Это страшное слово "развод"...

[РостовчанкаНаташа 0]

Здравствуйте, Наталья!

Уже не первый год читаю эту тему, нравятся ваши ответы, всегда четко, грамотно и по полочкам. Не думала, что придется обращаться к помощи психолога, но, чувствую, нервы зашкаливают, одна не справлюсь точно, нужен профессиональный совет.

Прожили с мужем в браке 9 лет, до этого 2,5 года встречались, поженились по обоюдному согласию, первого ребенка родили через 2 года после свадьбы. Отношения в браке были разные (ну как и положено), и ссоры/обиды случались, и спокойное семейное счастье, волнами накатывало то одно, то другое. Ухудшаться отношения стали после рождения второго ребенка, т.е. примерно 2-2,5 года назад. Окончательно все испортилось прошлой зимой, весну мы еще как-то промучались, что-то пытались склеить, но... летом он ушел из семьи... На сегодняшний момент мне самое обидное то, что он изначально обманул меня. Говорил, что запутался, не знает как найти выход, как жить дальше, ему нужно подумать, разобраться в себе. Но, как выяснилось 3 месяца спустя, жить он пошел не один, а с молодой, интересной, независимой женщиной... Рассказал сам, было видно, что этот рассказ ему давался очень тяжело, видимо боялся меня ранить, сделать больно.

Наши основные претензии друг к другу. Он недоволен, что я слишком нерешительная, не имею своего четкого мнения, подвержена влиянию других людей ( в основном подруг и родственников), безинициативная, плохо готовлю, сижу дома и не могу себе досуг организовать. Короче, серая мышка. Он сам очень целеустремленный, трудоголик, смелый, решительный, любит экстремальные виды спорта. Женщину выбрал себе под стать, без детей. Я недовольна тем, что он ставит свои личные интересы на первое место, вперед семьи. Это, в первую очередь работа, и дальше помощь друзьям, знакомым, разные личные увлечения. Знаю, что для мужчины это очень важно, но, мое мнение, не в ущерб семье и детям.

Сейчас мы находимся в бракоразводном процессе,по его инициативе,в конце февраля получим свидетельство о разводе.

Есть еще один важный момент. После 3х месяцев его сожительства с этой дамой, у меня появился поклонник, и муж об этом узнал. Испугался, быстренько вернулся в семью, задарил меня цветами, навешал лапшу на уши, что с ней у него не серьезно, в мыслях всегда я и дети. Я его приняла. Но с тем парнем мы продолжали переписываться, спустя 2 недели муж узнал о нашей переписке, естественно поставил мне это в упрек, сказал, что на самом деле влюблен в ту женщину, а я просто для него хороший, близкий человек, но не жена, развернулся и снова ушел из семьи... С тем парнем отношения прекратились.

Сейчас он живет с ней, приезжает к детям пару раз в неделю, много (как впрочем и всегда) работает. Говорит, что все это, начиная с его первого ухода из семьи, он затеял исключительно для моего блага. Он искренне хочет, чтобы я изменилась, стала такой, как ему хочется, "настоящей женщиной", он верит, что у меня это получится и мы снова будем вместе, я от этих перемен в своей жизни стану только счастливее. Я с многими его претензиями согласна, но для меня это слишком жестокий способ воспитания. Сейчас я хочу изменится, может быть доказать ему ,что все могу, всего добьюсь, но считаю, что он предал меня и нашу семью и в дальнейшем не вижу нас как пара муж-жена.

Очень хочу выработать к нему правильное отношение. Ведь я во-первых, его еще люблю, а во-вторых, мне невероятно обидно, от его поступков. Хочу научится относится к нему просто как к партнеру по общему делу - воспитанию детей. А он хочет быть мне другом, хочет помогать, общаться, а мне просто больно на него смотреть и слышать.

Наталья, извините, если слишком сумбурное описание получилось, сейчас все на эмоциях.

Жду вашего ответа!

 

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья!

Уже не первый год читаю эту тему, нравятся ваши ответы, всегда четко, грамотно и по полочкам. Не думала, что придется обращаться к помощи психолога, но, чувствую, нервы зашкаливают, одна не справлюсь точно, нужен профессиональный совет.

Прожили с мужем в браке 9 лет, до этого 2,5 года встречались, поженились по обоюдному согласию, первого ребенка родили через 2 года после свадьбы. Отношения в браке были разные (ну как и положено), и ссоры/обиды случались, и спокойное семейное счастье, волнами накатывало то одно, то другое. Ухудшаться отношения стали после рождения второго ребенка, т.е. примерно 2-2,5 года назад. Окончательно все испортилось прошлой зимой, весну мы еще как-то промучались, что-то пытались склеить, но... летом он ушел из семьи... На сегодняшний момент мне самое обидное то, что он изначально обманул меня. Говорил, что запутался, не знает как найти выход, как жить дальше, ему нужно подумать, разобраться в себе. Но, как выяснилось 3 месяца спустя, жить он пошел не один, а с молодой, интересной, независимой женщиной... Рассказал сам, было видно, что этот рассказ ему давался очень тяжело, видимо боялся меня ранить, сделать больно.

Наши основные претензии друг к другу. Он недоволен, что я слишком нерешительная, не имею своего четкого мнения, подвержена влиянию других людей ( в основном подруг и родственников), безинициативная, плохо готовлю, сижу дома и не могу себе досуг организовать. Короче, серая мышка. Он сам очень целеустремленный, трудоголик, смелый, решительный, любит экстремальные виды спорта. Женщину выбрал себе под стать, без детей. Я недовольна тем, что он ставит свои личные интересы на первое место, вперед семьи. Это, в первую очередь работа, и дальше помощь друзьям, знакомым, разные личные увлечения. Знаю, что для мужчины это очень важно, но, мое мнение, не в ущерб семье и детям.

