Алкоголь

[psian Nata 75]

И да, конечно же, я читала тему про нарцмссизм и даже лишний вес . Но про нарцмссизм не его по-моему. Все не так плохо. Или я в розовых очках ..

Alyenushka, ещё важный момент, работая с семьями и индивидуально, я пришла к одному важному выводу, пока все члены семьи ни захотят иметь крепкую семью, построенную на принципах, о которых в семье договорились вместе, психолог ни один ничего сделать не может.

Чтобы ехать, все члены семьи согласованно крутят педали велосипеда. Согласованно.

А если кто-то блокирует колеса, то ехать невозможно. Даже, если это ребёнок.

Хотя чаще всего все же взрослые задают музыку, дети чаще за семью, если только не прочные коалиции в семье и если один из детей ( или оба) не транслирует истинные чувства в семье.

Это выглядит так. Один ребёнок больше похож на маму. Другой на парку.

Пара с мамой играют в идеальную семью.

Дети ненавидят друг друга и разделяю семью.

Все просто. Дети транслируют то, что внутри у мамы с папой по отношению друг к другу.

[psian Nata 75]

К теме алкоголя и генетики. А точнее к тому как травмы и условия жизни влияют на поколения.

Мне показалось любопытным. И с точки зрения практики очень показательно.

 

https://telegra.ph/simvolov12507-09-18

[Bond 1]

К теме алкоголя и генетики. А точнее к тому как травмы и условия жизни влияют на поколения.

Мне показалось любопытным. И с точки зрения практики очень показательно.

 

https://telegra.ph/simvolov12507-09-18

 

у меня ссылка не открывается((( мне генетика заинтриговала...

[psian Nata 75]

у меня ссылка не открывается((( мне генетика заинтриговала...

Bond, у меня открывается. Не знаю в чем дело.

Телеграмм установлен?

[Bond 1]

Bond, у меня открывается. Не знаю в чем дело.

Телеграмм установлен?

нет...

[psian Nata 75]

нет...

 

 

Ссылка из телеграмма открывается.

[psian Nata 75]

Важный момент, интроверт, ведущий образ жизни экстраверта в силу желания соответствовать требованиям социума или не понимающий себя, своего чувства комфорта, дискомфорта в итоге может провоцировать бессознательно или сознательно ситуацию поссориться от переизбытка общения и чтобы таким образом обеспечить себе пространство от всех.

У взрослых этот переизбыток приводит к перенапряжению и возможным срывам алкогольным или еды.

У детей ко вспышкам агрессии и усталости.

В общем это снова про то, что важно понять себя, своего ребёнка, своих близких.

Также это бывает как способ обеспечить себе возможность побыть с самим собой.

 

[Alyenushka 0]

Для меня если отношения удерживаются на власти кого-то одного или даже обоих или на борьбе за власть, то это про него родимого. Если появляется истинная близость, любовь, то тогда не нужно удерживать отношения на власти.

Для меня же диагнозы и термины не моя епархия.

Я занимаюсь тем, чтобы помочь осознать себя, свои чувства, потребности. И чтобы человек мог понять других. Например, если ребёнок не любит родителей, то почему.

Кстати, не всегда дело в родителях, в прямом смысле этого слова. Чаще в непонимании друг друга.

Все хотим получать, мало хотим давать или даём то, что другому не надо или пытаемся из груши сделать яблоко, потому что любим яблоки.

Это конечно все грустно и печально бывает.

Но можно наверное и груши полюбить, если целью заладься.

А кроме любви, есть ещё ценность. Умение ценить и уважать при жизни, а не когда умер человек.

Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе?

В семье по идеи когда заново перестройка всего, то это посмотреть на все без розовых основ, потом перестроить, а потом полюбить снова.

Это как капитальный и текущий ремонт провести. Только сложнее.

Гарантий никаких по сути.

Поскольку человек сложнее устроен.

Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе

Вот это я тоже заметила! Когда у нас все хорошо с мужем, дети продвигаются куда-то... мешаюи общаться как будто.

Остальное попозже напишу, подумаю / почувствую...

[psian Nata 75]

Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе

Вот это я тоже заметила! Когда у нас все хорошо с мужем, дети продвигаются куда-то... мешаюи общаться как будто.

Остальное попозже напишу, подумаю / почувствую...

Alyenushka, спасибо, за обратную связь.

[Alyenushka 0]

.

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Alyenushka, добрый день.

Рада, что Вы решили посмотреть на эту проблему, открыть ее.

Ведь темы создавали и лично с Вами общались, а это скрывали.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы.

И детей не видели.

Это происходит почти во всех случаях.

Мое мнение пока человек не признает, что алкоголь -это проблема и проблема, которая мешает не только ему, но и всей семье, а точнее, не алкоголь, а то что скрывается под алкоголем.

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Если цели похода к психологу разные, начинайте их уравновешивать ещё до похожа, все равно придётся формулировать общую цель.

Отрезать/неотрезать сложный вопрос. Это Личный выбор и личная отвественность.

В реальной жизни истории знаю когда человек бросал пить после того как не чуть не умер от алкоголя.

В клиентской практики это то, что человек разгребал свои травмы, иногда это смена профессии, но все та и оставалась агрессия пассивная. Алкоголь -это тоже способ выражения агрессии. Вообще по сути это перестройка Всей семейной системы. Интересно, что человек бросал пить, начинала полнеть супруга.

В общем-то из моей практики внутри системы было много обид и мало или полное отсутствие чувств и способности любить, иногда у обоих.

Алкоголь-это витом числе способ контроля и власти, чтобы отказаться от власти, нужно много чего перЕстроить.

Можете ещё тему посетить наруисстическое расстройство личности.

Кстати, иногда ведь они очень правы алкоголики, не в смысле, правы в том, что все должны, а мир они видят часто трезвее чем многие, но не могут на него смотреть и напиваются.

Они часто объективно лучше чувствуют, скажем ложь.

Очень много лжи также в системах, иллюзий. Замков на песке как Вы говорите.

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает.

Часто разные цели и разные интересы. Нехватка тепла душевного.

 

Что реально в Вашем случае Вам скажет психолог, с которым Вы будете работать.

Не готова Вам ответить достаточно точно.

А вообще это реально серьёзная проблема общества. Она не только личная или семейная, она часто социальная.

Человек имеет амбиции, но не может обеспечить себе возможности для реализации.

Когда мы разбирались с реализацией, то мужчина все равно ма Символьное пытался удерживать женщину в зависимости другими способами.

Отрезать, ну жена может отрезать. Матери не могут. Во всяком случае большинство.

Из моей практики семейной Работы, если работает один (один из супругов), а второй делает вид, или работает один психолог, то естественно и система удерживаешься на одном.

По большому счету важно искренне понять и признаться сами себе кто и чего хочет.

Хочу сказать, что симптом уходит последний, когда все перестроено, если пара может договориться, но моей практический опыт показывает, что если чувств нет, не было допустим.

Иногда вылезает скрытая ненависть у супруги например или у мужа. И корни ее разные.

До тех пор, пока один сичитвет плохим другого, толка мало.

Это перестройка отношений.

Один помню «смешной» случай, ещё вначале моей практики. Молодой парень обратился с проблемой. Неважно какая. Алкоголь не предъявлялся как проблема.

Проработали проблему.

И он так как-то говорит, а что-то я почти пиво перестал пить. С испугом.

Я тут и скажи «да, бывает, побочный эффект нашей работы». Так сразу очень испугался. И все закончилось.

То есть алкоголь становится частью «я» человека. И потеря алкоголя, воспринимается как потеря себя.

А в этих случаях выбирают часто собственное я, хоть и с алкоголем. Алкоголь выполняет функцию контроля и руль в руках у того, кто пьёт.

Сейчас Вы с мужем находитесь в зеркальных позициях.

Ему нравится его мир, а Вам Ваш. Это самое главное, из всего того, что Вы написали.

А вообще есть некоторые вещи, которые трудно совмещаются.

