Братья, сестры

[Наталья_ 0]

Добрый день. Опишу ситуацию, прошу помочь мне, направить меня в нужном направлении, как мне действовать, может, посоветуете литературу какую-то. У меня дети погодки мальчик 6 лет и девочка 4,5 года. и когда они вдвоем - это просто битва за битвой, с очень небольшими перерывами покоя. Споры буквально из- за всего, кто первый в лифт, зайдет, кто первый выйдет, какой мультик смотреть - обязательно каждый хочет свой вариант. Споры переходят в драки, и я смотрю на них и мне реально страшно, они по настоящему деруться, с настоящей злостью, мне кажется если их не разнимать, они бы поубивали друг друга. Все их споры драки, сопровождаются естественно и обзыванием друг друга. Ваня часто мне говорит, что хочет, чтобы Наташи не было, что она ему не сестра... Я, пытаюсь решить как-то их споры, например про мультик, предлагаю свои вариант, третий то есть, если кто-то первый выходит из лифта, то другой первый открывает дверь. но мне просто морально тяжело и физически тоже, быть постоянно быть начеку что-то выдумывать... как-то сглаживать конфликты. Или это нормально - такие отношения братьев сестер? И еще немного про детей. Они ходят в одну группу сада, то есть в прниципе вместе 24 часа, возможно устают друг от друга? Изначально Наташа очень любила брата, глаз с енго не сводила, как только научилась фокусировать взгляд. ваня наоборот никогда не показывал теплых чувств к сестре. Наташа до 3х дет одевалась исключительно в одежду брата и переубеждать ее было бесполезно, после трех стала уже одевать свои вещи. Брат для нее пример , идеал к которому она стремится, ну мне так кажется. Но если до 3х лет они более менее дружили, то теперь все предмет спора. Иногда просто один говорит "да", второй "нет", а по какому поводу уже и не помнят, но доводят себя этим опять до скандала... Еще пример - едут в машине. Ваня смотрит в сторону Наташи , в "ее" окно, и пошло поехало - это мое окно, не смотри в мое окно, и заканчивается дракой. А, и еще, в незнакомой ситауции,где они вдвоем - они друг другу помогают, группируются, например, на батуте Ваня Наташу подсаживает туда куда она не может залезть... Но в основное время - сплошные конфликты. Жду выходных, так как нравится, когда вся семья в сборе. Но иногда после них, выхожу на работу в состоянии не стояния, от их конфликтов. меня больше всего расстраивает, наверное, именно злость с которой они дерутся спорят, не по детски, скажем так.

Изменено 19 июня 2015 пользователем Наталья_

[olesa 4]

ООО!!!! Наша тема, близнецы (мальчики) 4,5. Но у нас 50 на 50%, то бой не на шутку, то друг без друга не могут (например один заболел (что бывает очень редко, чаще вдвоем), а другого я в сад веду, так первый до вечера будет скулить, спрашивать когда брат придет, обниматься будут). У нас еще одна "фишка" есть: если один, так сказать "оконфузился", плохо себя ведет, то второй будет всячески показывать какой он хороший, не шалит (через пять минут ситуация может поменяться на 360 градусов!).

[Наталья_ 0]

ООО!!!! Наша тема, близнецы (мальчики) 4,5. Но у нас 50 на 50%, то бой не на шутку, то друг без друга не могут (например один заболел (что бывает очень редко, чаще вдвоем), а другого я в сад веду, так первый до вечера будет скулить, спрашивать когда брат придет, обниматься будут). У нас еще одна "фишка" есть: если один, так сказать "оконфузился", плохо себя ведет, то второй будет всячески показывать какой он хороший, не шалит (через пять минут ситуация может поменяться на 360 градусов!).

У нас тоже если один провинился, то второй на его фоне пытается всячески показать что вот он то не такой, он то не хулиганил. А вот обнимашек у нас в принципе нет, дочь тянется к брату на ночь его целует, но он всячески от этого уклоняется, а уж сам инициативу вообще никогда не проявлял.

[Alyenushka 0]

И у меня погодки. Все это и про нас. Конфликты - да. Но меня очень волнует, что младшая без сташей просто не существует. Нчего сама не выберет, не захочет, не возьмет, пока сестра не примет решение. Блин, да печеньку будет есть стараться с той же скоростью, что старшая! Такая умная девочка, сто раз старшей фору даст. Но при этом все за ней копирует! Просто обидно за неё. А сейчас еще и в одной группе сада. Когда уж лето кончится, чтоб опять в разных были.То хоть какая-то жизнь у неё личная была. А старшая ходит королевой, пальчиков указывает, а мелкая бежит спотыкается делать, как та сказала. Иной раз плачет, что не хотела делать. А зачем делала?! Сестренка сказала! Жизнь за неё готова отдать, это без сомнения. Только это не обоюдно...

[atos 1]

Наталья_, вы у сына спрашивали почему он так к сестре относится? защитил бы ее, если б ее кто чужой обижал?

