Как построить максимально доверительные отношения с детьми

[La-nika 0]

psian Nata, Как с позиции доверительных отношений реагировать на признания ребенка в неблаговидных поступках?

Мой старший ребенок осенью пойдет в школу, еще ходит в детский сад, и признания пока мелкие, вроде:" я сегодня в саду говорил плохие слова", или отбирал чего-нибудь у детей, или дразнился. Ругать не вариант - перестанет рассказывать, но вряд ли перестанет делать, говорить, что это плохо - он и сам прекрасно понимает. Прошу объяснить, почему так делает - переводит разговор на другие темы - то ли не хочет обдумывать, то ли не может сам понять и мне объяснить, зачем это. Как строить разговор, чтобы у ребенка не пропало желание рассказывать о себе, о том, что происходит вне дома, но в то же время, чтобы он не путал возможность открыто рассказать о событии и то, что родители одобрят любой его поступок.

 

А мне кажется, что он таким образом хочет привлечь ваше внимание, не знаю почему, но значит ему не хватает.

[La-nika 0]

Ну как сказать. Для меня доверительные отношения с ребенком - это, извините, за тавтологию, доверие к ребенку. Т.е. не только ребенок нам, родителям, доверяет, но и мы ребенку. Значит, мы не должны париться, что не знаем каких-то мелких подробностей.

А узнавать о проступках можно проще, для этого не надо устанавливать доверительные отношения. Тотальная слежка и-проверка. У меня вон свекровь в портфеле дочки с 1 класса наркотики искала))))))) Та как-то в телефонном разговоре моей маме сказала: «Я, конечно, поддерживаю стремление Нины воспитать самостоятельность у детей, но как это не проверять портфель?! Я у своих чего только не находила: и сигареты, и наркотики…».

 

:very_funny: нашла? Я б спецом небольшой пакетик кинула б с ромашкой сушеной))) а то человек не нашел, расстроился поди)))

 

Нина, ну не было тогда на форуме сообщений, что мол, родители проверьте фото своих детей, в каких позах они фотографируются. И это первый класс. Да и кто не шпионит за детьми постарше в соц. Сетях. Уж лучше шпионить и вовремя меры принимать, чем быть в слепой уверенности, что мой ребёнок никогда не курил, матом не ругался и что похлеще.

Да, доверяй, но проверяй, чтоб ребёнок этого не знал. А доверительных отношений, думается, хочется всем нормальным родителям. Есть ещё момент, что ребёнку доверяю, но его одноклассникам, окружению не очень.

 

А как шпионить? Ник напишет Я Одна Такая и усё. Соц сети это ужас. Радость педофила, особенно вконтакте заходи-не хочу и смотри сколько влезет. Недавно смотрела дочь знакомых, блин в таких позах, в стрингах только ценника не хватает. Пока не поздно буду до своих доносить что так нельзя. Я не против фото откровенных, почему нет, чтоб в старости на себя смотреть и радоваться, но не в открытом же доступе.

 

Мне кажется, что понятие "доверительные отношения" подменяется мыслью о том, что ребенок будет жить в том же стиле, что и родители. И вот если ребенок в итоге живет совершенно иначе, то возникает разрыв шаблона у родителей и конец доверительным отношениям? Или даже родители задаются вопросом "а было ли между нами доверие, открытость?"

 

Мне сегодня историю рассказали с позиции свекрови, у которой сын (успешный, юрист, в Москве отучился и работал) женился на женщине, которая в итоге привела его в буддизм. При чем судя по рассказу, довольно радикальная версия, с фрукторианством, песнями "хари кришна", максимально элементарным аскетичным бытом и т.п. И вот свекровь в шоке, и никакого доверия, потому что при ее образе жизни со сноубордом в Альпах и шашлыками в большой компании по праздникам, совершенно нет точек соприкосновения с семьей сына. Хотя до его женитьбы отношения были доверительными и открытыми.

 

Меня тоже эта сторона вопроса беспокоит: как научиться принимать своего ребенка таким, каким он сам хочет быть, в случае, если это идет в разрез с моим образом жизни, принципами? Ну банальное, татуировки и пирсинг по всему телу, готы как субкультура, или панки, например. Сейчас я уже задумываюсь, как себя настроить на то, что дочери имеют право на такой выбор и при этом продолжать их поддерживать?!

 

Так может сын и был насильно кормлен шашлыками и вел активный образ жизни, а сам хотел сидеть в это время под яблоней с сельдереем и смотреть на облака. Просто в силу возраста не мог сопротивляться. А тут свобода наступила со взрослой самостоятельной жизнью и в этой женщине он увидел то чего хотел подсознательно.

И были ли отношения доверительными или он просто приходя домой тупо рассказывал что случилось за день?

И если сын дорог, то можно и поддержать и спеть хари кришна и поесть фруктовый салат, чего страшного то? Это же не радикальный исламизм с последующим поясом шахида.

А если б парня привел и сказал, мам познакомься, моя любимая жена Эдик.

