Торопыжка Иван Дмитриевич или долгая дорога к счастью.

[Настюша 0]

Долго я собиралась с мыслями, но решила все-таки поделиться историей о своем безграничном счастье, нашем безграничном счастье! Первое, что хочу сказать — это Спасибо всем моим родным, в первую очередь моей сладкой доченьке, без которой я не представляю как бы пережила ту долгую разлуку с сыном, мужу, маме, бабушке, дорогой подруге, коллегам с бывшей работы, девочкам с нашей осенней болтушки, нашему форуму, всем-всем, кто знает меня и не знает, но так или иначе стал причастен к нашей истории. Сколько близких и дорогих мне людей, а также совсем незнакомых молились за моего сыночка и просили Господа об этом. Спасибо Господу за то, что он у меня есть!

Ну начнем все с самого начала...

 

Моя беременность была вопреки всему. И это первое чудо.

У меня замечательный муж и дочка, и конечно, мы задумывались о втором ребенке, о сыне, но так, в теории. Родные уже начали спрашивать все настойчивее, мол когда, да когда, квартиру приобрели, чего теперь? На что я всегда отвечала, что сначала ремонт у дочки, потом у нас в спальне, потом кровать же нужна))))) ну а если честно, то планировался этот ответственный шаг где-то к 1-му дочкиному классу. Дочка уже не просто просила братика, а требовала)))) причем с каждым днем все сильнее и настойчивее. Как мы теперь шутим, говоря ей, что рождение братика — это ее заслуга. Но чтобы это все получилось, нужно было сначала подготовиться, потому что не все так просто было с моим здоровьем — отсутствующие по пол года месячные, гормональный сбой, поликистоз яичников, лишний вес. Пускать дело на самотек было нельзя, надо было привести сначала в порядок свое здоровье, чтобы с полной уверенностью вынашивать здорового малыша.

Вот морально я созрела на все это и взялась крепко за себя — первым шагом было обследование, а потом похудание.

Ой, как же я радовалась каждому потерянному кг, я стала опять похожа на себя, я радовалась отражению в зеркале. Оставалось совсем немного до заветной цели, как в праздничные дни 8 марта меня перестало все радовать)))) я не могла понять что со мной творится: я хочу есть, и не могу, я по пол дня ходила маялась, не могла придумать что такого съесть, чтобы мне сделалось лучше. И ведь без задней мысли, как школьница-первоклассница, недоумевала в чем дело, потому что мысль о беременности — это последнее, что пришло мне в голову. Этого просто не могло быть, с чего, откуда то? Сколько лет не предохранялись и ничего, не могло быть и тут, тем более с такими вещами как у меня. Но еда меня не отпускала)))) вернее нежелание еды и это на диете, когда вечно хочется жрать. Да, да, именно жрать утром, днем, вечером и ночью. Ну и когда муж загадочно улыбнулся, когда я с дрожью у холодильника доедала банку с солеными грибами, меня все же посетила та далекая мысль... посетила и убежала. Но тест я все-таки купила... три.

Следующим же вечером муж получил их к ужину))))) Он улыбался и был довольный как чеширский кот, а я сидела и с умным видом медика и акушер-гинеколога объясняла ему, что этого не может быть и почему, научно так доказывала и сама верила даже))))

Но червяки вместе с тараканами в моей голове видно сговорились против меня, потому как все думала и думала, и не верила, что такое может быть. Вот тут то на «арену» и вышла моя дорогая подруга, медик. Через два дня я уже была на приеме у знакомого гинеколога, которая просто одним взглядом «туды» убила всех моих тараканов и таракашечек вместе с червяками. Да! Это была настоящая беременность! Я была беременна! Вопреки моим диагнозам, отсутствию месячных и еще кучи всякой хрени. Начались подсчеты сроков, постановка на учет у своего гинеколога, анализы, узи, волнения... все смешалось, но это было так приятно, невероятно приятно ощущать себя вновь беременной.

Ходить, как оказалось вторым и за 30 совсем не то, что в 25))) Почему-то сразу я чувствовала себя таким беременным тараканом, плавно и постепенно перетекающим в бегемота, причем в старого бегемота. Этакая старая тетушка бегемотиха — если лягу, то не встану, то там заболит, то не там))))) как у старушки. Но зато мозги напрочь куда-то делись, хотелось секса и драйва. Ну если с первым было не все так просто — муж просто боялся ко мне подходить, я и съесть могла взглядом еще на расстоянии метра; то со вторым было проще — я отрывалась за рулем авто, особенно по утрам спеша на работу, а потом в течении дня, мотаясь по работе. Вот ничего с собой не могла поделать, мозги иногда включались, а нога так и жала педальку в пол. Ох-хох...

Куча анализов, приемы у гинеколога, приятные волнения узи и первое фото малыша у тебя в животе — это круть наиполнейшая!Ну и долгожданные первые шевеления — все было совсем по-другому, чем в первую Б. С пузом мы сразу стали «воевать». Ну, во-первых, оно росло не по дням, а по часам, все работные вещи стали как-то в раз малы, во-вторых, «на заказ» толкаться мы не хотели — так мы до последнего скрывались от второго родителя. Ну и расколбас в животе что ночью, что днем был именно тогда, когда я намеревалась поспать. Сразу было понятно — живет там самодостаточная личность)))

Вот почему-то сразу думала только о пацанячьих именах, выбрала два, и еще одно, чтобы с папой договориться, а вот с девчачьими была засада, вообще на ум ничего не шло. И Б полностью была другая, что наводило на мысль о мальчике. Ну папа наш и не сомневался, ну конечно, мы и не спорим))))) Второе узи сделало предположение, что действительно там мальчик, ну а на третьем мама сама увидала «заветное хозяйство» Доктор только отругал, что большой мой мальчик уже, и что дальше то будет еще больше. Короче, рот надо было закрывать, но не особо то и хотелось. С папой договорились об имени, даже не потребовался третий вариант)))) В пузе проживал Иван.

Пришли в гости, вернее вернулись мои таракашечки. Не давала покоя мысль как рожать. Если с дочкой я была уверенна на все 100%, что я дохожу до последнего, приду в РД сама, лягу заранее и через несколько дней рожу без договоренностей с врачами (именно так все и вышло), то в этот раз на все 100% я была в противоположных чувствах. Где рожать сомнения не было — конечно там же, в РД №1. А вот договариваться или нет мне кажется у меня мозг расплавился. Сегодня я была уверенна, что да, а завтра было все наоборот. ПДР мне ставили на конец октября, но с самого начала мое чутье мне подсказывало, что это будет раньше, намного раньше. От этого были все страхи. Я не знала как это начнется, где это начнется и как дальше будет проходить, словно это были мои первые роды. Я пыталась с собой договориться, иногда даже получалось, но не надолго.

