Разочарование в муже или "может без него проще жить?"

[Angelok26 0]

.

Изменено 19 сентября 2016 пользователем Angelok26

[Милетта 0]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

 

[Еленушка 1]

Трудно так вот найти ответ. Все равно самой придется решать и этот вопрос. Все мы разные. Поэтому сказать, как надо.... Было бы не правильно. Ваше описание совпадает, с отцом моего сына. Один в один)... Могу сказать за себя, я так не смогла, не захотела и тд. Даже не смотря что сыночек родился. Я в свое время пришла к тому, что меня до трясучки БЕСИТ этот человек. Не понимала и сейчас не понимаю, как можно жить с женщиной, и чтобы она волоком все тащила, и все проблемы насущные решала. У меня так было, спрашиваю у мужа, Дима, вот у нас такая проблема, что делать будем?... Отыет... Нуууу, не знаююююю. Решай сама. И так везде и во всем. Вообщем я, выставила за дверь. И мне стало лучше и атмосфера в доме стала лучше и чище). Да, одной не легко во всех отношениях, но мне так проще по любому!!!) но, это моя история.

Но могу сказать, что есть знакомые, даже подруги, у которых помимо таких проблем, еще и мужья руки распускают. И ничего.. Живут.. Терпят.. Еще и пылинки сдувают.

Так что, наверное все индивидуально, может в силу характера, может в силу обстоятельств. Я искренне желаю Вам прийти к такому решению, которое по минимуму принесет вам трудности! Желаю вам сил, здоровья и что бы все у вас было хорошо!!!

[elektra 0]

Милетта, взгляд со дна, так сказать? т.е. совсем отказываете ТС в праве на нормального мужика, нормальную жизнь?))

[psian Nata 75]

Здравствуйте! Хотела бы рассказать свою историю отношений с мужем, нашу жизнь, реалии перспектив.

Итак, живем мы вместе 5 лет, 3 года в браке, есть сын. Я по натуре "сильная женщина", решаю в доме все проблемы - финансовые, бытовые. Муж - привык к такому порядку и ведет себя как подросток, у которого напрочь отсутствует чувство ответственности за свою семью (где мои штаны?; а мы проживем на 2 т. р. неделю?; я ушел с работы, это не работа мечты, поругался с начальством...). Он не думает что мы будем есть ,на что жить. Ребенку 3 года, с 2х лет в яслях, я работаю. В декрете подрабатывала уборкой, получалось 15 т.р. в месяц. Сейчас получаю 20 (помощник руководителя). Муж же сменил уже порядка 5ти мест работы, 3 мес работает - 3 дома сидит. Легко уходит с работы, ищет "для себя" что-то удобное. Я же уже 5 ле на одном месте - хотела бы сменить, но из за его частых "сидений дома" не могу себе этого позволить, приходиться думать о семье и о еде на завтра. Из за его непостоянных заработков за эти 5 лет набрали кредитов, продали машину, заложили ВСЕ мое золото (которое родители покупали). Не поверите ,но хожу в одних и тех же босоножках и в одежде с прошлого лета. Но не суть (с кредитами разобралась Я, все выплатила). Он тоже носит то, что есть. Но не стремиться как-то изменить подход к жизни, он привык, что жена все решит - займет, продаст, заработает... Так и живем. он еще в колледж поступил (образование у него только 11 классов) на платное, за прошлый год заплатили 15 т.р. , за этот не знаю уже как платить. А у него все надежды на это образование и на работу, которую он найдет с этим образованием. Мечты-перспективы. А кушать и ребенка одевать надо сейчас. А он не думает. А если вдруг приходит прям жопа-жопа, начинает мне высказывать "много тратишь", "зачем то или то купила" или того хуже настроения у него нет и ходит молчит. А еще у нас Танки, куда же без них и траты в прошлом году на новый комп. Живем в моей 3х ком квартире, у него жилья нет и вообще он из Краснодара.

Его плюсы: 1) в плане общения с сыном он хороший отец, учит его мужскому, разделяет мои взгляды на воспитание, уделяет сыну время. 2) Муж домашний ,никуда не ходит, друзей как таковых нет. То есть его постоянный собеседники это я, сын и муж соседки (мы дружим семьями). Все его знакомые - это мои друзья (мужья подружек) ,с которыми он не особо то и общается (по праздникам). 3) С ним есть о чем поговорить ,он увлекаемый ,но его увлечения зачастую "мечтательны".

