Если конфликты между детьми, то как правильно реагировать родителю?

[Брунхильда 0]

Здравствуйте, уважаемый психолог и все волго-мамочки! Буду очень благодарна, если сможете посоветовать мне что-то по моей ситуации, да и вообще мне очень важно увидеть взгляд со стороны.

Сегодня ходили гулять всей семьей (я, муж и трое детей) на детскую площадку. В нашем районе построили новую площадку, все детки с нетерпением ждали открытия, поэтому там сегодня собралось много народа)) Среди детей была компания мальчишек младшего школьного возраста, а моему старшему только 6. К слову, мои дети пойдут в сад только с осени, по разным семейным причинам не было возможности отдать их в сад раньше. Дети очень воспитанные, не агрессивные, веселые, общительные. Раньше мы как-то ни разу не сталкивались с проблемами общения. Моему старшему сразу понравились эти мальчишки постарше, и он попытался с ними познакомиться, пообщаться и поиграть. В ответ они почему-то стали его обзывать и над ним смеяться. Он им отвечал: "Кто как обзывается, тот сам так называется". Я несколько раз подзывала сына к себе. Спрашиваю его: "Тебе нравится, что они тебя обзывают?" Отвечает: "Нет". Я ему говорила: "Тогда иди и поиграй с другими ребятками, а с ними не связывайся". Но он упорно продолжал пытаться установить с ними контакт. Потом они толкнули его, и он упал. Я не знала, как правильно поступить. С одной стороны, не хочется лишний раз вмешиваться во взаимоотношения детей. Мне кажется, они сами должны как-то разобраться. Тем более это мальчишки. Не хотелось давать повод тем хулиганам говорить потом о моем сыне, что он маменькин сынок, что за него мамочка заступается и т.д. С другой стороны, все-таки обстановка мне очень не нравилась. Муж в это время катал младшую дочку с горки. Он тоже прекрасно видел, что происходит, поэтому подозвал детей и увел нас всех гулять в парк.

История имела продолжение. После обеда сын стоял на балконе, балкон застекленный. Мимо дома проходила та же компания мальчишек. Они увидели в окне сына и снова стали кричать обзывательства. Это я знаю со слов сына. Он пришел в комнату, где мы все сидели и сказал: "Мама, там опять на улице эти мальчишки на меня обзывались, я на них плюнул". Ну вот плюнуть он никак не мог через стекло, он без взрослых окно открыть не может на балконе, там замок с защитой)) скорее всего он сказал, типа, да тьфу на вас и ушел. Не успела я открыть рот, чтобы высказать свое мнение, как муж начал орать (именно орать), что плеваться нельзя, и если сына будут за его выходки бить в школе, то он за него заступаться не будет. Тут я взорвалась, и мы с мужем поспорили. Я вот тоже считаю, что плеваться нельзя, но блин обзывать и толкать тоже нельзя, тем более того, кто младше и слабее.

 

Вообще мой вопрос по вопросу о детях. Где та грань, когда надо вмешиваться и идти заступаться за ребенка, а когда не надо? По-моему, такие ситуации, далекие от криминала, когда там толкнули, обозвали, плюнули т.д. - это не повод вмешиваться. Дети должны учиться постоять за себя, тем более мальчики. Я своих учу "с хулиганами" не связываться, не обижать никого первыми, но если обижают, то достойно ответить. Дома побеседую, поддержу, что-то посоветую, но не вмешиваюсь активно в процесс общения детей постарше, это же уже не песочница с малышами. Мое мнение, что те мальчишки вообще всерьез не восприняли, что сын им сказал "тьфу" с балкона, и реакция мужа мне показалась вообще неадекватной.