Сейчас мы находимся в бракоразводном процессе,по его инициативе,в конце февраля получим свидетельство о разводе.

Есть еще один важный момент. После 3х месяцев его сожительства с этой дамой, у меня появился поклонник, и муж об этом узнал. Испугался, быстренько вернулся в семью, задарил меня цветами, навешал лапшу на уши, что с ней у него не серьезно, в мыслях всегда я и дети. Я его приняла. Но с тем парнем мы продолжали переписываться, спустя 2 недели муж узнал о нашей переписке, естественно поставил мне это в упрек, сказал, что на самом деле влюблен в ту женщину, а я просто для него хороший, близкий человек, но не жена, развернулся и снова ушел из семьи... С тем парнем отношения прекратились.

Сейчас он живет с ней, приезжает к детям пару раз в неделю, много (как впрочем и всегда) работает. Говорит, что все это, начиная с его первого ухода из семьи, он затеял исключительно для моего блага. Он искренне хочет, чтобы я изменилась, стала такой, как ему хочется, "настоящей женщиной", он верит, что у меня это получится и мы снова будем вместе, я от этих перемен в своей жизни стану только счастливее. Я с многими его претензиями согласна, но для меня это слишком жестокий способ воспитания. Сейчас я хочу изменится, может быть доказать ему ,что все могу, всего добьюсь, но считаю, что он предал меня и нашу семью и в дальнейшем не вижу нас как пара муж-жена.

Очень хочу выработать к нему правильное отношение. Ведь я во-первых, его еще люблю, а во-вторых, мне невероятно обидно, от его поступков. Хочу научится относится к нему просто как к партнеру по общему делу - воспитанию детей. А он хочет быть мне другом, хочет помогать, общаться, а мне просто больно на него смотреть и слышать.

Наталья, извините, если слишком сумбурное описание получилось, сейчас все на эмоциях.

Жду вашего ответа!

РостовчанкаНаташа, добрый вечер. Описание ваше не сумбурное, все хорошо. Давайте начнём разбираться. Немного вопросов сначала. Опишите семью вашего мужа родительскую, какие у него там отношения с мамой, папой, между родителями, есть ли сестра или брат родные? Ну, и ваших родителей заодно, те ж вопросы.

[Marion 0]

РостовчанкаНаташа, прошу прощения, что вмешиваюсь, но разве муж ваш не видел, на ком он женится? Вы же не изменились после свадьбы? Если вы будете из кожи вон лезть, чтобы быть такой как он хочет, какой вам быть несвойственно - ничего не получится. Это ж нездоровые отношения. Как здорово мужик себя оправдал - всегда женщина виновата )))

Думаю, вам себя корить за то что вы "какая-то не такая" не стоит. По-моему, тут банальная ситуация. Очень печально, но от такого мужика, который пытается тебя переделать и опустить, надо бежать. Вон поклонники появляются - это о чем-то да говорит ))) Куча мужчин есть, которые примут вас такой, какая вы есть, и вы будете для них богиней.

Про ваше отношение к нему - мой бм, ушедший также к даме, говорил то же самое и искренне вроде как пытался со мной подружиться, "нам друг от друга никуда не деться", "мы друг у друга на всю жизнь", "вы моя семья, но от семьи можно жить отдельно" )))). А мне в тот момент было очень сложно - я не могла его видеть в другом качестве. И слушала лекцию семейного психолога, называлась "Этапы выхода из разрушающих отношений". Там советовалось полностью исключить общение с этим человеком, для вашего же блага, как будто его просто нет, он умер. Я с бм даже не здоровалась, когда он приходил, просто уходила в другую комнату. Он пытался многократно вытащить нас с детьми погулять, съездить на природу, на речку и т.д, пытался "поговорить", ловил меня на ходу, заглядывая грустными глазками, но тут уж надо держаться своего железно. И это мне реально помогло. Сейчас он изредка приходит, я с ним здороваюсь, но говорить даже уже и не о чем. Привязанность разорвалась, смотрю на него как на чужого человека, когда с детьми играет и я это вижу - где-то в глубине души всплывает какое-то подобие тоски - что если бы у детей был родной отец дома, нормальная семья... но это настолько мимолетно. Сейчас уже представить этого человека рядом сложно - мы совсем разные, поняла, что мне в нем нет вообще ничего близкого.

И еще хочу сказать, что больно вам будет ровно год, и то, если полностью прекратите с ним общаться, а если будете "дружить" - плохо вам будет, а ему подарок сделаете (мужики привыкают и вы его привычка, ему дискомфортно, если вы вдруг не хотите с ним общаться, так стоит ли снова удовлетворять ЕГО потребности? Он ушел, сделал выбор, пусть решает их сам. Потом еще год где-то - уже будет мимолетная тоска по былой семье, но сможете в это время уже смотреть на ваши бывшие отношения объективно, как бы со стороны.

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья!

Уже не первый год читаю эту тему, нравятся ваши ответы, всегда четко, грамотно и по полочкам. Не думала, что придется обращаться к помощи психолога, но, чувствую, нервы зашкаливают, одна не справлюсь точно, нужен профессиональный совет.