ВООБЩЕМ вопрос стоит вот в чем: я понимаю,что без него мне жилось бы проще, легче и комфортнее. Любви особой у меня к нему нет, прывычка скорее. И я бы наверняка с ним уже давно бы разошлась, если бы НЕ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ, который к нему привязан и нуждается в нем. Я боюсь своим решением испортить жизнь ребенку, лишить его отца. А с другой стороны я должна чувствовать себя за стеной, за ответственным человеком, а не тянуть всю жизнь "здорового мужика" на себе. Я знаю, что если мы разойдемся, то идти ему не куда и он уедет либо к брату либо к бабушке в Челябинск. И будет плакать при расстовании. И будет истерить и швырять вещи.

А я вот даже не знаю как быть. поддерживать его, нести на себе, вселять надежду на счастливое будущее? Я не хочу миллионов от него - просто стабильного заработка средней семьи, ответственности с его стороны.

А может (и скорее всего) я сама виновата, допустила, распустила ,на шею посадила. А как снять??? !!!

 

Angelok26, мне кажется Вы верно описываете незрелого мужчину. Решать безусловно Вам. Что касается темы отцовства. вам нужно быть готовой к тому, что Ваш сын будет списывать модели со своего отца. Далее Вы думаете, как Вам хочется, чтобы сын был похож на Вашего мужа или нет. Повлиять на это довольно трудно. Поэтому очень важно или принимать мужа или тогда принимать решение. Иначе ребёнок получает двойной посыл и это ещё хуже.

Насчёт виновата и на шею посадила. Нет, не думаю. Можете конечно попробовать иначе, но скорее всего как только попытаетесь настаивать на его самостоятельности не узнаете, увидите массу агрессии и истерик, и много чего интересного услышите в свой адрес.

Поэтому выбирать нужно себе мужа, мужчину, и уж потом отца ребёнку.

Просто потом Вы будете злиться на сына, узнавая в нем мужа.

Есть конечно вариант "взрослить" в психотерапии. Но это снова вкладывать в него ресурсы, без гарантий, на то, что повзрослеет. Так как его похоже все устраивает и он не видит проблемы ни в чем.

Задавайте вопросы ещё. На Ваши мне кажется ответила. Уточняйтесь, если нужно.

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[Cadabra 8]

)

Изменено 22 августа 2016 пользователем Cadabra

[psian Nata 75]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

 

 

Милетта, Ваше высказывание скорее о страхе быть одной без мужчины. ТС вроде этого не боится. Она самодостаточна. И говорит о том, что хочет рядом иметь мужчину, а не второго ребёнка.

[Angelok26 0]

.

Изменено 19 сентября 2016 пользователем Angelok26

[Еленушка 1]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

Я живой пример). Мне 42. Никогда не стремилась тупо выйти замуж. Для меня любовь, взаимное уважение очч важны. И уверяю вас, я пожила одна не три и не пять лет. Гораздо больше. И честное слово, о бывшем ни пожалела ни разу! Не смотря на все трудности, я счастлива. И на отношения с мужчиной пойду только при взаимности во всем. Нуу, а если в этой жизни не судьба, значит в следующей обязательно. Надо любить и уважать и себя, и своего ребенка.

[Милетта 0]

Милетта, взгляд со дна, так сказать? т.е. совсем отказываете ТС в праве на нормального мужика, нормальную жизнь?))

Нет конечно.... в жизни все может быть. Семейная жизнь это большой труд. И может быть ТС встретит лучше мужчину. И будет счастлива. Но а если не чего не получится ..... и очень обидно будет осознать свою ошибку. А сын если у него будут проблемы с отчимом? Тут надо просто все обдумать.

[psian Nata 75]

