На заметку родителям, чьи дети имеют аккаунты в соцсетях

[naluna 9]

Если ребёнок озвучил желание зарегистрироваться в соц сетях- это можно рассматривать и под другим ракурсом, во первых, уже хорошо, что он с этим вопросом вообще пришёл к нам, есть повод познакомить его с этим сложным виртуальным миром, познакомить с его особенностями, правилами поведения и потенциальными опасностями. Помочь зарегистрироваться, создав при этом максимально безопасный, то есть по сути закрытый профиль. Вполне возможно, что "новая игрушка" быстро надоест. Ну так и хорошо, прошли этап и ладно.

А если ребёнок не спишит уходить оттуда, это тоже можно рассматривать как возможность узнать его лучше.

Помните, в детстве у нас были анкетики-секретики (или как их там называли )) Целые опросники, думаю, нашим родителям многое из того, что там было написано не было известно о своих детях. А тут соц сети, всё публично, по тому, как ведёт свою страничку ребёнок многое можно о нём узнать, прежде всего это будет и самим родителям полезно, ознакомиться с его внутреннем миром поближе.

Если и воспринимать интернет, как врага, то с этим врагом лучше дружить, сделать его своим "помощником". Такие вот пироги просто размышления по теме )

А если ребёнок вообще не считает нужным что-либо озвучивать? Он уже взрослый, самостоятельный и это его дело, сидеть в соцсетях или нет. Мне было сказано именно так. Причём, я думала, что у меня достаточно доверительные отношения с дочерью. Кстати, в соцсетях она сидела не долго, а смотрела всякие сериалы, канал комеди клаб, и многие передачи, которые ей совсем ещё не по возрасту. Потом то по ночам вскрикивает, то боится неизвестно чего. Поэтому я жёстко ограничила нахождение в интернете.

 

Терушка, скажите, а у Вас есть дети в возрасте от 10 лет? Вы так всё пафосно написали, прям статья в научный журнал, интересно, как Вы всё это воплощаете в жизнь.

Изменено 11 ноября 2015 пользователем naluna

[DIZZY 15]

Ещё по соцсетям активно продают с%п%а%й%с%ы и ищут "закладчиков" - возможно, девочке именно такую работу предлагали.

 

И ещё большая опасность - мошенничество с банковскими картами. Мне чуть ли не каждый день приходит от взломанных друзей "привет, есть карта сбера? мою заблокировали, а мне должен человек 5 000 перевести. Дай номер своей, а мою разблокируют на неделе, и тогда мне перекинешь". И в таком же духе. Или просят денег положить, "я завтра отдам". Чем больше друзей в сети, тем больше таких сообщений. С картой ребёнка провести сложнее, у него этой карты просто нет. А деньги на телефон положить может.

[Тэрушка 0]

А если ребёнок вообще не считает нужным что-либо озвучивать? Он уже взрослый, самостоятельный и это его дело, сидеть в соцсетях или нет. Мне было сказано именно так. Причём, я думала, что у меня достаточно доверительные отношения с дочерью. Кстати, в соцсетях она сидела не долго, а смотрела всякие сериалы, канал комеди клаб, и многие передачи, которые ей совсем ещё не по возрасту. Потом то по ночам вскрикивает, то боится неизвестно чего. Поэтому я жёстко ограничила нахождение в интернете.

Naluna, это совершенно не значит, что у вас были проблемы с доверительными отношениями.

Прочитайте мой пост выше о том, что неизбежно наступает этот этап отделения себя от родителей. "Я взрослый, я уже сам", этот этап может быть более гладким, может быть болезненным, это зависит от множества факторов, кроме родителей на маленькую личность влияют и окружение, и личные интересы, и физиологические изменения в пубертате, да и темперамент врожденный имеет значение.

Что делать: "А если ребёнок...?" Вздохнуть, выдохнуть и, не винить себя (комплекс вины вообще очень деструктивнен), а исходя из того что есть, выстраивать отношения на новом уровне. Да, приходиться менять тактику воспитания, нам, родителям, тоже тяжело перестраиваться, а какого им, подросткам, у которых весь организм скачкообразно растёт и давит изнутри. Вот он ребёнок, а через три месяца произошли определённые механизмы на физиологическом уровне и он уже совсем другой. Психологически перестраиваться тяжело, из-за этого возникает диссонанс.

Я хочу сказать, что этот период труден не только нам родителям, он также труден и для детей.

И попробовать прочувствовать то, что их волнует "здесь и сейчас", попробовать понять их, попробовать проанализировать почему они так поступают, что их движет? Всё это может помочь в построении дальнейших отношений.

Да, сложный период, сил нам и терпения пережить его.

 

Терушка, скажите, а у Вас есть дети в возрасте от 10 лет? Вы так всё пафосно написали, прям статья в научный журнал, интересно, как Вы всё это воплощаете в жизнь.

