Спокойствие, только спокойствие...

[Alyenushka 0]

В том-то и дело, что в здоровых отношениях задача не играть вообще. Если вы играете и вам обоим комфортно, то это ваше право. Выше же спрашивают, как разорвать порочный круг. Это другой уровень общения, а скорее самосознания, наверное.

 

Мне тоже кажется пример про мужа не совсем удачным. От мужа, кот.бьёт надо уходить, а не бить в обратную, вряд ли выиграешь. От мам-бабушек далеко не уйдёшь, только ограничить общение.

А в том-то и дело, что отношения нездоровые, и одного из участников отношений вылечить точно не возможно. Вопрос - как себя вести остальным участникам нездоровых отношений, чтоб нести минимальные потери. Например, чтоб подойти к дому Вам надо "переплывать" огромную лужу во дворе. Либо обходить её через соседний двор. Это дольше и не очень удобно, но лучше, чем каждый раз по колено в грязь нырять. Комфортно ли Вам попадать в свой дом через соседний двор? Нет, удобней было бы, если б лужи не было. Но лужа пока не сохнет, квартиру менять из-за лужи тоже не вариант. Приходится приспосабливаться.

Что Вы могли бы предложить в ситуации с мамами-бабушками-вампирами и супер-гипер-опекунами? Не с мужьями, ещё раз уточню. А что отношения нездоровые - это ясно и признаётся всеми участниками данной темы. Впорос - как лечить и как жить, если лечить нельзя.

[Francaise 1]

Alyenushka, вам психоаналитик в этой теме уже хорошие ответы дал, и они, как можно заметить, сильно отличаются от способа, описанного Ольгой.

 

Согласна, пример, получился не очень. Можно по-другому обыграть, чтобы стало очевиднее: мама бьет ребенка, за проступки, воспитывает так, и здесь в итоге предлагается, ребенку говорить маме, что она права, что он заслужил, что не ему решать, что думать, чувствовать и делать. При этом конечно так не думать на самом деле, но признавать свою ущербность, лишь бы со стороны мамы не было насилия.

У меня еще вопрос к тем, кто так действует (врет "вампиру",изворачивается, придумывает отговорки, которые бы не провоцировали агрессию, берет вину на себя): чему вы учите своих детей?Что будет делать ввнук, когда бабушка направит на него свои жалобы и агрессию: также притворяться? А когда вы ему скажете то, с чем он не согласен, и он также скажет "ты права, мама, я сам дурак", вас устроит это?

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Francaise

[Ольга 0]

Francaise, ну конечно я не занимаюсь самобичеванием, и вообще делаю и поступаю как мне нужно и удобнее в той или иной ситуации, если я говорю бабушке, что она была права, а я не права, это совершенно не значит что я так считаю.

Во вторых, после того как я перестала принимать от нее негатив, я с удивлением обнаружила, что не всегда ее советы глупы, иногда она очень даже права, но раньше у меня стоял блок и любая от нее информация воспринималась в штыки. Теперь я чаще ее слышу и спокойно отделяют то к чему стоит прислушиваться, а что пропустить мимо себя.

Тем более я не писала, что надо врать, изворачиваться и приспосабливаться в любой жизненной ситуации. Я так поступаю исключительно с человеком цель которого любой ценой поскандалить, выжать последние соки, ей потом хорошо, она довольная целый день ходит, а тебе порой жить не хочется.

С такими людьми можно долго спорить, тратить нервы, доказывать, приводить доводы, обосновывать, в итоге просто психануть и уйти хлопнув дверью или бросить трубку. При этом они все равно останутся при мнении, что все вокруг дураки, одни они Дартаньяны. И самое главное они специально будут выводить тебя таким образом на эмоции. Для меня проще ей сказать (но это не значит, что я на самом деле так думаю) что мы все вокруг дураки, она одна умная, но мы тоже станем умными если будем тебя слушать, давай только разговаривать по существу. Я не знаю правильно это или нет, но мне так стало спокойно жить.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Ольга

[Петелька 0]

В том-то и дело, что в здоровых отношениях задача не играть вообще. Если вы играете и вам обоим комфортно, то это ваше право. Выше же спрашивают, как разорвать порочный круг. Это другой уровень общения, а скорее самосознания, наверное.