 

[Чародейка 0]

Радикальный буддизм.))) :very_funny:

Простите, не удержалась.)))

 

[afrikaroma 0]

А мой в 5 лет недавно спросил:мам,а сэкс это плохое слово?А где ты это услышал?Брат двоюродный сказал( они очень близкие,разница в возрасте 2 года,он первоклассник).А что он тебе сказал?Что это такое?Когда голые тётя и дядя трогают везде друг друга.Я ответила,что это не плохое слово,но когда это говорит мальчик 5 ти лет это странно.Ты кого-то хочешь потрогать?Нет.На этом всё и закончилось.Нужно уже беспокоиться?

[psian Nata 75]

А мой в 5 лет недавно спросил:мам,а сэкс это плохое слово?А где ты это услышал?Брат двоюродный сказал( они очень близкие,разница в возрасте 2 года,он первоклассник).А что он тебе сказал?Что это такое?Когда голые тётя и дядя трогают везде друг друга.Я ответила,что это не плохое слово,но когда это говорит мальчик 5 ти лет это странно.Ты кого-то хочешь потрогать?Нет.На этом всё и закончилось.Нужно уже беспокоиться?

afrikaroma, в Вашем случае беспокоится нужно только о том, что сын получил информацию от другого мальчика, причем искаженную. Вы ему только сказали, что это не плохое слово и тему закрыли. А он то ее уже открыл для себя. Начнет дальше искать у других спрашивать, неизвестно чего ему еще расскажут. Почитайте тему в детском разделе о детях и сексе.

Дети темой секса в возрасте 5 лет совершенно по возрасту могут этим интересоваться. Их больше не сам секс только интересует. А им интересно знать откуда он появился на свет. Вот об этом и стоит рассказать. Только все по честному, не аист и не капуста.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Неужели учительница не понимает, что оказывает девочке медвежью услугу, оставляя ещё за старшую, перекладывая на неё свои учительские обязанности? Дети ей мстят за то, что она любимица учительницы.

У нас на работе женщина своей дочке ставила меня в пример постоянно, приходила и рассказывала, Марина то, Марина се. И мне рассказывает, прихожу вчера, а дочь с порога со злобой, естесственно: "ну, что сегодня там Марина?". Ну к чему это? Своими руками озлоблять детей.

Если бы все все осознавали, вот и жизнь в обществе у нас была бы, не жизнь, а сказка. Но бессознательные механизмы часто ( не всегда) работают в другую сторону. Просто она в этот момент, не о девочке думает, а о себе.

[psian Nata 75]

Наталья, я согласна про отдельно жить. Вопрос как спокойно смотреть родителю, сохранить при этом доверительные отношения, если ваши и взгляды взрослых детей кардинально отличаются? здесь рассматриваются ситуации со стороны плохой свекрови, портящей жизнь дочке маме. Вон свекровь со змеинным ядом сравнили:-) А вот какого маме спокойно смотреть на то, как дочь вышла замуж за алкоголика, гуляку, раздолбая? Свои мозги не вставишь, да её это жизнь, понятно все, принять сложно, что ни говорите, особенно если претензии мамы не на пустом месте, а по дочке так нормально все, мама такая-сякая, недовольна моим мужем, ну и что, что раз ударил, не каждый же день бьёт.

Или как в этой теме. Связалась дочь с дураком.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...=213023&hl=

 

Или сын женится на ровеснице матери. Если у матери с отцом разница большая в возрасте, проблемы может и не увидит, чем жизнь сыну облегчит, а если не поймёт, не одобрит, как ей с этим смириться.

Или невестка-гуляка.

 

Ну или не такое страшное, например, тёща противница укутывания, а зять дочку уговорит, что нужно детей тепло одевать, температуру 37 сбивать лекарствами. Как такой теще смириться с зятем, ведь на её взгляд, зять бестолковый, портит ребёнка, а с позиции зятя теща-змея, достала нравоучениями.

Малефисента, если дочь связалась с дураком, алкоголиком и так далее, то это к вопросу самооценки, наличия такого рядом близкого родственника, мазохистичности и спасательства в характере. Кстати, спасателства и мазохистичности, а также использование может быть не обязательно результатом маминого воспитания, но и социального. Взять в пример ту учительницу о чем здесь уже писали. Если такая учительница 4 года ( не говоря уже о 10 лет), то вот запросто выйти замуж за садиста или алкоголика, а точнее в одном флаконе, , все терпеть, да еще и быть счастливой, от того, что его спасаешь. В этой ситуации девочку спасать надо от такой учительнице, вплоть до смены школы, если модель в коллективе закрепилась.

