Нарциссизм как свойство личности

[psian Nata 75]

Спасибо, Наталья Сергеевна!

 

Я практически уверена, что знаю, какое. Животный страх потерять свою должность, а желательно, и вырасти. Отсюда нереальное и показное рвение, придание несуществующей значимости своим действиям. И тут все средства хороши.

 

 

Правда. Вот только машину мы можем выбрать сами по своему карману. И если эта машина небезопасна или постоянно ломается – зачем нужна такая машина? Обижаться я не буду на машину, конечно. Но и использовать такую машину тоже не буду, если она не выполняет своих функций.

 

Спасибо, так и делаем. Как мне кажется, самое главное – не убиваться в попытках реально ему угодить, т.к. это заведомо невозможно. Под улыбкой и вежливостью должен быть холод в сердце и тонкий расчет. Только так можно выжить. Т.е. общаться по принципу «в одно ухо влетело – в другое вылетело».

 

Ни я, ни мое руководство не находится у него в подчинении. Он – мелкий начальник, и у него есть свое начальство. Думаю, можно смело сказать, что мы с ним как минимум на равных.

Да, я понимаю опасность и риск с ним связываться. Но не меньшая (если не большая) опасность - ничего не делать и терпеть.

 

Сейчас мне это совсем не сложно. Сложно, когда принимаешь близко к сердцу. Сейчас мне просто смешно. Я и потроллить могу бывших своих и поприкалываться над их реакцией)))) Теперь мне-то давно все равно, что они обо мне думают. И есть внутри какая-то радость, что раньше мне бы было больно, я б включалась и реагировала, а теперь свободна от этого.

. Творческ@я, хорошо, что Вы нашли свой выход.

Я то конечно против войны во всех ее проявлениях.

Мне дико наблюдать и видеть войны детей и родителей ( взрослых и не очень).

Но это моя личная позиция, каждый выбирает свой путь.

Мне это видится как травмы поколений военные ещё и мне это видится как некие сложности с темой любви.

Я имею ввиду, что если развод идёт как война, значит изначально в браке у обоих не было любви. Развод показывает, что внутри брака.

По сути и если войны происходят между детьми и родителями, это тоже говорит о том, что любовь и чувства то ли забыты, то ли и не было этого.

Часто путают любовь и чувство собственности.

Ну это я так, отвлечение.

В общем на самом деле это именно та самая неудовлетворенная потребность, которая заставляет людей воевать.

Изменено 10 сентября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Пишу инкогнито.

Долгое время общаюсь с нарциссом, правда, о том, что это так называется узнала где-то с год назад, когда обратилась к специалисту за помощью в понятии человека. На тот момент чувствовала себя никчемной, бестолковой, ни на что не способной курицей, на которую никто даже не посмотрит. Он мне старательно внушал это на протяжении нескольких лет. Мне объяснили, в чем причина наших разногласий и что дело не столько во мне. Посоветовали выгнать человека навсегда, так как отношений, говорят, с ним быть не может, никто его не стерпит. Но сердцу не прикажешь, не смогла оборвать и не хочу этого, родной любимый человек, который, к тому же, тоже не отпускает - он умело пользуется, я по сути вторая мама для решения бытовых вопросов, а еще друг. Близких отношений никогда не было, и я все жду, хотя умом понимаю - ничего не будет, у него постоянно разные девушки, им достается забота, встречи, восхищение, поддержка, а мне - обвинения в плохом внешнем виде, неухоженности, неклюжести. Объективно это все не так, к тому же постоянно меняюсь, стараюсь. Перечитала несколько раз Таню Танк и другие книги, чтобы понимать поведение, а принимаю я уже очень много, и попробовать вывести отношения на новый уровень. Недавно был откровенный разговор, когда он мне сказал,что на его агрессию достаточно обнять и выслушать, я раньше обижалась, плакала от оскорблений без причины. Именно как пишет маньяк, "Скажу честно, именно в моем конкретном случае, мне бы хватило объятий, понимания".

Я готова на все и не раз это доказывала, тем более теперь, анализируя, понимая мотив поступков, но так и остаюсь площадкой для оказания помощи или заполнения пространства. Он находит очередную, влюбляется, переживает, мечтает о семье. Потом расставание, плохое настроение, спустя неделю - новая молоденькая девочка, восхищение, хорошее настроение. Вот сейчас очередная пассия. И мне кажется, это уже все - конец для меня, человек поставил цель создать семью, и реализует ее. А реализовав, будет поддерживать имидж семьянина. Но гнездышко свое для нее обустраивает моей помощью, и я не могу отказать (ее не попросит - он должен выглядеть в ее глазах шикарным принцем, который привел даму в уютное местечко, сразив наповал, в общем, завидный жених), и ругаю себя за это. Мне с ним комфортно, спокойно, и никто более не нужен.

Написала сумбурно и без деталей. Хочется услышать ваши советы, как поступать дальше... Просто расстаться и забыть не получается, пыталась уже. Через две недели я готова волком выть

 

 

Неразобравшаяся, Вы в зависимости. Тяжелой схожей с «наркоманской» зависимости. Никто не может Вас убедить или сказать плохо это или хорошо. Это Ваш выбор как проживать свою жизнь.

Вы выполняете роль мамы, если она Вас устраивает, это Ваш выбор.

Когда опомнитесь, пройдут годы, много боли и выход из этой зависимости ещё тяжелее.

Тут чем больше по времени, тем тяжелее.

И волком выть -это тоже про зависимость. Это не про любовь.

У Вас сильная нелюбовь к себе. И любовью к нему, это тоже наверное не назовёшь.

Ещё раз говорю, это Ваш выбор, это Ваша жизнь, это Ваша отвественность. Часто после выхода из таких отношений, потом женщина не хочет никаких отношений, если конечно, не пройдёт сначала несколько кругов ада.

А вообще Вам скорее не с отношениями с ним, а с отношениями с собой стоит разобраться, с любовью к себе, способностью любить себя.

Как результат таких отношений потеря себя, иногда полная, иногда частичная.

[psian Nata 75]

И еще. Он уверен: супруги должны быть на одной волне и все должно быть без напряга, отношения должны строиться легко. Мы же много лет живем как супруги, только без секса, подстраиваемся, прислушиваемся, идем на уступки, в основном, конечно, я, но даже так это его напрягает.

Неразобравшаяся, это манипуляция. На одной волне это как? вы тоже тогда будете с другими мужчинами отношения строить и ему рассказывать, а ему это понравится да?

Он никогда не будет доволен Вами.

Слова и действия, а также мысли и чувства явно не совпадают.

Получая агрессию, Вы тем самым обеспечиваете себе стресс и как следствие посттравматическое стрессовое расстройство с последующей психосоматикой.

Например, сложности с дыханием , проблемы сердца, проблемы веса, сложности с выходом из дома, проблемы по-женски, эндокринные заболевания.

Отношения без секса-это пассивная агрессия и нападение на Вашу женственность.

Я полагаю Вы молодая женщина, которая этого хочет. Или нет? Если нет, то значит Вы нашли друг друга как совращающая пара. В смысле Вам хорошо в таких нездоровых отношениях.

Это выбор. Как я уже писала.

Вам постоянно лгут, а Вы принимаете это за чистую монету.

Или Вам комфортно в этой лжи и иллюзии.

Рано или поздно иллюзии рушатся. Сами собой или кто-то случайно или при Работе со специалистом.

По сути Вы получаете посыл, что Вы нелюбимая, нежеланная, пренебрежение, унижение и оскорбление.

Изменено 10 сентября 2018 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Посоветовали выгнать человека навсегда, так как отношений, говорят, с ним быть не может, никто его не стерпит. Но сердцу не прикажешь, не смогла оборвать и не хочу этого,

Гоните!!! Да, сначала будет больно, но это как хирургическая операция – боль для необходимости исцеления.

Сама прошла через отношения с таким человеком, но там он сам был инициатором разрыва отношений, и я была поставлена перед фактом. С одной стороны, так больнее, а с другой, как я теперь понимаю, намного проще, чем Вам, т.к. мне не пришлось самой принимать это решение. Но Вам его надо принять. Нет ни одной разумной причины сохранения отношений, нет ни малейшей вероятности, что Ваши надежды, связанные с ним, оправдаются.

Изменено 10 сентября 2018 пользователем Творческ@я

[Неразобравшаяся 0]

...

Изменено 10 сентября 2018 пользователем Неразобравшаяся

[naluna 9]

Гоните!!! Да, сначала будет больно, но это как хирургическая операция – боль для необходимости исцеления.

