Шпынять маму запрещается

[Лалеска 1]

Дорогие форумчанки, хочу с вами поделиться одной понравившейся мне статьей. Очень жалею, что подобная статья мне не попалась года четыре тому назад. Хотя, вероятно в самом начале моего "мамского" стажа я бы в нее все равно не поверила) Сейчас почитала, как-то легче стало на душе) Советую всем прочесть, у кого есть детки, лишней это статья точно не будет , вполне возможно, она принесет кому-то некоторое облегчение и душевное спокойствие) Собственно статья:

Шпынять маму запрещается

 

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

 

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

 

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

 

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

 

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

 

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

 

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

 

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

 

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

 

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

 

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

 

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

 

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

 

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

 

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

 

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

 

Ирина Лукьянова

Если интересно, можем немного пообсуждать) вот лишь краткий перечень того, что многократно приходилось выслушивать лично мне за последние четыре года от совершенно разных знакомых и незнакомых людей:

"Почему ты его все время держишь на руках?", "Почему ты не берешь его на руки?", "Зачем ты его качаешь?", "Ну покачай ты наконец ребенка!"

"Почему он у тебя сосет бутылочку? такой маленький - и уже искусственник??", "Почему он сосет пустышку? Пустышки - это вредно!", "Пустышки успокаивают нервы, обязательно давай!"

"Как?? полтора года - и до сих пор в памперсе?! ты с ума сошла!", "Почему он без памперса? сейчас же он описиется и все испачкает!"

"А почему он в два года еще не говорит? у него что, задержка развития?", "Почему он болтает без умолку, сколько можно!"

"Почему он бегает? неужели ты не можешь ему сказать, чтобы он перестал?", "Почему он прыгает? неужели ты не можешь ему запретить?", "Почему он не поздоровался? какой невоспитанный ребенок!"

"Обязательно отдай в сад, ребенку нужна социализация!", "Ни в коем случае в сад не отдавай, нечего там делать!", "нужно обязательно ходить на развивающие занятия!", "развивающие занятия - пустая трата денег и времени".

И это все - лишь очень-очень краткий список, первое, что на ум пришло))) Но по-крайней мере, я теперь точно знаю, что я не одинока и от этого уже значительно легче) Возможно, что прочитав эту статью, кто-то еще из молодых мамочек почувствует себя хоть немного спокойнее и увереннее в себе и в своем ребенке. Оказывается, не вы одна такая)))

[Творческ@я 110]

Прикольно. Имеет место быть, это точно.

 

Насчет мнения окружающих мне глубоко фиолетово; а вот когда близкая родня маму шпыняет - это выводит из равновесия. И семейное спокойствие трещит по швам, что явно не на благо ребенка.

 

Благо, сейчас дети подросли, спокойствие возвращается.

[Мойра 1]

ой, как солидарна. От возрастных мам дабавлю: какой хороший у вас внучок-а это сыночек :very_funny:

[Малефисента 0]

 

:very_funny: нет большего счастья, нежели осознавать, что ты не одна такая)

Раздетый ребенок! Чего ты на него столько напялила?!

5 вечера, а он уснул, надо разбудить, а-то ночью спать не будет.

11 вечера, а он ещё не спит?

У него куча игрушек, куда ты ещё набираешь?! Просила же не покупать конфеты?! Ну, что за детство без конфет?

Ах, вы не начали изучать англ. В три года, а мой уже предложения складывает и ...

 

 

Да уж, не можете помочь, хотя бы не мешайте. Посторонние на то и посторонние, стороной мимо прошли со своими замечаниями, а вот когда родня допекает советами, послать не пошлешь.

[Петелька 0]

Ой, как вспомню в поликлинике в первый мес. жизни ребенка врачиха мне выдала: "Вы чего ребенка не кормите?!! Вы почему его голодом морите?!!" Я чуть не упала. Все потому, что сын за месяц всего 400г веса прибавил. Обидно было до слез.