psian Nata, спасибо за быстрый ответ! Вы правы, у нас дома сейчас все мирно и спокойно благодаря тому, что я все делаю сама, не агрессирую и не "пилю" его. Сглаживаю острые углы. И он находится "в зоне комфорта". Он не видит моей усталости, своей несостоятельности как человека, мужчины. Все решается и без него и ему хорошо. Без мужчины я не останусь и не боюсь этого - я знаю свою цену и свою ценность. Только вот не с мужем, к сожалению(( Единственный мой стра только в лишении сына отца. И ,конечно, небольшой страх "не мирного расхода" с мужем, так как он не поймет меня, подумает нашла другого. Но это уже его проблема. Я думаю конечно сначала поговорить с ним на чистоту, показать то, что скрыто от его глаз в нашей семейной жизни. Но я уверена, он начнет психовать, кричать, что я его попрекаю деньгами, потом начнет плакать "я без вас не смогу" и т.д. Он очень эмоционален в этом плане (трудное детство, родителей нет). Я конечно понимаю ,что мой муж -это мой выбор, но я же не домработница-служанка-добытчица в конце-концов! Я хочу покупать себе вещи не в сток-центрах, ребенка одевать не с авито. Я знаю, что мне моего дохода хватит на меня и ребенка. Плюс мой отец мне будет помогать (он зятя не любит и всегда говорит мне "если что ,я тебя поддержу"). И вот как быть - не знаю. Если бы не было ребенка - развелась и не думала. И никогда не думала ,что ребенок будет так держать с человеком. Вообщем, я наверное просто устала все тянуть на себе, плюс мне 30 лет в сентябре и наверное это тоже сказывается на моем состоянии. Вот как то так...

 

 

Angelok26, с трудным детством есть два пути: или человек привыкает рассчитывать только на себя или он всю жизнь находится в позиции мне должны.

Мне кажется Вы описываете манипулятора. Соседняя темка в этом же ключе, про отца.

Насчёт отец поможет. Это хорошо. Только не замещайте мужчину отцом.

[Яндра 28]

Моя школьная подруга вышла первый раз замуж в 20 лет, сейчас ей за сорок, живёт с четвёртым мужем. Все браки как под копирку, начинают встречаться, у него работа, всё нормально, цветы подарки все дела, как только начинается совместная жизнь мужика начинает колбасить. Работы либо нет, либо она непостоянная с нестабильным заработком, она работает+подработки, все тащит на себе. На сигареты дай, на проезд дай, от безделья мужик начинают попивать, один даже пассию себе на стороне умудрился завести.

Она не от кого сама не уходила, все её бросали.

Мне кажется такие женщины слишком много на себя берут и не умеют мужчину побуждать зарабатывать.

[pichona 2]

и не умеют мужчину побуждать зарабатывать

А это как? Всегда, сколько слышала эту фразу - мол, рядом с настоящей женщиной мужчина процветает - не понимала...

[Мишель 13]

Angelok26, о, он еще и жертва у тебя(( лучше решить проблему и не взращивать тунеядца. Если перспектив не видно. Потом может быть только хуже.

[Яндра 28]

А это как? Всегда, сколько слышала эту фразу - мол, рядом с настоящей женщиной мужчина процветает - не понимала...

Не нужно брать на себя мужские функции. Пример: я мою пол в зале, там стоит диван, чтобы помыть под ним пол его нужно отодвинуть. Можно двигать самой, можно позвать мужа и так во всём.

[Мишель 13]

Мне моя тетя психолог тоже рассказывала историю реальную. Без подробностей: подобная семья, из другого города, только жена зарабатывает поболее небольшим бизнесом. Также взращивает инфантильного мужчинку в надедде, что он повзромлеет. Вкладывает в егт платное образование, коучей, развитие, помогла дело открыть. В итоге он получил свой диплом, самооценка выросла, нашел кралю молодую и срулил. Вот и благодарность, блин:(

[Сана 3]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

Да лучше уж одной (моё мнение). Моя ситуация сходна с ТС тем, что я тоже была неудовлетворена и недовольна семейной жизнью. Совершенно по другим причинам, и мой бывший муж полный антипод мужу Марины. Прожили 12 лет, всё равно я развелась. Жалею об этих 12 годах, зачем было насиловать себя? Итог-то один. А теперь о том, как менялись с годами эмоции. Сначала разочарование и потеря уважения, потом раздражённость, потом чувство антипатии к нему. Кульминация - неприязнь плюс чувство того, что он не просто лишний в моей жизни, а мешает мне жить: накорми этого бычка, обстирай и т.д. Я не стала дожидаться самой последней стадии - ненависти и порвала с ним. Прошло уже 4 года - счастлива. Когда он делает регулярные попытки меня вернуть, меня потрухивать начинает.

 

[psian Nata 75]

Моя школьная подруга вышла первый раз замуж в 20 лет, сейчас ей за сорок, живёт с четвёртым мужем. Все браки как под копирку, начинают встречаться, у него работа, всё нормально, цветы подарки все дела, как только начинается совместная жизнь мужика начинает колбасить. Работы либо нет, либо она непостоянная с нестабильным заработком, она работает+подработки, все тащит на себе. На сигареты дай, на проезд дай, от безделья мужик начинают попивать, один даже пассию себе на стороне умудрился завести.

