мама и дочка-подросток

[Летний дождь 0]

Уважаемые модераторы, этот профиль будет использоваться только для консультаций - не баньте, пожалуйста.

 

Уважаемая, Наталья Сергеевна, помогите, пожалуйста, разобраться и направьте куда бежать, за что хвататься.

Сразу скажу - очная консультация для нашей семьи невозможна - мы живем очень скромно и нам не по карману такие расходы, поэтому давайте попробуем по-максимуму вытащить и решить здесь. Заранее спасибо, Вам.

 

Дочке 13 лет, первый и единственный ребенок.

 

:kniksen:О дочке

Родилась по мнению одного врача точно в срок в день пдр, по мнению другого на 41-42 неделе.

Роды самостоятельные, насколько это возможно - после 12 часов схваток был вскрыт околоплодный пузырь и еще через несколько часов - капельница с окситоцином. Родовая деятельность была слабой, в потужном периоде у ребенка развилась брадикардия - был применен прием Кристеллера (в быту выдавливание ребенка), дочка родилась с двойным тугим обвитием и короткой толстой пуповиной - на память остался выпуклый пупочек )))

Беременность протекала в целом нормально, кроме того, что в срок около 30 недель было подозрение на подтекание вод и угрозу прерывания - около месяца лежала в роддоме на сохранении, т.к. срок уже был большой.

Беременность скажем так, по-решению бывшего мужа, в перерыве приема ОК, прерванный акт, получился совсем не прерванный, но он это сделал намеренно.

Зная, что моя мама не примет мою беременность - мы скрывали этот факт до 3 полных месяцев беременности, т.к. я боялась, что не смогу сопротивляться маминому и бабушкиному влиянию и соглашусь на прерывание. При этом примерно до 5 месяцев беременности меня прессовали, что мы договоримся, давай решайся, не ломай себе жизнь, тебе нужно учиться. Папа вспылил при известии о беременности ровно минут на 15, что вот дескать учеба закончилась и потом был целиком на моей стороне.

(К слову учиться я не бросила и институт закончила с красным дипломом и почти 2-летней дочкой, без академов).

На 6 день, через день после выписки из РД мы попали в больницу на месяц, там ее иногда забирали на процедуры, но в целом я почти все время была рядом. Лежали с заражением синегнойной палочкой и золотистым стафилококком и псевдокистами головного мозга.

Дочка росла и развивалась по нормам, никаких особых нюансов я сейчас не припомню.

Единственное, она скорее всего была левшой (предпочитала левую ручку для погремушек, кнопочек, бутылочки), но моя бабушка, которая в свободное от работы время много помогала мне с ней по вечерам, когда я обратила на это внимание, специально, чтобы дочка стала правшой - перекладывала все предметы ей в правую ручку. Но тут надо было или смириться или отказаться от помощи.

На грудном вскармливании сначала полностью, потом частично до 3,3 лет. Отучали резко. Планировалась командировка и грудь просто перевязали простыней, она пару дней поискала и успокоилась. В командировку я так и не поехала, но к груди больше не прикладывала.

Прикорм с 4-месяцев, как рекомендовали в тогдашних мамских справочниках.

В туалет начали высаживать как только научилась устойчиво сидеть, держали на руках над ванной и пис-писали, когда пис-пис и процесс писанья связался - стали высаживать на горшок и пис-писать, легко и быстро приучилась. "Крупные" процессы сформировались как-то сами, в памяти никак не отложилось.

Дочка в целом росла спокойным, рассудительным ребенком, я бы сказала флегматичным - картинка из детства - сидят в песочнице десять малышастиков, мимо пробегает кошка - 9 человек с воплем:"Кыыыыыысссяяяяяяяяя!!!!" подрываются за ней, дочка спокойно провожает их взглядом, продолжая лепить куличики, во взгляде читаем:"Ну, кыся, и что?"

В ясли пошла в год и 8.

Адаптировалась в целом хорошо. Особых истерик, упрямого нежелания не идти не было.

В саду и во дворе было много приятелей и подружек, все одного возраста.

Дочка крупненькая, бывало от избытка чувств придушивала или прикусывала "мелких" одногруппников, но конфликтов по этому поводу никогда не было, все видели и понимали, что это все без злобы и желания навредить.

С папой дочки расстались окончательно в ее 3 года. Но это уже история про маму).

Дочка внешне перенесла легко. Я ей сказала, что папу укусила вреднюлька (она была свидетелем, как муж пытался меня ударить и с криком:Дедушка, там папа маму бьет убежала к родителям млим) (была у нас с ней такая игра, когда она капризничала, я говорила, ах такую замечательную девочку вреднюлька укусила , ну-ка будем ее выгонять, и мы дурачились - бегали, прыгали, возились и вреднюлька - пропадала), только у него она взрослая и большая и папа пока ее не выгонит поживет отдельно, а мы у бабушки с дедушкой.

До этого дочка спала в своей кроватке - просто мы снимали переднюю планку на ночь и ее кровать стояла вплотную к нашей, т.е она была и как бы отдельно и как бы со мной, а тут в силу стесненности условий мы с ней стали спать на 1 диване (так было до 6 лет). Потом мы переехали к моему новому мужу, у дочки стала отдельная комната, но она не смогла засыпать сама и я ее укладывала, лежала с ней вместе, пока не уснет - потом уходила к себе, полностью самостоятельно спать дочка стала только годам к 10-11.

Еще зарисовка к характеру дочки: когда мой нынешний муж еще только встречался со мной и с нею (мы гуляли вместе, чтоб дочка к нему привыкла) был такой эпизод - мы гуляли в парке и он ей говорит - смотри фонтан - мы в детстве с мальчиками купались в фонтанах - полезли купаться, а?! (разумеется в шутку), она так нахмурилась, замолчала, потом говорит: "нет, не могу, меня мама заругает". При этом я очень лояльная добрая мама, особенно, когда она была маленькой ничего кроме бесконечных мимишностей она от меня не слышала, все запреты обосновывались, я объясняла, рассуждала, показывала и проч. Орущая мама это точно было не про меня.

Пока она была в садике БМ тайком приходил к ней на 10-20 минут, после чего со слов воспитателей дочка до вечера становилась задумчивой, грустной, неконтактной. Также выяснилось, что в ходе встреч он ей говорил, что во всем виновата мама.

С взрослением дочки я ей говорила, что так бывает, что некоторые папы и мамы живут поврозь.

БМ грозился ее украсть, убить, увезти в другое государство поэтому я ее ему не отдавала.