Сама прошла через отношения с таким человеком, но там он сам был инициатором разрыва отношений, и я была поставлена перед фактом. С одной стороны, так больнее, а с другой, как я теперь понимаю, намного проще, чем Вам, т.к. мне не пришлось самой принимать это решение. Но Вам его надо принять. Нет ни одной разумной причины сохранения отношений, нет ни малейшей вероятности, что Ваши надежды, связанные с ним, оправдаются.

Согласна! Гоните, и чем быстрее, тем лучше. Мне повезло, он бросил меня сам. Года 2 отходила, наверное. Первые полгода выла от, практически, физической боли. Но он, вроде, как и бросил, а не ушёл окончательно. Он и сейчас около меня, но уже прошло 7 лет, у нас общий ребёнок, я просто не то, что не реагирую, а вообще не разговариваю с ним. Краткие сообщения в вайбере, касающиеся ребёнка, не более. А словами только да, нет.

Но эта зараза настраивает ребёнка против меня и всей нашей семьи. Вот тут не знаю, как бороться, мальчишка, чувствую, ускользает. Папа в бооольшом авторитете.

[Неразобравшаяся 0]

Творческая, Наталья Сергеевна, все верно пишите - так и есть Но мужчина нравится, я бы хоть вчера строила другие отношения, уже заигрывала, намекала, будто что-то останавливает, тормозит - назывет бревном и строит неприступную крепость, говорит, кто ж на тебя позарится, при этом сам заигрывает, кидает на кровать и просто делает больно - то невзначай пихнет, то будто ударит, вспоминает маму, что еле вырвался из опеки. Тут сложная ситусция, а я не вижу никого больше, это страсть, это чувства, это желание дарить радость, помогать расти,

Поддерживать...решать любые вопросы, пойти наперекор себе. И вижу в ответ помощь и... Очень наигранное: найди уж себе мужика, тебе это белье не пойдет, не сумеешь носить, ты не женщина (хотя мнение других мужчин, что надо , говорят, а вот не торкает)

Но жрет кактус и давится. Но я вижу зависимость, как могу , стараюсь избавиться . Но потом рациональные мысли уходят и вижу : люблю его ((( готова идти на уступки, строить отношения. Ответа только нет (((

Изменено 10 сентября 2018 пользователем Неразобравшаяся

[psian Nata 75]

Творческая, Наталья Сергеевна, все верно пишите - так и есть Но мужчина нравится, я бы хоть вчера строила другие отношения, уже заигрывала, намекала, будто что-то останавливает, тормозит - назывет бревном и строит неприступную крепость, говорит, кто ж на тебя позарится, при этом сам заигрывает, кидает на кровать и просто делает больно - то невзначай пихнет, то будто ударит, вспоминает маму, что еле вырвался из опеки. Тут сложная ситусция, а я не вижу никого больше, это страсть, это чувства, это желание дарить радость, помогать расти,

Поддерживать...решать любые вопросы, пойти наперекор себе. И вижу в ответ помощь и... Очень наигранное: найди уж себе мужика, тебе это белье не пойдет, не сумеешь носить, ты не женщина (хотя мнение других мужчин, что надо , говорят, а вот не торкает)

Но жрет кактус и давится. Но я вижу зависимость, как могу , стараюсь избавиться . Но потом рациональные мысли уходят и вижу : люблю его ((( готова идти на уступки, строить отношения. Ответа только нет (((

Неразобравшаяся, чего Вы хотите?

[Неразобравшаяся 0]

Неразобравшаяся, чего Вы хотите?

 

Хочу строить отношения дальше не как с другом, а как с мужчиной. Он не хочет, реанирует резко, называет разные причины: не вижу в тебе женщину, не хочу ради этого всего терять друга, у меня есть, о ком заботиться. Внешне у него постоянно есть молоденькие девочки, пресыщается (они на связи в сети круглые сутки, общение нон-стоп) и ищет новых или бросают сами. Стоит ли пытаться дальше играть в одни ворота ? Возможен ли вариант, что наиграется с ними и сам обратит внимание на "друга"?

[psian Nata 75]

Хочу строить отношения дальше не как с другом, а как с мужчиной. Он не хочет, реанирует резко, называет разные причины: не вижу в тебе женщину, не хочу ради этого всего терять друга, у меня есть, о ком заботиться. Внешне у него постоянно есть молоденькие девочки, пресыщается (они на связи в сети круглые сутки, общение нон-стоп) и ищет новых или бросают сами. Стоит ли пытаться дальше играть в одни ворота ? Возможен ли вариант, что наиграется с ними и сам обратит внимание на "друга"?

Неразобравшаяся, добрый день. Если один хочет, в другой нет, как Вы это хотите получить?

Что сами об этом думаете?

Зачем Вам это?

Представьте себе Вы с ребёнком ( и Вам например нужна помощь, участие, забота), он в сети и в Реале с девочками, как Вы будете себя чувствовать?

В том, что он развлекается с девочками и при этом «остаётся» с Вами Вы вероятно черпаете представление, идею, иллюзию о том, что Вы «лучшая». Это иллюзия.

При этом он этими играми делает больно Вам и каждой из той девочек. И унижает и оскорбляет женское достоинство.

Почему Вы не замечаете и не чувствуете свою боль, это вопрос.

Но хочу сказать, что может так случится, что когда почувствуете и захотите уйти, ещё не факт, что Вас выпустят.

Некоторым мужчинам нравятся такие игры, некоторым женщинам тоже.

Как я уже говорила, это Ваш выбор.

Одно дело, когда женщина не понимает, что происходит, другое дело, когда понимает и хочет там оставаться.

 

Изменено 11 сентября 2018 пользователем psian Nata

[МамаААА 56]

Хочу строить отношения дальше не как с другом, а как с мужчиной. Он не хочет, реанирует резко, называет разные причины: не вижу в тебе женщину, не хочу ради этого всего терять друга, у меня есть, о ком заботиться. Внешне у него постоянно есть молоденькие девочки, пресыщается (они на связи в сети круглые сутки, общение нон-стоп) и ищет новых или бросают сами. Стоит ли пытаться дальше играть в одни ворота ? Возможен ли вариант, что наиграется с ними и сам обратит внимание на "друга"?

Но Вы же сами уже много раз ответили на свои вопросы. Что это нужно только Вам. Ему и так хорошо. А если хорошо, то зачем менять? Только в это время проходит Ваша жизнь. И проходит в боли и разочаровании. Но может Наталья Сергеевна права, это именно то что Вам и нравится - упиваться своей болью...

 

[psian Nata 75]

Неразобравшаяся, «наркотик», на котором Вас держат, это надежда и Ваше желание быть с ним, а также так называемые «американские горки», когда Вы себя ощущаете, то на вершине счастья, блаженства, то в самой глубокой яме, при этом Вы по сути видимо не чувствуете до конца в какой Вы яме. Берегите психику и душу, это не всегда можно починить. Да и докторов не так много специализирующихся на этой проблематике.

Восстановление долгое и тяжелое и не все поднимаются.

Кроме того, похоже Вы тоже с ним играете в игру, так что игра кто кого переиграет.

Так что любовью и не пахнет, причём с обоих сторон.

Да, ещё, у Вас есть идеальная картинка того, чего Вы хотите и реальный Он.

Вы пытаетесь это совместить, но это никак не совмещается, поскольку у Вас есть идея, что это изменится и он поймёт и оценит Вас по достоинству, пока будете ждать, окончательно потеряетесь достоинство и самооценку. На этом месте будет большая чёрная дыра.

 

Многие женщины чтобы уйти из этой ловушке после принятия решения об уходе, конечно, идут на разные ходы в том числе измены и много чего, поскольку реально умирают в таких отношениях, причём это не всегда мифическая смерть, часто бывает реальная. Ну ещё иногда психическая смерть наступает.

Изменено 11 сентября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

В этих отношениях часто имеет место эмоциональное насилие, психологическое насилие, физическое насилие, сексуальное насилие ( в том числе в скрытом виде, когда женщина не может отказать или наоборот мужчина часто отказывает или у него проявляются симптомы псевдоимпотенции, когда женщине приходится практически «выстрадать» секс).

Женщины часто имеют проблемы веса, симптомы панических атак, болезни, связанные с тем, что болит спина, сердце, ее самооценка постоянно падает, часто ощущает себя в зависимости или эмоциональной, или психологической, или территориальной или экономической, территориальной, часто дети становятся заложниками ситуаций, иногда все сразу.

Характерными являются его рассказы о других женщинах, прохождениях, сравнения, она слушает и внимает о его прохождениях на стороне.

Вначале отношений сравнения всегда в пользу женщины, а вот потом начинается совсем другая история. Ровно противоположная.

Она все время пытается совершенствоваться, так как он часто предъявляет ей недостатки, но он никогда не может быть доволен.

