Как построить максимально доверительные отношения с детьми

[Малефисента 0]

Добрый день! Наталья Сергеевна, вот моя дочь учится в начальной школе(3 класс, 9 лет), пока отличница. Проблема в том, что последнее время стала приходить домой и рассказывать, что одноклассники говорят, что завидуют ей (потому что отличница), одна девочка из класса, сказала что хочет ее смерти, по этой же причине, мальчик признался что ненавидит ее, так как ее все время ставят в пример, как по учебе так и по поведению. Если учительница отлучается во время урока, дочь оставляет за старшую, просит следить за одноклассниками, так же просит проверить стихи у них. Учительница про дочь говорит, что это золотой ребенок. Так же в классе очень много разговоров про секс и строение мальчиков и девочек, дочь не участвует в этих разговорах, что вызывает недоумение, так же смеются над ней, что до сих пор не фильмы смотрит, а мультики.....Хотя когда дело касается уроков, одноклассники звонят ей, узнают дом.задание, просят объяснить непонятные им моменты....Я не знаю что делать, идти к учительнице и просить, что не ставила ее в пример остальным, что б не хвалила ее, провела классный час по поводу отношений между одноклассниками? Как дочери объяснить поведение одноклассников, как научить ее уметь защищать себя и не стать изгоем? Я сама была одной из отличниц в классе, так же как и моя дочь тихий, спокойный ребенок, но отношения со всеми одноклассниками у меня были хорошие....Посоветуйте, пожалуйста, как поступить в данном случае. Спасибо!

Неужели учительница не понимает, что оказывает девочке медвежью услугу, оставляя ещё за старшую, перекладывая на неё свои учительские обязанности? Дети ей мстят за то, что она любимица учительницы.

У нас на работе женщина своей дочке ставила меня в пример постоянно, приходила и рассказывала, Марина то, Марина се. И мне рассказывает, прихожу вчера, а дочь с порога со злобой, естесственно: "ну, что сегодня там Марина?". Ну к чему это? Своими руками озлоблять детей.

[Малефисента 0]

Стюра, ничего удивительного. Объективная реальность, девочка рано повзрослела. Это со стороны классно и чудеса. А у девочки детства нет. Да, она будет самостоятельная, вполне вероятно успешная. Но детство утрачено. И во взрослом состоянии это потом обязательно проявляется. Вот почему, например, как сказки читать. Так пусть дети подольше читают, а как убираться, так пусть пораньше умирают? Это я так риторический вопрос на всеобщее размышление.

Наталья, вы хотели сказать убирают, надеюсь?

[pichona 2]

Наталья, спасибо вам, вы так все хорошо раскладываете по полочкам! И так ваши слова во мне отзываются, я прямо подтверждения нахожу всем своим мыслям :misc_flowers:

 

Вот про уборку. Среднюю (11) не заставляю. Иногда, когда уже совсем сидит-уроки делает на завале из бумажек и учебников, говорю, что надо убрать. Еще периодически она убирает в ящиках стола, ибо сваливает туда кучи всего, потом найти ничего не может. Но в ящиках я ей помогаю обычно - объемы большие, я понимаю, что трудно и неохота, не хочу вырабатывать вот это отвращение к уборке и ненависть ко мне ). А так веселимся, смеемся, в шутках-прибаутках и уборка проходит )).

Младшую (5) вообще не напрягаю. Чаще мы с ней договариваемся об уборке на столе, потому что негде уже сесть, по факту я помогаю, конечно, но так, чтобы она свой вклад ощущала весомым, основным ;)

Я вообще давно поняла, что лучше всего работает принцип "вместе, пока тебе это необходимо", а с возрастом потихоньку дети переходят на "сами".

[Малефисента 0]

Это точно. И нам родителям надо себя самим к этому готовить.

