Вопрос про <перекладывание ответственности>

[Слобода 9]

Читаю историю Слободы и комок к горлу, волосы дыбом - как будто о себе читаю. С небольшими вариациями, например, у меня - мама. Полагаю, я в этой стрессовой ситуации нахожусь намного дольше Слободы, поэтому вправе поделиться опытом и выразить своё мнение.

1. Ваш папа - виртуознейший манипулятор. Я даже восхищена. Ведь он не имеет специального образования психолога или психиатра?

2. Я грешным делом подумала, что Вы безропотно терпите эту ситуацию из-за наследства... Так вот, морально будьте готовы, что не получите ничего. Такие люди часто оригинальны и непредсказуемы, особенно с возрастом. Папа может оставить всё племянницам, зятю своей мечты, детдомовцу... Очень хочется ошибиться!

3. Папа не любит ни Вас, ни Ваших детей. Вы несколько раз подчёркиваете, что внуков он любит. Что это за любовь такая, когда ему плевать, что у ребёнка температура под 40? А не приехать не поздравить внуков с Днём рождения тоже от любви великой? Но не будем линчевать и бичевать папу. Он же не именно Вас не любит. Он вообще не в состоянии кого либо любить. Ему свыше этого не дано. Это как болезнь. Вы же не будете упрекать и корить тяжелобольного за его недуг.

4. Выключите эмоции и включите разум, рассудок. У Вас дети, муж, который, как я поняла Ваша опора и поддержка. Так дорожите этим! Не позволяйте папе и себе обделять их вниманием и заботой. Время так быстро летит, дети быстро вырастают, Вы потом жалеть будете, что недодали им что-то, не надышались ими, не наобщались.

5. Учитесь говорить папе "нет". Да, это страшно, всё внутри от ужаса обрывается и душа в пятки уходит. И, даже если и хочешь отказать, как будто НЕЧТО подчиняет твою волю себе и ты не можешь выдавить из себя это "нет". Ведь так? Ну так для начала научитесь выкручиваться. Не берите трубку, а, когда "поезд уйдёт", заботливо перезвоните (телефон на работе оставила, был на бесшумном режиме - не услышала, была в ванной и т.д.). Глядишь, иногда пронесёт. Ну а потом иногда "прямо сейчас не смогу" говорить придётся. Папа должен если не смириться, то понять, что он не пуп земли и не единственный человек в Вашей жизни. Да, его эта мысль бесить будет. Но это его проблемы.

Спасибо!!!

1.Папа не психолог))) но манипулятор(как я сейчас это поняла) еще какой.

2.По поводу наследства- я и не надеюсь.ибо дом он изначально оформил на бабушку.а у нас отношения вообще не очень.она меня не любит.ну да я наверно тоже.

3.Так ведь он внушает мне как сильно ему плохо от того что он не видит внучек.что он каждый день смотрит их видео фото по телефону.как сильно он их любит.я ему конечно говорю что мы не в др городе живем- приезжай в любой день.но он и не собирается.

5.Вот это самое сложное говорить Нет. И на самом деле есть Нечто что подчиняет меня папе.то есть я думаю все больше не буду к нему ездит.он такие гадости говорит про мужа.все больше ни ни.но в разговоре он как-то все так обставит что потом так плохо,так жалко его.и все я опять забыла все обиды и мчусь к нему.

Наталья Сергеевна еще один вопрос- а как же детство?Ведь в детстве он меня любил(ну по крайне мере принимал меня такой какая я есть

[Слобода 9]

Слобода, Вы ещё не можете папе " нет" сказать потому, что детские страхи физической угрозы всплывают на бессознательном уровне, он ведь обижал Вас физически.

Когда проработаете свои детские переживания, то легче будет и нет сказать и расстаться. А обьяснить ему что- то не получиться, у него, есть только одно мнение его, других он не слышит мнений. Так что не тратьте усилий.

Спасибо. Не тратить усилий- это самое верное!!!

[Слобода 9]

Не уверена, что расстаться - правильна мысль. Отец всё-таки. Почему бы не помочь иногда, когда есть и время и возможность? И объяснять ему ничего не надо, ставить перед фактом "Прямо сейчас подорваться не могу, у дочери ответственное выступление, вся семья идёт её поддерживать" (это я для примера). Этим всё будет сказано.

Еще раз повторюсь он не принимает Нет. Или так или никак! И все тут. Я уже и по разному говорила и обмжалась и писала смс(в лицо/по тел сказать не могу) толку нет вообще. Вот он считает что я и мой муж ему должны помогать строить дом(ведь он все время давит на то что он для своих дочек его строит) и точка. Я это все для Вас а вы такие сякие. Я тысячу раз говорила <ну тяжело дом строить(тем более что он не работает(вот на что его строить???а дом не маленький 300кв)) ну продай его нафиг> на что он <нет это моя мечта>. Ну тогда так и говори что ты его Себе строишь

[Сана 3]

Пункт 3 - тоже самая натуральная манипуляция. Удобно, лёжа на диване перед телевизором, говорить "люблю, тоскую, над фото рыдаю...". А Вы уверены, что он весь в соплях и слезах каждую минуту думает о внучках? Да, в убедительности и красноречии ему не отказать!