 

Петелька, если муж не доволен вечно, то стоит задуматься, в чем дело, и как из этого порочного круга выйти, а не подыгрывать ему, занимаясь самоуничижением. Это позиция жертвы насилия, я лучше скажу "да-да, я свинья, я виновата, ты правильно меня ругаешь, наказываешь", лишь бы не было хуже. Это не выход! Только, если сам не начинаешь испытывать удовольствие от таких болезненных отношений.

Я описала принцип "отзеркаливания", не углубляясь в отношения гипотетической семейной пары. И это не самоуничижение, а уход от конфликта.

В книге Литвака "Психологический вампиризм" этот метод прекрасно изложен. Я не специалист, поэтому, возможно, несколько коряво привела пример. Извините.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Петелька

[psian Nata 75]

Сколько мой вопрос за первые сутки обсуждений набрал, на 2 страницы. Не одна я такая. У меня кстати, не самая конечно, тяжелая ситуация - живём, прежде всего, отдельно от бабушки, да и пока есть дедушка, мы хорошо живём - нам не надо заботится о бабушке, а то наша бы жизнь я думаю на этом бы закончилась.

Если собрать все Ваши комментарии, Наталья Сергеевна, то отвечу следующее. Конечно, полностью согласна, что как себя не поведи - энергию потратишь: будешь глушить негатив позитивом - устанешь, игнорируешь, нагрубишь - чувством вины изъешься... Два дня - со дня создания вопроса и до сегодняшнего - болела, вся без энергии была. Очередной бабушкин поступок удивил, хотя я с ней при этом не общалась, но он касался меня.

На то, чтоб быть "хорошей девочкой" забила давно (после 18) и врать научились давно всей семьёй, потому что иначе вопросов-переживаний-сочуствия не оберёшься. Тон мой исключительно железобетонный уже много лет, ну либо хотя бы холодно-сдержанный. Рассказываю очень мало (это называется "всё из тебя клещами надо вытягивать").

Из своих достижений в этой области могу отметить, что избавила себя хотя бы от жалоб на здоровье бабушкой. А это о-очень много! Потому что как Вы понимаете, болезней у неё много, и ничего не помогает, конечно же. Но несколько раз резковато, даже грубовато отреагировала на жалобы, зато уж сколько лет вопрос здоровья в разговоре опускается.

По поводу того, как страшно жить, так частенько и отвечаю со смехом - "жить страшно, от этого умирают". Но смех смехом, а осадочек, как говорится, остаётся, и энергия тратиться.

Ну и конечно, я прекрасно осознаю, что к реальной заботе это не имеет никакого отношения. Расковырять больное место, повздыхать, "какие же вы бедненькие и как всё сейчас тяжело", "ты это не делай, конечно, всё равно не получится"- где ж тут любовь... С детства кстати помню, "волосы у тебя конечно никудышние :v_umate: ; тебе беречься надо с твоими болячками-то; с кишечником у тебя конечно проблемы :surprised: , зубы у тебя плохие ". Причём правды здесь нет вообще, но до сих пор бабушка уверена в том, что это всё есть! и это вымораживает...

Кстати, заболевание моё было связано с лёгкими (сначала пневмании, потом др.диагноз, потом кровотечения легочные, 4 года назад часть отрезали).

Ну и собственно, как я поняла, нужно дистанцироваться и расставить границы? Получается, если мы живём отдельно и говорю холодно и мало, то это насколько возможео сделано? Я когда задавала Вам вопрос, хотела узнать, можно ли всё-таки научиться не нервничать - ведь всё равно приходится, несмотря на железобетонность. И чувство вины, хоть и не нужно, но появляется. Как научится его не иметь? Ведь вряд ли получится говорить себе: "Ну нахамила и молодец!"