 

у моих разница 5 лет, младшему год с небольшим, если начинают что-то делить, я им, чаще старшее дочери, типа "запрещаю" играть друг с другом, она сразу кидается его обнимать, мириться, короче, объединяются против меня. И мне не дай бог ее обидеть, поругать, прикрикнуть при нем - я ему сразу враг № 1

[La-nika 0]

У меня тоже погодки, но такого прям нет, спорят, ругаются, обзываются, могут ущипнуть друг друга, но драк нет.

А вы разделяли детей? Ну типа отдай игрушку сестричке, она же маленькая. Многие любят так делать ссылаясь на возраст.

[Малефисента 0]

Бедная мама, сочувствую. Знакомо. У моих разница 2 и 10,5 мес. Мальчики. Тоже бывает дерутся. По-хорошему не понимают. Старший дразнит младшего, тот вопит, драка. Потому получают по шее оба. Один за то, что дразнит, второй за нытье не по делу.

Это моя игрушка, он мне её не отдаст.... Отдаст. Нет. Не отдаст. Возьми другую, нет. Мне эта нужна. Ага. Именно в тот момент, когда др. Взял, ни до этого, ни после не нужна.

В машине. Я за рулем, а сзади Ты попа. Нет это ты попа. Я не попа. Это ты попа.аааааааааааа

Я первый дверь открою. Нет я. И обгоняет. Вопли на весь подъезд.

 

В лифте кнопку нажать то же самое.

В магазине тоже. На прогулке я первый сел на качелю.

Подарки ко др надо дарить и одному и второму и одинаковые.

Убирайте игрушки. А почему только я? Не только ты. Брат тебе поможет. Оба убирайте. Нет. Не поможет. Отвечай за себя, он сам за себя ответит. И уборка начинается с отбирания игрушек у брата. Вопли. Драка.

Помню, говорю, мол, если ты мне не будешь помогать, мл. Брат, глядя на тебя тоже мне помогать не будет, он же с тебя пример берет, а самой мне все тяжело делать. Не переживай, мама, а заставляю его тебе помочь:-)

 

Вместе тесно, врозь скучно. Это про них.

 

Не знаю, правильно или нет, но раз эффективно и быстро эффективно, у меня сейчас любимый сыночек тот, кто лучше себя ведёт.

 

У нас правило. При питье, например. Сначала маленьким, потом стареньким, а потом уже ты пьешь, если нет стакана, а все пить хотят на улице и приходится по очереди из одной бутылки. Надо учиться выдержке. С 5 лет вполне можно причислить к средненьким и ждать. Но и тут бывает. Вы мне не оставите. Оставим. Нет. Не оставите((((

 

 

[Наталья_ 0]

Наталья_, вы у сына спрашивали почему он так к сестре относится? защитил бы ее, если б ее кто чужой обижал?

 

у моих разница 5 лет, младшему год с небольшим, если начинают что-то делить, я им, чаще старшее дочери, типа "запрещаю" играть друг с другом, она сразу кидается его обнимать, мириться, короче, объединяются против меня. И мне не дай бог ее обидеть, поругать, прикрикнуть при нем - я ему сразу враг № 1

Спрашивала, говорит она противная и вредная. Она сейчас действительно себя так ведет, начинает его потихоньку шпынять, доводить по- тихому, раньше он сразу ее кидался бить, я с ним поговорила, просила предупреждать сестру, что ему не нравиться то , что она делает, кричать даже, но не бить. Сын старается, но не выдерживает часто, просит, орет на нее даже, а она как напрашивается... Получает в итоге.

 

[Наталья_ 0]

У меня тоже погодки, но такого прям нет, спорят, ругаются, обзываются, могут ущипнуть друг друга, но драк нет.

А вы разделяли детей? Ну типа отдай игрушку сестричке, она же маленькая. Многие любят так делать ссылаясь на возраст.

Я не разделяю старший младший, во- первых разница небольшая, во - вторых я сама старшая сестра, и прекрасно помню как мама мне все детство внушала, что я старшая, должна уступать младшей , так и выросла с этим грузом старшинства.... Не хочу этого своему сыну

[Наталья_ 0]

Бедная мама, сочувствую. Знакомо. У моих разница 2 и 10,5 мес. Мальчики. Тоже бывает дерутся. По-хорошему не понимают. Старший дразнит младшего, тот вопит, драка. Потому получают по шее оба. Один за то, что дразнит, второй за нытье не по делу.

Это моя игрушка, он мне её не отдаст.... Отдаст. Нет. Не отдаст. Возьми другую, нет. Мне эта нужна. Ага. Именно в тот момент, когда др. Взял, ни до этого, ни после не нужна.

В машине. Я за рулем, а сзади Ты попа. Нет это ты попа. Я не попа. Это ты попа.аааааааааааа

Я первый дверь открою. Нет я. И обгоняет. Вопли на весь подъезд.

 

В лифте кнопку нажать то же самое.

В магазине тоже. На прогулке я первый сел на качелю.

Подарки ко др надо дарить и одному и второму и одинаковые.

Убирайте игрушки. А почему только я? Не только ты. Брат тебе поможет. Оба убирайте. Нет. Не поможет. Отвечай за себя, он сам за себя ответит. И уборка начинается с отбирания игрушек у брата. Вопли. Драка.