Пафосно? Спасибо за замечание, перечитаю. Но, возможно вы так болезненно восприняли мой пост как критику в ваш адрес? Это не так, издержки виртуального общения и личный настрой могут давать ошибочное восприятие написанного.

 

На вопрос, детей - я работаю с детьми, в том числе и от 10+, и они очень разные, очень интересные личности, особенно интересно, как они меняются из года в год, а потом уходят, какое-то время не видишь, и... вдруг приходят совершенно взрослые люди.

Naluna, я реалист. Как я воплощаю жизнь, как мать? Решаю всё поэтапно и анализирую возможные варианты в будущем, и понимаю, что любые профилактические меры не дают 100% гарантии, никакая вакцина этого не даёт. Если что-то случается, полезно, конечно, проанализировать "как так произошло", но гораздо важнее "что делать дальше с этими новыми условиями".

 

И ещё большая опасность - мошенничество с банковскими картами. Мне чуть ли не каждый день приходит от взломанных друзей "привет, есть карта сбера? мою заблокировали, а мне должен человек 5 000 перевести. Дай номер своей, а мою разблокируют на неделе, и тогда мне перекинешь". И в таком же духе. Или просят денег положить, "я завтра отдам". Чем больше друзей в сети, тем больше таких сообщений. С картой ребёнка провести сложнее, у него этой карты просто нет. А деньги на телефон положить может.

Совершенно верно. Если взрослые люди до сих пор попадают на эти уловки, что говорить о детях, которые впервые с этим сталкиваются. Плюс в соц сетях колоссальное мошенничество по поводу благотворительных сборов. Было журналистское расследование на эту тему на примере ОК, ужасающие данные при более тщательной проверке. Украденные фотографии, "левые" банковские счета, обогащение за счёт чужого горя.

Увы, администрация этого ресурса никаких мер по этому поводу не принимает.

Изменено 11 ноября 2015 пользователем Тэрушка

[annnmarrry 0]

Страшно, конечно. Но мне кажется, надо ребенку все объяснять и показывать, какие есть полезные функции у интернета и соцсетей, именно с этой точки зрения его раскрывать

[Soloha 0]

посоветую посмотреть два фильма

ЧАТ-2010г Великобритания.Необычная режиссерская трактовка,таких не припомню больше.

Мужчины,женщины и дети-2014г США.

 

[Seregel 0]

про возраст для регистрации ребёнка в соц сетях.

 

 

в вконтакте минимально стоит 2001год.(14 лет)

в одноклассниках 2009 год (6 лет) но тут ИМХО меньше возможностей для вербовки и прочего. хотя хлама-спама-мата и т.д. больше.

 

 

моя и там и там есть но с её профиля и я захожу свободно.

 

[Jenni 0]

про возраст для регистрации ребёнка в соц сетях.

 

 

в вконтакте минимально стоит 2001год.(14 лет)

когда я потребовала закрыть страницу своей дочери (13 лет) они ответили, что с 6 лет человек сам принимает решение о регистрации и они не могут без нее заблокировать

[Seregel 0]

Jenni, а пожаловаться что данные не соответствуют реальности? ты б им тогда предложи и планку в анкете до 6 лет опустить..

[Вдохновение 1]

Еще, как мне кажется, надо учить детей "думать", как бы пафосно это ни звучало (тут уже были обвинения в пафосности). Учить детей адаптироваться и перестраиваться в зависимости от меняющихся обстоятельств. То, что подросток согласился на встречу это еще пол беды (знакомства через интернет - это реалии современности), беда в том, что его не смутило отсутствие приглашаемого, и наличие вообще постороннего человека (пример из эксперимента). И как раз на это надо обращать внимание в беседах с детьми, акцентировать на тех моментах, которые должны вызвать настороженность и подозрение. Моделировать различные ситуации, и обсуждать "как ты поступишь в этой ситуации? А в этой?" Ясно, что всего не предусмотришь, но по крайней мере так можно сформировать "привычку задумываться". Запреты это тупиковый путь (они, конечно, должны быть, но в разумных пределах и до определенного возраста), надо учить детей мыслить и действовать самостоятельно. Вообще безопасность в интернете давно пора ввести в школьный курс ОБЖ.

[Айседора 0]

про возраст для регистрации ребёнка в соц сетях.

 

 

в вконтакте минимально стоит 2001год.(14 лет)

племянница зарегилась там в 12 лет (или в 11), но написала при регистрации, что ей 14.. кто это проверит? как это проверить? и все ее одноклассники так же сделали..

[Леруся 0]

Постою послушаю😊

[Фиалка 2]

 

в вконтакте минимально стоит 2001год.(14 лет)

в одноклассниках 2009 год (6 лет) но тут ИМХО меньше возможностей для вербовки и прочего. хотя хлама-спама-мата и т.д. больше.

