Любовь к старшей дочке (или нелюбовь)

[Kukeska 0]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Часто замечаю за собой, что сына младшего очень сильно люблю, смотрю на него и улыбаюсь от нежности и тепла. А вот к дочке, которой 3 года, такие моменты нежности только тогда, когда она, например что-то смешное сделает или наивное скажет. А в остальные моменты просто вроде есть любовь, но не такая всепоглощающая, как к сыну. Что это? Или это, пока он маленький и на грудном вскармливании?

К дочке такие нежные чувства были, пока она была поменьше, а сейчас все чаще раздражение, а иногда и агрессия. Как не запустить эту проблему? Просто признать ее и чаще говорить дочке о любви? Но ведь дети чувствуют правду. Мне кажется, что я на нее проецирую чувства к мужу. На очную консультацию, к сожалению попасть не могу, даже по скайпу, есть небольшие трудности. Поэтому прошу помощи тут.

Если нужно, создам отдельную тему.

Про дочку есть в этой теме.

тут

И еще, иногда бывает дочка ластится ко мне, я ее обниму, а рядом сынок проползает, и вот я дочку обняла сижу, а ему улыбаюсь и у меня такое чувство странное, будто я ей изменяю. Вот вроде ее обняла, а взглядом сына обнимаю, надеюсь понятно описала...

Спасибо заранее, мне после бесед с вами намного легче в голове все по полочкам раскладывать, жаль, что хватает ненадолго и опять начинаются проблемы.

Изменено 19 января 2015 пользователем Kukeska

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Часто замечаю за собой, что сына младшего очень сильно люблю, смотрю на него и улыбаюсь от нежности и тепла. А вот к дочке, которой 3 года, такие моменты нежности только тогда, когда она, например что-то смешное сделает или наивное скажет. А в остальные моменты просто вроде есть любовь, но не такая всепоглощающая, как к сыну. Что это? Или это, пока он маленький и на грудном вскармливании?

К дочке такие нежные чувства были, пока она была поменьше, а сейчас все чаще раздражение, а иногда и агрессия. Как не запустить эту проблему? Просто признать ее и чаще говорить дочке о любви? Но ведь дети чувствуют правду. Мне кажется, что я на нее проецирую чувства к мужу. На очную консультацию, к сожалению попасть не могу, даже по скайпу, есть небольшие трудности. Поэтому прошу помощи тут.

Если нужно, создам отдельную тему.

Про дочку есть в этой теме.

тут

И еще, иногда бывает дочка ластится ко мне, я ее обниму, а рядом сынок проползает, и вот я дочку обняла сижу, а ему улыбаюсь и у меня такое чувство странное, будто я ей изменяю. Вот вроде ее обняла, а взглядом сына обнимаю, надеюсь понятно описала...

Спасибо заранее, мне после бесед с вами намного легче в голове все по полочкам раскладывать, жаль, что хватает ненадолго и опять начинаются проблемы.

Kukeska, спасибо за вопрос. Давайте пробовать разбираться. Опишите чувства к мужу и взаимоотношения с ним? И немного о своей родительской семье пожалуйста.

[Kukeska 0]

Отношения с мужем непростые. Мне иногда кажется, что я не мужа себе выбирала, а отца будущим детям. Встретила его, уже в зрелом возрасте, он тоже не мальчик, повстречались полгода, поженились. вместе 6 лет. В последние года три часто ссоримся, в основном из-за отношения к его родственникам. Ну или мне так кажется, может причины другие, просто недовольство копится у обоих, а выплескивается, когда задеваем больную тему.

еще одна причина ссор это быт. Как бы никто и не обещал мне дворец хрустальный, но даже в нашей двушке мы не можем доделать ремонт. земельный участок простаивает, стройкой даже и не пахнет, все на стадии мечт. Причем дело не только в финансовой стороне вопроса, но и в его отношении к этому.

Когда поженились, первый год он был в командировке, я так привыкла жить одна, что мне казалось, что так даже удобнее. Приезжает в отпуск, у нас любовь-лямур, а в остальное время смс, звонки. А сейчас он вроде и рядом, но толку нет. Каждую мелочь приходится по триста раз просить, чтоб сделал. При этом для детей он прекрасный отец. Ради них в лепешку расшибется.

После беседы с вами проводила беседы с ним, объясняла, почему нельзя дочку шлепать по попе, все понял, не трогает, это я могу в гневе замахнуться, он же себя контролирует. Если нет, то я всегда рядом, сдерживаю его. В вопросах воспитания детей доверяет мне полностью, я же делюсь с ним тем, что читаю в ваших темах и просто в интернете.

Про родительскую семью. Семья полная, мама и папа, две сестры, обе замужем, еще есть родители мамы, мои бабушка и дедушка. Мы с вами обсуждали этот вопрос, вы говорили, что я взяла на себя функцию матери по отношению к своим родителям и мне надо это прекращать. Пробовала, хватило меня ненадолго. Тут еще и его мать с сестрой через дорогу от нас живут. Мать инвалид, лежачая. Сестра- мать одиночка с двумя детьми подростками. Вы посоветовали нам отделяться от родительских семей, я смогла с ним поговорить на эту тему, привела примеры, когда мы делали не так, как нам удобно, а как удобно моим родителям или его сестре. Он посоглашался со мной,но все равно продолжает решать все их проблемы.

И если я могу своих родителей отшить иногда, у них еще две дочери есть, то он сестре отказать не может. Как он мне сказал недавно: ""Мы с ней через такое прошли вместе" Отец у них умер, когда они учились в школе, мать уже постоянно болела, жили в нищете. В общем, вместе они все это преодолели, смогли стать нормальными людьми.

Я уже думала, что может ему перевестись работать в другой регион, есть такая возможность. Уехали бы все вместе, дети пока подрастут, может и наладится наша семейная жизнь. А то с каждым днем все хуже и хуже и просвета не видно. Самое обидное, что страдает доченька.

Еще я заметила за собой, что никогда не говорю "наша доча", "наш сын". А только "моя", "мой". Это тоже о чем-то свидетельствует, да?

И еще один немаловажный вопрос для меня. Не могу говорить ему Люблю. Прям через силу. Он уже и не спрашивает, так , в шутку иногда. Родители мне в детстве, да и сестрам о любви не говорили, скорее всего, корни проблемы оттуда растут.

Одна моя сестра- мой близнец, вторая младше нас на 4 года. В детстве мама нас на каникулы отправляла к бабушке на все лето, а сестренка оставалась с родителями, т.к. ходила в детский сад. Особой грусти или тоски по маме я не помню. помню, что у бабушки всегда было весело, много друзей в этом селе, мы ждали всегда лета, чтобы увидеть их. С мамой теплые отношения, но не дружеские. О проблемах в моей семье она не знает, может она и догадывается, что мы ссоримся, но не выпытывает никогда. Не говорю, значит не хочу.

Если еще что вспомню, напишу отдельным постом.

 

 

[Kukeska 0]

Чувства к мужу не описала. Наверное все же уважение, любви не было, как мне кажется. Влюбленность может была, и все. Его чувства ко мне- такие же. Мы как просто близкие люди, как родственники, что ли. Вместе решаем проблемы, планируем что-то и т.д.

Иногда он меня прям раздражает, и я его тоже. Он еле сдерживается во время ссор, чтобы не ударить меня, я по нему вижу. После таких крупных ссор мне приходят мысли о разводе. Он тоже говорит: "Может разведемся?" Я всегда отвечаю отказом, мотивируя тем, что это травма психологическая для детей. И потом, не все у нас так плохо, бывает же хорошо. Такие крупные ссоры раз в три-четыре месяца, при чем, они иногда каждый день, а потом приходит осознание того, что мы что-то не то творим и наступает затишье...

С другим мужчиной я себя не вижу, очень хочу покоя в семье. Без ругани и крика. Чтоб наши дети выросли не в стрессе, а в ласке, любви и понимании.

[psian Nata 75]

Спасибо. Еще вопрос. А что у Вас с взаимоотношениями с отцом в детстве, позднее и сейчас? Проявляете ли Вы к мужу ласку, тепло, понимание? А он киВам? Отвечу потом все вместе.

Изменено 21 января 2015 пользователем psian Nata

[Kukeska 0]

С отцом в детстве не помню особо. Помню, что он выпивал иногда, если приходил нетрезвый, то всегда с подарками, деньги давал. Мама говорила, что он от нас откупается. Не бил, это точно помню, но и особо в нашем воспитании не участвовал. Все важные решения принимали вместе с мамой.

Сейчас отношения тёплые, очень любит мою дочку, прям обожает, это его первая внучка. Многие знакомые даже говорят, что не ожидали от него такого. Няечил ее , вставал по ночам, когда плакала. До сих пор, если мы у них ночуем, прибегает по первому ее плачу.

Я врач, поэтому, да может и не только поэтому, папа звонит мне при повышении давления, вот вчера звонил. Может ждёт заботы от меня? А мне иногда не хочется это слушать и я перевожу разговор.

Вообще ощкщаю, что он не играет в моей жизни решающую роль отца. Все больше с мамой, даже когда что-то нужно привезти, к примеру, я звоню маме, а она говорит ему.

 

К мужу ласки ноль. Как и у него ко мне. Тепло и понимание присутствуют, он очень много работает, иногда я понимаю, что он устаёт, а иногда меня это бесит. Он тоже понимает, что я устаю от домашних забот, старается помогать. Но я все равно так и не выделила время на себя, как вы советовали. Очень хочу на фитнесс, но некому оставлять сына. А у мужа график работы нестабильный, может на сутки уйти или в ночь. То есть планы по отдыху от детей построить сложно.