Слава богу, хоть родные мои адекватные )) Не лезут в воспитание мной сына, даже, когда я не права. Сама учусь на своих граблях )

[Volha 28]

мои большие, но до сих пор коробит на улице, когда слышу по отношению к другим детям: " а кто тут такой большой и плачет, вот заберу тебя с собой" Да я сама зареву, если чужая тетка или мужик меня заберет от семьи

[best mama 81]

спасибо Ляль, было интересно почитать

[Vikun 0]

очень актуально!

а я всегда на всякие "советы" отвечаю: "Я совета не просила!вас это не касается!"

обычно ступор и идут дальше(бабки в основном).

их цель нравоучительная,делают чтобы поспорить,поскандалить вне дома,а домой "чистенькими" придти,чтобы со своими не сраться.выплеск эмоций,агрессии и нас они выбирают в качестве жертвы(такое и с роднёй тоже бывает).

поэтому дабы не быть целью для выплеска ...авна на себя,игнорируем.

[Люлькинамама 1]

Ой, девочки, а я вспомнила как года 3 назад( моему сыночку тогда месяцев 8-9 было) гуляли. ( естественно в коляске, на руках его, да в одёжке сильно не потаскаешь) Шли по Кирова, погода такая тихая - последние тёплые осенние денёчки...это я к тому, что расслабилась непозволительно: откуда выскочил этот бабулёк - божий одуванчик, не заметила. Сказала она мне следующее дословно " допилась, докурилась, родила карлика, вон лежит , сам ходить не может...я с детьми 30 лет проработала в жизни такого уродца не встречала! Наркоманка!"

Муж с дочкой вперёд ушли...Я не ожидала такого...разревелась моментом, я не пила(курить бросила как узнала) два сохранения, ГВ ,пацан живой такой здоровый и на тебе...Позвала мужа по имени, он меня зарёванную увидел - в два шага был рядом, шуганул он эту бабку.

Вот, собственно, вопрос: чего она лезла, скучно, злоба? 30 лет с детьми! Вот ,блин, повезло тем деткам! Я ещё с полчаса истерила, успокоится не могла.

 

P.S. Раз в маршрутке отдала шарик , яркий какой-то , сильно привлекающий детское внимание :hi-hi: Сыну купили, домой везли. Зашла мама с малышом и так он этот шарик захотел, так просил. А нам на следующей остановке выходить, вот я шарик и отдала малышу( от моего не убудет) Мама на меня посмотрела так подозрительно, с опаской. Зато ребёныш резко ныть перестал.

Изменено 6 октября 2014 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

мои большие, но до сих пор коробит на улице, когда слышу по отношению к другим детям: " а кто тут такой большой и плачет, вот заберу тебя с собой"

Моя дочка в года три на такое высказывание незнакомого дяди ,нахмурилась, подумала чуток , протянула руки и сказала " на, забери" Дядю сдуло моментом! :very_funny:

[Лалеска 1]

мой крендель на предложения забрать его с собой всегда охотно соглашается, людей это почти всегда ошарашивает, забавно так наблюдать их реакцию :very_funny:

[Гость Меделин]

:hi-hi: Посмеялась) Наращивайте броню, молодые мамы, всех вокруг не перевоспитаешь.

 

[Гравий 2]

Моя дочка в года три на такое высказывание незнакомого дяди ,нахмурилась, подумала чуток , протянула руки и сказала " на, забери" Дядю сдуло моментом! :very_funny:

:very_funny: прикольно))бедный дядя.

[ОксанаРостов 0]

На мой вгляд, люди, шпыняющие маму, хотят лишний раз самоутвердиться. Мол, я такая умная, и дети мои ангелы, потомучто делаю все правильно, не то что некоторые.

От мамы такие поучения тоже приходится выслушивать, но это уж от заботы (да мы сами такие будем скоро). Моя мамочка уже меня не поучает, наверно поняла, что со мной было все-таки по-другому, чем с моей упрямой доченькой.

