Мамам дочек

[Оля_135 0]

Как научить дочь выбирать партнёра/мужа.

Достаточно часто вижу в темах взрослой психологии как девочки, пытаясь сохранить проблемные семьи, рассказывают о своих половинках и своих отношениях. И видно как шагают по одним и тем же граблям. Или прерензии к маме, сестре и т.д., или садистические проявления унаследованы от главной мужской фигуры.

На какие важные факты нужно обратить внимание? Как донести до дочери?

 

[psian Nata 75]

Как научить дочь выбирать партнёра/мужа.

Достаточно часто вижу в темах взрослой психологии как девочки, пытаясь сохранить проблемные семьи, рассказывают о своих половинках и своих отношениях. И видно как шагают по одним и тем же граблям. Или прерензии к маме, сестре и т.д., или садистические проявления унаследованы от главной мужской фигуры.

На какие важные факты нужно обратить внимание? Как донести до дочери?

 

Оля_135, добрый день. Спасибо за вопрос. Я начну отвечать. Но это вопрос большой, так что наверное нужны будут от Вас или от других участников дополнительные вопросы, на мои прояснения, чтобы ответ получился достаточно полным и развёрнутым.

Как научить: собственным примером или каким- то другим примером. Вы можете что угодно, рассказывать

 

"Достаточно часто вижу в темах взрослой психологии как девочки, пытаясь сохранить проблемные семьи, рассказывают о своих половинках и своих отношениях. И видно как шагают по одним и тем же граблям. Или прерензии к маме, сестре и т.д., или садистические проявления унаследованы от главной мужской фигуры."

 

Эти проявления происходят по тому, что выбор мужа происходит бессознательно. Защититься от бессознательного выбора можно только осознанием. А это соотвественно рефлексия, анализ, терапия, в том числе в возрасте до замужества; в детстве; в подростковости.

Кроме того, выбор партнёра таким спрособом ( это когда без анализа и терапии) ведь ещё имеет собой задачи определённые, которые чаще всего состоят в том, чтобы залечить травму. По этой причине происходит выбор ситуации "выйти замуж за маньяка и сделать его хорошим", залечив таким образом травму, полученную когда- то от маньяка или насильника или ещё кого. А также бессознательная идея, например, что тот кто был агрессором, на самом деле жертва и попытки спасти эту жертву. Я уж не говорю о пословицах и поговорках : сам погибай, а товарища выручай ( ну это отдельная тема, пословицы и поговорки).

Если речь идёт о сознательном выборе.

Чтобы выбор был сознательным, нужно во- первых, осознание влияние своего бессознательного.

Во- вторых, осознание и проработка детских травм и травм отношений. Это необязательно родители. Это иногда дети в яслях, другие взрослые, это часто травматизация из позиции наблюдателя (телевидение ли, наблюдение травматической ситуации со стороны); отделение от родительских травм, которые могли быть переданы.

В третьих, это собственное Я крепкое и понимание того, чего она хочет; уверенность в том, что это достижимо и что она может это достичь.

Далее: согласованность её осознанных целей и способов их достижений с целями и способами их достижения партнёром; наличие близких тем для разговоров; близость среды, в которой росли; похожести интересов; осознание какие недостатки не хочет терпеть и не станет терпеть; отсутствие идеального представление и понимание достоинств и недостатков. Ну и конечно посмотреть на маму и папу партнёра. Определить насколько она готова с ними взаимодействовать и в каких границах с ними взаимодействовать; представления о своей собственной будующем семье; образ семьи.

Отдельная история сказки.

В партнере надо обратить внимание на его отношение к детям маленьким и взрослым; к женщинам; к матери.

 

Поскольку зачастую мужья выбираются по образу героя сказки ( бессознательно). Ну и тут уж кто кого выбрал Иванушку-дурачка или Емелю, который на печи лежит; или Ивана Царевича; или кащея бессмертного или ещё кого.

Отдельная история пословицы и поговорки про мужа и жену и про семью ( это тоже к вопросу бессознательного выбора).

Также на бессознательный выбор влияет то, что в семье говориться о мужчинах, о мужьях; о жёнах.

Частая ловушка - все женщины плохие, одна ты королевна. После замужества вдруг жена переводится в разряд всех остальных.

О вот ещё важный момент. Маме дочек важно самой осознать как она сдела свой выбор ( сознательно и бессознательно), иначе дочки могут повторять ( в смысле негативный если сценарий).

Важно понимать отличия дочки и матери. А то ещё одна распространённая история. Дочка смотрит на маму и отца, прекрасно живут. Выбирает себе аналог ( насколько можно подобрать аналог). А дочь с таким жить не может.

Ну как- то так. Может ещё дополнять буду.

Изменено 11 июня 2016 пользователем psian Nata

[Оля_135 0]

Сижу лихорадочно перебираю сказки. Из работящих только Данила-мастер с каменным цветком. Только он асоциальный. Кто у нас из героев сказок семейный да работящий?