 

Теперь обо мне. Я единственный ребенок в семье. В садик не ходила. Я была тихим ребенком, типичная такая отличница. Семья у нас была бедная, мама очень интеллигентная, научный работник, отец типа предприниматель, часто уходил в запои. Мама никогда не вмешивалась в мои отношения со сверстниками. В начальной школе (там в основном учились дети из неблагополучных семей) меня обижали мальчишки. Когда я пожаловалась дома, мама сказала, чтобы я дала сдачи, а отец начал учить меня приемам рукопашного боя)) Вообще отец всячески старался убивать во мне женственность. Он всегда хотел сына. В общем, я дала сдачи. После этого мамы "обиженных" мальчиков инициировали целое разбирательство с участием классной руководительницы, устроили собрание, родители вместе с детьми. Там одна особо одаренная мамаша произнесла речь о том, какой должна быть истинная женщина, и после этого рухнула в обморок. Этот инцидент заставил меня навсегда усомниться в силе мужского пола. Особенно мне было противно поведение мам будущих мужчин. С 5-го класса меня перевели в другую школу. Там было наоборот - дети были из состоятельных семей. Если в начальной школе меня "чморили" за то, что я не уличная хулиганка, как все, то в новой школе меня "чморили" за то, что я из бедной семьи. Драк не было, но был сильный психологический прессинг. Я справлялась со своими проблемами сама, дома не ныла и не жаловалась. Вот с универом мне повезло. В универе у меня был прекрасный круг общения, там у меня появились настоящие друзья. Я поняла, что дело не во мне и ни в ком-то еще. Просто надо найти свой круг. Школа очень закалила мой характер. Но вот как помочь своим детям, я не знаю. Я не желаю им того, через что прошла я, и теперь, когда на носу садик и школа, я задумалась о том, а как же вообще правильно поступать родителю, когда у его ребенка проблемы в общении со сверстниками???

 

Что касается моего мужа. Он хороший человек. Хозяйственный, надежный, много работает, не пьет. Звезд с неба не хватает, но разобьется, а семью необходимым обеспечит. Детей любит, много времени с ними проводит. У нас вообще отличные отношения как между М и Ж. Единственный повод для разногласий - это тема воспитания детей. Есть у мужа черта - он трусоват. Если какая-то напряженная ситуация, там, где надо отстоять свои права и свои границы, то улаживаю ее всегда я. Нет, я не конфликтная и не базарная, но у меня сформировано четкое представление о том, где мои границы. Как говорится, не надо мне чужого, отдайте мне мое. А вот муж панически боится ситуаций, которая пахнет конфликтом, ему проще убежать и спрятаться. Муж меня упрекает, что я из мальчиков наших ращу маменькиных-сынков, но в чем моя вина? Я и сама хочу, чтобы они выросли сильными и мужественными, но перед глазами пример отца - сунуть голову в песок. Я, например, не считаю, что это было правильно - уйти с площадки из каких-то невоспитанных мальчишек. Площадка общая и она большая. Я пыталась донести это до своего ребенка - ну пойди ты блин и поиграй с другими детьми. Нет же, в итоге папа показал ему, что надо убежать оттуда, поджав хвост. А дома еще и лишил сына поддержки, что мол не будет за него заступаться, если тот нарвется на неприятности. Вот в этом вся беда мужа: он боится нарваться. Я не выдержала и сказала мужу, что ничего удивительного в его словах нет, потому что он такой человек, за которого самого надо заступаться. Муж крепко обиделся, ушел на работу и не поцеловал меня))

 

Написала много, может, где-то путано, но надеюсь, что общий смысл донесла. Хотелось бы услышать советы, как мне с детьми-то быть, чтоб растить их сильными и смелыми, и чтобы в то же время оказывать им поддержку, вовремя, а не чересчур. Особенно меня волнуют мальчики. В аналогичной ситуации за дочку я бы заступилась сразу без размышлений. Я просто реально не знаю. Повторяю, за меня никто никогда не заступался, но мне туго пришлось. Я не желаю того же своим детям. Может, литературу какую-то посоветуете. Заранее спасибо.