Скажем, если муж предпочитает больше сексуальной активности, а жена меньше. Это трудно разрешимая проблема.

Если он например не переносит запаха духов, а она не может жить без духов. Он не любит, чтобы она красилась, она любит косметику. И много чего ещё.

И много чего ещё.

Есть такое понятие как совместимость. И не только Психологическая, но и физиологическая, сексуальная, бытовая. Если бы мы все сразу об этом знали и замуж выходили осознаннно, но это была бы совсем другая история.

В каких случаях возможен ремонт, а в каких случаях нет, это все очень индивидуально. Буду меня всегда в этих случаях, а что в фундаменте?

Если это только дети и дом, чаще всего алкоголь не уходит.

Было несколько случаев, когда скрытое желание за алкоголем было жить одному без детей и супруги, но вот кто отвественность только возьмёт за само желание, его реализацию, это другой вопрос. Или с супругой, но без детей.

Основная тема - отвественность, власть, чувства, искренность.

Просто когда один считает, что все хорошо, второму оказывается не хорошо.

Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко.

Иногда симптом алкоголь просто замешкается на какой-то другой. Это если используются неглубинные методы.

Вообще тема алкоголя -это ещё и тема деструкции и самодеструкции.

Она не только в алкоголе проявляется.

Меняться всем трудно.

И боль прожить не все могут.

А функции алкоголя много чего в социуме выполняет. Без алкоголя ещё не значит смотреть на мир трезвыми глазами, без иллюзий. И потом ещё принять это и найти своё место, и себя, это очень непросто.

В общем ещё раз подчеркну, алкоголь, это симптом, это не причина. А причины очень разные бывают.

 

Alyenushka, ещё хочу обратить Ваше внимание, на тему В последних была во взрослом разделе, тема лишнего веса. Там тоже эти вопросы частично представлены.

Может так у Вас более целостная картинка сложится.

Из того, что Вы написали, я пока вижу, что Вы хотите жить без него. А он хочет жить с Вами и с алкоголем.

 

В общем, если сосредочитесь на том, чтобы каждый из Вас был искренний, сэкономите время и деньги у специалиста. Я во всяком случае, клиентам это сразу рекомендую. Другое дело у кого сколько времени уходит на то, чтобы начать быть искренним самим с собой и с супругом.

И что потом они с этой правдой делать.

А то потом обижаются, иногда на правду, иногда на психолога, где правда была раскрыта.

Жить трезво, то избавиться от иллюзий и сказать правду друг другу, принять ее и исходя из этого принимать дальнейшие решения.

Обычно тот кто пьёт правду уже знает, а тот кто не пьёт не всегда. Хотя бывают и зеркальные случаи.

Здравствуйте! Наталья Сергеевна, я не пропала, мне нужна Ваша информация. Просто жду, когда она во мне уляжется... зайду, перечитаю что-нибудь и дальше переваривать. У меня это видимо долгий процесс...

Кое-что прокомментирую.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы

Я вообще не уверена, что сейчас я не созависима. Почемуто мне кажется, что сейчас я сама себя обманываю, компромиссы сама с собой заключаю... хорошо если мне только кажется... не знаю как определить

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Я думаю здесь основная причина. С реализацией все ок было. Бизнес был хороший, потом как вмегда надоело, бросил, это нормальное для него явлкние не доводить до конца, теперь работает на своего бывшего напарника. Но пил он уже тогда когда все было в расцвете. Почему то мне так кажется всегда что гдето в детстве все, в боли. Унижение в детстве от отца, отец жестокий, мама супер опекающая, ее угрозы сделать с собой чтото, если сын чтото там не сделает, отец матери изменял, пил, сестра младшая намного младше - папина любимица. И при этом острый ищущий ум ребегка, который до сих пор любит ставить эасперименты, наюлюдать. По моим ощущениям где-то здесь корень.. такая отверженнлсть, непринятие никем. При том что он до сих пор добрый человек и мягкий. Хотя окружающие никогда так не думают, кто не знает его. Наверное в детстве такому ребенку тем более было трудно справляться с ситуацией. Чтото мне сейчас сильно дочку старшую напоминает нашу. Машу. Она отличается от нас троих всем и темпераментом и вообще отличается. И часто плачетт, что она не такая как "нормальные дети. Очень на мужа похожа внутри, как мне кажется. Всегда даже грудная тянулась к нему.. Им бы было о чем поговорить или даже помолчать. Но он всегда както в стороне. В лучшем случае. Да еще и первый ее ковырнет, зацепит. Нотации начинает, когда она и так уже в слезах. Она уйдет из за стола, так нет же "вернись, так не лелают!", пойдет ей объяснять , дожимать, что она не права и так себя не ведут. Ну и понятно что в таких ситуациях я, вмешиваясь, "рушу его авторитет". Ощущение всегда, что добить хочет, додавить....За столом как правило начинается, т.к.это практически единственно место где мы вместе собираемся. Понятно что у ребенка проблемы с гастро.... И экзема. Аллергия, я так понимаю, это неприятие себя. Тут конечно и моя есть лепта. Она отличается от меня и от младшей. Она тыорческая, мышление другое совсем. Мне трудно ее понять всегда было. А с принятием видимо туго у меня. Исправляюсь. Наши с ней отношения совсем другие стали. У мужа кстати тоже аллергия появилась в возрасте 40 лет. И у его старшей дочери. И если ему от таблеток лучше, то дочерям вообще ничего не помогает. Мучение просто. Унесло меня от темы..

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает

Вот. А вот тут интересно. Первый раз у психолога специалист в какой-то степени поддержал мужа. И он вдохновленный ждал следующего похода. А на втором приеме получилось видимо не так как он ожидал. Вопервых заговорили дети. Это само по себе из ряда вон выходящее событие в нашей семье. Собственно и ничего особенно вопиющего сказано не было. Свелись к тому, что хочется открытости и безбоязненности своих проявлений. Т.е.если кто-то что-то хочет/не хочет, то можно было бы об этом хотя бы сказать папе и не вызвать этим разряд грома. Не хочет омлет, хоть и папа его готовил, потому что в принципе не ест ребёнок омлет, и папа знает об этом. Или последняя ситуация- папе для расслабления нужен шоппинг, а ребенок вялый и не хочет ехать, и жена тоже не в настроении сегодня в магазин тащится, потому что закрутками весь день занималась и устала, то можно об этом хотя сказать! В нашей семье если папа чего то хочет, то делать надо всем. Можно ведь одному в магазин поехать, если теья это расслабляет (в конце концов, я бы с огромной радостью хотя бы изредка ходила в магазин одна, просто чтоб побыть одной, посидели бы он с детьми ). Можно в другой день, если сегодня все не в духе. Но нет сегодня. Или будет обид на неделю. Ну и вот наши с детьми похожие пожелания к семье об открытости и еще просьба не выливать ушат грязи при плохом настроении и вообще не оскорблять (не гунди, не скули - от чего дети еще сильней плакать начинают) вызвали у мужа такую бурю эмоций, что слов аж не хватало. Он только смог выдавить на вопрос психолога, что он об этом думает, что это верх наглости, полнейшее неуважение к нему как к отцу, мужу и мужчине в принципе! Вот я вообще такой реакции не ожидала. Нет я ожидала сопоьивления, но что просьба не унижать детей выглядит для него как неуважение к нему... все так плохо??? Для него авторитет это, похоже, когда все тебя боятся. Т.е.он не на уважение основан, а на страхе. Криминальный такой авторитет.

Надо ли говорить, что третьего визита не случилось по всяким разным причинам. Вплоть до того, что тормоза у авто сами срабатывали по пути к психологу... дети не хотели ехать, все-таки это очень тяжело и больно разбирать. Моя надежда что-то исправить в этой системе супер слаба. Но я надеялась, что если он услышит хотя бы, то что мы дома сказать боимся, то что-то начнет меняться. Но муж видимо понял что психолог не так хорош, раз мы тут раскудахтались, и по всяким объективным причинам мы ьольше туда не попадаем.... командировка, отсутствие выходных и пр.....