Почему меньше возможностей?

[Alex_Ivanov1 0]

Моего, ютюба не вытащить, не знаю, как заблокировать, что бы не лазил.

[DIZZY 15]

В Урюпинске педофила, который угрожал убить мать жертвы, отправили в колонию

 

27 ноября 2015 13:30

 

К девяти годам и десяти месяцам лишения свободы приговорен житель Урюпинска за покушение на насильственные действия сексуального характера в отношении лица, не достигшего 14-летнего возраста.

 

Как сообщили V1.ru в пресс-службе СУ СКР по Волгоградской области, в апреле 2015 года осужденный через одну из социальных сетей, где он был зарегистрирован под вымышленным именем, познакомился с 12-летней девочкой. В ходе переписки он стал склонять ее к встрече и вступлению с ним в половую связь, достоверно зная о возрасте школьницы. Получив отказ, злоумышленник стал угрожать несовершеннолетней убийством матери, если она не выполнит его требования.

 

Испугавшись, девочка рассказала о произошедшем родителям, которые сразу же обратились в правоохранительные органы.

Изобличить преступника удалось в результате слаженной работы следователей межрайонного отдела Следственного управления СК России и оперативных сотрудников отдела «К» регионального ГУ МВД России.

 

Приговором суда виновному назначено наказание в виде девяти лет и десяти месяцев лишения свободы с отбыванием в исправительной колонии строгого режима. Государственное обвинение поддерживалось Урюпинской межрайонной прокуратурой.

 

Оригинал материала: http://v1.ru/text/newsline/105077541163008...7541163008/last

[МамаААА 56]

Сын на ВК уже года два, как и большинство друзей и одноклассников. Сам мне рассказывал, что везде при регистрации указывают более старший возраст. Я, как бдительная мама:-), тайком просматриваю ленту и диалоги (пароль знаю). Но он, похоже, догадывается. Но пока особенно не шифруется, переписку не удаляет. Бывает сам рассказывает о чем переписывается. Во вранье не замечен. У нас довольно доверительные отношения и пока я почти спокойна. Пару раз только деньги на интернет-игры без разрешения тратил.

А вот с дочкой сложнее. Про соцсети договорились, что до 12 лет (а там еще подумаем) нигде не регистрироваться, с подружками и вайбера достаточно. Вроде согласилась. А тут на днях сын посоветовал проверить историю просмотров ютуба с её планшета. Заметил, что она что-то смотрит, а сама всё время оглядывается и звук до 0 сократила. Она зарыдала, стала говорить,что нечаянно нажала просмотр этих роликов. Все ролики - про секс. Откровенной порнографии нет, но подписи к роликам и коменты достаточно пошлые.

Дочери 8 лет, за пару дней до этого у неё были вопросы по этой теме. Вроде бы спрокойно поговорили, договорились, что если ещё будут вопросы - ещё поговорим. Спрашиваю - и что ты хотела там увидеть? Говорит - хотела узнать ЗАЧЕМ люди этим занимаются, а у тебя спросить стесняюсь. Снова поговорили. Договорились все вопросы мне задавать и удалить с планшета ютуб, чтобы "случайно" ещё какой-нибудь гадости не насмотрется.

Она у меня девочка любопытная, доверчивая и характерная одновременно. И вроде бы беседы постоянно проводим об опасностях интернета, да и реальной жизни, а уверенности, что она правильно себя поведет в сложной ситуации, нет. Какие уж тут соц.сети. Хотя есть надежда, что подрастёт и может мозгов чуть прибавится...

 

[DIZZY 15]

МамаААА, спасибо, что поделились! На самом деле, вполне здоровая и нормальная ситуация - ребёнок интересуется чем-то новым. Она же пока не знает, что эта тема стыдная, запретная и т.д. Вернее, уже поняла, что запретно, но не поняла, почему. Вы молодец, что не накинулись на ребёнка с упрёками. Разговаривайте с ней на эту тему, но невзначай, не наседая, по обоюдному желанию.

 

Кто-то возразит, мол, с нами родители не разговаривали, и ничего, нормальными людьми выросли. Но! Во времена нашего детства не было столько опасностей и соблазнов: в соцсетях постоянно пишут подозрительные личности, в интернете полно всяких роликов, и хорошо ещё, если будет просто секс мужчины и женщины... Сама не будет искать - так одноклассники покажут, теперь у всех смартфоны есть. В общем, мы должны бить на упреждение. Не закрывать тему, как делали наши родители, а наоборот, объяснять в правильном ключе.