Вам спасибо огромное!

Alyenеushka, если чувство вины появляется, значит Вы не справились с этой проблемой. В норме чувства вины не должно быть. Как раз переполнение самой себя чувством вины и вызывает все эти заболевания и вырезание органов. Что еще Вам должны вырезать, чтобы Вы себя полюбили больше чем бабушку? Может все таки отрезать не себя, а бабушку? Мое мнение и наблюдение из практики, что общение с такими родственниками стоит свести к минимуму ( их день рождение, Новый год, восьмое марта- в каждом случае по- разному- зависит от степени токсичности), те перевести в разряд формальных социальных отношений. До тех пор пока Вы доказываете, спорите, выполняете то, что они хотят, то есть выполняете их желания, Вы не перерезали пуповину, Вы оставили ниточку. Игры с вампирами по их правилам рано или поздно приводят к болезням тела или к тому, что потом Вы неосознанно будете воспроизводить такие же отношения со своими детьми, когда они достигнут возраста и готовности отрыва. Здоровые отношения предполагают открытость мыслей, чувств, свободу. С очень нездоровыми людьми невозможно иметь здоровые отношения. Тут вопрос кто и что вызывает: лежать в больнице с больными людьми и слушать их рассказы как правильно надо жить или дышать свежим воздухом. Проблема в том, что вампиры как правило учат тому, в чем сами неуспешны, причем учат тогда, когда этого никто не просит. Один пример: мать молодая, потеряла первого ребенка, на похоронах, а родственники ей в ухо, надо было раньше в больницу, что же ты так, он был бы жив. И что в этом случае? Посыпать голову пеплом и сказать, конечно мамочка, ты права. Или такие мамы портят своим дочерям свадьбу, устраивая скандалы, обесценивая. Тоже сказать, спасибо мамочка, конечно я уродина и платье у меня отстой. При этом эта самая мать несмотря на беременность этой дочери, а точнее именно поэтому, долбала эту беременную мамочку по 5 раз на дню. Игра по их правилам, это заражение от них и фактически Вы становитесь частью них таким образом. Это действительно то, что им надо. Они ведь принимают Вас только если Вы их часть, их рука, нога, сердце, легкие. Тут каждый выбирает оставаться любимой правой ногой ( как это ты куда- то пошла моя левая нога без моего ведома) или всё же становится отдельной личностью, здоровой физически и психически. Мы здесь хоть и говорим в общем о вампирах, но как правило есть всегда свои особенности в каждом случае. Фактически Они ведь хотят власти над Вами. Еще я как раз не согласна с тем, что от мамы уйти нельзя, а от мужа можно. Давайте не будем абстрагировать, смотря какая мама, смотря какой муж. Бывает, что мамы соблазняют мужей дочерей, бабушки разводят с мужьями и тд. Это тоже их цель оставить с собой, соотвественно, любой муж плохой и надо их развести. Муж- это как раз тот, который помогает оторваться от таких мам и бабушек. Если конечно муж не становится по одну сторону с такой мамой. В здоровых отношениях с мамой или психической мамой- бабушкой, взрослая дочь не испытывает угрозу. В отношениях с этими людьми это невозможно. Вы всегда ее ощущаете, вопрос только в том, насколько Вы чувствительны и как это на ком отражается. При этом многое зависит от того, какая именно структура личности и психики у дочери.

Alyenеushka, читайте внимательно, все что я написала. Я заметила, что в моих сообщениях Вы понимаете и осознаете ровно столько, сколько Вы поняли и осознали сами раньше. То, что не вписывается в уже имеющуюся у Вас картину мира, Вы отбрасываете и не понимаете. Это тоже последствия воспитания описываемых Вами родственников, защита от угрозы.