[Айседора 0]

папа из Аленького цветочка.. но там мамы нет ((((

[Оля_135 0]

Есть такой замечательный сайт пумбр. Там сказки разделены по рубрикам. О трудолюбии, о сострадании, о верности. Поищу у них.

У меня вопрос к девочкам пережившим развод. Отматывая события в прошлое, были ли тревожные звоночки? На что внимание не обратили?

[Куксяша 2]

Сижу лихорадочно перебираю сказки. Из работящих только Данила-мастер с каменным цветком. Только он асоциальный. Кто у нас из героев сказок семейный да работящий?

А из сказки Летучий корабль ? Какой работящий! И любовь у них))))

И Балда из сказки Пушкина, куда какой работяга! А уж хитрец -- любую свою цель достигнет.

 

 

 

 

Конечно, тема животрепещущая. И свой ум не вложишь ведь.

Изменено 11 июня 2016 пользователем Куксяша

[Айседора 0]

кстати да,Летучий корабль..

Мешок яблок еще вспомнила.. 4 сыночка и лапочка-дочка

из современных если только Барбоскины, Озорная семейка еще про собак тоже ))

а гугл выдал Свинку Пеппу )))

[Marion 0]

Интересный момент, что девочка смотрит на маму с папой, выбирает такого, как папа, но жить с ним не может. Я почему-то думала, что девочка всегда выбирает неосознанно такого, как отец.

 

Где-то слышала, что лучшее, что может дать мама дочке, - это просто быть счастливой в браке, тогда дочь будет видеть образец отношений и стремиться получить такие же при выборе мужа.

[DIZZY 15]

кстати да,Летучий корабль..

Мешок яблок еще вспомнила.. 4 сыночка и лапочка-дочка

 

Вот этот мульт мне сомнительным кажется. Конечно, заяц молодец, что всех наугощал. Но домой-то пришёл с пустым мешком! И это в сказке все звери в ответ угостили зайцев своими припасами. А в жизни обычно не всегда так радужно. Конечно, угощать и помогать надо, но надо и домой принести хоть что-то, а не пустой мешок. А то сейчас много мущщин вижу, которые для окружающих такие душки, и денег займут, и подвезут, и помогут, и пивом всех угостят. А дома у них шаром покати, жена тянет всю семью. Вот такая я эгоистка. Считаю, что если есть жена и дети, то в первую очередь им надо в клювике нести, а потом уже - остальным.

[Чародейка 0]

Вот этот мульт мне сомнительным кажется. Конечно, заяц молодец, что всех наугощал. Но домой-то пришёл с пустым мешком! И это в сказке все звери в ответ угостили зайцев своими припасами. А в жизни обычно не всегда так радужно. Конечно, угощать и помогать надо, но надо и домой принести хоть что-то, а не пустой мешок. А то сейчас много мущщин вижу, которые для окружающих такие душки, и денег займут, и подвезут, и помогут, и пивом всех угостят. А дома у них шаром покати, жена тянет всю семью. Вот такая я эгоистка. Считаю, что если есть жена и дети, то в первую очередь им надо в клювике нести, а потом уже - остальным.

Легко быть благородным, добрым и великодушным с тем, с кем не живёшь бок о бок не первый день. Точно так же как и легко видеть все самые хорошие черты в тех, кто не приходит к тебе каждый день домой уставшие, раздражённые, вымотанные, злые и голодные. ИМХО.

[МамаААА 56]

Моя любимая сказка в детстве "Волшебник Изумрудного города".

И что получается? Сначала героиня верит, что есть Великий и Ужастный, который решит все ее проблемы. Но с жизненным опытом приходит понимание, что все проблемы можешь решить только сама, ну и с помощью верных друзей и близких. Правильно? Или какое то другое толкование?

И кто там в праобразы мужа годится?

Изменено 11 июня 2016 пользователем МамаААА

[TUSYAnat 0]

Есть мультик "Фока-на все руки дока". И работящий, и умный, и семьянин какой! Свою жену- семью не променял на царскую дочку. Верный!

[Roxanne 0]

Прекраснейшее видео по теме:

 

Эта психолог весьма часто мелькает по ТВ.

Конкретно про дочек через минут 20-25 от начала - но рекомендую просмотреть все.

 

[Оля_135 0]

Пример личного счастья безусловно формируют у дитя "планку" и норму. Вы не замечали, что в безупречных семьях дети порой вообще не создают ячейку общества.

Я стараюсь говорить дочке, что папа конечно на редкость замечательный и в то же время он живой человек и может ошибаться, и может по мелочи косячить. Что бы не формировать кумира.

 

Я хочу всетаки сформулировать простые постулаты для произнесения их дочери.

Для меня например мужчина, который нехорошо относится к маме, нехорошо относится к женщинам как к явлению, сразу сброшен со счетов. И нет желания копаться в причинах и корректировать. Да вдруг это не в первом покалении тянется - чур меня чур. У кого есть схожие постулаты.