Изменено 21 января 2015 пользователем Kukeska

[psian Nata 75]

Вспомнила Вас...извините, отвечу чуть позже. Не сегодня.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Часто замечаю за собой, что сына младшего очень сильно люблю, смотрю на него и улыбаюсь от нежности и тепла. А вот к дочке, которой 3 года, такие моменты нежности только тогда, когда она, например что-то смешное сделает или наивное скажет. А в остальные моменты просто вроде есть любовь, но не такая всепоглощающая, как к сыну. Что это? Или это, пока он маленький и на грудном вскармливании?

К дочке такие нежные чувства были, пока она была поменьше, а сейчас все чаще раздражение, а иногда и агрессия. Как не запустить эту проблему? Просто признать ее и чаще говорить дочке о любви? Но ведь дети чувствуют правду. Мне кажется, что я на нее проецирую чувства к мужу. На очную консультацию, к сожалению попасть не могу, даже по скайпу, есть небольшие трудности. Поэтому прошу помощи тут.

Если нужно, создам отдельную тему.

Про дочку есть в этой теме.

тут

И еще, иногда бывает дочка ластится ко мне, я ее обниму, а рядом сынок проползает, и вот я дочку обняла сижу, а ему улыбаюсь и у меня такое чувство странное, будто я ей изменяю. Вот вроде ее обняла, а взглядом сына обнимаю, надеюсь понятно описала...

Спасибо заранее, мне после бесед с вами намного легче в голове все по полочкам раскладывать, жаль, что хватает ненадолго и опять начинаются проблемы.

 

 

Отношения с мужем непростые. Мне иногда кажется, что я не мужа себе выбирала, а отца будущим детям. Встретила его, уже в зрелом возрасте, он тоже не мальчик, повстречались полгода, поженились. вместе 6 лет. В последние года три часто ссоримся, в основном из-за отношения к его родственникам. Ну или мне так кажется, может причины другие, просто недовольство копится у обоих, а выплескивается, когда задеваем больную тему.

еще одна причина ссор это быт. Как бы никто и не обещал мне дворец хрустальный, но даже в нашей двушке мы не можем доделать ремонт. земельный участок простаивает, стройкой даже и не пахнет, все на стадии мечт. Причем дело не только в финансовой стороне вопроса, но и в его отношении к этому.

Когда поженились, первый год он был в командировке, я так привыкла жить одна, что мне казалось, что так даже удобнее. Приезжает в отпуск, у нас любовь-лямур, а в остальное время смс, звонки. А сейчас он вроде и рядом, но толку нет. Каждую мелочь приходится по триста раз просить, чтоб сделал. При этом для детей он прекрасный отец. Ради них в лепешку расшибется.

После беседы с вами проводила беседы с ним, объясняла, почему нельзя дочку шлепать по попе, все понял, не трогает, это я могу в гневе замахнуться, он же себя контролирует. Если нет, то я всегда рядом, сдерживаю его. В вопросах воспитания детей доверяет мне полностью, я же делюсь с ним тем, что читаю в ваших темах и просто в интернете.

Про родительскую семью. Семья полная, мама и папа, две сестры, обе замужем, еще есть родители мамы, мои бабушка и дедушка. Мы с вами обсуждали этот вопрос, вы говорили, что я взяла на себя функцию матери по отношению к своим родителям и мне надо это прекращать. Пробовала, хватило меня ненадолго. Тут еще и его мать с сестрой через дорогу от нас живут. Мать инвалид, лежачая. Сестра- мать одиночка с двумя детьми подростками. Вы посоветовали нам отделяться от родительских семей, я смогла с ним поговорить на эту тему, привела примеры, когда мы делали не так, как нам удобно, а как удобно моим родителям или его сестре. Он посоглашался со мной,но все равно продолжает решать все их проблемы.

И если я могу своих родителей отшить иногда, у них еще две дочери есть, то он сестре отказать не может. Как он мне сказал недавно: ""Мы с ней через такое прошли вместе" Отец у них умер, когда они учились в школе, мать уже постоянно болела, жили в нищете. В общем, вместе они все это преодолели, смогли стать нормальными людьми.

Я уже думала, что может ему перевестись работать в другой регион, есть такая возможность. Уехали бы все вместе, дети пока подрастут, может и наладится наша семейная жизнь. А то с каждым днем все хуже и хуже и просвета не видно. Самое обидное, что страдает доченька.

Еще я заметила за собой, что никогда не говорю "наша доча", "наш сын". А только "моя", "мой". Это тоже о чем-то свидетельствует, да?

И еще один немаловажный вопрос для меня. Не могу говорить ему Люблю. Прям через силу. Он уже и не спрашивает, так , в шутку иногда. Родители мне в детстве, да и сестрам о любви не говорили, скорее всего, корни проблемы оттуда растут.

Одна моя сестра- мой близнец, вторая младше нас на 4 года. В детстве мама нас на каникулы отправляла к бабушке на все лето, а сестренка оставалась с родителями, т.к. ходила в детский сад. Особой грусти или тоски по маме я не помню. помню, что у бабушки всегда было весело, много друзей в этом селе, мы ждали всегда лета, чтобы увидеть их. С мамой теплые отношения, но не дружеские. О проблемах в моей семье она не знает, может она и догадывается, что мы ссоримся, но не выпытывает никогда. Не говорю, значит не хочу.

Если еще что вспомню, напишу отдельным постом.

 

 

Чувства к мужу не описала. Наверное все же уважение, любви не было, как мне кажется. Влюбленность может была, и все. Его чувства ко мне- такие же. Мы как просто близкие люди, как родственники, что ли. Вместе решаем проблемы, планируем что-то и т.д.

Иногда он меня прям раздражает, и я его тоже. Он еле сдерживается во время ссор, чтобы не ударить меня, я по нему вижу. После таких крупных ссор мне приходят мысли о разводе. Он тоже говорит: "Может разведемся?" Я всегда отвечаю отказом, мотивируя тем, что это травма психологическая для детей. И потом, не все у нас так плохо, бывает же хорошо. Такие крупные ссоры раз в три-четыре месяца, при чем, они иногда каждый день, а потом приходит осознание того, что мы что-то не то творим и наступает затишье...

С другим мужчиной я себя не вижу, очень хочу покоя в семье. Без ругани и крика. Чтоб наши дети выросли не в стрессе, а в ласке, любви и понимании.

 

 

С отцом в детстве не помню особо. Помню, что он выпивал иногда, если приходил нетрезвый, то всегда с подарками, деньги давал. Мама говорила, что он от нас откупается. Не бил, это точно помню, но и особо в нашем воспитании не участвовал. Все важные решения принимали вместе с мамой.

Сейчас отношения тёплые, очень любит мою дочку, прям обожает, это его первая внучка. Многие знакомые даже говорят, что не ожидали от него такого. Няечил ее , вставал по ночам, когда плакала. До сих пор, если мы у них ночуем, прибегает по первому ее плачу.

Я врач, поэтому, да может и не только поэтому, папа звонит мне при повышении давления, вот вчера звонил. Может ждёт заботы от меня? А мне иногда не хочется это слушать и я перевожу разговор.

Вообще ощкщаю, что он не играет в моей жизни решающую роль отца. Все больше с мамой, даже когда что-то нужно привезти, к примеру, я звоню маме, а она говорит ему.

 

К мужу ласки ноль. Как и у него ко мне. Тепло и понимание присутствуют, он очень много работает, иногда я понимаю, что он устаёт, а иногда меня это бесит. Он тоже понимает, что я устаю от домашних забот, старается помогать. Но я все равно так и не выделила время на себя, как вы советовали. Очень хочу на фитнесс, но некому оставлять сына. А у мужа график работы нестабильный, может на сутки уйти или в ночь. То есть планы по отдыху от детей построить сложно.

Kukeska, добрый день. Спасибо за все ответы. Мне было важно собрать целостную картинку, чтобы исключить гипотезы и писать уже именно про Вашу ситуацию. Выскажу свои предположения. Неосознаваемые обида и злость на отца, не позволяют выстроить с ним сейчас отношения и Вы его отвергаете. На мужа это переносится тоже, особенно тогда, когда в реальности получается повтор ситуации в том, что муж где- то не участвует в Вашей жизни. Все положительные чувства при этом и к отцу и к муже переносятся на единственного сейчас "пока" безопасного для Вас мужчину- сына. Муж, при этом фактически является отцом ( а может и частично мужем после смерти своего отца) для трех семейств. При этом Вы не ощущаете себя на первом месте, отсюда, периодически и ссоры. Муж при этом с одной стороны в позиции " героя"- позиция, от которой трудно, отказаться. И через принуждение или сознание тут вряд ли решишь вопрос, только через чувства с Вашей стороны, любовь, тепло, ласку, а Вы это сейчас передали сыну, а мужу дать не можете, причин на то, видимо много, кроме обид к нему, еще и обиды на отца, и вообще соотвественно трудно доверять чувства мужчине. Поскольку отец видимо в Вашем детстве не очень это ценил, а Вы будучи маленькой девочкой, любили отца. Сейчас Ваш отец дает Вашей дочке то, что не дал Вам. При этом трудно не испытывать зависть к дочке, которая вероятно не осознается. И естественно, что Вам не хочется слушать жалобы отца на здоровье, поскольку Ваше желание иметь отца остается. На дочку к тому же видимо перенесли какие- то негативные чувства к какой- то женской фигуре, которые не осознаются, мать или кто- то из сестер. При этом Вы будучи из семьи, где трое девочек, две из которых, примерно равные ( Вы и сестра), другая младшая ( более беспомощная) фактически сейчас находитесь в той же ( тогда для Вас травматичной ситуации), ситуации трех женщин- беспомощная мать мужа, его сестра, с которой его связывают сильные чувства на фоне тяжелой истории и Вы. При этом с другой сын, у которого Вы - единственная мать. Вам очень хочется быть единственной и любимой и чтобы, кто- то подумал о Ваших чувствах и дал Вам любовь, которую Вы не чувствовали как минимум очень давно, а все очень заняты своими делами и своими чувствами. Вам хочется, чтобы папа позвонил Вам и спросил: доченька как твои дела, как твое самочувствие? Но не дежурной фразой, а искренне, с готовностью понять Ваши чувства. А папа звонит и говорит о своем давлении. И возможно, если бы Вы получили от него любовь в детстве Вам было бы легко сейчас его послушать. Возможно нечетко ответила на Ваш вопрос, прошу учитывать, нашу заочность. Спрашивайте, уточняйте, возражайте.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Часто замечаю за собой, что сына младшего очень сильно люблю, смотрю на него и улыбаюсь от нежности и тепла. А вот к дочке, которой 3 года, такие моменты нежности только тогда, когда она, например что-то смешное сделает или наивное скажет. А в остальные моменты просто вроде есть любовь, но не такая всепоглощающая, как к сыну. Что это? Или это, пока он маленький и на грудном вскармливании?