[psian Nata 75]

Отдельное спасибо Вам Francaise :misc_flowers:

Изменено 7 февраля 2015 пользователем psian Nata

[Ольга 0]

Наталья Сергеевна, а как ограничить общение, свести к минимуму, в случае, если ты вынужден ежедневно общаться? Бабушка с дедушкой старые, практически беспомощные, продукты купить проблема, к врачу съездить проблема. У нас у дедушки обнаружили серьезное заболевание, после этого общение на максимуме, то врачи, то больницы, то лекарства... Ну чисто по человечески, нельзя же бросить стариков?

Да и еще, ну какая разница что думает обо мне моя бабушка, рука я ее там или нога, пусть думает, если ей так хочется. Главное я то знаю, что я отдельная, а не ее часть. Просто вот тут не совсем понятно.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Ольга

[psian Nata 75]

Тот спор, о методах Ольги и других вариантах. Он не имеет разрешения. Поскольку это не вопрос способов, это вопрос куда идти. Ольга идет по одну сторону с такой бабушкой, я предлагаю идти по разные стороны. Каждый сам выбирает куда идти. На самом деле ведь и биологически пути изначально разные бабушки уже прожили большую часть своей жизни и двигаются в сторону смерти, у внучек еще большая жизнь впереди, если конечно бабушки не сажают их в туже повозку на которой едут сами и не везут в ту сторону, куда едут сами. Очень повезло тем, кто имеет мудрых бабушек, более здоровых, которые заняты тем, что занимаются любимым делом, осмысливают прожитой, радуются успехам своих детей и внуков и благодарны за заботу о них, а не требуют ее по поводу и без повода. Сказки есть про Враль и аналогичные. Смысл в том, что когда кто- то каждый день кричит, что умирает и при этом врет, то они рискуют всё же остаться без помощи в момент, когда она им действительно понадобиться. Но это их отвественность за выбор такого способа жить и за последствия.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, а как ограничить общение, свести к минимуму, в случае, если ты вынужден ежедневно общаться? Бабушка с дедушкой старые, практически беспомощные, продукты купить проблема, к врачу съездить проблема. У нас у дедушки обнаружили серьезное заболевание, после этого общение на максимуме, то врачи, то больницы, то лекарства... Ну чисто по человечески, нельзя же бросить стариков?

Да и еще, ну какая разница что думает обо мне моя бабушка, рука я ее там или нога, пусть думает, если ей так хочется. Главное я то знаю, что я отдельная, а не ее часть. Просто вот тут не совсем понятно.

Ольга, общение и купить продукты- это разные вещи. Не надо путать. Я как раз и пишу об этом функционал и эмоциональное общение не одно и тоже. К тому же Вы хотите, чтобы я Вам дала рекомендации по вопросу, который Вы не описывали. К тому же когда есть реальная беспомощность это уже совсем другая ситуация, поскольку это уже они зависят от Вас. и еще вопрос для подумать не для ответа, если бы Вы жили в другом городе, то как бы решалась эта проблема? И еще. В этой теме речь шла не о том, что думает бабушка. Думать каждый волен что угодно, тут речь шла о том, что вампиры действуют в отношении других исходя из своих мыслей и требуют, чтобы всё так думали, не оставяя совершенно свободного пространства, из- за чего невозможно дышать. Что в случае ТС привело к необратимым последствиям. Вот еще пример. Две бабушки, обе без ноги. Одна, говорит спасибо, за то, что судно вынесла дочка. Другая, начинает утро с обвинений. Это разные ситуации. Во втором случае дочку лучше от этого оградить и использовать посредников- социальных служб и сиделок. Они не будут эмоционально включать и разрушаться и бабушка не будет так себя с ними вести. Поскольку во втором случае велика вероятность, что дочка, если она эмоционально чувствительная, что бывает в таких случаях достаточно часто, умрет раньше такой мамы, ухаживая. Кому от этого лучше? А потом это счастье кому? Внукам? А дальше повторение истории? Это реальные истории из жизни.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем psian Nata