Когда мы стали жить с моим нынешним мужем - дочка устраивала настоящее испытание на прочность - просто орала дурниной по поводу и без. Могла просто сесть на пол и орать. Муж меня тогда много раз спрашивал - а она нормальная? Говорю, да она нас проверяет, а будем ли мы ее любить такой - постепенно в течение примерно месяцев 6 все сошло на нет.

В целом я стремлюсь дать дочке все самое лучшее, но не могу в силу материальных особенностей нашей семьи. От этого мучаюсь и переживаю.

Ее до поры до времени это не занимало, но сейчас она периодически ставит мне это в вину, что вот другим детям могут просто так дать 5 тысяч на карманные расходы, а я ей 150 рублей в неделю даю (и 350 если на неделе 5 было больше чем 4) или, что все с айфонами, а она со смартфоном за жалкие 5,5 тысяч.

Одежда у нее только новая разного уровня от Модиса и Глории Джинс до СПшных брендовых вещей, никаких вещей других (помню как мне в ее возрасте было стыдно ходить в том, что кто-то носил, хотя таких вещей у меня было мало, но это было противно).

 

Логичность повествования слегка нарушилась)

 

активировался профиль - продолжу следующим сообщением

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Летний дождь

[Летний дождь 0]

Итак, в первый класс пошла в школу рядом с домом я работала и не имела возможности водить-забирать. К сожалению школа оставляет желать лучшего.

Да вот, что важно, мы переехали в другой район к моему мужу и все ее старые связи с друзьями оказались утеряны и разорваны, на новом месте друзьями не обзавелась.

Уже тут вылезла проблема - НЕ умеет устанавливать контакт, заводить отношения, общаться и дружить и по мере взросления проблема нарастает и приобретает уже угрожающие масштабы, сейчас дочка заявляет, что она социопат и ее мечта однокомнатная квартира в которой можно закрыться от всего мира, в том числе и от меня.

В классе не изгой, но такое - пустое место - есть хорошо, нет и никто не заметит. Ей это больно.

Ну тут уж от осинки не родятся апельсинки - в том смысле, что я имела и имею аналогичные проблемы- по контактам и общению, мне большого труда стоило перестать падать в обморок от необходимости заговорить с другим человеком.

При этом идти в новые коллективы категорически не хочет - там все то же - люди злые и не хорошие, скучные и противные.

Когда спрашиваю - с чего вдруг - потому, что жизнь такая. Я знаю.

Отчасти поэтому с головой ушла в соцсеть Вконтакт - там у нее "друзей" вагон и маленькая тележка, при этом у меня волосы дыбом от их общения и списка друзей и интересных страниц. На данный момент ребенок четко зависим от Интернета и общения в соцсети - там ее понимают и принимают. Мое принятие и понимание ей при этом не нужно, да и не все я могу принять и понять. это проблема номер два.

Учиться, узнавать новое ей не интересно и не хочется, в результате учится с тройки на четверку. Это проблема номер 3. Причем не интересно ничего, никак, нигде. Кем хочешь быть - бомжом. И чтоб никто не приставал. Ты на меня давишь (а я учитывая нынешнюю экономическую ситуацию и положение нашей семьи и перспективы высшего образования активно ее выспрашиваю - кем хочешь быть, что интересно, где нужна помощь).

Как она сказала - тебя очень много в моей жизни. Но я не могу пустить все на самотек, время уже упущено и чем дальше, тем хуже. Я пробовала вообще не обращать внимание - стало только хуже.

Когда я ей недавно сказала, что если она не поступит на бюджет, то платное я не потяну, на меня дулась весь вечер, что мне наплевать на ее жизнь, ну и если тебе так хочется, то я останусь без образования и не смогу ничего достичь в жизни.

Я ей объяснила, что все последнее время тяну ее в плане образования как упирающуюся лошадь на веревке, и мы не сдвинулись ни на сантиметр, платить впустую за то, что она нифига не занимается у репетитора, а хлопает очаровательными глазками и витает в кренделях, я не могу и тоже будет и с институтом. Если ей будет надо, то она начнет учиться и получит в/о сама, когда сочтет нужным.

Как возродить в ней мотивацию к учению?

При этом я готова поддержать любое разумное начинание всеми силами.

 

Продолжу в следующем сообщении

 

 

[Летний дождь 0]

Я всегда вела себя с дочкой как с взрослой - наверное в этом одна из моих ошибок, я ее нагрузила не по возрасту...

Именно не задачами и обязанностями, а проблемами, которые она решить не в силах(.

Я в 13 лет точно еще не планировала свою профессиональную жизнь....

Еще проблема с которой я столкнулась совершенно внезапно и от того для меня тяжелее - дочка заявлет, что она как минимум бисексуально ориентирована, как максимум предпочтет в будущем девочек.

Я в трансе.

Каждый раз разговор на эту тему заканчивается для меня воплями, взаимными с дочкой обидами, у меня начинает болеть сердце и желудок, я рыдаю, она ругается, начинает чувствовать себя виноватой и при этом злится.

Я хочу, чтоб из дочки выросла гетерооринтированная девушка.

При этом готова поручится, что реальных половых контактов с мальчиками у нее не было.

Есть у меня подозрения, что одной из причин оказалось неудачное гинекологическое лечение в возрасте 8-9 лет, ей было очень больно и она боялась, приходилось где силком, где уговорами.

Но это только одна из причин, остальное это уже насобирала из вконтакта и что-то еще наверное. Что не знаю.

[Летний дождь 0]

Продолжаю...

Меня крайне беспокоит гипертрофированное чувство вины ребенка, когда оно у нее сформировалось, на базе чего, мне не понятно, но она чувствует себя виноватой буквально за все.

Недавно начала резать канцелярским ножом себе руки на запястье с внутренней стороны, не сильно, т.е. это не прямая попытка самоубийства, но как в разговоре она сказала, это, чтобы себя наказать и, чтобы вас испугать.

Это проблема номер уже не знаю какая, но по важности первая.

Я миллион раз на дню говорю, что очень люблю ее, что она самая лучшая, что она умненькая, хорошенькая и "самый лучший в мире деть". Причем я искренне говорю, не показушничаю.

 

И последняя проблема, которую я хочу озвучить и решить - самоуничижение дочери, она считает себя абсолютно никчемным, ни на что не способным человеком. Поэтому даже не пытается что-то делать, стараться - все равно ничего не получится. При этом я ей этого никогда не говорила. Стараюсь следить, чтобы окружающие тоже ничего подобного не говорили. У мужа время от времени проскакивает, разные гадости и грубости, но он мотивирует это тем, что в прошлой жизни (до меня) он воспитывал пацанов, а с ними проходит только такой вариант. А как с девочками - он не умеет.