[Сана 3]

Мне кажется, что имя того НЕЧТО, которое заставляет Вас покорно мчаться к папе - СТРАХ. А чего Вы боитесь? В детстве понятно - страх быть наказанной. А сейчас что он Вам сделает? Абсолютно НИЧЕГО! Приятное ощущение и чувство облегчения от осознания того, что в принципе ты СВОБОДНААААА!

[ONIKS 6]

А почему у него самого нет того ,кто о нем бы позаботился.Что же он не нашёл себе вторую половину.Он сам эгоист.Берите с него пример.И в следующий раз приезжайте с помощницей.Найдите ему "невесту".

[Фиолетовая 0]

Не уверена, что расстаться - правильна мысль. Отец всё-таки. Почему бы не помочь иногда, когда есть и время и возможность? И объяснять ему ничего не надо, ставить перед фактом "Прямо сейчас подорваться не могу, у дочери ответственное выступление, вся семья идёт её поддерживать" (это я для примера). Этим всё будет сказано.

всю жизнь потратить на вранье и отмазки?

по мне надо рвать! как говорит ТС, ИЛИ ТАК, ИЛИ НИКАК, я бы выбрала НИКАК

 

Наталья Сергеевна, где почитать про сепарацию от родителей, тема очень актуальна

[psian Nata 75]

Не уверена, что расстаться - правильна мысль. Отец всё-таки. Почему бы не помочь иногда, когда есть и время и возможность? И объяснять ему ничего не надо, ставить перед фактом "Прямо сейчас подорваться не могу, у дочери ответственное выступление, вся семья идёт её поддерживать" (это я для примера). Этим всё будет сказано.

Сана, Вы сравниваете свой опыт и свою маму, а Ваша мама и отец Слободы не одно и то же.

[psian Nata 75]

Спасибо!!!

1.Папа не психолог))) но манипулятор(как я сейчас это поняла) еще какой.

2.По поводу наследства- я и не надеюсь.ибо дом он изначально оформил на бабушку.а у нас отношения вообще не очень.она меня не любит.ну да я наверно тоже.

3.Так ведь он внушает мне как сильно ему плохо от того что он не видит внучек.что он каждый день смотрит их видео фото по телефону.как сильно он их любит.я ему конечно говорю что мы не в др городе живем- приезжай в любой день.но он и не собирается.

5.Вот это самое сложное говорить Нет. И на самом деле есть Нечто что подчиняет меня папе.то есть я думаю все больше не буду к нему ездит.он такие гадости говорит про мужа.все больше ни ни.но в разговоре он как-то все так обставит что потом так плохо,так жалко его.и все я опять забыла все обиды и мчусь к нему.

Наталья Сергеевна еще один вопрос- а как же детство?Ведь в детстве он меня любил(ну по крайне мере принимал меня такой какая я есть

 

Слобода, с детством- то как раз и своих разобраться. Насчёт любил. Сомневаюсь. В теме, на которую Вы ссылку приводили Вы приводите небольшой кусочек как он к Вам относился. Там больше на садизм и проявление власти похоже. То же что и сейчас.

Ну и принятия я там что-то не увидела. Начиная с того как Вас делили на кого Вы похожи.

[psian Nata 75]

Еще раз повторюсь он не принимает Нет. Или так или никак! И все тут. Я уже и по разному говорила и обмжалась и писала смс(в лицо/по тел сказать не могу) толку нет вообще. Вот он считает что я и мой муж ему должны помогать строить дом(ведь он все время давит на то что он для своих дочек его строит) и точка. Я это все для Вас а вы такие сякие. Я тысячу раз говорила <ну тяжело дом строить(тем более что он не работает(вот на что его строить???а дом не маленький 300кв)) ну продай его нафиг> на что он <нет это моя мечта>. Ну тогда так и говори что ты его Себе строишь

Слобода, не оправдывайтесь. Не тратьте усилий. вы вполне чётко все описали, кто может это понять и прочувствовать, тот понял. И Вы видите, что поняла Вас большая часть аудитории, это должно Вас поддерживать.

Чужие Проекции и чужое отрицание отнимают много сил и энергии.

Изменено 21 августа 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

всю жизнь потратить на вранье и отмазки?

по мне надо рвать! как говорит ТС, ИЛИ ТАК, ИЛИ НИКАК, я бы выбрала НИКАК

 

Наталья Сергеевна, где почитать про сепарацию от родителей, тема очень актуальна

 

 

Фиолетовая, да. Рвать. Иначе Фактически тут предлагается стать такой же как папа, который все время, врет и отмазывается и манипулирует и отыгрывает свою власть.

 

Фиолетовая, я в принципе все книги писала в аналогичных темах.

Вопросы сепарации они не идут сами по себе. Их нужно рассматривать в контексте семейной системы и личностей её составляющих.