[Аннэт 0]

Бывает, что мамы соблазняют мужей дочерей, бабушки разводят с мужьями и тд

Вот этот момент никак не укладывается в моей голове, и про зависть тоже. Ну как так может быть..... может потому и не получается дистанцироваться, оторваться, ведь с детства вдалбливают зоботу и уважение к бабушкам и родителям, отсюа и чувство вины наверно.... последние дни учусь, как только разговор начинает набирать обороты резко прощаюсь, сегодня вот например спокойно поговорили не о чем, попытку привлечь глашу в разговор я просто проигнорила, и ведь получилось)))))

[psian Nata 75]

Вот этот момент никак не укладывается в моей голове, и про зависть тоже. Ну как так может быть..... может потому и не получается дистанцироваться, оторваться, ведь с детства вдалбливают зоботу и уважение к бабушкам и родителям, отсюа и чувство вины наверно.... последние дни учусь, как только разговор начинает набирать обороты резко прощаюсь, сегодня вот например спокойно поговорили не о чем, попытку привлечь глашу в разговор я просто проигнорила, и ведь получилось)))))

Аннэт, верно. Рада за Вас очень. Это оттого, что на протяжении поколений перепутанность. Родители дают условную любовь, а от детей требуют и вдалбливают безусловную. На самом деле наоборот должно быть. Родитель любит ребенка просто так ( не путаем с отсутствием рамок), а дети любят родителя, если он дает ему то, что требуется ребенку, те условно, если очень утрировано, то если этот родитель хороший. Ребенок не должен быть благодарен за то, что его родители родили. Это было их решение и они несут за это решение отвественность. Решение ребенка тоже присутствовало отчасти, он тоже захотел родиться или по крайней мере не сопротивлялся этому. Не должен быть благодарен, за то, что воспитали и не сдали в детдом. Это была обязанность родителей. Ребенок может быть благодарен родителям за что- то, что этот родитель делал для него, для ребенка. Выполнял его просьбы и желания, помогал ему, когда ребенок просил, обеспечивал ему приятное время провождение, а не таскал за собой в гости к тете Маше, где мам болтала с тетей Машей и пила вино. Если ребенок сопровождает к тете Маше, это мама благодарна ребенку, за то, что он пошел туда, куда надо было ей и куда он не обязан идти. Это утрировано конечно. Утрирую специально, усиливаю таким образом, чтобы было более понятно.

[Alyenushka 0]

Alyenеushka, если чувство вины появляется, значит Вы не справились с этой проблемой. В норме чувства вины не должно быть. Как раз переполнение самой себя чувством вины и вызывает все эти заболевания и вырезание органов. Что еще Вам должны вырезать, чтобы Вы себя полюбили больше чем бабушку? Может все таки отрезать не себя, а бабушку? Мое мнение и наблюдение из практики, что общение с такими родственниками стоит свести к минимуму ( их день рождение, Новый год, восьмое марта- в каждом случае по- разному- зависит от степени токсичности), те перевести в разряд формальных социальных отношений.

Alyenеushka, читайте внимательно, все что я написала. Я заметила, что в моих сообщениях Вы понимаете и осознаете ровно столько, сколько Вы поняли и осознали сами раньше. То, что не вписывается в уже имеющуюся у Вас картину мира, Вы отбрасываете и не понимаете. Это тоже последствия воспитания описываемых Вами родственников, защита от угрозы.

Ну отрезали уже давно. Примерно тогда же я, как Вы в первом сообщении написали "перестала быть примерной девочкой, научилась врать" и перестала болеть. Общение по минимуму и чем бабушка меньше знает, тем лучше. Когда мне удаётся уйти от долгого, и скорей всего эмоционального общения (т.е. пообщалась коротко, сдержанно и возможно сказала не совсем правду), мне комфортно, вины нет. Но бывают ситуации, когда всё-таки удаётся меня задеть, вызвать эмоции, вот тут и возникает вина. И поскольку мне от этого дискомфортно, то есть я не могу сама справиться с проблемой, то и возникла данная тема.

