Ребёнок не умеет проигрывать.

[psian Nata 75]

эмммм.... ну тогда у нас наверное комплекс причин.... с папой дочки развелись давно, полноценно она его последний раз видела в день своего трехлетия, нынешний муж появился в ее почти 6 лет, но папой в смысле принятия ребенком видимо не стал, она его принимает скорее как данность, как хорошего знакомого, отчасти друга, ну а мне больше и не надо, не воюют и слава богу.

 

Про отсутствие похвалы - не далее чем вчера наглядный пример - она полдня разбирала в своей комнате вещи, наводила порядок, но еще осталось много работы и визуально порядком там и не пахло, соответственно я и особо не впечатлилась результатами и даже высказала нечто вроде надо было быстрее делать, так она мне минут 15 обиженно высказывала, что она пять часов старалась, трудилась, а я даже слова хорошего не сказала...

 

но я пробовала ранее этот прием восторгаться каждым движением по теме (ну например, помыла тарелку только за собой, а всю посуду остальную оставила, ах какая молодец, помыла свою тарелку и т.п.), по-моему он результатов не принес... а-то и сделал хуже...

 

еще дочка прям обесценивает меня - ты не успешная, ты думаешь неправильно, ты глупая - я бешусь от такого неуважения - обычно это приводит к обидам, ссорам, она потом приходит просит прощения, но по-моему виноватой себя не чувствует, просто пытается отменить наказание.

 

Про ожидания - да, я часто говорю, что у нас в семье так никто не учился, все отличники, все имели какие-то интересные успешные предметы, увлечения.

 

кстати допишу по теме мысли - нынешний муж часто замечает, что она прям воюет со мной - у меня не должно быть одежды красивее чем у нее, еды вкуснее или больше и т.п.

 

но мне казалось - что кажется тебе, что ты сильнее, умнее, круче - докажи, приложи усилия - стань лучше меня, красивее, успешнее, старайся, трудись и будет тебе счастье - но нет же... лежать на пузе и общаться в соцсетях куда как проще

Да, всё так. Комплекс причин. Про последнее ваше замечание, о том, что дочь воюет с Вами. Она конкурирует с Вами, Вы это видите и чувствуете. При этом Вы включаетесь в конкуренцию, то есть ожидаете от нее конкуренции по честному, по взрослому, на равных. А она все таки ребенок... И конечно не может конкурировать на равных. Если она потеряет на надежду на возможность победить в чем-то, то может отказаться ото всего хорошего, в том числе от конкуренции. Важно, чтобы дочка не обесценила себя окончательно. И главное чем меньше она уверена в себе, тем больше обесценивает Вас. Она ребенок, подросток а не женщина, равная Вам. Она только пытается стать женщиной. Можно посмотреть на это с этой позиции, возможно Вам будет легче воспринимать свою дочь- подростка. Но быть мамой дочки безусловно трудно, именно из-за конкуренции. Вы очень рефлективны и аналитичность Jenny, смотрите как здорово сами все расписали. Нет слов, восхитительно!

Изменено 11 декабря 2014 пользователем psian Nata

[Jenni 0]

Если она потеряет на надежду на возможность победить в чем-то, то может отказаться ото всего хорошего, в том числе от конкуренции. Важно, чтобы дочка не обесценила себя окончательно. И главное чем меньше она уверена в себе, тем больше обесценивает Вас.

 

и какие правильные модели поведения возможны в такой ситуации?

 

и еще я не совсем поняла про конкуренцию с моей стороны...

[ТРОПИКАНКА 0]

Снежана, ругания папы не повышают самооценку, а очень сильно ее понижают. Кроме того, подзатыльник км и ругания папы в резкой форме формируют как раз зависимость от мнения и поведения мужчин, а сначала мальчиков, друзей. Очень важны игры сына и папы. Руководство папой или Вами лучше не в том, чтобы папа делает, а сын смотрит, а в принятии решений, которые касаютс самого ребенка. лего лучше собирать или вместе или сам ребенок. А папа при этом нахваливает сына. Это крайне важно. А так он обесценивает себя и возвышает папу. При этом есть большое желание выигрывать, которое он не реализуется. Отсюда и острые реакции на проигрыши. Ребенок должен почувствовать себя сильным, а папа ему может в этом помочь. Ну или уж хоть не мешать, резкой критикой и подзатыльниками. А когда у ребенка что-то не получается, стоит помочь ему и главное разбираться в причинах, почему. Ну а насчет уроков работать над мотивацией словами и спокойными разговорами и терпением, а не руками и громким голосом. Это хорошо, что он кричит и привлекает таким образом внимание к проблеме. Работайте над повышением самооценки ребенка. Если еще остались вопросы, спрашивайте.