Наталья Сергеевна как бы не запугать девочку этими нравоучениями. Сказки конечно находка.

[psian Nata 75]

Пример личного счастья безусловно формируют у дитя "планку" и норму. Вы не замечали, что в безупречных семьях дети порой вообще не создают ячейку общества.

Я стараюсь говорить дочке, что папа конечно на редкость замечательный и в то же время он живой человек и может ошибаться, и может по мелочи косячить. Что бы не формировать кумира.

 

Я хочу всетаки сформулировать простые постулаты для произнесения их дочери.

Для меня например мужчина, который нехорошо относится к маме, нехорошо относится к женщинам как к явлению, сразу сброшен со счетов. И нет желания копаться в причинах и корректировать. Да вдруг это не в первом покалении тянется - чур меня чур. У кого есть схожие постулаты.

Наталья Сергеевна как бы не запугать девочку этими нравоучениями. Сказки конечно находка.

Оля_135, когда Вы говорите о безупречных семьях, я не знаю, кого Вы имеете ввиду. Из моего клинического опыта, были истории такие, что внешне семьи выглядели безупречно, соответствовали, всем канонам социума, а дети там были глубоко несчастны, одиноки, с сильно суицидальными наклонностями и большими проблемами психики или с симптомами. При этом родители внешне уделяли много времени детям и воспитанию, хотя скорее воспитанию и мало заботились о детской душе, да и о своей душе тоже ( семьи при этом были релиозные). А по факту оказывалось, что и сами супружеские отношения лишь внешняя маска.

И там дети категорически не хотели детей и семей. В этих семьях были запрещены негативные чувства и дети это зеркалили в полной мере.

И это конечно не одна история.

Во всех случаях там идеализация.

Если дети попадали в эту идеализацию, то они ничего мне и во взрослом. Возрасте не могли сказать о своей родительской семье, кроме того, что у них было все прекрасно.

 

Оля_135, насчет постулатов. Мне кажется полезно, когда ребёнок может анализировать и думать сама, а не когда есть набор шаблонов, какими бы умными эти шаблоны не были. Шаблон нельзя подставить к каждой ситуации. И Ваш постулат, что Вы привели, мне кажется сомнительным.

Я видела массу примеров, где мужчина прекрасно относился к матери и ужасно к жене и дочери; в какой- то недавней теме, я пример, приводила; забыла где.

Ровно как и наоборот. Видела когда плохо ( с точки зрения социальной) относился к матери (так она заслужила), зато выбрал себе другую жену и носил её на руках.

Что касается постулатов целом. Видете ли когда я работаю в кабинете самое трудное, то, что является закостенелым и трудно подвергается изменениям, это именно клиенты, которым вложили много установок. Установки эти сами по себе может и не плохи были. Но в сумме, в том наборе, что они в голове сложились или в определенной жизненной ситуации сильно могут мешать человеку; они например могут в голове сложиться в комбинации в виде двойного посыла. Или например, такой мужчина будет, потом пытаться найти инструкцию по использованию жены. Помните фильм про электроника " кнопка, кнопка где?" Если нужны примеры та их установок, я поищу. Но думаю понятно о чем идёт речь.

Ну, самое важное, что набор этих установок мешает потом в реальной жизни тем, что идёт поиск человека с определённым набором качеств и определенной модели. А оно все не находится и не находится.... Или например потом во взрослом состоянии уже в кабинете психолога при наличии там скажем уже 4 детей он говорит я с ней развожусь потому что у неё грудь не того размера или талия не там и вообще она меня по вечерам по голове не гладит, а также готовить не любит и квартиру убирать не любит, а хорошая жена должна любить готовить и убирать.

Ну и так далее.

Любые отношения- это труд в первую очередь. Когда два разных человека встречаются они прежде чем выстроят семейные отношения сначала им нужно потрудиться. Вот даже у себя в кабинете виде сколь угодно много примеров.

Вот у меня муж плохой, я то сама прекрасная, так что вместе нам не быть. Ну чем не Елена прекрасная и скажем Иванушка дурачок.

А до этого конечно розовые очки спадут. А потом принимать реальность. А потом выстраивать исходя из реальности.

И вот труднее всего этот процесс идёт, а иногда и невозможно; когда есть масса установок родительских или собственных, какой он должен или не должен быть, особенно основанный на внешних факторах.

Ну вот скажем не умеет он что- то делать руками, так в чем проблема научиться при поддержки жены скажем. Ну нет она ему будет твердить, что он ничего не умеет поэтому вместе нам не жить.

К тому же ка ими бы не были пр красные установки - эти установки имеют. Отношение к Вашему собственному Я, а ребёнок по идее формирует своё. А не уменьшенную копию или улучшенную копию Вашего Я.

Вот можно понаблюдать как дети играют разнополые и как родители к этому относятся. Мама: дочка не подходи к тому мальчику, он вон как с с палкой скачет. И к этому не подходи. И так далее.