И да, Вы как обычно в точку - я с большим трудом воспринимаю информацию, отличную от моих представлений. Пойду заново читать Ваши сообщения и рекомендованные книжки. :botan:

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Alyenushka

[psian Nata 75]

Ну отрезали уже давно. Примерно тогда же я, как Вы в первом сообщении написали "перестала быть примерной девочкой, научилась врать" и перестала болеть. Общение по минимуму и чем бабушка меньше знает, тем лучше. Когда мне удаётся уйти от долгого, и скорей всего эмоционального общения (т.е. пообщалась коротко, сдержанно и возможно сказала не совсем правду), мне комфортно, вины нет. Но бывают ситуации, когда всё-таки удаётся меня задеть, вызвать эмоции, вот тут и возникает вина. И поскольку мне от этого дискомфортно, то есть я не могу сама справиться с проблемой, то и возникла данная тема.

И да, Вы как обычно в точку - я с большим трудом воспринимаю информацию, отличную от моих представлений. Пойду заново читать Ваши сообщения и рекомендованные книжки. :botan:

Удачи!

[Гость Гость]

Наталья Сергеевна, я с бабулей отношения вроде выстроила, она со скрыпом принимает мои условия, но сын, я переживаю за его душевное состояние, он просто видеть её не может, норовит толкнуть или ударить, я приняла сложное решение-не вмешиваться т.к. если вмешиваться и останавливать его, то это приводит к истерике невообразимой и озлоблению на всех и вся, если не обратить внимание, всё сходит на нет, если баба не подольёт масла в огонь. Бабуля сделала из себя жертву трёх летнего ребёнка, и Вам говорит достанется-вот пдрастёт, не воспитываете, уже все родственники и знакомые знают, что ребёнок у нас агрессивный не воспитанный и неуправляемый. Спрашивала Санька потихоньку, в разговоре по душам почему он так к бабе относитя, он сказал, дословно: Она не наша, она злая, она ничего со мной не делает. Может он просто проецирует моё отношение или чувствует её отношение к нам??? Вообще он очень чувствительный, негатив чувствует за версту, можно сказать с рождения не выносит малейших разногласий у нас с мужем, мы уж привыкли не ругаться))), при нём вообще ничего не выяснять.Как мне себя вести в сложившейся ситуации, что говорить сыну?

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, я с бабулей отношения вроде выстроила, она со скрыпом принимает мои условия, но сын, я переживаю за его душевное состояние, он просто видеть её не может, норовит толкнуть или ударить, я приняла сложное решение-не вмешиваться т.к. если вмешиваться и останавливать его, то это приводит к истерике невообразимой и озлоблению на всех и вся, если не обратить внимание, всё сходит на нет, если баба не подольёт масла в огонь. Бабуля сделала из себя жертву трёх летнего ребёнка, и Вам говорит достанется-вот пдрастёт, не воспитываете, уже все родственники и знакомые знают, что ребёнок у нас агрессивный не воспитанный и неуправляемый. Спрашивала Санька потихоньку, в разговоре по душам почему он так к бабе относитя, он сказал, дословно: Она не наша, она злая, она ничего со мной не делает. Может он просто проецирует моё отношение или чувствует её отношение к нам??? Вообще он очень чувствительный, негатив чувствует за версту, можно сказать с рождения не выносит малейших разногласий у нас с мужем, мы уж привыкли не ругаться))), при нём вообще ничего не выяснять.Как мне себя вести в сложившейся ситуации, что говорить сыну?

