Уйти нельзя остаться

[viterna 0]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Прошу Вашего совета. Я хочу уйти от мужа, но не могу. Живем мы плохо, вернее мне плохо от этих больных отношений, со стороны наверное стандартная среднестатистическая семья. Муж меня периодически терроризирует, при чем по разным поводам (деньги, быт, дети и т.д.): ссоры, ругань, драки, я страдаю, злюсь, клянусь себе, что соберу вещи и уйду, но проходит день-два, я набираюсь сил и продолжаю жить дальше. И вроде солнце светит, и муж улыбается, хорошо ко мне относится, словно ничего и не было, чего ради уходить? И живу в надежде,что это не повторится, но все повторяется, снова и снова. А я как-то перегораю, через день вся моя решимость пропадает, я как-то отхожу и все забываю, и злится вроде не на что. Вот в августе будет 10 лет совместной жизни, я поставила себе дедлайн, или разобраться и принять решение начать все сначала или жить дальше и терпеть и "не рыпаться". Как мне разозлиться, чтобы достичь точки невозврата, окончательно обрубить все, мне духу не хватает, если честно.

У нас 2 детей, муж - "король"-эгоист (писала про него ранее), я в декрете без средств к существованию, идти особо некуда, только к родителям своим, да и стыдно мне к ним возвращаться, хотя нет уже не стыдно. Я боюсь жить дальше, как найти силы начать все сначала, как поверить в светлое будущее счастье, как стать уверенной, что все будет хорошо. С какими мыслями подойти к разводу? Или как-то можно все исправить (что-то я не верю в это направление развития жизни, здесь мне непонятен такой феномен: я живу-терплю, почему в других отношениях мужчина как правило не допускает такого поведения, как по отношению к бывшей жене, почему так? Почему с женой можно так поступать, а с другой женщиной нет, где я пропустила этот момент и позволила так с собой обращаться).

У меня 2 мальчика, не хочу я, чтобы они такую модель поведения видели в своей жизни. До конца не понимаю мужа, думаю, что он самоутверждается за мой счет, хочу понять, что он от меня хочет, и как не быть жертвой (причины его неудовольствия абсолютно разные, и я не могу предугадать, от чего он рассвирепеет в следующий раз). Во время конфликтов, он говорит "что его ни во что не ставят", "что его не спрашивают ни о чем" и "ставят перед фактом". Хотелось бы услышать профессиональное мнение. Заранее, спасибо.

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Прошу Вашего совета. Я хочу уйти от мужа, но не могу. Живем мы плохо, вернее мне плохо от этих больных отношений, со стороны наверное стандартная среднестатистическая семья. Муж меня периодически терроризирует, при чем по разным поводам (деньги, быт, дети и т.д.): ссоры, ругань, драки, я страдаю, злюсь, клянусь себе, что соберу вещи и уйду, но проходит день-два, я набираюсь сил и продолжаю жить дальше. И вроде солнце светит, и муж улыбается, хорошо ко мне относится, словно ничего и не было, чего ради уходить? И живу в надежде,что это не повторится, но все повторяется, снова и снова. А я как-то перегораю, через день вся моя решимость пропадает, я как-то отхожу и все забываю, и злится вроде не на что. Вот в августе будет 10 лет совместной жизни, я поставила себе дедлайн, или разобраться и принять решение начать все сначала или жить дальше и терпеть и "не рыпаться". Как мне разозлиться, чтобы достичь точки невозврата, окончательно обрубить все, мне духу не хватает, если честно.

У нас 2 детей, муж - "король"-эгоист (писала про него ранее), я в декрете без средств к существованию, идти особо некуда, только к родителям своим, да и стыдно мне к ним возвращаться, хотя нет уже не стыдно. Я боюсь жить дальше, как найти силы начать все сначала, как поверить в светлое будущее счастье, как стать уверенной, что все будет хорошо. С какими мыслями подойти к разводу? Или как-то можно все исправить (что-то я не верю в это направление развития жизни, здесь мне непонятен такой феномен: я живу-терплю, почему в других отношениях мужчина как правило не допускает такого поведения, как по отношению к бывшей жене, почему так? Почему с женой можно так поступать, а с другой женщиной нет, где я пропустила этот момент и позволила так с собой обращаться).

У меня 2 мальчика, не хочу я, чтобы они такую модель поведения видели в своей жизни. До конца не понимаю мужа, думаю, что он самоутверждается за мой счет, хочу понять, что он от меня хочет, и как не быть жертвой (причины его неудовольствия абсолютно разные, и я не могу предугадать, от чего он рассвирепеет в следующий раз). Во время конфликтов, он говорит "что его ни во что не ставят", "что его не спрашивают ни о чем" и "ставят перед фактом". Хотелось бы услышать профессиональное мнение. Заранее, спасибо.

 

viterna, добрый день. Давайте разбираться, Где будем ставить запятую? Уйти, нельзя остаться или уйти нельзя, остаться?

viterna, дайте ссылки, где про мужа писали. Я почитаю и потом задам дополнительные вопросы, чтобы попробовать Вам помочь понять мужа.

Все Ваши рациональные объяснения, по поводу, модели поведения у мальчиков и не хочу терпеть совершенно здравые.

