Если любишь - отпусти...

[Творческ@я 110]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна!

Долго думала, в каком разделе создать тему. Потому как она касается и взрослых, и детей. Потом решила-таки во взрослом, чувства детей и те самые симптомы, о которых вы часто говорите, я у них вижу и понимаю. Чувства их тоже понимаю, разговариваю с ними доверительно. Напомнить: детям 9 и 7,5 лет.

А вот папа наш… Классный любящий папа, играет с ними так, как я не могу и не умею – с искренним удовольствием, как большое дите, с визгом и хохотом на всю квартиру. Но!!! Он совершенно не готов отпускать. Вот нисколечко. Ситуация осложняется еще и тем, что дети – девочки. Когда я привожу пример, что его племянник в 9 лет один ездил по Москве (!!!), он возражает, так он же мальчик!!! Т.е. априори у девочек меньше мозгов, или педофилы ему за каждым углом мерещатся, или, не дай бог, девочку плохому научат (а мальчику даже полезно чему-то плохому научиться). В общем, он хочет вырастить таких идеальных тепличных растений, наивных и жизни не знающих.

Обо всех самостоятельных поступках, которые делала старшая, он не знает. А это: самой (не с мамой за руку) сходить на ДР подруги со школы домой; самой пару раз доехать на маршрутке на танцы через 2 района (я её проводила до маршрутки, посадила, а доехала и дошла до танцев она сама). Ребенку это безумно нравится, она горда своей самостоятельностью, но боится папы. И папа наказывает: за поход в Комсомолл без взрослых с девочками 10 лет с нашего двора (мы живем в пешей доступности) может лишить прогулок. При этом 7-летней соседке разрешают с этими же девочками ходить в Комсомолл, и денежки карманные дают на вкусняшки. Я очень ЗА такие походы – дети приучаются распоряжаться деньгами, знать, сколько что стоит.

Или другой пример: проникнувшись темой про карманные деньги, обещала девчонкам давать каждой по 200 рублей с определенной периодичностью, которые можно тратить на что угодно. Младшая моя не сильно к деньгам щепетильная, она их дома потеряла – убрала не помнит куда. Вердикт мужа – нечего ей деньги давать, она не доросла (напомню, самому ему в детстве деньги давали только в случае необходимости – на школьные завтраки, например). Моя позиция: найдешь, Аня, деньги – буду давать снова. Иначе как она приучится ими распоряжаться? В итоге деньги найдены, а так и математику учить веселее))) Цифры то не абстрактные, они превращаются в конкретные шоколадки и мороженки)))

 

Почему решилась на тему: на неделе муж был в области на подработке, а я в отпуске. Мы с детьми провели идеальные 4 дня, я им разрешала и в Комсомолл с подружками, и гулять во дворе допоздна последние деньки перед школой. А свекр-шпион названивал старшей с контрольными допросами и однажды заподозрил по фоновому шуму в телефоне, что они не дома и не во дворе. Тут же звонить мужу, муж мне и детям, разозлился, вернулся через сутки злой, устроил скандал, причем за эти сутки ни на грамм не остыл.

Утром пыталась спокойно поговорить с мужем – ничего не вышло. Все мои доводы разбивались о глухую стену. Что у него есть собственное мнение (собственное, ага))), и чего, мол, ради, он должен делать по-моему? И мои аргументы, что я наблюдаю за девочками, пытаюсь понять их, и что мнение это не мое, а наше с девочками общее, что нас трое – он один упирается; что всех соседских детей отпускают с 7 лет, а мы не отпускаем в 9 – он плевать хотел. Говорит, ему все равно, что другие родители дебилы (ага, все вокруг дебилы, он один умный; тем более учитывая, что неблагополучных детей во дворе нет, дом элитный). Очень напоминает мне ситуацию, когда старшая пошла в сад и непрерывно таскала сопли. Я тогда сильно огребала от свекров, что плохо одеваю и плохо лечу. На мои возражения, что в группе осталось 3-4 сопливых детей (в т.ч. моя), а остальные сидят по домам и лечатся АБ, либо вообще по больницам; он орал, что плевать мне на остальных, главное, чтоб наша не болела!!! А как в такой ситуации я ей обеспечу не болеть? Посадить дома под стеклянный колпак?

Вот и сейчас детей хотят посадить под стеклянный колпак. На другом уже уровне. И даже откровенная радость детей по поводу отъезда папы самого папу особо не настораживает. Мол, дети должны папу бояться, а мама попустительствует и все разрешает.

В общем, вопрос: как убедить папу? Ведь для него модель очень даже приемлемая, его родная. И что делать с этим: мальчикам можно, девочкам нельзя?

 

Проблема стоит остро, потому что, держа обеих дочек под своим крылом, папа пытается объять необъятное, и тем самым неосознанно вредит их развитию. Например, отвозя ежедневно на тренировки старшую, на младшую вообще не оставалось времени, она была в папиных глазах вечно маленькой и глупенькой (и ленивой еще), а по факту ей просто не предоставили возможности посещать кружки и секции, времени не было. Сейчас младшая пойдет в 1 класс, параллельно еще в музыкалку и в бассейн. Я вижу выход только в самостоятельности детей, ибо бабушки наши не молодеют, я работаю с 8.30 до 17.00, а муж двоих не осилит.