Она не от кого сама не уходила, все её бросали.

Мне кажется такие женщины слишком много на себя берут и не умеют мужчину побуждать зарабатывать.

 

Яндра, по внешней картинке невозможно делать вывод, а внутреннее содержание у мужчин и женщин разное. Не все в этом мире зависит от одного человека. В паре динамика определяется двумя личностями.

[psian Nata 75]

Не нужно брать на себя мужские функции. Пример: я мою пол в зале, там стоит диван, чтобы помыть под ним пол его нужно отодвинуть. Можно двигать самой, можно позвать мужа и так во всём.

 

Яндра, работая со мной ими случаями, скажу Вам, что все быва т по- разному. бывает, что мужчина напрочь убивает женственность. Тут всегда вопрос того, чьё бессознательное больше влияет и как они между собой взаимодействуют.

 

[psian Nata 75]

Мне моя тетя психолог тоже рассказывала историю реальную. Без подробностей: подобная семья, из другого города, только жена зарабатывает поболее небольшим бизнесом. Также взращивает инфантильного мужчинку в надедде, что он повзромлеет. Вкладывает в егт платное образование, коучей, развитие, помогла дело открыть. В итоге он получил свой диплом, самооценка выросла, нашел кралю молодую и срулил. Вот и благодарность, блин:(

 

 

Мишель, в данном случае, женщина выполнила функции матери и он пошёл и нашёл себе женщину. Да, вполне себе возможный исход и сценарий.

Спасибо за иллюстрацию.

Изменено 22 августа 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Да лучше уж одной (моё мнение). Моя ситуация сходна с ТС тем, что я тоже была неудовлетворена и недовольна семейной жизнью. Совершенно по другим причинам, и мой бывший муж полный антипод мужу Марины. Прожили 12 лет, всё равно я развелась. Жалею об этих 12 годах, зачем было насиловать себя? Итог-то один. А теперь о том, как менялись с годами эмоции. Сначала разочарование и потеря уважения, потом раздражённость, потом чувство антипатии к нему. Кульминация - неприязнь плюс чувство того, что он не просто лишний в моей жизни, а мешает мне жить: накорми этого бычка, обстирай и т.д. Я не стала дожидаться самой последней стадии - ненависти и порвала с ним. Прошло уже 4 года - счастлива. Когда он делает регулярные попытки меня вернуть, меня потрухивать начинает.

 

 

Спасибо, что поделились.

Каждой женщине важно встретить своего мужчину.

 

 

[маньяк 0]

Здравствуйте! Хотела бы рассказать свою историю отношений с мужем, нашу жизнь, реалии перспектив.

Итак, живем мы вместе 5 лет, 3 года в браке, есть сын. Я по натуре "сильная женщина", решаю в доме все проблемы - финансовые, бытовые. Муж - привык к такому порядку и ведет себя как подросток, у которого напрочь отсутствует чувство ответственности за свою семью (где мои штаны?; а мы проживем на 2 т. р. неделю?; я ушел с работы, это не работа мечты, поругался с начальством...). Он не думает что мы будем есть ,на что жить. Ребенку 3 года, с 2х лет в яслях, я работаю. В декрете подрабатывала уборкой, получалось 15 т.р. в месяц. Сейчас получаю 20 (помощник руководителя). Муж же сменил уже порядка 5ти мест работы, 3 мес работает - 3 дома сидит. Легко уходит с работы, ищет "для себя" что-то удобное. Я же уже 5 ле на одном месте - хотела бы сменить, но из за его частых "сидений дома" не могу себе этого позволить, приходиться думать о семье и о еде на завтра. Из за его непостоянных заработков за эти 5 лет набрали кредитов, продали машину, заложили ВСЕ мое золото (которое родители покупали). Не поверите ,но хожу в одних и тех же босоножках и в одежде с прошлого лета. Но не суть (с кредитами разобралась Я, все выплатила). Он тоже носит то, что есть. Но не стремиться как-то изменить подход к жизни, он привык, что жена все решит - займет, продаст, заработает... Так и живем. он еще в колледж поступил (образование у него только 11 классов) на платное, за прошлый год заплатили 15 т.р. , за этот не знаю уже как платить. А у него все надежды на это образование и на работу, которую он найдет с этим образованием. Мечты-перспективы. А кушать и ребенка одевать надо сейчас. А он не думает. А если вдруг приходит прям жопа-жопа, начинает мне высказывать "много тратишь", "зачем то или то купила" или того хуже настроения у него нет и ходит молчит. А еще у нас Танки, куда же без них и траты в прошлом году на новый комп. Живем в моей 3х ком квартире, у него жилья нет и вообще он из Краснодара.