Если сын женится на женщине старше его в 2 раза, это не значит, что мать виновата обязательно. Это значит, что сын не прошел эдипальный стадию( а причины какие угодно, например, наличие рядом незамужней бабушки, которая внука с собой спать клала и зацеловывала), а мать к примеру не считала возможным нарушать границы и препятствовать общению с такой бабушкой ( ну а что такого, она же любит внука). Если у мужа и жены разница в возрасте большая, при правильном эдипе, скорее сын должен взять женщину младше себя. Невестка гуляка может быть в том случае, если мать сама живет с мужем гулякой, при этом для сына идеализирует отца, и сын например не знает, что отец такой. Тогда потом сталкивается таким образом с реальностью. Или сам становится гулякой ( при правильном эдипе). Вариаций много. Это просто как пример.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Пусть и так, упустили, время вспять не вернуть. Но факт остаётся фактом. Как спокойно смотреть на то, что дочь когда-то закалялась, а теперь кутает внуков и тебя не слышит, муж с дней заодно, пусть и с его подачи пересмотрены взгляды? Или мама противница прививок, а дочь выросла и стала придерживаться взглядов сторонников прививок, внукам прививки делает. Как спокойно вы все это будете созерцать? И сделать же ничего не сможете.

Упустили, недообъяснили, и не надо зарекаться, что мои дети никогда так не сделают. Как принять факт разногласия с наименьшими потерями между вами и вашими взрослыми детьми с позиции родителя?

Малефисента, отправить дочь с зятем к психоаналитику или пойти самой или дочь отправить. Как принять? Изначально принять, что ребенок- другая личность. Не копия, и не обязан ею быть. Дать возможность жить своей жизнью, совершить ошибки и помудреть. Изначально - это начиная с того, чтобы ребенок сам мог решить какие мультики смотреть. Тогда во взрослость не будет делания доказывать свою взрослость и выбирать заранее провальный вариант. Дать возможность в детстве поступать по своему и совершать ошибки. Но учить их анализировать.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Melinda, так вы чего хотите: чтоб признался, или чтоб не вытащил?

Школьник ИМХО не признается, что вытащил, т.к. в этом возрасте они уже знают, что это однозначно плохо. Если это не психическое отклонение клептомания (кстати, от чего-то ж она бывает?).

 

А если более безобидная ситуация, типа, мам, я урок прогулял, то тут уже можно и разобраться, кивая головой.

 

Цель-то какова доверительных отношений? Чтоб выпытывать все проступки детей, или чтоб поддержать, помочь им разобраться в проблемах и восстановить душевное равновесие?

Творческ@я, клептомания бывает от жесткого контроля и когда родители не удовлетворяют потребности ребенка. Бессознательное желание наказать родителя. Или отыгрывание травмы, когда- то по детству что- то взял ( без умысла), а его сильно пристыдили. Но это самое простое. А так раскручивается в каждом случае по- разному.

[psian Nata 75]

psian Nata, Как с позиции доверительных отношений реагировать на признания ребенка в неблаговидных поступках?

Мой старший ребенок осенью пойдет в школу, еще ходит в детский сад, и признания пока мелкие, вроде:" я сегодня в саду говорил плохие слова", или отбирал чего-нибудь у детей, или дразнился. Ругать не вариант - перестанет рассказывать, но вряд ли перестанет делать, говорить, что это плохо - он и сам прекрасно понимает. Прошу объяснить, почему так делает - переводит разговор на другие темы - то ли не хочет обдумывать, то ли не может сам понять и мне объяснить, зачем это. Как строить разговор, чтобы у ребенка не пропало желание рассказывать о себе, о том, что происходит вне дома, но в то же время, чтобы он не путал возможность открыто рассказать о событии и то, что родители одобрят любой его поступок.

Melinda, готового ответа не дам. Нужно понимание того, почему он это делает и с какой целью Вам рассказывает. Ищет принятия и плохим тоже? Или ждет, что поругаете? Или жалуется таим образом на что- то? Почему вопрос для ребенка сложный. Он Вам на него не ответит. Переводит разговор на другую тему, значит дает Вам понять, что Вы его не поняли.

[psian Nata 75]

Хорошо, может, пример неудачный. Не выпытываю, в том то и дело, сам пока рассказывает. Конечно же хочется, чтобы не делал плохо. Но если сделал и рассказал, как себя вести? Вот честно, первая реакция- ругать и морализировать:"да как же так, да ты ведь знаешь. что так нельзя!". Подавляю, пытаюсь поговорить, чтобы объяснил, не объясняет. Но чего то он от меня ждет, раз сам начинает разговор?

Melinda, вот это и надо понять чего он от Вас ждет? Заочно не разберусь. Поскольку Вы сына не чувствуете. Я его не вижу и не слышу и не чувствую через Вас. Надо понять почему Вы его не слышите, не чувствуете.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Творческ@я, все так. Но не все так просто.

Отношения с дочерью могут быть доверительными, но не факт, что она мужа перетянет на свою сторону, вполне может быть, наоборот. Муж-тиран, который запретить теще являться в дом. Утрированно, конечно. И дочка между выбором мать или своя семья. Редкий психолог посоветует разводиться, скажет скорее отстаивай свою семью, маму ставь на место, чтоб не вмешивалась в ваши отношения.