Помню, говорю, мол, если ты мне не будешь помогать, мл. Брат, глядя на тебя тоже мне помогать не будет, он же с тебя пример берет, а самой мне все тяжело делать. Не переживай, мама, а заставляю его тебе помочь:-)

 

Вместе тесно, врозь скучно. Это про них.

 

Не знаю, правильно или нет, но раз эффективно и быстро эффективно, у меня сейчас любимый сыночек тот, кто лучше себя ведёт.

 

У нас правило. При питье, например. Сначала маленьким, потом стареньким, а потом уже ты пьешь, если нет стакана, а все пить хотят на улице и приходится по очереди из одной бутылки. Надо учиться выдержке. С 5 лет вполне можно причислить к средненьким и ждать. Но и тут бывает. Вы мне не оставите. Оставим. Нет. Не оставите((((

Когда они в машине ругаются - это вообще ужас... Поэтому ненавижу пробки . Вообще немного успокаивает, что не у одной у пеня такое... Не знаю, может, расслабиться и принимать это просто как данность и валерьянку пить :)

Изменено 20 июня 2015 пользователем Наталья_

[psian Nata 75]

Добрый день. Опишу ситуацию, прошу помочь мне, направить меня в нужном направлении, как мне действовать, может, посоветуете литературу какую-то. У меня дети погодки мальчик 6 лет и девочка 4,5 года. и когда они вдвоем - это просто битва за битвой, с очень небольшими перерывами покоя. Споры буквально из- за всего, кто первый в лифт, зайдет, кто первый выйдет, какой мультик смотреть - обязательно каждый хочет свой вариант. Споры переходят в драки, и я смотрю на них и мне реально страшно, они по настоящему деруться, с настоящей злостью, мне кажется если их не разнимать, они бы поубивали друг друга. Все их споры драки, сопровождаются естественно и обзыванием друг друга. Ваня часто мне говорит, что хочет, чтобы Наташи не было, что она ему не сестра... Я, пытаюсь решить как-то их споры, например про мультик, предлагаю свои вариант, третий то есть, если кто-то первый выходит из лифта, то другой первый открывает дверь. но мне просто морально тяжело и физически тоже, быть постоянно быть начеку что-то выдумывать... как-то сглаживать конфликты. Или это нормально - такие отношения братьев сестер? И еще немного про детей. Они ходят в одну группу сада, то есть в прниципе вместе 24 часа, возможно устают друг от друга? Изначально Наташа очень любила брата, глаз с енго не сводила, как только научилась фокусировать взгляд. ваня наоборот никогда не показывал теплых чувств к сестре. Наташа до 3х дет одевалась исключительно в одежду брата и переубеждать ее было бесполезно, после трех стала уже одевать свои вещи. Брат для нее пример , идеал к которому она стремится, ну мне так кажется. Но если до 3х лет они более менее дружили, то теперь все предмет спора. Иногда просто один говорит "да", второй "нет", а по какому поводу уже и не помнят, но доводят себя этим опять до скандала... Еще пример - едут в машине. Ваня смотрит в сторону Наташи , в "ее" окно, и пошло поехало - это мое окно, не смотри в мое окно, и заканчивается дракой. А, и еще, в незнакомой ситауции,где они вдвоем - они друг другу помогают, группируются, например, на батуте Ваня Наташу подсаживает туда куда она не может залезть... Но в основное время - сплошные конфликты. Жду выходных, так как нравится, когда вся семья в сборе. Но иногда после них, выхожу на работу в состоянии не стояния, от их конфликтов. меня больше всего расстраивает, наверное, именно злость с которой они дерутся спорят, не по детски, скажем так.

Наталья, здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Тему Вы подняли очень интересную и актуальную. Правда вот разбираться в ней заочно очень трудно. Я сначала напишу, что мне сразу видно из Вашей ситуации, а затем поделюсь примерами из клинической практики. Конечно в Вашем случае проявления сиблинговой ревности очень сильные. И конечно детям нужна помощь в том, чтобы это преодолеть. За 24 часа вместе устанут друг от друга кто угодно. Это нужно менять. У детей должно быть свободное пространство друг от друга и временное и территориальное. Каждый из детей должен иметь возможность быть с мамой по отдельности, отдельно от другого. Первый ребенок явно проявляет травму первого ребенка ( я не хочу, чтобы она родилась) и не скрывает своих чувств. Маленькая девочка, будучи еще маленькой, защищаться от этой агрессии не могла и поэтому выбрала способ присоединиться к брату, то есть, я буду для него хорошей, я буду как он и тогда он меня полюбит. Как только повзрослела и смогла чуть больше защищаться возвращает брату его агрессию. Сама по себе сиблинговая ревность - явление естественное, но вот проявления ее бывают гипертрофированными. То, что Вы пишите, что с дочкой у Вас обнимашек нет - это проблема, о которой стоит задуматься. Из клинической практики вижу зачастую, что родители часто неосознанно провоцируют чувства ненависти некоторыми педагогическими замечаниями или действиями. Игрушки четко должны быть у каждого свои, как и вещи. Никто не за кем ничего не должен донашивать. Каждому должны быть обеспечены равные условия и равное отношение. Не должно быть разделения на хороший и плохой. Или одному что- то разрешается, другому тоже самое не разрешается. Ну и самое главное и самое сложное для мам, это одинаковое количество любви к обоим детям. Кроме того, именно у разнополых детей, могут возникать чувства любви к друг другу ( не как у брата и сестры), тогда они от этого чувства защищаются через агрессию к друг другу. Очень важно не навешивать ярлыки. Поддерживать идеи равенства и справедливости, не только на словах, но и на деле. Иногда родители неосознанно используют второго ребенка, чем вызывают негативные чувства у первого. Например, когда сравнивают детей. Или например, один не хочет уходить с детской площадки, а мама говорит, пойдем домой маленькому спать надо. В любом случае в основе всех этих процессов чувства.