Узнала Вас, несмотря на то, что гость. Когда мы с Вами встречались на консультации с ребенком я Вам многие вещи относительно ребенка говорила. В первую очередь у Вас с ним на тот момент был симбиоз. Эта тема наверняка осталась у Вас. К тому же Саша еще тогда умел считывать Ваши желания и Ваши чувства. И ему сложно понимать свои чувства и разделять их. Еще тогда я Вам об этом говорила, и говорила о необходимости специальной работы над этим. Ваш ребенок тогда высказал свое желание. Но его желание семья проигнорировала. Проблема с бабушкой- это симптом, также как на тот момент симптом был с горшком. Проблему горшка вероятно Вы решили. Безусловно, бабушка- жертва трехлетнего ребенка- это тоже не вариант. И дело не в бабушке, сейчас даже не о ее чувствах речь идет. Дело в том, что у ребенка закрепляются садистские модели. При чём тут что говорить. Ваш ребенок очень чувствительный и считывает чувства тех, кто живет в квартире. Повторяю надо работать с его чувствами и эмоциями, у него собственное Я прячется за чужими Я, и своего не видно. И в первую очередь Вы сами не готовы принимать его желания, отличные от Ваших. Необходима терапия ребенку, чтобы он мог в итоге выключился из Вашей проблемы с бабушкой, чтобы он не включался в Ваши ссоры с мужем, чтобы имел отдельное собственное пространство и собственное Я.

Изменено 8 февраля 2015 пользователем psian Nata

[mari-krem 0]

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ.

Дело в том, что у ребенка закрепляются садистские модели.

Это меня пугает, но так он относится только к бабушке и тогда, когда она что-то скажет нравоучительное или своё мнение противоположное Саниному, а оно у неё ВСЕГДА противоположное, говорю, что ты можешь сказать о своих чувствах, тогда может сказать бабе: Не говори так!!! или рычит на неё.

 

С горшком проблему он сам решил, это было его осознанное решение, мы устранились полностью.

 

Ваш ребенок очень чувствительный и считывает чувства тех, кто живет в квартире. Повторяю надо работать с его чувствами и эмоциями, у него собственное Я прячется за чужими Я, и своего не видно.

Насчёт симбиоза, пытаюсь разделяться во всём, он говорит о своих чувствах, например, мне грустно или мне обидно. В чём-то считывает наверное, но у него всегда на всё есть своё мнение, стараемся прислушиваться, не обесценивать.

Вопрос отселения в свою комнату решится буквально через дней 10, ждёт очень, кровать сам выбирал, проигрывает ситуацию, как он будет спать в новой кровати для взрослых т.к. он уже взрослый.

К сожалению пойти в терапию к Вам нет материальной возможности и муж не считает нужным, а я одна такие решения не принимаю, вести к другому (бесплатному) психологу просто боюсь запутаться. Надеюсь справимся со сложившейся ситуацией, не без Вашей помощи конечно, на сколько это возможно в формате форума.

Изменено 9 февраля 2015 пользователем mari-krem

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ.

 

Это меня пугает, но так он относится только к бабушке и тогда, когда она что-то скажет нравоучительное или своё мнение противоположное Саниному, а оно у неё ВСЕГДА противоположное, говорю, что ты можешь сказать о своих чувствах, тогда может сказать бабе: Не говори так!!! или рычит на неё.

 

С горшком проблему он сам решил, это было его осознанное решение, мы устранились полностью.

 

 

Насчёт симбиоза, пытаюсь разделяться во всём, он говорит о своих чувствах, например, мне грустно или мне обидно. В чём-то считывает наверное, но у него всегда на всё есть своё мнение, стараемся прислушиваться, не обесценивать.

Вопрос отселения в свою комнату решится буквально через дней 10, ждёт очень, кровать сам выбирал, проигрывает ситуацию, как он будет спать в новой кровати для взрослых т.к. он уже взрослый.