К дочке такие нежные чувства были, пока она была поменьше, а сейчас все чаще раздражение, а иногда и агрессия. Как не запустить эту проблему? Просто признать ее и чаще говорить дочке о любви? Но ведь дети чувствуют правду. Мне кажется, что я на нее проецирую чувства к мужу. На очную консультацию, к сожалению попасть не могу, даже по скайпу, есть небольшие трудности. Поэтому прошу помощи тут.

Если нужно, создам отдельную тему.

Про дочку есть в этой теме.

тут

И еще, иногда бывает дочка ластится ко мне, я ее обниму, а рядом сынок проползает, и вот я дочку обняла сижу, а ему улыбаюсь и у меня такое чувство странное, будто я ей изменяю. Вот вроде ее обняла, а взглядом сына обнимаю, надеюсь понятно описала...

Спасибо заранее, мне после бесед с вами намного легче в голове все по полочкам раскладывать, жаль, что хватает ненадолго и опять начинаются проблемы.

 

 

Отношения с мужем непростые. Мне иногда кажется, что я не мужа себе выбирала, а отца будущим детям. Встретила его, уже в зрелом возрасте, он тоже не мальчик, повстречались полгода, поженились. вместе 6 лет. В последние года три часто ссоримся, в основном из-за отношения к его родственникам. Ну или мне так кажется, может причины другие, просто недовольство копится у обоих, а выплескивается, когда задеваем больную тему.

еще одна причина ссор это быт. Как бы никто и не обещал мне дворец хрустальный, но даже в нашей двушке мы не можем доделать ремонт. земельный участок простаивает, стройкой даже и не пахнет, все на стадии мечт. Причем дело не только в финансовой стороне вопроса, но и в его отношении к этому.

Когда поженились, первый год он был в командировке, я так привыкла жить одна, что мне казалось, что так даже удобнее. Приезжает в отпуск, у нас любовь-лямур, а в остальное время смс, звонки. А сейчас он вроде и рядом, но толку нет. Каждую мелочь приходится по триста раз просить, чтоб сделал. При этом для детей он прекрасный отец. Ради них в лепешку расшибется.

После беседы с вами проводила беседы с ним, объясняла, почему нельзя дочку шлепать по попе, все понял, не трогает, это я могу в гневе замахнуться, он же себя контролирует. Если нет, то я всегда рядом, сдерживаю его. В вопросах воспитания детей доверяет мне полностью, я же делюсь с ним тем, что читаю в ваших темах и просто в интернете.

Про родительскую семью. Семья полная, мама и папа, две сестры, обе замужем, еще есть родители мамы, мои бабушка и дедушка. Мы с вами обсуждали этот вопрос, вы говорили, что я взяла на себя функцию матери по отношению к своим родителям и мне надо это прекращать. Пробовала, хватило меня ненадолго. Тут еще и его мать с сестрой через дорогу от нас живут. Мать инвалид, лежачая. Сестра- мать одиночка с двумя детьми подростками. Вы посоветовали нам отделяться от родительских семей, я смогла с ним поговорить на эту тему, привела примеры, когда мы делали не так, как нам удобно, а как удобно моим родителям или его сестре. Он посоглашался со мной,но все равно продолжает решать все их проблемы.

И если я могу своих родителей отшить иногда, у них еще две дочери есть, то он сестре отказать не может. Как он мне сказал недавно: ""Мы с ней через такое прошли вместе" Отец у них умер, когда они учились в школе, мать уже постоянно болела, жили в нищете. В общем, вместе они все это преодолели, смогли стать нормальными людьми.

Я уже думала, что может ему перевестись работать в другой регион, есть такая возможность. Уехали бы все вместе, дети пока подрастут, может и наладится наша семейная жизнь. А то с каждым днем все хуже и хуже и просвета не видно. Самое обидное, что страдает доченька.

Еще я заметила за собой, что никогда не говорю "наша доча", "наш сын". А только "моя", "мой". Это тоже о чем-то свидетельствует, да?

И еще один немаловажный вопрос для меня. Не могу говорить ему Люблю. Прям через силу. Он уже и не спрашивает, так , в шутку иногда. Родители мне в детстве, да и сестрам о любви не говорили, скорее всего, корни проблемы оттуда растут.

Одна моя сестра- мой близнец, вторая младше нас на 4 года. В детстве мама нас на каникулы отправляла к бабушке на все лето, а сестренка оставалась с родителями, т.к. ходила в детский сад. Особой грусти или тоски по маме я не помню. помню, что у бабушки всегда было весело, много друзей в этом селе, мы ждали всегда лета, чтобы увидеть их. С мамой теплые отношения, но не дружеские. О проблемах в моей семье она не знает, может она и догадывается, что мы ссоримся, но не выпытывает никогда. Не говорю, значит не хочу.

Если еще что вспомню, напишу отдельным постом.

 

 

Чувства к мужу не описала. Наверное все же уважение, любви не было, как мне кажется. Влюбленность может была, и все. Его чувства ко мне- такие же. Мы как просто близкие люди, как родственники, что ли. Вместе решаем проблемы, планируем что-то и т.д.

Иногда он меня прям раздражает, и я его тоже. Он еле сдерживается во время ссор, чтобы не ударить меня, я по нему вижу. После таких крупных ссор мне приходят мысли о разводе. Он тоже говорит: "Может разведемся?" Я всегда отвечаю отказом, мотивируя тем, что это травма психологическая для детей. И потом, не все у нас так плохо, бывает же хорошо. Такие крупные ссоры раз в три-четыре месяца, при чем, они иногда каждый день, а потом приходит осознание того, что мы что-то не то творим и наступает затишье...

С другим мужчиной я себя не вижу, очень хочу покоя в семье. Без ругани и крика. Чтоб наши дети выросли не в стрессе, а в ласке, любви и понимании.

 

 

С отцом в детстве не помню особо. Помню, что он выпивал иногда, если приходил нетрезвый, то всегда с подарками, деньги давал. Мама говорила, что он от нас откупается. Не бил, это точно помню, но и особо в нашем воспитании не участвовал. Все важные решения принимали вместе с мамой.

Сейчас отношения тёплые, очень любит мою дочку, прям обожает, это его первая внучка. Многие знакомые даже говорят, что не ожидали от него такого. Няечил ее , вставал по ночам, когда плакала. До сих пор, если мы у них ночуем, прибегает по первому ее плачу.

Я врач, поэтому, да может и не только поэтому, папа звонит мне при повышении давления, вот вчера звонил. Может ждёт заботы от меня? А мне иногда не хочется это слушать и я перевожу разговор.

Вообще ощкщаю, что он не играет в моей жизни решающую роль отца. Все больше с мамой, даже когда что-то нужно привезти, к примеру, я звоню маме, а она говорит ему.

 

К мужу ласки ноль. Как и у него ко мне. Тепло и понимание присутствуют, он очень много работает, иногда я понимаю, что он устаёт, а иногда меня это бесит. Он тоже понимает, что я устаю от домашних забот, старается помогать. Но я все равно так и не выделила время на себя, как вы советовали. Очень хочу на фитнесс, но некому оставлять сына. А у мужа график работы нестабильный, может на сутки уйти или в ночь. То есть планы по отдыху от детей построить сложно.