По сути американские горки состоят в том, чтобы от восхищения привести жертву в состояние унижения.

Она часто становится рассеянной, теряет концентрацию.

В некоторых случаях ее доводят до того, что она буквально не может мыслить, думать, ходить.

Налицо симптомы ПТСР-посттравматического стрессового расстройства.

Иногда она потом не может заботиться о себе, о детях, работать.

Не может потом любить. Весь мир видится в Черных красках, наблюдаются симптомы депрессии, что может выглядеть как нарциссическая депрессия, по сути ею не являющуюся.

Причём родственники и друзья часто не понимают чем она недовольна, поскольку он для других совершенно восхитителен, щедр на комплименты т вообще очень хороший.

После развода ( если он случается), она часто выглядит «дурой», которая слишком приливается и вообще сама во всем виновата.

Жертва часто при этом остаётся одна, поскольку или общение с ней опасно (если она не соблюдает особенно технику безопасности, что часто бывает) или ее никто не понимает.

Чаще страдают больше те жертвы, кто искренне относится к агрессору, но зато они легче восстанавливаются. Легче понятие относительное конечно.

Естественно, что тоже самое возможно и в симметричной позиции она-он, иногда то же самое можно наблюдать в отношениях дети/родители.

Внутри много ненависти и нет любви или по крайтюней мере сильный страх близких отношений и чувство собственничество, там же может присутствовать патологическая ревность.

Фактически жертва живет в королевстве кривых зеркал и постепенно теряет контакт с реальностью, в некоторых случаях необратимо.

Часто используется газлайтинг, унижение, постоянный контроль с маскировкой под заботу, чрезмерная критика, отказ общаться, игнорирование, измены, ревность, зависть, провокации, частые смены настроения, высмеивания, фразы «я люблю тебя, но», «если бы не ты, то», попытка доминировать, отказ от проявления чувств, попытка загладить свою вину, убеждение партнера, что происходящее -его вина; изоляция; деньги-как средство контроля; угроза покончить с собой.

В случаях измен, часто назначается виновной или любовница или жена (ты была в депрессии и не хотела секса, что мне оставалось делать), если работает психолог, часто виновным назначается психолог.

В таких семьях часты угрозы суицида или реальные суициды. Из болезней часто онкология, астма, сердечно-сосудистые заболевания, диабет, заболевания щитовидной железны, хобл и другие.

В некоторых случаях жертва так заражается от абьюзера, что по сути становится такой же, иногда они как бы меняются местами. Жертва вообще выглядит неадекватной, а абьюзер самим душкой.

Иногда жертва столько в себя вбирает агрессии, что общение с ней становится невозможным, даже психологу.

По сути происходит потеря себя, потеря собственного отражения. Поскольку дерева все время служил отражением для другого.

Часто тема алкоголя в семье присутствует.

Много пассивной агрессии и ненависти.

Может где уже повторяюсь. Тема давняя, что-то могла уже писать.

Изменено 11 сентября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И очень частая история два абьюзера, один активный открытый агрессор; другой-пассивный.

Тогда они ищут третьего))). Не смешно конечно.

[atos 1]

Читаешь такие истории и волосы встают дыбом ...

[Мисс Марпл 6]

Газлайтинг, абьюзер слова то какие закавыристые, читаю вас в обнимку со справочником.

 

А так, да, ситуация, что мурашки и главное вроде как бы понимает человек , что то не так, но не хочет ничего рушить.

И на что рассчитывает, что мч возможно когда нибудь придет домой нетрезвый после разрыва с очередной девушкой, потеряет контроль, переспит с вами и начнется не жизнь, а сказка. Я думаю, станет еще хуже.

Каждый наш день не повторится никогда и жизнь очень быстротечна, неужели стоит терять каждый прожитый день, который вам дарован, на боль и страдания. Это не игра, а жизнь, ее не начнешь сначала, если не получится.

Составлять четкий план жизни, без МЧ, лучше с психиатром, не с психологом даже, и в бой к счастливому будущему.

 

Изменено 12 сентября 2018 пользователем Мисс Марпл

[psian Nata 75]

Газлайтинг, абьюзер слова то какие закавыристые, читаю вас в обнимку со справочником.

 

А так, да, ситуация, что мурашки и главное вроде как бы понимает человек , что то не так, но не хочет ничего рушить.

И на что рассчитывает, что мч возможно когда нибудь придет домой нетрезвый после разрыва с очередной девушкой, потеряет контроль, переспит с вами и начнется не жизнь, а сказка. Я думаю, станет еще хуже.

Каждый наш день не повторится никогда и жизнь очень быстротечна, неужели стоит терять каждый прожитый день, который вам дарован, на боль и страдания. Это не игра, а жизнь, ее не начнешь сначала, если не получится.

Составлять четкий план жизни, без МЧ, лучше с психиатром, не с психологом даже, и в бой к счастливому будущему.

Мисс Марпл, Вы очень точно заметили, относительно жизнь и игра. Действительно в этих системах и в таких отношениях люди играют сами с собой, друг с другом, иногда осознанно, иногда нет, иногда чтобы выжить, кто-то чтобы не было скучно, кто-то чтобы чувствовать себя живым, но это всегда игра на грани жизни и смерти. И тело и душа в какой-то момент говорит, все! хватит!

Эти игры в итоге становятся «наркотиком».

В общем-то это тема для того, чтобы те, кто туда попал мог узнать о последствиях заранее и вовремя выйти.

Все это от отсутствия любви и искренности, в первую очередь с самим собой.

Это игра за власть, за внимание. Больше всего за власть.

Это попытки подчинить себе другого, захватить в зависимость, ну и другие скрытые цели, вплоть до разрушить.

Изменено 12 сентября 2018 пользователем psian Nata

[Bond 1]

Составлять четкий план жизни, без МЧ, лучше с психиатром, не с психологом даже, и в бой к счастливому будущему.

на все 100 согласна... советы брось, уходи, вопрос а как? это как нож в сердце, вытащить можно, но умрешь от потери крови. И не верю, что "силой мысли" можно встать и выйти из такой ситуации. Тут многие писали, получилось выйти, если их бросали, примеров чтобы посидел, подумал и вышел сам не встречала.

 

[pichona 2]

Составлять четкий план жизни, без МЧ, лучше с психиатром, не с психологом даже, и в бой к счастливому будущему.

Чтобы это сделать - нужно только одно: захотеть это сделать. А человек не хочет.

Вообще, прощу прощения, но на правду не похоже.

[wolna 85]

Тут многие писали, получилось выйти, если их бросали, примеров чтобы посидел, подумал и вышел сам не встречала.

Я почти сама вышла из подобных отношений, но это было долго и трудно. Сначала я дистанцировалась от БМ будучи в браке, т.е. мы стали жить как соседи по коммуналке, я перестала реагировать на слова и поступки БМ и его матери, которая нарцисс намного больший, чем мой бывший, она подчинила себе всю свою семью и хотела и меня втянуть в эту систему.

Потом он в сердцах сказал, что не любит меня и хочет развода, а я сразу же пошла к адвокату и начала процесс. БМ, наверное, не ожидал от меня такой "резвости", и через некоторое время захотел все вернуть, пытался доказать мне, что я без него и на одну свою ЗП не проживу с детьми, на суде тоже сказал, что не хочет развода и просил время на примирение. Но я уже на тот момент поняла, что не имею права по отношению к себе и к детям сохранять этот брак.

Потом тоже было много нехорошего с его стороны - битва за алименты, за доли в квартире на детей (она была оформлена на нас двоих без определения долей), постоянные рассказы детям какая я плохая и как я разрушила нашу "замечательную" семью и т.п. и т.д. Но я ощущала морально и физически как мне стало легче жить, как перестали накрывать панические атаки, прекратились нервные тики, изменилось моё отношение к себе самой и стало гораздо легче общаться с детьми, потому что больше не надо было поддерживать в воспитании линию их отца.

Но как последствие брака и развода - теперь я вообще не хочу серьезных отношений с мужчинами - общаюсь, флиртую, но не могу подпускать их к себе близко - придумываю кучу причин, чтоб не сближаться, начинаю испытывать физический дискомфорт если ощущаю хоть какое-то нарушение моего личностного пространства.

[элли 2]

Неразобравшаяся, у вас несомненный плюс, у вас нет детей от этого человека. Все в ваших руках, просто надо глубоко разбираться, какие у вас были отношения с отцом, кто вам внушил мысль, что вы никто и ничего у вас не получится. Почитайте истории девочек, ктороые были замужем за такими людьми и которые родили от них детей. Все они жили надеждой, что я своим добром и любовью смогу создать семью, что меня оценят и одарят любовью в ответ. А человек не просто видит вашу наивность и доброту, он этим пользуется и как только вы будете пытаться соскочить с его крючка, он будет опять вас ловить своими «хорошими» поступками. Бегите, пока вы одна. Дети в таких отношениях наследуют черты отца и на протяжении всей жизни женщине приходится ломать эти зачатки или как то существовать с ними. «Мальчишка ускользает» написала одна Мама, так вот с этим и приходиться жить и бороться! А у вас выбор только за саму себя, поверьте в себя и не губите свою жизнь!!

