Нарциссизм как свойство личности

[Творческ@я 110]

Я не общаюсь с бывшими свекрами, случилось так, что насчет одного вопроса со старшей они мне записали голосовое сообщение по Ватсапу (настолько им этот вопрос был важен, раньше меня вообще давно никто не трогал). Я им так же по Ватсапу ответила. И в таком диалоге я случайно упомянула о Турции, оказалось, к моему большому удивлению, что они не знают... 

Вот и началось в ответ: Леша то, Леша сё... Сразу у меня был порыв их пожалеть и начать общаться, особенно учитывая, что Леша скоро уедет; потом поняла, что нет. С ними не о чем. Лучше также держать связь через Лешу, лишь в крайнем случае напрямую через них. У них ничего не изменилось. 

[psian Nata 75]

1 час назад, Творческ@я сказал:

Наталья Сергеевна, не я соревнуюсь.

Похоже на то, что они соревнуются. 

Моя младшая заблокировала контакты свекров и заодно БМ, который последнее время с ними жил  (особенно назойливые контакты перед 1 сентября: что и сколько прочитала, насколько готова к 5 классу (будто с 5 класса кто-то вылетал за неуспеваемость)).

БМ обеспокоился, почему, разговаривал со старшей, со мной, в чем проблема, начал неуклюжие, но попытки наладить отношения.

Хорошо, я спросила, потому что это дело опасное. 

Да, это может быть игра такая. 

[psian Nata 75]

1 час назад, Творческ@я сказал:

Я не общаюсь с бывшими свекрами, случилось так, что насчет одного вопроса со старшей они мне записали голосовое сообщение по Ватсапу (настолько им этот вопрос был важен, раньше меня вообще давно никто не трогал). Я им так же по Ватсапу ответила. И в таком диалоге я случайно упомянула о Турции, оказалось, к моему большому удивлению, что они не знают... 

Вот и началось в ответ: Леша то, Леша сё... Сразу у меня был порыв их пожалеть и начать общаться, особенно учитывая, что Леша скоро уедет; потом поняла, что нет. С ними не о чем. Лучше также держать связь через Лешу, лишь в крайнем случае напрямую через них. У них ничего не изменилось. 

Если он действительно планирует уезжать, то они могут пытаться наладить с Вами контакт прямой, они же в этом городе остаются, как и Вы. 

Насчет того, что они не знают, и это тоже может быть игра, а может быть и вправду не знают. 

Но начать об этом думать, снова можно включиться в игру. 

Я чуть позже напишу об играх, в которые играют в этих системах. 

Одна из них это игра - соблазнение. 

Когда Вас соблазняют «сладкой конфеткой», а потом все начинается сначала. Но и конец тот же. 

Знаю истории, когда люди так и не смогли начать жить другой жизнью, а некоторые играют в игры такие пожизненно. 

Узнать истории легко похожестью сценариев. 

Другая игра - Насилие. Эта вообще плохо кончается. 

Чтобы не играть в игры важно, в них не включиться,  то есть не соблазнится, не включиться в негативные чувства. 

Это гипотеза, но история, про незнание  про Турцию, похоже на игру интрига, вариант игры соблазнение, которую затеял с Вами бывший муж. 

Изменено 28 августа 2019 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Значит, мне можно не беспокоиться.

1. У меня нет соблазна включиться;

2. БМ не слишком активно играет). Точнее - настолько неактивно, что скорее всего, гипотеза про игру не подтвердилась.

[psian Nata 75]

29 минут назад, Творческ@я сказал:

Значит, мне можно не беспокоиться.

1. У меня нет соблазна включиться;

2. БМ не слишком активно играет). Точнее - настолько неактивно, что скорее всего, гипотеза про игру не подтвердилась.

Очень хорошо Нина. Чем быстрее Вы отпустите ситуацию, тем быстрее новая жизнь начнётся. 

Впрочем мне кажется Вы именно это активно и делаете и курс идёт хорошо). 

[Творческ@я 110]

Я давно отпустила. Просто он - папа моих девочек, и неплохой папа по многим вопросам. 