Изменено 20 июня 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И у меня погодки. Все это и про нас. Конфликты - да. Но меня очень волнует, что младшая без сташей просто не существует. Нчего сама не выберет, не захочет, не возьмет, пока сестра не примет решение. Блин, да печеньку будет есть стараться с той же скоростью, что старшая! Такая умная девочка, сто раз старшей фору даст. Но при этом все за ней копирует! Просто обидно за неё. А сейчас еще и в одной группе сада. Когда уж лето кончится, чтоб опять в разных были.То хоть какая-то жизнь у неё личная была. А старшая ходит королевой, пальчиков указывает, а мелкая бежит спотыкается делать, как та сказала. Иной раз плачет, что не хотела делать. А зачем делала?! Сестренка сказала! Жизнь за неё готова отдать, это без сомнения. Только это не обоюдно...

Alyenushka, младшая бежит, потому, что хочет, чтобы старшая ее полюбила. А старшая этого делать не собирается. У нее для этого оснований особо нет. К тому же в семье есть разделение на хорошего и плохого. ,и неравенство существует. То, что можно младшей, нельзя старшей. Собственное Я у второго ребенка не формируется из- за того, что пространства друг от друга у них нет. У первого ребенка было изначально пространство ( вторая родилась позже), а у второго ребенка не было такой возможности.

Изменено 20 июня 2015 пользователем psian Nata

[La-nika 0]

Наталья, здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Тему Вы подняли очень интересную и актуальную. Правда вот разбираться в ней заочно очень трудно. Я сначала напишу, что мне сразу видно из Вашей ситуации, а затем поделюсь примерами из клинической практики. Конечно в Вашем случае проявления сиблинговой ревности очень сильные. И конечно детям нужна помощь в том, чтобы это преодолеть. За 24 часа вместе устанут друг от друга кто угодно. Это нужно менять. У детей должно быть свободное пространство друг от друга и временное и территориальное. Каждый из детей должен иметь возможность быть с мамой по отдельности, отдельно от другого. Первый ребенок явно проявляет травму первого ребенка ( я не хочу, чтобы она родилась) и не скрывает своих чувств. Маленькая девочка, будучи еще маленькой, защищаться от этой агрессии не могла и поэтому выбрала способ присоединиться к брату, то есть, я буду для него хорошей, я буду как он и тогда он меня полюбит. Как только повзрослела и смогла чуть больше защищаться возвращает брату его агрессию. Сама по себе сиблинговая ревность - явление естественное, но вот проявления ее бывают гипертрофированными. То, что Вы пишите, что с дочкой у Вас обнимашек нет - это проблема, о которой стоит задуматься. Из клинической практики вижу зачастую, что родители часто неосознанно провоцируют чувства ненависти некоторыми педагогическими замечаниями или действиями. Игрушки четко должны быть у каждого свои, как и вещи. Никто не за кем ничего не должен донашивать. Каждому должны быть обеспечены равные условия и равное отношение. Не должно быть разделения на хороший и плохой. Или одному что- то разрешается, другому тоже самое не разрешается. Ну и самое главное и самое сложное для мам, это одинаковое количество любви к обоим детям. Кроме того, именно у разнополых детей, могут возникать чувства любви к друг другу ( не как у брата и сестры), тогда они от этого чувства защищаются через агрессию к друг другу. Очень важно не навешивать ярлыки. Поддерживать идеи равенства и справедливости, не только на словах, но и на деле. Иногда родители неосознанно используют второго ребенка, чем вызывают негативные чувства у первого. Например, когда сравнивают детей. Или например, один не хочет уходить с детской площадки, а мама говорит, пойдем домой маленькому спать надо.

 

А мы донашиваем))) И ещё ни разу младшая не возражала по этому поводу. Правда и покупается всё обоим, но кое что и донашивает за сестрой. Это плохо?

А вот игрушки делю. Недавно пошли в магазин, старшая купила себе коробку пластилина для поделок, а младшая игрушку, причем аж 2. И уже вечером начала ныть, типа лепить хочу, дай мне. Я начинаю объяснять, что вы обе были в магазине и САМИ выбирали и что неправильно так делать. И если сестра не даёт, то это ее право, ты или попроси или займись чем либо другим. Отбирать насильно у нее никто не будет. Тем более что они уже большие 6 и 7 лет и всё понимают.