[psian Nata 75]

на все 100 согласна... советы брось, уходи, вопрос а как? это как нож в сердце, вытащить можно, но умрешь от потери крови. И не верю, что "силой мысли" можно встать и выйти из такой ситуации. Тут многие писали, получилось выйти, если их бросали, примеров чтобы посидел, подумал и вышел сам не встречала.

Bond, есть такие примеры. И как тоже можно разобраться. Только для этого сначала принимаются решение -уйти. Самостоятельное решение.

Вот этот шаг самый сложный на самом деле.

Советы в данном случае не работают только потому, что нет решения- я хочу уйти.

И может и не быть.

Некоторые принимают решение становится сильной и выдерживать все это.

И это свободный выбор.

[psian Nata 75]

Я почти сама вышла из подобных отношений, но это было долго и трудно. Сначала я дистанцировалась от БМ будучи в браке, т.е. мы стали жить как соседи по коммуналке, я перестала реагировать на слова и поступки БМ и его матери, которая нарцисс намного больший, чем мой бывший, она подчинила себе всю свою семью и хотела и меня втянуть в эту систему.

Потом он в сердцах сказал, что не любит меня и хочет развода, а я сразу же пошла к адвокату и начала процесс. БМ, наверное, не ожидал от меня такой "резвости", и через некоторое время захотел все вернуть, пытался доказать мне, что я без него и на одну свою ЗП не проживу с детьми, на суде тоже сказал, что не хочет развода и просил время на примирение. Но я уже на тот момент поняла, что не имею права по отношению к себе и к детям сохранять этот брак.

Потом тоже было много нехорошего с его стороны - битва за алименты, за доли в квартире на детей (она была оформлена на нас двоих без определения долей), постоянные рассказы детям какая я плохая и как я разрушила нашу "замечательную" семью и т.п. и т.д. Но я ощущала морально и физически как мне стало легче жить, как перестали накрывать панические атаки, прекратились нервные тики, изменилось моё отношение к себе самой и стало гораздо легче общаться с детьми, потому что больше не надо было поддерживать в воспитании линию их отца.

Но как последствие брака и развода - теперь я вообще не хочу серьезных отношений с мужчинами - общаюсь, флиртую, но не могу подпускать их к себе близко - придумываю кучу причин, чтоб не сближаться, начинаю испытывать физический дискомфорт если ощущаю хоть какое-то нарушение моего личностного пространства.

wolna, спасибо, что поделились. Да, это правда, именно последствия отношений ( в разводе Вы просто увидели истинное лицо) привели в итоге а аллергии на мужчин; в некоторых случаях возникает при этом ещё и аллергия на детей (если детей не удалось сохранить от влияния), а также бывает аллергия на жизнь; иногда возникает аллергия на работу ( если это касалось работы).

[psian Nata 75]

Именно поэтому важно при уходе пытаться минимизировать эмоциональные последствия и эмоциональный урон, поскольку он потом влияет на очень многие сферы жизни.

[psian Nata 75]

Ещё важный момент.

Очень часто те, кто вышли из токсичных отношений, потом остаётся как бы заражённые системой, теряют себя или передают дальше полученные нездоровые паттерны.

Например, если в отношениях были манипуляции любовью, человек отказывается любить, если были манипуляции близостью, отказывается от близости;

В случаях сексуального абьюза или пассивной агресси отказываются от сексуальной энергии совсем.

Нужно помнить, что после выхода из этих отношений очень важно восстановление и возвращение в саму себя.

Это трудно, но это важно.

Иначе травма так и остаётся внутри и более того происходит дальнейшее травмирование себя, детей. Очень часто, особенно, если отношения были долгие, агрессор живет внутри и портит потом ещё долго жизнь, если специально с этим не разбираться.

Уже писала ранее, что это бывает не только в отношениях между мужчинами и женщинами в семейных отношениях, это касается любых сфер.

Иногда страх остаётся близости, страсти, любви.

Иногда после выхода из этих отношений человек как мертвый, очень важно вернуть себя в состояние живого, я имею ввиду, эмоциональное состояние живого. Иначе если внутри остаётся агрессия, то происходит дальнейшая интоксикация.

[psian Nata 75]

На самом деле важно наверное не просто решить уйти или остаться, важно наверное сначала разобраться в себе и понять смысл происходящего. Иногда он оказывается очень глубоким.

Кто-то через этот опыт осознаёт многие важные ценности и смыслы.

[Bond 1]

На самом деле важно наверное не просто решить уйти или остаться, важно наверное сначала разобраться в себе и понять смысл происходящего. Иногда он оказывается очень глубоким.

Кто-то через этот опыт осознаёт многие важные ценности и смыслы.

Вы кратко озвучили мою мысль. Вчера много чего хотелось написать, но времени не было, а в одну фразу не укладывалось. Вот это как раз и есть мой путь к счастью и исцелению)

 

 

[Bond 1]

Я почти сама вышла из подобных отношений, но это было долго и трудно. Сначала я дистанцировалась от БМ будучи в браке, т.е. мы стали жить как соседи по коммуналке, я перестала реагировать на слова и поступки БМ и его матери, которая нарцисс намного больший, чем мой бывший, она подчинила себе всю свою семью и хотела и меня втянуть в эту систему.

Потом он в сердцах сказал, что не любит меня и хочет развода, а я сразу же пошла к адвокату и начала процесс. БМ, наверное, не ожидал от меня такой "резвости", и через некоторое время захотел все вернуть, пытался доказать мне, что я без него и на одну свою ЗП не проживу с детьми, на суде тоже сказал, что не хочет развода и просил время на примирение. Но я уже на тот момент поняла, что не имею права по отношению к себе и к детям сохранять этот брак.

Потом тоже было много нехорошего с его стороны - битва за алименты, за доли в квартире на детей (она была оформлена на нас двоих без определения долей), постоянные рассказы детям какая я плохая и как я разрушила нашу "замечательную" семью и т.п. и т.д. Но я ощущала морально и физически как мне стало легче жить, как перестали накрывать панические атаки, прекратились нервные тики, изменилось моё отношение к себе самой и стало гораздо легче общаться с детьми, потому что больше не надо было поддерживать в воспитании линию их отца.

Но как последствие брака и развода - теперь я вообще не хочу серьезных отношений с мужчинами - общаюсь, флиртую, но не могу подпускать их к себе близко - придумываю кучу причин, чтоб не сближаться, начинаю испытывать физический дискомфорт если ощущаю хоть какое-то нарушение моего личностного пространства.

wolna, это как в физике, нельзя управлять темнотой, можно менять интенсивность света, нельзя управлять холодом, можно регулировать тепло. Так и сознание, оно не понимает уйти от... надо идти к...

Главное не развестись, или выйти из отношений и т.п. Главное к чему хочешь прийти. Подсознание не работает от противного.

Отношения сейчас пока не складываются, т.к. подсознание еще не вынесло опыт из предыдущих отношений, вот и притягивает подобные ситуации. Постарайтесь ответить на вопросы: Какой опыт получила? Как его можно использовать сейчас? Какого мужчину хочу рядом? Но ответы не из позиции "не". хочу не болеть, а хочу быть здоровым.

 

[wolna 85]

wolna, это как в физике, нельзя управлять темнотой, можно менять интенсивность света, нельзя управлять холодом, можно регулировать тепло. Так и сознание, оно не понимает уйти от... надо идти к...

Главное не развестись, или выйти из отношений и т.п. Главное к чему хочешь прийти. Подсознание не работает от противного.

Ну так я и не ушла просто от БМ - я хотела вернуть себя прежнюю, т.е. ушла именно к себе, к уверенности в своих силах несмотря на то что осталась одна в чужом городе без родных и друзей с двумя пятилетними детьми "на руках". К осознанию того что могу быть счастливой и без кого-то рядом, что я - цельная, а не чья-то половина.

Потому что в браке было постоянное давление на самооценку и личность действиями, словами и лозунгами в духе "ты должна забыть о своих "хочу" потому что ты теперь жена и мать", "кому ты нужна будешь не первой свежести, с проблемами и с двумя детьми", "забудь о своих друзьях и родных потому что ты теперь член НАШЕЙ семьи" (т.е. бывшей свекрови и БМ) и много чего ещё.