 

Вопрос очень общий у Вас. Вы можете создать тему и я может смогу порекомендовать что- то именно Вам в Вашем случае. Или прийти на одну консультацию ( если не хочется публично). В каждом случае важны понять аспекты происходящего и в чем проблема, что мешает и чья это проблема.

[psian Nata 75]

А почему у него самого нет того ,кто о нем бы позаботился.Что же он не нашёл себе вторую половину.Он сам эгоист.Берите с него пример.И в следующий раз приезжайте с помощницей.Найдите ему "невесту".

ONIKS, да можно включаться в эти игры и так играть всю жизнь. И в этом смысле нет разницы. Страдать и тратить время и усилия от крайне мазохистического поведения или пытаться победить теми же методами. Но для этого нужно самому быть искусстным манипулятором. иначе проигрыш и себе дороже.

[psian Nata 75]

Пункт 3 - тоже самая натуральная манипуляция. Удобно, лёжа на диване перед телевизором, говорить "люблю, тоскую, над фото рыдаю...". А Вы уверены, что он весь в соплях и слезах каждую минуту думает о внучках? Да, в убедительности и красноречии ему не отказать!

 

 

Да, просто врет. Это простая ложь. И все манипуляции основаны на лжи.

[Катява 0]

Просто немного добавлю, мама моя чем то схожа с папой ТС. Так вот я терпела, терпела, из меня сосали силы, выливали на меня негатив, я терпела, а потом как все высказала, она пыталась меня перебивать, я не позволила, я рыдала-ревела, но высказала ВСЕ что накипело, не стеснялась в выражениях, мне так легко потом стало, мне не важно было прислушается она или нет (хотя немного что-то изменилось), мне важно было вылить все что накопилось и не позволить туда опять что-то поместить, когда я закончила, я ушла, не стала вести диалог. Через пол часа я вела себя как будто ничего не было, мы этот мой монолог ни разу не обсуждали, но мама присмирела. Может, что до нее дошло. Я еще она нашла легкое оправдание своего поведения - я старая и уже не могу измениться.... Я терплю и не хочу быть похожей на нее.

[psian Nata 75]

Просто немного добавлю, мама моя чем то схожа с папой ТС. Так вот я терпела, терпела, из меня сосали силы, выливали на меня негатив, я терпела, а потом как все высказала, она пыталась меня перебивать, я не позволила, я рыдала-ревела, но высказала ВСЕ что накипело, не стеснялась в выражениях, мне так легко потом стало, мне не важно было прислушается она или нет (хотя немного что-то изменилось), мне важно было вылить все что накопилось и не позволить туда опять что-то поместить, когда я закончила, я ушла, не стала вести диалог. Через пол часа я вела себя как будто ничего не было, мы этот мой монолог ни разу не обсуждали, но мама присмирела. Может, что до нее дошло. Я еще она нашла легкое оправдание своего поведения - я старая и уже не могу измениться.... Я терплю и не хочу быть похожей на нее.

Катява, добрый день. Спасибо, что поделились. Все верно, Вы сделали в ситуацией с мамой.

Я не думаю, что дошло. Просто ей стало ясно, что если она не хочет Вас потерять навсегда, нужно изменить поведение ( или создать видимость изменения поведения).

Я говорю о том, что не надо смешивать мам и пап. Мама и папа, это не одно и тоже. Потому что мама- женщина, папа- мужчина. И даже биологические механизмы разные, биологические привязанности в одном и в другом случае разные.

Попытки переносить под копирку внешне сходные картинки всегда приведут к ошибке. К сожалению в ситуациях в жизни, эти ошибки могут быть катастрофичны.

Ещё раз спасибо, что поделились.

Вы когда маме высказали сбросили с себя мешок. И сделали все верно, не ожидая от неё реакции никакой.

[Сана 3]

Сана, Вы сравниваете свой опыт и свою маму, а Ваша мама и отец Слободы не одно и то же.

Нет, я не сравниваю. Я делюсь и предлагаю варианты выхода. К тому же, Вам как специалисту должно быть известно, что в разных, но схожих ситуациях всегда есть общие черты, причины, мотивация. Недаром в психологии так много типизаций, классификаций, шаблонов и т.д. и т.п. Всех нас можно классифицировать по разнообразным признакам.

[Сана 3]

С папой - манипулятором впервые в жизни столкнулась. Чаще это муж или сын, а ещё чаще это всё-таки женщины (мама, дочь, сестра). Поэтому меня так заинтересовала эта тема. Как-то в диковинку. Если бы Слобода написала о маме, ничуть не удивилась бы. А насчёт "рвать" - жестоко, и странно и страшно слышать такое от представителя одной из самых гуманных профессий. Это сейчас папа относительно молод и силён. А когда он будет беспомощным стариком, а если он будет неходячим, как мой папа? Тогда как жить, спокойно спать? Ёкать ничего не будет? А сердце и душа не кровью обливаться не будут? И это наше человечное общество и нравы? Конечно, послать папу на х* - самое простое, быстрое и лёгкое дело.

[Творческ@я 110]

Сана, Наш консультант не любит диагнозов и таких вот обобщений.