Мое настроение с тех по меняется просто волнами эмоций. Вот просто захлестывает. У меня прям какое-то полное непринятие мужа началось! И депрессняк. Ничего не хочу, выхода не вижу. В чем он?

Продолжать хамить детям и еще и доказывать потом плачущей малегькой девочке, что никто ей не грубит, ничего такого не говорит, и хорош тут всем настроение портить??

Принимать гостей, когда мужа нет дома? Он уезжает на всю неделю. Удобно конечно. Когда он дома даже родные не очень-то в гости идут. Когда его Нет, у нас полон дом знакомых, детей, кто-нибудь да приедет, он об этом как поавило не знает. я люблю гостей, он раньше любил тоже. А теперь он может и любит, но ведет себя так, что никто не едет при нем. У нас с детьми теперь свои знакомые. Но приезжать он теперь будет на субботу воскресенье, а не как раньше среди недели. И это значит, что наша веселая жищнь кончилась. Да и зачем такая двойная жизнь, это же не выход.

Жить в частном доме, где двор и сам дом вечная стройплощадка, и собственно гостей зваьь немного стыдно, и этот ремонт вечно начат но никогда не закончен, потому что вмегда находятся какието новые начинания, а на завершение их вдохновения уже никогда Нет? И он вечно а командировках, а я вечно должна в этом бардаке находится.

И вот понимаете, вроде муж добрый, любящий, щедрый, с комплиментами, чего кому то и не снилось. Только дети ему вечно мешают, дом ломают, а он его строил строил, соседи норовят чего то своровать(правда, они мне огород помогают копать, машину ремонтируют, потому что его вечно Нет, но он же не видит этого), теща плохая с детьми не хочет сидеть(правда, не знаю кто их водит в школу в разные смены, и в музыкалку 4 раза в неделю, когда я на работе) , тесть - не помню, но тоже ничего хорлщего, его родители вообще дураки, на старости лет странные стали совсем, на дачу ездят постоянно зачемто. Ну вобщем сплошное кривое зеркало, не люди, а уроды вокруг.

И вот бесит меня это, бесит. Кипит и никак не успокоится. А ведь не скажешь! Потому что смысл? В голову не залезешь чужую.

И вот тут Ваша фраза, что я хочу жить в своем мире, а он в своем. Раньше он вроде был за семью, за гостей, это его инициатива была - и семья, и дети, и гостей много. А потом куда все делось? Какой мир в котором он хочет жить? Я вообще не понимаю! Он не пьет сейчас, но какой он хочет мир вокруг себя? К психологу вместе он не хочет больше, сам по себе тоже не хочет. Значит все устраивает?

Все больше свекра напоминать начинает, которому в день рождения и то звонить не охота. И бабушку дети по полгода не видят, потому что дедушку все бесит и зайти лишний раз боязно.

Вот как-то так. А вроде хороший человек в глубине души, где-то очень глубоко. Он для меня сейчас какой-то лишний орган и я уже свыклась что буду жить без него и мой организм его уже отторгает. И как быть? Могу ли я только со своей стороны менять эту систему? И сколько еще сил нужно на это положить? А мне так хочется жить! В радости! А не в борьбе с собой, пытаясь отработать в себе принятие того, чего принимать в принципе не нужно.

Изменено 15 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко

У меня так не получается :shy:

[psian Nata 75]

Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко

У меня так не получается :shy:

Не переживайте, что много. Все в порядке. В моих разделах часто много. Я и сама не мало пишу.

[psian Nata 75]

Здравствуйте! Наталья Сергеевна, я не пропала, мне нужна Ваша информация. Просто жду, когда она во мне уляжется... зайду, перечитаю что-нибудь и дальше переваривать. У меня это видимо долгий процесс...

Кое-что прокомментирую.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы

Я вообще не уверена, что сейчас я не созависима. Почемуто мне кажется, что сейчас я сама себя обманываю, компромиссы сама с собой заключаю... хорошо если мне только кажется... не знаю как определить

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Я думаю здесь основная причина. С реализацией все ок было. Бизнес был хороший, потом как вмегда надоело, бросил, это нормальное для него явлкние не доводить до конца, теперь работает на своего бывшего напарника. Но пил он уже тогда когда все было в расцвете. Почему то мне так кажется всегда что гдето в детстве все, в боли. Унижение в детстве от отца, отец жестокий, мама супер опекающая, ее угрозы сделать с собой чтото, если сын чтото там не сделает, отец матери изменял, пил, сестра младшая намного младше - папина любимица. И при этом острый ищущий ум ребегка, который до сих пор любит ставить эасперименты, наюлюдать. По моим ощущениям где-то здесь корень.. такая отверженнлсть, непринятие никем. При том что он до сих пор добрый человек и мягкий. Хотя окружающие никогда так не думают, кто не знает его. Наверное в детстве такому ребенку тем более было трудно справляться с ситуацией. Чтото мне сейчас сильно дочку старшую напоминает нашу. Машу. Она отличается от нас троих всем и темпераментом и вообще отличается. И часто плачетт, что она не такая как "нормальные дети. Очень на мужа похожа внутри, как мне кажется. Всегда даже грудная тянулась к нему.. Им бы было о чем поговорить или даже помолчать. Но он всегда както в стороне. В лучшем случае. Да еще и первый ее ковырнет, зацепит. Нотации начинает, когда она и так уже в слезах. Она уйдет из за стола, так нет же "вернись, так не лелают!", пойдет ей объяснять , дожимать, что она не права и так себя не ведут. Ну и понятно что в таких ситуациях я, вмешиваясь, "рушу его авторитет". Ощущение всегда, что добить хочет, додавить....За столом как правило начинается, т.к.это практически единственно место где мы вместе собираемся. Понятно что у ребенка проблемы с гастро.... И экзема. Аллергия, я так понимаю, это неприятие себя. Тут конечно и моя есть лепта. Она отличается от меня и от младшей. Она тыорческая, мышление другое совсем. Мне трудно ее понять всегда было. А с принятием видимо туго у меня. Исправляюсь. Наши с ней отношения совсем другие стали. У мужа кстати тоже аллергия появилась в возрасте 40 лет. И у его старшей дочери. И если ему от таблеток лучше, то дочерям вообще ничего не помогает. Мучение просто. Унесло меня от темы..

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает

Вот. А вот тут интересно. Первый раз у психолога специалист в какой-то степени поддержал мужа. И он вдохновленный ждал следующего похода. А на втором приеме получилось видимо не так как он ожидал. Вопервых заговорили дети. Это само по себе из ряда вон выходящее событие в нашей семье. Собственно и ничего особенно вопиющего сказано не было. Свелись к тому, что хочется открытости и безбоязненности своих проявлений. Т.е.если кто-то что-то хочет/не хочет, то можно было бы об этом хотя бы сказать папе и не вызвать этим разряд грома. Не хочет омлет, хоть и папа его готовил, потому что в принципе не ест ребёнок омлет, и папа знает об этом. Или последняя ситуация- папе для расслабления нужен шоппинг, а ребенок вялый и не хочет ехать, и жена тоже не в настроении сегодня в магазин тащится, потому что закрутками весь день занималась и устала, то можно об этом хотя сказать! В нашей семье если папа чего то хочет, то делать надо всем. Можно ведь одному в магазин поехать, если теья это расслабляет (в конце концов, я бы с огромной радостью хотя бы изредка ходила в магазин одна, просто чтоб побыть одной, посидели бы он с детьми ). Можно в другой день, если сегодня все не в духе. Но нет сегодня. Или будет обид на неделю. Ну и вот наши с детьми похожие пожелания к семье об открытости и еще просьба не выливать ушат грязи при плохом настроении и вообще не оскорблять (не гунди, не скули - от чего дети еще сильней плакать начинают) вызвали у мужа такую бурю эмоций, что слов аж не хватало. Он только смог выдавить на вопрос психолога, что он об этом думает, что это верх наглости, полнейшее неуважение к нему как к отцу, мужу и мужчине в принципе! Вот я вообще такой реакции не ожидала. Нет я ожидала сопоьивления, но что просьба не унижать детей выглядит для него как неуважение к нему... все так плохо??? Для него авторитет это, похоже, когда все тебя боятся. Т.е.он не на уважение основан, а на страхе. Криминальный такой авторитет.