Прожили с мужем в браке 9 лет, до этого 2,5 года встречались, поженились по обоюдному согласию, первого ребенка родили через 2 года после свадьбы. Отношения в браке были разные (ну как и положено), и ссоры/обиды случались, и спокойное семейное счастье, волнами накатывало то одно, то другое. Ухудшаться отношения стали после рождения второго ребенка, т.е. примерно 2-2,5 года назад. Окончательно все испортилось прошлой зимой, весну мы еще как-то промучались, что-то пытались склеить, но... летом он ушел из семьи... На сегодняшний момент мне самое обидное то, что он изначально обманул меня. Говорил, что запутался, не знает как найти выход, как жить дальше, ему нужно подумать, разобраться в себе. Но, как выяснилось 3 месяца спустя, жить он пошел не один, а с молодой, интересной, независимой женщиной... Рассказал сам, было видно, что этот рассказ ему давался очень тяжело, видимо боялся меня ранить, сделать больно.

Наши основные претензии друг к другу. Он недоволен, что я слишком нерешительная, не имею своего четкого мнения, подвержена влиянию других людей ( в основном подруг и родственников), безинициативная, плохо готовлю, сижу дома и не могу себе досуг организовать. Короче, серая мышка. Он сам очень целеустремленный, трудоголик, смелый, решительный, любит экстремальные виды спорта. Женщину выбрал себе под стать, без детей. Я недовольна тем, что он ставит свои личные интересы на первое место, вперед семьи. Это, в первую очередь работа, и дальше помощь друзьям, знакомым, разные личные увлечения. Знаю, что для мужчины это очень важно, но, мое мнение, не в ущерб семье и детям.

Сейчас мы находимся в бракоразводном процессе,по его инициативе,в конце февраля получим свидетельство о разводе.

Есть еще один важный момент. После 3х месяцев его сожительства с этой дамой, у меня появился поклонник, и муж об этом узнал. Испугался, быстренько вернулся в семью, задарил меня цветами, навешал лапшу на уши, что с ней у него не серьезно, в мыслях всегда я и дети. Я его приняла. Но с тем парнем мы продолжали переписываться, спустя 2 недели муж узнал о нашей переписке, естественно поставил мне это в упрек, сказал, что на самом деле влюблен в ту женщину, а я просто для него хороший, близкий человек, но не жена, развернулся и снова ушел из семьи... С тем парнем отношения прекратились.

Сейчас он живет с ней, приезжает к детям пару раз в неделю, много (как впрочем и всегда) работает. Говорит, что все это, начиная с его первого ухода из семьи, он затеял исключительно для моего блага. Он искренне хочет, чтобы я изменилась, стала такой, как ему хочется, "настоящей женщиной", он верит, что у меня это получится и мы снова будем вместе, я от этих перемен в своей жизни стану только счастливее. Я с многими его претензиями согласна, но для меня это слишком жестокий способ воспитания. Сейчас я хочу изменится, может быть доказать ему ,что все могу, всего добьюсь, но считаю, что он предал меня и нашу семью и в дальнейшем не вижу нас как пара муж-жена.

Очень хочу выработать к нему правильное отношение. Ведь я во-первых, его еще люблю, а во-вторых, мне невероятно обидно, от его поступков. Хочу научится относится к нему просто как к партнеру по общему делу - воспитанию детей. А он хочет быть мне другом, хочет помогать, общаться, а мне просто больно на него смотреть и слышать.

Наталья, извините, если слишком сумбурное описание получилось, сейчас все на эмоциях.

Жду вашего ответа!

РостовчанкаНаташа, добрый вечер. Пока жду от вас ответов на мои вопросы в предыдущем посте частично начну отвечать. Ну прежде всего, раз вам хочется ему что- то доказывать и меняться ему назло, то конечно вы его ещё любите и хотите его вернуть или/и наказать. И конечно, это не самый лучший путь. Другое дело, если хочется меняться для себя, для самой себя. Но тогда это не должно зависеть от того образа, что вам нарисовал ваш муж. Далее у меня ощущение, что вы для него прямо мама, а та дама видимо заняла другую роль. Ты мама пока тут развивайся, а я пойду, туда, где мне хорошо прямо сейчас.

Все что он вам говорит, мне кажется, он перекладывает на вас отвественность за свои действия, а заодно и свою вину. Это то, что происходит сейчас.

Сама причина развода видимо в том, что брак не выдержал очередной кризис.

Из тех метаний, что вы пишите, похоже на то, что ваш муж зависим от чужого мнения, вероятного женского по крайней мере.

Очень важно, чтобы вы приняли собственное осознанное решение и потом привели чувства свои в соотвествии с этим решением.

Для этого важно понять причины, по которым все произошло именно так, не брать на себя полную отвественность за расторжение брака, то что вам муж навязывает, проработать все чувства, в том числе обиды и претензии, понять насколько вас устраивала та жизнь, что была у вас в браке. И использовать этот развод для изменений, но не для него, а для себя. Ну и кстати, какая женщина в браке, зависит не только от нее, но и от мужа, от мужчины, что рядом. В клинической практике наблюдала истории, когда муж разведясь с одной женой, из второй через некоторое время начинал делать то же самое.

Для того, чтобы именно в вашей истории помочь вам разобраться выше задала вопросы.

А ещё я вам рекомендую вспомнить какая вы были до брака. Посмотреть фото в динамике, до брака и после брака. Чтобы вообще понять, а в вас ли дело?

Из того, что вы пишите, мне не кажется, что вы зависимы от мнения других людей и не имеете четкой позиции. Позиция ваша и требования относительно мужа к семье, совершенно обоснованные и здоровые.