Наталья, я согласна про отдельно жить. Вопрос как спокойно смотреть родителю, сохранить при этом доверительные отношения, если ваши и взгляды взрослых детей кардинально отличаются? здесь рассматриваются ситуации со стороны плохой свекрови, портящей жизнь дочке маме. Вон свекровь со змеинным ядом сравнили:-) А вот какого маме спокойно смотреть на то, как дочь вышла замуж за алкоголика, гуляку, раздолбая? Свои мозги не вставишь, да её это жизнь, понятно все, принять сложно, что ни говорите, особенно если претензии мамы не на пустом месте, а по дочке так нормально все, мама такая-сякая, недовольна моим мужем, ну и что, что раз ударил, не каждый же день бьёт.

Или как в этой теме. Связалась дочь с дураком.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...=213023&hl=

 

Или сын женится на ровеснице матери. Если у матери с отцом разница большая в возрасте, проблемы может и не увидит, чем жизнь сыну облегчит, а если не поймёт, не одобрит, как ей с этим смириться.

Или невестка-гуляка.

 

Ну или не такое страшное, например, тёща противница укутывания, а зять дочку уговорит, что нужно детей тепло одевать, температуру 37 сбивать лекарствами. Как такой теще смириться с зятем, ведь на её взгляд, зять бестолковый, портит ребёнка, а с позиции зятя теща-змея, достала нравоучениями.

[Melinda 0]

psian Nata, Как с позиции доверительных отношений реагировать на признания ребенка в неблаговидных поступках?

Мой старший ребенок осенью пойдет в школу, еще ходит в детский сад, и признания пока мелкие, вроде:" я сегодня в саду говорил плохие слова", или отбирал чего-нибудь у детей, или дразнился. Ругать не вариант - перестанет рассказывать, но вряд ли перестанет делать, говорить, что это плохо - он и сам прекрасно понимает. Прошу объяснить, почему так делает - переводит разговор на другие темы - то ли не хочет обдумывать, то ли не может сам понять и мне объяснить, зачем это. Как строить разговор, чтобы у ребенка не пропало желание рассказывать о себе, о том, что происходит вне дома, но в то же время, чтобы он не путал возможность открыто рассказать о событии и то, что родители одобрят любой его поступок.

[pichona 2]

Melinda, у вашего ребенка такой возраст, что может подойти активное слушание. Раз ребенок говорит об этом - значит, ему надо. Значит, надо помочь разговориться дальше и выплеснуть эмоции. А вот как это сделать, чтобы не замолчал - почитайте статью. Имхо.

[Творческ@я 110]

Наталья, я согласна про отдельно жить. Вопрос как спокойно смотреть родителю, сохранить при этом доверительные отношения, если ваши и взгляды взрослых детей кардинально отличаются?

Родителям-бы попытаться понять и принять взгляды детей; почему это взгляды у них кардинально отличаются? Может, это взгляды родителей безнадежно устарели? Тогда им надо двигаться вперед со временем, а не окостеневать в своих установках. А может, таким образом дети бунтуют против родительских нравоучений?

Доверительных отношений не может быть, если каждая сторона перетягивает одеяло на себя. Никак.

А вот какого маме спокойно смотреть на то, как дочь вышла замуж за алкоголика, гуляку, раздолбая? Свои мозги не вставишь, да её это жизнь, понятно все, принять сложно, что ни говорите, особенно если претензии мамы не на пустом месте, а по дочке так нормально все, мама такая-сякая, недовольна моим мужем, ну и что, что раз ударил, не каждый же день бьёт.

Или как в этой теме. Связалась дочь с дураком.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...=213023&hl=

Или сын женится на ровеснице матери. Если у матери с отцом разница большая в возрасте, проблемы может и не увидит, чем жизнь сыну облегчит, а если не поймёт, не одобрит, как ей с этим смириться.

Или невестка-гуляка.