К примеру, я читала книжку про смертные грехи нарциссизма, так вот абсолютно ВСЕ симптомы совпадали. Свекровь - нарцисс, муж - нарцисс, и понятно, что в этой системе я не выжила. Т.е. я могла бы выжить, полностью растворившись в них и забыв про себя.

 

Но диагнозов нет!! Хотя мне проще было б поставить диагноз и забыть.

Изменено 21 августа 2016 пользователем Творческ@я

[Сана 3]

Сана, Наш консультант не любит диагнозов и таких вот обобщений.

К примеру, я читала книжку про смертные грехи нарциссизма, так вот абсолютно ВСЕ симптомы совпадали. Свекровь - нарцисс, муж - нарцисс, и понятно, что в этой системе я не выжила. Т.е. я могла бы выжить, полностью растворившись в них и забыв про себя.

 

Но диагнозов нет!! Хотя мне проще было б поставить диагноз и забыть.

Да я всё понимаю. Просто у меня проблемка одна - тонкая душевная организация. Я жестокость не то чтобы не приемлю, заболеваю от неё (угнетённость, обессиливание, душевный упадок). Поэтому так болезненно и отреагировала. Но, как адекватный человек, понимаю, что это моя проблема, и уж никак не общество должно подстраиваться под меня, а я под нравы, царящие в нём. Но это выше моих сил и возможностей. Конечно, решения есть - например, сменить общество на более подходящее именно мне. Делала несколько попыток, последнюю года 3 назад (уже и виза невесты делалась). Сейчас! У меня же мама - манипулятор!! Угрозы уйти из жизни. У них же смысл жизни теряется, им больше нечего делать на этом свете. А я - убийца. Вот так вся жизнь под откос, перепахана. Я же не свою жизнь прожила, не так , не с тем и не там, где мечтала, планировала.

[маньяк 0]

Кто что делает, и кто что говорит - это не важно.

Важно, что чувствует САМ человек.

Распознать манипуляцию не просто.

Когда кто-то кого-то о чем-то просит это нормально, важно то, что вы чувствуете при этом. Есть ли свобода выбора, оказать помощь или не оказать. Нет ли желания как можно быстрее помочь? Или это путь на Голгофу длиною в жизнь? А может это страх, оцепенение, не могу сказать нет и т.д.

Если от просьбы плохо, или шибко хорошо, это манипуляция.

Так получается, что вы живете чувствами папы, сестры, а свои где-то на задворках.

Когда любят, то любят за просто так. Без условий. Когда любят не бьют, не внушают страх, не внушают вину, долг, стыд. Когда любят не ставят условий: помой полы, брось все и приезжай.

Когда любят о "неблагодарности" потомков не сообщают сонму родственников, при сонм родственников ощущает свою выгоду от всей этой ситуации, пусть не прямую.

Сил вам побольше, и больше ощущать, понимать себя)

 

Из моего опыта опять же: страх, потому что он (родительская фигура) всесилен - сильному мужчине не нужен страх своей дочки/внучки. Значит он слаб. Пузырь, шарик воздушный, эдакое тараканище, просто понт. Внутри он другой. Практически полная противоположность.

[psian Nata 75]

Нет, я не сравниваю. Я делюсь и предлагаю варианты выхода. К тому же, Вам как специалисту должно быть известно, что в разных, но схожих ситуациях всегда есть общие черты, причины, мотивация. Недаром в психологии так много типизаций, классификаций, шаблонов и т.д. и т.п. Всех нас можно классифицировать по разнообразным признакам.

Сана, я как раз считаю, что каждый человек намного глубже, чтобы легко вписывать его в шаблоны. Я глубоко убеждена, что шаблоны калечат личность. Поэтому не использую их в своей профессиональной деятельности.

вас же все лишь уберегаю от проекций. И Вас и Слободу. Пользы это не принесёт обеим.

 

Тем более, что ( Цитата):

 

Навешивание ярлыков, или обобщение каких-либо качеств, применительно к конкретной личности, общности или к историческому явлению, является простым и достаточно эффективным приемом манипуляции.

Некоторые качества (особенности), не свойственные предмету манипуляции вообще или свойственные в незначительной степени, гипертрофируются. По утверждению манипулятора, предмет манипуляции становится чуть ли не воплощением, олицетворением этих качеств. Задача манипулятора — заставить реципиента поверить, что именно такие свойства присущи предмету манипуляции, что они являются для него определяющими и главными. А все противоположные по значению ему не свойственны вообще (чаще доказывается, что «противоположные» качества являются для предмета манипуляции просто-таки невозможными, немыслимыми и недопустимыми.