[Летний дождь 0]

И, напоследок, коротко о себе, о том, что может влиять на ситуацию:

- у меня токсичная мама и немножко токсичная бабушка,

- я раздавленная своей мамой и всю сознательную жизнь ношу глубокую обиду на нее и раздражение,

- я завидую своему брату, точнее отношению к нему со стороны мамы, и от этого терпеть не могу брата,

- я папина дочка, папа меня понимал и принимал и любил всей душой, к сожалению, папы больше нет (уже 2 года),

- утерю папы я переношу плохо и тяжело,

- я всего добиваюсь и достигаю в жизни сама, тяжело с потом и кровью,

- я перфекционист в том плане, что в любом деле мне нужен быстрый и резко заметный результат, иначе я даже не возьмусь за него, причем я всенепременно должна быть лучшей,

- я катастрофически разлюбила себя и превратилась в разбрюзгшую увядшую амебу как в психическом / психологическом, так и физиологическом отношении,

- я крайне зависима от мнения и похвалы окружающих, а негативные реплики и чморение способны довести меня до ручки,

- я всячески пытаюсь воспитывать дочку от противного - в смысле не так как моя мама меня, но ударилась в тотальное разрешение и всепрощение и от этого не получилось ничего хорошего.

 

вот.... Если, что еще надо - спрашивайте!

 

Милые форумчанки, я всех вас бесконечно уважаю, и прошу, не надо вычислять меня, если бы я хотела, то писала под реальным ником, и воздержитесь от негативных оценок меня как мамы - я не за этим сюда пришла. Спасибо!

 

[Dimetra 0]

Извините не могу не спросить, а как это токсичные бабушка и мама?

[Cadabra 8]

Извините не могу не спросить, а как это токсичные бабушка и мама?

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr...ref=2&pli=1

[psian Nata 75]

Летний дождь, спасибо за подробную историю.

Буду постепенно вам отвечать. Всех форумчанин читающих прошу пока воздержаться от комментариев, мы закончим диалог с ТС, а потом милости просим. Это связанном тем, что большой объём материала мне нужно удерживать и не отвлекаться, чтобы максимально подробно изложить ТС.

Спасибо всем заранее.

Cadabra, спасибо за ссылку.

[psian Nata 75]

Летний дождь, часть ответов вы найдёте в темах: мотивация, отец настраиваетесь сына против матери, подростковый инфантилизм, влияние на гомосексуальную ориентацию, нет желания учиться, боюсь, что подавляю ребёнка.

Почитайте пожалуйста эти темы, чтобы я не повторялась.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Летний дождь 0]

мотивация, отец настраиваетесь сына против матери, подростковый инфантилизм, влияние на гомосексуальную ориентацию, нет желания учиться, боюсь, что подавляю ребёнка.

Я читала, но для своей ситуации не смогла перенести впрямую, если не трудно соотнесите с моей ситуацией, пожалуйста.

Я не глупая, но там все про маленьких деток и про какие-то другие ситуации, у меня (как мне кажется) все иначе. А, когда переживаю, мозги набекрень.

[psian Nata 75]

Я читала, но для своей ситуации не смогла перенести впрямую, если не трудно соотнесите с моей ситуацией, пожалуйста.

Я не глупая, но там все про маленьких деток и про какие-то другие ситуации, у меня (как мне кажется) все иначе. А, когда переживаю, мозги набекрень.

 

Вы можете читать не сами ситуации. А мои посты. А в теме влияние на гомосексуальную ориентацию там в принципе много общих моментов, из которых вы хорошо увидеть свою ситуацию. Так же и в теме про мотивацию, также и в двух темах про подростковость. Я наоборот вам подобрала максимально близкие темы. Я понимаю, что вам трудно и тревога мешает. Но все же это важно. На других ситуациях наоборот проще. Если вы на них не можете, вы мою информацию относительно своей ситуации можете тогда вообще не воспринять. Попробуйте как- то снизить свою тревогу, повыдыхать и начать думать и анализировать. А то, что вы не глупая я вижу по вашим постам.

И мне желательна обратная связь по тому, что вы вынесли оттуда.

И ещё сформулируйте чего хотите от меня, от консультации получить.

 

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Извините не могу не спросить, а как это токсичные бабушка и мама?

Dimetra, статья мать, о которой говорить запрещено.

[psian Nata 75]

Летний дождь, начну потихоньку отзеркаливать, что мне уже видно.

Ваши чувства мне очень понятны и очень вам сочувствую и сопереживаю.

Поскольку вы обозначили желание разобраться и поскольку мы с вами в детском разделе, то ваши чувства вам придётся немного отложить и пробовать прочувствовать чувства вашей дочери. А моё отзеркаливание ситуации не воспринимать как критику и не проваливаться в чувства вины или ещё волну собственных чувств.

Дополнительные вопросы будут, но позже. Как я поняла вы мой раздел читаете, поэтому знаете наверное, что инструкции или не будет или она получится в самом конце. Пока, что начинаем с разбором причин проблем.

Чтобы легче было воспринимать информацию попробуйте перфекционизм отложить на дальнюю полку, иначе трудно будет понять, что я пишу.

В ваших постах и общении с дочкой, из того, что вы описывали содержатся двойные посылы, сообщения ловушки, из которых выхода найти или невозможно или как минимум очень сложно.

Можете погуглить на тему: двойные послания, двойные посылы, шизофреногенная мать, также ещё вам будет актуально почитать статью Мать, о которой говорить запрещено.

Двойные послания, ловушки проявляются в следующем.

Начиная с запроса, помогите разобраться, куда бежать и за что хвататься и тут же фраза, но к вам не приду.

Соотвественно из всего вашего запроса, я отбросила все, кроме помогите разобраться. Этот запрос я могу выполнить в рамках заочной консультации.

Примерно то же наблюдается во взаимоотношениях с дочерью.

Кем будешь, куда пойдёшь учиться? Платно учить тебя не буду. Заранее выход отрезается, ловушка захлопывается, выход найти она не может, отсюда проявления суицидальности. Она до вас докричаться и достучаться не может.

Отсюда же она не видит смысла в том, чтобы что- то хотеть, в том чтобы иметь мотивацию учиться.

Возможно на любое её желание вами осознанно или неосознанно ставилось условие. Условие, которое она не в состоянии выполнить.

Вы правы насчёт того, что вы её нагрузили проблемами, которые она не может решить, поскольку это не её задача.