Его плюсы: 1) в плане общения с сыном он хороший отец, учит его мужскому, разделяет мои взгляды на воспитание, уделяет сыну время. 2) Муж домашний ,никуда не ходит, друзей как таковых нет. То есть его постоянный собеседники это я, сын и муж соседки (мы дружим семьями). Все его знакомые - это мои друзья (мужья подружек) ,с которыми он не особо то и общается (по праздникам). 3) С ним есть о чем поговорить ,он увлекаемый ,но его увлечения зачастую "мечтательны".

ВООБЩЕМ вопрос стоит вот в чем: я понимаю,что без него мне жилось бы проще, легче и комфортнее. Любви особой у меня к нему нет, прывычка скорее. И я бы наверняка с ним уже давно бы разошлась, если бы НЕ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ, который к нему привязан и нуждается в нем. Я боюсь своим решением испортить жизнь ребенку, лишить его отца. А с другой стороны я должна чувствовать себя за стеной, за ответственным человеком, а не тянуть всю жизнь "здорового мужика" на себе. Я знаю, что если мы разойдемся, то идти ему не куда и он уедет либо к брату либо к бабушке в Челябинск. И будет плакать при расстовании. И будет истерить и швырять вещи.

А я вот даже не знаю как быть. поддерживать его, нести на себе, вселять надежду на счастливое будущее? Я не хочу миллионов от него - просто стабильного заработка средней семьи, ответственности с его стороны.

А может (и скорее всего) я сама виновата, допустила, распустила ,на шею посадила. А как снять??? !!!

 

Единственное о чем я жалею в своем браке, это о том, что я не была в нем женщиной) (даже со словом женственность не было ни одной хорошей ассоциации)по факту все реально на себя и тащить-тащить-тащить)))

То, что я сама что-то там решала - почему я это делала? что мне это давало? (я не говорю о том, что нужно сесть куда-то там, свесить лапки и будет счастье)

Очень сильно похоже на мой брак - я очень крепко несла ответственность за него, за мужа, а не за брак

нет денег - надо достать, занять, кредит, еще что-то там. У него спросить? - о нет!!! режьте, бейте но нет))))

А человек всегда будет стремится к комфорту, особенно если есть кто-то, кто решает, достает, содержит, мб не решать? не содержать? а спрашивать с него? могу быть не права, Наталья Сергеевна поправит: нам нужно туфельки, мяско и сахарок, купи пожалуйста - - - что бы он задумался над тем, где брать деньги, а не залез в холодильник, а там уже все есть)))

Мне было очень тяжело и плохо, от того, что бм некуда идти, это на мне лежало таким грузом!!!! И что он бедный весь, несчастный, и как жилье найдет, и на что жить будет (да епрст, здоровый мужик, а я из него шмаклю какую-то делала)

А почему вы так сильно переживаете, если у него настроения нет, или он переживать (истерить) будет? Пущай эмоцию выражает)))) имеет полное право! В том браке было так: я не спрашивала, боялась, что обидется, мол вам, бабам, только денег и надо ( а я же не такая!!! мне денег не надо), а он уже обиделся, и так я боялась , что он обидеться))) манипулятор фигов)))) и дело здесь не в томбыло, что он "обижался", дело в моей реакции на это, мне сразу плохо, тяжело и тд.

НО!!!! все вышеперечисленное ни сколько не говорит о том, что нельзя было выстроить гармоничные отношения) их просто не стал строить))))

 

 

 

[Яндра 28]

Яндра, по внешней картинке невозможно делать вывод, а внутреннее содержание у мужчин и женщин разное. Не все в этом мире зависит от одного человека. В паре динамика определяется двумя личностями.

Когда её первый муж бросил работу и начал погуливать, мы (подруги) думали: вот ведь козёл какой, как не повезло с мужем. Но, когда это повторилось со 2, 3, 4 - даже не знаю, что сказать...

Более того, первые три мужа, потом женились и всё у них с другими жёнами нормально, во всяком случае они все работают.