Надо ли говорить, что третьего визита не случилось по всяким разным причинам. Вплоть до того, что тормоза у авто сами срабатывали по пути к психологу... дети не хотели ехать, все-таки это очень тяжело и больно разбирать. Моя надежда что-то исправить в этой системе супер слаба. Но я надеялась, что если он услышит хотя бы, то что мы дома сказать боимся, то что-то начнет меняться. Но муж видимо понял что психолог не так хорош, раз мы тут раскудахтались, и по всяким объективным причинам мы ьольше туда не попадаем.... командировка, отсутствие выходных и пр.....

Мое настроение с тех по меняется просто волнами эмоций. Вот просто захлестывает. У меня прям какое-то полное непринятие мужа началось! И депрессняк. Ничего не хочу, выхода не вижу. В чем он?

Продолжать хамить детям и еще и доказывать потом плачущей малегькой девочке, что никто ей не грубит, ничего такого не говорит, и хорош тут всем настроение портить??

Принимать гостей, когда мужа нет дома? Он уезжает на всю неделю. Удобно конечно. Когда он дома даже родные не очень-то в гости идут. Когда его Нет, у нас полон дом знакомых, детей, кто-нибудь да приедет, он об этом как поавило не знает. я люблю гостей, он раньше любил тоже. А теперь он может и любит, но ведет себя так, что никто не едет при нем. У нас с детьми теперь свои знакомые. Но приезжать он теперь будет на субботу воскресенье, а не как раньше среди недели. И это значит, что наша веселая жищнь кончилась. Да и зачем такая двойная жизнь, это же не выход.

Жить в частном доме, где двор и сам дом вечная стройплощадка, и собственно гостей зваьь немного стыдно, и этот ремонт вечно начат но никогда не закончен, потому что вмегда находятся какието новые начинания, а на завершение их вдохновения уже никогда Нет? И он вечно а командировках, а я вечно должна в этом бардаке находится.

И вот понимаете, вроде муж добрый, любящий, щедрый, с комплиментами, чего кому то и не снилось. Только дети ему вечно мешают, дом ломают, а он его строил строил, соседи норовят чего то своровать(правда, они мне огород помогают копать, машину ремонтируют, потому что его вечно Нет, но он же не видит этого), теща плохая с детьми не хочет сидеть(правда, не знаю кто их водит в школу в разные смены, и в музыкалку 4 раза в неделю, когда я на работе) , тесть - не помню, но тоже ничего хорлщего, его родители вообще дураки, на старости лет странные стали совсем, на дачу ездят постоянно зачемто. Ну вобщем сплошное кривое зеркало, не люди, а уроды вокруг.

И вот бесит меня это, бесит. Кипит и никак не успокоится. А ведь не скажешь! Потому что смысл? В голову не залезешь чужую.

И вот тут Ваша фраза, что я хочу жить в своем мире, а он в своем. Раньше он вроде был за семью, за гостей, это его инициатива была - и семья, и дети, и гостей много. А потом куда все делось? Какой мир в котором он хочет жить? Я вообще не понимаю! Он не пьет сейчас, но какой он хочет мир вокруг себя? К психологу вместе он не хочет больше, сам по себе тоже не хочет. Значит все устраивает?

Все больше свекра напоминать начинает, которому в день рождения и то звонить не охота. И бабушку дети по полгода не видят, потому что дедушку все бесит и зайти лишний раз боязно.

Вот как-то так. А вроде хороший человек в глубине души, где-то очень глубоко. Он для меня сейчас какой-то лишний орган и я уже свыклась что буду жить без него и мой организм его уже отторгает. И как быть? Могу ли я только со своей стороны менять эту систему? И сколько еще сил нужно на это положить? А мне так хочется жить! В радости! А не в борьбе с собой, пытаясь отработать в себе принятие того, чего принимать в принципе не нужно.

 

Alyenushka, что я увидела. Ценности разные стали. То что на папу своего похож. Ну...вроде бы его сын.

То, что все плохие и гостей не любит. Как вариант -интроверт. И это бывает меняется как раз к 40. Особенно, если до этого много было гостей.

Плюс кризис среднего возраста. Вам сколько, если не секрет? В это время людям себя видеть не хочется, ни то, что других.

Что ещё вижу.

Поиск козла отпущения. То папа плохой. То психолог плохой. То дети плохие.

Пока Вы все в позиции поиска «козла отпущения», ничего сделать нельзя. Это факт. Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга.

Про поход к психологу и как психолог плохим стал повеселили. Знакомая история. Это я с позиции психолога.

Правильно кто плохой -психолог. Аж машина не ехала))).

Это бывает часто. Не расстраивайтесь))).

Психологи тоже по поводу таких историй расстраиваются. Но со временем уже меньше))).

Ситуация с психолог по той же причине так сработала. Каждый из Вас хотел психолога на свою сторону затянуть. А как только психолог не затягивается на свою сторону, то сразу плохой.)).

Я думаю так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость.

Правда я думаю в семье трудно по-другому. Это говорит, что связь у Вас есть в семье и крепкая, но через нездоровую ситуацию.

Что у Вас общего?

Ой сейчас и я плохая стану)).

Неспособность к пониманию взаимная, неспособность к чувствованию, взаимная. Много голодных детей, каждый хочет любовь получить. Каждый кричит дай любовь.

Как обычно мой любимый вопрос.

А где любовь? Забота о ближнем? Взаимопонимание?

Все съело обиды.

Соотвественно работа с обидами нужна.

Все обижены друг на друга.

Кстати, у Вас тоже большие шансы на меня обидеться.

Ну и на мой взгляд Вы взялись с конца проблему решать.

Продолжу позже

Изменено 16 октября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Здравствуйте! Наталья Сергеевна, я не пропала, мне нужна Ваша информация. Просто жду, когда она во мне уляжется... зайду, перечитаю что-нибудь и дальше переваривать. У меня это видимо долгий процесс...

Кое-что прокомментирую.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы

Я вообще не уверена, что сейчас я не созависима. Почемуто мне кажется, что сейчас я сама себя обманываю, компромиссы сама с собой заключаю... хорошо если мне только кажется... не знаю как определить

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Я думаю здесь основная причина. С реализацией все ок было. Бизнес был хороший, потом как вмегда надоело, бросил, это нормальное для него явлкние не доводить до конца, теперь работает на своего бывшего напарника. Но пил он уже тогда когда все было в расцвете. Почему то мне так кажется всегда что гдето в детстве все, в боли. Унижение в детстве от отца, отец жестокий, мама супер опекающая, ее угрозы сделать с собой чтото, если сын чтото там не сделает, отец матери изменял, пил, сестра младшая намного младше - папина любимица. И при этом острый ищущий ум ребегка, который до сих пор любит ставить эасперименты, наюлюдать. По моим ощущениям где-то здесь корень.. такая отверженнлсть, непринятие никем. При том что он до сих пор добрый человек и мягкий. Хотя окружающие никогда так не думают, кто не знает его. Наверное в детстве такому ребенку тем более было трудно справляться с ситуацией. Чтото мне сейчас сильно дочку старшую напоминает нашу. Машу. Она отличается от нас троих всем и темпераментом и вообще отличается. И часто плачетт, что она не такая как "нормальные дети. Очень на мужа похожа внутри, как мне кажется. Всегда даже грудная тянулась к нему.. Им бы было о чем поговорить или даже помолчать. Но он всегда както в стороне. В лучшем случае. Да еще и первый ее ковырнет, зацепит. Нотации начинает, когда она и так уже в слезах. Она уйдет из за стола, так нет же "вернись, так не лелают!", пойдет ей объяснять , дожимать, что она не права и так себя не ведут. Ну и понятно что в таких ситуациях я, вмешиваясь, "рушу его авторитет". Ощущение всегда, что добить хочет, додавить....За столом как правило начинается, т.к.это практически единственно место где мы вместе собираемся. Понятно что у ребенка проблемы с гастро.... И экзема. Аллергия, я так понимаю, это неприятие себя. Тут конечно и моя есть лепта. Она отличается от меня и от младшей. Она тыорческая, мышление другое совсем. Мне трудно ее понять всегда было. А с принятием видимо туго у меня. Исправляюсь. Наши с ней отношения совсем другие стали. У мужа кстати тоже аллергия появилась в возрасте 40 лет. И у его старшей дочери. И если ему от таблеток лучше, то дочерям вообще ничего не помогает. Мучение просто. Унесло меня от темы..