Подростковый возраст, это возраст, когда очень важно вливаться в среду сверстников. Это в том числе происходит через то, что подросток вливается в ту среду, в которую он может войти. Те кто не обладает айфонами не может войти в ту среду, которая обладает айфонами. Те кто не имеет куклу барби не может войти в ту среду, которая обладает куклой барби. Мы можем сколь угодно рассуждать о хорошести или плохости этих процессов, но это те процессы, которые были и есть всегда, в любое время. Просто выражались от по- разному. Подросток, чтобы войти в среду должен иметь возможность идентифицироваться с той группой, в которую он может войти и с которой он может идентифицироваться. Плюс низкая самооценка дочери не даёт ей такой возможности.

То, что вы пишите о её зависимости от Интернета, вы это воспринимаете так. А это для неё единственный способ выжить в тех жёстких рамах, которые она от вас получила. Скажу вам, что заберёте у неё интернет и её виртуальное сообщество, скорее всего получите уже более реальный суицид. Впрочем, её попытку, я бы не относила к ложным попыткам. Ни один ребёнок без причин ничего подобного делать не будет.

 

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Продолжаю...

Меня крайне беспокоит гипертрофированное чувство вины ребенка, когда оно у нее сформировалось, на базе чего, мне не понятно, но она чувствует себя виноватой буквально за все.

Недавно начала резать канцелярским ножом себе руки на запястье с внутренней стороны, не сильно, т.е. это не прямая попытка самоубийства, но как в разговоре она сказала, это, чтобы себя наказать и, чтобы вас испугать.

Это проблема номер уже не знаю какая, но по важности первая.

Я миллион раз на дню говорю, что очень люблю ее, что она самая лучшая, что она умненькая, хорошенькая и "самый лучший в мире деть". Причем я искренне говорю, не показушничаю.

 

И последняя проблема, которую я хочу озвучить и решить - самоуничижение дочери, она считает себя абсолютно никчемным, ни на что не способным человеком. Поэтому даже не пытается что-то делать, стараться - все равно ничего не получится. При этом я ей этого никогда не говорила. Стараюсь следить, чтобы окружающие тоже ничего подобного не говорили. У мужа время от времени проскакивает, разные гадости и грубости, но он мотивирует это тем, что в прошлой жизни (до меня) он воспитывал пацанов, а с ними проходит только такой вариант. А как с девочками - он не умеет.

 

Летний дождь, продолжаю. Частично на этот ваш пост я ответила в своём предыдущем посте. К этому добавлю. Дети судят о себе не только по тому, что им говорят родители и не столько, а по тому, что ли чувствуют и в какой ситуации живут. Самобичевание- это следстви чувства вины. Неадекватное чувство вины ( в данном случае, чувствует себя виноватой там где не виновата, а там где её отвественность, сбрасывает её с себя). Это следствие того, что та в Димой была контейнером папы своего, когда он ходил в детский сад тайком, подавлял её женственность таим образом и обвинял маму, соотвественно в психической реальности девочки мать плохая, поэтому быть женщиной плохо, и она сама как женщина плохая.

Это в том числе повлияло на её сексуальную ориентацию. Поскольку рассматривает себя как бисексуальную, то значит ещё не поздно. Полностью выбор пола не произошёл.

Ребёнок контейнер проблем чужих, мыслей и чувств чужих. При этом её чувства понять некогда и возможно было некогда. Впрочем подозреваю, что и свои собственные чувства вам тоже понять некогда, а может и некому.

Отсюда и чувство вины.

Соотвественно на протяжении нескольких поколений происходит подавление личности.

Отсюда чувство вины.

К тому же дети часто чувствуют вину за развод родителей, особенно кода это попадат на возраст 3-6 лет или подростковость.

Когда вы отталкиваетесь от противного в воспитании чаще всего результат не является положительным, в смысле, что вы сами им недовольны.

Ваша обида на мать также является фактором, подавляющим женственность.

Проблемы с ориентацией видны ещё в вашем описании в детском саду "прислушивает" и "прикусывает" в порыве чувств. Уже там мальчаковость проявляется.

Развод у вашей дочери попадает на эдипальный период. Это время формирования собственного Я и сексуальности.

А как раз в этот период вы спите с ней в одной кровати, отсюда фиксация влечения на объекте своего пола. Плюс все вышеперечисленное.

Её истерики на то, когда мужчина в вашей жизни появился, это ревность, уже связанная с определенной сексуальной ориентацией.

Далее новый папа мог бы попробовать исправитьситуацию и относиться к ней как к принцессе, восхвалять её женственность и так далее.

Но тут снова не сошлось. Этот папа не знат как обращаться с девочками и обращается с ней ка с мальчиком.

Ваше участие в её жизни, восприниматься ею как контроль и гиперопеке и как нарушение её личных границ.

Гинекологическое обследование, о котором вы пишите видимо довершило всю картину с сексуальностью. Поскольку это было насилие, схожее с сексуальным. Так это воспринимает детская психика. Причём насилие видимо женщинами.

Добавить к этому с лит то, что в принципе, чтобы выжить ей нужно было стать сильнее вашей мамы и бабушки, сильнее вас, а это плохо уживается с женственностью и слабостью. Причём это изначально на стадии беременности.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Летний дождь 0]

Наталья Сергеевна, я вовсе не жесткая мама. И уж гиперопекой в полном ее понимании я точно не страдаю - это я про шизофреногенную мать прочитала.

Про ваши сообщения в разделе мотивации - я всегда радуюсь ее успехам, 5 по алгебре - это праздник, с приятностями, вымытый пол это полдня благодарностей, даже, если вымыт только середина, а под столом, например, не мыто.

Обесценивают скорее муж и бабушка. Я иногда включаюсь в игру - требовательная мама, но мне самой быстро надоедает быть мегерой.

Я много разрешаю - она уже красила волосы, может остаться дома, если не выучила урок и боится идти в школу, у нее нет обязанностей по дому потому, что она устает или ей не нравится, а гнуть через колено я не хочу.

Зато, если она что-то делает (например, моет посуду), то сделает что-то еще (например, разберет шкафчик с чашками).

 

Да, я хочу разобраться и помочь, но очный прием нам не по карману, здесь нет противоречий.

И, да, я не смогу оплатить ее образование - почему об этом честно не предупредить заранее?! Она должна понимать, что может рассчитывать только на свои способности и умения, я могу помочь в знаниях ,в поиске репетиторов, в их оплате.

 

Я понимаю, что вы говорите о подростковой идентификации, но если я не могу купить айфон, что ж почку продавать, ради этого? Она же не с кнопочной звонилкой ходит, у нее смартфон со всеми современными наворотами.