Изменено 21 августа 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Да я всё понимаю. Просто у меня проблемка одна - тонкая душевная организация. Я жестокость не то чтобы не приемлю, заболеваю от неё (угнетённость, обессиливание, душевный упадок). Поэтому так болезненно и отреагировала. Но, как адекватный человек, понимаю, что это моя проблема, и уж никак не общество должно подстраиваться под меня, а я под нравы, царящие в нём. Но это выше моих сил и возможностей. Конечно, решения есть - например, сменить общество на более подходящее именно мне. Делала несколько попыток, последнюю года 3 назад (уже и виза невесты делалась). Сейчас! У меня же мама - манипулятор!! Угрозы уйти из жизни. У них же смысл жизни теряется, им больше нечего делать на этом свете. А я - убийца. Вот так вся жизнь под откос, перепахана. Я же не свою жизнь прожила, не так , не с тем и не там, где мечтала, планировала.

 

 

Сана, это все как раз результат манипуляций, в которых Вы жили и вероятно ещё живёте.

Каждый выбирает свой путь.

А то, что я говорю Слободе, это всего лишь потому, что много видела и много работаю в клинической практике с тем, что как раз жертвы манипуляторов часто близки к суициду или их внуки и внучки.

А также когда работаешь с семьями, когда там 5 человек готовы ( реально готовы к суициду!!!), потому что не знают куда деться от одного манипулирующего родителя или ещё какого родственника.

Так что я не знаю, жестоко это или нет. По мне так жестоко оставаться жертвой манипулятора.

Кстати сами манипулятора никогда не решаться на суицид истинный, они слишком любят себя!!!

И кстати Сана, Вам скорее всего мешает то, что Вы на манипулятора проецируете собственные чувства и приписываете их манипулятору. В отношениях с манипулятором всегда трудно разобраться, где чьё.

А насчёт того, что манипулятор станет слабым немощным и беспомощным, так это ещё вопрос... В моей практике часто бывает так, что дети, внуки умираю, погибают от несчастных случаев, а манипуляторы живут себе дальше, находя все новые и новые жертвы.

Изменено 21 августа 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Сана, Наш консультант не любит диагнозов и таких вот обобщений.

К примеру, я читала книжку про смертные грехи нарциссизма, так вот абсолютно ВСЕ симптомы совпадали. Свекровь - нарцисс, муж - нарцисс, и понятно, что в этой системе я не выжила. Т.е. я могла бы выжить, полностью растворившись в них и забыв про себя.

 

Но диагнозов нет!! Хотя мне проще было б поставить диагноз и забыть.

Творческ@я, в Вашем случае диагноз мужа затрудняется тем, что в отсутствии свекров обоих, у Вас периоды "все хорошо", и сепарация мужа не произошла от свекров.

Ну и главный вопрос, как Вас угораздило бессознательно их выбрать.

Вы сейчас все ещё очень печалитесь по поводу утраты иллюзии семьи (обида опять же сидит), плюс вопрос материальных ценностей решается. Ведь основное, что Вас сейчас мне кажется не отпускает, что свекровь как рулила семьёй Вашей, так и разводом рулила.

Творческ@я, я Вам очень рекомендую осознать все свои чувства, понять чем они вызваны, тогда Вы сможете выключиться из обид и стать счастливой в новых отношениях, найдя "своего человека". Я всегда рекомендую рассматривать закончившиеся отношения как опыт, а не как ошибку. И опыт нужно осознавать, начиная с вопроса выбора и заканчивая окончанием отношений, тогда Вы легко сможете их отпустить и не тратить на них свои ресурсы. Просто это всего лишь клинический опыт. Можно потом долго ещё выйдя из такой семейной системы, продолжать питать их, отдавая им свои силы.

По большому счёту Вы себя внутри самой себя ощущаете проигравшей, поскольку вели бессознательную ( и не только!) войну со свекровью, и продолжаете её вести. Постановкой диагноза Вы пытаетесь с одной стороны отцепить их от себя, оправдав свой проигрыш и как бы сказав самой себе, у меня не было выхода. Это было бесполезно, это было невозможно. Вы пытаетесь самой себе обьяснить, что это была нерешаемая задача.

Может и так. Может и нерешаемая. Если так, то что Вас не отпускает?

Ну и вопрос в том, были чувства или только расчёт? Если расчет, то чей? Свекрови? Если свекрови, то почему Вы играли так долго в её игру?

Здесь ведь обидно в том, что игра прекратилась по желанию одного или по велению одного. Вот так БАМС и авторитарное решение.

Я надеюсь я смогла донести Творческ@я, когда я Вам пишу, разберитесь со своими чувствами, я имею ввиду, осознайте свои чувства и поймите, что Вас не отпускает и почему Вы попали в эту ловушку. На чем Вас поймали.

А для этого о понять себя и понять какой мужчина Вам нужен. Желаю Вам найти " своего" мужчину!

Если захотите, создавайте тему. Удачи в понимании себя!!!

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Может и так. Может и нерешаемая. Если так, то что Вас не отпускает?

Дети. Вот почитала тему и понимаю, что у моих детей есть шанс столкнуться с такими же проблемами в отношениях с папой, как и у ТС. Тем более, у нас сразу идет нездоровое деление детей на послушную умницу-красавицу и на ленивую помпушку, которую надо дрючить и дрючить, чтоб с нее толк вышел. Очень вероятно, что старшая умница-красавица и взрослой будет мчаться по звонку убирать папе квартиру, чтоб оставаться для него хорошей; а младшая будет вечным изгоем для него.