 

8-го сентября все было как всегда. Утром школа, после обеда танцы. Мы собираемся, времени впритык, хожу такая деловая дочку подгоняю, сама одеваюсь так не спеша)))) и хлобысь, чего-то там шлепается из меня... мокро... меня в холодный пот. Я бегом в ванну — все прозрачно, все без запаха - от этого еще дурнее. Естественно, танцульки отменяются. Сердце стучит как бешеное, решаю прилечь. Час или два я дремала, встала, вроде ничего, пошла покушать. Через пол ччаса все продолжилось и тянуть время уже было бессмысленно. Я позвонила мужу, маме, судорожно пытаясь хоть что-то собрать себе в РД. Естественно ничего еще я не готовила и не собирала. Прибежал муж, как мог меня успокаивал, что сроки напутали, вот и пора, а я мечусь и из комнаты в комнату, и слезы ручьем. Понимаю, что рано еще, очень рано, что не должно было быть так, что плохо ему там, а здесь неизвестно как будет...

Мы в такой панике вылетели из дома, что я даже с дочкой не попрощалась, ничего ей не объяснила, я поняла это уже будучи в РД.

 

Приехали мы в 1РД. Несмотря на завтрашнее его закрытие, нас все же приняли, осмотрев и сделав тест на подтекание вод. Сомнений не было, это были они. К этому времени процесс подтекания усилился и стал интенсивнее, никакая прокладка не спасала. Пытались сделать КТГ паралельно решая что со мной делать. У себя они меня оставить не могли, т. к. нам было только 33 недели и по их инструкциям, я была прямой пациенткой ПЦ. Почему переправили в 5-й РД мне до сих пор так и непонятно. Скорее всего из-за того, что блико, чтобы время не терять. А авось и возьмут... Все те же самые процедуры со мной проделали и в 5-м РД. По тем же непонятным мне инструкциям оставить у себя они меня также не могли. Вызвали мне скорую для поездки в ПЦ, а муж сам поехал, по пути докупая в магазах, чего у меня нет. Пока ждали скорую, душевные дежурная врач и мед. сестра беседовали со мной, пытались меня хотьь как-то разрядить. С меня все лило и лило... Вот эта «скорая» блин помощь приехала ток через 50 мин, за которые то и родить можно было, будь у меня схватки. Ну да ладно, погрузили, поехали, и вот чую, везут то меня куда-то не туда, уж больно долго по первой продольной мы едем, глядь в окошко, а уже Спартановка закончилась, я давай им в окно стучать: «Вы не туда меня везете! Меня в Волгоград надо, а не в Волжский.» Развернулись, включили иллюминацию и крякалку и помчались теперь уже в нужном мне направлении. Ой, первый раз я так ехала (надеюсь, что и последний) с мигалками, сиреной, да по встречке, вот где страшно то. Сижу и прошу Господа, чтоб с ребенком все хорошо было, и чтоб меня целую довезли до РД.

Когда мы доехали до ПЦ, было уже около 22 часов, хотя из дома выезжали, не было еще и 17. Как оказалось, дежурил в тот вечер зам. нач. меда А. Шкляр, с которым мой муж учился в одном классе. Они все беседовали, а со мной проделывали все те же процедуры уже в третий раз. Алексей посмотрел так, что казалось рожу прямо тут и сию минуту. Сказал, что ребенок крупный для своего срока, и что рожу, но не сегодня. Будут сохранять сколько получится, потому что важен каждый день. Чем дольше ребенок проведет во мне, тем ему лучше. Ну я хоть не медик, а понимаю всю абсурдность ситуации. «Ну как же так? А безводный период, а кислородное голодание, а надрыв пузыря, а если восходящая инфекция?» Меня успокаивают с точностью наоборот, затем поднимают в родзал, чтобы я была всю ночь под пристальным вниманием врача. Всю ночь мне носили какие-то таблетки с промежутками час, делали уколы, привязали КТГ. Я боялась не то, что вставать, боялась пошевельнуться, чтобы из меня больше ничего не вытекало. Слезы просто катились ручьем помимо моей воли. Всю ночь я смсилась с подругой, которая успокаивала меня как могла. Под утро сон сморил меня, хотя болело все, ноги ломило с невероятной силой. Утром меня перевели в отделение обсервации в дородовую палату, где я провела еще 2 дня. От препаратов, которые мне давали, у меня почти закончилось подтекание, но это не радовало, я переживала, что вод совсем мало и ребенку там очень плохо. Я постоянно доставала своих врачей, когда мне позволят рожать, но говорили, что рано, надо сделать все уколы для созревания легких малышу. Да, 4 укола, 2 из которых они пропустили, а на мои жалобы почему мне не делают, сказали, что не может такого быть, в карточке все отмечено. Вот так вот, и никто мне верить не хотел, в карточке то отмечено...

В палате нас осталось из 4-х двое, остальных двух девочек отвезли на КС. И вот остались мы с Натальей дожидаться своего часа. После обеда в среду отправили нас на осмотр, после которого вынесли окончательный вердикт, что будем рожать обе. Дадут чудо-таблетку, и завтра в течении дня будем рожать. Ну да, почти все так и было. После осмотра, я сложенная пополам еле дошла до палаты. Отошла пробка и мне было так плохо и больно, что завалилась я в позе буквы «ЗЮ» поспать. Были небольшие схватки, и меня начало лихорадить. Схватки были регулярные и нарастающие. Наталья позвала мне медсестру один раз, другой, но почему-то все отказывались верить, что у меня реальная родовая деятельность. Все смахивали на то, что это после осмотра так. Ну я че, маленькая или в первый раз, схватки то я могу отличить, тем более, что они идут с интервалом в 5 мин, да прихватывают хорошо уже, что мне приходится их продыхивать. Наконец, позвали, дежурного доктора, опять осмотр. О да! Наконец поверили, что пришли схватки, переводят в родзал. Звоню мужу, сообщаю о переводе, говорю, что осталось чуток и скоро наш сынок родится. Именно с этого момента у папы дома начинается «расколбас», но об этом попозже.

 

Иду пешком... хваленый, блин ПЦ. Меня колбасит от температуры, от схваток, от спины. Ну как-то мы дошли, определили родзал, померили температуру — 39,5 меня тряет со страшной силой. Укрыли 2-мя одеялами, привязали КТГ, поставили капельницу, что-то вкололи, дали что-то выпить. Ой, как же фигово, все как в тумане. Схватка за схваткой, а на КТГ не показывает, а мне прям больно так реально, да еще не могу пошевелиться, иначе пропадает сердцебиение на КТГ. Приходится лежать почти неподвижно всю схватку. Толпятся надо мной человек 5, пытаются сбить температуру, не получается никак и ничем. Прошу эпидуралку, говорят нельзя при такой температуре, неизвестно что со мной будет. Ладно, потерпим. И вот так не знаю сколько времени: сначала схватка, минут так 7, потом ломит ноги, отнимаются просто, только заканчивается это, отказывает спина, ну а потом по новой — схватка, ноги, спина. Я в каком-то коматозном состоянии. Схватки уже ну очень болезненные, а раскрытия нет. Говорю, режьте меня. Нельзя, неизвестно что будет со мной. Прибегают акушерки, сестры, начинают обтирать меня спиртом с ног до головы. О, кайф! Становится полегче, даже пытаюсь шутить что-то на тему спиртового запаха, температура падает до 38,5. между схватками, когда в адеквате, умудряюсь позвонить маме, мужу, рассказать о текущем состоянии дел. Долго не звоню, идут смс от мужа. Как рассказывает мама, он всю ночь места себе не находил, говорит, что такого моего голоса и тяжелого дыхания он никогда не слышал. «Неужели ей так плохо?» - «Ей еще хуже, потому как звонит она , когда ее отпускает», - объясняла мама.