И у меня впереди ещё долгий путь, в, котором, я надеюсь, найдётся ещё место для любви к мужчине, но и без неё я всё-равно могу и буду счастливой просто потому что не буду себя ломать в угоду чьему-то представлению обо мне.

Я тут на форуме уже не раз делилась своими стихами, вот и в период развода у меня написалась эпитафия моему браку, которая как нельзя лучше описывает моё тогдашнее состояние

Раскрывающийся текст

остановиться бы. замереть

кажется - вот он миг, лови!

нет выбора легче - смерть

в мире, где нет любви

быть обязанным - не любить,

в долге мало самоотдачи

жить вместе - не значит быть

семьей. а хотелось иначе -

иначе дни отмерять,

поменьше дверями хлопать,

под одним одеялом спать

и спиной не чувствовать пропасть.

остановиться - нельзя же так!

да и нет уж назад пути...

но я не хочу умирать

а, значит, буду идти....

[psian Nata 75]

Неразобравшаяся, у вас несомненный плюс, у вас нет детей от этого человека. Все в ваших руках, просто надо глубоко разбираться, какие у вас были отношения с отцом, кто вам внушил мысль, что вы никто и ничего у вас не получится. Почитайте истории девочек, ктороые были замужем за такими людьми и которые родили от них детей. Все они жили надеждой, что я своим добром и любовью смогу создать семью, что меня оценят и одарят любовью в ответ. А человек не просто видит вашу наивность и доброту, он этим пользуется и как только вы будете пытаться соскочить с его крючка, он будет опять вас ловить своими «хорошими» поступками. Бегите, пока вы одна. Дети в таких отношениях наследуют черты отца и на протяжении всей жизни женщине приходится ломать эти зачатки или как то существовать с ними. «Мальчишка ускользает» написала одна Мама, так вот с этим и приходиться жить и бороться! А у вас выбор только за саму себя, поверьте в себя и не губите свою жизнь!!

элли, спасибо. За примеры и точность описания. Насчёт отца. Это не обязательно отец, это могут быть Мама, папа, бабушка, дедушка, соседи, дяди, тети, пара подружки и много чего ещё.

А также это может быть случайность.

А также это может быть, если любимая сказка была Красная Шапочка или Аленький цветочек, или красавица и чудовище, или Русалочка.

Причин много.

[psian Nata 75]

Ну так я и не ушла просто от БМ - я хотела вернуть себя прежнюю, т.е. ушла именно к себе, к уверенности в своих силах несмотря на то что осталась одна в чужом городе без родных и друзей с двумя пятилетними детьми "на руках". К осознанию того что могу быть счастливой и без кого-то рядом, что я - цельная, а не чья-то половина.

Потому что в браке было постоянное давление на самооценку и личность действиями, словами и лозунгами в духе "ты должна забыть о своих "хочу" потому что ты теперь жена и мать", "кому ты нужна будешь не первой свежести, с проблемами и с двумя детьми", "забудь о своих друзьях и родных потому что ты теперь член НАШЕЙ семьи" (т.е. бывшей свекрови и БМ) и много чего ещё.

И у меня впереди ещё долгий путь, в, котором, я надеюсь, найдётся ещё место для любви к мужчине, но и без неё я всё-равно могу и буду счастливой просто потому что не буду себя ломать в угоду чьему-то представлению обо мне.

Я тут на форуме уже не раз делилась своими стихами, вот и в период развода у меня написалась эпитафия моему браку, которая как нельзя лучше описывает моё тогдашнее состояние

Раскрывающийся текст

остановиться бы. замереть

кажется - вот он миг, лови!

нет выбора легче - смерть

в мире, где нет любви

быть обязанным - не любить,

в долге мало самоотдачи

жить вместе - не значит быть

семьей. а хотелось иначе -

иначе дни отмерять,

поменьше дверями хлопать,

под одним одеялом спать

и спиной не чувствовать пропасть.

остановиться - нельзя же так!

да и нет уж назад пути...

но я не хочу умирать

а, значит, буду идти....

 

 

wolna, спасибо, прекрасно сказано.

Получается, Вы шли не от, а к.. к себе.

Достоянная цель.

 

В дополнении к тому, что высказывалось ранее.

Отношения тонкая вещь и тонкие границы.

Границы себя и другого. Бережное обращение способствует развитию отношений при условии, что пара движется в одном направлении и цели и ценности совпадают.

Иначе получается внутренний конфликт.

Тема свекровий отдельная тема на Волгомама.

Хотя мне кажется это все про любовь и нелюбовь.

Сколько ни работала в этой теме, приходу к одному и тому же.

Когда проповедуется насилие и власть и другая сторона движима любовью, любовь не всегда выдерживает, если она вообще была в начале отношений.

Часто спрашивают, а что всегда только уход?

Как ещё можно?

Не всегда, уход.

Если тот, кто применяет насилие способен откататься от насилия, тогда любовь способна не только выжить , но и расцвести.

Другое дело, кто способен любить, а кто нет. Часто хотят получать, но не давать. Ещё хуже,

Когда ни то, ни другое. В принуждении любовь умирает.

[psian Nata 75]

Вы кратко озвучили мою мысль. Вчера много чего хотелось написать, но времени не было, а в одну фразу не укладывалось. Вот это как раз и есть мой путь к счастью и исцелению)

 

Прекрасный путь, Bond. Путь познания себя и духовного, душевного роста.

В отличии от пути «больше, дальше, сильнее».

Ну и чем тоньше душевная организация, тем сложнее и тем менее приемлемым кажется путь насилия (физического, психологического, эмоционального), предлагаемых в этих системах.

 

[psian Nata 75]

Да, ещё важно разделять - конфликт ценностей и целей. Скажем муж видит картину семьи: его мама ( его папа), он, жена, и дети. Она видит он, она и дети.

Конфликт границ неизбежен. Или зеркально, она видит семью как он и ее родители, а он видит семью без родителей.

Снова конфликт.

Если изначально эти вещи до замужества выяснять, то меньше вопросов.

По сути нет ничего плохого в одном и в другом, это просто разные модели.

Это как груша и яблоки, просто разные фрукты.

Изменено 14 сентября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

 

Спасибо всем, кто пишет в этом теме, как впрочем и во всех других.

Перечитывала тему. И переосмысливала много историй.

Во всех историях много гнева, ярости, конкуренции, ненависти, в скрытом или открытом виде, и эти чувства не дают пространства месту для любви. Под гневом, яростью, ненавистью, в том числе праведный гнев, на самом деле много боли, очень много боли.

И эти истории вызывают много боли и грусти.

Фильм о Кролике Питере ( кажется был в прокате в прошлом году) осень хорошо показывает как проявляются все эти чувства, к чему приводят.

И это не только в семьях, но и в целом в мире.

Грустно и больно, когда дети не любят своих родителей и воют с ними ( не менее грустно в зеркальном отображении). Когда мужья и жены не находят возможности договориться, когда свекрови и жены воют и конфликты рушат семьи, когда зятья ненавидят тёщ, когда в целом Мире среди народов происходят подобные процессы.

В погоне за правотой и в борьбе хорошо бы не только не растерять себя, но и чувство мира и любви в душе.

Во всех этих историях, в том числе побед много боли.

Не думаю, что кто-то по итогам выиграивает от войн.

Это как Великая Отечественная война - есть праздник Победы, и есть много боли и много слез.

Всем добра, мира, любви, в первую очередь, в душе.

[psian Nata 75]

Для тех, кто побывал в тяжелых отношениях и на себе испытал «ледяной душ», кто видел странные превращения некогда любимого мужчины, для тех, кто продолжает разбираться с этой темой, для тех кто видит превращения своих детей, для тех кто находился в иллюзиях, а потом жизнь столкнула со страшной реальностью рассказ

А. Д. Дмитриевой «Ангелы с черными душами».

 

Сейчас я тишины сторонник

И созерцатель снежных крыш.

Присел амур на подоконник,

Но я ему сказала: «Кыш».

 

Марина Бородицкая

 

 

Мы не выбираем, в кого нам влюбляться, и уж тем более не можем хоть как-то на это влиять. Если это случается — надо просто смириться и ждать, когда это кончится, или радоваться взаимности. Многие очень боятся влюбиться в неправильного человека. Боже, как же они глупы! Не бывает неправильного человека, бывают неправильно ведущие себя люди.