Нина, ну тебе заявит зять, хватит с вас, мамаша, дочек воспитали и довольно, а внуков мы уж без вас справимся, сами воспитаем, и будут сопли лекарствами лечить. :hi-hi: и дочка побоится слово мужу поперёк сказать, хотя и маму любит, и мужа. Ни одного, ни др. Переубедить не удаётся, каждый при своём и непременно прав. И пересмотрит свои взгляды на те же сопли, будет солидарна с мужем.

Психологи ( как и мамы) не должны решать разводиться или нет. Их задача помочь разобраться в ситуации. Советы - это в болтушках ))) .

[psian Nata 75]

Ну как сказать. Для меня доверительные отношения с ребенком - это, извините, за тавтологию, доверие к ребенку. Т.е. не только ребенок нам, родителям, доверяет, но и мы ребенку. Значит, мы не должны париться, что не знаем каких-то мелких подробностей.

А узнавать о проступках можно проще, для этого не надо устанавливать доверительные отношения. Тотальная слежка и-проверка. У меня вон свекровь в портфеле дочки с 1 класса наркотики искала))))))) Та как-то в телефонном разговоре моей маме сказала: «Я, конечно, поддерживаю стремление Нины воспитать самостоятельность у детей, но как это не проверять портфель?! Я у своих чего только не находила: и сигареты, и наркотики…».

Ну да, чего ждала, то и находила. Дети привыкли выполнять желания мамы, в том числе и бессознательные.

[psian Nata 75]

Мне кажется, что понятие "доверительные отношения" подменяется мыслью о том, что ребенок будет жить в том же стиле, что и родители. И вот если ребенок в итоге живет совершенно иначе, то возникает разрыв шаблона у родителей и конец доверительным отношениям? Или даже родители задаются вопросом "а было ли между нами доверие, открытость?"

 

Мне сегодня историю рассказали с позиции свекрови, у которой сын (успешный, юрист, в Москве отучился и работал) женился на женщине, которая в итоге привела его в буддизм. При чем судя по рассказу, довольно радикальная версия, с фрукторианством, песнями "хари кришна", максимально элементарным аскетичным бытом и т.п. И вот свекровь в шоке, и никакого доверия, потому что при ее образе жизни со сноубордом в Альпах и шашлыками в большой компании по праздникам, совершенно нет точек соприкосновения с семьей сына. Хотя до его женитьбы отношения были доверительными и открытыми.

 

Меня тоже эта сторона вопроса беспокоит: как научиться принимать своего ребенка таким, каким он сам хочет быть, в случае, если это идет в разрез с моим образом жизни, принципами? Ну банальное, татуировки и пирсинг по всему телу, готы как субкультура, или панки, например. Сейчас я уже задумываюсь, как себя настроить на то, что дочери имеют право на такой выбор и при этом продолжать их поддерживать?!

Francaise, его тяга к буддизму - это скорее внутренний конфликт кто я мужчина или женщина. Или зависимый от женщины сильно и ведомый. Ну и также темп Москвы не все выдерживают, банально сбежать захотелось. Ценность денег потеряла значение, возможно из- за высокой цены их зарабатывать. Принять можно только поняв чем обусловлен выбор. Ведь принять мешает непонимание. В этом этом глубинный анализ помогает. Ну и может слишком долго отношения были открытыми. Закрытие определенное уже 7 лет в норме.

Движение готов в Великобритании зародилось. В Великобритании преданность традиций, рамки приличий, маски социальные- очень, очень. Жесткость и слишком много требований естественно будет искать выход у молодежи. Любые субкультуры- это создание своего миросоциума, из- за непринятия существующего. Непринятие существующего из- за слишком большой искусственности и маскировки. Общество создает иллюзию мы все такие, такие, очень приличные, тогда возникает симптом- противоположное лицо- субкультура.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

pichona, для тебя - нет, меня коробит прокнутое тело, и татуировки тоже не одобряю. Когда это сделала сестра - ладно, но порадоваться за нее я не смогла. С ребенком чувства будут еще сильнее.

 

Пример с буддизмом на самом деле довольно показательный, потому что там сами люди не принимают образ жизни "обычного" человека, и общаться не о чем стало, так как интересы сконцентрированы на буддизме и веганстве с сильным осуждением позиции мясоедов и т.п.

Проколы тела- это проявление мазохизма- причинение себе боли ради проявления удовольствия. Тетушки- это крашательство своего тела , иногда способ устрашения. Все завист от того что именно на тату. Какие предпочтения. Стремление к украшательству- проявление недовольства своего тела. Ну и это может быть просто банан. Желание войти в референт нуб группу подростков. Так де как в садик "надо" с игрушкой, чтобы приняли.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Родителям-бы попытаться понять и принять взгляды детей; почему это взгляды у них кардинально отличаются? Может, это взгляды родителей безнадежно устарели? Тогда им надо двигаться вперед со временем, а не окостеневать в своих установках. А может, таким образом дети бунтуют против родительских нравоучений?

Доверительных отношений не может быть, если каждая сторона перетягивает одеяло на себя. Никак.