Вообщем, после долгих моих мучений и безрезультативных схваток, вкололи мне промедол, который вырубил меня минут на 40. Это были счастливые 40 минут почти покоя и дремоты. Но все хорошее быстро заканчивается, закончился и промедол((( Опять пошло «веселье» - ноги, схватка, спина. Мне казалось, что эта боль не заканчивается никогда. Приходилось уже стонать. Врачиха, которая дежурила, подбегала, смотрела меня и вечно с недовольным лицом констатировала, что ничего еще нет. На мои вопросы сколько раскрытие даже отвечать и не хотела. «Как я с тобой устала», - постоянно повторяла она. Блин, ну извините, что я решила рожать, когда у вас дежурство, замечу в родильном доме, а не в доме отдыха.

И совершенно другое отношение акушерок — что бы я без них делала, без 2-х девочек, без женщин, которые постоянно приходили ко мне, были со мной, контролировали мое состояние и ребенка, сочувствовали мне. Больше всего запомнила акушерку Наташу — молоденькая такая девушка в милом таком костюме с зайчиками. Дай Бог ей здоровья, какая она умничка.

 

Короче, после 10 часов в родзале, за которые было все — и лихорадка, и рвота, и все прелести осмотров чудо-доктора, и невозможность пошевелиться, и прелести мочевого катетера, и провалы в небытие, и галлюцинации, пришло, наконец, время потуг. Ну, думаю, чуток осталось. Ни фига. Еще минут 40 мне не давали тужиться, и просто орали («чудо-доктор»), чтобы я продыхивала все потуги. Не время было еще, головка была высоко. Это самое трудное, особенно с каждым разом, они (потуги) были помимо моей воли, я сдерживалась как могла. Ноги вообще жили сами по себе — от перенапряжения и лихорадки, они устроили такие «танцы» - как будто это были вовсе не мои ноги, а от марионетки. Такой трясни ног и амплитуды их раскачивания я не видела. Опять томный голос «чудо-доктора» о том как она устала со мной и ее уткнутая щека в мою коленку. И, о, радость! Зовут детскую реанимацию — значит немножко осталось. Ждем, продыхиваем, если получается, если нет, получаем люлей от «чудо-доктора». Боже, ну где же эта реанимация... Видимо пришли, потому что разрешили тужиться. Стараться даже не пришлось. Я просто отпустила себя, и в одну потугу в 3.30 11 сентября появился мой долгожданный котеночек. Какое было облегчение, какая была радость. Мне его выложили на живот — такой маленький комочек, теплый, влажный, родной... потом подняли показали - какое блаженство! И тут же забрали. Задышал мой зайчик сам, закричал, вернее «замяукал», ну мы и сейчас так кричим. 2600 и 48см, 8/8 по шкале Апгар. Богатырь для 33,5 недель. И это второе чудо.

 

Закончили процедуры, унесли, занялись мною — ничего не помню, была как полудохлый окунь. Единственное на что хватило сил — написать смс мужу: «все» и я отключилась. Периодически приходила в себя, когда приходили делать массаж и опять впадала в сладкий сон, где передо мной стояло лицо моего сладкого мальчика, моего зайчика, моего умницы.

Перевод в палату, кучу капельниц и тонну антибиотиков, и что все тело болело, будто меня били все 13 часов опустим. После обеда я уже побежала в реанимацию. Маленький, лежит в кювезике один, трубочки, трубочки, сердце сжимается, слезы текут по лицу... врач приводит в чувства, что нельзя плакать, живой, дышит сам, отключат сегодня от ИВЛ, что-то еще по анализам, про не очень хорошую кровь. Но все как в тумане, слезы застилают глаза, сердце бешено стучит. Разрешают открыть кювез и потрогать. Руки трясутся, какой он маленький... вздрагивает... Стою, глажу, что-то бормочу себе под нос. 10 минут, надо уходить.

К вечеру уже хожу не по стеночке, а бегаю просто с этажа на этаж. Бегаю каждые 3 часа в реанимацию, стою, разговариваю, глажу сынишку, уже не плачу, привыкла и к трубочкам, от аппарата ИВЛ уже отключили — хорошие новости, мечтаю о скорейшем совместном пребывании, испытываю огромную радость. Разговор с врачом окрыляет — если все так же пойдет, то завтра-послезавтра переведут в отделение недоношенных деток. Анализы ток не очень, повышены лейкоциты в крови.

Есть с кем поделиться хорошими новостями и рассказом о родах — к вечеру привезли Наташу с ребенком. Ура, родной человек. Другая наша сожительница — очень странная женщина с отсутствующим материнским инстинктом. Все дни мы ее практически заставляли ходить в реанимацию к ребенку — недоношенная девочка, 28 недель, при всем при том, что уже 4 ребенка у нее умерли на таком же сроке, жуть...

Утром 12 сентября сообщают, что хотят перевести Ванюшку в отделение, а в обед я уже не нахожу его в реанимации, оказывается перевели в отделение к недоношенным деткам. Лежат там рядочками такие детки, мамки тут же рядышком в гости приходят, кормят, на ручках держат, и мой котеночек тут же, в пеленочке уже, спит сопит лапа такая. Тут же бутылочку готовят его кормить, а он не хочет, ну так сладко спит козявочка. Все, думаю, надо грудь то разрабатывать, раз само ничего не приходит и кормить мужика родным молочком. Бегу в палату, по капелькам давлю, вечером уже бегу с полным шприцем молока кормить мужичка! Но уже в коридоре меня останавливают и разворачивают в реанимацию. Какой-то сумбур, ноги подкашиваются, бегу в реанимацию, время 21.00, дежурный врач объясняет на пальцах предполагаемый диагноз. Маленький лежит опять под аппаратом ИВЛ, животик вздут сильно, на личике гримаса от боли. Подозревают никротический язвенный энтереколит. Острая непроходимость кишечника. Вызвали хирургов, будут делать снимки, боятся перфорации кишечника и перитонита. Возможно потребуется оперативное вмешательство. Боже мой, ничего не понимаю, все же было хорошо... не хочу верить, какая операция, какой перитонит, он ведь такой маленький... из реанимации выпроваживают. Настаиваю когда можно подойти узнать — не раньше чем через час. Бегу в палату, реву. Наташка ревет вместе со мной, ругаю ее, ведь малыш же с ней. Лезу в нет, набираю в гугле диагноз, читаю, ищу, читаю... еще хуже. Выключаю на фиг. Телефонные звонки, слезы... Господи, помоги! Не отрываясь смотрю на часы... прошел час, бегу в реанимацию, проводят какие-то манипуляции с ребенком, выпроваживают, ничего не говорят... стою под дверью... выгоняют из отделения... не могу уйти, сворачиваю за угол к лифтам, украдкой наблюдаю, когда выйдут из палаты. В голове только одна фраза: «Господи, спаси и сохрани!»