 

***

 

Лиам был тихим, застенчивым и дружелюбным мальчиком. Он всегда слушал маму, и у него даже не было мысли, чтобы хоть чем-то ее обидеть. Наверно, он был бы идеальным сыном для своего отца, но такового не было. Нет, он существовал в этом мире. Он отсутствовал в границах семьи, а точнее, в пределах всей земной жизни. Отец Лиама был демоном и занимал совсем неплохой пост в аду. Мальчик даже не подозревал, что в его жилах течет смешанная кровь. Причем смешанная ни с кем-то, а с самим посланником преисподней. Его мать соблазнил демон, когда она была совсем юной. Как и все в этом возрасте, она была молодой и глупой и не слушала родителей, твердивших, что ничем хорошим это не кончится. Она так и не узнала, кем на самом деле был ее избранник, и винить ее в этом было нельзя. По части соблазна демонам нет равных. Ведь соблазн — это эхо одного из семи грехов. А кому же знать о них лучше, если не демонам? Таких попросту нет.

 

Мальчик жил и не подозревал, что в его жилах течет адская кровь. Не знал он и о том, что существуют воспетые поэтами и художниками рай и ад, что есть жизнь после смерти, что демоны и ангелы не любят друг друга. Так продолжалось до одного случая.

 

Лиам как обычно сидел на кровати и читал книгу, когда почувствовал, что на него кто-то смотрит. Мальчик повернул голову к окну и увидел девушку. На первый взгляд в этой незнакомке в простом белом платье не было ничего необычного, если не считать двух больших белых крыльев за спиной. Она сидела положив ногу на ногу и спокойно разглядывала мальчика. Лиаму потребовалось совсем немного времени, чтобы догадаться, кто перед ним. Удивившись вначале, он позднее понял, что девушка — ангел совсем не заинтересована в том, чтобы хоть как-то выдать свое присутствие. Лиам молча продолжал читать. «Если не хочет говорить, то я не настаиваю», — подумал мальчик.

 

После того случая Лиам все чаще стал замечать девушку с крыльями рядом с собой. Она все также молчаливо смотрела на него и была повсюду: и дома, и на улице. Однажды у нее хватило наглости прийти к Лиаму в школу и присесть за свободную парту. И все это в полном молчании. Впрочем, он стал замечать не только эту навязчивую незнакомку. Все больше и больше людей в белых одеждах часто появлялись перед глазами. Трудно было не догадаться, кто все эти люди. Его смущало только то, что раньше он думал о своем ангеле-хранителе как о мужчине. Ему и в голову не приходило, что его ангел-хранитель, если таковой и имелся, мог бы оказаться девушкой. Теперь понятна ее таинственная молчаливость. Теперь Лиаму все понятно. Хотя нет, пожалуй, не все. Мальчик мог видеть ангелов всех своих друзей и одноклассников. И ни у одного из них ангел не был таким навязчивым. Что уж говорить о засевшем в памяти визите в школу? Поначалу чрезмерное внимание к своей персоне очень напрягало. Он всегда озирался по сторонам перед тем, как принять душ или переодеться. Со временем Лиам успокоился и понял, что, несмотря на то, что ангел преследует его повсюду, она как будто чувствует его состояние и дарит ему право на личное пространство. Когда ему было плохо и он никого не хотел видеть, девушка исчезала. И это был единственный плюс в сложившейся ситуации.

 

Пять лет пролетели в безмолвном молчании. Ему было 12, когда произошел случай, в корне изменивший его жизнь.

 

Эмили сидела на подоконнике и наблюдала за решающим пример Лиамом. Она приглядывала за мальчишкой вот уже пять лет, и за это время, к счастью, не произошло ничего, о чем ее предупреждали в небесных чертогах. Может быть, они ошибаются? Может, в его жилах и нет крови демона? Ведь нельзя быть настолько искренним и добрым, если в тебе есть хоть капля ада. Инстинктивно ощущая зло, так умело спрятанное в душе мальчика, она понимала, что никакой ошибки тут нет. Оставалась лишь надежда, что оно будет как можно дольше сидеть глубоко внутри.

 

Эмили легко соскользнула с подоконника и направилась к мальчику. Она понимала, что все, что чувствует, глядя на него, неправильно. Ведь она — его ангел хранитель. Она должна защищать его, направлять на правильный путь и уж никак не влюбляться. «Господи, да он же совсем ребенок»!

 

Девушка подошла к Лиаму и опустила свою белоснежную руку на его короткие темные кудри. К огромному удивлению тот поднял на нее глаза и посмотрел так, как будто мог ее видеть. Тишину нарушил звон его голоса:

 

— Привет, — произнес он.

 

Эмили была в шоке. Сердце застучало в груди как бешеное, а в голове вертелся миллион вопросов, скорее к себе, чем к этому малышу. Девушка не придумала ничего лучше, чем быстро одернуть руку и с разбегу выпрыгнуть в открытое окно. Непонятно зачем, расправив крылья, она обернулась. В окне появилось грустное лицо Лиама с глазами, полными обиды и непонимания.

 

Позже вечером учитель объяснил, что надо помнить, что Лиам не совсем обычный ребенок, а точнее — совсем не обычный. Он сказал, что удивлен тем, что мальчик раньше не подавал виду, что видит ее, и не сомневается в том, что видит давно.

 

— Если не всегда, — добавила напоследок ангел.

 

Эмили поняла, что он видел, как она наблюдала за ним, как пришла к нему в школу. Наверно, он заметил, что его ангел проводит с ним намного больше времени, чем ее собратья со своими подопечными. Ее удивило, как тот спокойно отреагировал, увидев ее впервые. Она прокрутила в голове события последних пяти лет, но так и не нашла в них момента разоблачения. Может, он увидел Эмили не первой? Может, он видел ангелов и до нее? Почему-то девушку разозлило то, что она может быть не первой. Это просто глупость какая-то! Ее удивило и то, что мальчик сказал, что видит ее. Зачем он это сделал сейчас, если так умело скрывал это в течение пяти лет? Вопросы долго мучили ее, и она не представляла, кто бы мог помочь найти на них ответ. Нет, конечно, она знала такого человека, но не была готова к встрече. Сначала надо разобраться в себе, прежде чем вступать в диалог, который, она не сомневалась, непременно произойдет. Два следующих дня девушка не приближалась к квартире Лиама. Два дня не видела его. Времени хватило на то, чтобы решиться сначала разбить себя на мелкие части, а потом самой же их и склеить.

 

Эмили тише обычного приземлилась на подоконник. Ее не удивляло, что окно оставалось неизменно открытым. Лиам лежал на кровати, подложив руку под голову и держа одну ногу согнутой в колене. Его глаза были закрыты, а веки едва трепетали. Все говорило о том, что мальчик спит, однако девушка чувствовала, что это не так. Она хотела поговорить и долго, чуть дыша, ждала, сидя на подоконнике. С каждой секундой уверенность куда-то исчезала. Теперь девушка хотела одного: чтобы мальчик действительно спал.

 

— Ты так и будешь там сидеть? — разрезал тишину такой знакомый Эмили голос.

 

Мальчик произнес фразу, не раскрывая глаз и не меняя позы.

 

— Я думал, что ты... Ну знаешь... Впрочем, не важно! Привет.

 

— Привет, — не задумываясь ответила девушка и вдруг поняла, что это были ее первые слова за все пять лет.

 

— Я думал, что ты больше не прилетишь, что ты оставила меня одного, — произнес мальчик с ноткой грусти. — Сначала я даже обрадовался. Решил, что наконец-то избавился от контроля. А потом понял, что привык, что я не один и что совсем не могу заснуть в одиночестве.

 

Лиам смутился от того, что сказал.

 

— Я... в общем... Я рад, что ты вернулась.

 

Мальчик говорил, глядя на девушку огромными карими глазами.

 

— Я не могла не вернуться, — честно ответила она.

 

— Как тебя зовут? Меня — Лиам... Хотя ты, наверно, и так это знаешь, — вновь засмущался мальчик.

 

— Эмили, — произнесла с улыбкой девушка. Я действительно знаю, как тебя зовут.

 

С этого дня все стало намного проще. Девушка с трудом скрывала свое присутствие или то, что хотя бы пыталась это делать. Лиам тоже не скрывал, что прекрасно видит своего ангела-хранителя. Они общались легко. Мальчик рассказывал о своих новостях, а Эмили мирно сидела, внимая каждому слову. Ведь теперь, по просьбе Лиама, она не могла, как прежде, ходить за ним повсюду, ну разве что украдкой. Надо отдать ему должное, юноша не расспрашивал о причине чрезмерного внимания, намекнув лишь на то, что ему необходимо больше личного пространства. Эмили была благодарна ему за это. Ведь даже если бы он и задал этот вопрос, девушка вряд ли могла бы дать на него вразумительный ответ, потому что его у нее не было.

 

Иногда они часами сидели на подоконнике, свесив ноги, и Эмили рассказывала о том, что там — наверху. О том, что недоступно обычному человеку.