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает

Вот. А вот тут интересно. Первый раз у психолога специалист в какой-то степени поддержал мужа. И он вдохновленный ждал следующего похода. А на втором приеме получилось видимо не так как он ожидал. Вопервых заговорили дети. Это само по себе из ряда вон выходящее событие в нашей семье. Собственно и ничего особенно вопиющего сказано не было. Свелись к тому, что хочется открытости и безбоязненности своих проявлений. Т.е.если кто-то что-то хочет/не хочет, то можно было бы об этом хотя бы сказать папе и не вызвать этим разряд грома. Не хочет омлет, хоть и папа его готовил, потому что в принципе не ест ребёнок омлет, и папа знает об этом. Или последняя ситуация- папе для расслабления нужен шоппинг, а ребенок вялый и не хочет ехать, и жена тоже не в настроении сегодня в магазин тащится, потому что закрутками весь день занималась и устала, то можно об этом хотя сказать! В нашей семье если папа чего то хочет, то делать надо всем. Можно ведь одному в магазин поехать, если теья это расслабляет (в конце концов, я бы с огромной радостью хотя бы изредка ходила в магазин одна, просто чтоб побыть одной, посидели бы он с детьми ). Можно в другой день, если сегодня все не в духе. Но нет сегодня. Или будет обид на неделю. Ну и вот наши с детьми похожие пожелания к семье об открытости и еще просьба не выливать ушат грязи при плохом настроении и вообще не оскорблять (не гунди, не скули - от чего дети еще сильней плакать начинают) вызвали у мужа такую бурю эмоций, что слов аж не хватало. Он только смог выдавить на вопрос психолога, что он об этом думает, что это верх наглости, полнейшее неуважение к нему как к отцу, мужу и мужчине в принципе! Вот я вообще такой реакции не ожидала. Нет я ожидала сопоьивления, но что просьба не унижать детей выглядит для него как неуважение к нему... все так плохо??? Для него авторитет это, похоже, когда все тебя боятся. Т.е.он не на уважение основан, а на страхе. Криминальный такой авторитет.

Надо ли говорить, что третьего визита не случилось по всяким разным причинам. Вплоть до того, что тормоза у авто сами срабатывали по пути к психологу... дети не хотели ехать, все-таки это очень тяжело и больно разбирать. Моя надежда что-то исправить в этой системе супер слаба. Но я надеялась, что если он услышит хотя бы, то что мы дома сказать боимся, то что-то начнет меняться. Но муж видимо понял что психолог не так хорош, раз мы тут раскудахтались, и по всяким объективным причинам мы ьольше туда не попадаем.... командировка, отсутствие выходных и пр.....

Мое настроение с тех по меняется просто волнами эмоций. Вот просто захлестывает. У меня прям какое-то полное непринятие мужа началось! И депрессняк. Ничего не хочу, выхода не вижу. В чем он?

Продолжать хамить детям и еще и доказывать потом плачущей малегькой девочке, что никто ей не грубит, ничего такого не говорит, и хорош тут всем настроение портить??

Принимать гостей, когда мужа нет дома? Он уезжает на всю неделю. Удобно конечно. Когда он дома даже родные не очень-то в гости идут. Когда его Нет, у нас полон дом знакомых, детей, кто-нибудь да приедет, он об этом как поавило не знает. я люблю гостей, он раньше любил тоже. А теперь он может и любит, но ведет себя так, что никто не едет при нем. У нас с детьми теперь свои знакомые. Но приезжать он теперь будет на субботу воскресенье, а не как раньше среди недели. И это значит, что наша веселая жищнь кончилась. Да и зачем такая двойная жизнь, это же не выход.

Жить в частном доме, где двор и сам дом вечная стройплощадка, и собственно гостей зваьь немного стыдно, и этот ремонт вечно начат но никогда не закончен, потому что вмегда находятся какието новые начинания, а на завершение их вдохновения уже никогда Нет? И он вечно а командировках, а я вечно должна в этом бардаке находится.

И вот понимаете, вроде муж добрый, любящий, щедрый, с комплиментами, чего кому то и не снилось. Только дети ему вечно мешают, дом ломают, а он его строил строил, соседи норовят чего то своровать(правда, они мне огород помогают копать, машину ремонтируют, потому что его вечно Нет, но он же не видит этого), теща плохая с детьми не хочет сидеть(правда, не знаю кто их водит в школу в разные смены, и в музыкалку 4 раза в неделю, когда я на работе) , тесть - не помню, но тоже ничего хорлщего, его родители вообще дураки, на старости лет странные стали совсем, на дачу ездят постоянно зачемто. Ну вобщем сплошное кривое зеркало, не люди, а уроды вокруг.

И вот бесит меня это, бесит. Кипит и никак не успокоится. А ведь не скажешь! Потому что смысл? В голову не залезешь чужую.

И вот тут Ваша фраза, что я хочу жить в своем мире, а он в своем. Раньше он вроде был за семью, за гостей, это его инициатива была - и семья, и дети, и гостей много. А потом куда все делось? Какой мир в котором он хочет жить? Я вообще не понимаю! Он не пьет сейчас, но какой он хочет мир вокруг себя? К психологу вместе он не хочет больше, сам по себе тоже не хочет. Значит все устраивает?

Все больше свекра напоминать начинает, которому в день рождения и то звонить не охота. И бабушку дети по полгода не видят, потому что дедушку все бесит и зайти лишний раз боязно.

Вот как-то так. А вроде хороший человек в глубине души, где-то очень глубоко. Он для меня сейчас какой-то лишний орган и я уже свыклась что буду жить без него и мой организм его уже отторгает. И как быть? Могу ли я только со своей стороны менять эту систему? И сколько еще сил нужно на это положить? А мне так хочется жить! В радости! А не в борьбе с собой, пытаясь отработать в себе принятие того, чего принимать в принципе не нужно.

 

Alyenushka, писала я писала, и телефон разрядился. Все сначала пишу. Продолжаю. ваши чувства можно понять. Очень даже.

Просто Вы стали решать вопрос как жить, а Вы для самой себя ещё не решили вопрос жить вместе или нет. Точнее внутри Вас сидит большой «не хочу». И пока этот не хочу сидит. Все точно бесполезно. Это как уроки ребёнка заставлять делать, если он не хочет.

Внутри Вашего супруга тоже сидит какой-то другой «не хочу».

То есть пока Вы не тешите оба вопросы мотивации, все будет или временно или бесполезно. Важно в ценностях разобраться. У Вас ценности разные. Плюс ещё раз мне кажется Вы экстраверт, он интроверт. Соотвественно Вы гостей любите, он нет.

Я рада, что со старшей отношения стали лучше. Когда я с ней работала, девочка совсем надежду потеряла.

Помните ее « нет смысла ходить, все бесполезно». А сейчас Вы в той же позиции.

Думаю девочка у Вас очень умная, чувствующющая.

Раз она похожа на мужа, то Вам в любом случае эту задачу есть смысл решать. Иначе в подростковости с дочерью будете «разводиться».

А задача Ваша понять.

Не решайте пока вопрос жил или не жить, разводиться, не разводиться.

Решайте пока задачу -понять.

Большие и сложные задачи решать можно начинать с малого.

Сможете понять, станет легче.

Насчёт в чужую голову не залезешь.