Причины бывают совершенно разные. Бывает, что это структура личности у мужа такая. Бывает кризис отношений. Бывает, что чувств в паре нет, а хочется, и требования любви так выдвигается. Отношения созависимые. Уважения нет. Мужчина, например, уверен, что Вы никуда не денетесь. Или наоборот удерживает таким образом в паре, руша самооценку, личность.

Изменения в паре возможны в случае мотивации у обоих. Но похоже мужа все устраивает. Во всяком случае вряд ли он готов работать над отношениями.

А один хоть и может поработать. Но тащить отношения всегда одному очень тяжело.

Для описания того, что с Вами происходит, мне очень нравиться концепция, описанная в книге Селани Дэвид П. Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Если коротко, то во время ссоры активизируется раненное Я, которое готово уйти. Потом обидчик становится "хорошим", и возникает надеющееся Я.

Так может длиться до бесконечности. Пока мы сами себе не скажем, что надеется не на что. Изменений не будет. Они не могут произойти сами собой. Я много работаю с этим.

В любом случае стоит стать независимой эмоционально, материально. В том числе и от родителей. Далее или происходит изменения в паре, что редко. Чаще муж не готов принимать изменения, ему

Как правило выйти самостоятельно из этих отношений без поддержки психолога, который занимается этими вопросами достаточно сложно. Хотя не невозможно.

Иногда женщины используют как ступеньку другого мужчину. Но иногда, чтобы он появился, этому предшествует работа с психологом.

Корни выбора такого мужа как правило в детстве.

Для этого подробно стоит разобраться в этом. Поскольку иначе следующего партнёра можно выбрать или такого же, или тот же вид только сбоку.

Я не уверена, что можно всегда понять, что муж от Вас хочет. Часто это такой способ разрушения женщины, чтобы она никогда не оставила, или наоборот желание, чтобы оставила, или отыгрывание детских травм, или расщепление психики и Попытка справиться с этим с помощью другого.

Часто это неудовольствие самим собой и отсутствие самоуважения и требование сверхуваенияот других, частые проекции. То есть то, что он говорит о Вас, это на самом деле о нем самом.

Насчёт того, чтобы разозлиться. Это не разозлиться, это понять, что бесполезно, ничего не измениться, перестать надеяться.

Это в общем и целом. В каждом случае, конечно, свои детали.

Ну и главный вопрос, на который стоит ответить: почему я его выбрала, на кого он похож, в общем определить сознательные, а главное бессознательные причины выбора.

 

 

 

[viterna 0]

viterna, добрый день. Давайте разбираться, Где будем ставить запятую? Уйти, нельзя остаться или уйти нельзя, остаться?

viterna, дайте ссылки, где про мужа писали. Я почитаю и потом задам дополнительные вопросы, чтобы попробовать Вам помочь понять мужа.

Все Ваши рациональные объяснения, по поводу, модели поведения у мальчиков и не хочу терпеть совершенно здравые.

Причины бывают совершенно разные. Бывает, что это структура личности у мужа такая. Бывает кризис отношений. Бывает, что чувств в паре нет, а хочется, и требования любви так выдвигается. Отношения созависимые. Уважения нет. Мужчина, например, уверен, что Вы никуда не денетесь. Или наоборот удерживает таким образом в паре, руша самооценку, личность.

Изменения в паре возможны в случае мотивации у обоих. Но похоже мужа все устраивает. Во всяком случае вряд ли он готов работать над отношениями.

А один хоть и может поработать. Но тащить отношения всегда одному очень тяжело.

Для описания того, что с Вами происходит, мне очень нравиться концепция, описанная в книге Селани Дэвид П. Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Если коротко, то во время ссоры активизируется раненное Я, которое готово уйти. Потом обидчик становится "хорошим", и возникает надеющееся Я.

Так может длиться до бесконечности. Пока мы сами себе не скажем, что надеется не на что. Изменений не будет. Они не могут произойти сами собой. Я много работаю с этим.

В любом случае стоит стать независимой эмоционально, материально. В том числе и от родителей. Далее или происходит изменения в паре, что редко. Чаще муж не готов принимать изменения, ему

Как правило выйти самостоятельно из этих отношений без поддержки психолога, который занимается этими вопросами достаточно сложно. Хотя не невозможно.

Иногда женщины используют как ступеньку другого мужчину. Но иногда, чтобы он появился, этому предшествует работа с психологом.

Корни выбора такого мужа как правило в детстве.

Для этого подробно стоит разобраться в этом. Поскольку иначе следующего партнёра можно выбрать или такого же, или тот же вид только сбоку.

Я не уверена, что можно всегда понять, что муж от Вас хочет. Часто это такой способ разрушения женщины, чтобы она никогда не оставила, или наоборот желание, чтобы оставила, или отыгрывание детских травм, или расщепление психики и Попытка справиться с этим с помощью другого.

Часто это неудовольствие самим собой и отсутствие самоуважения и требование сверхуваенияот других, частые проекции. То есть то, что он говорит о Вас, это на самом деле о нем самом.

Насчёт того, чтобы разозлиться. Это не разозлиться, это понять, что бесполезно, ничего не измениться, перестать надеяться.

Это в общем и целом. В каждом случае, конечно, свои детали.

Ну и главный вопрос, на который стоит ответить: почему я его выбрала, на кого он похож, в общем определить сознательные, а главное бессознательные причины выбора.

 

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ. В том то и дело, не могу запятую поставить в нужном месте.