Kukeska, добрый день. Спасибо за все ответы. Мне было важно собрать целостную картинку, чтобы исключить гипотезы и писать уже именно про Вашу ситуацию. Выскажу свои предположения. Неосознаваемые обида и злость на отца, не позволяют выстроить с ним сейчас отношения и Вы его отвергаете. На мужа это переносится тоже, особенно тогда, когда в реальности получается повтор ситуации в том, что муж где- то не участвует в Вашей жизни. Все положительные чувства при этом и к отцу и к муже переносятся на единственного сейчас "пока" безопасного для Вас мужчину- сына. Муж, при этом фактически является отцом ( а может и частично мужем после смерти своего отца) для трех семейств. При этом Вы не ощущаете себя на первом месте, отсюда, периодически и ссоры. Муж при этом с одной стороны в позиции " героя"- позиция, от которой трудно, отказаться. И через принуждение или сознание тут вряд ли решишь вопрос, только через чувства с Вашей стороны, любовь, тепло, ласку, а Вы это сейчас передали сыну, а мужу дать не можете, причин на то, видимо много, кроме обид к нему, еще и обиды на отца, и вообще соотвественно трудно доверять чувства мужчине. Поскольку отец видимо в Вашем детстве не очень это ценил, а Вы будучи маленькой девочкой, любили отца. Сейчас Ваш отец дает Вашей дочке то, что не дал Вам. При этом трудно не испытывать зависть к дочке, которая вероятно не осознается. И естественно, что Вам не хочется слушать жалобы отца на здоровье, поскольку Ваше желание иметь отца остается. На дочку к тому же видимо перенесли какие- то негативные чувства к какой- то женской фигуре, которые не осознаются, мать или кто- то из сестер. При этом Вы будучи из семьи, где трое девочек, две из которых, примерно равные ( Вы и сестра), другая младшая ( более беспомощная) фактически сейчас находитесь в той же ( тогда для Вас травматичной ситуации), ситуации трех женщин- беспомощная мать мужа, его сестра, с которой его связывают сильные чувства на фоне тяжелой истории и Вы. При этом с другой сын, у которого Вы - единственная мать. Вам очень хочется быть единственной и любимой и чтобы, кто- то подумал о Ваших чувствах и дал Вам любовь, которую Вы не чувствовали как минимум очень давно, а все очень заняты своими делами и своими чувствами. Вам хочется, чтобы папа позвонил Вам и спросил: доченька как твои дела, как твое самочувствие? Но не дежурной фразой, а искренне, с готовностью понять Ваши чувства. А папа звонит и говорит о своем давлении. И возможно, если бы Вы получили от него любовь в детстве Вам было бы легко сейчас его послушать. Возможно нечетко ответила на Ваш вопрос, прошу учитывать, нашу заочность. Спрашивайте, уточняйте, возражайте.

[Kukeska 0]

Kukeska, добрый день. Спасибо за все ответы. Мне было важно собрать целостную картинку, чтобы исключить гипотезы и писать уже именно про Вашу ситуацию. Выскажу свои предположения. Неосознаваемые обида и злость на отца, не позволяют выстроить с ним сейчас отношения и Вы его отвергаете. На мужа это переносится тоже, особенно тогда, когда в реальности получается повтор ситуации в том, что муж где- то не участвует в Вашей жизни. Все положительные чувства при этом и к отцу и к муже переносятся на единственного сейчас "пока" безопасного для Вас мужчину- сына. Муж, при этом фактически является отцом ( а может и частично мужем после смерти своего отца) для трех семейств. При этом Вы не ощущаете себя на первом месте, отсюда, периодически и ссоры. Муж при этом с одной стороны в позиции " героя"- позиция, от которой трудно, отказаться. И через принуждение или сознание тут вряд ли решишь вопрос, только через чувства с Вашей стороны, любовь, тепло, ласку, а Вы это сейчас передали сыну, а мужу дать не можете, причин на то, видимо много, кроме обид к нему, еще и обиды на отца, и вообще соотвественно трудно доверять чувства мужчине. Поскольку отец видимо в Вашем детстве не очень это ценил, а Вы будучи маленькой девочкой, любили отца. Сейчас Ваш отец дает Вашей дочке то, что не дал Вам. При этом трудно не испытывать зависть к дочке, которая вероятно не осознается. И естественно, что Вам не хочется слушать жалобы отца на здоровье, поскольку Ваше желание иметь отца остается. На дочку к тому же видимо перенесли какие- то негативные чувства к какой- то женской фигуре, которые не осознаются, мать или кто- то из сестер. При этом Вы будучи из семьи, где трое девочек, две из которых, примерно равные ( Вы и сестра), другая младшая ( более беспомощная) фактически сейчас находитесь в той же ( тогда для Вас травматичной ситуации), ситуации трех женщин- беспомощная мать мужа, его сестра, с которой его связывают сильные чувства на фоне тяжелой истории и Вы. При этом с другой сын, у которого Вы - единственная мать. Вам очень хочется быть единственной и любимой и чтобы, кто- то подумал о Ваших чувствах и дал Вам любовь, которую Вы не чувствовали как минимум очень давно, а все очень заняты своими делами и своими чувствами. Вам хочется, чтобы папа позвонил Вам и спросил: доченька как твои дела, как твое самочувствие? Но не дежурной фразой, а искренне, с готовностью понять Ваши чувства. А папа звонит и говорит о своем давлении. И возможно, если бы Вы получили от него любовь в детстве Вам было бы легко сейчас его послушать. Возможно нечетко ответила на Ваш вопрос, прошу учитывать, нашу заочность. Спрашивайте, уточняйте, возражайте.

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Опять вернулась в свою тему. Продумала над этой ситуацией с моим отцом. Как ее решить? Один раз сказала ему в сердцах, что он о нас так не переживал и не заботился, как сейчас о внуках своих. Не знаю, осознал ли, мы больше эту тему не затрагивали.

Муж говорит, что мы отца не ценим, мы- это в смысле дочери. Что не ставим его в известность о своих планах, что только маме звоним и ей говорим, что приедем или не приедем или еще о чем-то. Вот только сегодня получилось, что я была в аптеке, родители живут в селе, где аптеки нет. Разговаривала по телефону с мамой, сказала ей,что я в аптеке. Она была на работе. А вечером звонит папа и просит купить лекарства. И у меня сразу такое неосознанное раздражение, мол,не мог раньше позвонить! Я же днем в аптеку ходила! Высказала это вслух при муже. И он тогда эту фразу и сказал, что мы отца в известность не ставим....

Как суметь не навредить своим детям и разобраться в своих отношениях с родителями????

 

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Опять вернулась в свою тему. Продумала над этой ситуацией с моим отцом. Как ее решить? Один раз сказала ему в сердцах, что он о нас так не переживал и не заботился, как сейчас о внуках своих. Не знаю, осознал ли, мы больше эту тему не затрагивали.

Муж говорит, что мы отца не ценим, мы- это в смысле дочери. Что не ставим его в известность о своих планах, что только маме звоним и ей говорим, что приедем или не приедем или еще о чем-то. Вот только сегодня получилось, что я была в аптеке, родители живут в селе, где аптеки нет. Разговаривала по телефону с мамой, сказала ей,что я в аптеке. Она была на работе. А вечером звонит папа и просит купить лекарства. И у меня сразу такое неосознанное раздражение, мол,не мог раньше позвонить! Я же днем в аптеку ходила! Высказала это вслух при муже. И он тогда эту фразу и сказал, что мы отца в известность не ставим....

Как суметь не навредить своим детям и разобраться в своих отношениях с родителями????

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Опять вернулась в свою тему. Продумала над этой ситуацией с моим отцом. Как ее решить? Один раз сказала ему в сердцах, что он о нас так не переживал и не заботился, как сейчас о внуках своих. Не знаю, осознал ли, мы больше эту тему не затрагивали.

Муж говорит, что мы отца не ценим, мы- это в смысле дочери. Что не ставим его в известность о своих планах, что только маме звоним и ей говорим, что приедем или не приедем или еще о чем-то. Вот только сегодня получилось, что я была в аптеке, родители живут в селе, где аптеки нет. Разговаривала по телефону с мамой, сказала ей,что я в аптеке. Она была на работе. А вечером звонит папа и просит купить лекарства. И у меня сразу такое неосознанное раздражение, мол,не мог раньше позвонить! Я же днем в аптеку ходила! Высказала это вслух при муже. И он тогда эту фразу и сказал, что мы отца в известность не ставим....

Как суметь не навредить своим детям и разобраться в своих отношениях с родителями????

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените. Ну, а разбираться в отношениях с родителями, мужем и детьми, особенно в запутанных, в кабинете конечно.

Изменено 14 августа 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, доброй ночи!

Опять вернулась в свою тему. Продумала над этой ситуацией с моим отцом. Как ее решить? Один раз сказала ему в сердцах, что он о нас так не переживал и не заботился, как сейчас о внуках своих. Не знаю, осознал ли, мы больше эту тему не затрагивали.

Муж говорит, что мы отца не ценим, мы- это в смысле дочери. Что не ставим его в известность о своих планах, что только маме звоним и ей говорим, что приедем или не приедем или еще о чем-то. Вот только сегодня получилось, что я была в аптеке, родители живут в селе, где аптеки нет. Разговаривала по телефону с мамой, сказала ей,что я в аптеке. Она была на работе. А вечером звонит папа и просит купить лекарства. И у меня сразу такое неосознанное раздражение, мол,не мог раньше позвонить! Я же днем в аптеку ходила! Высказала это вслух при муже. И он тогда эту фразу и сказал, что мы отца в известность не ставим....

Как суметь не навредить своим детям и разобраться в своих отношениях с родителями????

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените.

[Kukeska 0]

Kukeska, относительно описанной ситуации, с аптекой. Причем тут Вы ( это я про слова мужа в Ваш адрес). Мама с папой живут вместе я так понимаю, в одном доме. Мама могла бы позаботиться о папе и выяснить о его лекарствах у него тоже или сказать ему, что разговаривает с Вами и чтобы он Вам тоже сказал, что ему надо. Здесь папа и мама отдельно, а дети как посредники используются. Ну, заодно мама и о Вас бы заранее позаботилась, чтобы Вам два раза не гонять. Ну, а муж защищает Вашего отца, так как идентифицируется и с ним и не хочет, что его дочки так "не любили" и "не ценили". Возможно у мужа есть к Вам приятен зим, относительно того, что Вы его ( мужа) не цените.

Это точно! Он так и говорит иногда, что дети его не слушаются, потому что его не слушаю и не уважаю и дети, мол,это от меня перенимают. Дословно:"Надо им(детям) говорить, что папу надо слушать всегда!" Что это я им не говорю, чтобы слушались отца, что могу уступить, если он запрещает, или когда он дочку поругает, она прибегает ко мне и я ее жалею. А кто пожалеет кроме меня? И я же не просто так жалею,я всегда спрашиваю, почему она плачет.Отвечает:" Папа поругал!"

- А за что?