Вот из этого все.

Ещё в песочнице можно учить выстраивать отношения, а не шаблоны раздавать.

Это не про Вас конечно. это я в целом про посылы и установки и как они потом влияют.

Вот так в безупречных семьях потом дети и не хотят и не могут семьи себе организовать. Поскольку самые лучшие это мама, папа или вариации мама, папа, дедушка и бабушка; или мама, папа и ребёнок.

Изменено 12 июня 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Сижу лихорадочно перебираю сказки. Из работящих только Данила-мастер с каменным цветком. Только он асоциальный. Кто у нас из героев сказок семейный да работящий?

Да, Данила- Мастер работящий. Вот только холодный, сердце- то каменное, потому и хозяйка медной горы его потом захватила. А сердце каменное у мужчин бывает, когда мама с каменным сердцем.

[psian Nata 75]

Моя любимая сказка в детстве "Волшебник Изумрудного города".

И что получается? Сначала героиня верит, что есть Великий и Ужастный, который решит все ее проблемы. Но с жизненным опытом приходит понимание, что все проблемы можешь решить только сама, ну и с помощью верных друзей и близких. Правильно? Или какое то другое толкование?

И кто там в праобразы мужа годится?

МамаААА, спасибо, за упоминание этой сказки. Да, есть там эта линия. Приходит разочарование великом и Ужасном волшебнике и она становится волшебницей сама себе. Этот волшебник там в бессознательном, в роли отца, который все может. И вот оказывается, что не может. А вообще- то сама может и с помощью друзей.

Там правда не видно линии любви, чтобы Эля там кого- то выбирала или испытывала чувства к ним, в смысле любовных чувств.

Да и сама Эля там сильно травмированный ребёнок оставшийся без родителей. Но этот мультик хороший пример посттравматического роста. Из Эли там хороший психолог. Кого склеить, кому мозги, кому сердце, кому храбрость.

Или можно усмотреть ( то что Вы усмотрели) - это конечно путь взросления.

И Ваш вопрос и кто там в прообразы мужа годиться прекрасен сам по себе. И где там целые и здоровые?!

 

 

 

[Чародейка 0]

МамаААА, спасибо, за упоминание этой сказки. Да, есть там эта линия. Приходит разочарование великом и Ужасном волшебнике и она становится волшебницей сама себе. Этот волшебник там в бессознательном, в роли отца, который все может. И вот оказывается, что не может. А вообще- то сама может и с помощью друзей.

Там правда не видно линии любви, чтобы Эля там кого- то выбирала или испытывала чувства к ним, в смысле любовных чувств.

Да и сама Эля там сильно травмированный ребёнок оставшийся без родителей. Но этот мультик хороший пример посттравматического роста. Из Эли там хороший психолог. Кого склеить, кому мозги, кому сердце, кому храбрость.

Или можно усмотреть ( то что Вы усмотрели) - это конечно путь взросления.

И Ваш вопрос и кто там в прообразы мужа годиться прекрасен сам по себе. И где там целые и здоровые?!

Ну, ВОлшебник изумрудного города - не одна книга, там серия книг. И в олной из книг вполне себе появился кандидат, в которого можно влюбиться.)

 

[psian Nata 75]

Ну, ВОлшебник изумрудного города - не одна книга, там серия книг. И в олной из книг вполне себе появился кандидат, в которого можно влюбиться.)

Ой Чародейка, всю серию анализировать не буду!!!)))

[МамаААА 56]

Оля_135, спасибо за тему. Так интересно оказалось)))

Мой папа был ооочень сложным человеком и великим манипулятором. И моей прямолинейной маме было с ним тяжело. А я с одной одной стороны жалела её, а с другой, ещё девченкой, имела наглость говорить, что во многом она сама виновата и ей не хватает женской мудрости и гибкости. И в молодости я с была совершенно уверена, что вряд-ли выйду замуж. Так как отчетливо видела мужчин, что одному мозгов не хватает, а другому сердца и т.д. И в мужа своего я не сразу влюбилась, а лишь осознав однажды (я даже помню этот момент), что набор его человеческих качеств и жизненных установок меня полностью устраивает)))

А дочку хочется научить разбираться в людях, замечать тревожные звоночки в отношениях, отличать порядочность от непорядочности. ..

Изменено 12 июня 2016 пользователем МамаААА

[psian Nata 75]

Оля_135, спасибо за тему. Так интересно оказалось)))

Мой папа был ооочень сложным человеком и великим манипулятором. И моей прямолинейной маме было с ним тяжело. А я с одной одной стороны жалела её, а с другой, ещё девченкой, имела наглость говорить, что во многом она сама виновата и ей не хватает женской мудрости и гибкости. И в молодости я с была совершенно уверена, что вряд-ли выйду замуж. Так как отчетливо видела мужчин, что одному мозгов не хватает, а другому сердца и т.д. И в мужа своего я не сразу влюбилась, а лишь осознав однажды (я даже помню этот момент), что набор его человеческих качеств и жизненных установок меня полностью устраивает)))

А дочку хочется научить разбираться в людях, замечать тревожные звоночки в отношениях, отличать порядочность от непорядочности. ..