"Пока мы сами себе не скажем, что надеется не на что. Изменений не будет. Они не могут произойти сами собой. Я много работаю с этим" - в глубине души я надеюсь, что изменения произойдут. Я хочу проработать все варианты, чтобы сказать самой себе, что сделала все, что можно для изменения ситуации (вижу себя ответственной за сохранение полноценной семьи, сердце сжимается, когда я вижу как дети играют с отцом, они к нему тянутся, но! тут еще один момент - он меня пытается выставить в негативном свете - даже в самых мелочах: "мама обещала киндер и не купила, ай-яй-яй- как она могла, какая нехорошая", или "мама не разрешает чипсы, ой сынок ,нет проблем, сейчас пойдем купим, я тоже люблю чипсы, похрустим вместе), если толка нет, тогда бросать эту ношу.

"В любом случае стоит стать независимой эмоционально, материально. В том числе и от родителей." - насчет материального есть у меня планы, я определяю младшего в сад и думаю, с добычей денег получится у меня, но это вопрос времени - месяц-два. А как стать независимой эмоционально? Вот тут для меня большой вопрос.

"Корни выбора такого мужа как правило в детстве" - вот тут мой главный страх, как не наступить на свои грабли и не повторить ошибки. Конечно, считаю,что муж похож на отца, ну на кого ему еще быть похожим. И даже мой папа до умопомрачения костерит своего зятя, они очень похожи, но мой отец, да, злоупотребляет спиртным периодически (кодировался давно,сейчас 2-3 месяца трезвый, потом 1-2 недели выпивает), но он на маму ни разу руку не поднимал, орет, кричит (он и в нормальном состоянии кричит обычно, его легко вывести из себя по мелочам), но рукоприкладства не было никогда.

"Ну и главный вопрос, на который стоит ответить: почему я его выбрала, на кого он похож, в общем определить сознательные, а главное бессознательные причины выбора" - выбрала, потому что интересный, внимательный, галантный (я пришла к нему на курсы повышения квалификации), потом поступила на ту же профессию. С ним было интересно. Он занимался музыкой, мы ходили на концерты, такой рокерский товарищ-интеллигент в строгом пиджаке). Не скучно было! Я видела, что в семье проблемы взаимоотношения с отцом и матерью, но не придала этому значения, думала меня это не коснется (да он проявлял агрессию по отношению к родителям, но меня не трогал никогда, я его жалела, думала, что родители виноваты, что он такой обездоленный и обозленный) считаю, что была очень незрела в вопросе выбора, тогда я не думала о том, как жить, как выстраивать отношения, как на это все будут смотреть дети, мне особо в этом плане никто не помогал, как выбрать "идеального мужа" (если бы мне тогда попалась книжка Дуплякиной "как стать невестой..", я бы не встречалась 6 лет до свадьбы, а бежала бы роняя тапки). Сейчас жизнь для меня ценна сама по себе, и я не хочу , чтобы она проходила в бесполезной борьбе, хочу счастья, радости, взаимопонимания. Хочу решить все сейчас, и быть счастливой, а не через 20 лет с потухшим взглядом и безысходностью жалеть об упущенных возможностях.

Ссылки вот:

Когда любви на всех не хватает...

Здравствуйте, Наталья Сергеевна. Помогите разобраться в сложных взаимоотношениях с мужем. Начну с того, что муж не любит нашего младшего сына.

Женаты 9 лет. Два сына 4 года и 10 мес. Первый желанный, любимый, он им гордится, целует, спрашивает как дела, постоянно интересуется. Второго он не хотел однозначно, я настояла (я не допускала мысли об аборте, есть тому причины). Каких усилий мне это стоило, начиная от всей беременности и до сих пор. Теперь я пожинаю плоды своего упорства. С каждым днем отношение все хуже и хуже. Самое страшное, что 1 раз в неделю (по пятницам) наш папа "расслабляется" с пивом, и тогда на меня обрушивается лавина эмоций, злости и гнева, боли, все то, что он носит в себе в обычной жизни. Основные его фразы: "я не хотел второго", ты меня заставила ... (женится, родить и т.д.), "когда же я тебя полюблю" (по отношению к младенцу), "как я вас всех ненавижу", "вы все враги"+ ругательства, обзывания. Старший подрастает, все это слушает и впитывает, младший - вообще ни в чем не виноват (он выбрал нас, появился в нашей семье, а здесь ему не рады, отсюда проблемы со здоровьем (незначительные), что будет дальше, он же будет чувствовать к себе такой поток негатива (уже, я думаю, чувствует), я - виновата в том,что не могу обеспечить полноценную счастливую и любящую семью, подарить радость и счастье. Что делать, как разобраться?

Мои размышления по данному вопросу:

1. Все идет от отношений с матерью, от взаимоотношений в семье. Муж - единственный ребенок в семье, его мама и папа долго занимались выяснением отношения, сейчас живут вместе, во время его детства - его воспитывали бабушка и дедушка, мама по сменам работала на заводе, по выходным ездила к папе "налаживать семью". Мое ощущением - он ее ненавидит, общается редко, во время диалогов по телефону - обзываются, быстро переходят на конфликт, даже при обсуждении обыденных тем. Муж - эгоист, считает себя центром вселенной (очень большое влияние на него оказывает стороннее мнение, даже незнакомых людей). Рассказывал, что просыпался в детстве в ужасе, что у него будет брат/сестра и просил мать никогда ему братиков не рожать. И про старшего он говорит"Я хотел одного, подчеркивает, одного сына."