[MissDasha 0]

О группах в социальных сетях по организации суицида среди подростков http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html

 

[Бирюза 1]

У старших есть аккаунт в ОК. Но они туда почти не заходят, некогда им. Я иногда захожу к ним и рассказываю, кто и что им написал, они просят, чтобы я ответила на письма так и на писала то-то и то-то. Потому что им некогда. Когда у них есть время, играют и сами переписываются с друзьями, в друзья приглашают только тех, кого знают в реале.

Я почему-то не боюсь всех перечисленных ужасов. Не потому, что мои дети самые умные и с нами такого ни когда не случится, а потому что пока у нас доверительные отношения и вот такая ситуация с соц.сетями.

[Vil-ka 0]

http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html

 

Вот статейка для бдительных родителей

Согласна с предыдущими пОстами о том, что дети должны быть заняты. Спорт, занятия для души и доверительные беседы - вот, наверное, залог психического и эмоционального комфорта вашего ребенка. Берегите своих деток

[Dalilon 0]

О группах в социальных сетях по организации суицида среди подростков http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html

я специально походила по таким группам, которые открытые. Несколько человек , неравнодушных взрослых, по видимому, ведут там работу по нейтрализации депрессивных постов. Какие молодцы!

[MaryBel 0]

А мы с мужем разрешили регистрироваться только при условии, что будем знать пароли и больше никак. Заходит в компьютер только под присмотром, в остальное время пароль стоит. Долго война была из-за этого, но мы не отступали, ему пришлось смириться.

 

[Сана 3]

А мы с мужем разрешили регистрироваться только при условии, что будем знать пароли и больше никак. Заходит в компьютер только под присмотром, в остальное время пароль стоит. Долго война была из-за этого, но мы не отступали, ему пришлось смириться.

Моя тоже с этим условием зарегистрировалась. А через год поменяла-таки пароль. А ещё через год вообще удалилась из ВК. Нечего, говорит, там делать. А домашнее задание, если болела, узнаёт дедовским способом - по телефону.

 

[DIZZY 15]

ПОЧЕМУ ДЕТИ УБЕГАЮТ ИЗ ДОМА

Как не допустить побег ребёнка и что делать, если это всё-таки произошло

 

Ежедневно подростки убегают из дома, и перепуганные родители мечутся по городу, не зная, что предпринять и предположить. Для многих побег ребёнка — шок, классический случай «я думал, с нами это никогда не произойдёт». Однако у побегов есть вполне определенные причины, и, если о них знать, можно их избежать. Об этом и о том, как себя вести, если это всё-таки произошло, «Мел» поговорил с Ириной Салтыковской, координатором поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт», которая специализируется на поиске убежавших детей, и с детским психологом Анастасией Кузнецовой.

 

= Почему они уходят?

«Есть дети, которые избалованы и бегут из дома, чтобы показать характер и добиться своего, — говорит Ирина Салтыковская. — Бывает, убегают дети, которые растут в атмосфере гиперопеки — и тогда все очень удивляются: мы его так любим, у него и няня, и мама, и бабушка, а он убежал. Иногда ребёнок убегает из жажды приключений, в поиске новых ощущений, наконец, чтобы просто помотать родителям нервы и за что-то отомстить. Но основные причины другие: недоверие к родителям, непонимание в семье, страх наказания. Большой процент „бегунков“ — дети из неблагополучных семей, но это может произойти и в самой обычной благополучной семье».

Современные дети часто убегают довольно рано — начиная с 10-12 лет (если пропал ребенок младше 10 лет, скорее всего, он потерялся или с ним что-то произошло). Один из основных мотивов — непонимание в семье. Например, когда родители в конфликтной ситуации безоговорочно встают на сторону учителя. Но дети остро воспринимают несправедливость в отношении себя и своих друзей. И если ребёнок, столкнувшись с неправотой взрослого в школе, не находит поддержки у своих родителей, потому что для них учитель всегда прав, для него это может стать причиной ухода.

Дети бегут, когда боятся наказания. Если ребёнка сильно ругают дома за испорченные или потерянные вещи, то он может убежать, потому что разбил телефон. И в этом случае выводы надо делать родителям, а не ребёнку — все мы что-то роняем, бьём, ломаем. Но они это часто не делают, и тогда мы получаем бегунка-рецидивиста.

Дети часто убегают, если их ругают за плохие оценки. «Всем хочется, чтобы ребёнок был круглым отличником, но не у всех получается. Почему, вместо того чтобы помочь ребёнку подтянуть те предметы, где у него проблемы, или признать его неспособность к тем или иным дисциплинам, его запугивают до такой степени, что он уходит из дома, получив двойку?» — говорит Салтыковская.

Дети постарше, лет 13-15, бегут обычно из-за того, что дома «передавливают», а им хочется свободы, у них появилась жажда приключений, хочется попробовать другую жизнь.