 

После изучения темы про убивающую мать и вообще про токсичных родителей, прихожу к выводу, что ничего этого не бывает случайно. Не может просто так быть плохая дочь/сын у хороших родителей, и вот это притягивание к себе неудач в семейной жизни также неспроста. Что сделала эта самая внешне хорошая мать, которая имеет претензии к неудачливой дочери и хочет, но не может, вставить ей свои мозги? Какую травму нанесла когда-то, что дочь несчастна?

 

Если теща имеет доверительные отношения со своей дочерью, то она и будет разговаривать с дочерью, а не с зятем, доверит ей решать эту внутрисемейную проблему. Вообще это несколько нестандартная ситуация, когда муж диктует жене, как ей вести себя с ребенком, значит, в той семье доверительных отношений нет, муж не доверяет жене в её материнской функции. В моей семье это и было. Время, убеждения, иногда и открытые конфликты, иногда компромиссы, - в итоге муж закаляется больше меня, и детей закаляет. Лекарств дома почти нет. Мама моя не вмешивалась никогда.

Не обязательно мать, иногда бабушка. Если в психическом смысле бабушка заняла место матери в голове девочки. То есть мать психическая. Иногда отец является психической матерью, тогда проблемы с сексуальной ориентацией, почти гарантированы. Каждый должен быть на своем месте, нарушения границ и смена ролей- серьезные патологии вызывает. Другое дело, что в обществе часто патологии нормой считаются.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Нина, ну не было тогда на форуме сообщений, что мол, родители проверьте фото своих детей, в каких позах они фотографируются. И это первый класс. Да и кто не шпионит за детьми постарше в соц. Сетях. Уж лучше шпионить и вовремя меры принимать, чем быть в слепой уверенности, что мой ребёнок никогда не курил, матом не ругался и что похлеще.

Да, доверяй, но проверяй, чтоб ребёнок этого не знал. А доверительных отношений, думается, хочется всем нормальным родителям. Есть ещё момент, что ребёнку доверяю, но его одноклассникам, окружению не очень.

Чем больше контроля, тем дальше убежит. Или фобия разовьется, или паранойя.

[psian Nata 75]

Вот еще вспомнилось, была тема про детское воровство и ссылка на рассказ Носова.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...t&p=4118334

Бурное его обсуждение доказывает, что... ну в общем, что мы травмируем детей из лучших побуждений для их же блага и не задумываемся об этом.

Про воровство мы активно тему обсуждали в разделе. На все есть причины или внутренние или внешние. Травмируя создаем фиксации, к которым дети потом не раз возвращаются. Но это бывает и форма привлечь внимание и бессознательное желание наказать родителей и желание сбежать от контроля и выполнение " ожиданий" ребенком, что он плохой и протест против идеальных ожиданий- примите меня плохим, а не только идеальным.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

"что делать будешь?", хотелось бы психолога на этот счет послушать. интересуют не безобидные ситуации. с безобидными не думаю, что сложно разобраться.

Тема про воровство отдельная была. Читайте.

[psian Nata 75]

Меня эта тема тоже волнует, ребенок-подросток. сейчас для нее мнение сверстника ближе чем родителей, стараюсь на нее не давить, но вот отец напрямую идет вспять: ты должна делать так или вот так....на этой почве у нас всегда с ним споры...С нами мамами понятно, но вот как быть с папами, они же ведь не последнее слово в восприятии мира.Послать бы его к психологу...,так ведь не пойдет

esik, в таких случаях лучше вдвоем к психологу ходить, у Вас же конфликт в том как относиться к ребенку. Нужно вырабатывать единую позицию. Муж похоже у Вас не отпускающий дочь. Его модель приводит либо к ранним уходам из дома ( замуж или еще куда) или наоборот привязка к отцу происходит. Ну и про послать.... К психологу... Это интресная фраза в смысле термина послать. Скорее всего есть проблемы в паре.

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[Малефисента 0]

Психологи ( как и мамы) не должны решать разводиться или нет. Их задача помочь разобраться в ситуации. Советы - это в болтушках ))) .

Фильм был недавно в прокате.в аннотации. Муж. Жена. Кризис. Обратились к психологу. Мужу советуют не терпеть, жить в своё удовольствие. Жене спасать семью( не помню разные это психологи или один.

[Малефисента 0]

Чем больше контроля, тем дальше убежит. Или фобия разовьется, или паранойя.

Ну, а если о контроле ребёнок и не подозревает, это ж типа и не считается контролем?

[sveta. 0]

Кстати, спасателства и мазохистичности, а также использование может быть не обязательно результатом маминого воспитания, но и социального. Взять в пример ту учительницу о чем здесь уже писали. Если такая учительница 4 года ( не говоря уже о 10 лет), то вот запросто выйти замуж за садиста или алкоголика, а точнее в одном флаконе, , все терпеть, да еще и быть счастливой, от того, что его спасаешь. В этой ситуации девочку спасать надо от такой учительнице, вплоть до смены школы, если модель в коллективе закрепилась.