Изменено 30 августа 2015 пользователем Творческ@я

[Творческ@я 110]

Сформулирую вопрос более точно:

Как вести себя нам, супругам, в вопросах воспитания детей, имея токсичных авторитарных родителей с его стороны? Как максимально обезопаситься от их влияния? Вы как-то писали про яд и про противоядие. Что если нельзя избежать попадания яда, то должно быть сильное противоядие. И я так понимаю, что роль противоядия отводится мне...

Ведь мы любим друг друга, и все наши разногласия касаются только разных взглядов на воспитание.

 

Из последних симптомов у старшей - она отказывается от своих желаний, чтобы всем угодить. Примеры:

1) достала из морозилки сок, который они, дети, заморозили в формочках для льда, - папа сказал, что нежелательно ей его сосать, мол, типа она болеет (к слову, она, по мнению свекров, всегда болеет - типичный токсичный поиск болезней). Я сказала, что она не болеет, и если хочет, пусть ест; она сказала, что уже не хочет((((

2) мечтали всей семьей поехать в аквапарк, когда я пошла в отпуск и могла с ними поехать, старшая зарядила, что не хочет туда. А по факту ей опять внушали, что она болеет; и она решила, чтобы не услышать отказ в связи с её "болезнью", заранее сказать, что она не хочет. Но она же туда хотела!!!

Изменено 30 августа 2015 пользователем Творческ@я

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна!

Долго думала, в каком разделе создать тему. Потому как она касается и взрослых, и детей. Потом решила-таки во взрослом, чувства детей и те самые симптомы, о которых вы часто говорите, я у них вижу и понимаю. Чувства их тоже понимаю, разговариваю с ними доверительно. Напомнить: детям 9 и 7,5 лет.

А вот папа наш… Классный любящий папа, играет с ними так, как я не могу и не умею – с искренним удовольствием, как большое дите, с визгом и хохотом на всю квартиру. Но!!! Он совершенно не готов отпускать. Вот нисколечко. Ситуация осложняется еще и тем, что дети – девочки. Когда я привожу пример, что его племянник в 9 лет один ездил по Москве (!!!), он возражает, так он же мальчик!!! Т.е. априори у девочек меньше мозгов, или педофилы ему за каждым углом мерещатся, или, не дай бог, девочку плохому научат (а мальчику даже полезно чему-то плохому научиться). В общем, он хочет вырастить таких идеальных тепличных растений, наивных и жизни не знающих.

Обо всех самостоятельных поступках, которые делала старшая, он не знает. А это: самой (не с мамой за руку) сходить на ДР подруги со школы домой; самой пару раз доехать на маршрутке на танцы через 2 района (я её проводила до маршрутки, посадила, а доехала и дошла до танцев она сама). Ребенку это безумно нравится, она горда своей самостоятельностью, но боится папы. И папа наказывает: за поход в Комсомолл без взрослых с девочками 10 лет с нашего двора (мы живем в пешей доступности) может лишить прогулок. При этом 7-летней соседке разрешают с этими же девочками ходить в Комсомолл, и денежки карманные дают на вкусняшки. Я очень ЗА такие походы – дети приучаются распоряжаться деньгами, знать, сколько что стоит.

Или другой пример: проникнувшись темой про карманные деньги, обещала девчонкам давать каждой по 200 рублей с определенной периодичностью, которые можно тратить на что угодно. Младшая моя не сильно к деньгам щепетильная, она их дома потеряла – убрала не помнит куда. Вердикт мужа – нечего ей деньги давать, она не доросла (напомню, самому ему в детстве деньги давали только в случае необходимости – на школьные завтраки, например). Моя позиция: найдешь, Аня, деньги – буду давать снова. Иначе как она приучится ими распоряжаться? В итоге деньги найдены, а так и математику учить веселее))) Цифры то не абстрактные, они превращаются в конкретные шоколадки и мороженки)))

 

Почему решилась на тему: на неделе муж был в области на подработке, а я в отпуске. Мы с детьми провели идеальные 4 дня, я им разрешала и в Комсомолл с подружками, и гулять во дворе допоздна последние деньки перед школой. А свекр-шпион названивал старшей с контрольными допросами и однажды заподозрил по фоновому шуму в телефоне, что они не дома и не во дворе. Тут же звонить мужу, муж мне и детям, разозлился, вернулся через сутки злой, устроил скандал, причем за эти сутки ни на грамм не остыл.

Утром пыталась спокойно поговорить с мужем – ничего не вышло. Все мои доводы разбивались о глухую стену. Что у него есть собственное мнение (собственное, ага))), и чего, мол, ради, он должен делать по-моему? И мои аргументы, что я наблюдаю за девочками, пытаюсь понять их, и что мнение это не мое, а наше с девочками общее, что нас трое – он один упирается; что всех соседских детей отпускают с 7 лет, а мы не отпускаем в 9 – он плевать хотел. Говорит, ему все равно, что другие родители дебилы (ага, все вокруг дебилы, он один умный; тем более учитывая, что неблагополучных детей во дворе нет, дом элитный). Очень напоминает мне ситуацию, когда старшая пошла в сад и непрерывно таскала сопли. Я тогда сильно огребала от свекров, что плохо одеваю и плохо лечу. На мои возражения, что в группе осталось 3-4 сопливых детей (в т.ч. моя), а остальные сидят по домам и лечатся АБ, либо вообще по больницам; он орал, что плевать мне на остальных, главное, чтоб наша не болела!!! А как в такой ситуации я ей обеспечу не болеть? Посадить дома под стеклянный колпак?