 

Я в детстве прошла период общения за деньги так сказать - воровала у мамы деньги и водила одноклассниц развлекаться, покупала им какие-то вещи, только, чтобы со мной дружили, к счастью длилось это не долго и ошибочность я поняла быстро.

 

пойду еще думать.

[Летний дождь 0]

подавлял её женственность таим образом и обвинял маму, соотвественно в психической реальности девочки мать плохая, поэтому быть женщиной плохо, и она сама как женщина плохая.

да, я ей озвучивала эту причину - когда мы с ней разбирали - т.е. мы рассуждали почему - либо от того, что мужчины плохие, но прям так, чтобы плохие или насилия не было, либо мама плохая, не хочу быть как мама, но это я, конечно больше говорила, она по-моему не совсем поняла еще.

[psian Nata 75]

Для сведения основной период становления психики и психосексуального развития, до 5 лет. Потом второй этап в подростковости. Далее закрепляется и изменив возможны, но более трудны. Требуют более сил, времени, и иногда что- то уже невозможно. Я имею ввиду в терапии.

[psian Nata 75]

да, я ей озвучивала эту причину - когда мы с ней разбирали - т.е. мы рассуждали почему - либо от того, что мужчины плохие, но прям так, чтобы плохие или насилия не было, либо мама плохая, не хочу быть как мама, но это я, конечно больше говорила, она по-моему не совсем поняла еще.

Насилия в её жизни было достаточно. Папа приходил тайком в сад без её желания и говорил ей все это без её желания, насилие при родах, насилие с гинекологом. Вероятно было насилие в ваше отсутствие с бабушкой. То, что она с трудом воспринимает новое и ей не хочется нового, это результат насилия, в основном орального, то есть связанного с тем, что навязывают то, чего она не хочет. Насилие с левой рукой. Насилие, не обязательно результат силы, насилие в том числе результат манипуляций.

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, я вовсе не жесткая мама. И уж гиперопекой в полном ее понимании я точно не страдаю - это я про шизофреногенную мать прочитала.

Про ваши сообщения в разделе мотивации - я всегда радуюсь ее успехам, 5 по алгебре - это праздник, с приятностями, вымытый пол это полдня благодарностей, даже, если вымыт только середина, а под столом, например, не мыто.

Обесценивают скорее муж и бабушка. Я иногда включаюсь в игру - требовательная мама, но мне самой быстро надоедает быть мегерой.

Я много разрешаю - она уже красила волосы, может остаться дома, если не выучила урок и боится идти в школу, у нее нет обязанностей по дому потому, что она устает или ей не нравится, а гнуть через колено я не хочу.

Зато, если она что-то делает (например, моет посуду), то сделает что-то еще (например, разберет шкафчик с чашками).

 

Да, я хочу разобраться и помочь, но очный прием нам не по карману, здесь нет противоречий.

И, да, я не смогу оплатить ее образование - почему об этом честно не предупредить заранее?! Она должна понимать, что может рассчитывать только на свои способности и умения, я могу помочь в знаниях ,в поиске репетиторов, в их оплате.

 

Я понимаю, что вы говорите о подростковой идентификации, но если я не могу купить айфон, что ж почку продавать, ради этого? Она же не с кнопочной звонилкой ходит, у нее смартфон со всеми современными наворотами.

 

Я в детстве прошла период общения за деньги так сказать - воровала у мамы деньги и водила одноклассниц развлекаться, покупала им какие-то вещи, только, чтобы со мной дружили, к счастью длилось это не долго и ошибочность я поняла быстро.

 

пойду еще думать.

Летний дождь, у вас сейчас включилось защита от чувства вины. Я не отрицаю ту реальность, которая есть у вас. Я вам расшифровываю те бессознательные посылы, которая в итоге получает дочь.

Она наверняка сдавливается бессознательно ваш перфекционизм, но при отсутствии выхода идёт отказ от деятельности.

То есть тут выход какой или вам перестать быть перфекционисткой, а потом и ей, или уже давать ей возможности для того перфекционизма, который у неё ваш и возможно не только.

Это относилось к айфонам.

Почку думаю не надо. Да и почка дороже стоит. Вы сейчас чувствуете бессилие и бессилие чувствуете тогда, когда она предъявляет желания, которые она хочет, а вы не можете выполнить.

Реальность наш сейчас действительно сложна для мам и для детей. Но тема не об этом. Вы ей говорите, рассчитывай только на себя. Поскольку вы сама в своей жизни рассчитывали на себя и всего добивались сама. Вот только время разное сейчас и тогда.

Причём без интпретаций и дискуссии, что лучше, что хуже. Просто разное.

И мы взрослые либо принимаем эту реальность либо идеализируем.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, я вовсе не жесткая мама. И уж гиперопекой в полном ее понимании я точно не страдаю - это я про шизофреногенную мать прочитала.

Про ваши сообщения в разделе мотивации - я всегда радуюсь ее успехам, 5 по алгебре - это праздник, с приятностями, вымытый пол это полдня благодарностей, даже, если вымыт только середина, а под столом, например, не мыто.

Обесценивают скорее муж и бабушка. Я иногда включаюсь в игру - требовательная мама, но мне самой быстро надоедает быть мегерой.

Я много разрешаю - она уже красила волосы, может остаться дома, если не выучила урок и боится идти в школу, у нее нет обязанностей по дому потому, что она устает или ей не нравится, а гнуть через колено я не хочу.

Зато, если она что-то делает (например, моет посуду), то сделает что-то еще (например, разберет шкафчик с чашками).

 

Да, я хочу разобраться и помочь, но очный прием нам не по карману, здесь нет противоречий.

И, да, я не смогу оплатить ее образование - почему об этом честно не предупредить заранее?! Она должна понимать, что может рассчитывать только на свои способности и умения, я могу помочь в знаниях ,в поиске репетиторов, в их оплате.

 

Я понимаю, что вы говорите о подростковой идентификации, но если я не могу купить айфон, что ж почку продавать, ради этого? Она же не с кнопочной звонилкой ходит, у нее смартфон со всеми современными наворотами.

 

Я в детстве прошла период общения за деньги так сказать - воровала у мамы деньги и водила одноклассниц развлекаться, покупала им какие-то вещи, только, чтобы со мной дружили, к счастью длилось это не долго и ошибочность я поняла быстро.

 

пойду еще думать.

 

Летний дождь, насчёт гиперопеки, это то, что чувствует ваша дочь. Это же её слова " тебя очень много". Почему вы ей не верите и её не слышите. Потому что эти слова идут в разрез в картинкой идеальности. Слушайте вашу дочь. Её претензии. И ищите в них смысл. А не отрицайте.