Для того и специалисты существуют.

И здесь дело не в техниках в Вашем случае, а в способности понимать каждого и чувствовать каждого.

Что касается ещё. В первый раз может быть специалист больше понимания мужа проявила. А в другой больше понимания Вас.

Чтобы успеть всех понять и прочувствовать и сказать среталисту нужно время.

Я не знаю сколько Вы брали за один раз часов, но это важно. Поэтому и разделись так может быть.

В смысле в минуту количество слов ограничено.

Свекру которому звонить в день рождения не охота.

Если делать это не для того, чтобы услышать его реакцию и если принять, что он такой. А Вы поздравляете потому что так считаете нужным и вообще с любовью, то и легче.

Любовь она сердца растапливает.

Любви и мотивации мешают обиды.

Да и ещё. Я думаю, что и принять решение разводиться или жить вместе системе тоже мешают критерии плохой/хороший. Подал на развод -плохой.

Причём пока Вы друг на друга перекидываете кто плохой, то и развестись невозможно. В смысле даже юридический развод не решит проблем. Сколько угодно историй.

Люди развелись и продолжают жить так, как будто не разводились. Ну иногда проблема секса уходит.

А у Вас я помню эта тема была.

И если в этой теме проблема, то Вам выгодно ссориться ( если на время ссор уходит секс).

Это я очень коротко. В этой теме много всего.

Дальше вспоминаем слова высоцкого «приду домой, тут ты сидишь» ( Ой Вань, гляди какие клоуны).

В общем разбираться с обидами, «не хочухами», чувствами.

Процесс это у Вас длительный. Очень длительный. Нужно настроиться на марафон. А не на спринт.

Причём вне зависимости от того разводиться или нет.

Когда мы в школе «не хочу уроки делать», на следующий день 2. Когда в жизни, то по-другому, но тоже «плохие отметки «, получаем, только чаще по голове.

 

 

[psian Nata 75]

Здравствуйте! Наталья Сергеевна, я не пропала, мне нужна Ваша информация. Просто жду, когда она во мне уляжется... зайду, перечитаю что-нибудь и дальше переваривать. У меня это видимо долгий процесс...

Кое-что прокомментирую.

И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы

Я вообще не уверена, что сейчас я не созависима. Почемуто мне кажется, что сейчас я сама себя обманываю, компромиссы сама с собой заключаю... хорошо если мне только кажется... не знаю как определить

Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала.

Я думаю здесь основная причина. С реализацией все ок было. Бизнес был хороший, потом как вмегда надоело, бросил, это нормальное для него явлкние не доводить до конца, теперь работает на своего бывшего напарника. Но пил он уже тогда когда все было в расцвете. Почему то мне так кажется всегда что гдето в детстве все, в боли. Унижение в детстве от отца, отец жестокий, мама супер опекающая, ее угрозы сделать с собой чтото, если сын чтото там не сделает, отец матери изменял, пил, сестра младшая намного младше - папина любимица. И при этом острый ищущий ум ребегка, который до сих пор любит ставить эасперименты, наюлюдать. По моим ощущениям где-то здесь корень.. такая отверженнлсть, непринятие никем. При том что он до сих пор добрый человек и мягкий. Хотя окружающие никогда так не думают, кто не знает его. Наверное в детстве такому ребенку тем более было трудно справляться с ситуацией. Чтото мне сейчас сильно дочку старшую напоминает нашу. Машу. Она отличается от нас троих всем и темпераментом и вообще отличается. И часто плачетт, что она не такая как "нормальные дети. Очень на мужа похожа внутри, как мне кажется. Всегда даже грудная тянулась к нему.. Им бы было о чем поговорить или даже помолчать. Но он всегда както в стороне. В лучшем случае. Да еще и первый ее ковырнет, зацепит. Нотации начинает, когда она и так уже в слезах. Она уйдет из за стола, так нет же "вернись, так не лелают!", пойдет ей объяснять , дожимать, что она не права и так себя не ведут. Ну и понятно что в таких ситуациях я, вмешиваясь, "рушу его авторитет". Ощущение всегда, что добить хочет, додавить....За столом как правило начинается, т.к.это практически единственно место где мы вместе собираемся. Понятно что у ребенка проблемы с гастро.... И экзема. Аллергия, я так понимаю, это неприятие себя. Тут конечно и моя есть лепта. Она отличается от меня и от младшей. Она тыорческая, мышление другое совсем. Мне трудно ее понять всегда было. А с принятием видимо туго у меня. Исправляюсь. Наши с ней отношения совсем другие стали. У мужа кстати тоже аллергия появилась в возрасте 40 лет. И у его старшей дочери. И если ему от таблеток лучше, то дочерям вообще ничего не помогает. Мучение просто. Унесло меня от темы..

Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает

Вот. А вот тут интересно. Первый раз у психолога специалист в какой-то степени поддержал мужа. И он вдохновленный ждал следующего похода. А на втором приеме получилось видимо не так как он ожидал. Вопервых заговорили дети. Это само по себе из ряда вон выходящее событие в нашей семье. Собственно и ничего особенно вопиющего сказано не было. Свелись к тому, что хочется открытости и безбоязненности своих проявлений. Т.е.если кто-то что-то хочет/не хочет, то можно было бы об этом хотя бы сказать папе и не вызвать этим разряд грома. Не хочет омлет, хоть и папа его готовил, потому что в принципе не ест ребёнок омлет, и папа знает об этом. Или последняя ситуация- папе для расслабления нужен шоппинг, а ребенок вялый и не хочет ехать, и жена тоже не в настроении сегодня в магазин тащится, потому что закрутками весь день занималась и устала, то можно об этом хотя сказать! В нашей семье если папа чего то хочет, то делать надо всем. Можно ведь одному в магазин поехать, если теья это расслабляет (в конце концов, я бы с огромной радостью хотя бы изредка ходила в магазин одна, просто чтоб побыть одной, посидели бы он с детьми ). Можно в другой день, если сегодня все не в духе. Но нет сегодня. Или будет обид на неделю. Ну и вот наши с детьми похожие пожелания к семье об открытости и еще просьба не выливать ушат грязи при плохом настроении и вообще не оскорблять (не гунди, не скули - от чего дети еще сильней плакать начинают) вызвали у мужа такую бурю эмоций, что слов аж не хватало. Он только смог выдавить на вопрос психолога, что он об этом думает, что это верх наглости, полнейшее неуважение к нему как к отцу, мужу и мужчине в принципе! Вот я вообще такой реакции не ожидала. Нет я ожидала сопоьивления, но что просьба не унижать детей выглядит для него как неуважение к нему... все так плохо??? Для него авторитет это, похоже, когда все тебя боятся. Т.е.он не на уважение основан, а на страхе. Криминальный такой авторитет.

Надо ли говорить, что третьего визита не случилось по всяким разным причинам. Вплоть до того, что тормоза у авто сами срабатывали по пути к психологу... дети не хотели ехать, все-таки это очень тяжело и больно разбирать. Моя надежда что-то исправить в этой системе супер слаба. Но я надеялась, что если он услышит хотя бы, то что мы дома сказать боимся, то что-то начнет меняться. Но муж видимо понял что психолог не так хорош, раз мы тут раскудахтались, и по всяким объективным причинам мы ьольше туда не попадаем.... командировка, отсутствие выходных и пр.....

Мое настроение с тех по меняется просто волнами эмоций. Вот просто захлестывает. У меня прям какое-то полное непринятие мужа началось! И депрессняк. Ничего не хочу, выхода не вижу. В чем он?

Продолжать хамить детям и еще и доказывать потом плачущей малегькой девочке, что никто ей не грубит, ничего такого не говорит, и хорош тут всем настроение портить??