Вот ещё пару вопросов.Он часто меня просит делать за него разные мелочи.Молнию на куртке застегнуть,конфету открыть и т.д. и т. п..Иногда я за него это делаю .Видимо от собственной нетерпеливости.Может ли мой отказ в помощи поднять его самоотценку?

[Рессора 0]

Вот ещё пару вопросов.Он часто меня просит делать за него разные мелочи.Молнию на куртке застегнуть,конфету открыть и т.д. и т. п..Иногда я за него это делаю .Видимо от собственной нетерпеливости.Может ли мой отказ в помощи поднять его самоотценку?

я старалась лавировать от таких просьб, сделала сама -ХВАЛЮ как героя!

ну там ой давай ты сама,а я накрашу ресницы.. найду мелочь на трамвай.. достану платок

посмотрю почту...))

[psian Nata 75]

Вот ещё пару вопросов.Он часто меня просит делать за него разные мелочи.Молнию на куртке застегнуть,конфету открыть и т.д. и т. п..Иногда я за него это делаю .Видимо от собственной нетерпеливости.Может ли мой отказ в помощи поднять его самоотценку?

Снежинка, тут не вопрос что делать или не делать. А как это делать или не делать. И вопрос почему он просит. Если ему трудно. Это один вопрос. Если он внимания просит это другой. Если ему заботы хочется, это третий вариант. Если он ощущает, что он не может этого сделать, а на самом деле может. это четвертый вариант. Если он реально не может и ему нужна реальная помощь. Это пятый вариант. В разных случаях соотвественно и разные реакции могут быть и разные ответы мои тоже. Самооценку поднимает не сами отказы. Самооценку поднимает поднимает, искреннее восхищение. Например, ух ты ты уже сам куртку застегиваешь. Ух, ты ты сам дверь открыл (металлическую). Ух ты ты сам в лифте проехал. Ух ты ты правильно кнопку лифта нажал. Но только искренне. Или он говорит: папа, давай наперник до подъезда. Папа говорит, давай. И о чудо ребенок прибежал первым. А папа его нахваливает. Или вот тебе сын ключ, дверь домофона можешь сам открыть. Или брелком машину открыть и так далее. При этом отмечаете то, что получилось. Центрируетесь на позитиве. Ну а что не получилось, получится позже в следующий раз.

Изменено 11 декабря 2014 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

и какие правильные модели поведения возможны в такой ситуации?

 

и еще я не совсем поняла про конкуренцию с моей стороны...

Jenny, модели лучше описывать на каких- то примерах ситуаций. Например, ту ситуацию с уборкой и ожиданием дочкой похвалы, Вы и сами описали чего дочка ожидала и чего не получила. Дочка Вам открыто говорит, можно ее услышать. Хорошо, что не закрылась от контактов. Насчет включения в конкуренцию. Вы ожидаете от нее, что она все сделает правильно, на отлично, ожидаете от нее, что большая взрослая, такая же как Вы может быть. А это ее чувства и желания быть как Вы и лучше. Но конечно она сейчас этого не может. Вы чувствуете ее конкуренцию и реагируете на нее как на конкурирующей женщину. Не знаю, понятно ли. Всё же письменно не всегда легко описать получается. Еще один момент, возможно Вы оцениваете дочку по конечному результату, а она ожидает положительной оценки ее усилий на каждом этапе. Ведь к конечной цели сразу не придешь, только поэтапно. В ее поведении с бросанием кружков похоже проявляется то, что цель должна быть достигнута сразу. Сразу все сделано идеально, а если сразу хорошо не сделано, то и ладно и не надо. Для того, чтобы ребенок (да и взрослый часто) нужна поддержка на каждом маленьком этапе, радость каждой маленькой победе. Не важно в чем это проявляется в уборке комнаты или в учебе или в дополнительных занятиях. Включаетесь чувствами. Она конкурирует, Вы злитесь. Естественная реакцию на конкуренцию. Выключаться можно возвращением себя к реальности. Это моя дочь, это не мой конкурент. Еще бывает трудно выключаться, если сама мама не прошла этап конкуренции в подростковости со своей мамой. В результате прохождения этого этапа, который у девочек до 18 лет обычно не заканчивается, это условно конечно, для ориентира. Например, Вот готовлю я так же хорошо как и мама, это меня мама научила. А вот уборка не мой конек, мама в этом ас. Зато я талантливая в танцах. Очень утрировано и условно написала последний пример. То есть по результатам формируется собственная идентичность и адекватная, соответствующая реальности самооценка.