2. Я считаю что отцовский инстинкт появляется постепенно, когда родится второй, он его примет, полюбит. НО не происходит этого. Да он может его взять на руки, потискать, поговорить, но очень часто, когда я прошу его присмотреть за младшим, он на него кричит"куда полез? куда лезешь? ты что делаешь? ты что орешь?"(10-мес ребенку, который не разговаривает? т.е. предъявляет претензии явно не по возрасту, требует с него отчет как с равного, не относится к нему как к ребенку!) Постоянно упрекает меня, что я не хотел второго". Что он просыпается в поту с мыслями "как у него хватит денег на всех". Младший - папин сын, с рождения к нему тянется к нему, замолкает у него на руках, всячески выделяет его, всегда рад его видеть (да, это удивительно, но у 10-мес. ребенка есть свои предпочтения).

3. Во время беременности я как-то сказала ему, что он боится, что будет на последнем месте, он согласился. Я его убедила, что проблем не будет. Эту фразу он мне вспоминает постоянно. Ребенок плачет - "ты говорила проблем не будет", проблемы с деньгами - ты говорила проблем не будет", надо к врачу - опять ты говорила. Даже покупая лекарство, он уточняет кому это старшему или младшему. Отсюда я делаю вывод - он боится ответственности. Здоровый мужик 36 лет, с семьей и 2 детьми ведет себя как ребенок. Когда у него заканчиваются деньги, он спрашивает их у меня (что я буду курить, что я буду есть и т.д), и я решаю проблемы, ищу варианты, я работаю по ночам. А мне он говорит - что я в декрете сижу и ни черта ничего не делаю.

3. Хочу изменить существующую ситуацию, но не могу уйти. Почему? Не найду ответ. Сколько раз у меня была решимость начать собирать вещи, все так больше нельзя, надо уходить. А день пройдет, другой, все я как-то быстро прощаю, забываю, пытаюсь жить дальше. Любовь такая нереальная? Я бы сказала зависимость. Почему так трудно сделать этот шаг. Нарушить сложившийся быт, уйти к родителям, а может стыдно?

4. Собственно главный вопрос: уходить, начинать все с чистого листа или остаться? Хочется сохранить семью, это так здорово. Но такой большой груз боли, обиды и разочарований "тянет ко дну".

4. "Пятничные разборки" наши принимают угрожающий характер - физическая агрессия пол беды, хотя надоело уже все время блокировать эти атаки (я даже подружкам не могу признаться, что я иногда буквально дерусь с мужем), ребенок становится свидетелем всего этого. А вот за его психику я опасаюсь, хочу вырастить достойного и любящего мужчину. А на следующий день муж говорит, что ничего не помнит, ну не помнит и хорошо - день-два погрустила, потом забыла, и простила, и так уже несколько лет. И эту стороны жизни никто не знает, на приличной работе он любящий супруг и заботливый отец, а дома - тиран. (Вот пишу и не верится, что у нас были такие ситуации, как будто про кого-то другого пишу).

 

Я понимаю, клубок проблем большой и сложный. Основное, наверное то, что время идет , а отношение к младшему не меняется, и нелюбовь эта проявляется все сильнее и сильнее (а может к ребенку он испытывает такие чувству через меня, что в моем лице он как бы мстит за отношения со своей мамой и выливается это через отношение к ребенку как к сопернику (основная обида - его мнения не спросили - быть ребенку ли не быть (я считаю, что не он должен решать - есть высшие силы для этого, сколько семей не могут иметь детей, долго ждут, борятся за это, а тут все получилось, а он меня на аборт пытался направить до последнего); а я, мне кажется, "не на своем месте", несу какую-то не свою, чужеродную функцию. Я вроде и прощаю, забываю, но растет это как снежный ком и очень мешает мне жить и радоваться.

Вот читаю все эти эпизоды, и мне не верится, что это происходит со мной, молодой красивой, успешной женщиной, матерью 2 детей, теперь затюканной и несчастливой, срывающейся на детях, что я жду чего-то и надеюсь "на светлое будущее", а жизнь проходит и изменений не видно. Нужен Ваш совет - что происходит, что с этим делать и как все изменить.

Спасибо.

 

 