Зато шпыняет меня моя соседка - медсестра детской поликлиники. Дети у нас ровесники. Как? Твоя не ест по утрам кашу (она терпеть не может кашу и вообще по утрам аппетит нулевой)??? Как? Она не может решить задачу по математике???(ну не математик она, а творческая личность) Она не сидит дома, а гуляет с подружками? (Да, предпочитает летом живое общение а не перед компом сидеть весь день) Вот мой Саша.....и далее идет какой хороший Саша.

 

Вот от незнакомых людей только хорошее отношение видела, или мне такие попадались. Сколько лет прошло, а все помню мужчину, который помог вытащить застрявшую в сугробе коляску. Или продавца маленького магазинчика, угощавшую конфетами мою 1,5 годовалую егозу (когда мы проходили мимо магазина, маленькая доча всегда в него забегала и верещала от избытка чувств). Первую дочкину учительницу, которая действительно помогала решать проблемы с воспитанием, а не обвиняла родителей в их неумелости, бездействии. Но это было в началке, дальше....сложнее все.

 

[Бэйба 5]

Читала эту статью давно. Я вытащила счастливый билет в жизни - крайне неприветливое лицо. Думаю, что все дело в этом. даже алкаши шарахаются))) А про бабусек и говорить нечего. Это прям отчаянная должна быть бабка, чтоб подойти. но мне попадались такие. Но нечасто. :hi-hi:

Видимо, у автора наболело.

 

мои большие, но до сих пор коробит на улице, когда слышу по отношению к другим детям: " а кто тут такой большой и плачет, вот заберу тебя с собой" Да я сама зареву, если чужая тетка или мужик меня заберет от семьи

моей помогало. и даже очень. у нее такое лицо было - :sm044: , она успокаивалась и шла со мной. потому что - а вдруг это не шутка?!

[atos 1]

Бэйба, а я своей всегда говорила- запомни, никто не имеет право забрать тебя и вести с собой, как бы ты не вела себя...не хочу, чтоб у дочери даже мысль была, что какой-то чужак может ее увести

[Бэйба 5]

Бэйба, а я своей всегда говорила- запомни, никто не имеет право забрать тебя и вести с собой, как бы ты не вела себя...не хочу, чтоб у дочери даже мысль была, что какой-то чужак может ее увести

ну я как бы не говорила ей: да-да, уведет тетя-дядя! я просто ржу. от добра добра не ищут. У меня ребенок оправился от истерики, а я подвох буду искать? неее, это без меня.

[atos 1]

Бэйба, блин, мне третий раз за месяц говорят, что я ищу подвохи там, где их нет...

[Incanta 0]

У вас же кошка дома' а скоро ребенок будет! Вам ее надо будет обязательно отдать. Кошки и маленькие дети не совместимы!

 

Ааааа как меня бесила эта фраза))))

[Оля_135 0]

Детки рождаются абсолютно разные. Умилил вердикт родителя спокойного с рождения малыша в адрес моей лапочки относительно советов как воспитывать нужно. А потом второй малыш советчика задал жару. Просто активный очаровательный ребенок. Так хотелось вернуть все советы на родину, но удалось воздержаться. Правильный вывод был оглашен самим родителем - природные особенности ребенка стереть нельзя.

А так хотелось поязвить... :)

[Белогорочка 0]

Спасибо за статью!

 

Меня вот бесило, когда мальчишкам было месяцев 5-6, я только начинала прикорм вводить, а мне говорили "а мой в этом возрасте уже борщ ел!". Или "почему ты не варишь детям манную кашу?" . Я обычно не трачу время на объяснения, отвечаю, что так считаю нужным и все

[Чародейка 0]

Есть у меня подруга. Я её люблю. Она хорошая, добрая девочка. И сама рассказывает, как её мнение меняется, когда она лично проходит те этапы, про которые говорила - нееееееее, у меня так не будет, у меня будет всё по-правильному.)))