Его интересы несовместимы с семьёй и детьми и это только его проблема и к вам не имеет никакого отношения.

Насчёт его методов воспитания. Это не методы воспитания. Это манипуляция и садизм, скрытый под маской дружелюбия.

Насчёт того как вы описываете мужа, что- то картинки не бьются. Смелый, решительный, говорите...? Ага, такой смелый, что аж признаться струсил и взять на себя отвественность за ситуацию, ага... и быть честным до конца,

А уж решительный.... Вы вот пишите про три месяца. Я вот думаю, что та дама была намного- намного раньше.

То что вы пишите про предательство. Вы наверно правы. Но в целом сама эта модель, такой установки внутри самой себя очень разрушительна для вас самой. В этой установке вы жертва. А мне кажется надо ситуацию сначала рассмотреть подробнее.

Думаю, что вы долго идеализировали мужа и продолжаете его идеализировать, а он вас обесценивал, и обесценивает вас сейчас.

Держаться от таких лучше подальше.

Я вам заранее скажу, что как только вы станете супервумен, так чтобы в первую очередь себе нравиться. То он точно начнёт вас обесценивать ка мать и говорить, что вы плохая мать своих детей. И этот сценарий может длиться до бесконечности.

Поэтому в дальнейшем только чёткие границы. Встречи с детьми по графику в то время, которое вы назначите исходя из удобства для детей и вас. А не вхождение в дом, когда ему захочется. Смена замков в квартире. Ну и много ещё чего в плане границ. При любом попытке нарушить границу, тут же сирена и электрошок психологический, конечно же. ))) .

А то будет у вас ситуация как фильме Покровские ворота. Где бывшая жена, очень не хотела мужа бывшего отпускать. При этом на месте героини Маргариты - жены, ваш муж.

Ну и вам предстоит пройти все стадии травмы развода:

Шок; гнев, торг, депрессия, принятие.

Пройти все стадии переживания умирания брака.

 

Можно это делать долго, а можно быстрее с помощью психологов в кабинете.

 

Длительность этого зависит от того, насколько осознано это происходит, от особенностей психики, от установки и соблюдения границ, от того, насколько вы остаётесь зависимы от бывшего мужа, от особенностей его психики.

 

Жду от вас ответов на вопросы и обратной связи.

Изменено 6 февраля 2016 пользователем psian Nata

[РостовчанкаНаташа 0]

Наталья, здравствуйте! Извините, что не отвечала, не могла активировать учетную запись, письмо со ссылкой для активации пришло в папку "спам", а его во "входящих" жду)

Спасибо Вам, что так быстро отреагировали на мое сообщение. Итак начну отвечать на вопросы.

Семья мужа: мама с папой в разводе и старшая сестра. Родители его жили плохо, отец выпивал, матери с детьми не помогал (свекровь не раз об этом рассказывала), когда мужу было 9 лет, а его сестре 15 окончательно ушел из семьи к другой женщине без детей. До своего 16летия муж с ним не общался, потом начали контакт налаживать. За те годы, что мы прожили вместе с семьей его отца встречались раз-два в году, не чаще. Муж с ним редко созванивается и мнение отца для не него ничего не значит. Сестра мужа вышла замуж, родила дочку, развелась, когда дочке был год. Сейчас снова вышла замуж, спустя лет 12 наверное. Со свекровью и сестрой у меня хорошие, даже дружеские отношения, многое можем обсуждать, они меня всегда поддерживают. Муж с ними в плохих отношениях. Однажды в компании за рюмочкой он случайно обронил такую фразу "мол, давно хотел уйти от матери, да все возможности не было, а тут со мной познакомился, закрутилось, ну и все совпало". С матерью он ругался и раньше, и сейчас, может накричать, послать, но тем не менее всегда помогает и деньгами и делами и советами. С сестрой тоже самое.

Моя семья родительская образцово-показательная. Мама, папа и брат. Мы всегда дружно жили. Лет до 13 наверно я вообще была уверена, что у всех детей есть оба родителя и своя отдельная квартира, потому что для меня это была норма. Мама работала в детском саду по сменам, и полдня была дома. Папа с 8 до 17 на предприятии и тоже был дома, вечера всегда вместе, выходные также. Немного отступлю в сторону, когда вышла замуж оказалось, что бывает и по-другому. Муж вкалывал с утра и до ночи, суббота обязательно рабочий день, воскресенье иногда. Он руководитель небольшой фирмы и многого сам добился, но потратил на это всю свою, да и мою молодость. Когда мы поженились, стали жить недалеко от моих родителей, один-два раза в неделю виделись, плюс с папой вместе работали. Папа мой умер 2 года назад от инфаркта и мама переехала жить к нам поближе, сейчас видимся и общаемся каждый день, она с детьми помогает. Ну, правда, и ссоримся частенько, обычно по поводу воспитания детей, она свою позицию пытается навязать. Со своим братом и его женой я тоже в хороших отношениях, но не сильно близко и тесно мы общаемся.

Опять же возвращаясь к претензиям мужа ко мне. Он говорит, что я живу, не поднимая головы, плыву по течению, а он сильная личность и всегда будет идти против всех, против течения, у него своя линия жизни. И та женщина видимо такая же. На счет того, что она была раньше это точно, мне друзья рассказали об этом. На счет того, что я для него мама, а она любовница, женщина - тоже точно, он даже и сам этого не скрывает и открыто сказал мне об этом. Но при этом обмолвился, что обрел все то, чего ему не хватало в семье (секса, соблазнения, вкусной и дорогой пищи, сильной интересной и независимой личности (она художница кстати)), но при этом потерял все остальное - друзей, семью, близкие отношения со мной. Но, как сильную личность, плывущую против течения, его это видимо не сильно пугает.

