боюсь что подавляю ребенка

[Слобода 9]

Здравствуйте Наталья Сергеевна!

Проблема в следующем,стала замечать за собой,что со старшей всегда разговариваю в приказном тоне,у ребенка нету выбора, Вот допустим - Маша иди убирай игрушки. -Я не хочу -Я что сказала! И Машенька сразу идет убираться.и так во всем!!!!родственники друзья удивляются что она у меня такая послушная. А я этому даже не знаю рада или нет,получается я ее подавляю. Стала стараться контролировать себя,чтобы поменьше давить на нее,давать ей выбор,оказывается это не так уж легко( я просто не умею разговаривать по другому...

[psian Nata 75]

Здравствуйте Наталья Сергеевна!

Проблема в следующем,стала замечать за собой,что со старшей всегда разговариваю в приказном тоне,у ребенка нету выбора, Вот допустим - Маша иди убирай игрушки. -Я не хочу -Я что сказала! И Машенька сразу идет убираться.и так во всем!!!!родственники друзья удивляются что она у меня такая послушная. А я этому даже не знаю рада или нет,получается я ее подавляю. Стала стараться контролировать себя,чтобы поменьше давить на нее,давать ей выбор,оказывается это не так уж легко( я просто не умею разговаривать по другому...

мамамаши, добрый вечер. Очень поддерживаю Вас в Вашем желании давать ребенку более здоровую модель поведения. Конечно авторитарная модель, не самая здоровая. Относительно послушных детей есть книга Алис Милер "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я" и ее же книга "Вначале было воспитание". То, что Вы не умеете по другому, возможно связано с тем, что Вас также воспитывали, а возможно с тревогой или травмами собственными. Сформулируйте вопрос пожалуйста, который у Вас есть ко мне, постараюсь ответить.

[Слобода 9]

мамамаши, добрый вечер. Очень поддерживаю Вас в Вашем желании давать ребенку более здоровую модель поведения. Конечно авторитарная модель, не самая здоровая. Относительно послушных детей есть книга Алис Милер "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я" и ее же книга "Вначале было воспитание". То, что Вы не умеете по другому, возможно связано с тем, что Вас также воспитывали, а возможно с тревогой или травмами собственными. Сформулируйте вопрос пожалуйста, который у Вас есть ко мне, постараюсь ответить.

Спасибо большое за ответ!!! Вопрос: как на ребенке может отложится авторитарная модель воспитания?

Вообще интересно то,что такая модель воспитания у меня появилась с рождением младшего ребенка.до этого такого точно не было.а сейчас как будто так проще...проще взять грозно посмотреть и сказать: <так Маша> чем взять и объяснить.

 

[psian Nata 75]

Спасибо большое за ответ!!! Вопрос: как на ребенке может отложится авторитарная модель воспитания?

Вообще интересно то,что такая модель воспитания у меня появилась с рождением младшего ребенка.до этого такого точно не было.а сейчас как будто так проще...проще взять грозно посмотреть и сказать: <так Маша> чем взять и объяснить.

мамамаши, добрый вечер. Последствия могут быть разные. В указанных мною книгах довольно подробно описано. Наиболее часто встречающиеся: неспособность к самостоятельности и к жизни вообще (невозможность выбора, подавленные желания), как следствие депрессии; неуверенность в себе со всеми вытекающими отсюда последствиями; страх жизни ( иногда бессознательное желание смерти); трудности с выбором профессии, партнера; страх каких либо изменений в жизни; выбор авторитарного мужа и беспрекословность подчинение ему; различного рода психосоматических заболевания, различные страхи и фобии, ощущение у ребенка, что он не имеет право голоса и как следствие, не имеет права жить и так далее. Это неполный перечень. То, что такая модель у Вас усилилась с рождением второго ребенка может быть связано как тем, что трудно двух детей воспринимать как отдельную личность, поэтому одна из них подавляется; и также, если у Вас были или есть брат или сестра родные, то также и с этим может быть связано.

[Слобода 9]

мамамаши, добрый вечер. Последствия могут быть разные. В указанных мною книгах довольно подробно описано. Наиболее часто встречающиеся: неспособность к самостоятельности и к жизни вообще (невозможность выбора, подавленные желания), как следствие депрессии; неуверенность в себе со всеми вытекающими отсюда последствиями; страх жизни ( иногда бессознательное желание смерти); трудности с выбором профессии, партнера; страх каких либо изменений в жизни; выбор авторитарного мужа и беспрекословность подчинение ему; различного рода психосоматических заболевания, различные страхи и фобии, ощущение у ребенка, что он не имеет право голоса и как следствие, не имеет права жить и так далее. Это неполный перечень. То, что такая модель у Вас усилилась с рождением второго ребенка может быть связано как тем, что трудно двух детей воспринимать как отдельную личность, поэтому одна из них подавляется; и также, если у Вас были или есть брат или сестра родные, то также и с этим может быть связано.

Спасибо большое!!! Родители меня так воспитывали,как я сейчас старшую.и многое,можно сказать почти все из перечисленных последствий мне присуще. Спасибо еще раз. Буду стараться контролировать себя!

[Малефисента 0]

Что-то дети не задумываются, как непослушание отражается на маминых нервах. Когда раз дцать скажешь, а воз и ныне там.

 

[psian Nata 75]

Спасибо большое!!! Родители меня так воспитывали,как я сейчас старшую.и многое,можно сказать почти все из перечисленных последствий мне присуще. Спасибо еще раз. Буду стараться контролировать себя!

Пожалуйста. Еще раз хочется Вас поддержать в Вашем осознании и стремлении. Удачи Вам в работе над собой! Легче будет, если привлечение дочь себе в помощь. Поговорите с ней, о ее дискомфорте, разрешите ей сопротивляться Вам. Скажите о том, что Вы начали работу по изменению ситуации. Попросите ее давать Вам обратную связь и останавливать Вас. Если ее Я не полностью подавлено и если ее страх Вас не слишком велик, думаю она Вам обеим сможет помочь. И будем Вам очень благодарна за то, что Вы заботитесь о ее чувствах. Конечно в сотрудничестве важно не перестараться, чтобы ребенок не превращался в зеркало мамы. Это еще одна частая проблема послушных детей.