Изменено 11 декабря 2014 пользователем psian Nata

[ТРОПИКАНКА 0]

Снежинка, тут не вопрос что делать или не делать. А как это делать или не делать. И вопрос почему он просит. Если ему трудно. Это один вопрос. Если он внимания просит это другой. Если ему заботы хочется, это третий вариант. Если он ощущает, что он не может этого сделать, а на самом деле может. это четвертый вариант. Если он реально не может и ему нужна реальная помощь. Это пятый вариант. В разных случаях соотвественно и разные реакции могут быть и разные ответы мои тоже. Самооценку поднимает не сами отказы. Самооценку поднимает поднимает, искреннее восхищение. Например, ух ты ты уже сам куртку застегиваешь. Ух, ты ты сам дверь открыл (металлическую). Ух ты ты сам в лифте проехал. Ух ты ты правильно кнопку лифта нажал. Но только искренне. Или он говорит: папа, давай наперник до подъезда. Папа говорит, давай. И о чудо ребенок прибежал первым. А папа его нахваливает. Или вот тебе сын ключ, дверь домофона можешь сам открыть. Или брелком машину открыть и так далее. При этом отмечаете то, что получилось. Центрируетесь на позитиве. Ну а что не получилось, получится позже в следующий раз.

Почти всегда он может сделать то что просит.Но нада приложить к этому усилия немножко и терпения.Я знаю что у нас есть проблемы с мелкой моторикой(последствие неврологии).Рисовать даже сам стал только в прощлом году.А до этого не могу и всё.И учится не хотел.Трудно же)Вот помню села поднадавила на него можно даже сказать заставила.Говорю рисуй и всё.Ты сможешь.Барахтался,возмущался,но начал рисовать.Сейчас без страха берётся за это дело.Так и во всём не поднажмёшь -нет результата.

[Jenni 0]

цель должна быть достигнута сразу. Сразу все сделано идеально, а если сразу хорошо не сделано, то и ладно и не надо.

да именно так, если взяв в руки гитару она не заиграла как маэстро, то и не очень-то и хотелось (хотя хотелось очень, она сама уговорила руководителя кружка взять ее, хотя они брали детей только с 11 кажется лет, она пошла в 9, и даже гитару ей купили домой, но все... не подходит и не берет, и уже приходиться напоминать и заставлять) хотя мы всегда ее поддерживали, муж правда позволяет себе негативные оценки, акцентируя внимания на том, что раз она сама не стремится заниматься и за это время ничему не научилась, то и нефиг делать, я же всегда на стороне ребенка, но правда тоже говорю ей, что сразу она гениально играть не сможет - нужно репетировать и трудиться самой, и тогда все получится...

 

по поводу моей конкуренции с мамой - как таковой конкуренции не было, мама всегда была где-то рядом, но как-бы параллельным путем... она не учила меня шить, готовить, мы не делали с ней ничего вместе... она только требовала, чтобы я что-то сделала, чего-то достигла, чему-то научилась, но не объясняла как это сделать - вот тебе мыло и вода иди стирай свои носочки или вот тебе сковородка и масло и картошка - жарь (до сих пор помню те сожженные угли)... она всю жизнь подчеркивала, что я папина порода и папина дочка, что я не такая как она, другая... а пока я была совсем маленькая - мной больше занималась бабушка, но опять-таки как занималась - в свободное от работы время, мама училась, а потом работала - я типично советский ребенок в том смысле, что ясли, сад, ключик на шее и сама по себе.

Раскрывающийся текст

Сейчас подумала еще-мама всегда угрожала чем-то - не пойдешь гулять, будешь грубить - губы разобью сковородкой, как-то я маленькая на нее замахнулась - она взяла нож и сделала вид, что отрежет мне руку - я перепугалась до полусмерти

и я когда аргументы с дочкой исчерпаны - лишаю ее чего-то - интернета, встречи с подругой и т.п. правда я настолько запомнила детский животный страх, что никогда не позволяю себе вещей типа того, что описала.