[psian Nata 75]

Насчёт мотивации к учению. Я бы переформулировала. Сначала надо возродить её желание жить, узнавать новое, мечтать, желать, хотеть, получать, то что хочет, сначала с помощью родителей, потом сама.

Какие у неё желания и почему именно твие это другая тема. В смысле очень обширная. Но каждое желание, которое есть, это ниточка жизни. Каждое желание, которое убивается, это убивается желание жить.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, я вовсе не жесткая мама. И уж гиперопекой в полном ее понимании я точно не страдаю - это я про шизофреногенную мать прочитала.

Про ваши сообщения в разделе мотивации - я всегда радуюсь ее успехам, 5 по алгебре - это праздник, с приятностями, вымытый пол это полдня благодарностей, даже, если вымыт только середина, а под столом, например, не мыто.

Обесценивают скорее муж и бабушка. Я иногда включаюсь в игру - требовательная мама, но мне самой быстро надоедает быть мегерой.

Я много разрешаю - она уже красила волосы, может остаться дома, если не выучила урок и боится идти в школу, у нее нет обязанностей по дому потому, что она устает или ей не нравится, а гнуть через колено я не хочу.

Зато, если она что-то делает (например, моет посуду), то сделает что-то еще (например, разберет шкафчик с чашками).

 

Да, я хочу разобраться и помочь, но очный прием нам не по карману, здесь нет противоречий.

И, да, я не смогу оплатить ее образование - почему об этом честно не предупредить заранее?! Она должна понимать, что может рассчитывать только на свои способности и умения, я могу помочь в знаниях ,в поиске репетиторов, в их оплате.

 

Я понимаю, что вы говорите о подростковой идентификации, но если я не могу купить айфон, что ж почку продавать, ради этого? Она же не с кнопочной звонилкой ходит, у нее смартфон со всеми современными наворотами.

 

Я в детстве прошла период общения за деньги так сказать - воровала у мамы деньги и водила одноклассниц развлекаться, покупала им какие-то вещи, только, чтобы со мной дружили, к счастью длилось это не долго и ошибочность я поняла быстро.

 

пойду еще думать.

Летний дождь, я и не считаю вас жёсткой мамой. Во всяком случае в том смысле, в котором описываете вы. Я вижу, что вы искренне любите дочь и переживаете за неё.

Для чтения вам книжки ещё. Дальто " на стороне ребёнка", " на стороне подростка".

При этом думаю, что ваша мама, её бабушка внесла серьёзную лепту, безусловно. Если ваша мама сильнее, чем вы, то естественно её влияние на вашу дочь будет сильнее, чем ваше.

А вот модель, может остаться дома, если не выучила урок явно не способствует целеустремлённости и способности достигать целей. Если не выучила, уж лучше на переменке доучивать и тому подобное, но не уходить от решения проблем. Поскольку именно эта модель и не способствует успешности в жизни, не способствует самооценке, точнее ещё больше укрепляет, что я ничего не могу.

То что вам быстро надоедает быть мегерой, это хорошо. Но это непоследовательность. В смысле то мегера, то добрая хорошая, это непоследовательность. Она плохо воспринимается детской психикой.

 

Что касается контактов с детьми. Конечно когда разрыв в её жизни, переезд, потеря друзей. Тут либо родители помогают поддерживать старые контакты, параллельно помогая налаживать новые. То есть вы знакомитесь с родителями, приглашаете одноклассников домой, устраивает встречи какие- то. Если у вас у самой есть вопросы с налаживанием личных контактов в реальной жизни, понятно, что у дочери эта проблема усиливается. То есть это не её отвественность и не её вина.

И ещё раз хочу прояснить все что я пишу. Я пишу о том, как ваши бессознательные посылы отражаются в психике ребёнка. Это безоценочно. И это не имеет отношения к тому, что вы начали ощущать себя плохой матерью и начали защищаться.

Печаль воспитания от противного состоит в том, что то, что запрещалось вам, вы разрешаете, то, где вас подавляли, вы старались дать свободу. При этом рамки едут, модель выстраивается, не та, что вы хотели получить на выходе. И это не вина, это беда.

Дружба - это отношения равных. Это взрослые могут оценить неважность материального, у детей иначе.

Чтобы ещё поговорить о вопросе её контактов, тут важно понимание в какой группе она находится в классе. Что это за группа. Реально ли ей с ней вообще идентифицироваться. Если она класс не меняла, то что мешало ей идентифицироваться с группой раньше, до подростковости. Когда тема айфонов ещё не так важна.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

На тему токсичных бабушек, я повторять не буду. И в детском и во взрослом разделе эта тема много раз и подробно освящалась. Из практики скажу так, что иногда детская психика не выдерживает одного контакта с токсичной бабушкой. То есть мама поднимает, поднимает самооценку, один разговор с такой бабушкой, один визит, самооценка рушится.

Я могу предположить, что ваша мама и вас тоже обесценивает, не удивлюсь если и при дочке вашей. Соотвественно муж первый обесценивал вас, мама тоже.

 

[psian Nata 75]

Насчёт того, почему мужчины плохие. Та зарисовка, что вы приводили и её крики " папа убивает маму". В детской психике это отражается не просто как мужчины плохие, но и как мужчины опасные, они могут убить. Поэтому женские объекты куда как безопаснее. Это в субъективной реальности психики вашего ребёнка.

[psian Nata 75]

Теперь к вопросу что делать, восстанавливать самооценку, прорабатывать её травмы насилия, которые были в её опыте и чему она была свидетелем, помогать быть успешной, тем самым, помогая её самооценке, восхвалять женственность. Важную роль играет отец, который в первую очередь прекрасный муж, любящий свою жену. Девочка сморит на это, испытывает зависть и хочет того же. То есть девочка видит перед глазами счастливую маму, счастливую женщину, с адекватной самооценкой, не видит и не испытывает воздействия токсичной бабушки.

Ещё дополнения к теме гомосексуальности.

Гомосексуальность - это часто вопрос собственного Я. То есть это бессознательное желание наказать родителей (мать или обоих) и желание быть свободной в выборе пола. Это часто бывает следствия того, что дети пытаются так защититься от ожиданий, которыми нагружают их родители.

Как сказала одна из девушек гомосексуальной ориентации - это единственное на что родители не могут повлиять, в остальном, я полностью от них зависит и полностью в их власти.

Проблема в том, что простое принятие гомосексуальности проблемы не решает. Из практики видео, что после принятия гомосексуальности и понимания ребёнком, что функция наказания не выполняется, усиливается суицидальность.