Его версия, внушенная мамой, что мама, сестра - это навсегда, а с женой можно развестись, это - тупик. Юридически и физически, конечно, можно, что у нас и вышло. Но дети-то общие, и они хотят и маму, и папу. И у нас с ним связь навсегда в этом плане.Наоборот, его родители когда-нибудь уйдут, у сестры своя семья, а у нас дети останутся как связующее звено.

Глупо не общаться совсем.

[psian Nata 75]

Да, Нина, я чувствую, что Вы отпустили. 

Воевать перестали, обиды прошли. 

Войны-то и браке были. 

Потом просто скрытое стало открытым. 

Просто напоминаю, что люди меняются только в нескольких случаях или когда специально рефлексируют и работают над собой с психологом, самостоятельно, или если жизнь научила. 

Хотя встречала я случаи, когда эти системы не менялись ни при каких обстоятельствах. И истории продолжались всю жизнь. И удары наносились в спину через десятилетия. 

Есть истории когда взрослая женщина не понимала маму, которая перестала общаться и закрыла Контакты. 

Мама, в какой-то момент испугалась, что умрет и дочь одна останется и возобновила Контакты. 

Количество проблем, которое это принесло трудно описать, поломанная жизнь на целые десятилетия. 

Были так жизнь показала, что первое решение было правильное. 

И дочь потом сказала маме, мама ты все правильно сделала. 

Знаю, истории когда сыновья говорят, хорошо что он ушёл и не общался, благодаря этому мы стали тем кем мы стали. 

Так что по-разному бывает. 

Не нужно осуждать и выстраивать шаблоны. Каждый случай индивидуален. 

Сэкономленные нервы часто стоят дороже всего. 

Мне тут тема вспоминается ( найти не смогу наверное, давно была), там писала женщина психолог, которая пришла к этому через боль и травмы себя и ребёнка. 

Жизнь длинная. 

Да и бессознательные процессы никто не отменял. 

Об этом просто лучше помнить. 

Кто предупреждён, тот готов и ситуация с большей вероятностью не случится. 

И самый главный момент, который многое меняет - это любовь. 

Главное, чтоб у самой внутри не было желания воевать и доказывать, чтобы не притягивать ситуации. Главное чтобы у Вас в душе был мир, покой и любовь, которую Вы подарите себе, дочкам, родителям, работе и новым отношениям! 

Изменено 6 сентября 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

На эту тему есть притча. Вариантов притч на эту тему много. Это просто одна из них. Я предпочитаю видеть в притчах не только тот смысл, который очевиден и прямо описывается, а тот, что скрыт. 

Поэтому эта притча  даже не к теме Веры, а к тому, что многое становится понятным спустя многие лета. И умение что-то увидеть и понять вперёд - это и есть мудрость. И она может быть у всех, если перестать судить и навешивать ярлыки и пытаться понять и увидеть. 

 

Однажды ребе Акива отправился в путь, взяв с собой осла, петуха и фонарь. К вечеру дошёл он до деревни и попросил ночлега, но тамошние жители прогнали его да ещё надавали тумаков.

Такое грубое отношение не пошатнуло в нём веры, и сказав: «Всё, что Бог ни делает, — всё к лучшему», — он устало поплелся ночевать в лес. Устроился поудобнее, съел кусочек хлеба, вдруг слышит — петух истошно кричит. Вскочил ребе Акива, но успел увидеть лишь хвост лисицы, убегавшей прочь с петухом в зубах.

Потеря петуха не поколебала веры в рабби Акиве, и снова сказав: «Всё, что Бог ни делает, — всё к лучшему», — сел он учить Тору при свете фонаря.

Вдруг поднялся ветер и задул огонь. Опять сказал ребе: «Всё, что Бог ни делает, — к лучшему», — и тут же заметил, что в темноте сбежал осёл. Огорчился ребе Акива потере осла, пожалел, что утром придётся долгий путь пешком проделать, поохал, повздыхал, но всё же повторил: «Всё, что Бог ни делает, — к лучшему».

На следующее утро, пройдя всю дорогу пешком и уладив своё дело, ребе Акива возвращался домой. Дойдя до деревни, в которой с ним так скверно обошлись, он, к своему удивлению, увидел, что в ней нет ни единой живой души. Той же ночью, когда он просил ночлега и получил отказ, пришли разбойники и безжалостно всех поубивали.