По поводу того, что мне нужно принять четкое обоснованное решение я знаю, но пока не могу. Знаю, что детям нужен отец постоянно и рядом и возможно ради этого могла бы попробовать с ним снова семейную жизнь (ну когда я изменюсь и стану такой как ему надо, разумеется), но внутри такой мощный протест против него, что вряд ли. Хотя он такой возможности не исключает. Обещает не женится полгода-год, как бы время мне дает для изменения себя, понаблюдает за мной со стороны, короче я у него как подопытный кролик)))

Изменено 7 февраля 2016 пользователем РостовчанкаНаташа

[psian Nata 75]

Наталья, здравствуйте! Извините, что не отвечала, не могла активировать учетную запись, письмо со ссылкой для активации пришло в папку "спам", а его во "входящих" жду)

Спасибо Вам, что так быстро отреагировали на мое сообщение. Итак начну отвечать на вопросы.

Семья мужа: мама с папой в разводе и старшая сестра. Родители его жили плохо, отец выпивал, матери с детьми не помогал (свекровь не раз об этом рассказывала), когда мужу было 9 лет, а его сестре 15 окончательно ушел из семьи к другой женщине без детей. До своего 16летия муж с ним не общался, потом начали контакт налаживать. За те годы, что мы прожили вместе с семьей его отца встречались раз-два в году, не чаще. Муж с ним редко созванивается и мнение отца для не него ничего не значит. Сестра мужа вышла замуж, родила дочку, развелась, когда дочке был год. Сейчас снова вышла замуж, спустя лет 12 наверное. Со свекровью и сестрой у меня хорошие, даже дружеские отношения, многое можем обсуждать, они меня всегда поддерживают. Муж с ними в плохих отношениях. Однажды в компании за рюмочкой он случайно обронил такую фразу "мол, давно хотел уйти от матери, да все возможности не было, а тут со мной познакомился, закрутилось, ну и все совпало". С матерью он ругался и раньше, и сейчас, может накричать, послать, но тем не менее всегда помогает и деньгами и делами и советами. С сестрой тоже самое.

Моя семья родительская образцово-показательная. Мама, папа и брат. Мы всегда дружно жили. Лет до 13 наверно я вообще была уверена, что у всех детей есть оба родителя и своя отдельная квартира, потому что для меня это была норма. Мама работала в детском саду по сменам, и полдня была дома. Папа с 8 до 17 на предприятии и тоже был дома, вечера всегда вместе, выходные также. Немного отступлю в сторону, когда вышла замуж оказалось, что бывает и по-другому. Муж вкалывал с утра и до ночи, суббота обязательно рабочий день, воскресенье иногда. Он руководитель небольшой фирмы и многого сам добился, но потратил на это всю свою, да и мою молодость. Когда мы поженились, стали жить недалеко от моих родителей, один-два раза в неделю виделись, плюс с папой вместе работали. Папа мой умер 2 года назад от инфаркта и мама переехала жить к нам поближе, сейчас видимся и общаемся каждый день, она с детьми помогает. Ну, правда, и ссоримся частенько, обычно по поводу воспитания детей, она свою позицию пытается навязать. Со своим братом и его женой я тоже в хороших отношениях, но не сильно близко и тесно мы общаемся.

Опять же возвращаясь к претензиям мужа ко мне. Он говорит, что я живу, не поднимая головы, плыву по течению, а он сильная личность и всегда будет идти против всех, против течения, у него своя линия жизни. И та женщина видимо такая же. На счет того, что она была раньше это точно, мне друзья рассказали об этом. На счет того, что я для него мама, а она любовница, женщина - тоже точно, он даже и сам этого не скрывает и открыто сказал мне об этом. Но при этом обмолвился, что обрел все то, чего ему не хватало в семье (секса, соблазнения, вкусной и дорогой пищи, сильной интересной и независимой личности (она художница кстати)), но при этом потерял все остальное - друзей, семью, близкие отношения со мной. Но, как сильную личность, плывущую против течения, его это видимо не сильно пугает.

По поводу того, что мне нужно принять четкое обоснованное решение я знаю, но пока не могу. Знаю, что детям нужен отец постоянно и рядом и возможно ради этого могла бы попробовать с ним снова семейную жизнь (ну когда я изменюсь и стану такой как ему надо, разумеется), но внутри такой мощный протест против него, что вряд ли. Хотя он такой возможности не исключает. Обещает не женится полгода-год, как бы время мне дает для изменения себя, понаблюдает за мной со стороны, короче я у него как подопытный кролик)))

РостовчанкаНаташа, спасибо за ответ. Отвечу позже подробнее. Посмотрите тему во взрослом разделе "законы семейной системы", попробуйте соотнести изменения в отношениях с мужем с изменениями в вашей родительской семье. Мне кажется, что по времени полается, что с тех пор как ваша мама после смерти папы присоединилась к вашей семье с мужем, ваши отношения как раз и пошли в разлад полный.

Что касается мужа, он полностью повторяет путь своего отца. Я думаю, что с того момента как стали общаться с отцом ваш муж с ним сильнее идентифицировался и полностью повторяет его историю.

Насчёт друзей, они должны были чуть потеряться в вашей ещё семейной жизни, чтобы вы встали на первое место, из- за того, что не потерялись, вам места и не доставалось.