1. у наших первенцев два года разница. Однажды, родив своего мальчугана и спустя пару месяцев, она призналась, что глядя на наши воспитательные меры она свято верила, что у неё будет не так:

- у неё всегда будет чисто дома

- она всегда будет успевать, есть, спать и мыть голову

- она никогда не будет укачивать по стописят раз на дню ребёнка на руках

- она никогда не поставит кроватку на маятник, что бы укачивать ребёнка

- истерики у её ребёнка будут заканчиваться быстро

В итоге:

- обычный при маленьком ребёнке бардачок дома ("представляешь, как обидно, я прибиралась перед приездом мамы, раза три протёрла полы и всё прибрала, и всё-равно она приехала и сказала - дочь моя, ну, что же ты никак не найдёшь времени, что бы прибраться, ребёнок растёт в свинарнике")

- Где-то месяца три после рождения ребёнка "я не то что голову помыть, я поесть не успеваю, да что там - мне иногда пописить некогда сходить, я иногда за весь день съедаю только батон с маслом и чайник чаю выпиваю, муж уже месяц на магазинных пельменях"

- "Как у меня устали руки - спит только на руках, с сиськи не слезает, такое ощущение, что я его круглыми сутками качаю, одна отрада - вечером до сна его качает муж"

- выдержав двухнедельную пытку к кроватке героически и быстро был приделан механизм, позволяющий качать кроватку

- подросший ребёнок начал истерить, ложиться на пол, биться головой об пол, бить маму кулачками, если что не поего ( я тому свидетель, когда я запретила ему прыгать на нашей кровати, он впал в истерику и стукнул маму несколько раз) - и ничего ты с ним не сделаешь - только унести брыкающееся чадо домой.

Из последнего.)

Мой ребь в три года говорил три четыре слова внятно, больше всего мама, не, да и что-то ещё. Т.е в сад он пошёл не умея вести диалог, да и в монологе было почти ничего не понятно, да и он сам у меня молчун сам по себе был в три года.

Её ребь тоже не разговаривает и она очень сильно расстраивается и нервничает по этому поводу. Особенно, когда видит детей друзей (девочек, в основном), которые в два года читают стихи, поют песни, называют свою фамилию и пр. И она жалуется, что уже из родни все кому не лень после приветствия каждый раз интересуются - не начал ли её сын говорить. На что я посоветовала ей поменьше говорить за него и просто подождать.

Когда у меня старший начал ходить в сад, мы не вылезали, да и сейчас не вылезаем из больничных. Подруга попробовала осторожно и тактично посоветовать укреплять иммунитет и закаливать ребёнка. Сейчас её деть пошёл в сад. Ну, чтож, теперь и она кочует с больничного на больничный в промежутках пытаясь походить в сад хотя бы неделю, обычно два три дня - две три недели больничный. И когда она об этом рассказывает, кивает на меня "У меня сын стал часто болеть в саду, Катя меня поймёт".)

Без каких-то обид или " а вот у тебя так и это неправильно, а я буду только правильно". Просто по прохождении определённых этапов после рождения ребёнка она говорит, что только теперь понимает наше поведение с мужем, которое понять раньше - никак не представлялось вощможным. Это можно понять, родив ребёнка, не идеально-правильного, а со всем набором из разряда "ну, у меня точно такого никогда не будет".)))

Я это всё к чему. Шпынять маму, самому не став родителем - глупо и бездоказательно. Шпынять маму, имея идеального ребёнка - тоже глупо, не известно, как бы пришлось себя вести, если бы характер ребёнка был бы совершенно другой. Шпынять маму, имея уже внуков - ещё глупее, т.к. со временем из воспоминаний о детстве собственных детей большая часть плохого улетучивается (да-да, есть у памяти такое свойство - по прохождении времени вытеснять негативные воспоминания, а оставлять позитивные, что бы не перегружать организм стрессами), а маленькие внуки во многих случаях оставляются не надолго или уже на подольше, но уже подвырощенные внуки, с которыми можно вести диалог. Мне родня часто предлагали забрать старшего, да, и сейчас предлагают, но я отказываюсь, т.к. вместе они хоть и шебутные, но хотя бы на меня не виснут в поисках себе компаньона для игр и источник внимания к своим персонам, и когда я предлагаю забрать только младшую,мне улыбаются и отказывают. Так что я сдаю детей только комплектом.)))