[Георгин 3]

Брунхильда, раз разрешаете))) и волгомамам высказаться. У меня сын. Таже проблема. Тоже думала как быть? Особенно эти площадки. Дети такие агрессивные сейчас. Дружбы как таковой у них нет. Я все лето выхожу вечером с сыном гулять. Потому что реально боюсь, что его побьют. Деруться дети жестоко. Конфликты на ровном месте. Играют в футбол и постоянно спорят, жилят и т.д. Из за чего я "гуляю". Дети разного возраста 6-11 лет. Спор перерастает в драку. Кто борзее, даже не сильнее, валят на землю соперника и бьют ногами. Мальчишкам пофиг куда они бьют, лицо это или живот. Может несколько детей кинуться на одного. Не важно кто прав. Суть в том что вот так они разбираются. Я сижу и когда вижу что сейчас будет следующая стадия((( вмешиваюсь. Не важно участвует ли там мой сын. Несколько раз разнимала. Вначале" парни" фыркали. К концу лета))) только начинаю драться. Оборачиваются и ищут меня глазами))) Подсмеивались над сыном. Мол с мамой гуляешь. Но он многих младше. Просто вот тоже как ваш сын хочет играть с более старшими. Поэтому меня" умиляет" когда многие волго мамы говорят, что пусть ребь гуляет один. Ничего страшного. Ничего. Пока сын не придет со сломаным носом и побитый. Да мальчишки разберуться! Они не умеют решать конфликты. Их никто этому не учит. Учу сына не нарываться, думать что говоришь и как. Но если бьют то давать сдачи. Стараться не паниковать и не показывать что испугался. Потому что как почуствуют, все зачмырят.

На мой взгляд, если сын еще маленький. То родитель обязан защищать его. А кто если не мы? Пусть знают, что за ним стоит взрослый, который придет на помощь если что. Не вижу в этом ничего такого. Когда станет поближе к подростку буду помогать "мысленно". А так я и папа всегда рядом.

[Брунхильда 0]

Георгин, спасибо за комментарий! Нет, конечно, речь не идет о том, чтобы ребь гулял один без присмотра. Я за присмотр. Если бы началась драка, то конечно я бы вмешалась. Но вот воспитывать чужих невоспитанных беспризорников я не собираюсь. Сегодня одни, завтра другие, всех не перевоспитаешь. Хочется своих детей научить правильно себя вести, чтобы они не связывались с такими вот. Мне конечно хочется защищать всегда и везде, но с другой стороны хочется, чтобы дети могли сами грамотно разрулить ситуацию, чтобы понимали, что мамочка не всегда может прибежать на помощь. Поэтому и стараюсь занимать позицию стороннего наблюдателя, хотя на душе кошки скребут и чувствую себя виноватой, что вот не бросилась, не заступилась за своего малыша(((

 

[Пиканто 0]

Раз пока можно писать )) Девочки, скажу не новость, наверное, но воспитанием сына должен заниматься папа, а не мама, если он есть тем более. Именно от него, пусть грубовато иногда, но сын усвоит как общаться со сверстниками, научится не бояться мальчишек дворовых, ведь всегда! всегда будут те, кто постарше и похулиганистее. и будете провожать до 7 класса, как моя тетя племянника в школу провожает, а почему ? вырастили мама с бабушкой "плаксу", жалели, по головке гладили, защищали, а защищаться, послать и по шее надавать обидчику не научили. Папа должен быть непререкаемым авторитетом, именно к нему сын должен бежать со слезами на глазах, и папа не будет жалеть ,а скажет "сын, надо пойти разобраться, что за дела, пойдем вместе". Именно так мой муж учил сына, сердце рвалось у меня, когда он заставлял его, 4хлетнего, подойти к главному обидчику и сказать - "еще раз так сделаешь, я тебе в бочину ударю", за спиной, чуть поодаль папа - они видят, что папа рядом, не обидят, но самое главное - научить ребенка именно сказать, чтобы он в следующий раз и без папы так же уверенно себя чувствовал. Сыну сейчас 9 лет, гуляет один, никогда и никого не боится, первый никогда в конфликты не лезет ,но в обиду себя не дает, ударят - отвечает тем же ( во дворе нет такого ,в школе есть конфликт с одним мальчиком). Помните, что растя сына - вы растите мужчину. Может было здесь уже, психологам обычно такие статьи не нравятся, но ИМХО это жизнь и здесь я с этим автором полностью согласна :

Раскрывающийся текст

Дмитрий Нагиев о том, каких женщин жалко, и как не вырастить сына — тряпку.

 

Женщин жалко.

Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.

Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

 

Что входит в понятие «мужчина»?

 

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?

Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

 

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

 

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

 

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

 

Далее: свобода начинается с самоограничения.

 

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

 

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

 

Четвёртое.