 

Добрый день! У нас в 1-2 классе была другая учительница, которая в каждом ученике(в не зависимости от успехов в учебе) находила положительные черты поведения, характера и всегда это подчеркивала, и соответственно у дочки с одноклассниками были другие отношения, а вот в 3 классе появилась эта проблема, дочь сама говорит, что устала уже от похвалы, от того что,ее постоянно в пример ставят и т.д. Пойду попробую с учительницей поговорить, надеюсь она поймет меня. Спасибо!

[psian Nata 75]

Ну, а если о контроле ребёнок и не подозревает, это ж типа и не считается контролем?

Ребенок- субъект чувствующий. Если он чувствует одно, а ему говорят другое. Очень просто формируется психический симптом.

[psian Nata 75]

Фильм был недавно в прокате.в аннотации. Муж. Жена. Кризис. Обратились к психологу. Мужу советуют не терпеть, жить в своё удовольствие. Жене спасать семью( не помню разные это психологи или один.

Вот вводят фильмы народ в заблуждение относительно психологов и психоаналитиков))).

[psian Nata 75]

Добрый день! У нас в 1-2 классе была другая учительница, которая в каждом ученике(в не зависимости от успехов в учебе) находила положительные черты поведения, характера и всегда это подчеркивала, и соответственно у дочки с одноклассниками были другие отношения, а вот в 3 классе появилась эта проблема, дочь сама говорит, что устала уже от похвалы, от того что,ее постоянно в пример ставят и т.д. Пойду попробую с учительницей поговорить, надеюсь она поймет меня. Спасибо!

sveta, пожалуйста. И Вам спасибо за вопрос. Очень полезно для многих это было рассмотреть. Удачи в разговорах! Если не трудно, может отпишитесь нам, очень интересно. Это не любопытства ради. А просто говорят мне на консультациях, вот если бы обратной связи было больше, то целостная картинка бы складывалась. Но Ваше право этого не делать.))). А потом " кабинет" воспринимается как что- то " страшное".

Изменено 25 апреля 2015 пользователем psian Nata

[pichona 2]

Дауншифтинг вылитый, блин…

А я, кстати, не согласна с тем, что это дауншифтинг. Найти себя и жить в гармонии с самим собой - это дорогого стоит, и далеко не все могут к этому прийти за все отпущенные им годы. Чуваку кайфово, а мы тут разбираем, почему он так мучается ))))

[Творческ@я 110]

А я, кстати, не согласна с тем, что это дауншифтинг. Найти себя и жить в гармонии с самим собой - это дорогого стоит, и далеко не все могут к этому прийти за все отпущенные им годы. Чуваку кайфово, а мы тут разбираем, почему он так мучается ))))

Ну так я и воспринимаю дауншифтинг как отказ от общепринятых ценностей общества в виде карьеры, комфорта, достатка.

И толкает на это людей, обычно очень хорошо состоявшихся во всем этом и переставших получать удовольствие от этих благ.

Наверное, они что-то такое осознают, что суета это все, не достойная быть смыслом жизни.

[Francaise 1]

pichona, вы не правильно восприняли мой рассказ. Я же написала, что с позиции свекрови взгляд. Мучается она, а не он. И разговор не о том, почему человек так меняется, а в рамках темы, как построить доверительные и открытые отношения с детьми.

Я не согласна, что такое резкое изменение в человеке от того, что мать не такая была и виновата. Они вообще отдельно жили давно уже, как я поняла, и он сам поехал в Москву учиться. Ну и вообще во всем всегда винить родителей, очень однобокий взгляд на проблему.

Изменено 26 апреля 2015 пользователем Francaise

[psian Nata 75]

Факторов действительно очень много: внутриличностные, социальные, межличностные, поколенческие. И далеко не все зависит от родителей, хотя многое. Каждый имеет право выбора на свой путь в жизни. Главное, чтобы это не был уход от жизни. Ну и из истории там вроде детей нет в истории. Но подобные же истории не редкость, когда муж вот так уходит, бросая бизнес, жену, детей. Ну и ведь то, что мы разбираем, оценки ставить необязательно, не в школе. Мы разбираем причины, разбирая причины, приходит понимание, и у мам таким образом снимается страхи и тревоги. Чтобы не дуть на молоко, кто- то может быть менее жесткие рамки установит, кто- то их установит, у кого их не было.