После изучения темы про убивающую мать и вообще про токсичных родителей, прихожу к выводу, что ничего этого не бывает случайно. Не может просто так быть плохая дочь/сын у хороших родителей, и вот это притягивание к себе неудач в семейной жизни также неспроста. Что сделала эта самая внешне хорошая мать, которая имеет претензии к неудачливой дочери и хочет, но не может, вставить ей свои мозги? Какую травму нанесла когда-то, что дочь несчастна?

Ну или не такое страшное, например, тёща противница укутывания, а зять дочку уговорит, что нужно детей тепло одевать, температуру 37 сбивать лекарствами. Как такой теще смириться с зятем, ведь на её взгляд, зять бестолковый, портит ребёнка, а с позиции зятя теща-змея, достала нравоучениями.

Если теща имеет доверительные отношения со своей дочерью, то она и будет разговаривать с дочерью, а не с зятем, доверит ей решать эту внутрисемейную проблему. Вообще это несколько нестандартная ситуация, когда муж диктует жене, как ей вести себя с ребенком, значит, в той семье доверительных отношений нет, муж не доверяет жене в её материнской функции. В моей семье это и было. Время, убеждения, иногда и открытые конфликты, иногда компромиссы, - в итоге муж закаляется больше меня, и детей закаляет. Лекарств дома почти нет. Мама моя не вмешивалась никогда.

 

[psian Nata 75]

Наталья, вы хотели сказать убирают, надеюсь?

Малефисента, конечно. Спасибо, что обратили внимание. Исправлю. Чудеса планшета. Вот интересно, это случайность или оговорка по Фрейду.

[Малефисента 0]

Творческ@я, все так. Но не все так просто.

Отношения с дочерью могут быть доверительными, но не факт, что она мужа перетянет на свою сторону, вполне может быть, наоборот. Муж-тиран, который запретить теще являться в дом. Утрированно, конечно. И дочка между выбором мать или своя семья. Редкий психолог посоветует разводиться, скажет скорее отстаивай свою семью, маму ставь на место, чтоб не вмешивалась в ваши отношения.

Нина, ну тебе заявит зять, хватит с вас, мамаша, дочек воспитали и довольно, а внуков мы уж без вас справимся, сами воспитаем, и будут сопли лекарствами лечить. :hi-hi: и дочка побоится слово мужу поперёк сказать, хотя и маму любит, и мужа. Ни одного, ни др. Переубедить не удаётся, каждый при своём и непременно прав. И пересмотрит свои взгляды на те же сопли, будет солидарна с мужем.

 

[Творческ@я 110]

Творческ@я, все так. Но не все так просто.

Отношения с дочерью могут быть доверительными, но не факт, что она мужа перетянет на свою сторону, вполне может быть, наоборот. Муж-тиран, который запретить теще являться в дом. Утрированно, конечно. И дочка между выбором мать или своя семья. Редкий психолог посоветует разводиться, скажет скорее отстаивай свою семью, маму ставь на место, чтоб не вмешивалась в ваши отношения.

Нина, ну тебе заявит зять, хватит с вас, мамаша, дочек воспитали и довольно, а внуков мы уж без вас справимся, сами воспитаем, и будут сопли лекарствами лечить. :hi-hi: и дочка побоится слово мужу поперёк сказать, хотя и маму любит, и мужа. Ни одного, ни др. Переубедить не удаётся, каждый при своём и непременно прав. И пересмотрит свои взгляды на те же сопли, будет солидарна с мужем.

Если моя дочь выберет мужа-тирана, ой крепко мы с мужем упустили где-то в ее воспитании...

Изменено 24 апреля 2015 пользователем Творческ@я

[Малефисента 0]

Если моя дочь выберет мужа-тирана, ой крепко мы с мужем упустили где-то в ее воспитании...