viterna, добрый день. Давайте начнем потихоньку разбираться. Ситуация действительно непростая. И по хорошему с ней разбираться надо в кабинете, по хорошему в парной работе, хотя возможны варианты. Ваши рассуждения во многом полагаю объясняют причины происходящего. Об этом чуть позже. Когда читала, возникло ощущение, что на второго ребенка возложена очень большая отвественность, отвественность за брак, за отношение с мужем, отвественность за любовь отца. И то, что Вы описываете, относительно того, что ребенок 10 месяцев проявляет предпочтения, для меня не удивительно, скорее очень печально, Посколько указывает на то, что ребенок уже в 10 месяцев старается из всех сил заслужить папину любовь и выполнить мамино желание, сохранить семью. Это не равно, что семью сохранять не надо, но явно как минимум не в этом формате. Ребенка нужно освободить от этого. Он в этом не виноват. Нив проблемах отца, ни в самой ситуации. Это отвественность родителей разобраться в своих отношениях. То, что "папа расслабляется по пятницам" началось именно с рождением второго ребенка? Какие отношения у Вас с родителями? Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с отцом? Еще меня удивило, что при рассмотрении вариантов Вы рассматриваете или муж или родители. Почему? Почему молодая, красивая, успешная женщина, которая сама решает уже сейчас многие вопросы видит себя или с родителями или с этим мужем? Это не к вопросу развода, это к вопросу зависимости и независимости? Думаю кризис в Ваших отношениях с мужем начался никак не в связи со вторым ребенком. Опишите, что происходило в отношениях до рождения второго ребенка. Есть некоторые разночтения. Как я понимаю мужа Вы спрашивали относительно рождения второго, просто приняли свое решение, а не его. Отстояли жизнь второго ребенка. И это право матери и ее отвественность, в ситуации, когда этот ребенок уже в теле мамы. Известно ли что- то о том, почему муж так отчаянно боялся рождения братика или сестрички? Может бабушка с дедушкой ему что- то говорили во время воспитания или сама мама? Такое ощущение, что его этим пугали. Насчет уйти. Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего. В Вашем случае просто уход вопроса не решит. Допустим, развелись. Муж на выходные берет первого ребенка, второго не берет. . На следующие выходные тоже. И так постоянно. Муж сыпет также обвинения и обесцениват Вас ( причем сыпет и обесценивает скорее всего еще больше), только выливает все это на старшего ребенка. Вы переживаете еще больше. Возможно поэтому Вы и не уходите. То, что многое из детства мужа, это верно. Вот в нем- то и стоит разобраться. То, что мать свою обесценивает и злиться на нее, тоже да, понятно. Впрочем, у него, есть на это причины. Он ощущает себя брошенным ребенком, причем травма эта у него до сих пор видимо, кровит. Когда родился второй ребенок у Вашего мужа реализовался его детский страх, его самый ужасный детский страх, вот отсюда и его реакция. У Вас тоже на мужа обида. И это тоже понятно. Вторую беременность Вы не только не испытывали поддержки, но испытывали большое сопротивление мужа и агрессию. Насчет отцовской инстинкта Ваши мысли. Это скорее иллюзия и заблуждение. Далее продолжу. Извините, что частями.

 

 

Здравствуйте. Нет, на второго ребенка ответственность я не возлагаю, просто его люблю и очень счастлива, что он у меня есть. Рожала я его, не для того, чтобы сохранить семью, а: 1 - всегда хотела много детей, 2- не допускала мысль об аборте, когда узнала о беременности (есть причины). "Расслабление" папы началось не с рождения 2 ребенка, а гораздо раньше, настолько, что я даже не могу вспомнить, когда. Изначально, эта слабость к спиртному позиционировалось "как любовь к пиву как к особому напитку", а потом стало превращаться в какую-то "вакханалию", т.к. на работу - на машине, то после больших штрафов, все переместилось на пятницу, в субботу никуда же ехать не надо, из разряда: "в театр кукольный собрались? какой театр? папа устал за неделю, вот, отдыхает, никуда не денется ваш театр".

С родителями, я считаю, у меня хорошие отношения. Они всячески мне помогают, я единственный ребенок в семье (сестра умерла в раннем детстве). Мама - добрейшей души человек, тихая, очень добрая, чуткая, понимающая, светлая. Я ей только хорошее рассказываю, чтобы не расстраивать, такой "комплекс отличницы". Папа - взрывной холерик с мощнейшей интуицией, тут я его провести не могу, поэтому с ним общаюсь на бытовые темы, о детях и т.д. Так скажем разговоров по душам, "за жизнь" - нет и не было никогда. Отношения между родителями - хорошие, обычные такие отношения, только моя мама может выдержать моего отца, благодаря ее безграничному терпению, они вместе более 30 лет. Он взрывной, есть проблемы с алкоголем, шумит по всяким мелочам (сметану не той жирности купила), но добрый. При чем, добрый больше к другим, чем к своей семье. Чужие внуки у него умнее, воспитаннее и лучше его собственных. Постоянное сравнение: "ты - ничего не умеешь, не знаешь, ты - глупый (лентяй и т.д.),неумейка, нехочуха и т.д., а вот ванечка из соседнего подъезда - звезда".Если конфликтная ситуация (в магазине, например, он не разбираясь принимает противоположную сторону). Мои отношения с отцом - я его люблю, беспокоюсь о нем, когда он в нормальном состоянии - приходит, играет с детьми, помогает. Сейчас в декрете - мои финансовые возможности ограничены, поэтому переживаю, что не могу многое им дать, время идет, к сожалению, они не становятся моложе. Вариант муж или родители - я рассматриваю, т.к. нет собственной жилплощади, и если уходить, то к родителям, временно, но жить с ними. (а жить с ними, это постоянно оберегать детей (старшего пока - от чрезмерной придирчивости дедушки). Что в отношениях до рождения второго ребенка? как описать то, встречались долго (в это период меня насторожили его отношения с родителями, но я была уверена, что это пройдет и меня не затронет никогда, что я смогу его изменить (теперь я понимаю, как это было глупо и наивно (это откорректированная фраза, сначала я написала "глупая и наивная дура")), потом поженились, после свадьбы о детях я не думала, не хотела как-то, мы путешествовали, работали, ходили в кино, на концерты, потом ребенок появился. Муж считает (считал?) меня "мегамозгом" нашей семьи. Ремонт - я ищу материалы, рабочих, смету пишу, проверяю. Отдых - тоже собираю информацию, бронирую билеты и т.д. С домашними делами - у него плоховато, да я и не требовала никогда. Я сама могу гвозди забить, обои наклеить, если надо. Вот тут я не знаю, момент, когда мой муж трансформировался в "мужа на диване". Раньше очень давно и посуду мог помыть и приготовить что-то. После рождения первого ребенка я его особо не напрягала (рассказы о папах, вскакивающих среди ночи менять памперс - из области фантастики, мы берегли сон нашего папы - т.к. добытчик-он). Сейчас дома он не делает ничего, очень редко может погулять со старшим или иногда завозит в сад (с кучей условий, ругаться при детях не охота, я лучше тихо спокойно с мелким под мышкой до сада дойду), а его недовольство мной только растет. С рождением второго ребенка у нас появился какой-то непрекращающийся бардак. Постоянно меня выгоняет из дома, и все время орет. Ну не может нормальный человек столько кричать, он устанет просто (я иногда к родителям хожу просто отдохнуть, в тишине посидеть). Спросила мужа, почему он так боялся появления брата (сестры). Он сказал, "я боялся, что все что мое, будет его". Это что - такой эгоцентризм? Бабушки вроде не пугали,его отец хотел второго (по рассказам свекрови, она была категорично против, т.к. считала своего мужа крайне ненадежным товарищем)."Уходить надо тогда, когда есть полное понимание прошлого, настоящего и возможного будующего." - вот с этим согласна на 100%, пока в голове каша, я не знаю, чего я хочу, не могу определить приоритеты и как этого добиться.