Вышли, бегу, надо ждать, когда будут готовы снимки, пускают к ребенку. «Господи, помоги, спаси и сохрани». Слава Богу, на снимках все цело, хирурги уезжают. Будут ждать, смотреть, консервативно лечить. Бреду к себе на этаж. Медсестры на посту дают чудо-таблетку, чтобы успокоиться, подбадривают, поддерживают. Долго еще разговариваю то с мамой, то с мужем, то с подругой. Далеко за полночь, пытаюсь уснуть... достаю иконку, молюсь... как берет сон не помню.

 

В такой суматохе проходят еще два дня. Мальчика моего не кормят, вводят парентеральное питание (растворы через вену), капают сильнейшие антибиотики. Говорят, что даже где-то что-то лучше. Хочу покрестить, но как назло все выходные часовня при ПЦ закрыта. Постоянно молюсь и прошу. Еще 2 раза вызывают хирургов. Как всегда делают снимки, уезжают. Не знаю хорошо или плохо это, потому как улучшений нет, а не дай Бог что, ведь не успеют и приехать, а здесь никого нет. Прошу тебя, Господи, не допусти этого.

Понедельник, 15 сентября — у меня ДР. Бегу с утра пораньше в часовню, заказываю молебен и крещение, обещают в 12 покрестить. «Какое имя при крещении выбрали?», - «Конечно Иоанн!» Роднулька моя сам решил когда ему родиться, и день этот — день Иоанна Крестителя. Больше в этот день по святцам никого нет. Должно быть все хорошо, ведь такой сильный покровитель у него. После этого становится немного спокойнее на душе.

Сегодня должны были меня выписать из ПЦ. А как? Не хочу, как без ребенка? Хочу быть рядом. У дверей лягу, не выпишусь. Гончаров оставляет меня «лечить» пока еще сам не придумал от чего. До слез огромное спасибо!

Вечером пытаю дежурного врача реанимации о состоянии Ванюшки. Говорит все как есть, что ему не нравится и он обеспокоен текущим положением дел. Я в недоумении, ведь улучшения же есть. Нет. И не было. Я в шоке. Опять ждем хирургов. Кошмар повторяется. Только на этот раз принимают решение о переводе в 7-ю больницу, естественно без меня. Вот и не выписалась. Хоть сбегай вслед за сыном. Тяжелый разговор с хирургом, но понимаю, что тянуть нельзя, и может быть будет лучше, если хирурги его заберут к себе, в любую секунду ему смогут помочь, а здесь... И не Господь ли посылает спасение моему сыну. Прошу только об одном: «Господи, сделай так, как будет лучше сыну. Спаси и сохрани!» Собирают вещи, я стою прощаюсь, завернули, перевели на ручное дыхание и понесли. Состояние словами не описать — пустота и неизвестность... Истерика со мной была уже в палате. Спасибо сестрам и Наташе, что в меня влили и залили не знаю, но постепенно я отключилась. Муж уже ночью поехал в реанимацию 7-й больницы. Ничего нового ему там не сказали. Слово в слово что и мне, тот же самый дядечка хирург-анестезиолог. Видимо положение было совсем критическое, потому как мужа пустили к сыну в реанимацию, что там строго настрого запрещено. Потом еще очень долго в таком состоянии сын стоял у мужа перед глазами. Наревелись мы в тот вечер вдвоем по телефону... были в тот момент так далеко и так близко друг от друга.

Конечно же, на следующее утро меня выписали, а Ванек сменил одну реанимацию на другую — вторую в его жизни. Так начинались его «приключения» и долгая непростая дорога домой.

 

Естественно, что как только меня выписали из ПЦ, я поехала в б-цу к сыну. Разговор с врачом был непростой. Сам профессор объяснял мне что к чему, прибивая каждым словом меня к земле. Состояние ребенка было не просто плохим, а очень плохим. Если когда Ванек родился, у него даже пневмония не как не дала о себе знать, то сейчас генерализовалось все, что дремало. От очага в кишечнике инфекция пошла по всему организму — другими словами начался сепсис, от которого мы все знаем что бывает. Узи брюшной полости показало инфильтрат, т. е. Начался перитонит местного характера. И при всем при этом могла потребоваться, вернее требовалась, операция, на которую никто не мог решиться...

Как пережили дома ночь, помню с трудом. Помню только, что муж меня сначала обнимал, потом ругал, дабы привести в чувства, потому что я все время рыдала. Ну и помню постоянные звонки и звонки всем кому только можно было, чтобы поднять и найти связи. Было ясно одно — операция будет, и будет завтра. Муж поднял на ноги всех кого только можно было, дойдя до нашего минздрава.

Утром в 9.00 мы были уже в больнице. Хворостов Игорь Николаевич — хирург, профессор, зав. Кафедрой детской хирургии отвел нас к себе в кабинет, где предстоял непростой разговор. Было озвучено все то, что я слышала накануне. Он изложил все риски в операции и все риски без нее. Другими словами это было так: на операцию надо решиться. Шансов практически нет, но без нее ребенок уйдет. Мы не можем сидеть сложа руки, видя как погибает ребенок. Но и операция ничего не обещала. Шансы на выживаемость при таких операциях около 3% из 100... Это были самые страшные слова в нашей жизни. Страшнее тоже могло быть...

Поговорили, ждем, когда подготовят, нагреют операционную, стоим в коридорчике возле реанимации. Видим, как увозят, уносят кучу аппаратуры. Открываются двери, повезли, Боже, спаси и сохрани! Не оставь, не забирай, помоги!

Пока идет операция, в голове всплывают самые разные картины. Постоянно читаю молитвы, выписанные вечером накануне. В какой-то момент, понимаю, что больше не могу. Проще почему-то переживать по отдельности, чем вместе. Муж нервно и постоянно курит, я пошла в часовню молиться. Попала как раз на службу во здравие. Написала имя на бумажке, отдала батюшке, поставила свечки, помолилась, попросила, началась служба. Слезы катились ручьем. Только успевала вытирать да креститься, ноги подкашивались, но постепенно я стала приобретать уверенность, мне становилось лучше, что-то придавало мне сил и уверенности. И через 40 минут я вышла оттуда другим человеком. Я запрещала себе думать о плохом, гнала тяжелые мысли и неприятные картины из головы, постоянно повторяла. Что все будет хорошо, и спаси и сохрани.