«Вот типичный случай, — вспоминает Ирина. — Девочке 15 лет, она из хорошей семьи, где её понимают, есть достаток, ни за что ребёнка особо не ругают. У неё подружки из неблагополучных семей, которые ходят, где хотят и когда хотят, и девочка из хорошей семьи, где контролируют её своевременное возвращение домой, начинает завидовать „бесхозным“ девчонкам. У них свободная жизнь, полная приключений. Однажды она попробовала отпроситься с ними на ночь, но мама не отпустила (и я ёе отлично понимаю), в результате девочка убежала. И эта история — нечастый случай, когда воспитывать надо не маму, а девочку».

Ещё одна причина для детей такого возраста — неприятие дома их друзей, девушек и парней или раннее «взрослое» поведение, к которому родители не готовы. Ирина вспоминает такой случай из своей практики: мальчик 15 лет начал встречаться с 14-летней девочкой из другого района, провожал её вечером домой, но она часто опаздывала, родители её ругали, и она собралась уйти из дома. Мальчик позвонил маме и сказал: «Я люблю Дашу, но её ругают из-за меня, можно она будет жить у нас?» Мама спросила: «Ты обалдел?» Тогда мальчик собрал вещи и ушёл со своей Дашей.

«Может, он поступил не очень правильно по отношению к родителям, — говорит Ирина. — Но логично и по-мужски: он не оставил одну любимую девушку на улице и защитил её в меру своих возможностей. Я его не оправдываю. Но, вероятно, маме надо было уделить больше внимания этой ситуации: например, попытаться поговорить с родителями Даши и вообще как-то поучаствовать, а не просто сказать „Нет, и всё“. Это сигнал, что пора перестать воспринимать ребёнка как свою собственность и что надо начать смотреть на него как на взрослого. В этом возрасте дети часто учатся отстаивать любовь, дружбу, учатся жить, быть верными своим друзьям и любимым, они делают это с юношеским максимализмом, но эти проявления следует уважать».

 

= Что делать, если ребёнок убежал из дома

Первое, что надо сделать в ситуации, если пропал ребёнок, — обращаться в полицию, писать заявление, помнить, что у вас обязаны его принять без всяких трёх суток ожидания. Кроме того, следует обратиться к поисковикам, например, в ту же «Лизу Алерт», и поскорее: чем раньше начинается поиск, тем больше вероятность быстро ребёнка найти. Полиция, соседи и родственники любят говорить: ничего страшного, погуляет и придёт. Да, такое часто бывает, но лучше начинать искать сразу, потому что город полон опасностей. Ребёнку нужно есть — значит, возможно, ему придётся красть в магазине, а также греться и спать — он пойдёт в подъезды, подвалы, на чердаки, в заброшенные дома, где может встретить людей, представляющих для него опасность. Места, куда «бегунков» загоняет жажда приключений и попытка спрятаться, тоже могут стать причиной беды — крыши, прогнившие полы, перила.

К разговору с полицией и поисковиками надо подготовить список мест, интересных ребёнку, вспомнить его увлечения, друзей, оценить пропажу вещей и денег, вычислить, во что он был одёт, найти самую свежую фотографию, желательно в той одежде, в которой он ушёл, постараться добиться детализации звонков и сообщений по мобильному телефону.

«Иногда родственники сами делают ориентировки, — объясняет Ирина. — И расклеивают их по району, где пропал ребёнок, то же самое могут сделать полиция или другие поисковые отряды. «Лиза Алерт» в случае с бегунками от этого воздерживается.

Подростки трепетно относятся к своей внешности: если на объявлении будет «не та» фотография, это может сильнее настроить их против родителей

У меня был случай, когда я снимала с крыши девочку, у которой погибли родители и она жила со старшей сестрой-красавицей. Сама девочка пухленькая, с прыщами, и она была уверена, что сестра специально выбрала её «страшную» фотографию для ориентировки. Также, если ребёнок, скрываясь где-то в районе своего проживания, видит на себя ориентировку, это его пугает, он чувствует себя непойманным преступником и ещё больше боится вернуться домой».

 

= Что указывает на побег:

— накануне произошёл острый конфликт с ребёнком, стороны разошлись без примирения;

— ребёнок куда-то просился, но его не пустили;

— в городе проходит мероприятие, куда ребёнок хотел пойти;

— ребёнок получил плохую отметку, а его дома за это сильно ругают;

— у ребёнка есть друзья, подруги, возлюбленные, которые не нравятся его родителям;

— вместе с ребёнком из дома исчезли деньги;

— у ребёнка новая любовь или новый друг;

— пропали кое-какие вещи, указывающие на то, что ребёнок ушёл надолго и всерьёз.