Я думаю, что дочек нужно научить разговаривать о проблемах, об отношениях, дочек научить говорить хочу и желать, иметь свое Я, интересоваться делами мужа и его интересами, при этом не растворяться в них. И конечно взрослое понимание, что с неба ничего не падает. Это все результат совместного труда. И все будет в порядке!!!

[-Я- 0]

Есть такой замечательный сайт пумбр. Там сказки разделены по рубрикам. О трудолюбии, о сострадании, о верности. Поищу у них.

У меня вопрос к девочкам пережившим развод. Отматывая события в прошлое, были ли тревожные звоночки? На что внимание не обратили?

Прожила с мужем 7 лет, вот уже как 6 лет в разводе и осознание неправильного изначально выбора приходит только сейчас. Вспоминаются ситуации когда еще до свадьбы ставил "друзей" выше меня. Поясню. Все эти товарищи потом уводили на слабо его из дома. Т.е. ты же не подкаблучник и т.д. И причем делалось это в те моменты, когда я была наиболее уязвима, во время беременности. Может и совпадение, но только как друзья на пороге, так мы неделю не разговаривали...

А еще смотрите девочки, как он от родителей зависим. Я ничего не имею против того, чтобы уважать и помогать своим родителям, но мой оказался маминькинким сынком в полном понимании этого слова. Теперь он с мамой живет. Мужику 40 лет, а ему мама трусики стирает и носки гладит.

Дочка старшая смотрит на это и винит меня за выбор мой. Говорит что себе в мужья никогда такого не выберет. Хотя с папой с удовольствием общается и даже иногда ночевать остается у него.

Правильность выбора только со временем, к сожалению, понять можно. Ну были эти звоночки, так розовые очки и желание быть замужем, родить детей, не остаться одной в конце концов все кроют.

[ALova 1]

Прожила с мужем 7 лет, вот уже как 6 лет в разводе и осознание неправильного изначально выбора приходит только сейчас. Вспоминаются ситуации когда еще до свадьбы ставил "друзей" выше меня. Поясню. Все эти товарищи потом уводили на слабо его из дома. Т.е. ты же не подкаблучник и т.д. И причем делалось это в те моменты, когда я была наиболее уязвима, во время беременности. Может и совпадение, но только как друзья на пороге, так мы неделю не разговаривали...

А еще смотрите девочки, как он от родителей зависим. Я ничего не имею против того, чтобы уважать и помогать своим родителям, но мой оказался маминькинким сынком в полном понимании этого слова. Теперь он с мамой живет. Мужику 40 лет, а ему мама трусики стирает и носки гладит.

Дочка старшая смотрит на это и винит меня за выбор мой. Говорит что себе в мужья никогда такого не выберет. Хотя с папой с удовольствием общается и даже иногда ночевать остается у него.

Правильность выбора только со временем, к сожалению, понять можно. Ну были эти звоночки, так розовые очки и желание быть замужем, родить детей, не остаться одной в конце концов все кроют.

Мне кажется, что невозможно предугадать, как семейная жизнь сложится. Маменькин сыночек плохо, а когда вообще нет связи с матерью тоже ничего хорошего, на жене может отыгрываться. Да и эмоционально такие мужчины очень черствые, не могут построить отношения в семье. Я вот часто думаю, что дочке сказать про выбор мужа, но пока не знаю. Замужество- это как рулетка, не известно кому как повезет))))

[Творческ@я 110]

Мне кажется, что невозможно предугадать, как семейная жизнь сложится. Маменькин сыночек плохо, а когда вообще нет связи с матерью тоже ничего хорошего, на жене может отыгрываться. Да и эмоционально такие мужчины очень черствые, не могут построить отношения в семье. Я вот часто думаю, что дочке сказать про выбор мужа, но пока не знаю. Замужество- это как рулетка, не известно кому как повезет))))

Ан неправильно. Выбор мужа - это результат тараканьих плясок в голове невесты. А тараканьи пляски - результат психологических травм. ))))))))))))))

 

Вот только непонятно тогда, почему некоторые тараканоносцы живут долго и счастливо, пока смерть не разлучит, а столько хороших людей разводятся или тщетно пытаются наладить семейную жизнь?

[МамаААА 56]

Моя тетя старательно выбирала мужа максимально не похожего на своего отца, балагура и весельчака на людях, но деспотичного в семье и крепко выпивающего. В итоге из многочисленных поклонников выбрала редкого зануду и лентяя, но абсолютного трезвенника. Через несколько лет она поняла, что ошиблась, но развестись не успела, погибла в автокатострофе, по его, кстати, вине. А он опустился, пропивал пенсию дочек по потере кормильца, и вообще настолько испортил с ними отношения, что когда они выросли сбежали от него, и одна даже сменила фамилию на девичью мамы. Но кстати обе замуж так и не вышли, одна из них недавно погибла.