И подумал тогда ребе Акива: «Неисповедимы пути Господни. Разреши мне жители деревни остаться, разбойники наверняка убили бы меня вместе со всеми. А судя по следам, пришли они из лесу, значит, были они в нём одновременно со мной. Стоило им услышать крик петуха или осла или заметить свет фонаря — и меня бы уже не было в живых. Воистину, человек должен всегда полагаться на Бога!»

[psian Nata 75]

Наверное этот смысл ещё больше передаёт  другая притча. 

Один старик нашел в лесу прекрасную белую кобылицу. Он привел ее к себе домой, и стал за ней ухаживать. И все соседи говорили: "Надо же, как тебе повезло! Ведь такая красивая кобыла, это же целое сокровище!" А старик отвечал: "Не знаю, повезло мне или нет, но знаю, что надо теперь для лошади строить конюшню", и вместо рассуждений шел строить конюшню.

В один далеко не прекрасный день лошадь убежала. И все соседи опять собрались у старика, рассуждая: "Ох, какое невезение! Лошадь сбежала, какая потеря!". А старик сказал: "Не знаю, везение это или невезение, знаю только, что конюшню мне можно не строить".

Через неделю лошадь вернулась, и не одна, а привела с собой целый табун коней. И соседи завистливо ахали: "Ну как де повезло опять старику!" А старик рассудительно ответил: "Не знаю, хорошо это или плохо, но знаю, что теперь мне надо учиться разводить коней".

На следующий день его сын стал объезжать одного из коней, упал и сломал ногу. Соседи опять запричитали: "Ах, какое несчастье! Как же ты теперь справишься со всем своим разросшимся хозяйством?" Старик отвечал: "Не знаю, счастье это или несчастье, знаю только, что надо ехать за доктором, и лечить ногу сыну".

Через несколько дней царь этой страны объявил набор в армию, и из той деревни забрали всех молодых парней, оставив только сына старика со сломанной ногой. Соседи, сыновей которых забрали в армию. горюя и причитая, пришли к старику: "Как тебе повезло, что у твоего сына оказалась сломана нога! Зато он остался дома!"...

Эту притчу можно рассказывать бесконечно.
А суть в том, что наша жизнь состоит из нейтральных событий, и мы сам оцениваем их, как положительные или отрицательные. А можно, как старик, не искать плохое или хорошее в событиях, а решить, какие же действия Вам нужно теперь предпринять в сложившейся ситуации, и действовать.

 

[psian Nata 75]

Нина, у Вас в браке основная проблема не свекровь и не ее установки. 

А то что в системе приняты и считаются нормой  ложь и манипуляции. 

И многие женщины закрывают тему общения только потому и для того, чтобы не запускать в себя лишнюю агрессию и чтобы не травмировать детей и чтобы они не заражались ненавистью и ложью. Так чаще всего поступают эмпаты. 

Те кто меньше чувствует других людей иногда могут долго сохранять возможности общения, хотя это не значит, что это их не разрушает. 

Иногда от этого у людей рушатся здоровье, работа, энергия утекает, жизнь фактически. 

Основной смысл попадания в эти ситуации - это война кто лучше или способ найти себя. Иногда бывает и то и другое. 

Выход заключается в том, чтобы внутренне перестать сравнивать, кто лучше, кто хуже. Это возможно когда человек не перегружен токсическим стыдом, нет внутреннего ощущения себя как ничтожества, что решается проработкой травм и чувства стыда.

Эта позиция нигде не помогает. 

Кроме того, в Вашей бывшей системе очень много претендентов было на роль мамы, минимум 3: Вы, свекровь и Ваш муж. 

Это многовато. 

В вашем посте видно, что это никуда особо не делось. Но за счёт дистанции, это стало хотя бы выносимо. 

Но все вопросы и проблемы остались. 

Изменено 6 сентября 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Разводы не избавляют от проблем, разводы избавляют от постоянного присутствия. 

То есть дают больше прав на личное пространство. И чётче прочерчивают границы. 

[psian Nata 75]

МУДРАЯ ПРИТЧА О ТОМ,ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ ДРУГ НА ДРУГA. 