Вы конечно продолжаете тянуться к мужу, чтобы добиться той "идеальной" семьи, что была у родителей. То родители идеальные, подозреваю, что больше папа, потом муж как бы "идеальный".

То, что муж создал свою фирму, это прекрасно, вот только в этих ситуациях, жена всегда должна быть рядом, иначе её место займёт кто- то другой.

Похоже, что изначально, у вас в браке были разные цели, по крайней мер бессознательные.

У его отца во втором браке дети были? Он остался в этой семье?

Когда читала вашу последнюю фразу, за вас прямо разозлилась. По идее, это вы должны разозлиться, на ситуацию подопытного кролика.

Изменения они или вместе или это садизм и манипуляция.

Кто и когда вам подавил агрессию по отношению к мужчинам, а может и не только? Папа или брат? Такое впечатление, что женщина в вашей картинке должна быть этакой дертвой и делать все, что хочет мужчина, не отстаивая собственных границ.

Это откуда?

Как вы думаете, а та дама стала бы терпеть такое обращение, как терпите вы?

Сколько детям лет и кто у вас?

Да и ещё уточните мне свой запрос пожалуйста. Я так поняла, что хотите от меня разбора по полочкам? Ещё чего?

Изменено 7 февраля 2016 пользователем psian Nata

[РостовчанкаНаташа 0]

Наталья, а можно я вам в личку напишу ответ?

[psian Nata 75]

Наталья, а можно я вам в личку напишу ответ?

 

 

Можно часть в личку, часть сюда.

Изменено 7 февраля 2016 пользователем psian Nata

[РостовчанкаНаташа 0]

Прочитала "законы семейной жизни"... Честно, аж расплакалась( Не было у нас такого в браке, с самого начала не было. Открытости, доверительных разговоров, близости больше, чем с кем-то еще не было... Было много обид непонятных, бывало днями не разговаривали (это еще до рождения детей), обсуждать друг с другом не обсуждали, потом кое как мирились и продолжали жить дальше до следующего раза. В основном все было связано с тем, что, как мне казалось уделял мне мало времени. У него всегда на первом месте были машина, работа, компьютер, друзья и он это не скрывал. Я, видимо не слишком мудрая женщина, а подсказать некому было, велась на все его отговорки, он же устал на работе, ему в баньку с друзьями надо, или на рыбалку или с партнером в кафе посидеть, выпить, пообщаться. А я дома с детишками (ну сначала с одним, потом с двумя). про цели разные в браке наверное вы правы. У него карьера на первом месте, он дом хочет строить, добиться уважения среди окружающих. А я хочу спокойную, размеренную семейную жизнь с совместными отпусками и выходными. А у нас совместных отпусков практически и не было, у него такая работа, что он не может ее бросить, и если мы куда-то выезжали, то с ноутбуком и он всегда работал. Сейчас думаю даже странно, что мы так долго продержались вместе, наверно ответственные люди слишком. А я терпеливая чересчур, все ему прощала, только внутри обида копилась годами, разрушая мое к нему отношение.

По поводу вопросов. Отец мужа во второй семье остался, но детей они не родили, та женщина своих детей иметь не может, они воспитывают племянницу, у нее родители алкоголики были, потом умерли.

[psian Nata 75]

резюмируя все вышесказанное с учётом изложенной информации в личке, сначала видимо стоит понять и полюбить себя, выработать адекватное отношение к себе, повысить самооценку, стать независимой, выработать адекватное отношение к мужчинам вообще, разобраться с границами, проработать травмы тяжкие, а затем уже станет ясно с отношениями с бывшим мужем. И все встанет на свои места.

[РостовчанкаНаташа 0]

Наталья, здравствуйте! Выходит все так, как я и предполагала - сначала начала разобраться в себе, отсюда многие проблемы, наверное не только с мужчинами, но и по жизни вообще. Муж тоже это понимает, но хочет, чтобы я сама в себе разбиралась, а он в сторонке покурит в это время, каким бы благим целям это не служило и как бы он не убеждал, что все это исключительно для моей пользы, для меня это жестоко! Думаю, если бы мы были более близки с ним, могли бы исправить ситуацию совместно, но тандема у нас не получилось. Понимаю, что придется усиленно и кропотливо поработать над собой, но так хочется добиться конечного результата - полюбить себя и чтобы все встало на свои места! Очень надеюсь, что мы с вами сможем достигнуть этих целей!

Спасибо вам за подробные ответы!

[psian Nata 75]

Наталья, здравствуйте! Выходит все так, как я и предполагала - сначала начала разобраться в себе, отсюда многие проблемы, наверное не только с мужчинами, но и по жизни вообще. Муж тоже это понимает, но хочет, чтобы я сама в себе разбиралась, а он в сторонке покурит в это время, каким бы благим целям это не служило и как бы он не убеждал, что все это исключительно для моей пользы, для меня это жестоко! Думаю, если бы мы были более близки с ним, могли бы исправить ситуацию совместно, но тандема у нас не получилось. Понимаю, что придется усиленно и кропотливо поработать над собой, но так хочется добиться конечного результата - полюбить себя и чтобы все встало на свои места! Очень надеюсь, что мы с вами сможем достигнуть этих целей!

Спасибо вам за подробные ответы!