 

Наталья Сергеевна, пишу спустя 4 месяца, вначале большой пост слетел и было очень больно опять копаться в уголках души и восстанавливать, потом решила заработать на очную встречу, затем надеялась, что ситуация изменится, станет лучше, и это волшебное слово "как нибудь завтра"=превращается в "никогда". Итог - ситуация не изменилась, вернее изменилась, но легче не стало. Вроде нет враждебности к ребенку, любит он его и может с ним пообщаться, поиграть, посюсюкать, а нет-нет - проскальзывает вредность - "вот старшего буду на санках везти, а младшего - несите сами". Усилилась враждебность ко мне. Постоянные ссоры, вопли и крики, в арбитры призывается старший ребенок, "вот видишь, какая мама плохая!"Что-то мне уже и восстанавливать ничего не хочется, хочется покоя и тишины. Буду благодарна, если продолжите свой комментарий после новогодних каникул, для себя решила, все-таки разобраться в этой ситуации, т.к. время идет и "потом" становится "никогда", а жизнь то между прочим проходит. Прошу написать в личку стоимость и условия консультирования.

 

 

viterna, добрый день. Рада, что вы решили продолжить. Спасибо за пояснения относительно молчания. В личку ответила. Продолжаем разговор тут пока. Во всей этой ситуации в том числе важно что- то вам поменять внутри себя и тогда манипуляции вашего мужа перестанут действовать. Сейчас я чувствую у вас ощущение какой- то безнадежности и беспомощности. Жанр помнить, что изменения быстрыми не бывают. И само собой ничего не происходит. Не к новому году будет сказано, чудеса и волшебство в своей жизни мы творим сами. Напомню, что развод это ампутация. Если спасти больные отношения нельзя, тогда да. Но мне кажется для этого важно стать самодостаточной и независимой. А там глядишь и развод не понадобиться. Или если понадобится, то вы его легко переживете и не позволите манипулировать собой и детьми. С первой же фразы вашей могу сказать, что чувством вины вы переполнены и ответственность всю берёте на себя и за отношения и за детей обоих, особенно за второго. Когда я написала, что на второго ребёнка возложена ответственность, я не писала ( и не имела ввиду, что вы это сделали), я имела ввиду ситуация сама такова, или если хотите, оба, но точно не вы. Попробую пояснить. Как будто от второго ребёнка зависит будет брак или нет. Муж отрицат его существование и закрывает глаза как будто его нет, вы со своей стороны находитесь в позиции как будто, что если муж не примет второго ребёнка, то браку не быть. Нужно попробовать с ребёнка эту тяжесть переложить, а то вокруг него все вертится. Как будто без этого вас бы все устраивало.

Я так понимаю, что алкоголь более важная ценность, чем семья, для мужа. И началось это ещё до брака. Так? Значит это не ваша ответственность. Плюс видимо картинки и представления о семье у вас с мужем разные. Могу предположить, что мужа все устраивает, кроме второго ребёнка, причём видимо, сам ребёнок, не причём. Просто он не может простить, что без него вы приняли решение. Конечно его травма детская - травма первого ребёнка просто "кровит" и переносится на вашего совместного ребёнка второго ребенка. Ваш муж такими своими посылами относительно второго ребёнка - несите сами, требует признания его ценности, что он важен и ценен для семьи, чтобы его уговаривали и любили больше всех. Это то, чего он не получил в своей родительской семье. Да с такими мужьями тяжело. Пытаться менять что- то с ними или нет. Это ваш выбор. Ноша тяжёлая. Облегчать её себе или бросать. Выбор за вами. Важно понимать, что сам развод понесёт за собой тоже массу проблем, на них нужны силы. Да и разводиться лучше без обид. Иначе обиды и разводиться мешают. С ними и жить тяжело и развестись невозможно. У вас накопилось много обид на него. Упражнение для самопомощи. Вечерком как всех спать уложили и никто не мешает, садитесь и пишите на бумаге все свои обиды на мужа. И пишите так пока не закончатся. Бумажку сжигаете. И так дней 10. Это хорошо помогает для избавления от обид в начале года вообще хорошо делать. Можно туда и все обиды на всех какие есть ( свекровь, например, отец, и так далее). Через некоторое время можно повторить. С перерывом дней 10.