Может, зря раньше времени загоняюсь и проблемы надо решать по мере их поступления; а может, проблему лучше предупредить.

 

[psian Nata 75]

Дети. Вот почитала тему и понимаю, что у моих детей есть шанс столкнуться с такими же проблемами в отношениях с папой, как и у ТС. Тем более, у нас сразу идет нездоровое деление детей на послушную умницу-красавицу и на ленивую помпушку, которую надо дрючить и дрючить, чтоб с нее толк вышел. Очень вероятно, что старшая умница-красавица и взрослой будет мчаться по звонку убирать папе квартиру, чтоб оставаться для него хорошей; а младшая будет вечным изгоем для него.

Может, зря раньше времени загоняюсь и проблемы надо решать по мере их поступления; а может, проблему лучше предупредить.

 

 

Творческ@я, Вы умничка. Действительно, есть шанс такой. Похожая ситуация с ТС. Но понятно, что 100% нельзя этого сказать. это Вам решать. Наблюдайте как это сейчас проявляется.

[Творческ@я 110]

Ну наследства он своих детей уже лишил. Все на отца переписал "чем владею и буду владеть на момент смерти".

Отец ТС пока только грозит, а мой уже. Возможно, чтоб потом помахать морковкой у них перед носом: будете себя хорошо вести и папу почитать - тогда дам наследство.

 

И несмотря на это дети к нему тянутся. Особенно старшая, она ж умеет угодить и угадать. Уже сейчас, будучи в гостях у папы, убирает квартиру, спинку ему массирует. В общем, в моем понимании эксплуатируется. Младшая без меня у него оставаться не любит.

 

Дальше будем понаблюдать: когда мы решим квартирный вопрос, и за комфортом к папе бессмысленно будет ездить, будет ли она также к нему рваться?

Просто ТС писала, как ее папа также семью бросил, причем в еще более ответственный момент. Она уже почти взрослая была, и то папу простила, хоть и видела, как маме тяжело. А мои малявки тем более простят, каждой дочери же хочется верить, что папа ее любит! А я независимо от обид, причиненных мне, не верю, что такой человек может искренне любить. Нет, он просто для себя о окружающих упивается ролью хорошего папы, когда забирает девчонок.

[psian Nata 75]

Ну наследства он своих детей уже лишил. Все на отца переписал "чем владею и буду владеть на момент смерти".

Отец ТС пока только грозит, а мой уже. Возможно, чтоб потом помахать морковкой у них перед носом: будете себя хорошо вести и папу почитать - тогда дам наследство.

 

И несмотря на это дети к нему тянутся. Особенно старшая, она ж умеет угодить и угадать. Уже сейчас, будучи в гостях у папы, убирает квартиру, спинку ему массирует. В общем, в моем понимании эксплуатируется. Младшая без меня у него оставаться не любит.

 

Дальше будем понаблюдать: когда мы решим квартирный вопрос, и за комфортом к папе бессмысленно будет ездить, будет ли она также к нему рваться?

Просто ТС писала, как ее папа также семью бросил, причем в еще более ответственный момент. Она уже почти взрослая была, и то папу простила, хоть и видела, как маме тяжело. А мои малявки тем более простят, каждой дочери же хочется верить, что папа ее любит! А я независимо от обид, причиненных мне, не верю, что такой человек может искренне любить. Нет, он просто для себя о окружающих упивается ролью хорошего папы, когда забирает девчонок.

 

Да, Творческ@я, эксплуатирует. Это конечно для девочки очень нехорошо. Спинку папе массировать. Это или жена делает. Ну или при отсутствии тогда уж любовница, ну никак не дочь.

Печальная картинка.

Мотивы Вашего мужа могут быть различны.

В том смысле, что неизвестно это его мотивы или чьи.

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[Георгин 3]

Наталья, тоже влезу, только с вопросом. Почему плохо массажировать папе спинку? Ой, в моей семье это рассматривается как помощь папе ( или мне, бабушке). Помочь снять боль, тяжесть и т.д.. Я часто прошу сделать мне массаж(((

[psian Nata 75]

Наталья, тоже влезу, только с вопросом. Почему плохо массажировать папе спинку? Ой, в моей семье это рассматривается как помощь папе ( или мне, бабушке). Помочь снять боль, тяжесть и т.д.. Я часто прошу сделать мне массаж(((

 

Георгин, потому что это эксплуатация ребёнка. Таким образом Вы учите ребёнка доставлять взрослому человеку удовольствие и выполнять их желания. Доставлять удовольствие телу взрослого человека. Как Вы понимаете взрослые бывают разные. Потом такие дети легко доставляют удовольствие начальникам на работе например. Проблема таких взрослых детей, что они не всегда могут осознанно управлять таким процессом. Они привыкли это делать и им не сложно.

Такие дети часто во взрослом возрасте попадают в ситуации использования.

Подобные вещи могут делать взрослые со взрослыми, но не взрослые по отношению к детям.