Пусть и так, упустили, время вспять не вернуть. Но факт остаётся фактом. Как спокойно смотреть на то, что дочь когда-то закалялась, а теперь кутает внуков и тебя не слышит, муж с дней заодно, пусть и с его подачи пересмотрены взгляды? Или мама противница прививок, а дочь выросла и стала придерживаться взглядов сторонников прививок, внукам прививки делает. Как спокойно вы все это будете созерцать? И сделать же ничего не сможете.

Упустили, недообъяснили, и не надо зарекаться, что мои дети никогда так не сделают. Как принять факт разногласия с наименьшими потерями между вами и вашими взрослыми детьми с позиции родителя?

[Творческ@я 110]

Пусть и так, упустили, время вспять не вернуть. Но факт остаётся фактом. Как спокойно смотреть на то, что дочь когда-то закалялась, а теперь кутает внуков и тебя не слышит, муж с дней заодно, пусть и с его подачи пересмотрены взгляды? Или мама противница прививок, а дочь выросла и стала придерживаться взглядов сторонников прививок, внукам прививки делает. Как спокойно вы все это будете созерцать? И сделать же ничего не сможете.

Упустили, недообъяснили, и не надо зарекаться, что мои дети никогда так не сделают. Как принять факт разногласия с наименьшими потерями между вами и вашими взрослыми детьми с позиции родителя?

Если здоровье внуков не пострадает, да пусть родители развлекаются как хотят, даже если мне это не нравится. Думаю, у меня на пенсии будет много интересных занятий, чтоб не возникало неуемного желания следить за детьми, что они там делают с внуками. Даже мои свекры почти успокоились, что их внуки не кутаются и не лечатся, т.к. растут здоровыми.

А вот если моя дочь не будет с детьми вылезать из больниц и глотать/колоть АБ по несколько раз в год - тогда буду с ней разговаривать. Это уже серьезный симптом, что она "закрывает глаза" на такую проблему. Буду убеждать обратиться с мужем к семейному психологу. Или хотя бы буду здесь советоваться, как себя вести. Но подливать масла в огонь, ругаясь с больным зятем, не буду.

 

[Малефисента 0]

Нина, ну а если все твои доводы и убеждения как об стенку горох, дочь от зятя заразиться и не будет тебя слышать вообще, к психологу отказ категоричный. И соседняя тема мама-кровопийца лезет со своими советами, достала донельзя.

Найти себе занятие хорошая идея.

Вот сейчас поймала себя на мысли, видя тётушек с собаками карманными, гуляющими по стадиону, реально мне их жалко, что время на собак тратят, а могли бы с внуками возиться. А сейчас думаю, может они и рады бы с внуками, а отношения не складываются с их родителями и общение к минимуму сведено, дабы душу не рвать. Вот нашли себе занятие. И что-то ещё больше их жаль.

[psian Nata 75]

Наталья, спасибо вам, вы так все хорошо раскладываете по полочкам! И так ваши слова во мне отзываются, я прямо подтверждения нахожу всем своим мыслям :misc_flowers:

 

Вот про уборку. Среднюю (11) не заставляю. Иногда, когда уже совсем сидит-уроки делает на завале из бумажек и учебников, говорю, что надо убрать. Еще периодически она убирает в ящиках стола, ибо сваливает туда кучи всего, потом найти ничего не может. Но в ящиках я ей помогаю обычно - объемы большие, я понимаю, что трудно и неохота, не хочу вырабатывать вот это отвращение к уборке и ненависть ко мне ). А так веселимся, смеемся, в шутках-прибаутках и уборка проходит )).

Младшую (5) вообще не напрягаю. Чаще мы с ней договариваемся об уборке на столе, потому что негде уже сесть, по факту я помогаю, конечно, но так, чтобы она свой вклад ощущала весомым, основным ;)

Я вообще давно поняла, что лучше всего работает принцип "вместе, пока тебе это необходимо", а с возрастом потихоньку дети переходят на "сами".

Очень Вас в этом поддерживаю.