В ситуации, когда вы все может сами, это не значит, что вам все надо делать самой. Разделите функции. Больше занят муж, меньше время на выпить и на недовольство. А недовольство мужа можно гасить шуткой, но на это нужно желание. Мне показалось что ваш муж и отец похожи по манерам поведения. Скорее всего выбор вами вашего мужа бессознательно по образу отца происходил. Соотвественно вы имеете перед собой модель отец- мать. И вам не хочется как мать терпеть всю жизнь. Я также восхищаюсь такими женщинами как ваша мама по человечески. Но с профессиональной позиции у вас перед глазами модель садо- мазохистические отношений. И вам похоже не очень эта модель нравится. Для того, чтобы из неё выйти один перестаёт быть мазохистом ( но при этом не переходит в роль садиста). Мне кажется в какой- то момент в своей семье с мужем ему корона была надета ( впрочем с ним по другому вряд ли и возможно было). Но вы- то почему не Королёва? У короля жена вроде королева? Да? Выгоняет он вас из дома постоянно, вы пишите. Этим он вам показывает, что он в зависимости от вас, поскольку жилплощадь его. Показывает вам, что вы в зависимости от него. Это снова к тому о чем, я писала. Вам в браке важно быть независимой на равных правах. Дело это небыстрое. Но главное цель поставить и направление определить, и захотеть этого. Его подчеркивание- что квартира его, это снова проявление травмы первого ребёнка, которую родители в детстве оставили на авось. Не доработали. Это без обвинений, просто констатация факта. Когда вы тихо под мышку с мелким готовы сами идти, ваш муж воспринимает это как то, что его "маленького" оставили, что вы маленького любите больше, чем его. Он с ним в конкурентных отношениях. Насчёт, я боялся, что все моё будет его. Это его страх, что не будет границ. Где границы его и второго ребёнка. Возможно, что его страх потом оправдался. Родители ведь часто не думают о чувствах детей. Исходят из экономии, игрушки переходят от одного ребёнка к другому, кроватки, коляски. А это очень важно для детей. Когда в детстве границы соблюдаются, то во взрослом не происходит такого как с вашим мужем. Сейчас он застрял в том детском периоде. Ещё мне кажется ваш муж " пользуется" вашим желаем быть хорошей, идеальной. Разрешите себе быть неидеальный, станет полегче. А вообще- то у вас- то тоже корни с детства - желание быть идеальным ребёнком, чтобы маму не расстраивать, ей же итак тяжело с папой. В общем есть что разгрести в закоулках собственной души. Муж пробивает вашу самооценку. Вопрос как и чем? Ну и ещё вопрос для подумать? Кого вы больше любите отца или мужа? Кого можете принимать, а кого нет? То что вы написали, про уходить к родителям, ну и что вы выиграете? Смените мужа на папу? Папа явно более травмирован чем муж.

Ещё вопросик на засыпку. Как часто вы себя хвалите? Как часто вы собой довольны? Как часто ваше довольство собой зависит от того, насколько вами доволен муж? Насчёт вашего первичного желания изменить мужа ( то что вы завали наивным?). Что первично было желание исправить ( двоечника сделать отличником?) или любовь? Любовь ( не невроз) , многое может. Невроз в данном случае мне кажется имеет место следующий - на самом деле желание изменить отца, которое перенеслось на похожий объект. Пишите, продолжим.

 

[psian Nata 75]

Viterna, да, прочитала. Что-то мне кажется, что Вы уже все сделали, что могли.

Читаю все это и прямо так больно за Вас и детей.

В ситуациях, когда папа маму обесценивает и "делает плохой" и поднимает на неё руку при детях, вполне себе возможен вариант гомосексуальной ориентации ( есть реальные истории на эту тему).

Детям нужна живая, здоровая и счастливая мама.

Вам нужно ещё понять, что дети Ваши наблюдая эти картины становятся такими же как их отец. Хочется Вам, чтобы дети были такими же как он? Выдержит ли это Ваши материнское сердце?

 

 

[viterna 0]

Наталья Сергеевна, спасибо большое за ответ. Меня интересует еще несколько вопросов, пожалуйста посмотрите.

1. Считаю, что основная проблема мужа - взаимоотношения с матерью, обида на мать (ситуация из жизни: муж обиделся, решил нас "проучить" ("цитата")и уехать ночевать из дома. Стал эпатажно прорабатывать ситуацию, долго всем звонил, жаловался. Звонит маме, с чувством спрашивает, можно ли переночевать у нее? Ответ: негде (3-комнатная квартира, живут вдвоем), это не ночлежка, не приезжай не в коем случае. Позвонил знакомому, с которым полгода не общался (в этом же доме): знакомый готов пустить переночевать. Конечно, он никуда не поехал, ему было очень обидно на слова матери, он меня спрашивал весь вечер: зачем они меня родили?". Мне его жалко очень, я думаю, он на мне вымещает все свои обиды на мать. Можно как-то ему помочь? Возможно ли подобную ситуацию проработать с психологом, можно ли надеяться на результаты, или случай запущенный - неподъемный комок обид, детских травм и т.д., который проще бросить, чем распутать. Или мне в этой ситуации нужно себя спасать и детей?