Принимать гостей, когда мужа нет дома? Он уезжает на всю неделю. Удобно конечно. Когда он дома даже родные не очень-то в гости идут. Когда его Нет, у нас полон дом знакомых, детей, кто-нибудь да приедет, он об этом как поавило не знает. я люблю гостей, он раньше любил тоже. А теперь он может и любит, но ведет себя так, что никто не едет при нем. У нас с детьми теперь свои знакомые. Но приезжать он теперь будет на субботу воскресенье, а не как раньше среди недели. И это значит, что наша веселая жищнь кончилась. Да и зачем такая двойная жизнь, это же не выход.

Жить в частном доме, где двор и сам дом вечная стройплощадка, и собственно гостей зваьь немного стыдно, и этот ремонт вечно начат но никогда не закончен, потому что вмегда находятся какието новые начинания, а на завершение их вдохновения уже никогда Нет? И он вечно а командировках, а я вечно должна в этом бардаке находится.

И вот понимаете, вроде муж добрый, любящий, щедрый, с комплиментами, чего кому то и не снилось. Только дети ему вечно мешают, дом ломают, а он его строил строил, соседи норовят чего то своровать(правда, они мне огород помогают копать, машину ремонтируют, потому что его вечно Нет, но он же не видит этого), теща плохая с детьми не хочет сидеть(правда, не знаю кто их водит в школу в разные смены, и в музыкалку 4 раза в неделю, когда я на работе) , тесть - не помню, но тоже ничего хорлщего, его родители вообще дураки, на старости лет странные стали совсем, на дачу ездят постоянно зачемто. Ну вобщем сплошное кривое зеркало, не люди, а уроды вокруг.

И вот бесит меня это, бесит. Кипит и никак не успокоится. А ведь не скажешь! Потому что смысл? В голову не залезешь чужую.

И вот тут Ваша фраза, что я хочу жить в своем мире, а он в своем. Раньше он вроде был за семью, за гостей, это его инициатива была - и семья, и дети, и гостей много. А потом куда все делось? Какой мир в котором он хочет жить? Я вообще не понимаю! Он не пьет сейчас, но какой он хочет мир вокруг себя? К психологу вместе он не хочет больше, сам по себе тоже не хочет. Значит все устраивает?

Все больше свекра напоминать начинает, которому в день рождения и то звонить не охота. И бабушку дети по полгода не видят, потому что дедушку все бесит и зайти лишний раз боязно.

Вот как-то так. А вроде хороший человек в глубине души, где-то очень глубоко. Он для меня сейчас какой-то лишний орган и я уже свыклась что буду жить без него и мой организм его уже отторгает. И как быть? Могу ли я только со своей стороны менять эту систему? И сколько еще сил нужно на это положить? А мне так хочется жить! В радости! А не в борьбе с собой, пытаясь отработать в себе принятие того, чего принимать в принципе не нужно.

Alyenushka, ещё продолжу. Начали Вы очень тепло писать. А потом много злости. Видимо это те чувства, что у Вас внутри тепло и злость. Думаю у супруга также.

Аллергия у всей семьи модно подумать на что. На агрессию, например, или друг на друга. Шучу. А вообще можно посмотреть к чему Чувствительность повышенная. Бывает аллергия на шум, на город, на работу, на детей, на семью, на школу, на агрессию. Это из практики.

Бывает аллергия на жизнь.

Бывает аллергия на загрязнённую среду.

Бывает аллергия на запахи.

Бывает аллергия на алкоголь. Бывает аллергия на насилие.

Ну и не будем забывать, что объективно среда, в которой мы живём от экологических аспектов, до эмоциональных часто оставляет делать лучшего.

И не всегда мы в силах изменить. Но большое желание многое может.

Бывает аллергия как способ выжить -показывает где опасно и требует безопасной среды.

В общем много чего бывает. Это я тоже отвлеклась за Вами, и заодно Вам на подумать.

 

То что тема «плохой», это про обиды. Это уже кажется писала.

Ну и У Вас явно «аллергия» на мужа получается. Это про «бесит». Никак принятия не происходит, а они он именно принятия и хочет.

Да, ещё как вариант у Вас в паре страх близости и страх отвержения присутствует.

С одновременным стремлением к отдаленности. Как вариант это у психолога и проявилось сразу.

При работе с семьей динамика быстрее запускается, но и процессы острые.

Да, ещё раньше Вы писали поколенческие аспекты.

Если скажем у родителей с обеих сторон не очень счастливые браки, то дети могут пытаться реализовать программу развода.

 

[psian Nata 75]

Все, кажется))).

[Alyenushka 0]

Alyenushka, что я увидела. Ценности разные стали. То что на папу своего похож. Ну...обиде его сын.

То, что все плохие и гостей не любит. Как вариант -интроверт. И это бывает меняется как раз к 40. Особенно, если до этого много было гостей.

Плюс кризис среднего возраста. Вам сколько, если не секрет? В это время людям себя видеть не хочется, ни то, что других.

Что ещё вижу.

Поиск козла отпущения. То папа плохой. То психолог плохой. То дети плохие.

Пока Вы все в позиции поиска «козла отпущения», ничего сделать нельзя. Это факт. Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга.

Про поход к психологу и как психолог плохим стал повеселили. Знакомая история. Это я с позиции психолога.

Правильно кто плохой -психолог. Аж машина не ехала))).

Это бывает часто. Не расстраивайтесь))).

Психологи тоже по поводу таких историй расстраиваются. Но со временем уже меньше))).

Ситуация с психолог по той же причине так сработала. Каждый из Вас хотел психолога на свою сторону затянуть. А как только психолог не затягивается на свою сторону, то сразу плохой.)).

Я думаю так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость.

Правда я думаю в семье трудно по-другому. Это говорит, что связь у Вас есть в семье и крепкая, но через нездоровую ситуацию.

Что у Вас общего?

Ой сейчас и я плохая стану)).

Неспособность к пониманию взаимная, неспособность к чувствованию, взаимная. Много голодных детей, каждый хочет любовь получить. Каждый кричит дай любовь.

Как обычно мой любимый вопрос.

А где любовь? Забота о ближнем? Взаимопонимание?

Все съело обиды.

Соотвественно работа с обидами нужна.

Все обижены друг на друга.

Кстати, у Вас тоже большие шансы на меня обидеться.

Ну и на мой взгляд Вы взялись с конца проблему решать.

Продолжу позже

Добрый день! Вы с утра уже тут!

Ну хоть с конца, надо же начинать решать.

На Вас обижаться это как на врача за то, что укол больно делать . На врача можно за невнимательность, халатность, а не за болезненность процедур.

Мы с ним, конечно, схожи во многом, муж и жена одна сатана. Но я как будто вижу ситуацию а ухватиься не знаю за что. Себя трудней видеть наверное. Я как около реки с бешеным потоком. И вроде чувствую, что переправа есть, должна быть! А где не вижу, куда бежать, где искать не знаю. Искала силы в себе, но нет не переплыву, значит или ну ее эту реку или переправа должна же быть где-то!

Козлов отпущения искали всегда. Я как мне кажется этот процесс хотя бы заметила, хотя бы к детям претензий нет, что я тут все для них а они...

Взаимопонимания нет, любовь я в гневе уже и не пойму есть или нет, была точно, но без взаимопонимания на любви далеко не уедешь. заботы не проявляю, забастовка у меня внутри....

. Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга. А я не понимаю его категорически! Я не хочу больше понимать наверное. Столько времени понимала, сочувствовала нежной духовнй организации. Ну сколько можно то? Мне очень жаль что этот мир не такрй, как ему бы хотелось. В итоге хороший бизнес с плохим якобы наапрником остался в стороне, плозая его старшая дочь общается со мной и нашими детьми, но не общвется с ним, плохие родители ездят на дачу к сочедям, а не к родеому сыну в в огород, а дома подрастает новое поколение неблагодарных дочерей. К чему ведет такое восприятие мира? Слово Я ведь вообще не звучит! Отсюда и обиды и претензии к нему, и нежелание понимать и заьотится, потому что сколько можно - весь мир вокруг него крутится, а он вечно недовлен , вечно мало. Ну да я опят в претензиях....

Про интроверта - ну вот вообще не сказала бы. Может и ошибаюсь, конечно. Не знаю как понять. Тем более чт дочка как раз интроверт, хотя на людях да , и не подумаешь.