 

Однажды Учитель спросил учеников: 

 

— Почемy люди при ссорах повышают голос? 

— Наверное, они теряют спокойствие, — предположили ученики. 

— Нo зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? — спрашивал Учитель. 

 

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогдa не приходило. Тогда учитель сказал: 

 

— Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердцa отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голосa, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается. 

 

— А чтo происходит, когда людьми правит любовь? — спросил Учитель. 

 

— Они дажеe не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно — их глаза говорят обо всём. Не забывайтеe, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояниe между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдётe

[psian Nata 75]

Вот интересная статья, для тех, кто попал в паутину и все-таки хочет выбраться. 

Почему муха не может вырваться из паутины?

Сказкотерапия не поможет, если метафора, взятая из Природы, (а откуда её ещё брать?!) – неграмотная, игнорирующая то, как на самом деле обстоят дела в этой самой Природе. Так что давайте учить природоведение и ходить на экскурсию на клумбу.

•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

Сказкотерапевт должен порою ощущать себя ведущим кружка юных натуралистов...

Иногда мы бьёмся над проблемой, сочиняя исцеляющие метафоры, но нам просто не хватает научной и практической информированности, чтобы увидеть дела правильно.

Сказкотерапия не поможет, если метафора, взятая из Природы, (а откуда её ещё брать?!) – неграмотная, игнорирующая то, как на самом деле обстоят дела в этой самой Природе. Так что давайте учить природоведение и ходить на экскурсию на клумбу.

Вот, например, история с мухой в паутине. Это была бы сказкотерапевтическая неудача, если бы не женщина-биолог...

Итак... Клиентка на семинаре вначале описала свою проблему, своё самоощущение в виде травматической метафоры. Что-то вроде: «Сижу за решёткой в темнице сырой».

А дальше с нашей помощью писалась Сказка: как выйти из этой проблемы победителем. Из кучи сказочных символов и метафор Душа сама найдёт – исцеляющую, испытает «Ага-эффект», пойдёт невидимое исцеление поведенческих стратегий и так далее.

Сюжет у клиентки был такой. Она сказала, что ощущает себя мухой, попавшей в паутину. Не может двигаться.

Разумеется, мы стали строить план освобождения банально. И безграмотно. А что мы знаем о пауках? Кроме Чуковского – ничего.

И мы стали сочинять: «Понатужься! Сделай мышечное и волевое усилие, чтобы разорвать крепкие нити противной паутины и вылететь прочь. Работай руками и ногами. Всего-то делов...»

Даже начали телесно-ориентированную инсценировку – стулья посдвигали. Верёвок нашли... Весело...

А клиентка грустно говорит: «Да нет. Тут что-то не то. Я это всё делаю. Но как-то очень медленно идёт процесс. И не в нитях паутины тут, я подозреваю, дело».

И тут из угла раздался крик нашего биолога. Глаза её метали перуны. «Вы что, идиоты?» – спросила она. – Что вы тут играете в перетягивание каната? Она не взлетит, я вас разочарую. Там некому уже взлетать! Вы что не знаете систему пищеварения паука?»

Зал психологов замер. Про Фрейда мы знали, про Юнга тоже. А вот про систему пищеварения паука как-то немного. А ещё туда же, в сказкотерапевты лезут. Метафоры сочиняют.

Не зная матушки-природы, какие можно писать сказки?.. О чём?

И вот биолог рассказала нам эту поучительную историю и отлично поступила!

Узнав правду про жизнь мухи в паутине, мы стали искать совсем другой сценарий исцеления, исходя из новых фактов. Правду ведь всегда знать полезно...

Оказалось, что это – мистическая, духовная, даже религиозная метафора. А не простенький сюжет о том: «Кто сильнее дёрнет за верёвочку, тот и разорвёт паутину». Ах, если бы всё так было просто!.. Итак..

Система пищеварения паука – из сборника «Добрые Сказки на ночь» 

Когда жертва попадает в прозрачную и тонкую невидимую паутину, к ней подбегает паук и делает ей лёгкий маленький укольчик. И тут же убегает, чтоб не надоедать.