 

= Как избежать побега

Главная профилактическая мера против побегов и рецидивов банальна — безусловно любить своего ребенка и слышать его, находить время для откровенных разговоров. Не считайте детские проблемы мелкими и маловажными. «Хорошо бы быть в курсе того, чем ребенок живет, каковы его интересы, зарегистрирован ли он в соцсетях и в каких группах состоит. Но когда я спрашиваю родителей о том, что их ребенок делает в интернете, часто слышу в ответ: Не знаю, не понимаю, я ни в каком „ВК“ не зарегистрирована, это все баловство, мне неинтересно», — рассказывает Ирина.

Побег — это протест, обычно за ним стоит определённое требование: либо смягчить домашний режим, либо смириться с тем, что он не математик, либо уважать его право на рок-музыку, на тоннели в ушах, на других друзей.

 

= Как вести себя с ребёнком после его возвращения

Когда ребёнок оказывается дома после побега, от первой реакции родителей зависит то, придётся ли снова полиции и поисковикам выезжать на поиск этого же ребёнка. Детский психолог Анастасия Кузнецова признаёт, что первая естественная реакция родителя, когда ребёнка вернули, — желание убить его на месте. «И я могу как психолог сказать правильные слова: не надо кричать, оскорблять, — говорит Анастасия. — Но я считаю, что родители не должны отказывать себе в проявлении собственных эмоций, другое дело, что это должно быть опосредованно. Самая разумная реакция, на мой взгляд, такая: „Извини меня за то, что ты сейчас услышишь, но я не могу этого не сказать“. И дальше уже говорить то, что вы думаете о его поступке».

Просто оскорблять и орать нельзя: подросток не вынесет из ваших криков никакой информации, у него в памяти останется только обида, и он будет убеждён в том, что поступил правильно, когда убежал. Надо, с одной стороны, отругать и показать ему, как вы переживали, а с другой — также проявить уважение к нему и его чувствам. Можно сказать, например: «Извини, если я сейчас буду выглядеть как неадекватная женщина, но это потому, что я страшно за тебя переживала. Уж будь добр, выслушай всё то, что я хочу тебе сказать» — и дальше уже со всеми эмоциями и выражениями.

Просто принять его обратно с радостью, не сказав о своих переживаниях, тоже не вариант: ребёнку следует знать о беспокойстве родителей

Реакция на возвращение ребёнка должна быть адекватна причине побега. Если он демонстративно ушел из дома, чтобы показать родителям, что они больше не имеют на него влияния, попытался перехватить власть, то родители, конечно, должны ему показать, у кого власть всё-таки остаётся. А если это был конфликт или несчастная любовь, то это совершенно другая ситуация и другая родительская реакция. «Если он побоялся прийти домой, потому что его не аттестовали по математике, а у родителей в отношении его математики завышенные ожидания, конечно, первое, что он должен услышать дома по возвращении «Неважно, что у тебя там с математикой, ты можешь мне об этом сказать», — говорит психолог.

 

= Не бойтесь привлекать полицию и другие инстанции

Если ребёнок ушёл, шантажируя родителей и вынуждая их к чему-то, значит, он сделал таким образом логический следующий шаг после многочисленных других испробованных им способов воздействия на родителей. И если каждый раз, когда он пробует «прогибать» родителей, ему это удаётся, то с каждым новом шагом он пробует идти всё дальше и дальше, расширяя границы до невозможного. И в этой ситуации, конечно, должны быть установлены жёсткие рамки.

«Всё очень индивидуально, но если говорить в целом о настолько избалованном ребёнке, наверное, уже надо привлекать внешние инстанции, — считает Анастасия. — Тогда вы можете сказать: «Я за тебя отвечаю, по закону ты обязан быть дома до 21.00, если тебя до этого времени дома нет, я вызываю полицию, пожарных, скорую и прочее».

Такому ребёнку надо объяснить, каковы последствия его поступков, чтобы он знал, что если он убежит, об этом узнают органы опеки, полиция, школа

Родители часто этого не делают, потому что для них это, так сказать, имиджевые потери, но подростки хорошо чувствуют двойные стандарты: с одной стороны, вроде убегать нельзя, а с другой — можно, потому что мама грозится, но всё равно не сделает того, что обещает. Поэтому, если речь идёт о жёсткой установке границ, родители сначала должны решить сами для себя, что для них важнее».

 

= Пойдите друг другу навстречу

Если причина побега — нежелательные друзья, то единственное решение проблемы — это переговоры. «Когда мы говорим о компании подростка, речь идёт о ценностях, — поясняет Анастасия Кузнецова. — И если мы будем пытаться их обесценивать, говоря, что твои друзья — идиоты, всё, что они делают — плохо, то это может привести только к войне. А подросток — это такой человек, которого война вдохновляет сама по себе, независимо от мотивов и перспектив, поэтому эти механизмы лучше даже не запускать. Попробуйте договориться».