Из того, что вы описываете о ваших с ней диалогах, чем больше вы от неё хотите гетеросексуальность, тем больше, она будет это отстаивать.

Принятие гомосексуальности приведёт к усилению гомосексуальности. Её суицидальность в том числе желание наказать вас.

Поэтому начать вам стоит с понимания причин её суицидальноссти и с её обид на вас.

То есть нужен от неё список обид на вас с максимальной эмоциональностью вам выплеснутый. А вы молча это слушаете и впитываете. Спрятав свой перфекционизм и включив только желание помочь ребёнку.

Потом можете этот список претензий написать сюда, попробуем разобраться. Но смысл в том, что вы за что- то прочите прощение, что- то пытаетесь скомпенсировать. Причём у вас основная обратная связь от ребёнка. То есть вы верите тому, что она говорит.

Обиды не только на вас, но и на папу, на бабушку, на нынешнего папу, на всех кого вспомнит.

 

Насчёт её сексуальности. Чтобы она сейчас попробовала правильно пройти эдипальную стадию. Она конкурирует с вами, при этом добивается любви отца. То есть с вами у неё отношения должны совсем испортиться, а с вашем мужем улучшиться. При этом вы с мужем являете собой пример идеальной пары, то есть у вас нет конфликтов и ссор, тем более из- за дочери, иначе у неё чувство вины будет увеличиваться и она не будет вступать с вами в конкуренцию. При этом любви отца реально добиться и добиться именно как девочке, а не как мальчику.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Позже продолжу.

Напишите, на какие ещё ваши вопросы, я не ответила.

Да, ещё насчёт желания жить. Основной пример подают родители. То есть если вы преодолеете жизненные трудности легко или по крайней мере не испытываете глобальной тяжести жизни, умеет радоваться жизни. Этим заражается ребёнок. Если вам жить тяжело, то естественно, у неё нет позитивного примера, зачем жить.

Вообще, думаю безвыходных ситуаций не бывает, бывает много работы. А много работы, это не тяжело, это интересно. И вообще сложные задачи решать интересно. Вот сюда можно направить ваш перфекционизм. Правда, это уже не будет перфекционизм в чистом виде.

Добавлю про чувство вины. Чувство вины может быть следствием ощущения несоответствия вашим ожиданиям. И скорее всего это есть. Это прямое следствие перфекционизма родителей. Причём это бессознательные процессы.

Жду от вас вопросов. Что ещё прояснить, и чем помочь.

По хорошему нужно ещё проанализировать период о роля до 6 лет. В это время вы жили с родителями и соотвественно ваша дочь в этот период испытывала какие-то свои чувства и возможно считывала ваши.

Да и ещё в этой все картинке не хватает описания вашего нынешнего мужа и его отношений с его детьми. Но если он авторитарен, например, то дело сильно осложняется.

Поскольку авторитарность не позволит девочке завоевать его любовь, не ломая себя. При этом важно, чтобы она себя еще понимала.

Интернет зависимость, думаю, куда меньше проблема, чем скажем наркотии, и куда меньше, чем гомосексуальность.

Ваше желание помочь своей дочери очень поддерживаю.

Но повторюсь, начать нужно с возрождения её желания жить. И не трогать сейчас тему с гомосексуальности, как бы забыть о ней и не трогать тему Интернета. Иначе заберёте у неё то, на чем сейчас держится её жизнь и её собственное Я.

И пробовать перестраивать систему семейную, пробовать возрождать желание жить, убирать модели ведущие к смерти и всячески поощрять модели ведущие к жизни, к прогрессу, к успешности. Для этого вам нужно справиться с материнской тревогой, и смотреть на ситуацию со стороны, причём глазами дочери. Это про то, что вы можете делать сами. Но важно соблюдать технику безопасности.

При этом вы учитываете следующее, что если вы в чем- то слушаете мужа, то сначала проанализируйте насколько он успешный в жизни, насколько он успешный отец своих детей. И учитывайте это. При этом не забывайте разницу между мальчиками и девочками. Ну и чтобы выбраться из замкнутого круга, по которому вы бежите, важно сделать, что- то, что кажется невозможно ( перфекционизм вам в помощь), посмотреть на ситуацию иначе, понять, для чего вам дана эта ситуация, где в дочери вы. Ну и конечно вам самой внутри себя разобраться с отношениями с мамой и с дочерью.

Книга Кэролин Эльячефф " Дочки- матери. Третий лишний?". Вам в помощь в проблеме гомосексуальности дочки.

Ещё важный момент. Когда вы разговариваете с дочкой о чем, пытаясь ей помочь. Отслеживайте то, чтобы вы не о себе говорили, не об аспектах реальности, которые оправдывают вас, а о её чувствах, при этом вы их чувствуете и понимаете и принимаете, какими бы разрушительными они для вас не были.

Удачи и успехов! Все получится!

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Всем форумчанкам огромное спасибо!!!!! За ненарушение границ. Это большая помощь с вашей стороны и мне и ТС. Я закончила анализ ситуации.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Аня 0]

Тему хоть прикрепляй. Спасибо автору за такое подробное описание, а Наталье Сергеевне за подробные ответы. Тут можно многое для себя подчерпнуть. И несомненно первое, что мне увиделось, что дочка очень отображает маму, ее реальное состояние плюс собственные травмы. Но раз мама видит так много и обратилась к хорошему специалисту, то желаемый результат будет обязательно! Просьба- не покидать по возможности тему, ведь процесс порой важнее результата, я бы хотела разделить с автором радость от успешных шагов :)

[psian Nata 75]

Тему хоть прикрепляй. Спасибо автору за такое подробное описание, а Наталье Сергеевне за подробные ответы. Тут можно многое для себя подчерпнуть. И несомненно первое, что мне увиделось, что дочка очень отображает маму, ее реальное состояние плюс собственные травмы. Но раз мама видит так много и обратилась к хорошему специалисту, то желаемый результат будет обязательно! Просьба- не покидать по возможности тему, ведь процесс порой важнее результата, я бы хотела разделить с автором радость от успешных шагов :)

 

 

Спасибо Аня за позитив, поддержку ТС и отзеркаливание. Да, дочка во многом отражает то что мама тщательно прячет от себя. в этом смысле начинать надо с себя. вопросы самооценки матери и дочери неразрывно связаны.

 

 

[Летний дождь 0]

Да и ещё в этой все картинке не хватает описания вашего нынешнего мужа и его отношений с его детьми. Но если он авторитарен, например, то дело сильно осложняется.

мой нынешний муж существенно старше меня, но главная в семье я.

его дети уже взрослые люди.