Вобщем с мамой мы параллельные миры - я добрая, мягкая, чуткая и хорошо чувствующая людей, она эмоционально холодная, сдержанная, расчетливая... она не плохая, она просто другая...

прорвало ее один раз ни милисекунду - когда весной хоронили папу - я приехала поздно, к самому выносу тела (мне было очень плохо я не могла там быть), и она увидев меня кинулась ко мне с криком - где же ты была? ты мне больше всех сейчас нужна! но уже через минуту собралась, и снова одела маску железной леди... не поверите уже почти год прошел, а мы вдвоем не повспоминали и не поплакали до сих пор...

 

отвлеклась, немного, простите...

 

но мне кажется что я всю жизнь доказываю в первую очередь маме, что я хорошая, умная, достойная... правда ей все не то...

 

а вот папе ничего доказывать не надо было... он меня просто любил...

 

я кстати часто говорю дочке что люблю его все равно вре зависимости от успехов и неудач, просто потому, что она есть...

 

мне вчера еще вот что подумалось - теперь гоняю мысль - мы с дочкой очень похожи внешне и отчасти по характеру, и все всегда вслух подчеркивают эту похожесть (она с милипусечного возраста слышит, что ты как мама) - может она пытаясь воевать со мной пытается отделиться, быть другой и если я к примеру училась хорошо, то она выбирает другой путь.... или я уже слишком глубоко лезу и пытаюсь оправдать ее?...

 

Про поддерживать в процессе - мне кажется срабатывает вот что - я же примерно одинаково хвалю, например, и за полы вымытые вообще (не важно хорошо или не очень качественно) и за отлично вымытые полы, так зачем напрягаться и делать лучше, если результат будет тот же...

 

ой похоже надо отдельную тему создавать про одну девочку и ее маму и их психологические проблемы...

Изменено 12 декабря 2014 пользователем Jenni

[psian Nata 75]

Почти всегда он может сделать то что просит.Но нада приложить к этому усилия немножко и терпения.Я знаю что у нас есть проблемы с мелкой моторикой(последствие неврологии).Рисовать даже сам стал только в прощлом году.А до этого не могу и всё.И учится не хотел.Трудно же)Вот помню села поднадавила на него можно даже сказать заставила.Говорю рисуй и всё.Ты сможешь.Барахтался,возмущался,но начал рисовать.Сейчас без страха берётся за это дело.Так и во всём не поднажмёшь -нет результата.

Снежана, ту модель, которую Вы сейчас описываете, если бы она была папиной, а не маминой. Диссонанс возникает. Мама может все тоже самое, только лаской и теплом. Давай сынок. У тебя все получится, я в тебя верю. Ты можешь, у тебя все получится. Что не получится я тебе помогу. Но раз Вы такую модель выбираете, возможно для Вас она в условиях реальности, возможно у Вас есть на это свои причины. Просто возможно ожидания ребенка не оправдываются. Он от мамы ласки ожидает и тепла, а тут твердость характера. А так да. Конечно мама сначала помогает понять, что сын может. А потом уже он сам знает, что он может. Важно через возвышение, а не через подавление.

[Творческ@я 110]

Извините, влезаю.

А мама никогда не должна демонстрировать твердость характера? В определенных ситуациях (если ласки, тепла и безусловной любви достаточно с лихвой)?

[psian Nata 75]

да именно так, если взяв в руки гитару она не заиграла как маэстро, то и не очень-то и хотелось (хотя хотелось очень, она сама уговорила руководителя кружка взять ее, хотя они брали детей только с 11 кажется лет, она пошла в 9, и даже гитару ей купили домой, но все... не подходит и не берет, и уже приходиться напоминать и заставлять) хотя мы всегда ее поддерживали, муж правда позволяет себе негативные оценки, акцентируя внимания на том, что раз она сама не стремится заниматься и за это время ничему не научилась, то и нефиг делать, я же всегда на стороне ребенка, но правда тоже говорю ей, что сразу она гениально играть не сможет - нужно репетировать и трудиться самой, и тогда все получится...