Вот и сейчас детей хотят посадить под стеклянный колпак. На другом уже уровне. И даже откровенная радость детей по поводу отъезда папы самого папу особо не настораживает. Мол, дети должны папу бояться, а мама попустительствует и все разрешает.

В общем, вопрос: как убедить папу? Ведь для него модель очень даже приемлемая, его родная. И что делать с этим: мальчикам можно, девочкам нельзя?

 

Проблема стоит остро, потому что, держа обеих дочек под своим крылом, папа пытается объять необъятное, и тем самым неосознанно вредит их развитию. Например, отвозя ежедневно на тренировки старшую, на младшую вообще не оставалось времени, она была в папиных глазах вечно маленькой и глупенькой (и ленивой еще), а по факту ей просто не предоставили возможности посещать кружки и секции, времени не было. Сейчас младшая пойдет в 1 класс, параллельно еще в музыкалку и в бассейн. Я вижу выход только в самостоятельности детей, ибо бабушки наши не молодеют, я работаю с 8.30 до 17.00, а муж двоих не осилит.

 

 

Сформулирую вопрос более точно:

Как вести себя нам, супругам, в вопросах воспитания детей, имея токсичных авторитарных родителей с его стороны? Как максимально обезопаситься от их влияния? Вы как-то писали про яд и про противоядие. Что если нельзя избежать попадания яда, то должно быть сильное противоядие. И я так понимаю, что роль противоядия отводится мне...

Ведь мы любим друг друга, и все наши разногласия касаются только разных взглядов на воспитание.

 

Из последних симптомов у старшей - она отказывается от своих желаний, чтобы всем угодить. Примеры:

1) достала из морозилки сок, который они, дети, заморозили в формочках для льда, - папа сказал, что нежелательно ей его сосать, мол, типа она болеет (к слову, она, по мнению свекров, всегда болеет - типичный токсичный поиск болезней). Я сказала, что она не болеет, и если хочет, пусть ест; она сказала, что уже не хочет((((

2) мечтали всей семьей поехать в аквапарк, когда я пошла в отпуск и могла с ними поехать, старшая зарядила, что не хочет туда. А по факту ей опять внушали, что она болеет; и она решила, чтобы не услышать отказ в связи с её "болезнью", заранее сказать, что она не хочет. Но она же туда хотела!!!

Творческ@я, добрый вечер. Давайте начнем разбираться. Не уверена, что отвечу Вам в виде конкретной инструкции, но попробуем порассуждать. Сначала изложу, что видно из описанной ситуации. В ситуации, когда родители, имеют противоположную позицию по воспитанию детей, детям остается или выполнять желания одного из родителей, обычно того, кто больше бояться при наличии обоих или того, кто остается при наличии одного, или болеть, или отказываться от своих желаний ( чтобы не было ссоры между родителями), или в редких случаях дети выбирают удобную для себя позицию ( повторюсь в редких случаях), все это дети делают, чтобы не нести груз отвественности и вины. Что касается Вашего вопроса: Как убедить папу? В вопросе содержится фактически ответ, также как и во фразе Вашего мужа: я имею собственное мнение и чего ради я должен делать по твоему. К этому же относится мальчикам можно, девочкам нельзя. У Вас с мужем борьба за власть в семье, кто прав. В эту ситуацию включены дети. Может муж конечно зеркалит своих родителей, в смысле того, что он транслятор собственных родителей. Теперь относительно самой ситуации. Злость мужа вполне можно понять, если Вы попробует поставить себя на его место. Он отсутствует, ему звонит отец, и в своей интепретаци преподносит ситуацию. Впрочем могу предположить, что Вы сами часто оказываетесь на его месте, это когда у Вас впечатление, что в Вашем доме что- то без Вас происходит ( это когда с мужем поговорили его родители или с Вашими детьми поговорили его родители). В семье коалиции, которые разделяют Вас с мужем. В данном случае под семьей я и его родителей подразумеваю, поскольку они очень близки к Вашей семье ( я не имею ввиду духовно конечно, я имею ввиду, тотальный контроль). То, что Вы в его отсутствие разрешаете, то, что он запрещает, вполне опять же понятно. Но тоже формирует тайну, коалицию. Необходимы открытые диалоги, в конце концов разделение отвественности, договоренности и компромиссы. Использование манипуляций ( даже если они имеют целью, благие цели) всегда разрушают, семью, или личность, подрывают доверие. Что касается позиции мужа, относительно самостоятельности детей. Если возможно приведите пожалуйста, какие аргументы приводит муж, и если Вы знаете ( или уточните у него), откуда эта мотивация. То есть какие у него реальные основания и что именно мотивирует его точку зрения. Можно привести Ваши дословные с ним разговоры ( если можете точно воспроизвести, от точности воспроизведения многое зависит).