Через несколько часов такого безумства, спустился, наконец Хворостов, и по лицу было видно, что все прошло удачно. Лицо человека уставшего, но довольного. Вырвался небольшой вздох облегчения. Да, все, что от него требовалось, он сделал, теперь только вся надежда на Ивана, как его организм поведет себя, впереди предстояли самые сложные после операции дни, так называемый ранний постоперационный период. До сих пор не представляю, как там что можно вообще делать у такого крохи, увидеть, найти пораженные участки кишечника, отрезать, купировать, не представляю. Конечно, знали, что предстоит вторая операция с пометкой «если». Весь разговор был с пометкой «если». Надежду никто не давал ни малейшую. Так вот, «если», то предстояла вторая операция по сшиванию толстого и тонкого кишечника и закрытию стомы. На сегодня они отрезали нам 20см тонкого кишечника (ого-го как много для такого крохи) и вывели кишочку — стому на переднюю брюшную стенку. Толстый кишечник «выключили». И важно было сделать вторую операцию вовремя: не рано (чтобы воспалительные процессы стихли, подзажило все, ушла инфекция) и не поздно (чтобы толстый кишечник не атрофировался). Опять же, это все только в том случае, если будет «если».

Последующие несколько дней проходили в режиме нон-стопа: молитвы, поездка в больницу, разговор с доктором, каждые 3 часа сцеживание, вечером обязательный звонок в реанимацию по телефону. И постоянная надежда. К вечеру второго дня отключили от ИВЛ, также была отмечена и перистальтика кишечника. Ураааааа! Первые хорошие новости. Все эти дни, конечно, никто нас не пускает ни за какие коврижки в реанимацию. Пробуют кормить, идут наконец улучшения по анализам, пусть и незначительные, но все же. И в понедельник меня кладут в больницу для кормежки. Да, да, да. Пусть не буду видеть его, но буду рядышком и буду полезна. Постоянно мысленно разговариваю с сыном. Прошу не сдаваться, рассказываю как мы его все ждем, как любим, прошу, чтобы он очень и очень постарался. Ванек пережил сложную операцию и отошел от нее — и это третье чудо!

 

С врачами очень повезло. Во-первых, все детские хирурги там высококвалифицированные специалисты, реаниматологи молодцы! Ну а нам еще достались лучшие руки и светлые головы не только этой больницы, но и всего Волгограда — это светлый человечище просто с золотыми руками — Хворостов Игорь Николаевич — хирург от Бога, и врач анестезиолог-реаниматолог Ольга Александровна — светлая голова, такая молоденькая, но такая уже опытная и тоже от Бога! Каждый день я пытала их о здоровье своего сына. От меня ничего не скрывали, за что отдельная благодарность. Я постоянно спрашивала можно ли мне увидеть ребенка, но как всегда только получала «нельзя». Дня через 3 я уже смирилась, и только молча слушала как у нас обстоят дела. В какой-то момент Ольга Александровна сжалилась надо мной, видимо устала видеть глаза побитой собаки, и вечером в свое дежурство пропустила меня на 5 минут в реанимацию. Я думала, что разревусь прям там от счастья. Наконец-то! Лежит мой маленький без трубочек, спит, во сне даже улыбка проскальзывает, уже не желтенький, совсем другой, нежели я запомнила его последний раз в ПЦ измученным. И так тепло стало и спокойно моему материнскому сердцу. Можно было теперь ждать и терпеть сколько угодно.

Еще через день мне сообщили о переводе нас в 5-ю больницу, в реанимацию на 2-й этап. Конечно, запереживалась. Я то уже думала, что вот-вот мне отдадут ребенка в палату, полежим пару неделек до следующей операции, потом по тому же сценарию и домой. Ан нет. Планировалось отдать нас на выхаживание, чтобы мы окрепли, набрались сил и веса, т. к. это самая лучшая больница по выхаживанию недоношенных деток. А потом обратно в 7-ю на операцию. Но неизвестность тревожила. Успокоили, что будем вместе лежать, кормиться. Вот и славненько. Утром 26 сентября Ванька готовили к переезду, а я отправилась своим ходом с мужем в 5-ю больницу. Не принято возить еще мамашек в детской реанимации, вроде как места нет.

Приехали, тут же бросились к врачам, где нас с порога и осадили так прям не хило. Вышла заведующая, начала объяснять правила, законы их больницы, что за чем следует, что будут делать сейчас и потом с ребенком и т. д. На мой порыв «куда идти, куда ложиться», меня в жесткой форме развернули назад. Мест у них нет, и не лежат мамочки с детьми, которые в реанимации. «Но я же кормлю молоком?!» - «И у нас с голоду не помрет. А вы сцеживайте, пригодится опосля». Я в шоке... Домой, как домой, нельзя домой. Короче еще куча дурацких вопросов от меня и столько же раз меня ставили на место. Думаю, куда я приехала, ну и концлагерь, вот это обращение. Но спустя время, я поняла, что по-другому там быть не может. Зав. Реанимации — Рамаданова Елена Николаевна — низкий вам поклон за все, что вы делаете, за то, что вы сделали для нас. Это человек высочайшего профессионализма и опыта, ас в своем деле. Девочки, каких деток она ежедневно спасает и вытягивает «оттуда». Если бы еще мамашки, вечно рыдающие и ноющие, подрывали дисциплину, ей бы некогда было работать. Да, жестко временами, но очень отрезвляюще, приводящая в чувства, вернее к разуму, Е. Н. с нами разговаривала. Это надо для того, чтобы мы, безумные мамашки, не мешали, а помогали своим детям выздороветь. Но это только сначала. Все остальные разговоры по делу, весь детальный расклад, все четко. Так же и в режиме этого заведения. А по-другому, наверное, никак. Это была наша 3-я реанимация. Там я познакомилась с девочками, девушками, женщинами (как хотите называйте), чьи детки лежали рядышком в реанимации. У каждой была своя история, и стены реанимации нас всех сближали. Все мы верили, надеялись на чудо и держались изо всех сил ради наших детей. Мы приезжали каждый день к определенному времени, все вместе шли к деткам, навещали их, а потом поддерживали и подбадривали друг друга. С некоторыми и сейчас поддерживаем связь. И как же радостно было всем нам, когда выписали одних, и очень горестно и больно, когда совсем недавно оплакивали потерю у других...

Как я жила без ребенка, как справлялась? Не знаю. Мне придавали сил мои родные, мне придавала сил ВЕРА. Я днем и ночью молилась, не просто молилась, я верила, и с каждым днем моя вера укреплялась. Никогда в жизни я не знала ни одной молитвы. Так, наверное всегда: мы не просим, не благодарим и не вспоминаем Бога, когда нам хорошо, но стоит только чему-нибудь случиться... Я читала Библию, и так становилось хорошо и спокойно. Мы проехали и попросили помощи у разных святынь, и это тоже придавало уверенности.