[naluna 9]

А как быть, если папы вообще не было? Она будет искать в муже отца? Как это преодолеть?

[Творческ@я 110]

А как быть, если папы вообще не было? Она будет искать в муже отца? Как это преодолеть?

Долгая психотерапия...

[psian Nata 75]

Прожила с мужем 7 лет, вот уже как 6 лет в разводе и осознание неправильного изначально выбора приходит только сейчас. Вспоминаются ситуации когда еще до свадьбы ставил "друзей" выше меня. Поясню. Все эти товарищи потом уводили на слабо его из дома. Т.е. ты же не подкаблучник и т.д. И причем делалось это в те моменты, когда я была наиболее уязвима, во время беременности. Может и совпадение, но только как друзья на пороге, так мы неделю не разговаривали...

А еще смотрите девочки, как он от родителей зависим. Я ничего не имею против того, чтобы уважать и помогать своим родителям, но мой оказался маминькинким сынком в полном понимании этого слова. Теперь он с мамой живет. Мужику 40 лет, а ему мама трусики стирает и носки гладит.

Дочка старшая смотрит на это и винит меня за выбор мой. Говорит что себе в мужья никогда такого не выберет. Хотя с папой с удовольствием общается и даже иногда ночевать остается у него.

Правильность выбора только со временем, к сожалению, понять можно. Ну были эти звоночки, так розовые очки и желание быть замужем, родить детей, не остаться одной в конце концов все кроют.

Я, спасибо за историю. Я вот честно говоря не уверена, что можно избежать розовых очков. Если конечно, это не абсолютно бесчувственный человек. Впрочем и в этом случае не застрахован. Другой вопрос, кто и что делает после того, как их снимает, посл того как иллюзии сталкиваются с реальностью.

[psian Nata 75]

А как быть, если папы вообще не было? Она будет искать в муже отца? Как это преодолеть?

 

 

Долгая психотерапия...

naluna, Вам Творческ@я совершенно верно ответила.

[psian Nata 75]

Мне кажется, что невозможно предугадать, как семейная жизнь сложится. Маменькин сыночек плохо, а когда вообще нет связи с матерью тоже ничего хорошего, на жене может отыгрываться. Да и эмоционально такие мужчины очень черствые, не могут построить отношения в семье. Я вот часто думаю, что дочке сказать про выбор мужа, но пока не знаю. Замужество- это как рулетка, не известно кому как повезет))))

ALova, от рулетки существенно отличается. Рулетка- случайность, а замужество скорее закономерность результат предыдущих отношений с матерью, отцом, братьями, сёстрами, предыдущими партнёрами

[psian Nata 75]

Моя тетя старательно выбирала мужа максимально не похожего на своего отца, балагура и весельчака на людях, но деспотичного в семье и крепко выпивающего. В итоге из многочисленных поклонников выбрала редкого зануду и лентяя, но абсолютного трезвенника. Через несколько лет она поняла, что ошиблась, но развестись не успела, погибла в автокатострофе, по его, кстати, вине. А он опустился, пропивал пенсию дочек по потере кормильца, и вообще настолько испортил с ними отношения, что когда они выросли сбежали от него, и одна даже сменила фамилию на девичью мамы. Но кстати обе замуж так и не вышли, одна из них недавно погибла.

МамаААА, спасибо за историю. Да, видимо он не готов был её отпустить. Да, им трудно было выйти замуж с такой историей. Ведь у них опыт, что замужество смертельно опасно. Та, которая погибла идентифицировалась с мамой, а может не была проработана к тому травма утраты и привязанность осталась. У второй есть все шансы тоже. Ей нужна конечно работа в кабинете психолога.

[psian Nata 75]

Ан неправильно. Выбор мужа - это результат тараканьих плясок в голове невесты. А тараканьи пляски - результат психологических травм. ))))))))))))))

 

Вот только непонятно тогда, почему некоторые тараканоносцы живут долго и счастливо, пока смерть не разлучит, а столько хороших людей разводятся или тщетно пытаются наладить семейную жизнь?

Творческ@я, все верно. Попробую на Ваш вопрос ответить. Во- первых, травмы и неврозы у пары могут быть как компенсирующими, та и конфликтующими друг с другом. Во- вторых, очень многое зависит "помогают" ли родители развестись. Я же ещё много работаю с поколенчискими аспектами, и на истории поколений смотрим истории браков и разводов. Так вот зачастую бабушки, дедушки или прабабушки вместе всю жизнь проживали тогда, когда они жили далеко от родителей и вместе без помощи родителей им приходилось самим преодолевать жизненные трудности. Понятно, что эмоциональный аспект в браках там страдал в силу травм войн и так далее. Ну и кстати травмы военные очень сильно влияют на истории брака.

