Как изменить родовой сценарий?

[Marion 0]

Слышала такое понятие в психологии как родовой сценарий или что-то подобное. Заключается в том, что если что-то не так в семье (например, родители развелись, то это грозит ближайшим 7-ми поколениям). То есть дети смотрят на свою неполную семью и уже по-другому жить не смогут.

У меня подобная ситуация. Прабабушка после 2-й мировой войны не приняла мужа, который после возвращения в город не особо их искал, а нашел утешение с женщиной-поварихой (голодно тогда было), а прабабка гордая была, много пережила с детьми в войну, одного ребенка похоронила и не смогла простить ему, что он нашел теплое местечко, когда он был им так нужен. До конца жизни была одна, с детьми, хотя он в ногах валялся, просил принять его. Бабушка моя - 2 брака, оба неудачно, жила с мужьями долго, но итог один - разводы все равно. Мама - развелась с моим отцом, когда мне было 6 лет, с тех пор все мужчины отметались ей, хотя возможности были выйти замуж неоднократно.

Теперь я... Очень боялась повторения картины. Очень радовалась, что у меня есть семья, у нас отношения очень теплые были, по крайней мере, мне так казалось. Родилась дочка. Через год после ее рождения развелись - измена. Простить долго не могла, в итоге пошла на уступки, помирились кое-как, думала о ребенке, не хотела, чтобы она знала, что такое неполная семья. Кое-как подняли семью снова... Еще несколько раз потом расставались по той же причине. Мирились. Сейчас жду рождения второго ребенка. Будет мальчик. Для меня вообще страшно, что он будет без отца, потому что снова у папы нашего рецидив. В принципе, ничто не мешает мне жить с отцом детей дальше - он-то не против, это я не могу, потому что уже смысла не вижу бесконечно воссоздавать все заново, чувствую, что рано или поздно конец все равно один будет.

И вот вопрос: это тот сценарий действует? Многие ведь могут прощать мужа бесконечно и жить ради детей. Как в моем случае преодолеть его? Может, я думаю не так? (Не хочу, чтобы у дочки повторилось то же).

С другой стороны - у отца детей тоже не все гладко было в семье - отец гулял, 8 лет ему было, мать не выдержала - развелись. Сам муж мой долго, многие годы, не мог простить отца, что он бросил семью. А теперь понимает сам, что его же семья распадается по его вине, но говорит, что ничего не может с собой поделать. Понимает, что дурит, но понимает, что это будет повторяться. И я не пойму - либо в его случае он живет по сценарию семейному, либо просто не понимает, не ценит то, что есть, а может дело просто в отсутствии любви. Первые разы видела раскаяние в глазах, а теперь даже и этого нет. Ответ один: ну может сможешь так жить (мне вопрос), ах, жаль, что не можешь...

Либо это конкретно наша семья не сложилась и опыт предков тут ни при чем?

Возможно ли изменить это в будущем? В другом браке, например? Может, какие-то установки нужны для этого себе самой?

[psian Nata 75]

Слышала такое понятие в психологии как родовой сценарий или что-то подобное. Заключается в том, что если что-то не так в семье (например, родители развелись, то это грозит ближайшим 7-ми поколениям). То есть дети смотрят на свою неполную семью и уже по-другому жить не смогут. У меня подобная ситуация. Прабабушка после 2-й мировой войны не приняла мужа, который после возвращения в город не особо их искал, а нашел утешение с женщиной-поварихой (голодно тогда было), а прабабка гордая была, много пережила с детьми в войну, одного ребенка похоронила и не смогла простить ему, что он нашел теплое местечко, когда он был им так нужен. До конца жизни была одна, с детьми, хотя он в ногах валялся, просил принять его. Бабушка моя - 2 брака, оба неудачно, жила с мужьями долго, но итог один - разводы все равно. Мама - развелась с моим отцом, когда мне было 6 лет, с тех пор все мужчины отметались ей, хотя возможности были выйти замуж неоднократно. Теперь я... Очень боялась повторения картины. Очень радовалась, что у меня есть семья, у нас отношения очень теплые были, по крайней мере, мне так казалось. Родилась дочка. Через год после ее рождения развелись - измена. Простить долго не могла, в итоге пошла на уступки, помирились кое-как, думала о ребенке, не хотела, чтобы она знала, что такое неполная семья. Кое-как подняли семью снова... Еще несколько раз потом расставались по той же причине. Мирились. Сейчас жду рождения второго ребенка. Будет мальчик. Для меня вообще страшно, что он будет без отца, потому что снова у папы нашего рецидив. В принципе, ничто не мешает мне жить с отцом детей дальше - он-то не против, это я не могу, потому что уже смысла не вижу бесконечно воссоздавать все заново, чувствую, что рано или поздно конец все равно один будет. И вот вопрос: это тот сценарий действует? Многие ведь могут прощать мужа бесконечно и жить ради детей. Как в моем случае преодолеть его? Может, я думаю не так? (Не хочу, чтобы у дочки повторилось то же). С другой стороны - у отца детей тоже не все гладко было в семье - отец гулял, 8 лет ему было, мать не выдержала - развелись. Сам муж мой долго, многие годы, не мог простить отца, что он бросил семью. А теперь понимает сам, что его же семья распадается по его вине, но говорит, что ничего не может с собой поделать. Понимает, что дурит, но понимает, что это будет повторяться. И я не пойму - либо в его случае он живет по сценарию семейному, либо просто не понимает, не ценит то, что есть, а может дело просто в отсутствии любви. Первые разы видела раскаяние в глазах, а теперь даже и этого нет. Ответ один: ну может сможешь так жить (мне вопрос), ах, жаль, что не можешь... Либо это конкретно наша семья не сложилась и опыт предков тут ни при чем? Возможно ли изменить это в будущем? В другом браке, например? Может, какие-то установки нужны для этого себе самой?