РостовчанкаНаташа, в том- то и дело, что его идея, что он в сторонке покурит, нездоровая, манипулирующая вами, идея для вашей пользы- обман. Тем более, что это осознанно им проговаривается. Разбитые случайно даже чашки, очень трудно склеивать, швы остаются, а уж намеренное разбиваемые чашки вообще тяжёлое дело. Ваши чувства абсолютно адекватны ситуации. А разбираться с собой нужно независимо от мужа, а не выполняя его желание. Это линии параллельные, а не пересекающиеся. Вы правы в том, что когда второй человек хочет, он помогает, он вместе с вами в этом процессе. При этом напомню, о том, что я вам в личке писала, в ситуации, когда он вас постоянно обесценивает и критикует, даже обладая до брака нормальной самооценкой, её вполне можно потерять. Когда вам муж навязывает такой вариант, он не спрашивает вашего желания, не учитывает ваших чувств. Вы очень рефлективная, но как только попадаете под манипуляции мужа, психика как будто блокируется. Вы прям с ним как кролик перед удавом, судя по вашим описаниям. Поэтому разбираться не только с собой, но и с ним тоже. Просто Вы в приоритете.

Спасибо за доверие.

Изменено 11 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Милетта 0]

Не могу больше молчать ..... извините можно выскажусь. Наталья мне кажется Вы просто загоняете себя в угол повинуясь ему. А он хочет иметь вас как запасной парашют. Мол если не получится с той то вернусь ... И вообще Вы пробовали как нибудь связаться с той девушкой которой он сейчас... Интересно что он рассказывает ей про Вас . Может она и не в курсе что между Вами. Выйдете с ней на связь и просто поговорите. Расскажите что он Вам говорит и послушайте ее. Может она даже на знает что он к Вам ходит или что у Вас есть дети. расскажите ей все и еще скажите ей что на чужом горе своего счастья не построишь что из за нее 2 детишек остались без любимого папочки. Вы просто оказались в такой ситуации что не понимаете почему все это произошло и на каком этапе это случилось. Роетесь в себе и упрекаете себя. А так не далеко до сумасшедшего дома. Вам сейчас очень тяжело . А он очень жестоко поступает с Вами.

[elektra 0]

Не могу больше молчать ..... извините можно выскажусь. Наталья мне кажется Вы просто загоняете себя в угол повинуясь ему. А он хочет иметь вас как запасной парашют. Мол если не получится с той то вернусь ... И вообще Вы пробовали как нибудь связаться с той девушкой которой он сейчас... Интересно что он рассказывает ей про Вас . Может она и не в курсе что между Вами. Выйдете с ней на связь и просто поговорите. Расскажите что он Вам говорит и послушайте ее. Может она даже на знает что он к Вам ходит или что у Вас есть дети. расскажите ей все и еще скажите ей что на чужом горе своего счастья не построишь что из за нее 2 детишек остались без любимого папочки. Вы просто оказались в такой ситуации что не понимаете почему все это произошло и на каком этапе это случилось. Роетесь в себе и упрекаете себя. А так не далеко до сумасшедшего дома. Вам сейчас очень тяжело . А он очень жестоко поступает с Вами.

И вот какой цели она может добиться, последовав этому совету????? Поговорить с его девушкой????

разругать всех в хлам, чтоб уж ни мне, так и ей пусть плохо будет? Это вообще зачем?

[Cadabra 8]

А он очень жестоко поступает с Вами.

Да это не он поступает жестоко, это ТС позволяет с собой так поступать... и если сама это не осознает, следующий с ней поступит точно также... Извиняюсь.

[psian Nata 75]

Да это не он поступает жестоко, это ТС позволяет с собой так поступать... и если сама это не осознает, следующий с ней поступит точно также... Извиняюсь.

Спасибо Cadabra. Вот это точно, что следующего можно найти такого же, если не осознать. Я бы только сказала и он, и она.

[psian Nata 75]

Не могу больше молчать ..... извините можно выскажусь. Наталья мне кажется Вы просто загоняете себя в угол повинуясь ему. А он хочет иметь вас как запасной парашют. Мол если не получится с той то вернусь ... И вообще Вы пробовали как нибудь связаться с той девушкой которой он сейчас... Интересно что он рассказывает ей про Вас . Может она и не в курсе что между Вами. Выйдете с ней на связь и просто поговорите. Расскажите что он Вам говорит и послушайте ее. Может она даже на знает что он к Вам ходит или что у Вас есть дети. расскажите ей все и еще скажите ей что на чужом горе своего счастья не построишь что из за нее 2 детишек остались без любимого папочки. Вы просто оказались в такой ситуации что не понимаете почему все это произошло и на каком этапе это случилось. Роетесь в себе и упрекаете себя. А так не далеко до сумасшедшего дома. Вам сейчас очень тяжело . А он очень жестоко поступает с Вами.

 

 

Разворачивать военные действия может иногда и нужно, но тут всегда цена вопроса, и потом надо понимать зачем это. Война ради войны, или ради амбиций, как- то не очень....

А вообще- то мирный и конструктивный путь он всегда лучше. Да и как- то не очень это здоровая ситуация, сидят две дамы, одна нынешняя, другая бывшая и косточки перемывают ему. А он наверное себя от этого вообще королем должен почувствовать! И ещё на дольше эту ситуацию закрепить, ну на всю жизнь например. А ТС вы предлагаете не только в своих и в его тараканах разбираться, но ещё и в её? Это может надолго затянуться.

Изменено 11 февраля 2016 пользователем psian Nata

[Милетта 0]

В каждых действиях есть смысл. Моя подруга позвонив пасии своего мужа много чего узнала и прояснила. Оказалось что он ей нагворил что давно не жил с женой и что ушел от нее потому что она ему изменила. А когда узнала что он все время бегал то к ней то к жене а сам врал что в командировки ездил. ..... вообщем разругались они. И он как побитая собака приполз домой потому что побоялся еще и жену потерять.