Такие дети легко становятся жертвами педофилов.

Это безусловно решение родителей, я лишь делюсь результатами клинической практики. Так как много работаю с историями насилия и сексуального использования.

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[tannya1 0]

в народе про таких говорят энергетический вампир. Сейчас он пытается разрушить вашу семью- сознательно негативно относится к вашему мужу, отрывает от больных детей.... вы несетесь по первому свистку,он дальше прощупывает почву, насколько вами можно манипулировать, на что вы еще будете способны ради него. Будете дальше потакать его прихотям и не заметите как по приказу окажетесь в постели с его дружком. Потом развод, ваши мучения и страдания, а папа хапнет изрядное количество энергии , подпитается, помолодеет, станет бодро себя чувствовать...

и так пока не высосет вас до конца, потом перекинется на другую энергичную родственницу. Такие люди как правило долгожители. Если они живут в одном периметре с другими людьми, то чаще всего их спутники рано умирают.

[psian Nata 75]

в народе про таких говорят энергетический вампир. Сейчас он пытается разрушить вашу семью- сознательно негативно относится к вашему мужу, отрывает от больных детей.... вы несетесь по первому свистку,он дальше прощупывает почву, насколько вами можно манипулировать, на что вы еще будете способны ради него. Будете дальше потакать его прихотям и не заметите как по приказу окажетесь в постели с его дружком. Потом развод, ваши мучения и страдания, а папа хапнет изрядное количество энергии , подпитается, помолодеет, станет бодро себя чувствовать...

и так пока не высосет вас до конца, потом перекинется на другую энергичную родственницу. Такие люди как правило долгожители. Если они живут в одном периметре с другими людьми, то чаще всего их спутники рано умирают.

tannya1, спасибо, за мнение. Да, именно так и называют.

[Георгин 3]

Наталья, вот это вы меня огорчили. Никогда бы не подумала, что делая родителю массаж ( я помню бабушке делала, ей боль снимали так) вот такое может быть. Аж поплохело(((

[psian Nata 75]

Кстати, интересно исследовать вопрос. Что получаю доноры в этом случае. Из моей клинической практики чаще всего они получают чувство, что они нужны и полезны. И это чувство им необходимо. Соотвественно.0, чтобы отцепиться от такого вампира. В первую очередь важно в каждом случае понять. Что именно получает донор, что ему не хватает и где его слабые стороны.

[psian Nata 75]

Наталья, вот это вы меня огорчили. Никогда бы не подумала, что делая родителю массаж ( я помню бабушке делала, ей боль снимали так) вот такое может быть. Аж поплохело(((

 

 

Георгин, лучше уж я Вас расстрою, чем жизнь. В книге "токсичные родители" об этом есть немного.

Об этом не принято кричать на каждом углу.

Да и если кто рассказывает о своих историях насилия, мало кто проанализировал откуда, что взялось. Если только, те, кто посещал именно психоаналитика. Да и не все глубоко разбираются с истоками.

Недавняя акция про на Илье и реакция общества на неё неоднозначная, включая специалистов.

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[tannya1 0]

tannya1, спасибо, за мнение. Да, именно так и называют.

спасибо Вам! Я только сейчас прочитала, что Вы то же самое написали выше, но другими выражениями)))

[Георгин 3]

Токсичные родители это так книга называется? Вы часто используете в своих ответах про токсичных родителей.

А как же со стороны родителя поглаживания, массаж и прочие уси пуси. Вот особенно по утрам. Что бы ребенок утром проснулся в хорошем настроении. ???

 

[psian Nata 75]

Токсичные родители это так книга называется? Вы часто используете в своих ответах про токсичных родителей.

А как же со стороны родителя поглаживания, массаж и прочие уси пуси. Вот особенно по утрам. Что бы ребенок утром проснулся в хорошем настроении. ???

 

Георгин, Вы создайте новую тему и обсудим там все.

Да, это эта книга.

Я правда точно не помню в каком объёме там про это.

Мне сложно уже разделять клиническую практику и теорию.

 

[Сана 3]

Сана, это все как раз результат манипуляций, в которых Вы жили и вероятно ещё живёте.

Каждый выбирает свой путь.

А то, что я говорю Слободе, это всего лишь потому, что много видела и много работаю в клинической практике с тем, что как раз жертвы манипуляторов часто близки к суициду или их внуки и внучки.

А также когда работаешь с семьями, когда там 5 человек готовы ( реально готовы к суициду!!!), потому что не знают куда деться от одного манипулирующего родителя или ещё какого родственника.

Так что я не знаю, жестоко это или нет. По мне так жестоко оставаться жертвой манипулятора.

Кстати сами манипулятора никогда не решаться на суицид истинный, они слишком любят себя!!!

И кстати Сана, Вам скорее всего мешает то, что Вы на манипулятора проецируете собственные чувства и приписываете их манипулятору. В отношениях с манипулятором всегда трудно разобраться, где чьё.