 

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

 

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

 

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

 

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

 

Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

 

Мужчина должен:

Уметь терпеть.

Уметь преодолеть себя.

Уметь ошибаться.

Уметь быть нежным.

Уметь быть грубым.

Уметь быть разным.

Уметь отвечать за свои слова.

Мужчина должен уметь БЫТЬ.

 

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

 

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

 

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

 

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.

Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

 

— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.

— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.

— Накосячил — отвечай.

— Ты все можешь сам.

— Ты, в первую очередь, защитник семьи.

— И не забывай. Мы — вместе.

— Есть проблема? Значит есть и ее решение.

 

Заведите кошака.

 

Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.

 

А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

 

— Можно я на велосипеде покатаюсь?

— Ты мужчина — ты и решай.

— Я — мальчик…

— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.

Обиженное сопение. Через пять минут:

— Я пойду на велосипеде покатаюсь!

— Понял. Иди.

— А поможете велосипед вынести?

— Да легко. Поможешь нести?

— Ага!

— Вперед!

 

Или, например:

— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?

— В какое кино?

— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.

— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)

— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.

Ушел думать. Вернулся.

— Я согласен.

 

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!

Непонятных барби-боев и так уже с перебором на выращивали ваши предшественницы.

[Брунхильда 0]

Пиканто, теоретически я с вами согласна отчасти. Однако, способность подраться - это не самый главный показатель мужественности. Мужчина должен уметь заставить других уважать себя - это да. Но если кроме кулаков он не знает другого способа, то это очень печально.

Сыну сейчас 9 лет, гуляет один, никогда и никого не боится, первый никогда в конфликты не лезет ,

Пожалуйста, не принимайте чисто на свой счет. Но в таких случаях, когда родитель не рядом и своими глазами ситуацию не видит, нельзя с уверенностью на 100% заявлять, что сам он всегда паинька. Часто дома дети говорят одно, а на деле немножко по-другому выходит.

[Оля_135 0]

Я Вас прошу, как можно быстрее найдите мужа. И глаза в глаза, а не по телефону, скажите честно, что Вы на эмоциях детских воспоминаний перегнули палку. Что Вы сожалеете.

Защита - это мужская функция. Как Вы пишите, специфика Вашей семьи на сегодня, что защитные функции в какойто мере у Вас. Т.е. Вам бритву, мужу лифчик. А Ваше высказывание ещё сильнее задело мужа.

С фундаментальными принцыпами в воспитании потерпеть можно, а муж родной и ему больно.

ИМХО.

Изменено 26 августа 2016 пользователем Оля_135

[Брунхильда 0]

именно к нему сын должен бежать со слезами на глазах, и папа не будет жалеть ,

Мои никогда не плакали и не плачут, если их обижают. Они просто всегда в ступоре и не знают, как реагировать. Понять не могут, это их в шутку обидели или всерьез. Вообще такие конфликтные ситуации для нас это огромная редкость. Обычно всегда все тихо, мирно, весело и дружелюбно. Не знаю почему. Может, просто с окружением везет. Переживаю из-за того, что на носу сад и школа, там такие случаи могут участиться. Хотя надеюсь, что нам повезет, и окружение нормальное будет. По своему жизненному опыту скажу: если школа будет "бандитская", я не буду учить детей основам рукопашного боя, а скорее поищу другую школу, где публика будет интеллигентная. Ибо с кем поведешься, от того и наберешься.

[Пиканто 0]

Пиканто, теоретически я с вами согласна отчасти. Однако, способность подраться - это не самый главный показатель мужественности. Мужчина должен уметь заставить других уважать себя - это да. Но если кроме кулаков он не знает другого способа, то это очень печально.

 

Пожалуйста, не принимайте чисто на свой счет. Но в таких случаях, когда родитель не рядом и своими глазами ситуацию не видит, нельзя с уверенностью на 100% заявлять, что сам он всегда паинька. Часто дома дети говорят одно, а на деле немножко по-другому выходит.