Короче, шпынять мамок нельзя.

Мне разные прохожие попадались. Но в основном доброжелательные. Но в любом случае - они только прохожие и переживать за их слова в свой адрес вообще не стОит.

Изменено 13 октября 2014 пользователем Чародейка

[Творческ@я 110]

Я вытащила счастливый билет в жизни - крайне неприветливое лицо. Думаю, что все дело в этом. даже алкаши шарахаются))) А про бабусек и говорить нечего. Это прям отчаянная должна быть бабка, чтоб подойти. но мне попадались такие. Но нечасто. :hi-hi:

:hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: Я, наверное, такая же. Не припомню, чтобы ко мне посторонние приставали насчет детей. А вот мужу выговаривали за неодетых детей - типа, наверное, думали, что папа не понимает, как надобно детей одевать, а мама не в курсе, что они так вышли. :hi-hi:

 

[Малефисента 0]

Чародейка, :very_funny:

А ещё, будучи беременной последними словами называть мамашу-изверга, шлепающую ребенка по жопе, и уверять, что ты не то, что не шлепнешь, слова плохого не скажешь на своего ненаглядного дитятку. Ну-ну.

Ну и сейчас находятся такие, которые не сталкивались с истериками своего идеального ребёнка, которые любят поучать неидеальных мамочек. Вот забавно, когда у них рождается второй ребёнок, который даст спрос..ся, меняют гнев на милость.

[Чародейка 0]

Кассандра, тсссс! Ты чо! Тебя щаз загнобят, что ты от своей безысходности на дитя срываешься, что обо всё можно договориться, а он маленький и ответить тебе не может.)))

Я мать-ехидна, мне пофиг на сторонние мнения о моих методах воспитания.)

Изменено 13 октября 2014 пользователем Чародейка

[Малефисента 0]

Кассандра, тсссс! Ты чо! Тебя щаз загнобят, что ты от своей безысходности на дитя срываешься, что обо всё можно договориться, а он маленький и ответить тебе не может.)))

Я мать-ехидна, мне пофиг на сторонние мнения о моих методах воспитания.)

Где наш гуру воспитания идеальная кулема?

Мне не пофиг конечно, неприятно, что тут говорить, но я в своей правоте уверена.

[Чародейка 0]

Где наш гуру воспитания идеальная кулема?

Мне не пофиг конечно, неприятно, что тут говорить, но я в своей правоте уверена.

Да, ладно.) Я искренне верю, что детей можно не шлёпать, что они могут не съедать твой мозг маленькими ложечками, что они бывают увлечённо-послушные или малокапризничающие, когда для прекращения истерики достаточно поднятой в удивлении маминой брови.))) Но это явно не мои дети.) Хотя мне тоже грех жаловаться.

Изменено 13 октября 2014 пользователем Чародейка

[Лалеска 1]

Я вытащила счастливый билет в жизни - крайне неприветливое лицо

не поверишь, у меня тоже морда кирпичом по жизни! я бы сама к себе никогда не подошла и не заговорила первая. ан нет, все равно находятся "доброжелательные" советчики! про кошку мне говорили и с первым, и со вторым, что типа избавиться нужно. Кот до сих пор живее всех живых, 11 лет уже, старше обоих детей вместе взятых. вот как его можно просто так взять и отдать??

[svetik069 0]

Ой, как вспомню в поликлинике в первый мес. жизни ребенка врачиха мне выдала: "Вы чего ребенка не кормите?!! Вы почему его голодом морите?!!" Я чуть не упала. Все потому, что сын за месяц всего 400г веса прибавил. Обидно было до слез.