К сожалению пойти в терапию к Вам нет материальной возможности и муж не считает нужным, а я одна такие решения не принимаю, вести к другому (бесплатному) психологу просто боюсь запутаться. Надеюсь справимся со сложившейся ситуацией, не без Вашей помощи конечно, на сколько это возможно в формате форума.

mari-krem, понимаю. Рада за Ваши успехи. Только не знаю чем еще могу помочь в формате форума? Я же не волшебник и не золотая рыбка. :rolleyesNG: и не Дед Мороз. Вы сможете проверить свои опасения я думаю только в ситуации без бабушки. Я помню Вы говорили летом живете на даче без бабушки, вот и проверите насколько изменится ребенок или не изменится. Но всё же важно, чтобы ребенок не слишком сильно включался в провокации бабушки. Помните тему, про покупательницу квартиры? Иногда от меня хотят просто невозможного мне кажется, тогда соотвественно я и напоминаю, что мои возможности не безграничны.

Изменено 9 февраля 2015 пользователем psian Nata

[mari-krem 0]

Вы сможете проверить свои опасения я думаю только в ситуации без бабушки. Я помню Вы говорили летом живете на даче без бабушки, вот и проверите насколько изменится ребенок или не изменится.

В ситуациях без бабушки подобных проявлений не наблюдается, например, в садике.

После отселения в свою комнату посмотрим что изменится т.к. Саша спрашивал, почему у бабы есть своя комната с дверью, а у него нет. Да, он включается в её провокации, ему сложно не вестись, я-то только научилась и бабуля полностью переключилась на него, вообще перестала с ним заниматься, обижаешь меня-не буду тебе читать, играть с тобой, балуешься-уходи из моей комнаты. Он просит её пустить его в комнату, обещает не баловаться, она пускает, а сама вся в телевизоре, он пытается привлечь внимание как может, в результате она его прогоняет

Я понимаю, что Вы не золотая рыбка и не дед мороз, но без Вас я не знаю, что бы мы сейчас имели, многое я осознала, например, в отношениях с отцом.

Изменено 9 февраля 2015 пользователем mari-krem

[psian Nata 75]

В ситуациях без бабушки подобных проявлений не наблюдается, например, в садике.

После отселения в свою комнату посмотрим что изменится т.к. Саша спрашивал, почему у бабы есть своя комната с дверью, а у него нет. Да, он включается в её провокации, ему сложно не вестись, я-то только научилась и бабуля полностью переключилась на него, вообще перестала с ним заниматься, обижаешь меня-не буду тебе читать, играть с тобой, балуешься-уходи из моей комнаты. Он просит её пустить его в комнату, обещает не баловаться, она пускает, а сама вся в телевизоре, он пытается привлечь внимание как может, в результате она его прогоняет

Я понимаю, что Вы не золотая рыбка и не дед мороз, но без Вас я не знаю, что бы мы сейчас имели, многое я осознала, например, в отношениях с отцом.

mari-krem, рада за Вас. Думаю, с появлением у Саши своей комнаты, ситуация изменится в лучшую сторону. Он сможет там иметь свое пространство с его игрушками и будет меньше включаться. И все будет хорошо.

[psian Nata 75]

В ситуациях без бабушки подобных проявлений не наблюдается, например, в садике.

После отселения в свою комнату посмотрим что изменится т.к. Саша спрашивал, почему у бабы есть своя комната с дверью, а у него нет. Да, он включается в её провокации, ему сложно не вестись, я-то только научилась и бабуля полностью переключилась на него, вообще перестала с ним заниматься, обижаешь меня-не буду тебе читать, играть с тобой, балуешься-уходи из моей комнаты. Он просит её пустить его в комнату, обещает не баловаться, она пускает, а сама вся в телевизоре, он пытается привлечь внимание как может, в результате она его прогоняет

Я понимаю, что Вы не золотая рыбка и не дед мороз, но без Вас я не знаю, что бы мы сейчас имели, многое я осознала, например, в отношениях с отцом.

mari-krem, рада за Вас. Думаю, с появлением у Саши своей комнаты, ситуация изменится в лучшую сторону. Он сможет там иметь свое пространство с его игрушками и будет меньше включаться. И все будет хорошо.

[psian Nata 75]

...

Изменено 10 февраля 2015 пользователем psian Nata