 

по поводу моей конкуренции с мамой - как таковой конкуренции не было, мама всегда была где-то рядом, но как-бы параллельным путем... она не учила меня шить, готовить, мы не делали с ней ничего вместе... она только требовала, чтобы я что-то сделала, чего-то достигла, чему-то научилась, но не объясняла как это сделать - вот тебе мыло и вода иди стирай свои носочки или вот тебе сковородка и масло и картошка - жарь (до сих пор помню те сожженные угли)... она всю жизнь подчеркивала, что я папина порода и папина дочка, что я не такая как она, другая... а пока я была совсем маленькая - мной больше занималась бабушка, но опять-таки как занималась - в свободное от работы время, мама училась, а потом работала - я типично советский ребенок в том смысле, что ясли, сад, ключик на шее и сама по себе.

Раскрывающийся текст

Сейчас подумала еще-мама всегда угрожала чем-то - не пойдешь гулять, будешь грубить - губы разобью сковородкой, как-то я маленькая на нее замахнулась - она взяла нож и сделала вид, что отрежет мне руку - я перепугалась до полусмерти

и я когда аргументы с дочкой исчерпаны - лишаю ее чего-то - интернета, встречи с подругой и т.п. правда я настолько запомнила детский животный страх, что никогда не позволяю себе вещей типа того, что описала.

Вобщем с мамой мы параллельные миры - я добрая, мягкая, чуткая и хорошо чувствующая людей, она эмоционально холодная, сдержанная, расчетливая... она не плохая, она просто другая...

прорвало ее один раз ни милисекунду - когда весной хоронили папу - я приехала поздно, к самому выносу тела (мне было очень плохо я не могла там быть), и она увидев меня кинулась ко мне с криком - где же ты была? ты мне больше всех сейчас нужна! но уже через минуту собралась, и снова одела маску железной леди... не поверите уже почти год прошел, а мы вдвоем не повспоминали и не поплакали до сих пор...

 

отвлеклась, немного, простите...

 

но мне кажется что я всю жизнь доказываю в первую очередь маме, что я хорошая, умная, достойная... правда ей все не то...

 

а вот папе ничего доказывать не надо было... он меня просто любил...

 

я кстати часто говорю дочке что люблю его все равно вре зависимости от успехов и неудач, просто потому, что она есть...

 

мне вчера еще вот что подумалось - теперь гоняю мысль - мы с дочкой очень похожи внешне и отчасти по характеру, и все всегда вслух подчеркивают эту похожесть (она с милипусечного возраста слышит, что ты как мама) - может она пытаясь воевать со мной пытается отделиться, быть другой и если я к примеру училась хорошо, то она выбирает другой путь.... или я уже слишком глубоко лезу и пытаюсь оправдать ее?...

 

Про поддерживать в процессе - мне кажется срабатывает вот что - я же примерно одинаково хвалю, например, и за полы вымытые вообще (не важно хорошо или не очень качественно) и за отлично вымытые полы, так зачем напрягаться и делать лучше, если результат будет тот же...

 

ой похоже надо отдельную тему создавать про одну девочку и ее маму и их психологические проблемы...

Только чуть добавлю. Конечно, если дочке навязывали идентификацию с Вами, она может пытаться ее сбросить, чтобы обрести собственную идентичность. Может и идет поэтому в сторону, противоположную от Вас. Тут Вы правы и здесь нет никакой темы оправдания. На самом деле это реальность. При этом возможно Вы доказывая маме, какая Вы хорошая, и от дочери своей ожидаете, что она будет идеальной и хорошо учиться и везде хорошо заниматься и доходить до конца во всех занятиях. То есть будете как Вы, при этом Вы будете ощущать себя хорошей матерью. А дочь сопротивляется. При этом Вы можете себя начинать ощущать себя недостаточно хорошей, но в бегстве от этой мысли, снова требовать от дочери, при этом неосознанно повторяя некоторые модели Вашей мамы. Безусловно не в той злокачественной форме. Хотим мы или не хотим, не решенные вопросы с собственными матерями, переносятся на взаимоотношения с дочками. Мне кажется Вы даете возможность своей дочери сопротивляться, и уже этим хорошая мать. Она может Вам высказывать свое удовольствие. Она не доказывает Вам, что она хорошая. В общем несмотря ни на что дочь идет к своей идентичности. То, что Вы одинаково хвалите, это скорее хорошо и нормально. Это не будет давать негативного в смысле результата поводу гитары и прочих вещей. Мне кажется наиболее эффективно, когда родители вообще ничего не понимают, хорошо или не хорошо в реальности играет ребенок. Это задача педагога определять где у нее ошибки, от родителей дети ждут без оценочного принятия и фраз типа. Ой здорово. Ты играешь на гитаре? Классно. А я так не могу. Естественно искренних. Ну и конечно очень жаль, что Ваша мама была жестока с Вами. То, что Вы описали, это ужасно. Прекрасно, что у Вас есть силы вести себя иначе с дочкой. Ну и конечно травма утраты Вашего отца у Вас просто рвется наружу.