Изменено 11 августа 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Что-то дети не задумываются, как непослушание отражается на маминых нервах. Когда раз дцать скажешь, а воз и ныне там.

Малефисента, если мамины нервы страдают от непослушания, это повод маме разобраться со своим отношением к послушанию. И разобраться со своими тревогами. А также понять, что каждый ребенок, имеет право на свой опыт и свою жизнь, и также на свои ошибки. Не более того. Если мама считает, что послушание- это хорошо, а непослушание- плохо. То и будут " нервы". А если мама будет осознанно подходить к этим вопросам, в том числе, понимая, что непослушание- это проявление собственного Я, а послушание- это подавление собственного Я и задержка в психическом развитии. Тогда мама не будет стремится к послушанию, а будет стремится к диалогу со своим ребенком. Более того, скажу Вам, если мама не требует послушания, как самоцель, с детьми мамам в итоге легко находить компромиссы и договариваться. Важно учитывать их отличную позицию. На маминых нервах скорее же отражается тревога за своего ребенка. В связи с тем, что много работаю со взрослыми "послушными" детьми своих родителей, скажу Вам, что действительно, здоровье их родителей намного крепче, чем здоровье их детей. То есть дети "послушные" в 30-40 лет имеют намного больше болезней, чем их родители в 50-70. Даже не знаю кому от этого лучше. И уж наверняка не лучше этим родителям потом хоронить своих детей ( масса случаев из жизни). Явно не экономит нервы. Так что, все познается в сравнении. Хотя я вполне понимаю Ваше желание и Ваши чувства. Но картинка о послушании- она идеалистическая. Конечно мамам трудно выстраивать отношения в диалоге, откуда им брать здоровые модели, если их так воспитывали. Вижу Малифисента У Вас есть потребность в понимании Ваших чувств, чувств мам непослушных детей. Обращаю Ваше внимание на то, что в детском разделе мы говорим о детях и об их чувствах, во взрослом разделе, о взрослых. Пожалуйста создавайте тему, задавайте вопросы, с удовольствием отвечу и порассуждаем ( только с конкретикой, чтобы был конкретный предмет разговора).

[MilkyWay 1]

Спасибо за такой вопрос и такой ответ! Думаю, многие мамочки найдут о чем задуматься! Я так точно !

[psian Nata 75]

В помощь мамамаши и всем тем, кто задумывается о последствиях авторитарного воспитания приведу цитаты из книги Алис Милер. Вот здесь http://www.livelib.ru/book/1000434265 интересные рецензии, на книгу Алис Милер. Хотела их скопировать, но что- то не удалось, поэтому привожу ссылку. Эта книга 2010 года. В 2014 она переиздана и называется " Вначале было воспитание".

Вот перечень неосознанных потребностей ( цитата из А. Милер), которые удовлетворяют воспитатели и которые препятствуют свободному развитию детей:

1. Заставить других страдать за собственные унижения

2. Получить возможность на кого- то изливать отрицательные эмоции, вытесненные в детстве в подсознание

3. Иметь под рукой живое существо- объект для манипулирования;

4. Не допустить прорыва вытесненного в подсознание в сознание, те не позволить лишить себя иллюзии относительно собственного якобы счастливого детства

5. Уйти от страха неизвестности, которую несет за собой свобода

6. Убить живое начало в душе ребенка ( в своей душе оно уже вытравлено)

7. Отомстить за перенесенных душевную боль

 

Вот некоторые установки, которые воспитатели пытаются создать у ребенка:

1. Неукоснительное выполнение обязанностей способно породить любовь

2. Запретами можно убить ненависть

3. Родители априори заслуживают уважения уважения только потому, что они родители

4. Дети же априори не заслуживают ни малейшего уважения

5. Послушание делает сильным

6. Чрезмерное самоуважение вредно

7. Заниженная самооценка способствует хорошим отношениям с людьми

8. Ласковое обращение с ребенком оказывает на него пагубное воздействие

9. Удовлетворение потребностей ребенка также плохо влияет на него

10. Суровое обращение- наилучший способ сделать ребенка жизнестойкий

11. Неискренняя благодарность лучше искренней неблагодарности

12. Главное - благопристойность поведение, а не подлинные ощущения

13. Родители не перенесут причиненной им обиды, и Бог жестоко покарат за это ребенку

14. Тело есть нечто грязное и омерзительное

15. Бурное проявление чувств вредно

16. Родители совершенно невинные создания, напрочь лишенные каких либо неконтролируемых инстинктов

17. Родители всегда правы.

Алис Милер утверждает и показывает на примерах в своей книге как эти установки рождают волну террора в обществе.

 

[psian Nata 75]

Да огромное спасибо Вам, мамамаши, за такой вопрос!!!

[Слобода 9]

Да огромное спасибо Вам, мамамаши, за такой вопрос!!!

Вам спасибо за такой грамотный ответ!!!

[psian Nata 75]

Добавлю еще пожалуй о тех проблемах, которые возникают в результате такого воспитания ( не читать, что это единственные причины этих проблем):

Наркомания, алкоголизм- как форма поиска собственного Я и невозможности его найти и как следствие саморазрушение.

Трудоголизм

Бронхиальная астма и прочие проблемы с дыхательной системой

Проблемы с позвоночником

Проблемы с почками, сердцем

Онкология- как результат саморазрушения и невозможности жить для себя с потребностью жить ради других; результат подавления собственных желаний

Депрессии- как результат подавленные желаний, в том числе и желания жить

Нежелания становится взрослым у ребенка

Гомосексуализм - как форма проявления собственного Я

Невозможность понимания самого себя, при этом понимание других

Страх изменений, страх свободы

Бессознательное желание заточить себя в тюрьму, что человек и реализует различными способами, в том числе прямыми ( тюрьма, больница), непрямыми (золотая клетка, зависимость от препаратов, от отношения начальника и так далее)

Невозможность получать удовольствие от жизни, даже после выхода из травматических ситуаций

Неспособность радоваться жизни

Неспособность выполнять собственные биологические потребности ( есть, пить, ходить в туалет ), только по указанию.