[Творческ@я 110]

Нина, ну а если все твои доводы и убеждения как об стенку горох, дочь от зятя заразиться и не будет тебя слышать вообще, к психологу отказ категоричный. И соседняя тема мама-кровопийца лезет со своими советами, достала донельзя.

Марин, я не могу представить себе такой ситуации. Значит, нет у нас с ней доверительных отношений, значит, плохо ей было в нашей родительской семье.

А не могу себе представить – потому что я все силы положу, чтоб такого не допустить. Не в смысле жесткого кастинга потенциальных женихов, а в смысле культивирования у дочери уверенности в себе, эмоционального комфорта. Чтоб не пришлось ей искать утешения у мужа-тирана или в секте. И в таком случае, даже если она случайно выскочит за тирана, у нее хватит мозгов не сохранять этот брак. Не все браки одинаково полезны.

Найти себе занятие хорошая идея.

Вот сейчас поймала себя на мысли, видя тётушек с собаками карманными, гуляющими по стадиону, реально мне их жалко, что время на собак тратят, а могли бы с внуками возиться. А сейчас думаю, может они и рады бы с внуками, а отношения не складываются с их родителями и общение к минимуму сведено, дабы душу не рвать. Вот нашли себе занятие. И что-то ещё больше их жаль.

Ну а жалеть окружающих вообще неудачная идея. Может, бабулька всю жизнь хотела собачку, но пока работала, не могла за ней ухаживать, завела на пенсии.

 

[Ариэлька 0]

 

 

 

 

 

 

Моей маме сначала мой муж не нравился. Она уговаривала подождать не выходить замуж, но я все равно вышла. Она сразу дистанцировалась. При том, что мы прожили шесть лет с родителями, она в мою семью никогда не лезла. Муж говорит, что у него была самая лучшая теща.

[psian Nata 75]

Творческ@я, все так. Но не все так просто.

Отношения с дочерью могут быть доверительными, но не факт, что она мужа перетянет на свою сторону, вполне может быть, наоборот. Муж-тиран, который запретить теще являться в дом. Утрированно, конечно. И дочка между выбором мать или своя семья. Редкий психолог посоветует разводиться, скажет скорее отстаивай свою семью, маму ставь на место, чтоб не вмешивалась в ваши отношения.

Нина, ну тебе заявит зять, хватит с вас, мамаша, дочек воспитали и довольно, а внуков мы уж без вас справимся, сами воспитаем, и будут сопли лекарствами лечить. :hi-hi: и дочка побоится слово мужу поперёк сказать, хотя и маму любит, и мужа. Ни одного, ни др. Переубедить не удаётся, каждый при своём и непременно прав. И пересмотрит свои взгляды на те же сопли, будет солидарна с мужем.

Малефисента, свекрови все разные, и матери тоже. При адекватных матерях и свекровях сохранить отношения при правильной расстановке границ возможно. И вообще, если дочь выбрала мужа тирана, значит этой для чего- то нужно. Может она как в красавице и чудовище принца из него сделает.

Изменено 24 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Моей маме сначала мой муж не нравился. Она уговаривала подождать не выходить замуж, но я все равно вышла. Она сразу дистанцировалась. При том, что мы прожили шесть лет с родителями, она в мою семью никогда не лезла. Муж говорит, что у него была самая лучшая теща.

Отличная позиция. Редкость. Приняла позицию дочери. Быть на одной стороне с ребенком, а не по разные стороны баррикад.

[Творческ@я 110]

И вообще, если дочь выбрала мужа тирана, значит этой для чего- то нужно. Может она как в красавице и чудовище принца из него сделает.

Я поняла, Марина о ситуации, когда, наоборот, муж делает из красавицы забитое существо, которое не только не отстаивает свое мнение и интересы, а вообще думать о них не смеет.

Вот такое я представить и не могу.

 

[Ариэлька 0]

Отличная позиция. Редкость. Приняла позицию дочери. Быть на одной стороне с ребенком, а не по разные стороны баррикад.