 

Пробыли мы у Е. Н. Вместо 2-х недель, на которые нас отправляли хирурги, целый месяц. Шла борьба за усвоение пищи, как только не вымудрялись, лишь бы только усваивалось. Побывали мы и в отделении, и вернулись обратно в реанимацию, когда практически на завершающем этапе там и непосредственной подготовке к операции моему мальчику стало очень плохо. Практически отказала печень, ужасные анализы, постоянные переливания крови, ребенок желто-коричневого цвета, местами зеленого... выживет-не выживет было на кону. Как же было тоскливо, погано на душе от собственного бессилия. Мне кажется, что еще немного, и я бы сломалась. Я не знаю какие слова благодарности подобрать и какие слова, чтобы описать помощь моей дорогой подруги Полиночки. Какая это была поддержка. Она вытянула меня из психоневрострессо... состояния. Уже как доктор заставила меня пить таблетки, поставила в нужное место мозги, открыла глаза, направила к дочке, потому что мы очень нуждались друг в дружке. Затем уже я ходила и «поднимала» мужа, когда в какой-то момент почти «сломался» и он. Был такой пик, когда ты не знаешь что делать, как и чем это может закончится. Как помочь ребенку — выдергивать из Москвы Хворостова и срочно делать операцию, где на столе он просто может уйти или сидеть и ждать улучшения, которое может и не наступить, и не потеряем ли мы драгоценное время. И вот ты сидишь и думаешь как же поступить, чтобы не навредить. Это взрыв мозга и чувств. Опять же, спасибо Полине, все же доктор с трезвой головой, объяснения, разъяснения и величайшая поддержка. Надо было ждать. В какой-то момент даже зав. Реанимации Е. Н. отошла в сторону, заняв выжидательную позицию. Вернее, не отошла, а сделала все, что могла в плане лечения, теперь только ждали отклика организма на лечение.

 

Ванюшка наш очень сильный, и очень хотел жить, поэтому он не мог не справиться. И это было 4-е чудо. Дело пошло на улучшение, потихоньку, потихоньку. Теперь ждали профессора из Москвы. 26-го октября он прилетал из Москвы, а 27-го нас уже перевели обратно в 7-ю больницу, где 29-го числа нам сделали вторую последнюю операцию, после которой вечером того же дня Хворостов опять уехал. Опять кошмар, опять все с начала. Все та же дверь, все тот же коридор...

В этот раз было тяжелее, потому что и операция сложнее, и как говорят, когда не знаешь ничего, то легче. Сами понимаете, это был не наш случай. Как я говорю «горе от ума». Но в этот раз к меня была такая уверенность, такая ВЕРА, которая меня держала и вела. Благодаря которой я справилась со всем. За время, пока шла операция, я постоянно мысленно разговаривала с сыном, я представляла каждый шаг его жизни в мельчайших подробностях: как первый раз беру на руки, как он улыбается мне, как он ползет, первые шаги, слова, садик, школа, разбитые коленки, друзья, девушки, свадьба. ВСЁ, в мельчайших подробностях. Опущу подробности, потому что мы заново пережили все во второй раз. Ждали больше, когда пройдет ранний постоперационный период, потому что только тогда хирурги могли оценить результат. Мозг не отдыхал, в голове постоянно переваривались мысли одна за другой, и все на одну и ту же тему — как будет работать его организм. А как будет, если вот так... а если вот этак... Но Иван (все же мы не ошиблись с именем), ай да Иван! Как же он хотел жить, как он хотел к маме. Он и на этот раз справился — и это чудо №5

 

Через несколько дней меня положили на кормежку, а еще через 2 дня 7-го ноября нас перевели в 8-ю больницу — и это была 4-я реанимация)))) надеюсь последняя в нашей жизни! Я знала, что предстоит нам поход и туда долечиваться, и мне казалось, что этот этап не наступит никогда. Время так тянулось медленно, и оглядываясь назад, казалось, что прошел уже год — столько всего было пережито.

Ну здесь в 8-й мы были как родные. Нас уже ждали с нетерпением, все были наслышаны про Ивана Новинского, некоторые даже вовсю участвовали в его судьбе. Мама моей подруги — сотрудница этой больницы уже много-много лет — зав. Лаборатории. Что бы я там делала без Натальи Юрьевны — нижайщий поклон за все!!!

 

Только здесь, в тот день, когда нас перевели, я в первый раз взяла его на ручки, прямо в приемном покое, пока нас оформляли. А потом его опять унесли в реанимацию. Тут началась борьба за каждый грамм, потому что на сегодня после 2-х операций мы имели диагноз синдром короткой кишки. Не буду описывать сколько перечитала на эту тему, сколько переговорила, сколько передумала. В перспективе была неизвестность. Очень хотелось и верилось в то, что усвоение пойдет, что будет кушать сам (что он усиленно и вытребовал себе, а не всякие зонды там), что уменьшится частота стула, что пойдет, наконец, прибавка в весе. За все время наших мытарств он то прибавлял, то убавлял, вес так и колыхался в разные стороны. В 8-ю мы попали с весом всего лишь в 2800г (2600 при рождении). Родились мы хоть и маленькими, но совсем не худенькими, это был обычный ребенок, просто маленький. Сейчас же он выглядел так, будто побывал в концлагере, это был ребенок, похожий на детей Африки — худой, бледный, в прямом смысле это были кости да кожа, которая складками собиралась и висела — непростое зрелище. За это время он вытянулся в росте (все-таки 2 мес. прошло), а в весе... К тому же как стал работать кишечник, из попки просто полилось и она стала одной сплошной болячкой, почти кровоточащей язвочкой. У курят попки и то больше, чем была у Ванюшки. Меня положили в гастро отделение, я бегала носила молочко каждые 3 часа, затем меня стали пускать в реанимацию в каждое кормление. Чудесная женщина — зав. Реанимации Солнышкина Татьяна Васильевна — еще один высочайший профессионал в своем деле и просто необычайной теплоты человек. Как они бились: тут были всевозможные подсчеты каждого «впущенного» в Ванька грамма и каждого «выпущенного» как отдельно, так и вместе. Эти подсчеты крутили вертели и так и эдак (если бы еще это помогало). Вливали в Ванюшку и тонну всевозможных препаратов, каких-то белковых коктейлей, чтобы хоть как-то снизить дефицит массы тела. Но ничего не получалось. Нужно было время, только время. Вместе с врачами и зав. Гастроэнтерологии они решали что же делать с нами дальше, как быть. Очень тяжело, но плавно пришли к тому, что ГВ не подходит. Теперь мне нужно было время, чтобы смириться и привыкнуть к этой мысли. Справились и с этим. Подобрали Ванюшке специальную готовую смесь, на которой пошли улучшения, и возвращение к ГВ могло только усугубить положение, мог случиться срыв, а это 20 шагов назад. Этого мы не могли себе позволить. Надо было поднимать мальчонку. Там же в реанимации в одной палате с Ванюшкой лежала тоже маленькая девочка — Лерочка, которая по непонятным причинам задыхалась. Бедняжечке сделали трахеостомию, чтобы хоть как-то помочь ей. Что было с ней делать никто не знал. Не могли поставить точный диагноз, хотя обследовали ее от и до. Вертели и так и сяк. Вот с ее мамой мы и приезжали каждый день кормить наших детенышей, ухаживать за ними, когда меня выписали оттуда. Мы их кормили, меняли подгузники, брали их на ручки, общались с нашими детками, все это не просто разрешалось, а приветствовалось, потому что это помогало нашим деткам. И в один прекрасный день, когда никто не ожидал, мне на телефон поступил звонок, я чуть со стула не упала, когда увидела, что звонок из 8-й реанимации. Татьяна Васильевна собиралась отдать мне моего малыша. Нужно было срочно ехать и снова ложиться в больницу. В 2,5 месяца мы, наконец встретились с моим малышом, чтобы быть уже вместе каждый день и каждый час. Ванюшка и здесь показал свой характер и свою силу. Вытребовал, по-другому не скажешь, отмену многочисленных капельниц и АБ, которые не прекращались с момента его рождения. Так он хотел уже домой. С мамкой было хорошо, за короткий срок прошла и наша попка, которую не могли вылечить месяц! А еще через 2 недели нас выписали 9-го декабря. Не хотелось ни пышных торжеств, ни шариков, ни лимузинов. Просто хотелось домой! Вот так вдвоем с папкой и Ванькой наперевес мы и уехали домой. Папа волнительно держал сына на руках, а я с таким же волнением везла их домой, и это был самый ценный «груз» который мне доходилось когда-либо возить. 3 месяца мы отмечали уже дома.