Изменено 12 декабря 2014 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Извините, влезаю.

А мама никогда не должна демонстрировать твердость характера? В определенных ситуациях (если ласки, тепла и безусловной любви достаточно с лихвой)?

Добрый день, Творческ@ая, если Вы заметили я вообще избегаю понятий всегда и никогда. Именно поэтому я прошу конкретных ситуаций. Иначе это будет интеллектуальный садизм. В данном случае мама неосознанно или в силу реальных причин ( которые могут иметь место быть) одевает роль отца. При этом я не делаю выводов хорошо это или плохо. Я говорю о том, что дети от мамы жду ласки и тепла. И одно и то же можно добиться по разному. Каждый выбирает свой путь. Я говорю о тех факторах, которые травмируют или не травмируют психику ребенка. Опять же в каждом конкретном случае.

Изменено 12 декабря 2014 пользователем psian Nata

[Jenni 0]

да, верно я ощущаю себя не просто плохой а совершенно никчемной матерью и профессионалом... я прикладываю массу усилий и вроде делаю все верно, но результат не тот... и злюсь и ощущение усталости и опустошения и бессмысленности всего того что делаешь....

 

ну по поводу увлечений еще я готова смириться - попробовать и решить надо или нет... а вот как вернуть утраченный интерес к учебе? сформировать желание посоревноваться со сверстниками ( в знаниях, оценках, умениях и пр.), а не со мной?

[psian Nata 75]

да, верно я ощущаю себя не просто плохой а совершенно никчемной матерью и профессионалом... я прикладываю массу усилий и вроде делаю все верно, но результат не тот... и злюсь и ощущение усталости и опустошения и бессмысленности всего того что делаешь....

 

ну по поводу увлечений еще я готова смириться - попробовать и решить надо или нет... а вот как вернуть утраченный интерес к учебе? сформировать желание посоревноваться со сверстниками ( в знаниях, оценках, умениях и пр.), а не со мной?

Jenny, думаю, что Ваш слишком активный интерес и требование от нее учебы той как Вам хочется (при этом это все абсолютно понятно и естественно, Вы понятно хотите для нее хорошего, Вы знаете, что это объективно важно), мешает ее интересу. Она для Вас учится не хочется, а возможно и вопреки делает скорее неосознанно, чем осознанно. Изменение Ваших с ней отношений, думаю изменит ситуацию и с учебой. Как же она еще привлечет Ваше внимание к проблеме, как не на учебе. Ведь это та тема, которая важна для Вас. Ну вообще дети 5 лет, так же как и подростки, очень радует их когда мама вдруг чего- то не может (вот вдруг такая мама поглупела и ничего не может) они тогда начинают чувствовать силу и соревнуются со сверстниками. Но всё же заочно не буду рисковать Вам давать конкретных рекомендаций. Я этого вообще избегаю, все решения находятся в открытом диалоге. Кроме того, если у Вас с ней есть проблема учебы, вероятно у нее есть какая- то проблема с Вами. Возможно Вы услышите ее и она услышит Вас. Мало кто из детей и уж тем более подростков осознанно учится на одни пятерки для самого себя. Хотя есть и такие исключения. Ведь осознание важности процесса учебы приходит намного после окончания этого процесса, чаще всего. Хотя есть исключение- идеальные дети своих родителей. Но необязательно, они абсолютно счастливые, они просто хотят быть очень хорошие. Есть ли у Вашей дочки собственные основания для хорошей учебы, куда планирует поступать? Какие предметы там нужны? Как она успевает конкретно по этим предметам? Есть ли соответствие знаний и оценок. Может знания есть, а именно к оценкам не стремится. Точнее отрицает их и требует таким образом безусловного принятия. Это только часть вопросов с которыми надо разбираться.

Изменено 12 декабря 2014 пользователем psian Nata

[Jenni 0]

т.е. нужно перестать требовать вообще и интересоваться как ее успехи и какие неудачи? и тогда она сама все поймет и осознает?

что из того, что точно не навредит вы можете рекомендовать?

[psian Nata 75]

т.е. нужно перестать требовать вообще и интересоваться как ее успехи и какие неудачи? и тогда она сама все поймет и осознает?