- Я сломала что-то (ударила братика, не давала ему игрушку и т.д.)

- Значит правильно поругал, не надо было так делать,успокаивайся и пойдем играть.

 

Я же не обесцениваю его мнение или решение. Я соглашаюсь с ним, просто успокаиваю дочку.

 

 

 

[psian Nata 75]

Это точно! Он так и говорит иногда, что дети его не слушаются, потому что его не слушаю и не уважаю и дети, мол,это от меня перенимают. Дословно:"Надо им(детям) говорить, что папу надо слушать всегда!" Что это я им не говорю, чтобы слушались отца, что могу уступить, если он запрещает, или когда он дочку поругает, она прибегает ко мне и я ее жалею. А кто пожалеет кроме меня? И я же не просто так жалею,я всегда спрашиваю, почему она плачет.Отвечает:" Папа поругал!"

- А за что?

- Я сломала что-то (ударила братика, не давала ему игрушку и т.д.)

- Значит правильно поругал, не надо было так делать,успокаивайся и пойдем играть.

 

Я же не обесцениваю его мнение или решение. Я соглашаюсь с ним, просто успокаиваю дочку.

Ну что ж, я рада, что хоть и заочно, но в точку. ))). В этом диалоге видно, как муж Ваш свое чувство вины, перекладывает Вам на плечи. И включаетесь в чувство вины и несете его груз уже груз. И Вы правы, кто же еще пожалеет детей и утешит, как не мать? Дети, у которых оба родителя не понимают их чувств, крайне несчастны. Там, где хотя бы один родитель их понимает, у них хотя бы есть выход.

[viterna 0]

Когда любви на всех не хватает...

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Помогите разобраться в сложных взаимоотношениях с мужем. Начну с того, что муж не любит нашего младшего сына.

Женаты 9 лет. Два сына 4 года и 10 мес. Первый желанный, любимый, он им гордится, целует, спрашивает как дела, постоянно интересуется. Второго он не хотел однозначно, я настояла (я не допускала мысли об аборте, есть тому причины). Каких усилий мне это стоило, начиная от всей беременности и до сих пор. Теперь я пожинаю плоды своего упорства. С каждым днем отношение все хуже и хуже. Самое страшное, что 1 раз в неделю (по пятницам) наш папа "расслабляется" с пивом, и тогда на меня обрушивается лавина эмоций, злости и гнева, боли, все то, что он носит в себе в обычной жизни. Основные его фразы: "я не хотел второго", ты меня заставила ... (женится, родить и т.д.), "когда же я тебя полюблю" (по отношению к младенцу), "как я вас всех ненавижу", "вы все враги"+ ругательства, обзывания. Старший подрастает, все это слушает и впитывает, младший - вообще ни в чем не виноват (он выбрал нас, появился в нашей семье, а здесь ему не рады, отсюда проблемы со здоровьем (незначительные), что будет дальше, он же будет чувствовать к себе такой поток негатива (уже, я думаю, чувствует), я - виновата в том,что не могу обеспечить полноценную счастливую и любящую семью, подарить радость и счастье. Что делать, как разобраться?

Мои размышления по данному вопросу:

1. Все идет от отношений с матерью, от взаимоотношений в семье. Муж - единственный ребенок в семье, его мама и папа долго занимались выяснением отношения, сейчас живут вместе, во время его детства - его воспитывали бабушка и дедушка, мама по сменам работала на заводе, по выходным ездила к папе "налаживать семью". Мое ощущением - он ее ненавидит, общается редко, во время диалогов по телефону - обзываются, быстро переходят на конфликт, даже при обсуждении обыденных тем. Муж - эгоист, считает себя центром вселенной (очень большое влияние на него оказывает стороннее мнение, даже незнакомых людей). Рассказывал, что просыпался в детстве в ужасе, что у него будет брат/сестра и просил мать никогда ему братиков не рожать. И про старшего он говорит"Я хотел одного, подчеркивает, одного сына."

2. Я считаю что отцовский инстинкт появляется постепенно, когда родится второй, он его примет, полюбит. НО не происходит этого. Да он может его взять на руки, потискать, поговорить, но очень часто, когда я прошу его присмотреть за младшим, он на него кричит"куда полез? куда лезешь? ты что делаешь? ты что орешь?"(10-мес ребенку, который не разговаривает? т.е. предъявляет претензии явно не по возрасту, требует с него отчет как с равного, не относится к нему как к ребенку!) Постоянно упрекает меня, что я не хотел второго". Что он просыпается в поту с мыслями "как у него хватит денег на всех". Младший - папин сын, с рождения к нему тянется к нему, замолкает у него на руках, всячески выделяет его, всегда рад его видеть (да, это удивительно, но у 10-мес. ребенка есть свои предпочтения).

3. Во время беременности я как-то сказала ему, что он боится, что будет на последнем месте, он согласился. Я его убедила, что проблем не будет. Эту фразу он мне вспоминает постоянно. Ребенок плачет - "ты говорила проблем не будет", проблемы с деньгами - ты говорила проблем не будет", надо к врачу - опять ты говорила. Даже покупая лекарство, он уточняет кому это старшему или младшему. Отсюда я делаю вывод - он боится ответственности. Здоровый мужик 36 лет, с семьей и 2 детьми ведет себя как ребенок. Когда у него заканчиваются деньги, он спрашивает их у меня (что я буду курить, что я буду есть и т.д), и я решаю проблемы, ищу варианты, я работаю по ночам. А мне он говорит - что я в декрете сижу и ни черта ничего не делаю.

3. Хочу изменить существующую ситуацию, но не могу уйти. Почему? Не найду ответ. Сколько раз у меня была решимость начать собирать вещи, все так больше нельзя, надо уходить. А день пройдет, другой, все я как-то быстро прощаю, забываю, пытаюсь жить дальше. Любовь такая нереальная? Я бы сказала зависимость. Почему так трудно сделать этот шаг. Нарушить сложившийся быт, уйти к родителям, а может стыдно?

4. Собственно главный вопрос: уходить, начинать все с чистого листа или остаться? Хочется сохранить семью, это так здорово. Но такой большой груз боли, обиды и разочарований "тянет ко дну".

4. "Пятничные разборки" наши принимают угрожающий характер - физическая агрессия пол беды, хотя надоело уже все время блокировать эти атаки (я даже подружкам не могу признаться, что я иногда буквально дерусь с мужем), ребенок становится свидетелем всего этого. А вот за его психику я опасаюсь, хочу вырастить достойного и любящего мужчину. А на следующий день муж говорит, что ничего не помнит, ну не помнит и хорошо - день-два погрустила, потом забыла, и простила, и так уже несколько лет. И эту стороны жизни никто не знает, на приличной работе он любящий супруг и заботливый отец, а дома - тиран. (Вот пишу и не верится, что у нас были такие ситуации, как будто про кого-то другого пишу).

 

Я понимаю, клубок проблем большой и сложный. Основное, наверное то, что время идет , а отношение к младшему не меняется, и нелюбовь эта проявляется все сильнее и сильнее (а может к ребенку он испытывает такие чувству через меня, что в моем лице он как бы мстит за отношения со своей мамой и выливается это через отношение к ребенку как к сопернику (основная обида - его мнения не спросили - быть ребенку ли не быть (я считаю, что не он должен решать - есть высшие силы для этого, сколько семей не могут иметь детей, долго ждут, борятся за это, а тут все получилось, а он меня на аборт пытался направить до последнего); а я, мне кажется, "не на своем месте", несу какую-то не свою, чужеродную функцию. Я вроде и прощаю, забываю, но растет это как снежный ком и очень мешает мне жить и радоваться.

Вот читаю все эти эпизоды, и мне не верится, что это происходит со мной, молодой красивой, успешной женщиной, матерью 2 детей, теперь затюканной и несчастливой, срывающейся на детях, что я жду чего-то и надеюсь "на светлое будущее", а жизнь проходит и изменений не видно. Нужен Ваш совет - что происходит, что с этим делать и как все изменить.

Спасибо.

 

[psian Nata 75]

Когда любви на всех не хватает...

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Помогите разобраться в сложных взаимоотношениях с мужем. Начну с того, что муж не любит нашего младшего сына.

Женаты 9 лет. Два сына 4 года и 10 мес. Первый желанный, любимый, он им гордится, целует, спрашивает как дела, постоянно интересуется. Второго он не хотел однозначно, я настояла (я не допускала мысли об аборте, есть тому причины). Каких усилий мне это стоило, начиная от всей беременности и до сих пор. Теперь я пожинаю плоды своего упорства. С каждым днем отношение все хуже и хуже. Самое страшное, что 1 раз в неделю (по пятницам) наш папа "расслабляется" с пивом, и тогда на меня обрушивается лавина эмоций, злости и гнева, боли, все то, что он носит в себе в обычной жизни. Основные его фразы: "я не хотел второго", ты меня заставила ... (женится, родить и т.д.), "когда же я тебя полюблю" (по отношению к младенцу), "как я вас всех ненавижу", "вы все враги"+ ругательства, обзывания. Старший подрастает, все это слушает и впитывает, младший - вообще ни в чем не виноват (он выбрал нас, появился в нашей семье, а здесь ему не рады, отсюда проблемы со здоровьем (незначительные), что будет дальше, он же будет чувствовать к себе такой поток негатива (уже, я думаю, чувствует), я - виновата в том,что не могу обеспечить полноценную счастливую и любящую семью, подарить радость и счастье. Что делать, как разобраться?