Изменено 22 августа 2016 пользователем Яндра

[Катява 0]

Хочется добавить, если рассматривать дальнейшею историю в перспективе и оставите все как есть, то напряжение будет нарастать, и постепенно, со временем вы перекинете вину на своего сына, за то что ради него вам пришлось терпеть этого человека. Вы будете сознательно или бессознательно обвинять в вашей не сложившейся жизни сына, как только он сделает что-то не по вашему или у вас будет плохое настроение, короче он станет "козлом отпущения". Надо делать не ради кого-то, а делать для СЕБЯ - чтобы стать самой счастливой, а когда вы станете счастливой, вы сделаете счастливым своего ребенка, он вырастет в более комфортной среде правды и настоящей любви. Только тогда вы сами будете нести полную ответственность за поступок, а не перекладывать вину на других. Это тяжело, но это правильно.

[Angelok26 0]

..

Изменено 19 сентября 2016 пользователем Angelok26

[Милетта 0]

Интересно а если бы Ваш муж травму получил или инсульт и слегка бы ..... он тоже бы был для Вас обузой?

[Jenni 0]

Интересно а если бы Ваш муж травму получил или инсульт и слегка бы ..... он тоже бы был для Вас обузой?

не вижу связи.

от человека, который физически немощен никто и не ждет трудовых подвигов, а вот от рохли "семь на восемь- восемь на семь", который к тому же ничем себя не утруждает - вполне справедливо.

я вот прекрасно понимаю о чем пишет ТС и да, в аналогичной ситуации выбрала расставание и не жалею.

 

[Фиолетовая 0]

Ой, девочки! Столько у всех разных историй, разных судеб с одной одинаковой составляющей - женщина тянет, мужик лежит)) И вроде бы все просто - рааааззз, и развод! А сколько за ним эмоций и переживаний...

Вот смотрела вчера на мужа - и милый ,и добрый, и ребенка любит, и меня, а вот в душе не могу простить его безответственность к жизни, к семье, за то не могу, что довел семью до бедности, до состояния нищеты. И не важно ,что живем в своем жилье (спасибо моим родителям за это!!!), все ветшает ,не поддерживается! Сказала вчера - доделай откосы на дверь - "а где гвоздики, у нас их нет!" Бля, пойди купи, говорю! Так сложно все, пинать приходиться. При том что он сейчас дома, ребенок в саду - времени вагон у него! Посуду помой! - пришла вчера с работы - половина помыта(( "Ну я же тебя встретил с работы, сумки с магазина донес", а, блин, в течение дня помыть не судьба - мы спали с обеда до вечера! Вот как же бесит...

я бы отрубила интернет домашний, сразу бы нашел время все доделать! :chapaev:

[Сана 3]

Ой, девочки! Столько у всех разных историй, разных судеб с одной одинаковой составляющей - женщина тянет, мужик лежит)) И вроде бы все просто - рааааззз, и развод! А сколько за ним эмоций и переживаний...

Вот смотрела вчера на мужа - и милый ,и добрый, и ребенка любит, и меня, а вот в душе не могу простить его безответственность к жизни, к семье, за то не могу, что довел семью до бедности, до состояния нищеты. И не важно ,что живем в своем жилье (спасибо моим родителям за это!!!), все ветшает ,не поддерживается! Сказала вчера - доделай откосы на дверь - "а где гвоздики, у нас их нет!" Бля, пойди купи, говорю! Так сложно все, пинать приходиться. При том что он сейчас дома, ребенок в саду - времени вагон у него! Посуду помой! - пришла вчера с работы - половина помыта(( "Ну я же тебя встретил с работы, сумки с магазина донес", а, блин, в течение дня помыть не судьба - мы спали с обеда до вечера! Вот как же бесит...

Ой, Марина, меня все окружающие считают супер терпеливым человеком. Но Вы меня вчистую сделали! Нет предела совершенству. Я бы давно турнула. Но мне кажется, что Вы любите мужа. С такой теплотой написано начало поста.

 

[мама жанна 0]

Здравствуйте! Хотела бы рассказать свою историю отношений с мужем, нашу жизнь, реалии перспектив.