 

 

 

 

 

Надеюсь тоже быть хорошей свекровью и тещей. Мне как раз в этом году представится такая возможность, сын в августе женится.

Изменено 24 апреля 2015 пользователем Ариэлька

[pichona 2]

А я уже теща, девочки :waiting:

"Дети" живут не с нами, у бывших свекров, к нам ходят по выходным, я к ним отношусь как.. к близким друзьям что ли - с радостью принимаю, выслушиваю, помогаю, чем могу, делюсь с ними своими мыслями и событиями. Советов не даю, только если просят :). Мне вообще трудно представить, как можно пытаться воспитывать выросших детей.

[Melinda 0]

А я все о своем :waiting: Активное слушание, это, конечно, хорошо, когда ребенок просто хочет поделиться тем, что у него происходит. Но я именно про признание в плохих поступках хотела бы услышать мнение специалиста. Приведу более грубый пример: вот подрастет чуть ребенок, придет из школы, скажет:"А я у соседа по парте сто рублей из портфеля вытащил." А мне с позиции активного слушания надо покивать головой:"Да, сынок, ты их вытащил..."? Нет, конечно. А как реагировать, чтобы в следующий раз не побоялся сам признаться?

[pichona 2]

Melinda, не поймите меня превратно, я тоже хочу Наталью почитать по этому поводу )

 

Я бы сказала: Ты взял деньги соседа... ты переживаешь...

Дальше, по идее, что-то еще прояснится.

В идеале я бы хотела помочь ребенку исправить ошибку, т.е. вернуть деньги и извиниться. Не навешивая ярлыков, не пристыживая. И конечно, надо пытаться понять, что им двигало: нужны были ему деньги или хотелось чувствовать себя как все, увереннее и т.п.

[Творческ@я 110]

Melinda, так вы чего хотите: чтоб признался, или чтоб не вытащил?

Школьник ИМХО не признается, что вытащил, т.к. в этом возрасте они уже знают, что это однозначно плохо. Если это не психическое отклонение клептомания (кстати, от чего-то ж она бывает?).

 

А если более безобидная ситуация, типа, мам, я урок прогулял, то тут уже можно и разобраться, кивая головой.

 

Цель-то какова доверительных отношений? Чтоб выпытывать все проступки детей, или чтоб поддержать, помочь им разобраться в проблемах и восстановить душевное равновесие?

[Melinda 0]

Хорошо, может, пример неудачный. Не выпытываю, в том то и дело, сам пока рассказывает. Конечно же хочется, чтобы не делал плохо. Но если сделал и рассказал, как себя вести? Вот честно, первая реакция- ругать и морализировать:"да как же так, да ты ведь знаешь. что так нельзя!". Подавляю, пытаюсь поговорить, чтобы объяснил, не объясняет. Но чего то он от меня ждет, раз сам начинает разговор?

Изменено 24 апреля 2015 пользователем Melinda

[Малефисента 0]

Хорошо, может, пример неудачный. Не выпытываю, в том то и дета рассказывает. Конечно же хочется, чтобы не делал плохо. Но если сделал и рассказал, как себя вести? Вот честно, первая реакция- ругать и морализировать:"да как же так, да ты ведь знаешь. что так нельзя!". Подавляю, пытаюсь поговорить, чтобы объяснил, не объясняет. Но чего то он от меня ждет, раз сам начинает разговор?

Возможно ждет , что вы готовое решение дадите как вести себя дальше.а может рассказывает, не зная, что это плохо.

Тоже хочу послушать психолога на этот счёт.

 

[Малефисента 0]

Melinda, так вы чего хотите: чтоб признался, или чтоб не вытащил?

 

 

Цель-то какова доверительных отношений? Чтоб выпытывать все проступки детей, или чтоб поддержать, помочь им разобраться в проблемах и восстановить душевное равновесие?