старший владелец заводов-газет-пароходов

младший алкоголик и наркоман, периодически пытается взять себя в руки, но не надолго - сейчас живет слава богу отдельно от нас, но лет 5 назад в течение примерно года он жил у нас - это был ад!

Правда к дочке относился нормально, не обижал, но пьянь, драки и проч. явно не укрепили психику моего ребенка.

С мужем познакомились на работе. Привлек безоглядной любовью, нежностью ,вниманием и заботой. После первого мужа мне этого очень не хватало.

Муж всегда говорит дочке, что мамочка у нас одна, мамочку надо любить и беречь, мамочке надо помогать.

Из негативного он стимулирует через уничижение, т.е. по его мнению, если сказать, что ты толстая, то это стимулирует худеть, а если сказать, что в комнате грязно как у свиньи, то ребенок подскочит убираться.

Я всегда активно и агрессивно защищаю дочку - она часто является этому свидетелем. Какое-то время назад отказалась с нами ужинать - вы все равно все время ругаетесь. Я начала очень четко отслеживать и за ужином разборки прекратились. Но дочка уже не горит желанием возвращаться - приходится просить и уговаривать. Вот сегодня согласилась сразу.

При этом у них есть какие-то свои шепчушки от меня, они чего-то хихикают и обсуждают. Он научил ее плавать, кататься на роликах, на велике.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем Летний дождь

[Летний дождь 0]

А вот модель, может остаться дома, если не выучила урок явно не способствует целеустремлённости и способности достигать целей. Если не выучила, уж лучше на переменке доучивать и тому подобное, но не уходить от решения проблем. Поскольку именно эта модель и не способствует успешности в жизни, не способствует самооценке, точнее ещё больше укрепляет, что я ничего не могу.

я это осознаю, но вот с ее точки зрения, когда я оставляю ее дома - я ее защищаю, помогаю, а когда настойчиво отправляю в школу - предлагая варианты решения - дуется и злится - тебе все равно - я включаюсь в манипуляцию: ты давишь - ты плохая мать, не хочу быть плохой - не давлю

[Летний дождь 0]

То есть мама поднимает, поднимает самооценку, один разговор с такой бабушкой, один визит, самооценка рушится.

как-то да, она уже категорически отказывается ехать к бабушке, т.к. "там опять будут говорить какая я плохая"

 

Я могу предположить, что ваша мама и вас тоже обесценивает, не удивлюсь если и при дочке вашей.

да.

[Летний дождь 0]

Гинекологическое обследование, о котором вы пишите видимо довершило всю картину с сексуальностью. Поскольку это было насилие, схожее с сексуальным. Так это воспринимает детская психика. Причём насилие видимо женщинами.

видимо дело еще хуже - ей по итогам обследования прописали вагинальные свечи (в детской конечно форме), во-первых, ей было передо мной стыдно раздеваться, но сама себе она не могла ставить, во-вторых ей был болен сам процесс, в-третьих, эти свечки оказались жуть какие жгучие. т.е. это насилие видимо связалась со мной и с силовым нажимом на чувство стыда.

я дня 4 выдержала все это, потом просто прекратила, очень ее было жалко и в принципе я уже тогда подозревала, что добром для ее сексуальности это не пройдет

 

[psian Nata 75]

я это осознаю, но вот с ее точки зрения, когда я оставляю ее дома - я ее защищаю, помогаю, а когда настойчиво отправляю в школу - предлагая варианты решения - дуется и злится - тебе все равно - я включаюсь в манипуляцию: ты давишь - ты плохая мать, не хочу быть плохой - не давлю

Правильно через давление эту проблему не решить. Это же только единичный случай, но в основе модель неуспешность и уход от решения проблем.

[psian Nata 75]

видимо дело еще хуже - ей по итогам обследования прописали вагинальные свечи (в детской конечно форме), во-первых, ей было передо мной стыдно раздеваться, но сама себе она не могла ставить, во-вторых ей был болен сам процесс, в-третьих, эти свечки оказались жуть какие жгучие. т.е. это насилие видимо связалась со мной и с силовым нажимом на чувство стыда.

я дня 4 выдержала все это, потом просто прекратила, очень ее было жалко и в принципе я уже тогда подозревала, что добром для ее сексуальности это не пройдет

 

 

Да, все верно. И тут возможна и фиксация сексуальная. При всём при этом там же ещё стимуляция была половых органов в вашем присутствии.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Летний дождь 0]

По поводу успешности, дочь не считает меня примером успешности в жизни и именно по материальному признаку

 

Если она класс не меняла, то что мешало ей идентифицироваться с группой раньше

нет, не меняла, как пришла в первый класс - так все время в одном классе.

не знаю, что тогда, сначала у них были группки подружек, но к концу начальной школы фактически распались, она как бы в классе, среди людей, но все время одна.

[psian Nata 75]

как-то да, она уже категорически отказывается ехать к бабушке, т.к. "там опять будут говорить какая я плохая"

 

 

да.

 

 

Хорошо, что отказывается. Надеюсь, насильно её туда не везут?

[Летний дождь 0]

То есть нужен от неё список обид на вас с максимальной эмоциональностью вам выплеснутый. А вы молча это слушаете и впитываете. Спрятав свой перфекционизм и включив только желание помочь ребёнку.

спрашиваю, говорит, ну были какие-то обиды, но ничего глобального.

не могу пока понять уходит от разговора или правда отвлеклась....

[psian Nata 75]

По поводу успешности, дочь не считает меня примером успешности в жизни и именно по материальному признаку

 

 

нет, не меняла, как пришла в первый класс - так все время в одном классе.

не знаю, что тогда, сначала у них были группки подружек, но к концу начальной школы фактически распались, она как бы в классе, среди людей, но все время одна.

Летний дождь', трудно сказать что именно в вашем случае из- за нехватки информации. Но обычно в начальной школе распадаются подружки и происходят перегруппировки, так как начинаются группировки по половому признаку. Латентные заканчивается и во всю идёт сексуальность. Возможно с связи со своими особенностями дочка выпала. А может быть и ещё что- то. Думаю, дочка больше понимает.

Насчёт материальной стороны жизни. Ну вот вам и повод меняться и расти. И свою самооценку поднимите и дочке поможете и с сексуальностью и с идентичностью.

Изменено 3 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Рессора 0]

как-то да, она уже категорически отказывается ехать к бабушке, т.к.

"там опять будут говорить какая я плохая"

почему вы таке позволяете?

вы сами страдаете от этого и не ограничиваете ее от этого..

а говорите защитница на себя. от чего?

от того что может с ней случиться в жизни плохого, но не от того что происходит выходит?