Что касается, роли родителей, я в таких случаях ( особенно, если пара или кто- то из пары не согласен или не видит роли родителей, причем разной роли, не только негативной, но и, например, когда родители несут значительный функционал) предлагаю парам эксперимент. Договориться между собой и сделать перерыв в общении с родителями обоих супругов ( обоих!), не принимать от них помощь и посмотреть, что будет происходить в семье. Представить, что Вы за границей в другой стране, или в другом городе. Важно, что это касается родителей, обоих супругов. Конечно в это время важно анализировать, что происходит в семье и в отношениях. Обычно для этого нужен терапевт парно- супружеский. Это, что касается родителей. Речь конечно идет не о недельном эксперименте. Как правило, оказывается, что часть проблем имеется собственных в паре, а часть превносятся родителями с обоих сторон. Обоих я имею ввиду в независимости от степени токсичности. Что касается конкретной ситуации гулять ( повторюсь дело, не в ней), можно попробовать такое упражнение. Двое независимо друг от друга излагают свои взгляды относительно воспитания детей на бумаге ( или конкретной ситуации): взгляд на воспитание- аргумент. Под аргументом не считаются шаблоны и установки. То есть важно максимально аргументировать. Затем каждый из супругов озвучивает свою позицию. Далее смотрите, что общего. По различиям начинаете разговаривать. Ищите компромисы, договариваетесь. Если не получается, видимо нужен третий ( я имею в виду терапевт). Полагаю, что муж также отстаивает свою мужественность в семье из трех женщин и одного мужчины. Правда неясно почему он чувствует опасность для своей мужественности. Это для подумать и поразмышлять. Возможно он испытывает нападение на его мужественность в родительской семье, а возможно и в Вашей тоже. Возможно страх перед женщинами заставляет его быть авторитарным. Надеюсь, Вы меня поняли, Творческ@я, чтобы ответить на Ваши вопросы необходим глубокий анализ семейных систем, супругов, их ожиданий и возможностей друг относительно друга, относительно семьи, относительно детей. И конечно это работа в паре наиболее эффективна. Впрочем всегда возможны варианты. Конкретных инструкций нет и быть не может. Что касается, противоядие и влияния родителей, тут только один вариант. Вы с мужем договариваетесь о границах семьи, исключаете из этих границ обе родительски системы, в этих границах, вырабатываете собственное видение, сначала у каждого свое, потом вырабатываете общее видение своей семейной системы. По итогам Ваша собственная семья Вам обоим так нравится, что обоим возвращаться к родителям уже не хочется, семья становится самостоятельной и следовательно уже от влияния родителей не зависит. то есть видимо нужно прийти к независимости семейной системы от родителей.

Изменено 30 августа 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Творческ@я, еще о названии Вашей темы. Полагаю, что Вы с мужем по- разному понимаете любовь к детям. Для него самое важное - физическая безопасность, для Вас - самостоятельность детей. Из- за разного понимания, возникают и разногласия. Хотя мне кажется вполне можно совмещать и оо и другое, при отсутствии в паре борьбы за власть.

Изменено 30 августа 2015 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Наталья Сергеевна, вы, как всегда, правы.

Чуть конкретики:

Что касается позиции мужа, относительно самостоятельности детей. Если возможно приведите пожалуйста, какие аргументы приводит муж, и если Вы знаете ( или уточните у него), откуда эта мотивация. То есть какие у него реальные основания и что именно мотивирует его точку зрения. Можно привести Ваши дословные с ним разговоры ( если можете точно воспроизвести, от точности воспроизведения многое зависит).

Вот дословно сегодняшний диалог (сегодня вечером надо забирать дочку с танцев и везти через 2 района):

Муж: давай ты за ней съездишь, пока ты в отпуске?

Я: мне бы пошить младшей, времени нет совсем, давай моя мама её проводит с танцев до маршрутки, посадит, а мы уже тут её встретим?

Муж: не надо, я сам её заберу;

Я: а что с ребенком в маршрутке может случиться, чего не может случиться вместе со мной?

Муж: да мало ли ребенка с маршрутки выдернут?

 

Т.е. на глазах у других пассажиров и водителя вот так возьмут и в охапку схватят, украдут?

Насчет разделения мальчик-девочка он от разговоров уклоняется, но мотивов, как я сама понимаю, 2:

1) Педофилы в основном любят девочек (если они традиционной ориентации))), и девочка по сравнению с мальчиком слабый пол, не так сильно сможет дать отпор;

2) У него была старшая сестра, которой также все запрещали, и возможно, он проникся традиционными установками родителей: девочка должна, девочка не должна; ну типа как в Чечне – порядочная девочка не должна ходить одна)))))));

Вы просили привести аргументы, не могу, к сожалению, вижу только шаблоны и установки типа тех, которые привела. Ну как можно видеть везде только похитителей детей?

 

Что касается, роли родителей, я в таких случаях ( особенно, если пара или кто- то из пары не согласен или не видит роли родителей, причем разной роли, не только негативной, но и, например, когда родители несут значительный функционал) предлагаю парам эксперимент. Договориться между собой и сделать перерыв в общении с родителями обоих супругов ( обоих!), не принимать от них помощь и посмотреть, что будет происходить в семье. Представить, что Вы за границей в другой стране, или в другом городе. Важно, что это касается родителей, обоих супругов. Конечно в это время важно анализировать, что происходит в семье и в отношениях.

Такое мы практиковали, когда родилась старшая (9 лет назад). Если честно, то я боялась с роддома выписываться – там мне спокойнее было, мне материнский инстинкт подсказывал, что и как надо делать, а дома бы свекры стали говорить, что я все делаю неправильно(((( Муж взял отпуск на месяц и во всем помогал мне с ребенком, а родителей мы с обеих сторон к нам (чтоб никому не было обидно) не допускали. Тогда это была именно его инициатива.

В этом году была вынужденная ситуация месяца 1,5, что дети не общались с бабушками, т.к. обе наши бабушки не могли по состоянию здоровья. Т.е. помощи нам с их стороны не было, а с нашей была, и общение, соответственно, было. Кстати, спокойно было тогда в семье насчет воспитания детей. Единственное, муж был раздражен, что дети на нем полностью целый день (как раз и каникулы начались), мол, я на работе отсиживаюсь, а ему дети дома мозг выносят. Но все было в традиционном духе мужа, типа борьбы с бардаком в детской комнате.