Одно другому не мешает:-)

[Творческ@я 110]

Одно другому не мешает:-)

Ну как сказать. Для меня доверительные отношения с ребенком - это, извините, за тавтологию, доверие к ребенку. Т.е. не только ребенок нам, родителям, доверяет, но и мы ребенку. Значит, мы не должны париться, что не знаем каких-то мелких подробностей.

А узнавать о проступках можно проще, для этого не надо устанавливать доверительные отношения. Тотальная слежка и-проверка. У меня вон свекровь в портфеле дочки с 1 класса наркотики искала))))))) Та как-то в телефонном разговоре моей маме сказала: «Я, конечно, поддерживаю стремление Нины воспитать самостоятельность у детей, но как это не проверять портфель?! Я у своих чего только не находила: и сигареты, и наркотики…».

 

[Малефисента 0]

Нина, ну не было тогда на форуме сообщений, что мол, родители проверьте фото своих детей, в каких позах они фотографируются. И это первый класс. Да и кто не шпионит за детьми постарше в соц. Сетях. Уж лучше шпионить и вовремя меры принимать, чем быть в слепой уверенности, что мой ребёнок никогда не курил, матом не ругался и что похлеще.

Да, доверяй, но проверяй, чтоб ребёнок этого не знал. А доверительных отношений, думается, хочется всем нормальным родителям. Есть ещё момент, что ребёнку доверяю, но его одноклассникам, окружению не очень.

[Творческ@я 110]

Не так давно это уже обсуждалось.

Между слепой уверенностью в святости ребенка и ханжеством подозрения ребенка в смертных грехах пропасть.

[Творческ@я 110]

Нина, ну не было тогда на форуме сообщений, что мол, родители проверьте фото своих детей, в каких позах они фотографируются. И это первый класс. Да и кто не шпионит за детьми постарше в соц. Сетях. Уж лучше шпионить и вовремя меры принимать, чем быть в слепой уверенности, что мой ребёнок никогда не курил, матом не ругался и что похлеще.

Да, доверяй, но проверяй, чтоб ребёнок этого не знал. А доверительных отношений, думается, хочется всем нормальным родителям. Есть ещё момент, что ребёнку доверяю, но его одноклассникам, окружению не очень.

Ну хорошо, найдешь не ту позу у первоклашки - что делать будешь? И насколько она должна быть "не той", чтобы вызывать беспокойство? Даж не представляю)))))

А если сигареты в портфеле? ИМХО курение и так по запаху можно определить без проверки портфеля.

 

Что эти знания дают? Более того, родительские выводы от "находок" тоже могут быть ошибочными.

[Творческ@я 110]

Вот еще вспомнилось, была тема про детское воровство и ссылка на рассказ Носова.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...t&p=4118334

Бурное его обсуждение доказывает, что... ну в общем, что мы травмируем детей из лучших побуждений для их же блага и не задумываемся об этом.

[Малефисента 0]

"что делать будешь?", хотелось бы психолога на этот счет послушать. интересуют не безобидные ситуации. с безобидными не думаю, что сложно разобраться.

[Творческ@я 110]

"что делать будешь?", хотелось бы психолога на этот счет послушать. интересуют не безобидные ситуации. с безобидными не думаю, что сложно разобраться.

Думаешь, тут психолог униварсальный совет даст? Будет, наверняка, длительная работа по выяснению и устранению причин произошедшего.

[Francaise 1]

Мне кажется, что понятие "доверительные отношения" подменяется мыслью о том, что ребенок будет жить в том же стиле, что и родители. И вот если ребенок в итоге живет совершенно иначе, то возникает разрыв шаблона у родителей и конец доверительным отношениям? Или даже родители задаются вопросом "а было ли между нами доверие, открытость?"