[psian Nata 75]

А мы донашиваем))) И ещё ни разу младшая не возражала по этому поводу. Правда и покупается всё обоим, но кое что и донашивает за сестрой. Это плохо?

А вот игрушки делю. Недавно пошли в магазин, старшая купила себе коробку пластилина для поделок, а младшая игрушку, причем аж 2. И уже вечером начала ныть, типа лепить хочу, дай мне. Я начинаю объяснять, что вы обе были в магазине и САМИ выбирали и что неправильно так делать. И если сестра не даёт, то это ее право, ты или попроси или займись чем либо другим. Отбирать насильно у нее никто не будет. Тем более что они уже большие 6 и 7 лет и всё понимают.

'La-nika, если новые покупки делаются обоим. И только какая- то часть донашивается. Это другая ситуация. Просто как правило у тех, кто донашивает самооценка ниже. На этот счёт анекдот есть: второй ребенок спрашивает у мамы. Мам, а когда мой брат жениться. Я тоже потом на его жене женюсь, когда она ему не нужна станет?

[La-nika 0]

'La-nika, если новые покупки делаются обоим. И только какая- то часть донашивается. Это другая ситуация. Просто как правило у тех, кто донашивает самооценка ниже. На этот счёт анекдот есть: второй ребенок спрашивает у мамы. Мам, а когда мой брат жениться. Я тоже потом на его жене женюсь, когда она ему не нужна станет?

 

Значит лучше прекратить донашивание? И только в исключительных случаях?

А с игрушками я правильно делаю?

[psian Nata 75]

Значит лучше прекратить донашивание? И только в исключительных случаях?

А с игрушками я правильно делаю?

Я бы сказала, что донашивание лучше исключать. Хотя совершенно понятны вопросы экономии. Но к сожалению на психике очень отражается. Дело в том, что второй теряет самооценку, а первый теряет свою вещь. Так что это для обоих не очень. С игрушками то, что Вы описали. Видно, что Вы разделяете границы обоих. И это очень хорошо. Единственное, что всё же вероятно, второй нужно давать возможность иметь пластилин. Ну, например, Вы продолжаете и говорите о том, когда в следующий раз планируется поход в магазин и когда вторая сможет иметь возможность купить себе пластилин.

[La-nika 0]

Я бы сказала, что донашивание лучше исключать. Хотя совершенно понятны вопросы экономии. Но к сожалению на психике очень отражается. Дело в том, что второй теряет самооценку, а первый теряет свою вещь. Так что это для обоих не очень. С игрушками то, что Вы описали. Видно, что Вы разделяете границы обоих. И это очень хорошо. Единственное, что всё же вероятно, второй нужно давать возможность иметь пластилин. Ну, например, Вы продолжаете и говорите о том, когда в следующий раз планируется поход в магазин и когда вторая сможет иметь возможность купить себе пластилин.

 

Так и есть, я ей говорю, что завтра пойдем и купим тебе тоже, но сейчас будет так, и вынь да полож или побежали в магазин сейчас покупать не будет.

[psian Nata 75]

Так и есть, я ей говорю, что завтра пойдем и купим тебе тоже, но сейчас будет так, и вынь да полож или побежали в магазин сейчас покупать не будет.

Думаю у второй в ситуации с пластилином зависть проявляется к первой. Поэтому она хочет здесь и сейчас.

Изменено 21 июня 2015 пользователем psian Nata

[Наталья_ 0]

Наталья, здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Тему Вы подняли очень интересную и актуальную. Правда вот разбираться в ней заочно очень трудно. Я сначала напишу, что мне сразу видно из Вашей ситуации, а затем поделюсь примерами из клинической практики. Конечно в Вашем случае проявления сиблинговой ревности очень сильные. И конечно детям нужна помощь в том, чтобы это преодолеть. За 24 часа вместе устанут друг от друга кто угодно. Это нужно менять. У детей должно быть свободное пространство друг от друга и временное и территориальное. Каждый из детей должен иметь возможность быть с мамой по отдельности, отдельно от другого. Первый ребенок явно проявляет травму первого ребенка ( я не хочу, чтобы она родилась) и не скрывает своих чувств. Маленькая девочка, будучи еще маленькой, защищаться от этой агрессии не могла и поэтому выбрала способ присоединиться к брату, то есть, я буду для него хорошей, я буду как он и тогда он меня полюбит. Как только повзрослела и смогла чуть больше защищаться возвращает брату его агрессию. Сама по себе сиблинговая ревность - явление естественное, но вот проявления ее бывают гипертрофированными. То, что Вы пишите, что с дочкой у Вас обнимашек нет - это проблема, о которой стоит задуматься. Из клинической практики вижу зачастую, что родители часто неосознанно провоцируют чувства ненависти некоторыми педагогическими замечаниями или действиями. Игрушки четко должны быть у каждого свои, как и вещи. Никто не за кем ничего не должен донашивать. Каждому должны быть обеспечены равные условия и равное отношение. Не должно быть разделения на хороший и плохой. Или одному что- то разрешается, другому тоже самое не разрешается. Ну и самое главное и самое сложное для мам, это одинаковое количество любви к обоим детям. Кроме того, именно у разнополых детей, могут возникать чувства любви к друг другу ( не как у брата и сестры), тогда они от этого чувства защищаются через агрессию к друг другу. Очень важно не навешивать ярлыки. Поддерживать идеи равенства и справедливости, не только на словах, но и на деле. Иногда родители неосознанно используют второго ребенка, чем вызывают негативные чувства у первого. Например, когда сравнивают детей. Или например, один не хочет уходить с детской площадки, а мама говорит, пойдем домой маленькому спать надо. В любом случае в основе всех этих процессов чувства.