Мне на втором УЗИ добрая женщина в ЖК сказала, что ребенок недокормленный и весь какой-то скрюченный. Каждый раз, когда мы приходим к педиатру с любой проблемой, она первым делом спрашивает, есть ли у нас живность и, услышав, что есть кошка, хлопает себя по колену и удовлетворенно говорит, что это источник всех наших бед. А в последний раз отчитала меня за то что я сижу в одноклассниках и не занимаюсь с ребенком, поэтому он плохо разговаривает в свои 2,7. Это уже было обидно, потому что у меня и профиля-то в одноклассниках нет и вполне себе занимаемся, задела за живое, сама расстраиваюсь, что не говорит. А вообще, у меня скандальный малыш и к нам часто пристают на улице. Раньше он в ответ падал в грязь-пыль и бился головой, а доброжелатели испуганно отпрыгивали, сейчас просто игнорит, если прохожий не на его стороне. Так и сидим, бывает, орем, вызывем осуждение общественности в лице разного количества бабушек-дедушек, редко кто просто пройдет мимо. Конструктивные предложения, как правило-забрать с собой, отдать бабайкам, дать по жопе. Привык он к вниманию со стороны бабушек, когда в хорошем настроении, сам с ними всегда здоровается, получает порцию восторгов и довольный идет дальше.

[Лалеска 1]

Меня просто убивал вопрос "а почему он у вас еще до сих пор не разговаривает???" что, интересно, люди ожидают услышать в ответ на такой вопрос? перечисление всех наших неврологических диагнозов? :cranky2:

[Francaise 1]

Хорошая статья, она меня натолкнула на мысль, что надо следить за собой. Ведь такое недружелюбие и менторство как зараза, проявляют по отношению ко мне, а потом и я по отношению к другим. Надо быть открытее и дружелюбнее. А еще учиться принимать помощь окружающих, с благодарностью.

Меня еще летом торкнуло, когда мы летели домой из Греции, в самолете перед нами сидела семья: мама, папа и две дочки, точно как и у нас. И вот мы едим, на столиках еда, но уже почти все поели, а у меня на коленях младшая была, я ее отдала мужу, а сама ела, т.е. позже остальных. И друг сиденье передо мною с моим столиком с едой начинает опускаться. Я выругалась тихо, а мужчина поворачивается и говорит: "Вы извините меня, я не знал, вы просто скажите, если опускать не надо". И мне так стыдно стало, что я не попросила его вежливо, а обругала его за спиной. И задумалась, что часто так делаю ((( С тех пор стараюсь изменить свою первую реакцию.

И, кстати, многие помогают на улице и в учреждениях, если я с детьми.

Изменено 13 октября 2014 пользователем Francaise

[Малефисента 0]

А у нас в подъезде урод, который не то, что дверь не придержит, а ещё и хлопнет специально. Родился свой ребенок у него, думала изменится, хрена с два.

Хорошо, что таких все-таки мало.

 

[ОксанаРостов 0]

Есть у меня подруга. Я её люблю. Она хорошая, добрая девочка. И сама рассказывает, как её мнение меняется, когда она лично проходит те этапы, про которые говорила - нееееееее, у меня так не будет, у меня будет всё по-правильному.)))

 

Катя, я вспомнила свою подругу, которая говорила точно также как и твоя. Сейчас ее дочери уже 20 лет. Нервов попортила она своим родителям... :sm044:

И подруга моя теперь вспоминает - то, что она раньше осуждала в других мамочках, произошло и с ней: и воровство дочки в школе, сплошные двойки в учебе, гуляние с друзьями до ночи, хамство с родителями, курение и выпивка на лавочках и т.д.

[Чародейка 0]

А еще учиться принимать помощь окружающих, с благодарностью.