 

Marion, спасибо за вопрос. Заочно конечно полностью разобраться не получится. Но основные моменты напишу. Родовой сценарий и прочие понятия - есть много синонимов - действительно вещи очень важные. Возможность и способность изменить негативные сценарии зависит от того, в каком поколении супружеская пара (если мы говорим о разводах) обратиться к специалисту и будет работать над своей семьей и вырабатывать новые здоровые формы поведения в семье. В итоге работая над супружескими отношениями пара сможет изменить сценарий. Ну и конечно нужно "отпустить" своих родственников в итоге, после глубокого анализа семейных систем.

 

Мужу конечно важно простить своего отца (это конечно просто так без работы над собой вряд ли получится).

 

Способы работы разные. Кто-то любит ходить на расстановки к специалистам. Я предпочитаю работать с генограммой семьи. Исходя и Вашего сообщения наверное можно сказать что присутствует как отсутствие здоровых моделей у обоих супругов, так и собственные проблемы в собственной семье. Рождение ребенка- это всегда кризис в семье. И его преодоление - это работа. С учетом того, что в сообщении своем Вы в основном своего мужа обозначаете в основном как "отца детей", то скорее всего именно супружеские отношения в паре не выстроены.

 

Что касается истории Вашей прабабушки и Вашего прадедушки. Несмотря на то, что в истории прабабушка кажется героиней и муж ее "антигароем". но ведь по-большому счету. Каждый из них думал о себе. Сначала он, когда пытался выжить (Но ведь выжил же и вернулся!), а потом она думала о себе (когда не простила). При этом никто не думал друг о друге, ну и конечно же о детях.

 

Есть такая притча. Когда человек попадает на тот свет и ему показывают ад и рай. Идет он и смотрит - кругом столы ломятся, красота такая. а все вокруг голодные и злые. Это ад. А потом в раю. Столы ломятся также. И все вокруг добрые и счастливые. Человек не понимает. И спрашивает: почему? А ему объясняют. Посмотри. Видишь ложки с длинными ручками. Сам себя человек накормить ими не может в аду. А в раю все друг друга кормят. Вот и радостные.

 

Насчет в другом браке. Ситуация может особо и не изменится со сменой мужа.

 

Есть ряд правил в семейных системах, которые мало кто выполняет и мало кто знает.

 

Без выполнения этих правил - пара может распадаться.

 

Часто в семейной системе все сводится к выполнению функций, а чувствам друг друга мало кто уделяет внимания. Каждый ждет понимания от другого, но сам при этом не готов понять другого.

 

Любовь - это цветок, который если расцветал в начале брака, то он нуждается в том, чтобы его поливали и удобряли.

 

Ну вот ответила Вам коротко. Хотя вопрос такой большой, что отвечать на него можно долго и много.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Marion 0]

Спасибо. А работа с парой включает работу с каждым в отдельности или обязательно с обоими сразу?

Изменено 20 июля 2014 пользователем Marion

[psian Nata 75]

Спасибо. А работа с парой включает работу с каждым в отдельности или обязательно с обоими сразу?

 

Пожалуйста. 'Marion' думаю разные психологи работают по-разному. Я работаю с парой двумя вариантами. Или только пара или пара (обязательно)

 

плюс с каждым в отдельности. правило такое, что количество часов работы с парой в 2 раза больше, чем с каждым.