Добрый день, спасибо за ответ. У каждого из детей своя комната, и они имеют возможность уединяться, но как-то так получается, что все равно вместе оказываются, в основном получается так , что сестра за братом ходит, присоединяется к его играм. и играет в мальчишеские игры. В куклы не играет. Но любит лепить рисовать, мягкие игрушки пообнимать. И да, то что каждый должен иметь возможность побыть с мамой читала, так и бывает, раз в неделю, две так получается и какие же они милашки по одному :) Просто идеальные. Про обнимашки. У нас то есть и с дочкой и с сыном, Друг с другом у них нет. И если дочь хочет обнять сына, он убегает в лучшем случае, в худшем начинает кричать, чтоб она его не трогала и по нарастающей опять начинается скандал. не думала, что сын может проявлять ревность... Мне казалось он и не помнит , что он был когда-то один. Есть мысль организовать какую--то командную игру с ними, может, это их объединит? буду с интересом ждать примеров из практики. Мне просто очень бы хотелось, чтобы они любили друг друга, были близкими людьми в будущем..

Изменено 21 июня 2015 пользователем Наталья_

[Francaise 1]

У меня вопрос по донашиванию вещей.

У меня сейчас разница в возрасте у старшей и младшей большая, и от старшей осталось очень много отличных вещей, целый гардероб. Сейчас я младшей много покупаю, но вот где-то с возраста 3х лет вещей от старшей много лежит. Неужели несет большую травму ношение этой одежды младшей дочери? Эти вещи давно рассортированы, Марьяна их давно не носит, вряд ли будет воспринимать как то, что только что у нее забрали (ее вещь) и отдали сестре.

Я сама не сторонник полного повторения гардероба у детей. Но частично все равно будет, ведь это действительно немалые деньги. А одеть нескольких детей в наше время дорогого стоит. А тут полно хороших вещей.

Как избежать травм у детей и при этом не покупать каждому ребенку полностью новый гардероб?

[psian Nata 75]

Добрый день, спасибо за ответ. У каждого из детей своя комната, и они имеют возможность уединяться, но как-то так получается, что все равно вместе оказываются, в основном получается так , что сестра за братом ходит, присоединяется к его играм. и играет в мальчишеские игры. В куклы не играет. Но любит лепить рисовать, мягкие игрушки пообнимать. И да, то что каждый должен иметь возможность побыть с мамой читала, так и бывает, раз в неделю, две так получается и какие же они милашки по одному :) Просто идеальные. Про обнимашки. У нас то есть и с дочкой и с сыном, Друг с другом у них нет. И если дочь хочет обнять сына, он убегает в лучшем случае, в худшем начинает кричать, чтоб она его не трогала и по нарастающей опять начинается скандал. не думала, что сын может проявлять ревность... Мне казалось он и не помнит , что он был когда-то один. Есть мысль организовать какую--то командную игру с ними, может, это их объединит? буду с интересом ждать примеров из практики. Мне просто очень бы хотелось, чтобы они любили друг друга, были близкими людьми в будущем..

Наталья_, совместные командные игры, вещь прекрасная. Опытным путем подберите количество времени когда они вместе и по отдельности. У дочки видимо есть проблема с идентичностью. Возможно, что так сильно дочка хочет быть ближе к брату, что готова отказаться от женской идентичности. В этой ситуации побольше подружек с четко выраженной женской идентичностью. Обнимашек между ними и не должно особо быть. Они ведь разнополые, сын как раз и выражает протест. Тут стоит помочь им расставить границы. Иначе может быть ситуация, что сын вырастит и не будет женщин к себе подпускать с объятиями из- за полученного негативного опыта. Ну и когда они по отдельности каждый из них должен иметь возможность Вам пожаловаться на другого, Вы при этом спокойно слушаете, без воспитательных моментов. Так они чувства чуть под выпустят и ситуация изменится. Игры можно придумывать, чтобы в них были роли и для мальчика и для девочки. Четко выраженные по полу.

[psian Nata 75]

У меня вопрос по донашиванию вещей.

У меня сейчас разница в возрасте у старшей и младшей большая, и от старшей осталось очень много отличных вещей, целый гардероб. Сейчас я младшей много покупаю, но вот где-то с возраста 3х лет вещей от старшей много лежит. Неужели несет большую травму ношение этой одежды младшей дочери? Эти вещи давно рассортированы, Марьяна их давно не носит, вряд ли будет воспринимать как то, что только что у нее забрали (ее вещь) и отдали сестре.