Вот, тоже да. сколько мне встречалось бабулек, которые убалтывали моего ребёнка, "подкупали" то яблоком, то конфетой, бывало стыдили. это ещё та прелесть, когда весной, в мокром снегу, наветру стоишь с полугодовалой лялькой в эргорюкзаке просто потому, что второй ребь обиделся, что мы из сада не поехали сразу к бабушке. И стоит не по пять минут, рекорд стояния унас -1,5 часа. И тут тут бабулька "ой,какоймальчик хороший стоит, только что же ты стоишь, глянь, мама устала, да и холодно, сыро, простынешь ещё, маме придётся лекарства тебе давать горькие, а пойдём со мной ". Мой без проблем берёт её за руку и идёт (мы соседи по домам с бабулькой этой). Та оборачивается, подмигивает, мол, всё ли нормально? Можно ли? Довести до поворота. Я киваю. Тогда она емуначинает ездить по ушам, мол, а дома чай вкусный, горячий. Давай так, ты слушаешься маму, а я тебе конфет отсыплю к чаю. Мой протягивает ладошку, получает несколько конфет, прощается с бабулькой и мы уже вместе идём домой. Дома разбор полётов, извинения,примирения, обнимашки и целовашки. А без этой бабульки я б ещё минут двадцать бы стояла, т.к. сил доволочь упирающегося ребя в холодновесенней одежде с мелкой лялькой наперевес у меня уже не было. Было дело, когда дожидались папу в двадцати пяти метрах от дома. Просто стояли и молчали. Это такой молчаливый протест после активной фазы визгов и криков, когда что-то не получил. Приезжал папа, дитяпод мышку и домой. Но вот бабки агрессивные редко попадались. В основном убалтывали. И как я была благодарна за такую помощь. Т.к. у меня к тому моменту сил уже никаких не оставалось, хотелось просто ничего неиделать. Спасибо бабулькам, меня спасавшим в такие моменты.)

Изменено 13 октября 2014 пользователем Чародейка

[Малефисента 0]

Я не против убалтываний, когда ребёнка к совести взывают:-)

Если достигается нужный мне результат. Бывает же, что бабулька помочь хочет, а получается медвежья услуга, вот уж лучше бы мимо прошла. Молча:-)

И категорически против конфет от бабулек, они от души, без задней мысли, но не надо приучать ребёнка принимать конфеты от чужих. Времена нынче такие(

 

[Чародейка 0]

Катя, я вспомнила свою подругу, которая говорила точно также как и твоя. Сейчас ее дочери уже 20 лет. Нервов попортила она своим родителям... :sm044:

И подруга моя теперь вспоминает - то, что она раньше осуждала в других мамочках, произошло и с ней: и воровство дочки в школе, сплошные двойки в учебе, гуляние с друзьями до ночи, хамство с родителями, курение и выпивка на лавочках и т.д.

Моя не осуждает, просто со стороны всё казалось понятным и очевидным, плюс книги много чего умного пишут. Только ни в одной книге не уточняется, что они пишут об абсолютно здоровых детях и что этих самых абсолютно здоровых практически нет. То повышенное вчд, то колики, то чувствительность повышенная, то аллергия, то ещё что-нибудь. И когда всё сделал по книжному а результата нет, вот тут и наступает прозрение, почему у других тоже не получается по-написаному.) И тут уже становишься на собственный путь проб и ошибок. Т.к. "что русскому хорошо, то немцу смерть". В смысле все разные и ко всем надо искать индивидуальные ключики.

[Чародейка 0]

Я не против убалтываний, когда ребёнка к совести взывают:-)

Если достигается нужный мне результат. Бывает же, что бабулька помочь хочет, а получается медвежья услуга, вот уж лучше бы мимо прошла. Молча:-)

И категорически против конфет от бабулек, они от души, без задней мысли, но не надо приучать ребёнка принимать конфеты от чужих. Времена нынче такие(

Не,мы проводили каждый раз разъяснительную работу. Теперь можно взять, если мама разрешит. Если мама не разрешает или её нет рядом, что бы разрешить - не берут. Это правило.