Кризис среднего возраста.. Так он всегда такой был, просто я была ориентирована только на него, пока мир не стал настолько тесным, что я задохнулась. Мир собственно стал

состоять только из меня и него. Но по моим понятиям там хотя бы дети должны быть. Мне это тесно. Я решила сломать стену, а со стороны теперь смотрю и удивляюсь как вообще жила в этом столько лет.

Мне 36, ему 44, живем 11лет, детям 8 и 9. Вещи собрала первый раз через 7 лет совместной жизни, с тех пор уже както и не клеится...

[Alyenushka 0]

Про психолога на свою сторону. А мне что ли не страшно в плохих оказаться? Я ж не идеальная. Вообще. И любит он меня наверное больше, хотя часто мне кажется, что это зависимостб ветаки очасти... И не забочусь давно, и слушать и почувствовать не хочу больше. Признаю. А психолг со стороны глядя мне столько работы может подкинуть. Но делать то чтото надо .

[Alyenushka 0]

так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость

Я заметила давно, и сейчас также . Если он диване, я как электровеник. Если он делает что-то, то я потеряна какая то. А вместе не получается. Не пойму где собак закрыта...

[Alyenushka 0]

Ой-ей, что в теме лишнего веса нашла!

Скажем Ребенок сидит себе дома, радуется, приходит дедушка ( любимый дедушка) и начинает лупить, ни с того, ни с сего. Похожее бывает, если скандалы возникают на ровном месте.

И потом такие штуки выливаются в алкогольные срывы, срывы агрессии, срывы в лишним весе.

Муж лишь однажды обмолвился о чем-то таком в возрасте лет пяти. Только там отец был а не дедушка. Иногда больше. Обмолвился однажды, а однажды ли это было, не знаю.

[psian Nata 75]

так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость

Я заметила давно, и сейчас также . Если он диване, я как электровеник. Если он делает что-то, то я потеряна какая то. А вместе не получается. Не пойму где собак закрыта...

Alyenushka, собака зарыта в том, что один все время должен быть хорошим, другой плохой. Так Вы ощущаете оба цельность и периодически меняетесь ролями. Один костыль для другого. Задача перейти в состояние цельности каждому, не назначая другого плохим.

[psian Nata 75]

Про психолога на свою сторону. А мне что ли не страшно в плохих оказаться? Я ж не идеальная. Вообще. И любит он меня наверное больше, хотя часто мне кажется, что это зависимостб ветаки очасти... И не забочусь давно, и слушать и почувствовать не хочу больше. Признаю. А психолг со стороны глядя мне столько работы может подкинуть. Но делать то чтото надо .

Alyenushka, я Вас не критиковала. Лишь отзеркаливала то, что видит чувствую про Вашу ситуацию. Вы почувствовали себя плохой. Как и в ситуации с психологом.

[psian Nata 75]

Ой-ей, что в теме лишнего веса нашла!

Скажем Ребенок сидит себе дома, радуется, приходит дедушка ( любимый дедушка) и начинает лупить, ни с того, ни с сего. Похожее бывает, если скандалы возникают на ровном месте.

И потом такие штуки выливаются в алкогольные срывы, срывы агрессии, срывы в лишним весе.

Муж лишь однажды обмолвился о чем-то таком в возрасте лет пяти. Только там отец был а не дедушка. Иногда больше. Обмолвился однажды, а однажды ли это было, не знаю.

Alyenushka, да, выросшие дети потом повторяют со своими детьми то, что делали с ними, и если не в этой же форме. То в другой, но смысл тот же. То есть по сути и Вы и дети начинаете испытывать на себе то, что делали с ним. Он при этом этого не чувствует, чтобы защититься от боли. Боль при этом невыносима бывает.

Менять это человек может, но только если хочет, если есть мотивация.

Для чего в этом Важно разбираться Вам. Когда Вы много лет в этом живёте Вы набрали уже себе этого и детям, плюс свой багаж имеется.

Если не научиться понимать сложно будет разбираться.

С этим мужем или с другим.

Да и с детьми.

[psian Nata 75]

Добрый день! Вы с утра уже тут!

Ну хоть с конца, надо же начинать решать.

На Вас обижаться это как на врача за то, что укол больно делать . На врача можно за невнимательность, халатность, а не за болезненность процедур.

Мы с ним, конечно, схожи во многом, муж и жена одна сатана. Но я как будто вижу ситуацию а ухватиься не знаю за что. Себя трудней видеть наверное. Я как около реки с бешеным потоком. И вроде чувствую, что переправа есть, должна быть! А где не вижу, куда бежать, где искать не знаю. Искала силы в себе, но нет не переплыву, значит или ну ее эту реку или переправа должна же быть где-то!

Козлов отпущения искали всегда. Я как мне кажется этот процесс хотя бы заметила, хотя бы к детям претензий нет, что я тут все для них а они...

Взаимопонимания нет, любовь я в гневе уже и не пойму есть или нет, была точно, но без взаимопонимания на любви далеко не уедешь. заботы не проявляю, забастовка у меня внутри....

. Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга. А я не понимаю его категорически! Я не хочу больше понимать наверное. Столько времени понимала, сочувствовала нежной духовнй организации. Ну сколько можно то? Мне очень жаль что этот мир не такрй, как ему бы хотелось. В итоге хороший бизнес с плохим якобы наапрником остался в стороне, плозая его старшая дочь общается со мной и нашими детьми, но не общвется с ним, плохие родители ездят на дачу к сочедям, а не к родеому сыну в в огород, а дома подрастает новое поколение неблагодарных дочерей. К чему ведет такое восприятие мира? Слово Я ведь вообще не звучит! Отсюда и обиды и претензии к нему, и нежелание понимать и заьотится, потому что сколько можно - весь мир вокруг него крутится, а он вечно недовлен , вечно мало. Ну да я опят в претензиях....

Про интроверта - ну вот вообще не сказала бы. Может и ошибаюсь, конечно. Не знаю как понять. Тем более чт дочка как раз интроверт, хотя на людях да , и не подумаешь.

Кризис среднего возраста.. Так он всегда такой был, просто я была ориентирована только на него, пока мир не стал настолько тесным, что я задохнулась. Мир собственно стал

состоять только из меня и него. Но по моим понятиям там хотя бы дети должны быть. Мне это тесно. Я решила сломать стену, а со стороны теперь смотрю и удивляюсь как вообще жила в этом столько лет.

Мне 36, ему 44, живем 11лет, детям 8 и 9. Вещи собрала первый раз через 7 лет совместной жизни, с тех пор уже както и не клеится...

Как только разберётесь с собственной мотивацией и с обидами, станет легче. В некоторых случаях бывает непереносимость чего-то. И тогда это другой вопрос. Скажем пара у неё аллергия на запахи, курение в частности. Он курит. Пара сомнительно имеет шансы на долгую и счастливую совместную жизнь. Есть ещё вопросы совместимости.

Когда Вы меняетесь ради него, это растворение и насилие над собой. А вот если Вы меняетесь ради себя. Это другое.

Если человек не может понимать себя, он не может расставить границы. Если он не может понимать себя, все будут плохие.

Есть ещё моменты, когоа изменения очень затруднительные.

Если человек получает удовольствие от того, чтобы мучать других. Распознается не всегда сразу легко.

 

Изменено 16 октября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Alyenushka, Вы главное помните выход есть всегда!

Просто требуется усилие, оценка последствий, выбор, принятие решения, отвественность.

[psian Nata 75]

В продолжении темы и как иллюстрация зависимости и созавистмости.

Вспомнилась история, что муж и жена были. Он был наркоманом. Умер в молодом возрасте.

Она позже вышла замуж за другого человека.

И у неё в итоге появилась инсулинощависимый диабет.

Вот такая иллюстрация.

Такие истории не редкость.

С алкоголем тоже такие истории встречались.

Когда жена не напивается, но симптомы присутствуют.

Изменено 26 апреля 2019 пользователем psian Nata