Составьте с ребёнком договор из двух-трёх конкретных пунктов. Например: раз в неделю он имеет право ночевать у друга, если вы созвонились с его родителями, они не против и так далее. И если он в остальное время приходит домой строго до девяти вечера. Договор составляется на короткий срок — две-три недели. Если в этот период договорённости срываются, вы снова садитесь, снова обсуждаете условия и санкции.

Если ребёнок сбежал из дома, потому что хотел приключений, это повод задуматься: что мы не предложили ему дома, чтобы эта потребность была удовлетворена? Возможно, надо найти какие-то безопасные и контролируемые родителями варианты, где он поймает этот адреналин: покататься на картинге, прыгнуть с вышки и так далее. Другое дело, часто бывает, что родители лишены таких ресурсов. Раньше заполнением этого вакуума активно занимались образовательные организации, сейчас этого мало. Но если человек ищет адреналина, единственный способ с этим справиться — смоделировать такие ситуации, где он его получит.

 

http://mel.fm/2016/06/23/escape

[октанта 1]

хорошая статья, только кроме перечисленного ещё очень много факторов может "стрельнуть" у ребёнка в голове...

[Надира 0]

по долгу своей работы мне приходиться "внедряться" во многие группы, дабы изучить материал изнутри. я хочу сказать, что многие группы носят совершенно безобидные названия, но за ними стоят совсем не детские "игры". все наверное наслышаны о суицидальных группах... короче, я не буду много говорить, я тут общалась с одним подростком, девочка потеряла маму, ей всего 15 лет, она мне доверилась (это отдельная тема, как долго я выводила её на контакт) и рассказала много интересного. Сейчас стараюсь быть ей старшей подругой, уж больно много слез я пролила, пока общалась с ней и уже не могу бросить этого ребенка...

 

 

"В Московской области задержали администратора одной из групп в соцсети "ВКонтакте", подозреваемого в подстрекательстве к самоубийству.

Как сообщает "СоцИнформБюро" со ссылкой на официального представителя СК РФ Светлану Петренко, в настоящее время в рамках расследования в 10 регионах России проходит серия обысков.

Уголовное дело о подстрекательстве к самоубийству следственное управление СК по Санкт-Петербургу возбудило еще в мае 2016 года. В ходе расследования были установлены 15 подростков, которые в разных регионах России совершили самоубийства.

С декабря 2013 по май текущего года "ВКонтакте" были созданы 8 групп. В них подростков склоняли к совершению суицида. Им выдавали различные задания, которые и приводили к самоубийствам.

Все это представлялось в виде "игры". Нужно было пройти 12 заданий. Так, корреспонденту "СоцИнформБюро" один из подростков на условиях анонимности рассказал, что каждому участнику давался "наставник", который в течение 12 дней общался с несовершеннолетними, постепенно усиливая свое воздействие на подсознание неокрепшей психики.

В первый день так называемой игры подростки получали сообщение такого содержания: "Игра длится 12 дней, и каждый день ты будешь получать задание. Прошу ознакомиться с 5.3. пунктом правил: Ответы на задания должны быть максимально развернутыми, присланы администратору вовремя и полностью выполнены. Нарушение - выбывание. Если у тебя будут какие-то вопросы по игре или о чем-то еще - спрашивай. Также, с администраторами можно разговаривать на темы, которые не касаются игры."

И далее: "Твой путь познания истины начинается сегодня. Для того, чтобы достигнуть вершины Познания, ты должен довериться 12 Дорогам. Первое задание состоит из двух частей и являет из себя Ознакомительную часть пути. Прошу назвать свое имя, знак зодиака и выбрать тот цвет, который нравится больше всех..."

Второй день: "Молодец, первый этап пройден успешно. Ты должен понять, что любое жизненное испытание дается тебе не просто так. Сейчас все то, что происходило с тобой ранее-лишь опыт.А будет ли он омрачать твое настоящее и пагубно влиять на будущее или же станет новой ступенью на пути Духовного развития - решать только тебе. Жизнь дается нам лишь однажды,смерть же настигает каждый день. Понятие "жизнь" в учениях Истины имеет особый смысл. Тебе следует научиться раскладывать перед собой карты жизни и уметь отвечать на ее вопросы. Второй день твоего пути начнется с ответа на вопросы о твоей нынешней жизни... На рассуждения тебе дается 24 часа. Задание второго дня поможет тебе пробиться сквозь завесу разума и приблизиться к соединению Души с земной оболочкой. Открывай для себя начальные истины жизни,чтобы познать Истины смерти".

С третьего дня "зомбирования" начинаются задания, которые уже совсем не похожи на "игру": "Наша душа мучается в этом мире, а тело получает удовольствие. Когда все закончится, то удовольствие должна получить душа. От чего она мучается? От наших глупых и необдуманных поступков, от каких-либо ошибок. За все всегда нужно платить.... Тебе нужно будет сделать N-ое количество порезов там, где ты посчитаешь нужным... Делая порез, ты просишь прощения у души... стремишься к идеалу... Так же ты приложишь фотографию с мест порезов. И помни - мы не убиваем тебя. Убивает себя каждый сам. Мы - помогаем освободить душу."