Из наблюдений замечаю, что муж, с одной стороны, рад помощи родителей, когда детей забирают и он в тишине и покое; зато потом ему родители говорят, какие у нас дети избалованные/больные/нервные/испорченные/не готовые к школе и т.д. – и тут он уже либо верит им и начинает мне эти недостатки пенять; либо самих детей отчитывает. Ну т.е. прям заметно, что это не его.

Ну и как-то свекровь моей маме говорила, что мы оба – несознательные родители, что нас самих еще контролировать и контролировать, а то детей запустим.

 

Возможно, это и к вопросу о его мужественности – ему точно также не дают быть полноценным папой. С моей стороны тут тоже есть невольный компонент: я на полный рабочий день в офисе, он ИП, работает дома и имеет свободный график и машину; поэтому везде забирает и отвозит детей он. А я типа свеженькая с работы прихожу. По финансам у меня стабильный оклад, у него сезонность, т.е. бывают моменты, что я получаю больше. И он - казак, а они с женщинами не церемонятся; хоть он по поступкам совсем не такой, а в душе, наверное, кровь играет.

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, вы, как всегда, правы.

Чуть конкретики:

 

Вот дословно сегодняшний диалог (сегодня вечером надо забирать дочку с танцев и везти через 2 района):

Муж: давай ты за ней съездишь, пока ты в отпуске?

Я: мне бы пошить младшей, времени нет совсем, давай моя мама её проводит с танцев до маршрутки, посадит, а мы уже тут её встретим?

Муж: не надо, я сам её заберу;

Я: а что с ребенком в маршрутке может случиться, чего не может случиться вместе со мной?

Муж: да мало ли ребенка с маршрутки выдернут?

 

Т.е. на глазах у других пассажиров и водителя вот так возьмут и в охапку схватят, украдут?

Насчет разделения мальчик-девочка он от разговоров уклоняется, но мотивов, как я сама понимаю, 2:

1) Педофилы в основном любят девочек (если они традиционной ориентации))), и девочка по сравнению с мальчиком слабый пол, не так сильно сможет дать отпор;

2) У него была старшая сестра, которой также все запрещали, и возможно, он проникся традиционными установками родителей: девочка должна, девочка не должна; ну типа как в Чечне – порядочная девочка не должна ходить одна)))))));

Вы просили привести аргументы, не могу, к сожалению, вижу только шаблоны и установки типа тех, которые привела. Ну как можно видеть везде только похитителей детей?

 

 

Такое мы практиковали, когда родилась старшая (9 лет назад). Если честно, то я боялась с роддома выписываться – там мне спокойнее было, мне материнский инстинкт подсказывал, что и как надо делать, а дома бы свекры стали говорить, что я все делаю неправильно(((( Муж взял отпуск на месяц и во всем помогал мне с ребенком, а родителей мы с обеих сторон к нам (чтоб никому не было обидно) не допускали. Тогда это была именно его инициатива.

В этом году была вынужденная ситуация месяца 1,5, что дети не общались с бабушками, т.к. обе наши бабушки не могли по состоянию здоровья. Т.е. помощи нам с их стороны не было, а с нашей была, и общение, соответственно, было. Кстати, спокойно было тогда в семье насчет воспитания детей. Единственное, муж был раздражен, что дети на нем полностью целый день (как раз и каникулы начались), мол, я на работе отсиживаюсь, а ему дети дома мозг выносят. Но все было в традиционном духе мужа, типа борьбы с бардаком в детской комнате.

Из наблюдений замечаю, что муж, с одной стороны, рад помощи родителей, когда детей забирают и он в тишине и покое; зато потом ему родители говорят, какие у нас дети избалованные/больные/нервные/испорченные/не готовые к школе и т.д. – и тут он уже либо верит им и начинает мне эти недостатки пенять; либо самих детей отчитывает. Ну т.е. прям заметно, что это не его.

Ну и как-то свекровь моей маме говорила, что мы оба – несознательные родители, что нас самих еще контролировать и контролировать, а то детей запустим.

 

Возможно, это и к вопросу о его мужественности – ему точно также не дают быть полноценным папой. С моей стороны тут тоже есть невольный компонент: я на полный рабочий день в офисе, он ИП, работает дома и имеет свободный график и машину; поэтому везде забирает и отвозит детей он. А я типа свеженькая с работы прихожу. По финансам у меня стабильный оклад, у него сезонность, т.е. бывают моменты, что я получаю больше. И он - казак, а они с женщинами не церемонятся; хоть он по поступкам совсем не такой, а в душе, наверное, кровь играет.

Творческ@я, добрый день. Спасибо за подробные иллюстрации. Да, видно, что установки и шаблоны. Это как правило, либо результат внушения и опыта родителей, либо результат травмы (часто и то и другое). Под травмой я в данном случае подразумеваю не только результат собственного опыта или опыта в семье, это может история, которая произвела впечатление или некий опыт забытый. Для иллюстрации приведу пример.