Страх успеха и уверенность в невозможности его достижения

Тирания по отношению к собственным детям, сотрудникам, подчиненным, женам, мужьям и к обществу в целом (терроризм)

Проблемы с желудочно- кишечным трактом

Ненависть к себе или к другим

Заниженная самооценка

Поиск партнера и нахождение партнера тирана

Ребенок, который был объектом манипулирования своих родителей или воспитателей, став взрослым, становится объектом манипуляций окружающих; его бесконечно используют, а он получает от этого удовольствие

То, что называют паранойей

Послушные дети легкая и самая привлекательная добыча насильников, педофилов ( а те в свою очередь в детстве также были жертвами)

Ребенок в детстве постоянно терпит на себе сброс агрессии родителей; став взрослым становится контейнером для сброса агрессии окружающих

Отсутствие собственного понимания кто Я, какой Я, чего хочу в этой жизни; куда хочу прийти

 

В результате авторитарного воспитания ребенок или выбирает позицию жертвы, или позицию тирана или выбирает нежить совсем или выбирает замереть и не развиваться. Любые симптомы- это уже хоть какое- то проявление собственного Я и хоть какое- то привлечение внимания к проблеме. Бывают случаи отсутствия симптомов - это в случае, если ребенок или взрослый не видит выхода совсем. Тогда все заканчивается гораздо более печально. Думаю многие знают о случаях, когда идеальные дети, идеальные взрослые уходят из жизни рано. И как правило, их похороны собирают огромное количество людей.

 

 

 

 

 

 

[psian Nata 75]

Алис Милер делает следующие выводы на основании анализа детства Гитлера:

1. Самый страшный преступник " всех времен и народов" был в детстве обычным ребенком.

2. Эмоциональное восприятие ситуации, совершившего тягчайшие преступления, и сострадание к несчастному ребенку отнюдь не исключает трезвой, критической оценки преступлений, совершенных этим человеком в зрелом возрасте

3. В основе репрессивной политики лежат воспоминания правителя об унижениях, перенесенных в детстве, сохранившиеся в подсознании

4. Сознательное восприятие на эмоциональном уровне перенесенных унижений может скорее избавить человека от неудержимого стремления причинять боль другим, проще говоря, от садистских наклонностей, чем вытеснение этих переживаний в подсознание

5. Ни заповедь, предписывающая нам почитать отца своего и мать свою, ни черная педагогика, требующая непременно щадить родителей, совершенно не учитывает решающих факторов, способных определить судьбу ребенка

6. Взрослый человек сможет разобраться в себе самом, только поняв истинные причины своего душевного состояния. Возмущение, обвинение других и испытываете чувство вины не помогут ему в этом

7. Подлинное понимание на эмоциональном уровне не имеет никакого отношения к сентиментальному сочувствия, которое не позволяет проникнуть в душу человека

8. То обстоятельство, что определенное явление или представлкние, выступающее в качестве причины некоторого психического состояния, оказывается повсеместно распространенным, не освобождает нас от изучения данного явления. Наоборот, его широкая распростаненность говорит о том, что изучать его нужно, поскольку оно касается или может коснуться Вас.

9. Ощущать ненависть на эмоциональном уровне-не одно и то же, что открыто выражать ее и вымещать на других людях ( или на себе - мое замечание в скобках). . В первом случае, речь идет о психическом переживании, во втором о действии, которое может стоить жизни другим ( или себе- мое замечание). Там, где путь к эмоциональному переживания ненависти закрыт запретами в духе черной педагогике или потребностями родителей, дело дойдет до ее открытого выражения. При этом разрушительные действия человека могут быть направлены как на других людей ( пример Гитлера), так и на самого себя ( пример наркоманки кристианы Ф). Иногда действия направляются и вовне и внутрь своего Я.

[Еленушка 1]

psian Nata,Спасибо большое за ваши ответы.на самом деле есть о чем задуматься.)все мы конечно очень любим своих детей и боимся за них.Но не всегда правильно себя ведем.Это прям целая наука быть мамой и не навредить).И если уж мы взрослые люди,не можем совладать с собой,то что остается нашим малышатам.? Страх,испуг? А впереди у них целая жизнь.....задачи мамы по моему,поддержать,правильно тихоничко направить в нужное русло.Да,не всегда это легко сделать.,согласна.Но надо стараться.Последствия на самом деле могут быть ужасающие!!!....Меня мама в детстве лет до 17.подавляла вот так же..."Я сказала!...." Могу сказать лично по себе,проблем в жизни с этим было связано придостаточно!!!Многие из них пожинаю по сей день.Иногда задумываюсьа почему вот здесь у меня так получилось?.....И возвращаюсь в свое детство.

И я помню отлично,как мне было обидно...страшно!....одиноко....больно....Я вот эти чувства помню до сих пор,как будто это было вчера.И это дает мне возможность и силы,не поступать так же со своим ребенком.Хотя я не идеальная мама,то же совершаю ошибки.Но потом мне за них становится очень стыдно перед сыночком.И если я не права,я всегда прошу прощения.

Вообщем,по мне,надо с детьми быть на их волне,больше как с равными.Надо пытаться услышать их.Понять.И обязательно надо разговаривать....всегда,в любой ситуации.Но ни в коем случае не подавлять.Опять же по себе могу сказать,это страшно для ребенка!..

Вот такое мое мнение.Кто то может со мною не согласиться.Это ваше право....

Желаю всем понимания и любви искренной ваших детей!)))