Этот раствор для вспрыскивания имеет три эффекта:

• временное нервное оцепенение, парез (чтоб не дёргалась и не «ломала» паутину),

• эйфория, удовольствие и сонное состояние (чтоб получила свой бонус счастья – всё по-честному),

• желудочный сок паука, который, будучи введён в организм, начинает процесс переваривания тканей тела жертвы.

Итак, яд паука – это наркотик плюс пищеварительный фермент, растворяющий тело до состояния жидкости.

Паук – не тигр, который разрывает челюстями овцу. Он не может кушать твёрдую и сырую пищу. Поэтому он «готовит» из мух пакетик с соком, который аккуратно пьют через трубочку.

Когда все живые ткани тела переварятся, он проколет сухую хитиновую оболочку и выпьет питательный супчик. Много у него таких рачительных «домашних заготовок» про запас.

Вот висят мухи в паутине. С виду они – мухи. Но это давно уже не мухи, а одна видимость – хитиновая оболочка. А внутри – пища, которой питается паук – питательный бульон.

Интересно, как такая муха может «взлететь», если у неё уже давно нету тела, организма, тканей? Даже если порвать ей все нити, она не взлетит на свободу!

Но интересно также и другое...

Паук делает свои уколы несколько раз, целыми «курсами». А муха ещё очень долго шевелится и ещё может покинуть паутину.

Ей трудно, потому что она полу-пьяная – ей вспрыснули наркотик. А честно сказать, муха ждёт этого укола, поэтому она никуда и не улетает...

Но вот состав укола начинает меняться. Теперь в нём всё меньше наркотика и всё больше пищеварительного сока. Паук-кулинар приступил непосредственно к готовке!

И вот с этого момента «побег» мухи из паутины становится проблематичным, а её спасение – бессмысленным подвигом.

Чего её спасать, если её ткани уже частично переварены? Ах, да! Мы забыли... В коктейль яда паука входит также консервант!

Чтобы муха (это же всё-таки мясо, а на улице – жара) оставалась хоть и мёртвой, но свеженькой, не портилась, не прокисала.

Точнее, паук сохраняет свеженькой не муху, а то, во что она теперь превратилась... Свою еду он бережёт...

***

Чем питается Князь мира сего? 

Конечно же, мы все с грустью узнали в этой лекции биолога-материалиста духовную метафору о механизме воздействия на человека нашего несовершенного общества.

«Что вверху, то и внизу» – говорил Трисмегист. Поэтому учитесь у Природы – она показывает вам – вас самих. Те же драмы проживают и люди, и муравьи, и упавшие в землю зёрна. А почему они должны переживать разные драмы?..

Наша история рассказала – во что превращаются часто все так называемые «взрослые люди»

Вроде с виду он человек, но нет. Это уже давно пустая хитиновая оболочка, изображающая человека. А чтоб не воняло тухлятиной (он же мёртвый!) – паук вспрыснул в него консервант, так что запах от него не идёт.

Внутри там уже давно питательный бульон – пища для Хозяина Паутины.

Конечно, ясно, что побег такого человека к Свободе (к Небу, в Полёт) становится проблематичным, а его насильное спасение – бессмысленным подвигом.

И вот тут началась, собственно, наша сказкотерапия, теперь уже правильная! 

Мы поставили вопрос: Как всё же этой мухе спастись?

Перервать нити паутины? Да бросьте, нет! А именно эта метафора и сидит у нас в башке... Мы боремся с внешними обстоятельствами, как Лаокоон со змиями, а надо бы заглянуть внутрь себя и спросить: «Кто я есть?»

У мухи есть теперь только один путь к спасению. Должно совершиться Чудо, Невероятное. Должно получиться Исцеление. Воскрешение мёртвого Лазаря.

Но только вперёд она должна была всё-таки взять и понять, в чём её на самом-то деле проблема. Уже поняла...

Она кормит собой Зло. В обмен на сладкие и вкусные наркотики-вспрыскивания, полученные когда-то в самом начале этого страшного «сотрудничества».

Талифа, куми! 

(«Девица, встань!»)

Ну и что? Могут ли частично переваренные ткани тела-киселя вновь стать сильным живым здоровым мускулистым телом молодой мухи? Как до встречи с пауком? Могут ли стать таковыми мысли, чувства, желания?

А так бывает?

И вот тут в разговор вступила сама клиентка...