Что в социуме, что в религии есть рамки. Искусственные рамки. В природе - естественные рамки. Иногда уходы из социума - это невозможность находиться в искусственных рамках и поиск большей свободы. Но всё же свобода- это не только внешние факторы, но по большей части внутреннее. А внутреннее становится внутренним в детстве от внешних родительских рамок. Внешние родительские рамки становятся внутренними. Но социум уже в раннем детстве тоже выполняет эти родительские функции - установление рамок. Если ребенок в семье имеет ощущение свободы, то социальные рамки не будут ему сильно мешать. Если он ощущает несвободу везде, то тогда осуществляется поиск свободного пространства. Компромисс всегда возможен. Главное понимать, где именно несвобода и жесткие рамки, которые мешают дышать. Часто что человек не осознавая от чего именно дискомфорт бросает все, вместо того, чтобы разобраться, что именно не так. А способность человека чувствовать дискомфорт из детства, из младенчества. Младенец кричит, ощущая дискомфорт. Задача мама понять, почувствовать и помочь, дать адекватный ответ. Тогда у ребенка выстраивается взаимосвязь между дискомфортом и причинами их вызывающими. Ну и дальше это продолжается и в других возрастных моментах, но на другом уровне. Отрицание мамой дискомфорта ребенка, приводит к отсутствию понимания и отрицания собственного дискомфорта у ребенка. Ну и выстраивание этой связи- основа доверия ребенка к родителю, ну и родителя к ребенку. Доверие к родителю- основа доверия к миру. Хотя на доверие к миру позже играют роль больше социальные факторы. Даже в данной теме частично затрагивались социальные аспекты. А акцент на детского- родительских отношениях задает конкретная тема "как построить доверительные отношения с детьми". Вот один пример из практики. Мужчина имеет симптом ему нравиться лизать женщинам пятки. В процессе анализа выясняется, что когда он был младенцем, мама лизала ему пятки. Мать умирает. Начав сексуальные отношения с женщинами, появляется симптом. Что тут - мать виновата, что любила ребенка? Что выбрала такой способ проявления любви? Что умерла? Сомнительно. Просто он не пережил утрату, будучи младенцем получал удовольствие от такого способа стимуляции и впоследствии пытается дать такой же способ стимуляции женщинам, осуществляя поиск матери в каждой женщине.

Изменено 26 апреля 2015 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Правда, по себе чую, рамки имеют большое значение.

Всегда мужу говорю, против рамок дома, их и так на нас общество накладывает, так дома надо отдыхать от этого. Дом - это тихая гавань, где должен быть отдых от рамок: правила этикета там никому не нужны, не на званном приеме.

[Творческ@я 110]

И еще не хочется Вас пугать, но на внуков это столь же опасно. К сожалению клинический опыт. Не могу не предупредить. Вплоть до того, что такие бабушки пару тройку раз отведут на кружки или что- то скажут, дети перестают ходить или напрочь считают себя неспособными, несмотря на медали. Восстанавливается очень тяжело. Очень....рефреном идет мысли: я плохо играю, я не умею,я не смогу. И фишка в том, что потом реальность начинает подтягиваться за этими мыслями и реально ребенок начинает терять навыки, становиться беспомощным. Ну, с токсичностью. Так же как в медицине. Сначала важно прекратить воздействие вредного фактора. Потом очистка от интоксикации, а дальше восстановление. Ведь пока идет воздействие вредного фактора, антидот или не работает, или он должен быть намного сильнее яда. Ну и иммунная система у всех разная. И яды- то разные по действию. Возьмем к примеру укус змеи. Он кратковременный, а воздействие и интоксикация...соотвественно и одной фразы бывает достаточно.

Писала в начале этой темы про нашу токсичную бабушку.

Сейчас дети прекратили все отношения со свекрами. Совсем. Вплоть до того, что я поставила на детском телефоне их номера в черный список. Да, жестко, но были причины. Старшая, кстати, и сама больше не горит желанием с ними общаться. Потому что считает, это они виноваты, что хороший папа плохо себя ведет.

 

Мои неожиданные наблюдения: старшая, которая была всегда слабее здоровьем младшей (чаще и дольше болела ОРВИ, круглогодично шмыгала носом, были случаи затяжного кашля) теперь полностью здорова. За весь зимний период ни разу не подцепила заразу, не пожаловалась на горло. Даже легкого насморка не было. Даже от нас, домашних, не цепляла ничего, когда мы болели.

Для себя сделала вывод, что все её «болезни» были её подсознательным способом понравиться бабушке. Там вокруг болезней всегда было очень много суеты, внимания и заботы. И бабушке нравилось при этом чувствовать себя этакой спасительницей детского здоровья. Вот ребенок и давал ей такую возможность. А теперь больше не хотим нравиться бабушке – не болеем.

С уроками, соответственно, тоже проблем нет.

 

А вот младшенькая подзаразилась токсичностью, хоть и сопротивлялась, как могла. Это проявляется в том, что она начинает психовать, как только у неё что-то сразу не получается. Причем со словами: я никчемная, у меня все равно ничего не получится! Ну сильное давление было: ей внушали, что старшая – звезда, а на ней природа отдохнула. Причем так думала не только бабушка, но и папа. Мол, она ленивая и её надо пинать-пинать и пинать, и во всем контролировать, чтоб хоть какой-то толк с неё вышел, а то еще наплачемся с ней – мол, я сам такой был и знаю, о чем говорю. Самый прикол, когда я вопреки желанию семьи организовала поступление Ани в музыкалку на гитару, и та прошла на 1 из 3-х бюджетных мест, хоть и самая маленькая по возрасту, те бабушка и дедушка совсем не порадовались её успеху и придумали новую «фишку» - назначили Аню тупой в математике и убедили в этом папу. Понятно, что объективно это не так.