[psian Nata 75]

psian Nata,Спасибо большое за ваши ответы.на самом деле есть о чем задуматься.)все мы конечно очень любим своих детей и боимся за них.Но не всегда правильно себя ведем.Это прям целая наука быть мамой и не навредить).И если уж мы взрослые люди,не можем совладать с собой,то что остается нашим малышатам.? Страх,испуг? А впереди у них целая жизнь.....задачи мамы по моему,поддержать,правильно тихоничко направить в нужное русло.Да,не всегда это легко сделать.,согласна.Но надо стараться.Последствия на самом деле могут быть ужасающие!!!....Меня мама в детстве лет до 17.подавляла вот так же..."Я сказала!...." Могу сказать лично по себе,проблем в жизни с этим было связано придостаточно!!!Многие из них пожинаю по сей день.Иногда задумываюсьа почему вот здесь у меня так получилось?.....И возвращаюсь в свое детство.

И я помню отлично,как мне было обидно...страшно!....одиноко....больно....Я вот эти чувства помню до сих пор,как будто это было вчера.И это дает мне возможность и силы,не поступать так же со своим ребенком.Хотя я не идеальная мама,то же совершаю ошибки.Но потом мне за них становится очень стыдно перед сыночком.И если я не права,я всегда прошу прощения.

Вообщем,по мне,надо с детьми быть на их волне,больше как с равными.Надо пытаться услышать их.Понять.И обязательно надо разговаривать....всегда,в любой ситуации.Но ни в коем случае не подавлять.Опять же по себе могу сказать,это страшно для ребенка!..

Вот такое мое мнение.Кто то может со мною не согласиться.Это ваше право....

Желаю всем понимания и любви искренной ваших детей!)))

Еленушка, спасибо за мнение. Прекрасно, что Вы не забыли своих детских чувств, тогда Вам будет легче понимать своего ребенка. Понимание и чувствование собственных чувств дает возможность чувствовать ребенка. Единственно, важно помнить, что идти от противного (моя мама делала так, а я буду наоборот), зачастую приводит к тому же результату, только другим путем. Важно целостное восприятие. Но Ваш настрой Еленушка на понимание чувств Вашего ребенка как раз точно хорошая профилактика от этого, поскольку идет настройка на своего ребенка. Детям очень ценно признание их родителей, понимание их чувств и способность родителей просить прощения за ошибки. Спасибо Вам.

Изменено 11 августа 2015 пользователем psian Nata

[Еленушка 1]

psian Nata,и Вам большое Спасибо за вашу работу.За Ваши советы.

[Солонечка 0]

Наталья Сергеевна, здравствуйте!

А где грань между авторитарным родителем и родителем у которого есть авторитет перед ребенком? Как не воспитать избалованного ребенка, который родителей не во что не ставит?

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, здравствуйте!

А где грань между авторитарным родителем и родителем у которого есть авторитет перед ребенком? Как не воспитать избалованного ребенка, который родителей не во что не ставит?

Солонечка, добрый день. На Ваш вопрос хорошо отвечает вышеуказанный автор в вышеописанной книге. Этого вопроса не может возникнуть в ситуации, когда у родителей есть контакт с ребенком, когда родитель может понять потребности ребенка. А не заменяет эмоциональную потребность на что- то другое. Ваш вопрос уже содержит посыл авторитарного родителя. Соотвественно почитайте посты выше. Ребенок будет признавать родителей тогда, когда родитель будет признавать ребенка, и тогда когда сам родитель также полностью не отказывается от своих потребностей. Авторитет завоевывается взаимным уважением и видимо какими- то достижениями в отношениях и в жизни в целом, при этом скм ребенок тоже пользуется этими благами, как и родитель. Я могу предположить, что Ваш страх и Ваш вопрос обусловлен в первую очередь Вашим негативным опытом в отношениях с мужем. Но даже у Вашего мужа - это не вопрос избалованности. Если честно я в принципе не знаю, что это такое. Алис Милер говорит об избалованности, как о подмене эмоций материальными благами. Но в этом смысле термин избалованность сам по себе противоречит ситуации. Ребенок лишенный тепла и любви не может называться избалованным, это несчастный ребенок. Продолжу позже в этом посте...

[Солонечка 0]

Солонечка, добрый день. На Ваш вопрос хорошо отвечает вышеуказанный автор в вышеописанной книге. Этого вопроса не может возникнуть в ситуации, когда у родителей есть контакт с ребенком, когда родитель может понять потребности ребенка. А не заменяет эмоциональную потребность на что- то другое. Ваш вопрос уже содержит посыл авторитарного родителя. Соотвественно почитайте посты выше. Ребенок будет признавать родителей тогда, когда родитель будет признавать ребенка, и тогда когда сам родитель также полностью не отказывается от своих потребностей. Авторитет завоевывается взаимным уважением и видимо какими- то достижениями в отношениях и в жизни в целом, при этом скм ребенок тоже пользуется этими благами, как и родитель. Я могу предположить, что Ваш страх и Ваш вопрос обусловлен в первую очередь Вашим негативным опытом в отношениях с мужем. Но даже у Вашего мужа - это не вопрос избалованности. Если честно я в принципе не знаю, что это такое. Алис Милер говорит об избалованности, как о подмене эмоций материальными благами. Но в этом смысле термин избалованность сам по себе противоречит ситуации. Ребенок лишенный тепла и любви не может называться избалованным, это несчастный ребенок. Продолжу позже в этом посте...

Спасибо! Мой вопрос навеян, мнениям окружающих меня людей, которые считают, что у меня не послушный ребенок. Я как раз таки, не заставляю своего ребенка убирать игрушки, сказала раз не услышала, я повторю позже через несколько часов или вообще на следующий день (она потом их сама уберет, она помнит, что я просила). Я не настаиваю, что ребенку нужно одеть именно то платье которое я предложила и.т.д. Но очень многие, считают, что это не уважение ребенка ко мне, я сказала, ребенок не сделал. Я погладила зеленое платье, а она захотела синее.....

Меня эта ситуация не особо волнует, я с ней договорюсь. Но бывают ситуация когда мне некогда с ней обсуждать, почему надо сделать так и не как иначе, я про общественные места, где она рьяно отстаивает свое мнение, а окружающие причитают, а что же будет дальше в 12 лет, если она сейчас такая не послушная, что она мне на голову сядет. (Хотя наверно это моя проблема-мои страхи )

Да, пример взрослого избалованного ребенка, я очень долго наблюдала, но мы с Вами давно уже выяснили, что тут корни совсем в другом.