Итак, живем мы вместе 5 лет, 3 года в браке, есть сын. Я по натуре "сильная женщина", решаю в доме все проблемы - финансовые, бытовые. Муж - привык к такому порядку и ведет себя как подросток, у которого напрочь отсутствует чувство ответственности за свою семью (где мои штаны?; а мы проживем на 2 т. р. неделю?; я ушел с работы, это не работа мечты, поругался с начальством...). Он не думает что мы будем есть ,на что жить. Ребенку 3 года, с 2х лет в яслях, я работаю. В декрете подрабатывала уборкой, получалось 15 т.р. в месяц. Сейчас получаю 20 (помощник руководителя). Муж же сменил уже порядка 5ти мест работы, 3 мес работает - 3 дома сидит. Легко уходит с работы, ищет "для себя" что-то удобное. Я же уже 5 ле на одном месте - хотела бы сменить, но из за его частых "сидений дома" не могу себе этого позволить, приходиться думать о семье и о еде на завтра. Из за его непостоянных заработков за эти 5 лет набрали кредитов, продали машину, заложили ВСЕ мое золото (которое родители покупали). Не поверите ,но хожу в одних и тех же босоножках и в одежде с прошлого лета. Но не суть (с кредитами разобралась Я, все выплатила). Он тоже носит то, что есть. Но не стремиться как-то изменить подход к жизни, он привык, что жена все решит - займет, продаст, заработает... Так и живем. он еще в колледж поступил (образование у него только 11 классов) на платное, за прошлый год заплатили 15 т.р. , за этот не знаю уже как платить. А у него все надежды на это образование и на работу, которую он найдет с этим образованием. Мечты-перспективы. А кушать и ребенка одевать надо сейчас. А он не думает. А если вдруг приходит прям жопа-жопа, начинает мне высказывать "много тратишь", "зачем то или то купила" или того хуже настроения у него нет и ходит молчит. А еще у нас Танки, куда же без них и траты в прошлом году на новый комп. Живем в моей 3х ком квартире, у него жилья нет и вообще он из Краснодара.

Его плюсы: 1) в плане общения с сыном он хороший отец, учит его мужскому, разделяет мои взгляды на воспитание, уделяет сыну время. 2) Муж домашний ,никуда не ходит, друзей как таковых нет. То есть его постоянный собеседники это я, сын и муж соседки (мы дружим семьями). Все его знакомые - это мои друзья (мужья подружек) ,с которыми он не особо то и общается (по праздникам). 3) С ним есть о чем поговорить ,он увлекаемый ,но его увлечения зачастую "мечтательны".

ВООБЩЕМ вопрос стоит вот в чем: я понимаю,что без него мне жилось бы проще, легче и комфортнее. Любви особой у меня к нему нет, прывычка скорее. И я бы наверняка с ним уже давно бы разошлась, если бы НЕ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ, который к нему привязан и нуждается в нем. Я боюсь своим решением испортить жизнь ребенку, лишить его отца. А с другой стороны я должна чувствовать себя за стеной, за ответственным человеком, а не тянуть всю жизнь "здорового мужика" на себе. Я знаю, что если мы разойдемся, то идти ему не куда и он уедет либо к брату либо к бабушке в Челябинск. И будет плакать при расстовании. И будет истерить и швырять вещи.

А я вот даже не знаю как быть. поддерживать его, нести на себе, вселять надежду на счастливое будущее? Я не хочу миллионов от него - просто стабильного заработка средней семьи, ответственности с его стороны.

А может (и скорее всего) я сама виновата, допустила, распустила ,на шею посадила. А как снять??? !!!

 

Блин, прям, отрывок из моей жизни, только у меня трое детей, и институт он в этом году закончил, и сейчас тоже в поисках новой работы....

 

[Добрыня 0]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

А сколько Вам лет? если Вы уже не молоденькая глупышка, то наверняка должны понимать, что "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало".

[Angelok26 0]

.

Изменено 19 сентября 2016 пользователем Angelok26

[Angelok26 0]

!

Изменено 19 сентября 2016 пользователем Angelok26

[ЖенаЧемпионаРоссии 0]

Интересно сколько Вам лет. ???? Наверное Вы просто не знаете цену семейной жизни. Я уверена что пожив одна и хлебнув отношений с другими мужчинами будете вспоминать как все таки было хорошо со своим мужем .....

Я дико извиняюсь, а семейная жизнь разве не строится ДВУМЯ людьми? А тут один пашет, а второй гвоздя в доме найти не может (Мариш, прости за грубость :misc_flowers: ). Со своим родным мужем жить прекрасно, кто же спорит, но это если есть отдача - эмоциональная и материальная, как бы банально не звучало.