что из того, что точно не навредит вы можете рекомендовать?

Я чуть ниже дописала в предыдущем сообщении. Чтобы знать, что точно не навредит, нужно очень подробно исследовать проблему. Проблемы с учебой, это обычно симптом, за которыми скрыты ряд проблем. Открытый диалог с дочерью, спокойный, без претензий, услышать ее в первую очередь и понять какие у нее проблемы. Это точно не навредит. Зачастую дети сами показывают или говорят о вариантах решения проблемы. Но только сначала, они хотят, чтобы услышали их.

[Alyenushka 0]

Да, уж никак не решусь задать очередные вопросы Наталье Сергеевне, потому что у меня их какая-то безразмерная масса, не знаю не то что с какого начать, а вообще как из этой массы вопросы-то сформулировать для специалиста...Кончились мои раздумья тем, что хоть тему создавай про маму и дочу. И тут наткнулась на сообщения Jenni, с такими же мыслями и похожими вопросами. И даже про мам наших похоже. На эту тему писать тут пожалуй не буду, наверное всё же создам во взрослом разделе тему. В общем Jenni спасибо за целый пласт поднятых во мне ощущений.

Если к похвале вернуться. Хвалим за сам факт деланья, не за результат? Т.е. если дело новое, например тарелку помыть, а помыла абы как, я конечно похвалю, т.к. моим детям только 4 и 5 лет. А если что-то, что они умеют, а сделали абы как, что хвалить за процесс? Ну например, обещала игрушки убрать, убрала лего,на этом всё. Я не хочу, не умею, что никто мне что ли не поможет и т.п. Я н буду хвалить - дело же не сделано, причём оно в их полномочиях, не в моих. Или старшенькая за каждое движение похвалы требует. Сейчас это требование подтвердить исключительность как-то на спад пошло, но меня это напрягало частенько, а муж так и вовсе не сильно о детских чувствах думает - он прямым текстом говорил - я 100 раз это видел, сколько можно, отойди (надо сказать реакция мужа напргяала меня ещё больше :cranky2: ). Льстить я не умею и не хочу. Ну вот она прочитала в трамвае слово Депо, и то с моей помощью, и три дня это вспоминала. Реально три дня. А младшая читает в свои 4 годика очень бегло и с выражением. Так уж у неё головка устроена, ей это легко давалось. Но старшей-то вс похвалы, как ножом по сердцу. И вот младшую кто похвалит за чтение, а старшая - а я Депо прочитала, да мам? Ну я два дня дакала и умница говорила. На третий говорю - молодец, но сколько можно-то, надо уже что-то новое прочитать., что одним словом три дня гордится. обиделась... Как бы так хвалить правильно, чтобы не зацикливался ребенок на достигнутом. А то получается - я это сделала, всё - я гений, дальше не пойду. Она например обожает танцевать - это просто её жизнь. Но касаемо именно обучению танцам - а я и не пойду учиться, я и так балерина, вон я как танцую. Особенно меня смущает, когда она говорит, что в школу не пойдёт, потому что и так всё знает. Почему она вообще так решила? Помню эта карта была крыта в итоге тем, что тогда и замуж не выйдешь. Вы наверное меня сейчас раскритикуете, но этот ребенок всегда доводил меня до белого каления своим трепетным отношением к внешнему виду - завтракать не сядет, пока не будет в нужных трусах-колготках-юбках и косичках. И не дай Боже заплести не те косички, что были заказаны к завтраку :jest_1: . Ну и отдельная история если "мы не знаем какую юбку нам сегодня надеть". Считай завтрак накрылся у всей семьи медным тазом... Ну кроме того в 4 года была истерика, когда она вдруг поняла, что когда-то станет бабушкой и у неё тоже будут морщины. Очень волнуется, чтобы не быть толстой , когда вырастет (ну тут она почти спокойна - мама-то худущая). Короче, гладя на совю дочь, я поняла откуда берутся женщины, согласные на пластические операции... Это я всё к чему - вопрос замужества тоже волновал. Поэтому на заявление о школе я сказала, что там учат тому и тому - "мне это не надо", я сказала, что тогда в институт не поступишь, на работу не возьмут и замуж не выйдешь, т.к. замуж только после института выходят. Важность школы она может и поняла, а вот желания-то вряд ли прибавилось... Вобщем что это за "я всё знаю" такое и как на него правильно реагировать?