Надеюсь ТС не против, что влезла в ее тему.)

Изменено 11 августа 2015 пользователем Солонечка

[Слобода 9]

psian Nata,

И я помню отлично,как мне было обидно...страшно!....одиноко....больно....Я вот эти чувства помню до сих пор,как будто это было вчера.И это дает мне возможность и силы,не поступать так же со своим ребенком.Хотя я не идеальная мама,то же совершаю ошибки.Но потом мне за них становится очень стыдно перед сыночком.И если я не права,я всегда прошу прощения.

Вообщем,по мне,надо с детьми быть на их волне,больше как с равными.Надо пытаться услышать их.Понять.И обязательно надо разговаривать....всегда,в любой ситуации.Но ни в коем случае не подавлять.Опять же по себе могу сказать,это страшно для ребенка!..

Вот такое мое мнение.Кто то может со мною не согласиться.Это ваше право....

Желаю всем понимания и любви искренной ваших детей!)))

Напоминает мое детство.Помню когда я узнала что беремена,говорила что так как мама себя никогда вести не буду...и все было хорошо до рождения младшей.

Недавно старшая сказала: <мама,если бы ты была такая как я,а я такая большая как ты,я бы никогда тебя не обижала,не ругала бы тебя....> у меня аж мурашки тогда побежали,вспомнила себя точно такое говорила своей маме....блин пишу это а сама реву не могу...Господи,ну как же тяжело поменяться....

[psian Nata 75]

Спасибо! Мой вопрос навеян, мнениям окружающих меня людей, которые считают, что у меня не послушный ребенок. Я как раз таки, не заставляю своего ребенка убирать игрушки, сказала раз не услышала, я повторю позже через несколько часов или вообще на следующий день (она потом их сама уберет, она помнит, что я просила). Я не настаиваю, что ребенку нужно одеть именно то платье которое я предложила и.т.д. Но очень многие, считают, что это не уважение ребенка ко мне, я сказала, ребенок не сделал. Я погладила зеленое платье, а она захотела синее.....

Меня эта ситуация не особо волнует, я с ней договорюсь. Но бывают ситуация когда мне некогда с ней обсуждать, почему надо сделать так и не как иначе, я про общественные места, где она рьяно отстаивает свое мнение, а окружающие причитают, а что же будет дальше в 12 лет, если она сейчас такая не послушная, что она мне на голову сядет. (Хотя наверно это моя проблема-мои страхи )

Да, пример взрослого избалованного ребенка, я очень долго наблюдала, но мы с Вами давно уже выяснили, что тут корни совсем в другом.

Надеюсь ТС не против, что влезла в ее тему.)

Солонечка, фуух))). Успокоили, а то уж я удивилась. Думаю, с какого это момента Вы вдруг в авторитарную позицию встали? . Видимо те, кто Вам говорят об этом находятся в авторитарной позиции. Не волнуйтесь у Вас все хорошо. Ваша проблема - не Ваши страхи. Ваша проблема зависимость от мнения окружающих. Причем это еще вопрос выбора этих окружающих видимо. Это их страхи ( про на голову сядет). Ну а Вам особо думаю не сядешь. Во всяком случае у мужа не получилось. Так что бояться нечего. ))). Ребенок имеет право на свои желания, уж тем более такие простые как выбор платья. А Вам это женщины говорят? может им просто завидно, что у ребенка есть выбор и есть не одно платье? И что есть такая мама, которая уважает ее желания и понимает их?

Историю, которую Вы описали относительно ребенка в общественных местах, очень мне напоминает одну историю, которую я как- то наблюдала в одном общественном месте. Для иллюстрации приведу. В отделении ЮТК в очереди стояла мама с ребенком возраста лет 2-3. Естественно ребенку там скучно и неинтересно и он себя начал развлекать тем, что бегал вокруг мамы. Никого не задевал, просто смеялся и бегал вокруг мамы, мама вовлечена в игру с ним и тоже помогала ему развлекаться. В итоге дама в очереди начинает кричать о том, что ребенок ей мешает. Выливает на эту маму массу агрессии с проклятиями и пророча маме кучу проблем с ее ребенком в будующем. Мама не растерялась и очень корректно защитила ребенка, обозначив при этом, что границ ребенок не нарушает и таблички на входе " с детьми вход воспрещен тоже нет". У меня проблем с моим ребенком нет, а если есть у Вас проблемы- это Ваши проблемы. Тут подходит очередь этой женщины. И она начинает разговор с того, что она хочет расторгнуть договор с ЮТК и отказаться от телефона. И добавляет - это не я хочу, это моя дочка меня заставляет. Вот такая иллюстрация. Это называется проекция в чистом виде. Собственные проблемы, дама сбрасывала на невинного ребенка.

Изменено 11 августа 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Напоминает мое детство.Помню когда я узнала что беремена,говорила что так как мама себя никогда вести не буду...и все было хорошо до рождения младшей.

Недавно старшая сказала: <мама,если бы ты была такая как я,а я такая большая как ты,я бы никогда тебя не обижала,не ругала бы тебя....> у меня аж мурашки тогда побежали,вспомнила себя точно такое говорила своей маме....блин пишу это а сама реву не могу...Господи,ну как же тяжело поменяться....

мамамаши, очень Вам сочувствую. И сопереживаю вместе с Вами. Прямо так и хочется Вас по голове погладить и успокоить. Все получиться, обязательно. Полегче бывает в терапии. Вообще, нет, не легче. Просто быстрее. У Вас все получится. Смотрите какя Вы живая. Вы слышите и чувствуете своего ребенка. И дочка какя замечательная, мудрая очень.