Обращается мама ребенка с тем, что ребенок боится высоты. Прорабатываю с ребенком в кабинете. По окончании сессии ребенок решает маме показать, что он не боится высоты. Стоит посреди комнаты и делает два шага к окну. Мама громко кричит: не подходи, упадешь! Понятно, что я так каждый день могу травму прорабатывать, смысла нет. Начинаю разговаривать с мамой. Выясняется, что какая- то знакомая девочка выпрыгнула из окна первого этажа. Так чужой опыт и чужая травма передается и соотвественно происходит психическое заражение. В этой ситуации мама помнила, саму ситуацию. В случае, если бы она ее забыла ( вытеснила). Это выглядело бы так. Мама просто истошно кричала бы: не подходи! Отойди! Но объяснений бы дать не могла. Это не значит, что нужно просто отрицать возможность упасть с окна, но просто в каждом случае нужно оговорить вопросы безопасности. окна есть у всех, но дети падают не у всех. Надеюсь иллюстрация понятна. Если нет, уточняйте.

Теперь относительно диалога самого. Ситуация не является чистой. В том смысле, что там задействована Ваша мама. Как вариант, Ваш муж быть против нее внутренне настроен, так же как Вы против его родителей и соотвественно выдает реакцию.

Еще мне кажется, что родители обоих Вас как бы разъединяют. В ситуации, когда не хочется поехать за детьми обоим, Вы предлагаете вариант помощи частичной своей мамы, он отказывается. Если предположить зеркальную ситуацию, то скорее всего, у Вас была бы аналогичная реакция. Это вне зависимости от его установок к самостоятельности. Ну и видимо родителям обоим не хватает пространства своего, отсюда у Вас стремление к самостоятельности детей, а он этому процессу сопротивляется, поскольку воспринимает это как Спихивание возможно, при этом сам не против свободного пространства.

Изменено 3 сентября 2015 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Творческ@я, добрый день. Спасибо за подробные иллюстрации. Да, видно, что установки и шаблоны. Это как правило, либо результат внушения и опыта родителей, либо результат травмы (часто и то и другое). Под травмой я в данном случае подразумеваю не только результат собственного опыта или опыта в семье, это может история, которая произвела впечатление или некий опыт забытый. Для иллюстрации приведу пример.

Обращается мама ребенка с тем, что ребенок боится высоты. Прорабатываю с ребенком в кабинете. По окончании сессии ребенок решает маме показать, что он не боится высоты. Стоит посреди комнаты и делает два шага к окну. Мама громко кричит: не подходи, упадешь! Понятно, что я так каждый день могу травму прорабатывать, смысла нет. Начинаю разговаривать с мамой. Выясняется, что какая- то знакомая девочка выпрыгнула из окна первого этажа. Так чужой опыт и чужая травма передается и соотвественно происходит психическое заражение. В этой ситуации мама помнила, саму ситуацию. В случае, если бы она ее забыла ( вытеснила). Это выглядело бы так. Мама просто истошно кричала бы: не подходи! Отойди! Но объяснений бы дать не могла. Это не значит, что нужно просто отрицать возможность упасть с окна, но просто в каждом случае нужно оговорить вопросы безопасности. окна есть у всех, но дети падают не у всех. Надеюсь иллюстрация понятна. Если нет, уточняйте.

Насколько я знаю, страшных историй с детьми в его семье или с другими, где он мог быть свидетелем, не было. По крайней мере, в разговоре о том, чего он боится, он никогда не приводил реальных историй из жизни, а ссылался на всякие криминальные сводки по ТВ, что мол, без конца где-то дети пропадают, что педофилов развелось. Но как вы говорите, у всех есть окна, но не у всех из них дети падают. Невозможно всю жизнь не подходить к окну. А вопросы безопасности ребенку и так разъяснены и в школе, и дома. Так что травма – не знаю, имеет ли место в данном случае.

А вот результат внушения – очень возможно. Потому что слово «внушение» - это любимое слово моей свекрови. Она мне бесконечное множество раз говорила, детям нужно внушать то-то и то-то. Т.е. её воспитание заключалось именно в активном вбивании детям в голову правильных, по её мнению, вещей.

Ну и еще, мне кажется, тут играет роль то, что будучи подростком, муж как только не куралесил втихаря от родителей. И боится, наверное, что наши хорошие девочки познакомятся с такими «плохими» мальчиками, каким был он в свое время. Типа он через это прошел, а детям такого не хочет (очень распространенная тут установка, кстати). Ну это опять таки из разряда «не подпускать к окну». И про запретный плод он не думает.

Теперь относительно диалога самого. Ситуация не является чистой. В том смысле, что там задействована Ваша мама. Как вариант, Ваш муж быть против нее внутренне настроен, так же как Вы против его родителей и соотвественно выдает реакцию.

Согласна, что ситуация не чистая, но:

1) 2 года подряд муж совершенно спокойно воспринимал не только частичную, но и полную помощь моей мамы, когда она 2-3 раза в неделю ездила через 2 района на маршрутке забирать старшую из общеобразовательной школы и везла её на танцы. Звучало от него, что он ожидает такой помощи и в этом году. Наоборот, это мне хочется маму разгрузить, чтоб она хотя бы внутри своего района Аришу провожала и не тряслась с ней по маршруткам; а в идеале освободить её вообще.

2) Предлагала вариант и без мамы, что Ариша будет ездить сама хотя бы на танцы, а с танцев будем забирать. Предлагала провожать её до маршрутки, а с маршрутки чтоб сама до танцев ходила, это в светлое время суток и это не опасно. Муж очень раздраженно сказал: «Посмотрим» и сразу перевел разговор на другую тему. Видно, что ему неприятны любые разговоры о самостоятельности детей.

 

Ну и видимо родителям обоим не хватает пространства своего, отсюда у Вас стремление к самостоятельности детей, а он этому процессу сопротивляется, поскольку воспринимает это как Спихивание возможно, при этом сам не против свободного пространства.