 

Впереди у нас еще долгий процесс восстановления, но маленькими и верными шагами мы идем вперед, и это невозможно было бы без всех вас, без всех нас. Спасибо — это то слово, в которое не вмещается моя огромная благодарность всем, кто стал причастным к нашей непростой истории со счастливым концом. Сколько в мире добрых, отзывчивых, неравнодушных, сочувствующих, готовых помочь и отдающим все людей во имя жизни, новой жизни маленького человечка. Вместе с моим сыном заново родилась и я. Родилась и наша обновленная семья. Спасибо за это моему поистине «чудесному» сыночку!

 

Ну вот и все... прошу прощения, что так долго и много, если заставила невольно кого-то переживать и затронула чью-то душу. Я вновь пережила все то, о чем писала. Написала в первую очередь для того, чтобы помнить. И вспоминать сквозь призму счастливых теперь уже переживаний. А также сказать, что никогда и ни за что не надо отчаиваться и опускать руки. Надо бороться, надо терпеть, где-то смиренно и покорно ждать, а самое главное — ВЕРИТЬ!

Теперь я точно могу сказать, что мы справились с поставленным перед нами Господом испытанием. Господь не дает испытаний, которые мы не в состоянии вытерпеть, и дает он не просто так, а для чего-то а ради чего-то. Все это мы нашли и пришли и никому теперь не отдадим!!! Мы сильны как никогда, потому что мы вместе!

 

Изменено 26 января 2015 пользователем Настюша

[Zaxarochka 7]

Настюша, Настя, счастья вам огромного. Читала,затаив дыхание..и смахивая слезинки. Здоровья Ванечке крепкого! Пусть все плохое навсегда останется позади :happy_family: Изменено 26 января 2015 пользователем Zaxarochka

[Катеришка 0]

Настюшечка наша дорогая ты просто мать героиня , такое пережить. Я рыдала полчаса пока читала твой рассказ. Ванюшка самый замечательный малыш, сильный духом, и очень любящий жизнь. Борец!!! Дай Бог вам с сыночком здоровья!!!

[Belyanka 0]

Ой, Настя. Прям рыдаю, не могу. В суете последних дней беременности не могла понять тебя так, как понимаю сейчас. Это замечательно, что всё закончилось хорошо. Ванёк сильный, он ещё покажет всем свою волю и любовь к жизни!!! Счастья вашей семье, а нашему общему сыночку осенней болтушки только крепкого здоровья. Остальное он своей силой сам добъётся!!!

[lililoveme 0]

Настюша, спасибо вам за рассказ, я сижу сейчас и плачу. Моей крошке немногим больше месяца, и просто не представляю, как вы смогли все это пережить. Когда у нас животик крутит и мы плачем без конца, всегда думаю: пусть у меня десять раз все болеть будет, чем у моей лапочки. Наверное, я сошла бы с ума на вашем месте. Самое главное, что теперь все хорошо, здоровье наших деток- самое важное в жизни, самое дорогое. Здоровья и счастья вашей семье!!

[igorina 0]

просто плачу....вы молодцы!и все будет не просто хорощо а ОТЛИЧНО!

первая часть рассказа про ранние роды навеяла воспоминания про мою доченьку ,родившуюся в 30нед. и тоже реанимации,ИВЛ и 5-я больница.

[Настюша 0]

Спасибо, девочки! Не плачьте, миленькие, вссе уже позади, пусть теперь это будут слезы радости за нас. У нас все только начинается...

[Мистификатор 0]

Настюша, вы сильная женщина!!! Такое пережить!!! Дай Бог Ваньке крепкого здоровья! Вам сил и божьей помощи! Все плохое позади! !

[Yirima 0]

Дай Бог Ивану здоровья! Пусть больше не знает бед и болезней! Вы очень сильная женщина!

[interira 0]

Настя, дай бог здоровья и полного восстановления вашему сильнейшему Ивану!!!!!!!!! Вы очень сильная женщина и настоящая Мать!!!!

[m.mini 0]

Читала рассказ и плакала...счастья вам и здоровья огромного Ванечке! Пусть у вас все будет отлично!!!!!!! :happy_family:

[IvankA 0]

Настя! Обревелась я, у меня нет ни одного слова, промто желаю вам огромного здоровья! Храни вас Бог!

[Gesser 0]

Спасибо, девочки! Не плачьте, миленькие, вссе уже позади, пусть теперь это будут слезы радости за нас. У нас все только начинается...

Настюш...читала в несколько этапов...не видно было текста от слёз. Мы тебя поддерживали, но и сотой части не знали всего... Господи, спасибо, что дал сил Ванюшке и его близким, чтобы всё это выдержать... Он в этой жизни уже ПОБЕДИТЕЛЬ!!! Набирайте вес и по теплу устроим встречу нашими жеребятками!!!

[ЛеСа 0]

Настюша, здоровья вам всем крепкого прикрепкого !!!!