Третий момент, это гибкость и мудрость. Это не идти на пролом. Это контроль собственных чувств. Это умение разговаривать друг с другом и слышать другого и понимать другого, а не только себя. Это внимательность, чуткость, эмпатия. И конечно это трудно, когда скажем супруг ( или его мама) льёт по нарцисстическим защитам. Можно назначить их плохими, а можно осознать слабость своих защит и укрепить их, а также иногда есть смысл в том, что они говорят. А также иногда их слова можно разворачивать себе в плюсы.

Когда с парами работаю, проходит время, прежде чем они могут слышать и понимать иметь другого, а сначала я понимаю каждого из них.

И в каждом случае, это своя история.

Был интересный случай, когда мужчина в кабинете разговаривал так громко, что более 10 мин слушать было очень трудно, особенно чувствительной жене, ну я это очень ощущала. Через две сессии он уже не кричал, поскольку его впервые услышали. Он кричал, потому, что его никто никогда не слышал.

Изменено 18 июня 2016 пользователем psian Nata

[Лалеска 1]

Наталья Сергеевна, дико извиняюсь, а есть смысл создать отдельно подобную темку для мам мальчиков - типа как его научить правильно выбрать жену?)) или там все равно все сведется к тому, что мальчик выберет жену, похожую на маму?

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, дико извиняюсь, а есть смысл создать отдельно подобную темку для мам мальчиков - типа как его научить правильно выбрать жену?)) или там все равно все сведется к тому, что мальчик выберет жену, похожую на маму?

Лалеска, рада Вас видеть, давно Вас не было видно. Смысл есть всегда. А к чему тема сведётся, я никогда заранее не знаю)). Но думаю стоит рассчитывать на позитив! Создавайте и посмотрим, что получиться.

Изменено 18 июня 2016 пользователем psian Nata

[Оля_135 0]

Наталья Сергеевна, дико извиняюсь, а есть смысл создать отдельно подобную темку для мам мальчиков - типа как его научить правильно выбрать жену?)) или там все равно все сведется к тому, что мальчик выберет жену, похожую на маму?[/quote

Мне кажется, что девочки не так читаемы как мальчики.

У самой двое племянников. Я чувствую, что ничего конкретного им не смогу сказать по этому поводу.

Изменено 18 июня 2016 пользователем Оля_135

[Творческ@я 110]

А я часто вспоминаю и перечитываю тему про законы семейной системы:

Фундамент- доверие и открытость в отношениях между супругами. Запретных тем для обсуждения нет, взаимопонимание чувств исходя из взаимных индивидуальных историй супругов. Все обиды не копятся в копилку, а проговариваются и открыто обсуждаются. Язык общения между супругами - разговор, а также сюрпризы, открытки, записки под подушки и в пиджаке мужу. Умение наблюдать за динамикой отношений и в случае чего профилактика, лечение или терапевтическое вмешательство. Границы внешние защищены. Близость каждого из супругов друг с другом ближе ( извините за тавтологию), чем у каждого супруга с родителями, сестрами, братьями, друзьями, подругами, бывшими партнерами. Близость между супругами интимнее и ближе, чем с детьми. Отсутствие коалиций. Спальня супругов совместная и отдельная от детей. Пара обеспечивает себе пространство без детей, хотя бы иногда, в виде обедов, походов в театр, кино и прочее. Каждый из супругов признает ценность друг друг и ценность семьи. Супруга на первом месте у мужа в сравнении с матерью или сестрой или братом или отцом. Аналогично в отношении мужа. Договоренность о том, что как только кто- то первый заметил проблему в отношениях он говорит об этом. Договоренности о сексуальных отношениях супружеских, финансах, досуге. Наличие долговременных стратегических и кратковременных планов. Договоренности о том, кто в чем главный. Свидания, соблазнения супруга и завоевание супруги. Совместные отпуска. В случаях вынужденной отлучки поддержание эмоциональной связи через средства связи. Тепло, ласка, приятные сюрпризы, забота- почва для цветочка, который называется- любовь. Друзья только общие, или становятся таковыми. Договоренность о внутренних границах между супругами. Семейная история пары поддерживается, традиции собственной семьи ( муж, жена, дети), которые создаются в обсуждении и являются индивидуальными. Отсутствие семейных тайн в системе. Совместные занятия всей семьей вместе с детьми. Взаимовыручка и поддержка. Желание сделать друг другу что- то приятное. Договоренность о том, где и как жить. Выработка умения преодолевать кризисы. Семья существует не потому, что кто- то кому- то должен, а потому, что каждый этого хочет. При этом каждый должен что- то делать для того, чтобы это желание у каждого сохранялось. Обсуждение прав и обязанностей. Выявление в каждом случае, что дает энергию семье.