А насчёт того, что манипулятор станет слабым немощным и беспомощным, так это ещё вопрос... В моей практике часто бывает так, что дети, внуки умираю, погибают от несчастных случаев, а манипуляторы живут себе дальше, находя все новые и новые жертвы.

Стало получаться справляться с ситуацией. Наверное, важно лишить манипулятора его оружия. Например, у моей мамы в ход шла тяжелая артиллерия - шантаж, угрозы и запугивания тем, что за любое непослушание или провинность выгонит меня из дома и я стану бомжом. Боже, какой панический страх я испытывала от мысли, что стану бездомной! Я не волгоградка, идти некуда, голову преклонить негде. В трудной жизненной ситуации человек обычно либо начинает жалеть себя (но это путь в никуда и ведёт к саморазрушению) либо как тот лягушонок из притчи, который попал в кувшин со сметаной. Я сделала верный вывод: чтобы не оказаться в роли жертвы, надо быть относительно независимой и самодостаточной. После института я работала на нескольких работах без выходных (только 1 января и 8 марта), во многом себе отказывала. В итоге к 27-28 годам заработала на первую в жизни 1-комнатную квартирёнку. А вообще, манипуляции материально зависимыми людьми очень распространены. Одни мужчины в момент ссоры бросают своим женам "я тебя содержу, кормлю, одеваю", другие без конца этим попрекают. Третьи, зная, что жене элементарно деваться некуда, вообще измываются над ней и с любовницами знакомят. Это ведь тоже манипуляции! Но как только женщина обретает материальную независимость, куда всё хамство девается? У меня сейчас не всё, но многое есть. Мужики как мухи вокруг вьются. А что, удобно - мне же от них ничего не надо. А они так боятся, когда женщине что-то от них надо: материальную или моральную поддержку, помощь в решении проблем или по хозяйству, заботу и внимание... Только вот вопрос: если мужчина так боится всего этого, нафиг он вообще нужен. Всем этим горе - воздыхателям задаю этот вопрос. Реакция одна - полная растерянность. Ни один не сумел ответить, что он мне может дать и на фига он мне вообще нужен.

[Георгин 3]

Стало получаться справляться с ситуацией. Наверное, важно лишить манипулятора его оружия. Например, у моей мамы в ход шла тяжелая артиллерия - шантаж, угрозы и запугивания тем, что за любое непослушание или провинность выгонит меня из дома и я стану бомжом. Боже, какой панический страх я испытывала от мысли, что стану бездомной! Я не волгоградка, идти некуда, голову преклонить негде. В трудной жизненной ситуации человек обычно либо начинает жалеть себя (но это путь в никуда и ведёт к саморазрушению) либо как тот лягушонок из притчи, который попал в кувшин со сметаной. Я сделала верный вывод: чтобы не оказаться в роли жертвы, надо быть относительно независимой и самодостаточной. После института я работала на нескольких работах без выходных (только 1 января и 8 марта), во многом себе отказывала. В итоге к 27-28 годам заработала на первую в жизни 1-комнатную квартирёнку. А вообще, манипуляции материально зависимыми людьми очень распространены. Одни мужчины в момент ссоры бросают своим женам "я тебя содержу, кормлю, одеваю", другие без конца этим попрекают. Третьи, зная, что жене элементарно деваться некуда, вообще измываются над ней и с любовницами знакомят. Это ведь тоже манипуляции! Но как только женщина обретает материальную независимость, куда всё хамство девается? У меня сейчас не всё, но многое есть. Мужики как мухи вокруг вьются. А что, удобно - мне же от них ничего не надо. А они так боятся, когда женщине что-то от них надо: материальную или моральную поддержку, помощь в решении проблем или по хозяйству, заботу и внимание... Только вот вопрос: если мужчина так боится всего этого, нафиг он вообще нужен. Всем этим горе - воздыхателям задаю этот вопрос. Реакция одна - полная растерянность. Ни один не сумел ответить, что он мне может дать и на фига он мне вообще нужен.

По поводу мужиков плюс мульен)))

[Сана 3]

Сана, Наш консультант не любит диагнозов и таких вот обобщений.

К примеру, я читала книжку про смертные грехи нарциссизма, так вот абсолютно ВСЕ симптомы совпадали. Свекровь - нарцисс, муж - нарцисс, и понятно, что в этой системе я не выжила. Т.е. я могла бы выжить, полностью растворившись в них и забыв про себя.

 

Но диагнозов нет!! Хотя мне проще было б поставить диагноз и забыть.

А я нашла Вашу тему и с интересом прочла. Честно говоря, особого нарциссизма не увидела. А вот что бросается в глаза - у Вашего мужа культ родителей (или одного из них). И он с детства стремится завоевать их одобрение, вызвать у них чувство гордости за себя как за сына. Судя по всему он так ни разу не услышал от них "Какой ты молодец! Гордимся тобой, сын". И это стремление у него в какую-то навязчивую идею превратилось, в самоцель. Но это полбеды. Я поняла, что он стал требовать стремление понравиться родителям от жены и детей. По мне, это уже патология какая-то. Они вообще не обязаны этого делать. С какой стати?