 

Мне сегодня историю рассказали с позиции свекрови, у которой сын (успешный, юрист, в Москве отучился и работал) женился на женщине, которая в итоге привела его в буддизм. При чем судя по рассказу, довольно радикальная версия, с фрукторианством, песнями "хари кришна", максимально элементарным аскетичным бытом и т.п. И вот свекровь в шоке, и никакого доверия, потому что при ее образе жизни со сноубордом в Альпах и шашлыками в большой компании по праздникам, совершенно нет точек соприкосновения с семьей сына. Хотя до его женитьбы отношения были доверительными и открытыми.

 

Меня тоже эта сторона вопроса беспокоит: как научиться принимать своего ребенка таким, каким он сам хочет быть, в случае, если это идет в разрез с моим образом жизни, принципами? Ну банальное, татуировки и пирсинг по всему телу, готы как субкультура, или панки, например. Сейчас я уже задумываюсь, как себя настроить на то, что дочери имеют право на такой выбор и при этом продолжать их поддерживать?!

[pichona 2]

Настя, а что мешает принимать ребенка? Вот моя старшая с 18 лет делает тату. Сначала это была надпись, потом еще одна, потом картинка на весь бок, потом на пол-ляжки )). Меня это совершенно не задевает. Причем для себя я тату не приемлю, как и пирсинг, и силикон и пр. (да у меня даже уши не проколоты ))), но она - не я, ей нравится, а я рада, что она счастлива :)

Как и в примере с буддизмом, я в нем не вижу ничего неприемлемого.

[Francaise 1]

pichona, для тебя - нет, меня коробит прокнутое тело, и татуировки тоже не одобряю. Когда это сделала сестра - ладно, но порадоваться за нее я не смогла. С ребенком чувства будут еще сильнее.

 

Пример с буддизмом на самом деле довольно показательный, потому что там сами люди не принимают образ жизни "обычного" человека, и общаться не о чем стало, так как интересы сконцентрированы на буддизме и веганстве с сильным осуждением позиции мясоедов и т.п.

[pichona 2]

Общение должно быть приятным, конечно. Сын, получается, не уважает мамину позицию, зачем-то осуждает ее, это не способствует отношениям.

 

Я не приемлю наркоманию и пр. зависимости, откровенное тунеядство и криминал, да, это бы расстроило меня и возможно изменило бы наши отношения, а все остальное - личное дело человека (моего выросшего ребенка): татуировки ли, увлечения, сексуальная ориентация, образ жизни. Я уважаю его выбор.

[esik 1]

Меня эта тема тоже волнует, ребенок-подросток. сейчас для нее мнение сверстника ближе чем родителей, стараюсь на нее не давить, но вот отец напрямую идет вспять: ты должна делать так или вот так....на этой почве у нас всегда с ним споры...С нами мамами понятно, но вот как быть с папами, они же ведь не последнее слово в восприятии мира.Послать бы его к психологу...,так ведь не пойдет

[Творческ@я 110]

Мне сегодня историю рассказали с позиции свекрови, у которой сын (успешный, юрист, в Москве отучился и работал) женился на женщине, которая в итоге привела его в буддизм. При чем судя по рассказу, довольно радикальная версия, с фрукторианством, песнями "хари кришна", максимально элементарным аскетичным бытом и т.п. И вот свекровь в шоке, и никакого доверия, потому что при ее образе жизни со сноубордом в Альпах и шашлыками в большой компании по праздникам, совершенно нет точек соприкосновения с семьей сына. Хотя до его женитьбы отношения были доверительными и открытыми.

Дауншифтинг вылитый, блин… Фиг мужа бы буддистка обратила в свою веру, не будь он внутренне готов.

Может, маман токсичная была, мож и на юриста сын не хотел учиться, не хотел этой столичной напряженной жизни; мож, это шаблон, навязанный маман, он жил жизнью, которую от него родня ожидала, которая престижна, но ему не по душе, а с этой женщиной освободился… Ну как одна из версий…