Изменено 27 января 2015 пользователем Alyenushka

[psian Nata 75]

Да, уж никак не решусь задать очередные вопросы Наталье Сергеевне, потому что у меня их какая-то безразмерная масса, не знаю не то что с какого начать, а вообще как из этой массы вопросы-то сформулировать для специалиста...Кончились мои раздумья тем, что хоть тему создавай про маму и дочу. И тут наткнулась на сообщения Jenni, с такими же мыслями и похожими вопросами. И даже про мам наших похоже. На эту тему писать тут пожалуй не буду, наверное всё же создам во взрослом разделе тему. В общем Jenni спасибо за целый пласт поднятых во мне ощущений.

Если к похвале вернуться. Хвалим за сам факт деланья, не за результат? Т.е. если дело новое, например тарелку помыть, а помыла абы как, я конечно похвалю, т.к. моим детям только 4 и 5 лет. А если что-то, что они умеют, а сделали абы как, что хвалить за процесс? Ну например, обещала игрушки убрать, убрала лего,на этом всё. Я не хочу, не умею, что никто мне что ли не поможет и т.п. Я н буду хвалить - дело же не сделано, причём оно в их полномочиях, не в моих. Или старшенькая за каждое движение похвалы требует. Сейчас это требование подтвердить исключительность как-то на спад пошло, но меня это напрягало частенько, а муж так и вовсе не сильно о детских чувствах думает - он прямым текстом говорил - я 100 раз это видел, сколько можно, отойди (надо сказать реакция мужа напргяала меня ещё больше :cranky2: ). Льстить я не умею и не хочу. Ну вот она прочитала в трамвае слово Депо, и то с моей помощью, и три дня это вспоминала. Реально три дня. А младшая читает в свои 4 годика очень бегло и с выражением. Так уж у неё головка устроена, ей это легко давалось. Но старшей-то вс похвалы, как ножом по сердцу. И вот младшую кто похвалит за чтение, а старшая - а я Депо прочитала, да мам? Ну я два дня дакала и умница говорила. На третий говорю - молодец, но сколько можно-то, надо уже что-то новое прочитать., что одним словом три дня гордится. обиделась... Как бы так хвалить правильно, чтобы не зацикливался ребенок на достигнутом. А то получается - я это сделала, всё - я гений, дальше не пойду. Она например обожает танцевать - это просто её жизнь. Но касаемо именно обучению танцам - а я и не пойду учиться, я и так балерина, вон я как танцую. Особенно меня смущает, когда она говорит, что в школу не пойдёт, потому что и так всё знает. Почему она вообще так решила? Помню эта карта была крыта в итоге тем, что тогда и замуж не выйдешь. Вы наверное меня сейчас раскритикуете, но этот ребенок всегда доводил меня до белого каления своим трепетным отношением к внешнему виду - завтракать не сядет, пока не будет в нужных трусах-колготках-юбках и косичках. И не дай Боже заплести не те косички, что были заказаны к завтраку :jest_1: . Ну и отдельная история если "мы не знаем какую юбку нам сегодня надеть". Считай завтрак накрылся у всей семьи медным тазом... Ну кроме того в 4 года была истерика, когда она вдруг поняла, что когда-то станет бабушкой и у неё тоже будут морщины. Очень волнуется, чтобы не быть толстой , когда вырастет (ну тут она почти спокойна - мама-то худущая). Короче, гладя на совю дочь, я поняла откуда берутся женщины, согласные на пластические операции... Это я всё к чему - вопрос замужества тоже волновал. Поэтому на заявление о школе я сказала, что там учат тому и тому - "мне это не надо", я сказала, что тогда в институт не поступишь, на работу не возьмут и замуж не выйдешь, т.к. замуж только после института выходят. Важность школы она может и поняла, а вот желания-то вряд ли прибавилось... Вобщем что это за "я всё знаю" такое и как на него правильно реагировать?

Alyenushka, здравствуйте. Вы пишите так, как будто мы с Вами продолжаем разговор, но в этой теме что- то не нашла Ваших сообщений. И не очень поняла как Ваше сообщение к этой теме относится. Мне кажется это отдельная тема, ну и как- попробуйте структурировать. Ну а вообще это похоже или на Защиту от Вас, от критики, запугивания или нарциссическое расстройство. Но еще раз поясню, что из Вашего сообщения трудно понять, поскольку за Вашим возмущением я не вижу ребенка.