[pionnerka 0]

Очень тронул ваш рассказ!!! Даже страшно представить как вы все это пережили! Счастья и огромного здоровья сыночку и всей вашей семье!!!

[Забава Путятишна 2]

Реву... Следила за твоими постами в болтушке, молилась за Ванечкино выздоровление. Материнская молитва - самая сильная, ты такая молодец :misc_flowers: , вытащила сына "оттуда", придала ему сил. Пусть у вас все будет хорошо :happy_family:

[Bazuza 0]

Слава Богу! Здоровья Ивану, а вам сил душевных и физических - выхаживать свою кровиночку.

[Мотя 0]

Здровья ВАМ!!!! Сильный мужчина растет!!!

[Ю_Лиана 0]

Несколько раз прекращала читать, потому что слёзы застилали глаза...

Дай Бог вашему сынуле скорейшего полнейшего выздоровления! Он такой молодец, МУЖЧИНА, у него всё получится!

Вам огромное спасибо за ваш рассказ, за эмоции, за вашу Веру!

Пускай у вас всё будет хорошо!!!

 

[Helendi 0]

Как же хорошо, что все хорошо!!! (тоже прослезилась)

Счастья всей вашей семье, здоровья и удачи во всем))) :salut:

[Настюша 0]

спасибо, без всех, кого благодарила, я бы не справилась никогда, я самая обычная. форуму отдельное спасибо!!!

Да, Катюш, как папа говорит - чемпион. обязательно встретимся, мы первые прискачем из жеребят.

[Оленька 0]

Огромного здоровья и счастья Ванюшке!Какие вы молодцы,нет слов!!!!

[ONA 0]

Настюша, очень трогательная история, прямо ревела, читая ваши мытарства и испытания. Вы молодец, что не падали духом, и сыночек боец, как хотел жить.

Сил Вам, Ванечке и всей семье

[Natalya81 0]

Настюша, Настя, читала и ревела, слава Богу все позади!

Вы молодцы, вся Ваша семья, что выдержали это испытание!

Ванечке огромного здоровья!

[Цири 0]

настя, надеюсь, что больше на вашу долю таких приключений не выпадет! пусть ванек растет крепким здоровым парнем, радует вас с мужем!

 

пысы. страшно, конечно, я плакала, когда читала(((

[Изюмчик 0]

Настюша, спасибо за Ваш рассказ! Читала и плакала. Читала Вашу болтушку и очень переживала за Вас. Вы очень сильная мама, а сынулька просто боец. То что с Вами произошло- это настоящее чудо! Ванюшке огромного здоровья, и больше не расстраивать маму с папой.!

[Куксяша 2]

Миленькие мои!

Слава Господу за все! Пусть золотой мальчик растет и радует семью!

Крепчайшего здоровья вашей прекрасной семье !

[SunnyPolin 0]

спасибо, без всех, кого благодарила, я бы не справилась никогда, я самая обычная. форуму отдельное спасибо!!!

Да, Катюш, как папа говорит - чемпион. обязательно встретимся, мы первые прискачем из жеребят.

Насть, я совсем не согласна, что ты самая обычная. Я тебя видела в самые трудные минуты, и стыдно было за свои сопли/переживания, ты такая молодец!!!! Ты сильная, ты все выдержала, ты сделала ВСЕ что могла сделать МАМА. Ванек - вообще молодец, просто герой. И муж молодец! Вообще безумно рада за вашу семью, вот прям слава БОГУ!!! Вера была с тобой и Господь тебя услышал. Там в больнице все время думала о вас и молилась, даже когда с нами в ту страшную ночь были проблемы, я тебя себе в пример ставила, ЧТО пришлось испытать вам и сразу в руки себя брала!

Конечно тоже поревела, когда читала рассказ. И да, спасибо всем людям, всем врачам, которые вытащили Ванечку "оттуда", даже думать страшно. Как же ХОРОШО, что все самое страшное у вас позади!!!!!!

[Tjasha 0]

Настюша, очень трогательная история борьбы маленького Человека за жизнь! Пусть это были самые трудные месяцы в жизни Ванечки! Всех благ малышу и его маме!

[SunnyPolin 0]

А вообще еще так много хотела написать...но что-то не могу слова подобрать

Рада, что знакома с тобой и ждем в гости!!! :misc_flowers:

[Jemanjea 0]

Я несентиментальна, но, читая твой рассказ, наревелась от души! Господи, дай здоровья всем деткам и их родителям!!!!! А Ванечка сильный, с такой мамой, как ты, обязательно вырастет крепким, здоровым и сильным богатырем!!!!!!

Изменено 26 января 2015 пользователем Jemanjea

[Biatriz 0]

Настя, пусть это будут самые сложные испытания в жизни вашего сыночка! Ванечка молодец!!! Здоровья ему крепкого! Спасибо за рассказ. Счастья вашей семье!

[Февралька 0]

Просто нет слов... Спасибо за такой подробный рассказ. Здоровья Ванюшке самого огромнейшего!!! Вы большие молодцы!!!!!!!

[Dis 0]

Плакала пока читала. Вы просто умничка 👍👍👏👏👏. Желаю вашему Ванечке здоровья и дожить до правнуков, а вашей семье всего самого хорошего. Сильная вы 👍

[Мираж 0]

Наш Иван- богатырь!!! Все у него в жизни будет хорошо! :misc_flowers:

[Савитри 0]

Настюша, вы с мужем очень сильные! Каждая строчка говорит о вашей мудрости и силе духа. Молитва матери действительно творит чудеса. Чудесный ваш сыночек пусть будет здоров, а все остальное ему дадут его замечательные родители !

[Удивительная 0]

Замечательный рассказ! Спасибо)

Иван - молодец! Здоровья, здоровья и еще раз здоровья!

Пусть Ангел Хранитель и дальше оберегает его, а вашей семье Бог помогает.

[Настюша 0]

Девочки, вот за что люблю наш форум (а здесь я уже очень давно), так за то, что когда кажется, что все плохо, что ты не справишься и опускаются руки, здесь можно найти и друга, и крепкое плечо, и жилетку поплакать, и верных друзей, и просто сочувствия, доброе слово, ведь все мы матери, а материнское сердце способно на такие чудеса и подвиги. От нашего форума, а значит от нас, от вас веет такой СИЛОЙ, таким ДУХОМ! слова теряются, ну вы меня поняли)))) СПАСИБО!

[Polly_Skazka 0]

Будьте здоровы и крепчайте с каждым днем!!!!!!

[Янушка 0]

Какая вы сильная женщина ,а сыночек ваш Ванечка он герой !!!!желаю Ванюшке крепкого здоровья и много много сил ведь в переди у него такая интересная жизнь!!!!

Спасибо огромное за рассказ,читала пол дня с остановками тк переживала и плакала ,но я так рада за вас !!!!

Здоровья очень крепкого здоровья Ванечке!!!!

Изменено 27 января 2015 пользователем Янушка