Это очень обобщенно, возможно далеко неполный список. Оба супруга включены в жизнь детей, причем конечно больше, чем бабушки и дедушки. Бабушки и дедушки помогают, только, если этого хотят, если этого хотят оба супруга и если это не влияет негативно на семейную пару. Семейная пара стремится к независимости и самостоятельности, то есть растет. Супруги обеспечивают друг другу взаимную поддержку. Выходные совместные обязательны. Супруги ценят друг друга больше, чем чистоту, машину и прочие ценности материальные.

Если рассказывать дочкам это как образец и самой стремиться к нему?

Я такую семью строила. Но мне сопротивлялись очень сильно. Возможно, помогло бы только уехать подальше.

[psian Nata 75]

А я часто вспоминаю и перечитываю тему про законы семейной системы:

 

Если рассказывать дочкам это как образец и самой стремиться к нему?

Я такую семью строила. Но мне сопротивлялись очень сильно. Возможно, помогло бы только уехать подальше.

Творческ@я', это хорошая модель ( ой, что- то сама себя расхвалила))) :very_funny: :very_funny: . На мой взгляд вполне реалистичная ( в смысле у меня пары к этому приходили) и в жизни видела такие. Но это задача трудная, нужно упорство, мотивация, желание вкладываться.

Да, если бы уехали с мужем подальше, то помогло бы. Но думаю все же без хорошей терапии не обошлось бы.

У Вас муж расщепил мама хорошая, Вы плохая. Отъезд мог бы поменять полюсы расщепления. Но в принципе надо прийти к целостности психики. Ну и над собой поработать. Вы тоже заразились))). Там у вас много над чем в паре поработать можно было бы. А вот кстати не факт, если Вы уедете, неизвестно, что и как повернётся.

Спасибо за напоминание этой темы, я и забыла про неё.

При этом очень важно не делать друг из друга идеальность))). Не знаю насколько это понятно, что это не одно и то же. Строить здоровую и комфортную семейную систему и уйти от нереалистичных ожиданий. Это в смысле, что муж в итоге не ждёт, что жена носки будет гладить))), а жена, не ждёт, что муж сам собой измениться или скажем будет обязательно любить с ней по магазинам ходить. В системе все взаимосвязано. Главное менять начать не другого, а себя. Или уж тогда и себя, и его. Просто конечно очень трудно, когда много нездоровых установок родители или бабушки в голову накладывали. С этим трудно работать.

 

Кстати, в том посте недостаточно подчёркнута важность сексуальных отношений и гармонии в них, и совпадения энергетики и желания ( количества желания и качества желания). Поскольку, если скажем у жены все время голова болит или скажем муж все время устал. То в общем- то, кризис будет обязательно.

Изменено 20 июня 2016 пользователем psian Nata

[Soloha 0]

Наталья Сергеевна, дико извиняюсь, а есть смысл создать отдельно подобную темку для мам мальчиков - типа как его научить правильно выбрать жену?)) или там все равно все сведется к тому, что мальчик выберет жену, похожую на маму?

звиняюсь,я по-доброму)))

Две Лалески в доме-это бонба)))

Лен,ты сама можешь себе такое представить?)))

[ALova 1]

А я часто вспоминаю и перечитываю тему про законы семейной системы:

 

Если рассказывать дочкам это как образец и самой стремиться к нему?

Я такую семью строила. Но мне сопротивлялись очень сильно. Возможно, помогло бы только уехать подальше.

Творческая спасибо за статью))))

Изменено 24 июня 2016 пользователем ALova

[маньяк 0]

научить можно своим счастьем, наверное, простым, искренним.

мне, честно, в свое время выносили голову так, что от слова "муж" были тошнота, оскомина и тд

и даже вылилось вот во что:

 

Что может быть страшнее брака?

Концлагерь, пытки, геноцид?...

Ты ляжешь так под траки танка,

Он над тобою прогремит....

 

Так добровольно, с чувством долга,

Ты на Голгофу держишь путь,

А жить осталось так не долго,

Всего лишь пару раз вздохнуть.

 

Зачем иду я, я не знаю,

Не мною выбран сей маршрут,

Себя я жизни так лишаю...

Зачем же замуж все идут?

 

Зачем так жить, скажите, люди?

Зачем мне смерть моей души?

Явыйду замуж и меня не будет....

Я не смогу ни с кем дружить.

 

Зачем мне тело на диване,

Зачем себя мне убивать?

Зачем мне с жизнью расставанье,

Чтоб было на кого орать?

 

Зачем делиться мне последним,

Зачем отчет держать во всем,

Зачем мне этот вот посредник,

Между моим и между мной?

 

Зачем мне вкупе с Газпормбанком

Еще один огромный долг?

Зачем союз мне с вурдалаком,

Зачем мне жизни антитолк?

 

Таких вопросов будет сотня,

На все ответить счахнет мозг.

Откуда страх почти животный,

И почему со мной он рос?

 

цельная лирика) словами можно передавать одно, а если мама чувствует другое, то дочка возьмет то, что мама чувствует, а не то, что говорит, поэтому и отталкиваться нужно от отношений мамы и маминого счастья в отношениях.