Нова сотвори мя обветшавшего 

«Да, – медленно сказала она, – так бывает».

Я только теперь поняла – смысл одной загадочной фразы-просьбы из молитвы к Божией Матери. Вот она, эта мольба:

«Нова сотвори мя, обветшавшаго нечувственными согрешении».

Это переводится так: «Обнови меня, постаревшего и одряхлевшего от бессмысленных грехов».

Эта молитва – молитва мухи, застрявшей в паутине, которую под свои нужды и удобства полупереварил паук, а она и не заметила, в сладком-то сне.

Бывает ли так в Природе, чтоб муха обрела здоровую плоть – осознав и захотев – и взлетела? Знаете, в природе всяко бывает... Про регенерацию тканей слыхали? Это даже не мистика...

Но Человек вообще существо особое. Он может жить не только по законам Природы (которые ещё и не все знает), но и по законам Чуда.

Ему свойственно духом преображать плоть.

В конце клиентка уже весело спросила: «Так во что же я там превратилась за годы жизни? Была человеком, способным летать.

Потом лень и желание получать кайф «просто так» познакомили меня с добрым Пауком. 

– Не трудись, муха, отдохни, не летай, – сказал Паук. – Что ты всё летаешь? Поспи тут часок. Покемарь. Сейчас тебе будет хорошо.»

И пошла она к нему – как в тюрьму

Есть дряхлые люди, настолько одряхлевшие от своих скверных мыслей и дел и привычек, что их, наверное, уже и не спасёшь. Их паук переварил полностью и даже наполовину выпил.

(Вы когда-нибудь разговаривали с озлобленными на жизнь стариками?)

Но попробовать спастись всегда можно. Чудо ведь имеет цену не там, где его совершить легко, а там, где его совершить нереально.

Только не боритесь с нитками паутины, если почувствовали вдруг, что вы в неё попали. Если вас посетило Откровение как ветхозаветных пророков и вы увидели метафорически, как выглядит наш мир на самом деле. (Как Матрица – как же ещё)

Не рвите силой нити паутины. Не в них причина, что вы не летите к свободе. Причина в вас.

Перестаньте питать собой Зло. Не нужно откармливать жирного Паука своим телом, мыслями, желаниями и поведением.

Сделайтесь для него невкусным, неинтересным, трудным, «бракованным». Он пойдёт готовить других более сговорчивых мух и оставит в покое вас.

И тогда вы, забытые пауком, протрезвеете на воздухе, действие инъекции закончится и вы вылетите прочь.

Исцелятся и пострадавшие ткани. Ровно настолько, чтобы вы могли опять летать и быть собой. Исцелятся по хорошо осознанной вами формуле-мольбе: «Нова сотвори мя обветшавшего».

Елена Назаренко

[psian Nata 75]

...

Изменено 13 апреля 2020 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

20 признаков «односторонних» отношений

 

Вы с большим энтузиазмом вкладываетесь в отношения с любимым человеком, ищете, чем его порадовать, бережете от трудностей и конфликтов, но в ответ получаете в лучшем случае терпимость и равнодушие, в худшем — пренебрежение и обесценивание. Как выйти из ловушки односторонней любви? Объясняет психолог Джилл Вебер.

 

Связь, в которой мы не чувствуем взаимности, может повлечь за собой драматические последствия для нашего душевного и даже физического здоровья. Вступая в такой союз, мы не можем чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Мы неустанно трудимся, чтобы сделать свои отношения такими, какими они, возможно, никогда не будут.

Этот конфликт приводит к стрессу, а гормоны стресса «будоражат» организм, вызывая побочные эффекты: беспокойство, проблемы со сном, повышенную возбудимость и раздражительность. Односторонние отношения требуют огромных затрат — и все же зачастую продолжаются гораздо дольше, чем стоило бы.

Задумайтесь о своей любовной связи: она взаимна? Если нет, начните преодолевать сложившийся паттерн, проделывая описанную ниже аналитическую работу.

20 признаков того, что ваши отношения односторонние

1. В них вы никогда не чувствуете себя в безопасности.

2. Вы все время ломаете голову над истинными мотивами поведения партнера.

3. Вы постоянно чувствуете, что вам чего-то не хватает.