[Милетта 0]

А сколько Вам лет? если Вы уже не молоденькая глупышка, то наверняка должны понимать, что "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало".

Я не глупышка. Мыслю не меркантильно. Просто считаю что с милым рай и в шалаше....в моей жизни была возможность сравнения поэтому я и делаю такие выводы. И я не верю что одному человеку жить лучше. Все равно ТС будет искать мужчину ... А может и найдет лучше богаче но.... он может быть гулящий или пьющий. И если бы все было так не выносим в семье ТС она бы не раздумывал. А раз сомневается значит нельзя рубить с горяча. Да и ребенок...... неужели чужой дядя заменит настаящего отца. А у ТС он хороший.

[Мишель 13]

А сколько Вам лет? если Вы уже не молоденькая глупышка, то наверняка должны понимать, что "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало".

Плюс мульён.

Таким темпом, не ценя себя, дойдет до того : "не ссытся - и ладно".

[Мишель 13]

Милетта, какая меркантильность? Она вджобывает, а он спит весь день. А если с ее работой что случится? Или ей костьми лечь, чтоб тянуть себя, ребенка и здорового мужика, танкиста х@енова, который ждет "работу своей мечты", которой по сути не бывает.

[Творческ@я 110]

Нет стремления, хотим сразу и хорошую работу (не имея образования и опыта в чем то кроме сборки мебели и грузчика). Сборщиком не везде надо ,а где надо - он говорит, что % маленький платят. Вот и думай - то ли кризис в стране ,то ли в его голове!

Сборщик мебели вполне может работать на себя. На форуме тут такие есть. Действительно, нет желания - есть отговорки.

 

[ЖенаЧемпионаРоссии 0]

Angelok26, боюсь, что никакой "волшебный пендель" тут уже не поможет, инфантилизм рулит в муже, ах, бедному-несчастному опять напомнили о том, что денег как бы нет и надо опять ходить унижаться искать работу.

 

Случайно пообщалась вчера с парнем-грузчиком - переехали в Москву, ему 25 лет, жена и маленький ребенок (тут в сад берут с 3х лет, ребенок до сада не дорос, мама не работает, соответственно). Снимают однушку за 15 тыщ на окраине, живут втроем на оставшиеся 15 тыщ от зп парня. Парень пока пашет грузчиком по 11 часов в день. А куда деваться? Кушать-то надо...

 

Это я про 17 тыщ и маленькую зп. С чего-то же надо начинать??? А потом уже, набравшись опыта, выбирать из вакансий.

 

Вроде взрослый человек, но безответственный, как бы грустно не звучало.

 

Марин, желаю тебе прийти к правильному решению :good_friend:

[мама жанна 0]

Вот сейчас сказала ему - ищи работу быстрее ,через 2 недели придет ЖОПА. Он сразу вздыхать, в голосе негатив, типа "я знаю, зачем напоминать". Ну, мол, пойду я на 17, хоть сегодня работу найду (герой, блин) но это же мало! А я ему - но это же не 0!!! И что в итоге - куда ни звонит - то лохотрон, то уже взяли. Оказывается, не так просто даже на 17 устроиться. А он одну анкетку в день заполнит и домой спать едет. Нет стремления, хотим сразу и хорошую работу (не имея образования и опыта в чем то кроме сборки мебели и грузчика). Сборщиком не везде надо ,а где надо - он говорит, что % маленький платят. Вот и думай - то ли кризис в стране ,то ли в его голове!

 

Говорят, что после 30-ти мужчины взрослеют, меняется мировозрение, отношение к жизни. Но по-видимому не ко всем относится, нашему еще 28, есть надежда. У меня в феврале лопнуло терпение, достало все: он, его мама со своим всеобьемлющим попечением над сыночком (еще к тому же 2 мес после родов, перестройка гормонов). В итоге, в марте нас развели, живем в моей 3-комн кв. в разных комнатах, ( ему как и вашему некуда идти, родители в кирове живут), у каждого свой кошелек, питаемся вместе, как найдем работу с белой зарплатой подам на алименты. При всем при этом, мне стало легче (взял кредит отдавай сам, нужен бензин в машину -сам, вещь какую надо - сам, мне какие-то документы оформлять в той же соцзащите без него легче). Теперь я трачу на себя и своих детей. Но, как и вы говорили, детям нужен папа, поэтому не гоню. Зато он теперь напрегся, что я не его жена!!!