Изменено 11 августа 2015 пользователем psian Nata

[Слобода 9]

мамамаши, очень Вам сочувствую. И сопереживаю вместе с Вами. Прямо так и хочется Вас по голове погладить и успокоить. Все получиться, обязательно. Полегче бывает в терапии. Вообще, нет, не легче. Просто быстрее. У Вас все получится. Смотрите какя Вы живая. Вы слышите и чувствуете своего ребенка. И дочка какя замечательная, мудрая очень.

Спасибо Вам большое!!!

[psian Nata 75]

Спасибо Вам большое!!!

Пожалуйста. Пишите. Или приходите))) Вы знаете Вашей дочери уже больше повезло, чем Вам хотя бы потому, что Вы понимаете о чем она Вам говорит и реагируете на это. Очень многие дети не могут этим похвастаться. И очень многие взрослые дети тоже. От этого грустно и печально. Вы такой лучик, который многим дал надежду. Спасибо Вам за открытость!!!

И еще для Вас книга Сюзан Форвард "токсичные родители" (или есть вариант "вредные родители". Только пожалуйста читайте не о себе сначала, а о своих родителях, то есть с позиции я- ребенок. В этой книге есть упражнения для самопомощи. Агрессия, которую Вы направляетесь на дочь- это та агрессия, которую на самом деле Вам хотелось бы вернуть своим родителям. Из-за невозможности это сделать она направляется неосознанно на дочь.

Изменено 11 августа 2015 пользователем psian Nata

[Оля_135 0]

В свете вышепрочитанного договорилась с дочкой (4 года) чтобы когда я говорю на неё злые и обидные слова, она мне напоминала, что ей неприятно/обидно и останавливала такую ситуацию.

Так вот. Её "стопы" начались в тех местах, где я и не ожидала. Т.е. в тех ситуациях, где я не видела кромолы. Стала отматывать своё детство и в точку. Я сама глотала точно такие ситуации. Как ребенок я "обожествляла" родителей и считала нормой моральные тычки.

Со своей дочкой прямо открываю свое детство.

[psian Nata 75]

В свете вышепрочитанного договорилась с дочкой (4 года) чтобы когда я говорю на неё злые и обидные слова, она мне напоминала, что ей неприятно/обидно и останавливала такую ситуацию.

Так вот. Её "стопы" начались в тех местах, где я и не ожидала. Т.е. в тех ситуациях, где я не видела кромолы. Стала отматывать своё детство и в точку. Я сама глотала точно такие ситуации. Как ребенок я "обожествляла" родителей и считала нормой моральные тычки.

Со своей дочкой прямо открываю свое детство.

Оля_135, спасибо, и за то, что поделились опытом и за то, что работаете над собой. Действительно именно идеализация своих собственных родителей, не дает возможности "увидеть" свое детство и осознать ошибки родителей. И если мы их не осознаем и не признаем, начинаем неосознанно повторять, не слышим и не чувствуем детей. Как только пелена идеализации спадает, начинается процесс осознания. Я рада за Вас, что у Вас идеализация Вашей мамы стала уходить. А значит у Вашей дочки есть шансы на более здоровую ситуацию, а значит на здоровое тело и психику. Вознесение родителей на пьедестал, а следом вознесение туда себя, не дает шансов на рефлексию, не дает возможности наблюдать и осознавать. "Моральные тычки" мало чем в смысле травматизации отличаются от подзатыльников, то же унижение, та же боль, то же предательство и обман. Это те чувства, что Вы испытывали в детстве и то наследство, что досталось дочке. И уж конечно это "подрезает крылья" всерьез, уверенность тает на глазах. Это я в продолжении Вашего вопроса недавнего на форуме. Желаю Вам и дальше удачи в работе над собой! Не увлекайтесь только использованием ребенка в качестве зеркала, некоторые дети легко становятся психотерапевтом мамы, а это очень вредно для ребенка. Они в это время теряют безвозвратно свое детство. Удачи!

[Оля_135 0]

а следом вознесение туда себя

Вот прям в точку. Я МАТЬ я имею ПРАВО.

Когда я была в дошкольном возрасте, мы часто ходили мимо двора детского дома. И мама показывала детей у которых нет мамы и папы. Это было потрясением на всю жизнь и веский аргумент для идиализации.

Всегда пытаюсь простить родителей за их ошибки. Они ведь тоже звенья в цепи.

[psian Nata 75]

Вот прям в точку. Я МАТЬ я имею ПРАВО.

Когда я была в дошкольном возрасте, мы часто ходили мимо двора детского дома. И мама показывала детей у которых нет мамы и папы. Это было потрясением на всю жизнь и веский аргумент для идиализации.

Всегда пытаюсь простить родителей за их ошибки. Они ведь тоже звенья в цепи.

'Оля_135, жестокая манипуляция со стороны мамы была. Травма очень серьезная. Могу предположить, что тема детей без родителей до сих пор Вас серьезно эмоционально цепляет и все ситуации, когда дети остаются без родителей или попадают в детские дома. Посыл такой Вы получили: у тебя есть родители, и этим уже должна быть счастлива и благодарна. А если, не так, окажешься вот там за забором. Конечно Вы им сразу заранее все простили и все, что в отношении Вас не делалось, все было для Вас априори "правильно". родители создали себе сразу идеальные условия, для того, чтобы идеальный ребенок у них был. Никаких требований к родителям и условия полного принятия родителей. Поэтому и тычки глотали. Соотвественно Вы сразу в позицию матери своей матери были помещены. Это точка, с которой Вы безоценочно приняли родителей. И это то, что мешало, а может и мешает Вам безоценочно принять свою дочь. Насчет прощения и звеньев в цепи, согласна. Но сначала нужно,свою цепочку размотать. Иначе так клубок и останется.

В работе с детьми и взрослыми замечаю, что наиболее серьезные проблемы возникают именно тогда, когда родители используют манипуляции. Ребенок живет словно в куполе нереального мира и выход из него очень травматичен для ребенка, в независимости от возраста ребенка. Задача- осознать всю травматичн ость детства, проплакать утрату иллюзий, осознать отсутствие принятия и истинной любви, и как следствие перестать требовать и ожидать от собственного ребенка, что ребенок будет принимать вместо матери и ребенок будет создавать безопасное пространство для матери вместо матери.