Четвертый день: "...Выбери то, что сейчас является для тебя последним смыслом существования, вещь или человека, которого ты любишь и ценишь. Если ты не можешь жить без интернета-не посещай его просторы ровно день. Если тебе близок какой-то человек-убивай все мысли о нем в этот день, не встречайся с ним. По сроку истечения 24 часов, ты должен написать подробный отчет о том, что ты чувствовал каждый час разлуки с этим объектом."

К счастью, подросток, рассказавший эту историю, вовремя одумался и не стал "играть" в сомнительные "игры". А сколько таких, кто не смог вовремя остановиться...

"Согласно заключениям психолого-лингвистической экспертизы, в переписке администраторов группы содержится побуждение к совершению суицида, способствовавшее деформации инстинкта самосохранения и девальвации смерти", — говорится в сообщении СК.

[DIZZY 15]

ЭТО ВАЖНО ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ (!) РОДИТЕЛЯМ

 

Про Псков. Сейчас будет длинно.

 

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть "трудным".

 

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

 

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался "Трудное детство". Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать.

Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: "Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: "Мне не хватало любви". Любите нас живыми".

 

Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

 

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в "Перископе" или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ" РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

 

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: "Смотря что делать".

Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в "Монополию". Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

 

Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: "Тогда это случилось бы раньше".

 

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. "Что мне делать?" – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. "А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!" Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: "Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания."

 

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях.

"А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!»

Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

 

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат.

 

Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

 

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

 

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

 

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

 

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя.

Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

 

Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: "Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)" . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

 

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости.

Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: "спасибо, Марьванна, до свидания". А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

 

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

 

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. "Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!" Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

 

Из обсуждения в ФБ: "Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут."

 

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

 

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

 

3. Да, стремятся. И если "не берут" в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – "Вега", поисковики Артура Ольховского, "Интервал" Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток "каких-то социумов" наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе.

 

Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают.

 

Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

 

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

 

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

 

Из уст моих ребят:

 

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике

… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя

… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что

… у нас в классе много таких, как я - ненормальных

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

 

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.

 

Автор: Марина Солотова, основатель "Детский медиа-холдинг "Академия радости"

 

http://mamsila.ru/feed/85

[pichona 2]

DIZZY, уже читала сегодня эту статью. Очень важные и правильные слова!

[DIZZY 15]

"Приезжаю я в школу за ребенком на машине...Дочке 9 лет, школа в 7 км от дома, так что сама не ходит домой...Уроки закончились, все уже вышли...Её- нет...Ждал минут 20...Захожу в школу, стоит за турникетом...Школа вроде бы образцовая, турникеты, видеонаблюдение, охранник - все дела... Беру за руку веду в машину...Сели, поехали....Смотрю доча какая- то ни такая....Спрашиваю- двойка???Отвечает -нет...Проезжаем где-то полпути, она и спрашивает- папа, а зачем ты за мной дядю посылал??? ТПРУУУУ...По тормозам, останавливаюсь на обочине, прошу подробности...Говорит, что уже когда она вышла за турникет к ней подошел мужчина, взял ее за руку, представился другом папы, и говорит, что папа просил её забрать!!!!!

Хорошо, что она догадалась, вырвала свою руку и ушла к своей однокласснице...

Потом она испугавшись ушла опять за турникет...Я в полном ох.... Говорю, а ты этого дядю потом видела???

Она- да он на улице на нас смотрел, когда мы выходили со школы...

Блин, разворачиваюсь на перекрестке еду к школе...Но там его уже не было...Подхожу к охране, спрашиваю видели, что было с ребенком- отвечает, что видел, но не придал особого значения...БЛИН...ТЫ ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИДИШЬ??? Вызываю директора...Объясняю ситуацию, Она сразу идет в отказ, быть такого не может, девочка, что- то попутала! Как?ОНА МОГЛА ПОПУТАТЬ???? Прошу дать записи с камер...

А они у нас не пишут!!!!! КАК????открываю видерегистратор, благо сам занимаюсь видеонаблюдением, жесткий диск для хранения информации есть, но тупо НЕ ПОДКЛЮЧЕН!!!

Что за херня? Подключаем жеский диск...Он в норме, запись идет..Блин, ну на хрена эта система нужна, если нет записи????

Едем в полицию, пишем заявление, по пути забираем подружку которая видела этого урода...

Участковый говорит, что уже не первый случай...

До сих пор тресёт...Берегите детей...Если бы я этого урода поймал не знаю, что бы я с ни сделал... "

 

Автор: tverserg

Источник: http://www.yaplakal.com