Я сама не сторонник полного повторения гардероба у детей. Но частично все равно будет, ведь это действительно немалые деньги. А одеть нескольких детей в наше время дорогого стоит. А тут полно хороших вещей.

Как избежать травм у детей и при этом не покупать каждому ребенку полностью новый гардероб?

Francaise, спасибо за вопрос, отвечу чуть позже.

[psian Nata 75]

У меня вопрос по донашиванию вещей.

У меня сейчас разница в возрасте у старшей и младшей большая, и от старшей осталось очень много отличных вещей, целый гардероб. Сейчас я младшей много покупаю, но вот где-то с возраста 3х лет вещей от старшей много лежит. Неужели несет большую травму ношение этой одежды младшей дочери? Эти вещи давно рассортированы, Марьяна их давно не носит, вряд ли будет воспринимать как то, что только что у нее забрали (ее вещь) и отдали сестре.

Я сама не сторонник полного повторения гардероба у детей. Но частично все равно будет, ведь это действительно немалые деньги. А одеть нескольких детей в наше время дорогого стоит. А тут полно хороших вещей.

Как избежать травм у детей и при этом не покупать каждому ребенку полностью новый гардероб?

Francaise, добрый день. Извините, что долго не отвечала. Понимаю Ваше желание компромисса. И понимаю, что объективная реальность зачастую требует этого. Опишу Вам сначала подробнее проявления. А затем попробуем подумать вместе как этого можно избежать. Я приведу как это может проявляться для того, чтобы Вы могли наблюдать есть проблема или нет. Травма в этих ситуациях состоит как правило в следующем ( из практики). Второй ребенок испытывает чувство стыда, причем оно не всегда осознается. Или воспринимает как должное, что то, что было чужим может стать его ( то есть наблюдается нарушение границ- второй хочет то, что есть у первого и забирает). Второй ребенок имеет более низкую самооценку и больше в себе неуверен. Второй ребенок возвышает и идеализирует первого, себя принижает. Первый ребенок пальчиком показывает, второй бежит на побегушках. Первый ребенок может иметь страх, что у него отберут, при этом для этого вроде бы нет объективных обстоятельств. Теперь о возможности избежать. Если всё же мама никак не может обойтись без того, чтобы одежду первого отдавать второму. Думаю, наилучший способ понять будет ли травма у Ваших детей или нет. Это разговаривать с детьми задавая им открытые вопросы. Это важно. Именно открытые. То есть не те вопросы, что навязывают Вашу позицию; а именно открытые. Что думаешь об этом? Что ты чувствуешь? Как ты думаешь? Хочешь ли ты? Можно ли взять твою одежду и отдать ее? И так далее. Можно попробовать представить себя на месте ребенка, и понять, что бы Вы чувствовали. Если конечно есть возможность и способность осознавать свои чувства. Если ребенок способен осознавать свои чувства и может Вам об этом сказать, значит Вы более осознанно можете принять свое решение. Во взрослом состоянии эти травмы наблюдается следующим образом: шопоголлизм, невозможность экономии даже при необходимости, невозможность выбрать и купить себе одежду, которая нравится даже при наличии денег; экономия на себе даже при отсутствии финансовых проблем, покупка новой одежды после осуществления покупки всё равно не нравится, все не так, не так сидит, не нравится, новая одежда постоянно обесценивается, в том числе через то, что одежда только куплена и уже пятно, дырка и так далее, и возникает необходимость снова ее покупать. Собственная одежда выполняет следующие психические функции- отношение к себе, защита границ, ощущение себя, осознание границ мое и чужое . Это только часть функций. Если не ответила, спрашивайте.

Изменено 24 июня 2015 пользователем psian Nata

[Крапивка 0]

У меня тоже похожая ситуация! Старший сын почти 12 лет и дочь почти 10 лет, день рождение у обоих в августе с разницей в 4 дня). Тоже войны, рукоприкладства нет, но словесные баталии-жесть. Сын постоянно пытается доказать, что он умнее, лучше, сильнее, что все он делает лучше, чем сестра. Раньше дочка в слезы ударялась от обид, а теперь начала отпор давать.

Самое интересное, что их не двое детей в семье, а четверо. На младших их агрессия не распространяется.

 

[DIZZY 15]

psian Nata, Наталья Сергеевна, такой вопрос: а когда начинают проявляться подобные проблемы у брата и сестры? Если у нас сейчас все тихо-мирно, то может же потом проявиться? Дочери почти 6, сыну 2 г. 7 мес.

[Francaise 1]

psian Nata, старшая дочь говорит, что ей без разницы, что сестра носит сейчас вещи, которые она носила, потому что она уже не помнит, как пользовалась ими.

Меня больше волнует вопрос даже не с одеждой, а с такими вещами, как кроватка, коляска, стульчик для кормления, которые у нас передаются по наследству. В свете того, что скоро родится третий ребенок и разница между детьми будет небольшой, как организовать правильно и безболезненно переход этих вещей?

Или велосипед, например, который одному ребенку становится мал и переходит к младшему, а старшему приобретается новый. Я понимаю, что при этом у младшего регулярно оказываются использованные вещи от старшего. Что делать в этом случае? Продавать и покупать младшему новое?