Я правильно поняла, что вы сейчас имеете в виду не наших родителей, а что нам с мужем не хватает личной жизни для себя, потому что всю нашу жизнь занимают наши дети? Если так – да, так оно и есть. Поэтому мне частичная самостоятельность детей кажется разумным выходом, тем более дети сами хотят и готовы. А муж считает, видимо, что это недопустимо. Что дети должны быть всегда под присмотром и контролем, пусть даже у не самой любимой тещи, или пусть даже ему его родная мама потом весь мозг вынесет, что он плохой отец – но зато она как любящая бабушка плохого детям не сделает, зато он за детей спокоен.

 

[psian Nata 75]

Насколько я знаю, страшных историй с детьми в его семье или с другими, где он мог быть свидетелем, не было. По крайней мере, в разговоре о том, чего он боится, он никогда не приводил реальных историй из жизни, а ссылался на всякие криминальные сводки по ТВ, что мол, без конца где-то дети пропадают, что педофилов развелось. Но как вы говорите, у всех есть окна, но не у всех из них дети падают. Невозможно всю жизнь не подходить к окну. А вопросы безопасности ребенку и так разъяснены и в школе, и дома. Так что травма – не знаю, имеет ли место в данном случае.

А вот результат внушения – очень возможно. Потому что слово «внушение» - это любимое слово моей свекрови. Она мне бесконечное множество раз говорила, детям нужно внушать то-то и то-то. Т.е. её воспитание заключалось именно в активном вбивании детям в голову правильных, по её мнению, вещей.

Ну и еще, мне кажется, тут играет роль то, что будучи подростком, муж как только не куралесил втихаря от родителей. И боится, наверное, что наши хорошие девочки познакомятся с такими «плохими» мальчиками, каким был он в свое время. Типа он через это прошел, а детям такого не хочет (очень распространенная тут установка, кстати). Ну это опять таки из разряда «не подпускать к окну». И про запретный плод он не думает.

 

Согласна, что ситуация не чистая, но:

1) 2 года подряд муж совершенно спокойно воспринимал не только частичную, но и полную помощь моей мамы, когда она 2-3 раза в неделю ездила через 2 района на маршрутке забирать старшую из общеобразовательной школы и везла её на танцы. Звучало от него, что он ожидает такой помощи и в этом году. Наоборот, это мне хочется маму разгрузить, чтоб она хотя бы внутри своего района Аришу провожала и не тряслась с ней по маршруткам; а в идеале освободить её вообще.

2) Предлагала вариант и без мамы, что Ариша будет ездить сама хотя бы на танцы, а с танцев будем забирать. Предлагала провожать её до маршрутки, а с маршрутки чтоб сама до танцев ходила, это в светлое время суток и это не опасно. Муж очень раздраженно сказал: «Посмотрим» и сразу перевел разговор на другую тему. Видно, что ему неприятны любые разговоры о самостоятельности детей.

 

 

Я правильно поняла, что вы сейчас имеете в виду не наших родителей, а что нам с мужем не хватает личной жизни для себя, потому что всю нашу жизнь занимают наши дети? Если так – да, так оно и есть. Поэтому мне частичная самостоятельность детей кажется разумным выходом, тем более дети сами хотят и готовы. А муж считает, видимо, что это недопустимо. Что дети должны быть всегда под присмотром и контролем, пусть даже у не самой любимой тещи, или пусть даже ему его родная мама потом весь мозг вынесет, что он плохой отец – но зато она как любящая бабушка плохого детям не сделает, зато он за детей спокоен.

Творческ@я, замечательные рассуждения. Спасибо за иллюстрации. Отвечаю на Ваш вопрос, да имею ввиду Вас с мужем. Вот относительно Ваших рассуждений 2) и темы чистоты эксперимента и Вашей мамы. Всё же в ситуации 2) уже как- то менее жестко "посмотрим", нежели первый диалог. Вот к посмотрим бы и прицепиться. Когда посмотрим? На что посмотрим? Ну и последний абзац, всё же снова о том, что своим родителям доверяет больше. Поэтому все варианты пробы без родителей будут более проходными. Рекомендую чистые варианты. тем более дистанцирование от родителей благоприятно влияет на Ваш общий микроклимат.

Изменено 3 сентября 2015 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Вот относительно Ваших рассуждений 2) и темы чистоты эксперимента и Вашей мамы. Всё же в ситуации 2) уже как- то менее жестко "посмотрим", нежели первый диалог. Вот к посмотрим бы и прицепиться. Когда посмотрим? На что посмотрим? Ну и последний абзац, всё же снова о том, что своим родителям доверяет больше. Поэтому все варианты пробы без родителей будут более проходными. Рекомендую чистые варианты. тем более дистанцирование от родителей благоприятно влияет на Ваш общий микроклимат.

Понятно, что каждый человек своей маме доверяет больше, и как бы вторых мам не называли мамами, это все ж не биологическая мама, которую любят безусловно. Тут каждый из нас может быть необъективен, хотя я стараюсь))))

Но: в теме чистоты эксперимента и моей мамы тут не все так однозначно.