 

— Я ведь тоже когда-нибудь туда попаду? — однажды спросил у нее мальчик.

 

Что она могла ответить? Сказать, что его и близко не подпустят к райским чертогам, будь он даже благочестивее любого из апостолов? Судьба мальчика была решена задолго до его рождения. Как только он станет достаточно силен, чтобы демон смог им овладеть, его следовало уничтожить, изгнать из тела, запереть там, откуда он никогда не сможет выбраться. Оставалось лишь надеяться, что случай Лиама будет исключением из существующих на протяжении веков правил.

 

— Конечно, солнышко. Только для этого надо очень хорошо себя вести и не делать ничего плохого, идет?

 

Мальчик, задумавшись, кивнул.

 

— Тогда я обещаю, что лично приготовлю для тебя место в раю.

 

Эмили с каждым днем все больше и больше забывала об истинной сущности паренька и, наверное, именно поэтому почти пропустила тот момент, когда с ее подопечным стали происходить кардинальные изменения. Как-то вечером она подлетела к знакомому окну и мягко приземлилась на подоконник. Что-то было не так. Что-то было абсолютно и точно совсем не так, как надо. Лиам сидел на полу у кровати, сгорбившись и отвернувшись от окна. Мышцы под рубашкой пятнадцатилетнего юноши были напряжены.

 

— Лиам, — окликнула его девушка в надежде, что он, как всегда, встанет, улыбнется — и все будет хорошо.

 

Но Боже, как же она ошибалась!

 

— Его здесь нет.

 

Тишину разрезал стальной, пробирающий до мурашек голос адского создания. Юноша медленно встал и посмотрел на девушку. Эмили в ужасе прикрыла рот рукой. Вены красной сетью проступили по всему телу, бездонные черные глаза смотрели с нескрываемой ненавистью и презрением. Ни следа не осталось от привычного цвета кожи. Сейчас она напоминала высохшую от старости папиросную бумагу.

 

— Здесь только я, — заговорил демон, медленно приближаясь к девушке. Надеюсь, ты не думала, что я позволю тому, что принадлежит мне по праву, так просто ускользнуть... Хотя подожди-ка...

 

Он со злобной ухмылкой взглянул в глаза девушки.

 

— Ты что, действительно так думала? Глупая, глупая девчонка. Я всегда забираю то, что принадлежит мне. Запомни — всегда!

 

Демон подошел ближе и посмотрел ей в глаза. Так жутко и страшно Эмили не было никогда. В его глазах отразились все муки преисподней. Неожиданно демон отвел взгляд, развернулся и отошел.

 

— Но пока ты можешь не беспокоиться об этом смертном. Его тело еще слишком слабо, да и моя власть над ним тоже. Однако не волнуйся, скоро мы встретимся вновь.

 

Цвет сосудов стал блекнуть, кожа приобрела привычный оттенок. Лиам глубоко вздохнул и без сил опустился на пол. Эмили упала на колени рядом. Первый раз в жизни она заплакала. И первый раз поток ее слез превратился в льющийся за окном дождь. Мало кто знает, что дождь — это слезы ангелов. Он идет, когда им особенно грустно, когда они уязвимы, как обычные люди. Это бывает редко, иначе планета давно бы утонула в таких потоках.

 

После того вечера все изменилось. Больше никто не узнавал в этом угрюмом и озлобленном парне улыбчивого и дружелюбного Лиама. Он совсем замкнулся в себе. Бывали дни, когда девушка часами пыталась вытянуть из него хоть слово, но юноша становился все холоднее. Часто во время приступов неудержимой ярости он крушил в своей комнате все, что мог, крича в пустоту, а потом падал и содрогался от рыданий в объятиях Эмили. Лиам не понимал, что с ним происходит, почему иногда ему становится так больно внутри, что хочется кого-то убить, лишь бы эта боль вышла наружу. Однажды, не в силах больше терпеть, после очередного приступа он задал так мучающий его вопрос:

 

— Что со мной не так? Я имею в виду... Ты же знаешь, что со мной происходит, не так ли?

 

Он выглядел таким измученным и несчастным, что девушке захотелось солгать, сказав, что все хорошо. Только вот сказать было нечего. Ведь то, что твой отец — настоящее исчадье ада, вряд ли может кому-то помочь.

 

— Я... Ты. Я должна сказать, что твой отец... В общем, он...

 

Эмили не знала, как сообщить то, о чем говорить нельзя.

 

— Бросил нас с матерью, поступил, как животное?

 

Настал его черед говорить. Возможно, сказалась

 

детская обида на то, что он никогда не видел отца, возможно, виной всему было его подавленное состояние, только он и сам не понимал, почему он так говорит. В нем будто вспыхнуло недавно погашенное умелым прикосновением руки ангела пламя. Резко прижав ладони к лицу, он так же резко их одернул. Нескрываемый ужас отразился на его лице. Огненная сетка вен вспыхнула на ладонях, да что там — на всем теле Лиама. Юноша испуганно взглянул на нее.

 

— Пожалуйста, ну пожалуйста, скажи, что это не то, о чем я подумал, — произнес он срывающимся шепотом.

 

В голосе слышалась мольба. Эмили стыдливо опустила голову, понимая, что ничем не может ему помочь.

 

— Черт... черт...

 

Юноша резко вскочил на ноги.

 

— Почему ты молчала?! Возможно, я бы смог это остановить. И что теперь? Убьешь меня, прогонишь к моему папочке? Так давай же, сделай это сейчас!

 

Девушка сидела, не поднимая головы. Больше всего на свете она боялась встретить взгляд пустых черных глаз, зная, что изменение их цвета — это конец.

 

— Ты даже этого не можешь сделать! — злобно выпалил юноша.

 

Через пару секунд Эмили услышала грохот двери, от которого содрогнулся весь дом. Лиам ушел неизвестно куда и неизвестно насколько. Девушка вскочила на ноги, понимая, что не может оставить его в таком состоянии. Она практически выпрыгнула в окно, когда вдруг поняла, что абсолютно не знает, куда лететь и совершенно не чувствует Лиама. Это значило одно: демон, постепенно овладевающий им, сумел разорвать их связь. Это был конец. Любой другой ангел тут же бы начал процедуру изгнания дьявола, но только не Эмили. Она все еще продолжала верить, что еще не все потеряно.

 

Лиам не вернулся ни в эту, ни в следующую ночь. Все, что оставалось несчастной девушке, — это сидеть и, свернувшись калачиком на подоконнике, терпеливо ждать. Дверь скрипнула под вечер третьего дня. Несмотря на надежду и ожидания, его состояние не изменилось, но чудо: глаза были привычного карего цвета.

 

— Это все ты! — со злостью прошептал он.

 

Преодолев в два шага разделяющее их расстояние,

 

юноша с размаху припечатал девушку к стене. Эмили застонала от пронзившей ее боли.

 

— Я чуть не избил какого-то парня, но не волнуйся, с ним все в порядке.

 

Лиам сильнее вдавил ее в стену. Ложбинка между крыльями заныла.

 

— Чего нельзя сказать о тебе, — продолжал он и замахнулся для удара.

 

И в этот момент единственное, что пришло ей в голову, — это прижаться дрожащими от страха губами к его сухим губам. Кулак застыл в воздухе. Не таким Эмили представляла их первый поцелуй, но выбирать не приходилось. Лиам резко отступил назад и отошел нетвердой походкой. Свет набухших до предела сосудов медленно угасал, кожа оживала. Во взгляде Лиама сквозили боль и непонимание, запнувшись, он упал на колени. Его охватила мелкая дрожь. Девушка долго покачивала его в своих руках, убеждая, что все будет хорошо, что они преодолеют это. Ответом было прерывистое дыхание и многочисленное «Прости».

 

Теперь они ценили каждую совместную секунду. Лиам с улыбкой говорил, что чувствует себя девяностолетним стариком, готовым к переходу на тот свет. Он понимал, что осталось недолго. Самым обидным было то, что никто не знал, сколько именно. И хотя Эмили и пыталась отбросить эту мысль куда подальше, она понимала, что демон ждет совершеннолетия, до которого оставалось не многим больше месяца. Моменты, когда Лиам мог трезво размышлять, возникали все реже. А однажды в порыве гнева его глаза на пару секунд превратились в две черные дыры. Вот тогда стало понятно, что это действительно конец. Эмили оставалось надеяться, что в нужный момент у нее хватит сил на то, чтобы сделать что должно.

 

Наступил момент, когда до совершеннолетия оставалось несколько минут. Крепко обнявшись, они сидели на подоконнике и смотрели на звезды. Все разговоры казались лишними. Оставалось наслаждение последними мгновеньями, проведенными вместе.