Никогда не понимала, зачем им все это, пока не прочитала книгу «Адская паутина: как выжить в мире нарцисиизма». Это про них, там все 7 смертных грехов нарциссизма. И все сошлось.

 

Наталья Сергеевна, спасибо за Вашу деятельность, в т.ч. и на этом форуме!

 

[psian Nata 75]

Писала в начале этой темы про нашу токсичную бабушку.

Сейчас дети прекратили все отношения со свекрами. Совсем. Вплоть до того, что я поставила на детском телефоне их номера в черный список. Да, жестко, но были причины. Старшая, кстати, и сама больше не горит желанием с ними общаться. Потому что считает, это они виноваты, что хороший папа плохо себя ведет.

 

Мои неожиданные наблюдения: старшая, которая была всегда слабее здоровьем младшей (чаще и дольше болела ОРВИ, круглогодично шмыгала носом, были случаи затяжного кашля) теперь полностью здорова. За весь зимний период ни разу не подцепила заразу, не пожаловалась на горло. Даже легкого насморка не было. Даже от нас, домашних, не цепляла ничего, когда мы болели.

Для себя сделала вывод, что все её «болезни» были её подсознательным способом понравиться бабушке. Там вокруг болезней всегда было очень много суеты, внимания и заботы. И бабушке нравилось при этом чувствовать себя этакой спасительницей детского здоровья. Вот ребенок и давал ей такую возможность. А теперь больше не хотим нравиться бабушке – не болеем.

С уроками, соответственно, тоже проблем нет.

 

А вот младшенькая подзаразилась токсичностью, хоть и сопротивлялась, как могла. Это проявляется в том, что она начинает психовать, как только у неё что-то сразу не получается. Причем со словами: я никчемная, у меня все равно ничего не получится! Ну сильное давление было: ей внушали, что старшая – звезда, а на ней природа отдохнула. Причем так думала не только бабушка, но и папа. Мол, она ленивая и её надо пинать-пинать и пинать, и во всем контролировать, чтоб хоть какой-то толк с неё вышел, а то еще наплачемся с ней – мол, я сам такой был и знаю, о чем говорю. Самый прикол, когда я вопреки желанию семьи организовала поступление Ани в музыкалку на гитару, и та прошла на 1 из 3-х бюджетных мест, хоть и самая маленькая по возрасту, те бабушка и дедушка совсем не порадовались её успеху и придумали новую «фишку» - назначили Аню тупой в математике и убедили в этом папу. Понятно, что объективно это не так.

Никогда не понимала, зачем им все это, пока не прочитала книгу «Адская паутина: как выжить в мире нарцисиизма». Это про них, там все 7 смертных грехов нарциссизма. И все сошлось.

 

Наталья Сергеевна, спасибо за Вашу деятельность, в т.ч. и на этом форуме!

 

Творческ@я, вы молодец. Во всем разобрались. Смелость и решительность в этом вопросе, это действительно трудно! Удачи Вам! И Сил! Поздравляю с вашими успехами!

Спасибо и вам за то, что поделились!

Печально, что в некоторых случаях без жесткости никак.

Всегда рада оздоровлению в семьях! Так хочется, чтобы мы и наши дети жили в здоровом обществе.

Изменено 21 марта 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Как вариант, можно убить двух зайцев сразу, ребенок будет думать, что вы ему доверяете, а вы в это время всегда будете знать где он находится и с кем он переписывается. Все довольно таки просто, если у вашего ребенка телефон на системе Андроид, то ему легко можно установить шпионское приложение, и потом уже у себя на телефоне вы сможете наблюдать на карте, где находится ваше чадо, так же можно настроить приложение так, чтобы оно вам постоянно отправляло отчет по смс и звонкам, который делает ваш ребенок со своего телефона. Мне кажется это идеальный вариант. Правда если вдруг, ребенок поймет, что за ним следят, могут быть конечно печальные последствия...

 

В качестве последствий - потеря доверия навсегда и не только родителю, но и всему миру.

Травма отвержения.

А если он этого не узнает, то последствия следующие -ребёнок всю жизнь живет во лжи и иллюзии и потом вырастая во взрослого человека, потом постоянно сталкивается с предательством близких людей, друзей, мужа, жены, и люди ему попадаются, которые его обманывают, а человек, ищет почему так в его жизни происходит.

И кстати, у психологов тоже потом помощи не могут получить, потому что доверие подорвано к миру; или обратная сторона медали - сверхдоверие, которое не оправдывают.

Есть ещё третий вариант развития событий - человек все время играет а «прятки», «догонялки», «шпионов» по жизни,в бизнесе, в личной жизни.

И у некоторых это повторяется ни в одном браке или отношений, а в трёх, ни на одной работе, а на трёх.

И так далее.

Иногда человек теряет надежду.

Иногда он ее теряет сразу в момент, когда узнает, что так с ним поступили.

Принимая решение, важно понимать все последствия.