Ситуация без мамы, где муж сказал «посмотрим!», была чисто теоретическая, мы просто сидели в конце лета и планировали свое время и нагрузку детей. А вот ситуация, что мама сажает на маршрутку, а мы встречаем, была самая что ни на есть конкретная: вот именно сегодня через 2 часа кто поедет за Аришей. И зная мужа как облупленного, ему было бы сверхудобно, если б это обошлось без его участия, а чьими там мамами – все равно, лишь бы его не трогали. Т.е. в той ситуации его напрягло именно пребывание дитя в маршрутке без сопровождения взрослого. А когда он сказал: «Посмотрим» - он всего лишь отложил неприятный разговор, чтоб именно сейчас не ссориться, а потом все равно настоять на своем.

Но в целом я ЗА дистанцирование от родителей. Другое дело, даже если мы готовы, не готовы свекры. Они же контролируют нас, какие мы родители: накормлены, одеты ли наши дети, кто сколько раз на сутки чихнул, сделаны ли уроки и т.д. При чем свекрови сейчас бы край как надо своим здоровьем заниматься и думать о позитиве. Но иногда мне кажется, что у мужа своеобразная созависимость от них: свекровь предлагает помощь там, где без неё объективно можно обойтись, чтоб сын в ней нуждался.

 

[psian Nata 75]

Понятно, что каждый человек своей маме доверяет больше, и как бы вторых мам не называли мамами, это все ж не биологическая мама, которую любят безусловно. Тут каждый из нас может быть необъективен, хотя я стараюсь))))

Но: в теме чистоты эксперимента и моей мамы тут не все так однозначно.

Ситуация без мамы, где муж сказал «посмотрим!», была чисто теоретическая, мы просто сидели в конце лета и планировали свое время и нагрузку детей. А вот ситуация, что мама сажает на маршрутку, а мы встречаем, была самая что ни на есть конкретная: вот именно сегодня через 2 часа кто поедет за Аришей. И зная мужа как облупленного, ему было бы сверхудобно, если б это обошлось без его участия, а чьими там мамами – все равно, лишь бы его не трогали. Т.е. в той ситуации его напрягло именно пребывание дитя в маршрутке без сопровождения взрослого. А когда он сказал: «Посмотрим» - он всего лишь отложил неприятный разговор, чтоб именно сейчас не ссориться, а потом все равно настоять на своем.

Но в целом я ЗА дистанцирование от родителей. Другое дело, даже если мы готовы, не готовы свекры. Они же контролируют нас, какие мы родители: накормлены, одеты ли наши дети, кто сколько раз на сутки чихнул, сделаны ли уроки и т.д. При чем свекрови сейчас бы край как надо своим здоровьем заниматься и думать о позитиве. Но иногда мне кажется, что у мужа своеобразная созависимость от них: свекровь предлагает помощь там, где без неё объективно можно обойтись, чтоб сын в ней нуждался.

Творческ@я', со всем согласна. Просто не поняла, что это теоретическая ситуация была. Все заочное общение имеет свои недостатки. Ваш муж может даже не за безопасность тревожиться. Он просто боится своих родителей, что те скажут, что он никудышный отец. Насчет контроля со стороны свекров и их неготовности и Вашей готовности. Они никогда не будут готовы Вас отпустить. Ждать этого бесполезно. Контроль возможен только тогда, когда один контролирует, второй позволяет быть этому контролю. Соотвественно, это участие двоих. Один участвует активно, другой участвует пассивно. У свекрови не онкология случайно?

[Творческ@я 110]

Наталья Сергеевна, да, онкология. В мае что-то вырезали в груди, сейчас подозрение на рак матки. Она уже озвучила, что это мы ее довели до онкологии своими проблемами. И девочкам моим сказала, что она скоро умрет. Хотя это неправда. Такие стадии успешно оперируются и лечатся.

 

Боится ли муж родителей и согласен на контроль? Наверное, только неосознанно. Потому что стоит мне намекнуть, что вы все в одну дуду, муж говорит, что это его собственное мнение. Справедливости ради надо сказать, что его мнение с родительским далеко не всегда совпадает: например, он не требует от детей только отличных оценок, быть во всем лучше одноклассников и т.п. Насчет закаливания и лечения его мнение ближе к моему (кроме случаев, когда его заносит после общения со своими).

А вот с самостоятельностью детей беда, тут глухо.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, да, онкология. В мае что-то вырезали в груди, сейчас подозрение на рак матки. Она уже озвучила, что это мы ее довели до онкологии своими проблемами. И девочкам моим сказала, что она скоро умрет. Хотя это неправда. Такие стадии успешно оперируются и лечатся.

 

Боится ли муж родителей и согласен на контроль? Наверное, только неосознанно. Потому что стоит мне намекнуть, что вы все в одну дуду, муж говорит, что это его собственное мнение. Справедливости ради надо сказать, что его мнение с родительским далеко не всегда совпадает: например, он не требует от детей только отличных оценок, быть во всем лучше одноклассников и т.п. Насчет закаливания и лечения его мнение ближе к моему (кроме случаев, когда его заносит после общения со своими).

А вот с самостоятельностью детей беда, тут глухо.

Не уверена, что он о самостоятельности детей думает, возможно о том, чтобы быть хорошим родителем. Именно это мысль и не дает ему свободно мыслить.

Насчет свекрови. Вот раз "это Вы довели ее до онкологии", основываясь на ее фразе, вот и освободить ее от "своих проблем". Исключительно заботясь о ее здоровье и только основываясь на ее убеждениях.

Насчет контроля мужа родителями и прочее, конечно неосознанное. Все что я Вам писала в этой теме я все про неосознанное. Осознанное Вы и без меня видете)))

Изменено 4 сентября 2015 пользователем psian Nata