 

Изменено 12 августа 2015 пользователем psian Nata

[Оля_135 0]

psian Nata, Наталья спасибо Вам за оперативную поддержку.

Всегда удивляюсь как Вы нас всех помните. От всей души спасибо.

 

 

[Солонечка 0]

Солонечка, фуух))). Успокоили, а то уж я удивилась. Думаю, с какого это момента Вы вдруг в авторитарную позицию встали? . Видимо те, кто Вам говорят об этом находятся в авторитарной позиции. Не волнуйтесь у Вас все хорошо. Ваша проблема - не Ваши страхи. Ваша проблема зависимость от мнения окружающих. Причем это еще вопрос выбора этих окружающих видимо. Это их страхи ( про на голову сядет). Ну а Вам особо думаю не сядешь. Во всяком случае у мужа не получилось. Так что бояться нечего. ))). Ребенок имеет право на свои желания, уж тем более такие простые как выбор платья. А Вам это женщины говорят? может им просто завидно, что у ребенка есть выбор и есть не одно платье? И что есть такая мама, которая уважает ее желания и понимает их?

Наталья Сергеевна, спасибо, Вы меня успокоили)

Вокруг меня, как оказалось, много авторитарных людей. Довелось мне снимать квартиру с девушкой у которой ребенок, так вот там не то, что платье дочка выбрать не могла, там в 5 лет, нельзя было встать из-за стола пока не доешь и кормление по четкому расписанию. Мама объясняла это тем, что "если ее не заставлять, она есть вообще не будет", и так во всем, как результат очень послушный ребенок, на фоне моей которая сама все знает и при моей попытке заставить ее, сделать, то что я считаю нужным, я сталкиваюсь с протестом и тут без объяснения и договора не получится. Анализируя жизненную ситуацию этой девушки с ребенком, в который раз убеждаюсь в правоте Ваших слов. Воспитывалась эта девушка в жестких условиях авторитарных родителей, она рано сбежала от них выйдя замуж,контакт с ними практически нарушен. И что самое поразительное для меня, после того как она развелась со своим мужем, по причине, что он слишком спокойный, она выбирает себе нового мужчину тирана, который ее постоянно бьёт, держит в суровых рамках, а она его любит. Очень жаль ее ребенка который во всем этом живет(((.

Но конечно же не к мнению этой девушки я прислушиваюсь. Наш новый папа, считает, что мы не должны повторять по 10 раз, что бы ребенок нас услышал. Не послушание, воспринимается как не уважение к нам. Но, я поняла, что тут нужно наверно с папой работать, которого воспитывали по принципу "слово родителя -закон".

 

[Оля_135 0]

Наталья Сергеевна, спасибо, Вы меня успокоили)

Вокруг меня, как оказалось, много авторитарных людей. Довелось мне снимать квартиру с девушкой у которой ребенок, так вот там не то, что платье дочка выбрать не могла, там в 5 лет, нельзя было встать из-за стола пока не доешь и кормление по четкому расписанию. Мама объясняла это тем, что "если ее не заставлять, она есть вообще не будет", и так во всем, как результат очень послушный ребенок, на фоне моей которая сама все знает и при моей попытке заставить ее, сделать, то что я считаю нужным, я сталкиваюсь с протестом и тут без объяснения и договора не получится. Анализируя жизненную ситуацию этой девушки с ребенком, в который раз убеждаюсь в правоте Ваших слов. Воспитывалась эта девушка в жестких условиях авторитарных родителей, она рано сбежала от них выйдя замуж,контакт с ними практически нарушен. И что самое поразительное для меня, после того как она развелась со своим мужем, по причине, что он слишком спокойный, она выбирает себе нового мужчину тирана, который ее постоянно бьёт, держит в суровых рамках, а она его любит. Очень жаль ее ребенка который во всем этом живет(((.

Но конечно же не к мнению этой девушки я прислушиваюсь. Наш новый папа, считает, что мы не должны повторять по 10 раз, что бы ребенок нас услышал. Не послушание, воспринимается как не уважение к нам. Но, я поняла, что тут нужно наверно с папой работать, которого воспитывали по принципу "слово родителя -закон".

Вот именно мнимое неуважение к родительскому слову из равновесия и выводит.

"Разжуйте" нам, что в голове у ребенка в момент, когда он точно слышит, но не реагирует НИКАК.

 

[psian Nata 75]

psian Nata, Наталья спасибо Вам за оперативную поддержку.

Всегда удивляюсь как Вы нас всех помните. От всей души спасибо.

Пожалуйста. Помню действительно всех. Идентифицировать могу не всех. Только тех, кто на приеме Ники называет.

[psian Nata 75]

Вот именно мнимое неуважение к родительскому слову из равновесия и выводит.

"Разжуйте" нам, что в голове у ребенка в момент, когда он точно слышит, но не реагирует НИКАК.

Оля_135, примеры ситуаций подробно приведите. Так подробно, как будто я там присутствую. Из практики: это способ отстоять свое Я при невозможности отказать авторитарным родителям; это посыл родителям услышьте и поймите меня и я услышу и пойму Вас. Еще это закрытие от агрессии родителей, чтобы не разрушиться. Может не все перечислила. На конкретных ситуациях понятнее будет, легче разжевать.

Изменено 12 августа 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо, Вы меня успокоили)

Вокруг меня, как оказалось, много авторитарных людей. Довелось мне снимать квартиру с девушкой у которой ребенок, так вот там не то, что платье дочка выбрать не могла, там в 5 лет, нельзя было встать из-за стола пока не доешь и кормление по четкому расписанию. Мама объясняла это тем, что "если ее не заставлять, она есть вообще не будет", и так во всем, как результат очень послушный ребенок, на фоне моей которая сама все знает и при моей попытке заставить ее, сделать, то что я считаю нужным, я сталкиваюсь с протестом и тут без объяснения и договора не получится. Анализируя жизненную ситуацию этой девушки с ребенком, в который раз убеждаюсь в правоте Ваших слов. Воспитывалась эта девушка в жестких условиях авторитарных родителей, она рано сбежала от них выйдя замуж,контакт с ними практически нарушен. И что самое поразительное для меня, после того как она развелась со своим мужем, по причине, что он слишком спокойный, она выбирает себе нового мужчину тирана, который ее постоянно бьёт, держит в суровых рамках, а она его любит. Очень жаль ее ребенка который во всем этом живет(((.