Мои размышления по данному вопросу:

1. Все идет от отношений с матерью, от взаимоотношений в семье. Муж - единственный ребенок в семье, его мама и папа долго занимались выяснением отношения, сейчас живут вместе, во время его детства - его воспитывали бабушка и дедушка, мама по сменам работала на заводе, по выходным ездила к папе "налаживать семью". Мое ощущением - он ее ненавидит, общается редко, во время диалогов по телефону - обзываются, быстро переходят на конфликт, даже при обсуждении обыденных тем. Муж - эгоист, считает себя центром вселенной (очень большое влияние на него оказывает стороннее мнение, даже незнакомых людей). Рассказывал, что просыпался в детстве в ужасе, что у него будет брат/сестра и просил мать никогда ему братиков не рожать. И про старшего он говорит"Я хотел одного, подчеркивает, одного сына."

2. Я считаю что отцовский инстинкт появляется постепенно, когда родится второй, он его примет, полюбит. НО не происходит этого. Да он может его взять на руки, потискать, поговорить, но очень часто, когда я прошу его присмотреть за младшим, он на него кричит"куда полез? куда лезешь? ты что делаешь? ты что орешь?"(10-мес ребенку, который не разговаривает? т.е. предъявляет претензии явно не по возрасту, требует с него отчет как с равного, не относится к нему как к ребенку!) Постоянно упрекает меня, что я не хотел второго". Что он просыпается в поту с мыслями "как у него хватит денег на всех". Младший - папин сын, с рождения к нему тянется к нему, замолкает у него на руках, всячески выделяет его, всегда рад его видеть (да, это удивительно, но у 10-мес. ребенка есть свои предпочтения).

3. Во время беременности я как-то сказала ему, что он боится, что будет на последнем месте, он согласился. Я его убедила, что проблем не будет. Эту фразу он мне вспоминает постоянно. Ребенок плачет - "ты говорила проблем не будет", проблемы с деньгами - ты говорила проблем не будет", надо к врачу - опять ты говорила. Даже покупая лекарство, он уточняет кому это старшему или младшему. Отсюда я делаю вывод - он боится ответственности. Здоровый мужик 36 лет, с семьей и 2 детьми ведет себя как ребенок. Когда у него заканчиваются деньги, он спрашивает их у меня (что я буду курить, что я буду есть и т.д), и я решаю проблемы, ищу варианты, я работаю по ночам. А мне он говорит - что я в декрете сижу и ни черта ничего не делаю.

3. Хочу изменить существующую ситуацию, но не могу уйти. Почему? Не найду ответ. Сколько раз у меня была решимость начать собирать вещи, все так больше нельзя, надо уходить. А день пройдет, другой, все я как-то быстро прощаю, забываю, пытаюсь жить дальше. Любовь такая нереальная? Я бы сказала зависимость. Почему так трудно сделать этот шаг. Нарушить сложившийся быт, уйти к родителям, а может стыдно?

4. Собственно главный вопрос: уходить, начинать все с чистого листа или остаться? Хочется сохранить семью, это так здорово. Но такой большой груз боли, обиды и разочарований "тянет ко дну".

4. "Пятничные разборки" наши принимают угрожающий характер - физическая агрессия пол беды, хотя надоело уже все время блокировать эти атаки (я даже подружкам не могу признаться, что я иногда буквально дерусь с мужем), ребенок становится свидетелем всего этого. А вот за его психику я опасаюсь, хочу вырастить достойного и любящего мужчину. А на следующий день муж говорит, что ничего не помнит, ну не помнит и хорошо - день-два погрустила, потом забыла, и простила, и так уже несколько лет. И эту стороны жизни никто не знает, на приличной работе он любящий супруг и заботливый отец, а дома - тиран. (Вот пишу и не верится, что у нас были такие ситуации, как будто про кого-то другого пишу).

 

Я понимаю, клубок проблем большой и сложный. Основное, наверное то, что время идет , а отношение к младшему не меняется, и нелюбовь эта проявляется все сильнее и сильнее (а может к ребенку он испытывает такие чувству через меня, что в моем лице он как бы мстит за отношения со своей мамой и выливается это через отношение к ребенку как к сопернику (основная обида - его мнения не спросили - быть ребенку ли не быть (я считаю, что не он должен решать - есть высшие силы для этого, сколько семей не могут иметь детей, долго ждут, борятся за это, а тут все получилось, а он меня на аборт пытался направить до последнего); а я, мне кажется, "не на своем месте", несу какую-то не свою, чужеродную функцию. Я вроде и прощаю, забываю, но растет это как снежный ком и очень мешает мне жить и радоваться.

Вот читаю все эти эпизоды, и мне не верится, что это происходит со мной, молодой красивой, успешной женщиной, матерью 2 детей, теперь затюканной и несчастливой, срывающейся на детях, что я жду чего-то и надеюсь "на светлое будущее", а жизнь проходит и изменений не видно. Нужен Ваш совет - что происходит, что с этим делать и как все изменить.

Спасибо.

viterna, добрый день. Давайте начнем потихоньку разбираться. Ситуация действительно непростая. И по хорошему с ней разбираться надо в кабинете, по хорошему в парной работе, хотя возможны варианты. Ваши рассуждения во многом полагаю объясняют причины происходящего. Об этом чуть позже. Когда читала, возникло ощущение, что на второго ребенка возложена очень большая отвественность, отвественность за брак, за отношение с мужем, отвественность за любовь отца. И то, что Вы описываете, относительно того, что ребенок 10 месяцев проявляет предпочтения, для меня не удивительно, скорее очень печально, Посколько указывает на то, что ребенок уже в 10 месяцев старается из всех сил заслужить папину любовь и выполнить мамино желание, сохранить семью. Это не равно, что семью сохранять не надо, но явно как минимум не в этом формате. Ребенка нужно освободить от этого. Он в этом не виноват. Нив проблемах отца, ни в самой ситуации. Это отвественность родителей разобраться в своих отношениях. То, что "папа расслабляется по пятницам" началось именно с рождением второго ребенка? Какие отношения у Вас с родителями? Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с отцом? Еще меня удивило, что при рассмотрении вариантов Вы рассматриваете или муж или родители. Почему? Почему молодая, красивая, успешная женщина, которая сама решает уже сейчас многие вопросы видит себя или с родителями или с этим мужем? Это не к вопросу развода, это к вопросу зависимости и независимости? Думаю кризис в Ваших отношениях с мужем начался никак не в связи со вторым ребенком. Опишите, что происходило в отношениях до рождения второго ребенка. Есть некоторые разночтения. Как я понимаю мужа Вы спрашивали относительно рождения второго, просто приняли свое решение, а не его. Отстояли жизнь второго ребенка. И это право матери и ее отвественность, в ситуации, когда этот ребенок уже в теле мамы. Известно ли что- то о том, почему муж так отчаянно боялся рождения братика или сестрички? Может бабушка с дедушкой ему что- то говорили во время воспитания или сама мама? Такое ощущение, что его этим пугали. Насчет уйти. Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего. В Вашем случае просто уход вопроса не решит. Допустим, развелись. Муж на выходные берет первого ребенка, второго не берет. . На следующие выходные тоже. И так постоянно. Муж сыпет также обвинения и обесцениват Вас ( причем сыпет и обесценивает скорее всего еще больше), только выливает все это на старшего ребенка. Вы переживаете еще больше. Возможно поэтому Вы и не уходите. То, что многое из детства мужа, это верно. Вот в нем- то и стоит разобраться. То, что мать свою обесценивает и злиться на нее, тоже да, понятно. Впрочем, у него, есть на это причины. Он ощущает себя брошенным ребенком, причем травма эта у него до сих пор видимо, кровит. Когда родился второй ребенок у Вашего мужа реализовался его детский страх, его самый ужасный детский страх, вот отсюда и его реакция. У Вас тоже на мужа обида. И это тоже понятно. Вторую беременность Вы не только не испытывали поддержки, но испытывали большое сопротивление мужа и агрессию. Насчет отцовской инстинкта Ваши мысли. Это скорее иллюзия и заблуждение. Далее продолжу. Извините, что частями.

Изменено 30 августа 2015 пользователем psian Nata

[viterna 0]

viterna, добрый день. Давайте начнем потихоньку разбираться. Ситуация действительно непростая. И по хорошему с ней разбираться надо в кабинете, по хорошему в парной работе, хотя возможны варианты. Ваши рассуждения во многом полагаю объясняют причины происходящего. Об этом чуть позже. Когда читала, возникло ощущение, что на второго ребенка возложена очень большая отвественность, отвественность за брак, за отношение с мужем, отвественность за любовь отца. И то, что Вы описываете, относительно того, что ребенок 10 месяцев проявляет предпочтения, для меня не удивительно, скорее очень печально, Посколько указывает на то, что ребенок уже в 10 месяцев старается из всех сил заслужить папину любовь и выполнить мамино желание, сохранить семью. Это не равно, что семью сохранять не надо, но явно как минимум не в этом формате. Ребенка нужно освободить от этого. Он в этом не виноват. Нив проблемах отца, ни в самой ситуации. Это отвественность родителей разобраться в своих отношениях. То, что "папа расслабляется по пятницам" началось именно с рождением второго ребенка? Какие отношения у Вас с родителями? Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с отцом? Еще меня удивило, что при рассмотрении вариантов Вы рассматриваете или муж или родители. Почему? Почему молодая, красивая, успешная женщина, которая сама решает уже сейчас многие вопросы видит себя или с родителями или с этим мужем? Это не к вопросу развода, это к вопросу зависимости и независимости? Думаю кризис в Ваших отношениях с мужем начался никак не в связи со вторым ребенком. Опишите, что происходило в отношениях до рождения второго ребенка. Есть некоторые разночтения. Как я понимаю мужа Вы спрашивали относительно рождения второго, просто приняли свое решение, а не его. Отстояли жизнь второго ребенка. И это право матери и ее отвественность, в ситуации, когда этот ребенок уже в теле мамы. Известно ли что- то о том, почему муж так отчаянно боялся рождения братика или сестрички? Может бабушка с дедушкой ему что- то говорили во время воспитания или сама мама? Такое ощущение, что его этим пугали. Насчет уйти. Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего. В Вашем случае просто уход вопроса не решит. Допустим, развелись. Муж на выходные берет первого ребенка, второго не берет. . На следующие выходные тоже. И так постоянно. Муж сыпет также обвинения и обесцениват Вас ( причем сыпет и обесценивает скорее всего еще больше), только выливает все это на старшего ребенка. Вы переживаете еще больше. Возможно поэтому Вы и не уходите. То, что многое из детства мужа, это верно. Вот в нем- то и стоит разобраться. То, что мать свою обесценивает и злиться на нее, тоже да, понятно. Впрочем, у него, есть на это причины. Он ощущает себя брошенным ребенком, причем травма эта у него до сих пор видимо, кровит. Когда родился второй ребенок у Вашего мужа реализовался его детский страх, его самый ужасный детский страх, вот отсюда и его реакция. У Вас тоже на мужа обида. И это тоже понятно. Вторую беременность Вы не только не испытывали поддержки, но испытывали большое сопротивление мужа и агрессию. Насчет отцовской инстинкта Ваши мысли. Это скорее иллюзия и заблуждение. Далее продолжу. Извините, что частями.