4. После общения с партнером вы чувствуете себя опустошенным и обессиленным.

5. Вы пытаетесь развивать отношения, делать их более глубокими, но безрезультатно. 

6. Вы не делитесь с партнером своими истинными чувствами.

7. Всю работу по поддержанию отношений выполняете вы.

8. Вы чувствуете, что уже так много вложили в эти отношения, что просто не можете уйти.

9. Вы чувствуете, что ваши отношения похожи на карточный домик.

10. Вы боитесь расстроить своего партнера или вызвать конфликт.

11. Ваша самооценка зависит от того, насколько прочны эти отношения

12. Вы не чувствуете, что партнер хорошо знает и понимает вас.

13. Вы оправдываете своего партнера.

14. Вы довольствуетесь краткими моментами единения, хотя стремитесь к большей близости.

15. Вы точно не знаете, когда снова увидитесь или сможете поговорить, и это вас тревожит.

16. Все ваше внимание сосредоточено на динамике ваших отношений, и потому вы не можете думать о других сферах своей жизни и полностью присутствовать в них.

17. Вы наслаждаетесь моментами общения с партнером, но после расставания чувствуете себя одинокими и брошенными.

18. Вы не растете как личность.

19. Вы не искренни со своим партнером, потому что для вас главное, чтобы он или она были счастливы с вами.

20. Если вы выражаете свое мнение, которое отличается от точки зрения партнера, он отворачивается от вас, и вы чувствуете, что все проблемы в отношениях только из-за вас.

Если вы узнали себя в большем числе ситуаций, чем вам бы хотелось, начните разрушать устоявшийся паттерн. Для этого задайте себе следующие вопросы (и будьте честны с собой):

1. Как давно/часто вы повторяете эту модель односторонних отношений?
2. Было ли такое в вашем детстве, что вы любили родителей, но кто-то из них не отвечал вам взаимностью?
3. Можете ли вы представить себе отношения, в которых ваши потребности удовлетворялись бы? Как бы вы себя в них чувствовали?
4. Что заставляет вас так усердно работать над этими отношениями и не дает двигаться к более эмоционально комфортному союзу?
5. Если ваша цель — чувствовать себя в безопасности, подумайте, есть ли другой способ удовлетворить эту потребность.
6. Если бы вы разорвали эту связь, чем интересным и значительным могли бы заполнить образовавшийся вакуум?
7. Свидетельствуют ли односторонние отношения о вашей недостаточно высокой самооценке? Вы выбираете таких друзей и партнеров, которые поддерживают в вас негативное отношение к себе?
8. Можно ли сказать, что вы трудитесь впустую, теряете жизненные силы и не получаете особой отдачи?
9. Что могло бы доставить вам больше положительных эмоций и энергии, чем эти отношения?
10. Способны ли вы осознанно отслеживать моменты, когда вы перетрудились, чтобы остановиться, отступить и отпустить?

Выйти из односторонних отношений нелегко, но возможно. Первый шаг — осознать, что вы в них находитесь. Следующий — искать новые возможности, чтобы независимо от этого партнера удовлетворять свои потребности и чувствовать себя хорошо.

 

http://www.psychologies.ru/standpoint/20-priznakov-odnostoronnih-otnosheniy/?utm_campaign=19.04.2020&utm_source=Sendsay&utm_medium=email&utm_term=834,18190507,502701

 

 

ь конфликт11. Ваша самооценка зависит от того, насколь

Изменено 20 апреля 2020 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Я бы добавила ещё один важный признак, один партнёр может свободно приходить и уходить, а второй партнёр не свободен в отношениях. Один партнёр может хотеть уйти и развестись, а второй «не имеет на это право». 

И это хорошо видно на этапах развода или разрыва отношений. 

И самое главное, что отношения заканчиваются как только тот партнёр, что вкладывался в отношения перестаёт в них вкладываться, второй человек только проявляет агрессию и претензии, либо силовые методы удерживания. 

При выходе из таких отношений, лучше, чтобы уходил тот партнёр, который не вкладывался. 

И самое сложное в таких отношениях - это сначала в них не потерять себя, а потом сохранить себя после выхода из них (при условии, что выход вообще возможен).