 

— Ты только не сомневайся! — неожиданно заговорил Лиам. — Помни, что перед тобой уже не я. Ведь ты сильная, ты сможешь.

 

Эмили крепко сжала их переплетенные руки.

 

—Давно хотел тебя спросить... Реинкарнация... это вообще возможно?

 

— Конечно, но я не уверена, что это сработает в твоем случае. Обычно это происходит, когда у человека остаются какие-то незавершенные дела не Земле, — объяснила девушка.

 

— Но ведь у меня как раз и осталось такое дело!

 

Лиам с улыбкой повернулся к ней и добавил:

 

— Одно очень важное дело.

 

— Ты все равно ничего не вспомнишь. Это будешь даже не ты, а совершенно другой человек с другими мыслями и чувствами...

 

Девушка резко замолчала и повернулась к нему:

 

— И с тем же ангелом-хранителем. Ведь наши души теперь связаны навечно.

 

— Кстати, о вечности, — с улыбкой произнес он. — Может, наконец, расскажешь, сколько тебе лет? Не волнуйся, в ближайшее время мне все равно не с кем будет поделиться этой страшной тайной. И чуть помедлив, добавил:

 

— Старушка.

 

Эмили вспыхнула. Никакая она не старушка! Для ангела 300 лет не срок. Ее лучшая подруга своими глазами видела, как Ной садился в Ковчег, а тут! Ничтожные 300 лет. Девушка решила промолчать. Уловив ее настроение, Лиам замолчал. Часы в комнате пробили полночь. Вот и все. Вот он и совершеннолетний. Лиам уже достаточно силен. Они почувствовали, как синхронно напряглись их тела. Минута... две... ничего не происходило. Эмили уже захотелось облегченно вздохнуть, но тут ее руку сжали тонкие, но крепкие пальцы, похолодевшие за несколько секунд.

 

— Обожаю разочаровывать людей, — донесся до нее ледяной шепот. — Я же говорил, что всегда забираю то, что принадлежит мне.

 

Девушка резко выдернула руку из цепкой хватки. На нее с издевкой смотрели два черных глаза.

 

— Борись с ним Лиам, борись! Я знаю, ты сможешь, ты ведь очень силен!

 

— В одном ты права, — все с той же издевкой продолжал демон, — он действительно очень силен. В разы сильнее тех смертных, что я встречал раньше. Но только он тебя не слышит и уже никогда не услышит.

 

Девушка знала, что надо делать. Знала, что медлить нельзя. Знала, но не могла. Не могла убить того, кого так сильно любила. Дрожащей рукой она сдернула с шеи божественный амулет. Демон заслонился от святыни, прежняя ухмылка отразилась на его лице.

 

— А сможешь? — с иронией произнес он. — Сможешь убить его?

 

Эмили понимала, что медлить нельзя, ведь демон мог вызвать подмогу. Начертив взмахом свободной руки светящийся круг вокруг посланника ада, она в последний раз взглянула в перекошенное от гнева и ненависти любимое лицо. До конца не веря в то, что делает, она подошла к кругу и, глядя в глаза демона, пересохшими губами прошептала:

 

— Кристо.

 

Демон упал на колени, извиваясь и корчась от адской боли. Девушка молча смотрела, как без огня сгорает адское создание, рассыпаясь на части. Исходящий от него жар был так силен, что слезы на ее щеках пересыхали, не успев скатиться с лица. Перед тем как сгореть дотла, Лиам прошептал:

 

— Я люблю тебя.

 

Девушка молча смотрела, как прямо перед ней на полу догорал круг. В его центре лежала лишь кучка пепла.

 

Эмили не знала, что делать дальше. Смысл ее жизни состоял в том, чтобы оберегать Лиама, а сейчас он там, где ей не было места, и никто не знал, когда он надумает перерождаться. Перед тем как уйти из полюбившейся за эти 18 лет комнаты, девушка прошептала в пустоту:

 

— И я тебя...

 

Да, бывает так, что рождаются неправильные люди. Когда они встречаются, все говорят, что их любовь неправильная. Но знаете, что я думаю? Если уж встретились два неправильных человека и полюбили друг друга, то неправильными становятся не они, а все те вокруг, кто так думает. Ведь нет ничего неправильнее, чем играть несвойственную тебе роль и пытаться изменить то, что изменить ты не в силах. И лучше уж быть неправильным человеком в глазах всего мира, чем в своих собственных, смотрящих внутрь себя глазах.

 

Источник: https://psychojournal.ru/article/1091-bibli...yaniy.html#t20c

[psian Nata 75]

По этой же теме. Нашлось случайно. Хорошо качественно и очень жизненно описано.

Кто плавал, тот поймёт.

 

Источник: http://forumbarang.ru/showthread.php?t=7167

 

Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом (1). Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело сморально перверзным индивидом. Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами. Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему. Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины. В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана? В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

 

перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).

 

Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

соблазнение и паралич жертвы

подчинение, контроль и эксплуатация жертвы

уничтожение жертвы и заметение следов

 

- с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы

 

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем ипокорнейше просили принять. Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е. Gaslight (7).

Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.

Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).

В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.

Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь

 

 

"Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки. Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву". Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы. Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях: во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует". Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает). Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".

"Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.

Инвазия. Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов. Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"... Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах. Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры). Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне. Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой". Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется.

 

Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился (9), что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

 

Фаза контроля и эксплуатации начинается с

Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит. Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен. Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение (10). На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва

Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный

Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:

 

Перверзный: Нет, это невозможно!

Жертва: Но почему?

Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!

Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!

Перверзный: Так подумай!

 

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику

Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация". Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном. Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут. Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно... В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду. Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому

В матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому". Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.

 

 

Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны. Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили. После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться). Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра). Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного. Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно. Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно. Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов. Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной. Чувство постоянного ношения маски. Спутанность ведет к напряженности, к стрессу. Чувство опустошенности, стирания личности. Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес. Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне: очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша; трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким, трудно представить такую степень отсутствия сострадания. Попытки найти внутреннюю логику событий. Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия. Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... Если он так себя ведет, то значит Вы не умеете правильно поддерживать отношения"... Стресс, возникающий из-за стремления постоянно подстраиваться под настроения перверзного, становится хроническим: общая тревожность, мнительность, старание предугадать/предупредить, навязчивые мысли, нервное напряжение, настороженность. Жертва не понимает, что чем больше щедрости и благих намерений с ее стороны, тем больше возможностей у перверзного дестабилизировать её, играя во фрустрацию/гратификацию. К тому же, жертва не получает ни помощи, ни поддержки извне: как объяснить кому-то, ЧТО происходит на самом деле, если сама жертва сомневается в своих восприятиях и чувствах?..

Мне кажется, что адресат поста сейчас остановилась в своей личной ситуации на этой стадии. Поэтому остановлюсь и я.Всё будет ОК.

Изменено 22 октября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

В основе собственно токсичности лежит токсичное чувство стыда. Или убегание от него.,

и в зависимости от того, что именно вызывает стыд туда и токсичность направлена. 

Это в обобщении тема. Стыд или отсутствие стыла как свойство личности. 

И ещё важный момент для мам, иногда выбирая в мужья или в партнера человека с такими свойствами личности нужно быть готовым к тому, что дети будут проявлять такие же свойства. 

Изменено 27 августа 2019 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Доброго времени суток, Наталья!
Мой бывший муж собрался переезжать в СПб, там у него друг со школы. Этим летом по своей инициативе свозил дочек в Турцию (в дешевый отель, но все же я пока и это не могу). Респект!

БС была типа рада, что свозил, но в шоке, что он это решил сделать (узнала от меня), мол, откуда у него деньги на Турцию, он машину продал за долги в бизнесе.

Мне только сейчас пришло в голову, а вдруг он их дурит? Вдруг не за долги машину продал? 

[psian Nata 75]

Цитата кажется не получилась)). 

Нина, я рада, Вас видеть снова в разделе и рада, что налаживается мир в семье (хоть и с бывшими), это всегда лучше войн. 

Ложь является ещё одной характеристикой и свойством, также как переполненность стыдом или отсутствие стыда. 

Получается «сдали» бывшего мужа.  

А почему Вас это вопрос интересует? Вы соревнуетесь? 

 

Изменено 28 августа 2019 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Наталья Сергеевна, не я соревнуюсь.

Похоже на то, что они соревнуются. 

Моя младшая заблокировала контакты свекров и заодно БМ, который последнее время с ними жил  (особенно назойливые контакты перед 1 сентября: что и сколько прочитала, насколько готова к 5 классу (будто с 5 класса кто-то вылетал за неуспеваемость)).

БМ обеспокоился, почему, разговаривал со старшей, со мной, в чем проблема, начал неуклюжие, но попытки наладить отношения.