Здравствуйте. Нет, на второго ребенка ответственность я не возлагаю, просто его люблю и очень счастлива, что он у меня есть. Рожала я его, не для того, чтобы сохранить семью, а: 1 - всегда хотела много детей, 2- не допускала мысль об аборте, когда узнала о беременности (есть причины). "Расслабление" папы началось не с рождения 2 ребенка, а гораздо раньше, настолько, что я даже не могу вспомнить, когда. Изначально, эта слабость к спиртному позиционировалось "как любовь к пиву как к особому напитку", а потом стало превращаться в какую-то "вакханалию", т.к. на работу - на машине, то после больших штрафов, все переместилось на пятницу, в субботу никуда же ехать не надо, из разряда: "в театр кукольный собрались? какой театр? папа устал за неделю, вот, отдыхает, никуда не денется ваш театр".

С родителями, я считаю, у меня хорошие отношения. Они всячески мне помогают, я единственный ребенок в семье (сестра умерла в раннем детстве). Мама - добрейшей души человек, тихая, очень добрая, чуткая, понимающая, светлая. Я ей только хорошее рассказываю, чтобы не расстраивать, такой "комплекс отличницы". Папа - взрывной холерик с мощнейшей интуицией, тут я его провести не могу, поэтому с ним общаюсь на бытовые темы, о детях и т.д. Так скажем разговоров по душам, "за жизнь" - нет и не было никогда. Отношения между родителями - хорошие, обычные такие отношения, только моя мама может выдержать моего отца, благодаря ее безграничному терпению, они вместе более 30 лет. Он взрывной, есть проблемы с алкоголем, шумит по всяким мелочам (сметану не той жирности купила), но добрый. При чем, добрый больше к другим, чем к своей семье. Чужие внуки у него умнее, воспитаннее и лучше его собственных. Постоянное сравнение: "ты - ничего не умеешь, не знаешь, ты - глупый (лентяй и т.д.),неумейка, нехочуха и т.д., а вот ванечка из соседнего подъезда - звезда".Если конфликтная ситуация (в магазине, например, он не разбираясь принимает противоположную сторону). Мои отношения с отцом - я его люблю, беспокоюсь о нем, когда он в нормальном состоянии - приходит, играет с детьми, помогает. Сейчас в декрете - мои финансовые возможности ограничены, поэтому переживаю, что не могу многое им дать, время идет, к сожалению, они не становятся моложе. Вариант муж или родители - я рассматриваю, т.к. нет собственной жилплощади, и если уходить, то к родителям, временно, но жить с ними. (а жить с ними, это постоянно оберегать детей (старшего пока - от чрезмерной придирчивости дедушки). Что в отношениях до рождения второго ребенка? как описать то, встречались долго (в это период меня насторожили его отношения с родителями, но я была уверена, что это пройдет и меня не затронет никогда, что я смогу его изменить (теперь я понимаю, как это было глупо и наивно (это откорректированная фраза, сначала я написала "глупая и наивная дура")), потом поженились, после свадьбы о детях я не думала, не хотела как-то, мы путешествовали, работали, ходили в кино, на концерты, потом ребенок появился. Муж считает (считал?) меня "мегамозгом" нашей семьи. Ремонт - я ищу материалы, рабочих, смету пишу, проверяю. Отдых - тоже собираю информацию, бронирую билеты и т.д. С домашними делами - у него плоховато, да я и не требовала никогда. Я сама могу гвозди забить, обои наклеить, если надо. Вот тут я не знаю, момент, когда мой муж трансформировался в "мужа на диване". Раньше очень давно и посуду мог помыть и приготовить что-то. После рождения первого ребенка я его особо не напрягала (рассказы о папах, вскакивающих среди ночи менять памперс - из области фантастики, мы берегли сон нашего папы - т.к. добытчик-он). Сейчас дома он не делает ничего, очень редко может погулять со старшим или иногда завозит в сад (с кучей условий, ругаться при детях не охота, я лучше тихо спокойно с мелким под мышкой до сада дойду), а его недовольство мной только растет. С рождением второго ребенка у нас появился какой-то непрекращающийся бардак. Постоянно меня выгоняет из дома, и все время орет. Ну не может нормальный человек столько кричать, он устанет просто (я иногда к родителям хожу просто отдохнуть, в тишине посидеть). Спросила мужа, почему он так боялся появления брата (сестры). Он сказал, "я боялся, что все что мое, будет его". Это что - такой эгоцентризм? Бабушки вроде не пугали,его отец хотел второго (по рассказам свекрови, она была категорично против, т.к. считала своего мужа крайне ненадежным товарищем)."Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего." - вот с этим согласна на 100%, пока в голове каша, я не знаю, чего я хочу, не могу определить приоритеты и как этого добиться.

 

Наталья Сергеевна, пишу спустя 4 месяца, вначале большой пост слетел и было очень больно опять копаться в уголках души и восстанавливать, потом решила заработать на очную встречу, затем надеялась, что ситуация изменится, станет лучше, и это волшебное слово "как нибудь завтра"=превращается в "никогда". Итог - ситуация не изменилась, вернее изменилась, но легче не стало. Вроде нет враждебности к ребенку, любит он его и может с ним пообщаться, поиграть, посюсюкать, а нет-нет - проскальзывает вредность - "вот старшего буду на санках везти, а младшего - несите сами". Усилилась враждебность ко мне. Постоянные ссоры, вопли и крики, в арбитры призывается старший ребенок, "вот видишь, какая мама плохая!"Что-то мне уже и восстанавливать ничего не хочется, хочется покоя и тишины. Буду благодарна, если продолжите свой комментарий после новогодних каникул, для себя решила, все-таки разобраться в этой ситуации, т.к. время идет и "потом" становится "никогда", а жизнь то между прочим проходит. Прошу написать в личку стоимость и условия консультирования.

[psian Nata 75]

Здравствуйте. Нет, на второго ребенка ответственность я не возлагаю, просто его люблю и очень счастлива, что он у меня есть. Рожала я его, не для того, чтобы сохранить семью, а: 1 - всегда хотела много детей, 2- не допускала мысль об аборте, когда узнала о беременности (есть причины). "Расслабление" папы началось не с рождения 2 ребенка, а гораздо раньше, настолько, что я даже не могу вспомнить, когда. Изначально, эта слабость к спиртному позиционировалось "как любовь к пиву как к особому напитку", а потом стало превращаться в какую-то "вакханалию", т.к. на работу - на машине, то после больших штрафов, все переместилось на пятницу, в субботу никуда же ехать не надо, из разряда: "в театр кукольный собрались? какой театр? папа устал за неделю, вот, отдыхает, никуда не денется ваш театр".