Но конечно же не к мнению этой девушки я прислушиваюсь. Наш новый папа, считает, что мы не должны повторять по 10 раз, что бы ребенок нас услышал. Не послушание, воспринимается как не уважение к нам. Но, я поняла, что тут нужно наверно с папой работать, которого воспитывали по принципу "слово родителя -закон".

Солонечка, добрый вечер. Вижу, что инструмент, который Вы получили в кабинете используете и он Вам хороший помощник. Прекрасно анализируйте))). А вот интересно почему это Вы окружаете себя авторитарными людьми? Может стоит об этом задуматься? Это так - для размышления. Да, Вы правы, работать с папой нужно. Но такие папы имеют много сопротивления, поэтому с ними или формат семейный, или супружеский или работаем с Вами относительно мужа. А то авторитарным личностям в кабинете некомфортно и они оттуда или убегают или не доходят до него))).

[Слобода 9]

Наталья Сергеевна здравствуйте!!! Опять вопрос к Вам!

Ходили с дочей на диагностику к психологу- я в растройстве. Психолог сказала что рисунки тревожные.она попросила нарисовать семью,так вот машенька нарисовала маму,папу,сестру и себя.как психолог объяснил(я сейчас могу путаться,так как откровенно впала в ступор), что много зачеркнутого,заштрихованного. У всех нарисовали большие заштрихованные глаза,а себе нарисовали большие прозрачные глаза(почему-то психолог на это обратил тоже внимание) и руки,а точнее пальцы на руках- большие в разные стороны(психолог сказала что это признак агрессии). И еще психолог сказала что у дочи очень много страхов(я об этом знала,но считала что в таком возрасте у детей бывают страхи,вообщем сильно не заострила на этом внимание) а у нее из 22 пунктов больше 50% страхов.Психолог удивилась что в таком возрасте она боится умереть и на самом деле, недавно ее ударило качелями,дочь плакала и говорила:<мама а я не умру?> .откуда у нее это? И еще у дочки появилось заикание ситуативное.в принципе заикается редко.многие и не знают и не замечают что есть такая проблема.так вот как только психолог стал разговаривать про страхи с ней,она сразу стала заикаться. Заикание появилось после рождения сестренки.

Мне конечно есть над чем задуматься.вообще не могу понять, как моя такая спокойная,самая послушная девочка,что у нее в душе...на сколько я ее <задавила>

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна здравствуйте!!! Опять вопрос к Вам!

Ходили с дочей на диагностику к психологу- я в растройстве. Психолог сказала что рисунки тревожные.она попросила нарисовать семью,так вот машенька нарисовала маму,папу,сестру и себя.как психолог объяснил(я сейчас могу путаться,так как откровенно впала в ступор), что много зачеркнутого,заштрихованного. У всех нарисовали большие заштрихованные глаза,а себе нарисовали большие прозрачные глаза(почему-то психолог на это обратил тоже внимание) и руки,а точнее пальцы на руках- большие в разные стороны(психолог сказала что это признак агрессии). И еще психолог сказала что у дочи очень много страхов(я об этом знала,но считала что в таком возрасте у детей бывают страхи,вообщем сильно не заострила на этом внимание) а у нее из 22 пунктов больше 50% страхов.Психолог удивилась что в таком возрасте она боится умереть и на самом деле, недавно ее ударило качелями,дочь плакала и говорила:<мама а я не умру?> .откуда у нее это? И еще у дочки появилось заикание ситуативное.в принципе заикается редко.многие и не знают и не замечают что есть такая проблема.так вот как только психолог стал разговаривать про страхи с ней,она сразу стала заикаться. Заикание появилось после рождения сестренки.

Мне конечно есть над чем задуматься.вообще не могу понять, как моя такая спокойная,самая послушная девочка,что у нее в душе...на сколько я ее <задавила>

мамамаши, добрый вечер. Сформулируйте вопрос пожалуйста. И возраст девочки укажите пожалуйста?

Изменено 14 августа 2015 пользователем psian Nata

[Слобода 9]

мамамаши, добрый вечер. Сформулируйте вопрос пожалуйста. И возраст девочки укажите пожалуйста?

Почему у ребенка много страхов? Почему боится смерти? Насколько можно доверять рисунку?просто честно я даже не думала что у маши такие проблемы как тревога.а по рисунку сказали что присутствует. Дочке в сентябре будит 6лет

[psian Nata 75]

Почему у ребенка много страхов? Почему боится смерти? Насколько можно доверять рисунку?просто честно я даже не думала что у маши такие проблемы как тревога.а по рисунку сказали что присутствует. Дочке в сентябре будит 6лет

Страхи можете перечислить? Присутствовали ли Вы у психолога или дочка без Вас была? Если присутствовали как именно, проходил анализ рисунка? Психолог с девочкой разговаривала, задавала вопросы по рисунку?

[Слобода 9]

Страхи можете перечислить? Присутствовали ли Вы у психолога или дочка без Вас была? Если присутствовали как именно, проходил анализ рисунка? Психолог с девочкой разговаривала, задавала вопросы по рисунку?

На занятие не присутствовала.меня потом психолог отдельно вызвала. Страхи (которые я запомнила): остаться одной; пожар; смерть; медведей; собак; персонажей фильмов,.

По поводу рисунка мне психолог отдельно сказала, что рисунок тревожный.при этом обратила внимание на то, что много зачеркнутого заштриховангого, глаза большие(это вроде признак страха) и у всех кроме нее закрашенные.и пальцы в разные стороны.