[psian Nata 75]

psian Nata, Наталья Сергеевна, такой вопрос: а когда начинают проявляться подобные проблемы у брата и сестры? Если у нас сейчас все тихо-мирно, то может же потом проявиться? Дочери почти 6, сыну 2 г. 7 мес.

DIZZY, добрый день. Можно или глубоко исследовать этот вопрос, или разбираться по факту обнаружения. В Вашем случае возможны два варианта, или Вы хорошо гасите и не разжигаете ревность, или у детей чувства заперты. Выяснить это можно только в процессе анализа или психоаналитической диагностики детей. Но в принципе сиблинговая ревность есть всегда. Иногда это проявляется не во взаимоотношениях с братьями сестрами, а во взаимоотношениях с ровесниками в группе. При анализе историй взрослых пациентов как правило это взаимоотношения на работе, с сотрудниками. Часто ведь эти чувства не осознаются. Спасибо Вам за вопрос. Я как и Вы за профилактику и за предупреждение проблем. Так как болезнь легче предупредить, чем лечить. Если не полностью ответила, уточняйте.

Изменено 24 июня 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

psian Nata, старшая дочь говорит, что ей без разницы, что сестра носит сейчас вещи, которые она носила, потому что она уже не помнит, как пользовалась ими.

Меня больше волнует вопрос даже не с одеждой, а с такими вещами, как кроватка, коляска, стульчик для кормления, которые у нас передаются по наследству. В свете того, что скоро родится третий ребенок и разница между детьми будет небольшой, как организовать правильно и безболезненно переход этих вещей?

Или велосипед, например, который одному ребенку становится мал и переходит к младшему, а старшему приобретается новый. Я понимаю, что при этом у младшего регулярно оказываются использованные вещи от старшего. Что делать в этом случае? Продавать и покупать младшему новое?

Думаю Ваша идея наиболее оптимальна для Вашего второго ребенка.

[Деловая колбаска 0]

А если старшая за младшей донашивает? Будет тут травма?

Или, например, купила бабушка какую-то вещь, которая ей понравилась: кому она подойдет, тот и носить будет. Конечно, стараюсь как мама облагодетельствовать ту, которой подарок не подошел. Ну для равновесия.

 

 

[psian Nata 75]

А если старшая за младшей донашивает? Будет тут травма?

Или, например, купила бабушка какую-то вещь, которая ей понравилась: кому она подойдет, тот и носить будет. Конечно, стараюсь как мама облагодетельствовать ту, которой подарок не подошел. Ну для равновесия.

Деловая колбаска, добрый день. Все что было описано выше абсолютно актуально и для Вас. Только порядок меняется. Ситуация с бабушкой дополнительно провоцирует конкуренцию. В этих случаях или никому, или обоим. Получается, что бабушка изначально принимает только одного ребенка, причем даже непонятно какого именно. То, что Вы пытаетесь для равновесия делать, это конечно лучше, чем ничего. Но навряд ли компенсирует.

[psian Nata 75]

А если старшая за младшей донашивает? Будет тут травма?

Или, например, купила бабушка какую-то вещь, которая ей понравилась: кому она подойдет, тот и носить будет. Конечно, стараюсь как мама облагодетельствовать ту, которой подарок не подошел. Ну для равновесия.

Деловая колбаска, добрый день. Все что было описано выше абсолютно актуально и для Вас. Только порядок меняется. Ситуация с бабушкой дополнительно провоцирует конкуренцию. В этих случаях или никому, или обоим. Получается, что бабушка изначально принимает только одного ребенка, причем даже непонятно какого именно. То, что Вы пытаетесь для равновесия делать, это конечно лучше, чем ничего. Но навряд ли компенсирует.

[Деловая колбаска 0]

psian Nata, так бабушка не специально.

Просто увидела вещь детскую, влюбилась, купила. Все это без примерки, естественно...

Вот кому она подошла - тому и досталась. Бывает, старшей, бывает, младшей.

 

Хотя меня тоже малость напрягает такая помощь, о которой не просят. Но подарки от бабушек в нашем обществе обсуждать не принято: будьте благодарны, что вообще дарят.

[psian Nata 75]

psian Nata, так бабушка не специально.

Просто увидела вещь детскую, влюбилась, купила. Все это без примерки, естественно...

Вот кому она подошла - тому и досталась. Бывает, старшей, бывает, младшей.

 

Хотя меня тоже малость напрягает такая помощь, о которой не просят. Но подарки от бабушек в нашем обществе обсуждать не принято: будьте благодарны, что вообще дарят.

Деловая колбаска, конечно не специально. Но детям от этого в итоге не легче. Тут дело не в помощи, о которой не просят. Это уже отдельная тема. Тут вопросы границ и чувств двоих детей. Бабушка может и не заботится о чувствах девочек. Но это действительно важно. в социуме немало проблем именно от неумения заботиться о чувствах других. Так что если наши дети будут это уметь, может следующим поколениям полегче будет. А будут уметь тогда, когда об их чувствах будут заботиться родители.