адаптивности имеют доминирующую мотивацию избегания. Поэтому для движения вперед к развитию и успеху в жизни им нужен кто-то, кто будет создавать мотивацию, при которой они не смогут не делать. Нужно постоянное давление сзади, чтобы двигаться вперед. Собственной мотивации для развития не хватает. По этой причине, люди с комплексом адаптивности работают на тех должностях, которые предполагают созданием мотивации избегания со стороны руководства. А это, как правило, должности низовые и платят за них мало.

 

Люди, которые находятся в верхней части организационно иерархии, имеют доминирующую мотивацию достижения. Для того чтобы развиваться, осваивать что-то новое, быть активным в своей деятельности им не нужно, чтобы сзади стоял погонщик с кнутом, который будет наказывать за бездействие. Для того, чтобы двигаться вперед, чтобы добиваться успеха, им вполне достаточно собственной внутренней мотивации.

 

К чему приводят нарушения в мотивационой сфере

 

• Не знает, чего хочет.

• Если нет внешнего давления стимулирующего деятельность, как правило, ведет себя пассивно.

• Предпочитает проводить свою жизнь в 1-ом квадранте матрицы Эйзенхауэра (срочные важные дела), предпочитая, чтобы дела управляли им, а не он делами.

• При появлении свободы выбора деятельности не знает, что делать и чаще всего ничего не делает. В итоге пытается найти мотиватор извне.

• Нет жизненной стратегии.

 

3. Нарушение когнитивной сферы.

 

Мышление человека с комплексом адаптивности, как правило, алгоритмизировано. Он рассуждает штампами, при этом правда считает, что мыслит самостоятельно. Причина довольно проста – в процессе воспитания родители игнорировали способность ребенка мыслить самостоятельно и независимо. «Не твоего ума дело», «Мал еще на эти темы рассуждать», «А твоего мнения никто и не спрашивал» - это лишь маленькая часть родительского арсенала, по искоренению самостоятельного мышления.

 

В конце концов, ребенок понимает, что когда он начинает думать самостоятельно, это вызывает насмешки родителей. И приходит к выводу, что будет проще, если его рассуждения будут совпадать с «генеральной линией партии». В результате человек утрачивает способность к самостоятельному мышлению, и в то же время пытается выяснить, что думают авторитетные для него люди. В последствии, он выдает чужие мысли за свои, искренне считая, что это его собственные мысли.

 

Нарушения когнитивной сферы приводят к тому, что человек не может самостоятельно анализировать ситуацию, делать независимые выводы. Он ожидает, чтобы окружающие люди дали ему какой-то алгоритм, который он сможет использовать в своей жизни.

 

Этот процесс, кстати, можно отследить на тренингах. Часто люди, с адаптивностью настроены на получение конкретного рецепта, но при этом не пропускают этот рецепт через свое мышление, а пытаются его использовать в «чистом виде». Воспринимая чужую мысль «в лоб», и не сделав ее своей, человек не может понять, где и как это можно применить. Он не различает полутонов. Например, Михаил Ефимович на семинаре говорит, что мужчину нужно хвалить. Девушка с адаптивностью, придя домой тут же начинает выполнять алгоритм и начинает хвалить мужчину, а тот начинает нервничать, потому что не понимает, что происходит. При этом таких нюансов, как когда хвалить, за что хвалить, всегда ли хвалить, человек не может понять. Ему нужно, чтобы четко сказали, хвалить или не хвалить.

 

Естественно, что человек, который не имеет собственного мышления, сталкивается с проблемами в анализе ситуации и не может найти эффективное решение. Он ориентирован на выполнение уже готовых алгоритмов. Он может эффективно выполнять только задания, поставленные по алгоритму, то есть задания исполнителя.

 

Нарушение в когнитивной сфере приводят:

 

• Мыслит алгоритмами и штампами, причем чужими, которые воспринимает как свои.

• Не всегда может адаптироваться к ситуации, особенно если для этой ситуации нет алгоритма в его «багаже».

• Старается к новым ситуациям подойти со старыми штампами.

• Ограничение творчества.