[polyanka 0]

может и надо быть благодарной и милой. но меня жууууть как бесит, когда в принципе влезают в нашу семейную ситуацию. вот реально мне морально легче дотащить под крики, чем терпеть вмешательство посторонних людей. А всякие бананы-конфеты тоже не пойму, бабульки их специально на всякий случай с собой носят? или ходят высматривают где ребенок не слушается?

[Петелька 0]

Вот накидайте мне помидоров, но в жизни ни одной книжки про воспитание детей не прочитала. Ну не могу я так, по книге. Это ж не Камасутра, где все в картинках )))

Основываюсь исключительно на воспитании меня и брата моими родителями. Ну что-то корректирую так, как считаю нужным.

[Брунхильда 0]

Одно дело - когда пытаются помочь. Пусть неуклюже, без спроса и разрешения, пусть иногда из этого выходит медвежья услуга, пусть дают советы, которых никто не просит, - это не так обидно, когда действительно шпыняют. В моем понимании, шпынять - это говорить, что ты все делаешь не правильно, а как правильно - никто не говорит. С мои первенцем все началось с того, что в роддоме я попала в одну палату с мамочкой, которая родила четвертого своего ребенка. Она сразу мне начала говорить, что я делаю все неправильно: и пеленаю неправильно, и грудь даю неправильно, и на руки беру не правильно. Но вот как надо делать правильно, она так и не сообщила ни разу. Когда мы выписались домой, пришла педиатр с детской и тоже начала говорить, что я все делаю неправильно. После этого с чувством исполненного долга она уходила, так и не объяснив, как же надо делать правильно. Муж тяжко вздыхал и многозначительно сообщал: "Да, ты пока не справляешься..." Мама мне по телефону сказала: "Ну меня тут с работы не отпускают. Если тебе нужна помощь, садись на самолет и прилетай, помогу, чем смогу". Внимание: перелет 5 часов с пересадкой и с новорожденным ребенком, который кричит без остановки. В общем, спасибо всем, кто не поддержал меня в тот сложный период, когда ребенок орал круглыми сутками от колик, а я лезла на стены от отчаяния. Это меня очень хорошо закалило.

 

Меня бесит, когда говорят: ну ты же мать, ты же должна знать, что нужно твоему ребенку, у тебя же должна быть материнская интуиция. Уже позже я, как и все остальные мамочки, поняла, что правильно - это так, как я сама решу, а материнская интуиция - это то, что приходит со временем и с опытом, но она никак не рождается одновременно с первым ребенком.

 

Сейчас я спокойно отношусь к комментариям окружающих. Большей частью - это конечно бесполезный мусор, который не имеет никакого отношения ко мне и моим детям. Но иногда действительно окружающие могут подбросить какую-то свежую идею или пищу для размышления.

 

Просто если мамочка сама по себе нервная, тревожная, неуверенная в себе, то и любой безобидный взгляд в свою сторону она будет воспринимать как "шпыняние" или упрек. У меня всегда перед глазами стоит сцена из фильма "За бортом", где главная героиня приходит в школу, куда ее вызвали, защищать своих четверых сыновей (ну не родных, только она на тот момент не знала об этом, ибо память отшибло напрочь). Мои дети самые лучшие, и я все делаю правильно, а вы все идите лесом))) Вообще без здорового чувства собственного достоинства и здорового чувства юмора быть родителем очень тяжко, мне кажется))

 

Что касается меня лично))) Мне самой довольно часто кажется, что мамы как-то неправильно воспитывают своих детей)) Честно)) Но мне в голову не приходит лезть с советами или делать замечания. Каждый себе рожает сам и потом воспитывает сам, как хочет.

 

Гораздо обиднее, когда начинают шпынять не поводу того, что неправильно воспитываешь, а по поводу количества детей: "почему так мало родила?" и "куда столько нарожала?" Тут тоже остается спасаться только чувством юмора и собственного достоинства))