[Милетта 0]

Да и еще у подруги после этого самооценка поднялась. Она поняла что она то не в чем не виновата что это мужу ее просто наскучала семейная жизнь и он решил попробовать что то другое. И копаться она в себе перестала .... вернее она стала по другому смотреть на эту ситуацию.

[atos 1]

В каждых действиях есть смысл. Моя подруга позвонив пасии своего мужа много чего узнала и прояснила. Оказалось что он ей нагворил что давно не жил с женой и что ушел от нее потому что она ему изменила. А когда узнала что он все время бегал то к ней то к жене а сам врал что в командировки ездил. ..... вообщем разругались они. И он как побитая собака приполз домой потому что побоялся еще и жену потерять.

 

а можно и , наоборот, злость вызвать и агрессию с его стороны за такое общение....

 

вот на фига такой муж, "как побитая собака", обратно?

[РостовчанкаНаташа 0]

Девочки, спасибо за комментарии. Всё она прекрасно знает и про меня, и про детей, и про наши отношения, даже сына однажды видела. БМ ни от меня, ни от нее особо ничего не скрывает. Думала я поговорить с ней, но о чем? Оставь моего мужа в покое?! Что ты к нему прицепилась? Бред! Это его осознанный выбор, он это сделал сам, не опасаясь потерять семью. Обратно я его принимать скорее всего не буду, хотя как только я начну меняться, он тут же прискачет обратно (так уже было, когда поклонник появился). Так что я должна научиться быть сильной и независимой.

Да, вы абсолютно правы я сама позволяю так с собой обращаться. Да, я это осознаю и не хочу повторять ошибок в будущем. Да, я готова меняться, но не в угоду ему, а для саморазвития. Именно поэтому я обращаюсь к специалисту за помощью.

[Милетта 0]

Девочки, спасибо за комментарии. Всё она прекрасно знает и про меня, и про детей, и про наши отношения, даже сына однажды видела. БМ ни от меня, ни от нее особо ничего не скрывает. Думала я поговорить с ней, но о чем? Оставь моего мужа в покое?! Что ты к нему прицепилась? Бред! Это его осознанный выбор, он это сделал сам, не опасаясь потерять семью. Обратно я его принимать скорее всего не буду, хотя как только я начну меняться, он тут же прискачет обратно (так уже было, когда поклонник появился). Так что я должна научиться быть сильной и независимой.

Да, вы абсолютно правы я сама позволяю так с собой обращаться. Да, я это осознаю и не хочу повторять ошибок в будущем. Да, я готова меняться, но не в угоду ему, а для саморазвития. Именно поэтому я обращаюсь к специалисту за помощью.

Но тогда Наталья сил вам побольше и выдержки. А этой даме пусть в дальнейшем будет в два раза тяжелей чем Вам. ....

[atos 1]

Милетта, а ему во сколько раз пусть все будет тяжелее? или пусть легче?

[psian Nata 75]

В каждых действиях есть смысл. Моя подруга позвонив пасии своего мужа много чего узнала и прояснила. Оказалось что он ей нагворил что давно не жил с женой и что ушел от нее потому что она ему изменила. А когда узнала что он все время бегал то к ней то к жене а сам врал что в командировки ездил. ..... вообщем разругались они. И он как побитая собака приполз домой потому что побоялся еще и жену потерять.

 

 

Это конечно очень круто сохранять отношения на страхе одному остаться. А ситуации, когда две дамы мужчину делят, очень похоже на то как два мужика из- за женщины дерутся. Только второй вариант хоть мужской природой объясняется и следовательно естественен по крайней мере.

 

 

Да и еще у подруги после этого самооценка поднялась. Она поняла что она то не в чем не виновата что это мужу ее просто наскучала семейная жизнь и он решил попробовать что то другое. И копаться она в себе перестала .... вернее она стала по другому смотреть на эту ситуацию.

 

 

Ну, это да, тоже круто поднять себе самооценку путём унижения мужчины. Ну и на этом фоне решить, что все проблемы у него. Ощутить себя Крым мужиком, это очень по женски.

 

Но тогда Наталья сил вам побольше и выдержки. А этой даме пусть в дальнейшем будет в два раза тяжелей чем Вам. ....

я так понимаю, что у вас самой есть очень много претензий к мужчинам и женщинам, которые третьей оказываются.

Вы этими фразами только включаете в конкуренцию, соревновательность и вечную тему мести. Я не думаю, что возможно счастье из мести. И уж тем более, это нездоровая ситуация вечно наблюдать и сравнивать кому там тяжело, а кому легко. Ну и уж если вдруг он там счастлив окажется, тогда, что же сделать вывод о себе как недостойной и разрушиться?

Это все же не куклы, не шахматные фигуры, чтобы все партии разыгрывать.

Может все же каждый пусть живёт своей жизнью и выстраивает её как хочет и несёт отвественность за принятые решения. А травма развода вполне может стать точкой роста и саморазвития, но не вопреки и не назло, а для самой себя, как осоврбождение от нездоровой зависимости, как в данном случае у ТС.

 

 

Милетта, вы приводите примеры подруги, мне кажется, это не очень корректно. Структура личности у вашей подруги и у ТС к счастью другая, и не стоит навязывать ТС ещё более нездоровую модель. Давайте каждый будет разбираться со своими тараканами, не стоит перемешивать, потом сереньких от рыженьких очень тяжело разбирать.

 

Изменено 14 февраля 2016 пользователем psian Nata