• Постоянно находится в поиске людей, которые могут «обеспечить» новыми алгоритмами.

• Эффективен в выполнении технологий, разработанных другими людьми.

• Испытывает трудности в генерации новых идей и создании собственных правил.

 

4. Нарушение волевой сферы

 

В процессе воспитания, родители не давали возможности самостоятельно принимать решение. Соответственно ребенок не получает навыка принятия решения и в последующей жизни ожидает, что решения будут принимать за него. Когда он сталкивается с ситуацией, когда нужно принять какое-то решение, он сталкивается с выраженной борьбой мотивов, на которой может застрять на длительное время. При этом может активно советоваться с другими людьми, по сути стремясь переложить на них ответственность за принятие решений.

 

Еще один очень важный момент. Когда родители принимают решения за ребенка, они лишают его возможности получить «негативный» опыт. Это приводит к тому, что человек не только не умеет принимать решения, но еще и очень боится принять решение неправильное, которое в итоге приведет к неудаче. Что в итоге приведет к падению самооценки, и он будет считать себя глупым, никчемным и т.д.

 

Нарушения в волевой сфере приводят к тому, что человеку крайне тяжело дается принятие даже незначительных решений. Страх неудачного решения, с последующей расплатой за это в виде душевных страданий, приводит к постоянной борьбе мотивов, внутренним конфликтом, что в свою очередь все равно приводит к внутренним метаниям.

 

В итоге, человек, у которого развита адаптивность, старается угадать ожидания, значимых для него людей и подстроиться под эти ожидания. Это нужно для того, чтобы быть принятым, получить признание от значимых людей, и получить от них то, чем не обладает сам (мысли, решения, цели и т.д.).

 

Адаптивность приводит к тому, что человек в основном занимает должности исполнителя. Если вдруг его повышают, и он становится руководителем, это приводит к тяжелым последствиям, т.к. зачастую он старается «быть хорошим» для подчиненных, испытывает проблемы с принятием решений, и в итоге хороший исполнитель превращается в плохого руководителя.

 

Уровень притязаний, как правило, невысок, и человек готов довольствоваться малым.

 

Адаптивность у разных людей выражена по-разному. У кого-то сильнее, у кого-то слабее. Успешность в жизни, качество жизни во многом зависит от степени проявления адаптивности. Чем сильнее проявляется комплекс адаптивности, тем тяжелее человеку развиваться и самореализовываться.

 

Далее речь пойдет о протестных психологических механизмах. Протестные механизмы чаще позволяют человеку добиться социального успеха, но при этом зачастую не решаются, а еще больше обостряются психологически проблемы.

 

Продолжение следует...

 

ссылку дать не могу - это из рассылки, да и продолжение обещали... Но уже данная инфа - весьма содержательна, на мой взгляд.

[Rondo 0]

У моей красотени тоже характер.ХАРАКТЕРИЩЕ! но я проще к этому отношусь,исподволь учу ее на ее же примерах.Например,пришли домой вечером с сада,разогреваю кушать,дочь моя встает в позу "не хочу макароны с котлетами,хочу крабовый салат".салата естественно,нет.еще полгода назад я язык оббивала,доказывая ей что она не права,надо кушать и т.д.Сейчас убираю кастрюли со словами "не хочешь есть,что дают,ходишь голодная"моей пары раз хватило понять что мама не шутит.со сном также,не хочешь спать ложиться в 9? ради бога! только подниму все равно в 6.30 во сколько бы не легла. В общем,потихоньку прогибаю ребенка.может и не есть хорошо это.но ей в обществе жить,где существуют определенные правила

[Sandra 1]

В общем,потихоньку прогибаю ребенка.

Мне кажется, описанные Вами примеры - это не прогиб. :)

Скорее - Вы позволяете ребенку самому прослеживать причинно-следственные связи своих (ребенкиных в смысле) решений, а так же нести ответственность за них.

[Куксяша 2]

а так же нести ответственность за них.

 

золотые слова!

 

а то кудахчем над детьми до 70,5 лет ("детячьих"!), а потом изумляемся -- и про кружку воды, и про отсутствие уважения к родителям, и про непутёвую жизнь в итоге...