2. Как стать самодостаточной и независимой (и от мужа и от родителей)? Честно сказать, я очень боюсь развода. Я боюсь, что не смогу построить заново семью, боюсь ошибиться в выборе, боюсь, что не смогу воспитать достойных будущих мужчин без соответствующего примера и т.д.

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо большое за ответ. Меня интересует еще несколько вопросов, пожалуйста посмотрите.

1. Считаю, что основная проблема мужа - взаимоотношения с матерью, обида на мать (ситуация из жизни: муж обиделся, решил нас "проучить" ("цитата")и уехать ночевать из дома. Стал эпатажно прорабатывать ситуацию, долго всем звонил, жаловался. Звонит маме, с чувством спрашивает, можно ли переночевать у нее? Ответ: негде (3-комнатная квартира, живут вдвоем), это не ночлежка, не приезжай не в коем случае. Позвонил знакомому, с которым полгода не общался (в этом же доме): знакомый готов пустить переночевать. Конечно, он никуда не поехал, ему было очень обидно на слова матери, он меня спрашивал весь вечер: зачем они меня родили?". Мне его жалко очень, я думаю, он на мне вымещает все свои обиды на мать. Можно как-то ему помочь? Возможно ли подобную ситуацию проработать с психологом, можно ли надеяться на результаты, или случай запущенный - неподъемный комок обид, детских травм и т.д., который проще бросить, чем распутать. Или мне в этой ситуации нужно себя спасать и детей?

2. Как стать самодостаточной и независимой (и от мужа и от родителей)? Честно сказать, я очень боюсь развода. Я боюсь, что не смогу построить заново семью, боюсь ошибиться в выборе, боюсь, что не смогу воспитать достойных будущих мужчин без соответствующего примера и т.д.

 

viterna, по первому вопросу Вы правы по поводу взаимоотношений с матерью. Он отвергнутый ребёнок, ненужный ребёнок. Свои чувства к матери он переносит на Вас и на детей. При этом он хочет бессознательно стать им более лучшей мамой. Насчёт проработать. Хорошо бы, чтобы человек, хотя бы понимал, что у него есть проблемы и хотел их решить.

Со вторым разбираться в кабинете. Или читая литературу. Хотя одно другое не заменяет. Я так понимаю, что муж за время брака Вашу самооценку сильно понизил и скорее всего внушил Вам, что Вы без него не можете.

Ну а до этого нужно разбираться с самооценкой, которая ещё с детства выстраивалась.

На второй вопрос частично есть ответы в книге, что я Вам рекомендовала.

Ну и неплохо бы разобраться как помочь себе, а потом уже с остальным разобраться.

Изменено 6 августа 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Viterna, добрый день. Дополню. Обида на мать "зачем они меня родили" отыгрывается в том, что "лучше бы я не родился", "лучше бы у меня не было матери", проявляется это в обесценивании. И идёт уничтожение и обесценивание Вас. Также это отыгрывается на детях, как нежелани принять рождение одного или обоих детей.

Обесценивание всех усилий. В терапии, если такие клиенты попадают ко мне - это происходит как обесценивание терапии, мы зря сюда ходим, это бесполезно.

Жить с такими людьми очень трудно. Поскольку все зря, деньги потрачены зря, вся жизнь зря.

Особенно это усугубляется, тем, если мать действительно в реальности говорила, что лучше бы я сделала аборт или лучше бы ты не родился. По этой же причине такие люди мало способны к развитию и не дают развиваться тем, кто рядом.

Они мало способны к конструктивным разговорам. Они уже сам разговор обесценивают. Так как разговор в отношениях, это развитие отношений.

Отсюда же импульсивные вспышки. Импульсивная вспышка - как бессознательное убийство, аборт.

В терапии, если это происходит, то это частое и неожиданное прерывание терапии или нечастое, но неожиданное.

Соотвественно Вы понимаете, что терапия с ними также трудна как и жизнь Ваша с ним. В смысле, что они то же самое делают с терапевтом. Если предположить, что у Вас с ним терапевт мужчина, то скорее всего он вступит с ним в альянс против Вас и будут обвинять вместе.

 

Суицид, алкоголь, курение, наркотики, любовные зависимости, игровые зависимости, деструктивное поведение, дтп, неспособность к функционированию в жизни, нежелание, неспособность развиваться, вплоть до панических атак, продолжительной агарофобии - это нежелание жить, это желание вернуться в чрев матери, желание не родиться. Бессознательная идея, если бы я не родился-это было бы кайф, если бы я не родился всем бы было хорошо, если бы я не родился мои родители были бы счастливы

В бизнесе - это отыгрывается как создание нового бизнеса и доведение его до первоначального состояния, разрушение его. Постоянный бессознательный или даже сознательный возврат назад и обесценивание всего, что было сделано.

В терапии это отыгрывается, как все бесполезно, Вы не сможете мне помочь, все бесполезно.

В парных отношениях - это отыгрывается как все бесполезно, лучше бы я не выходила замуж, лучше бы я не женился.

 

У Вас скорее всего отыгрывается все то же самое, только желание исправить ситуацию, изменить, спасти ситуацию. Доказать обратное. На этом видимо держишься Ваша зависимость.