С родителями, я считаю, у меня хорошие отношения. Они всячески мне помогают, я единственный ребенок в семье (сестра умерла в раннем детстве). Мама - добрейшей души человек, тихая, очень добрая, чуткая, понимающая, светлая. Я ей только хорошее рассказываю, чтобы не расстраивать, такой "комплекс отличницы". Папа - взрывной холерик с мощнейшей интуицией, тут я его провести не могу, поэтому с ним общаюсь на бытовые темы, о детях и т.д. Так скажем разговоров по душам, "за жизнь" - нет и не было никогда. Отношения между родителями - хорошие, обычные такие отношения, только моя мама может выдержать моего отца, благодаря ее безграничному терпению, они вместе более 30 лет. Он взрывной, есть проблемы с алкоголем, шумит по всяким мелочам (сметану не той жирности купила), но добрый. При чем, добрый больше к другим, чем к своей семье. Чужие внуки у него умнее, воспитаннее и лучше его собственных. Постоянное сравнение: "ты - ничего не умеешь, не знаешь, ты - глупый (лентяй и т.д.),неумейка, нехочуха и т.д., а вот ванечка из соседнего подъезда - звезда".Если конфликтная ситуация (в магазине, например, он не разбираясь принимает противоположную сторону). Мои отношения с отцом - я его люблю, беспокоюсь о нем, когда он в нормальном состоянии - приходит, играет с детьми, помогает. Сейчас в декрете - мои финансовые возможности ограничены, поэтому переживаю, что не могу многое им дать, время идет, к сожалению, они не становятся моложе. Вариант муж или родители - я рассматриваю, т.к. нет собственной жилплощади, и если уходить, то к родителям, временно, но жить с ними. (а жить с ними, это постоянно оберегать детей (старшего пока - от чрезмерной придирчивости дедушки). Что в отношениях до рождения второго ребенка? как описать то, встречались долго (в это период меня насторожили его отношения с родителями, но я была уверена, что это пройдет и меня не затронет никогда, что я смогу его изменить (теперь я понимаю, как это было глупо и наивно (это откорректированная фраза, сначала я написала "глупая и наивная дура")), потом поженились, после свадьбы о детях я не думала, не хотела как-то, мы путешествовали, работали, ходили в кино, на концерты, потом ребенок появился. Муж считает (считал?) меня "мегамозгом" нашей семьи. Ремонт - я ищу материалы, рабочих, смету пишу, проверяю. Отдых - тоже собираю информацию, бронирую билеты и т.д. С домашними делами - у него плоховато, да я и не требовала никогда. Я сама могу гвозди забить, обои наклеить, если надо. Вот тут я не знаю, момент, когда мой муж трансформировался в "мужа на диване". Раньше очень давно и посуду мог помыть и приготовить что-то. После рождения первого ребенка я его особо не напрягала (рассказы о папах, вскакивающих среди ночи менять памперс - из области фантастики, мы берегли сон нашего папы - т.к. добытчик-он). Сейчас дома он не делает ничего, очень редко может погулять со старшим или иногда завозит в сад (с кучей условий, ругаться при детях не охота, я лучше тихо спокойно с мелким под мышкой до сада дойду), а его недовольство мной только растет. С рождением второго ребенка у нас появился какой-то непрекращающийся бардак. Постоянно меня выгоняет из дома, и все время орет. Ну не может нормальный человек столько кричать, он устанет просто (я иногда к родителям хожу просто отдохнуть, в тишине посидеть). Спросила мужа, почему он так боялся появления брата (сестры). Он сказал, "я боялся, что все что мое, будет его". Это что - такой эгоцентризм? Бабушки вроде не пугали,его отец хотел второго (по рассказам свекрови, она была категорично против, т.к. считала своего мужа крайне ненадежным товарищем)."Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего." - вот с этим согласна на 100%, пока в голове каша, я не знаю, чего я хочу, не могу определить приоритеты и как этого добиться.

 

Наталья Сергеевна, пишу спустя 4 месяца, вначале большой пост слетел и было очень больно опять копаться в уголках души и восстанавливать, потом решила заработать на очную встречу, затем надеялась, что ситуация изменится, станет лучше, и это волшебное слово "как нибудь завтра"=превращается в "никогда". Итог - ситуация не изменилась, вернее изменилась, но легче не стало. Вроде нет враждебности к ребенку, любит он его и может с ним пообщаться, поиграть, посюсюкать, а нет-нет - проскальзывает вредность - "вот старшего буду на санках везти, а младшего - несите сами". Усилилась враждебность ко мне. Постоянные ссоры, вопли и крики, в арбитры призывается старший ребенок, "вот видишь, какая мама плохая!"Что-то мне уже и восстанавливать ничего не хочется, хочется покоя и тишины. Буду благодарна, если продолжите свой комментарий после новогодних каникул, для себя решила, все-таки разобраться в этой ситуации, т.к. время идет и "потом" становится "никогда", а жизнь то между прочим проходит. Прошу написать в личку стоимость и условия консультирования.

viterna, добрый день. Рада, что вы решили продолжить. Спасибо за пояснения относительно молчания. В личку ответила. Продолжаем разговор тут пока. Во всей этой ситуации в том числе важно что- то вам поменять внутри себя и тогда манипуляции вашего мужа перестанут действовать. Сейчас я чувствую у вас ощущение какой- то безнадежности и беспомощности. Жанр помнить, что изменения быстрыми не бывают. И само собой ничего не происходит. Не к новому году будет сказано, чудеса и волшебство в своей жизни мы творим сами. Напомню, что развод это ампутация. Если спасти больные отношения нельзя, тогда да. Но мне кажется для этого важно стать самодостаточной и независимой. А там глядишь и развод не понадобиться. Или если понадобится, то вы его легко переживете и не позволите манипулировать собой и детьми. С первой же фразы вашей могу сказать, что чувством вины вы переполнены и ответственность всю берёте на себя и за отношения и за детей обоих, особенно за второго. Когда я написала, что на второго ребёнка возложена ответственность, я не писала ( и не имела ввиду, что вы это сделали), я имела ввиду ситуация сама такова, или если хотите, оба, но точно не вы. Попробую пояснить. Как будто от второго ребёнка зависит будет брак или нет. Муж отрицат его существование и закрывает глаза как будто его нет, вы со своей стороны находитесь в позиции как будто, что если муж не примет второго ребёнка, то браку не быть. Нужно попробовать с ребёнка эту тяжесть переложить, а то вокруг него все вертится. Как будто без этого вас бы все устраивало.

Я так понимаю, что алкоголь более важная ценность, чем семья, для мужа. И началось это ещё до брака. Так? Значит это не ваша ответственность. Плюс видимо картинки и представления о семье у вас с мужем разные. Могу предположить, что мужа все устраивает, кроме второго ребёнка, причём видимо, сам ребёнок, не причём. Просто он не может простить, что без него вы приняли решение. Конечно его травма детская - травма первого ребёнка просто "кровит" и переносится на вашего совместного ребёнка второго ребенка. Ваш муж такими своими посылами относительно второго ребёнка - несите сами, требует признания его ценности, что он важен и ценен для семьи, чтобы его уговаривали и любили больше всех. Это то, чего он не получил в своей родительской семье. Да с такими мужьями тяжело. Пытаться менять что- то с ними или нет. Это ваш выбор. Ноша тяжёлая. Облегчать её себе или бросать. Выбор за вами. Важно понимать, что сам развод понесёт за собой тоже массу проблем, на них нужны силы. Да и разводиться лучше без обид. Иначе обиды и разводиться мешают. С ними и жить тяжело и развестись невозможно. У вас накопилось много обид на него. Упражнение для самопомощи. Вечерком как всех спать уложили и никто не мешает, садитесь и пишите на бумаге все свои обиды на мужа. И пишите так пока не закончатся. Бумажку сжигаете. И так дней 10. Это хорошо помогает для избавления от обид в начале года вообще хорошо делать. Можно туда и все обиды на всех какие есть ( свекровь, например, отец, и так далее). Через некоторое время можно повторить. С перерывом дней 10.

В ситуации, когда вы все может сами, это не значит, что вам все надо делать самой. Разделите функции. Больше занят муж, меньше время на выпить и на недовольство. А недовольство мужа можно гасить шуткой, но на это нужно желание. Мне показалось что ваш муж и отец похожи по манерам поведения. Скорее всего выбор вами вашего мужа бессознательно по образу отца происходил. Соотвественно вы имеете перед собой модель отец- мать. И вам не хочется как мать терпеть всю жизнь. Я также восхищаюсь такими женщинами как ваша мама по человечески. Но с профессиональной позиции у вас перед глазами модель садо- мазохистические отношений. И вам похоже не очень эта модель нравится. Для того, чтобы из неё выйти один перестаёт быть мазохистом ( но при этом не переходит в роль садиста). Мне кажется в какой- то момент в своей семье с мужем ему корона была надета ( впрочем с ним по другому вряд ли и возможно было). Но вы- то почему не Королёва? У короля жена вроде королева? Да? Выгоняет он вас из дома постоянно, вы пишите. Этим он вам показывает, что он в зависимости от вас, поскольку жилплощадь его. Показывает вам, что вы в зависимости от него. Это снова к тому о чем, я писала. Вам в браке важно быть независимой на равных правах. Дело это небыстрое. Но главное цель поставить и направление определить, и захотеть этого. Его подчеркивание- что квартира его, это снова проявление травмы первого ребёнка, которую родители в детстве оставили на авось. Не доработали. Это без обвинений, просто констатация факта. Когда вы тихо под мышку с мелким готовы сами идти, ваш муж воспринимает это как то, что его "маленького" оставили, что вы маленького любите больше, чем его. Он с ним в конкурентных отношениях. Насчёт, я боялся, что все моё будет его. Это его страх, что не будет границ. Где границы его и второго ребёнка. Возможно, что его страх потом оправдался. Родители ведь часто не думают о чувствах детей. Исходят из экономии, игрушки переходят от одного ребёнка к другому, кроватки, коляски. А это очень важно для детей. Когда в детстве границы соблюдаются, то во взрослом не происходит такого как с вашим мужем. Сейчас он застрял в том детском периоде. Ещё мне кажется ваш муж " пользуется" вашим желаем быть хорошей, идеальной. Разрешите себе быть неидеальный, станет полегче. А вообще- то у вас- то тоже корни с детства - желание быть идеальным ребёнком, чтобы маму не расстраивать, ей же итак тяжело с папой. В общем есть что разгрести в закоулках собственной души. Муж пробивает вашу самооценку. Вопрос как и чем? Ну и ещё вопрос для подумать? Кого вы больше любите отца или мужа? Кого можете принимать, а кого нет? То что вы написали, про уходить к родителям, ну и что вы выиграете? Смените мужа на папу? Папа явно более травмирован чем муж.

Ещё вопросик на засыпку. Как часто вы себя хвалите? Как часто вы собой довольны? Как часто ваше довольство собой зависит от того, насколько вами доволен муж? Насчёт вашего первичного желания изменить мужа ( то что вы завали наивным?). Что первично было желание исправить ( двоечника сделать отличником?) или любовь? Любовь ( не невроз) , многое может. Невроз в данном случае мне кажется имеет место следующий - на самом деле желание изменить отца, которое перенеслось на похожий объект. Пишите, продолжим.

Изменено 10 января 2016 пользователем psian Nata