Я не совсем о "подраться" писала, я о том, чтобы не боялся если нужно и подраться тоже. Как раз те пара случаев когда был конфликт с драками я была рядом, в школьном дворе. И если тебя молотит кулаками неадекватный пацан, стоять и говорить "извини, перестань, пож-та" неуместно)) а так, да, самое главное, приболтать и этому тоже надо научиться))

[Творческ@я 110]

С фундаментальными принцыпами в воспитании потерпеть можно, а муж родной и ему больно.

ИМХО.

Это как? :blink:

А детям делать больно можно, они менее родные, чем муж, что ли?

[Брунхильда 0]

С фундаментальными принцыпами в воспитании потерпеть можно, а муж родной и ему больно.

ИМХО.

Согласна абсолютно. Конечно больно. Но это было последнее, что я сказала, потому что все предыдущие мои аргументы отлетели от него как от стены горох. Мне вот за ребенка больно например. Своими словами он сыну сделал больно. Я попыталась ему объяснить - он не понял. А после этих слов - понял. Оделся и пошел на собрание собственников дома (там у нас было по одному вопросу) вместо меня, хотя обычно я хожу естественно. Чтобы показать мне, что он может тоже какие-то острые вопросы решать. Так что все до него дошло прекрасно.

[Брунхильда 0]

Это как? :blink:

А детям делать больно можно, они менее родные, чем муж, что ли?

Вот, вот, и я о том же. Я не рассматриваю своего мужа как четвертого своего ребенка. Я с ним по-взрослому, чтобы понял))

[Творческ@я 110]

Я Вас прошу, как можно быстрее найдите мужа. И глаза в глаза, а не по телефону, скажите честно, что Вы на эмоциях детских воспоминаний перегнули палку. Что Вы сожалеете.

Защита - это мужская функция. Как Вы пишите, специфика Вашей семьи на сегодня, что защитные функции в какойто мере у Вас. Т.е. Вам бритву, мужу лифчик. А Ваше высказывание ещё сильнее задело мужа.

С фундаментальными принцыпами в воспитании потерпеть можно, а муж родной и ему больно.

ИМХО.

Теперь я поняла, почему Вы идеальная жена идеального мужа и у Вас идиллия (это из другой темы, я помню).

Но не знаю, подошло ли бы это мне или кому другому... Для меня интересы и чувства моих детей имеют важное значение, и если муж не прав, то... я ему дам знать, что он не прав. А до какой поры терпеть с фундаментальными принципами воспитания? Так может и поздно будет. Потом будете идеальной мамой своим сыновьям. Такой идеальной, что им и взрослеть не захочется.

Разубедите меня, пожалуйста! Но я не понимаю, почему детям не больно, а мужу больно. А Вы в семье есть? ВЫ как личность? Или есть его величество родной МУЖ, а вы заботитесь, чтоб его величество не упало с пьедестала?

 

Наталья Сергеевна! Приму любую критику, если я сама перегнула палку.

[Оля_135 0]

Согласна абсолютно. Конечно больно. Но это было последнее, что я сказала, потому что все предыдущие мои аргументы отлетели от него как от стены горох. Мне вот за ребенка больно например. Своими словами он сыну сделал больно. Я попыталась ему объяснить - он не понял. А после этих слов - понял. Оделся и пошел на собрание собственников дома (там у нас было по одному вопросу) вместо меня, хотя обычно я хожу естественно. Чтобы показать мне, что он может тоже какие-то острые вопросы решать. Так что все до него дошло прекрасно.

Поведение мужа в подобных ситуациях - это не его принцып, это результат его жизненного опыта. Если бы можно было моделировать поведение человека простым публичным указанием в его косяки и залёты, мы бы жили в идеальном обществе.

Я не имею желания обидеть Вас нив коей мере. Сама тема поведения детей на площадке и границы невмешательства поосто супер. Как-то захотелось "быстро вытереть нечаянно пролитый кофе", а именно пинок мужа.

Если задела Ваши чувства невовремя, приношу извинения.

[Оля_135 0]

Теперь я поняла, почему Вы идеальная жена идеального мужа и у Вас идиллия (это из другой темы, я помню).

Но не знаю, подошло ли бы это мне или кому другому... Для меня интересы и чувства моих детей имеют важное значение, и если муж не прав, то... я ему дам знать, что он не прав. А до какой поры терпеть с фундаментальными принципами воспитания? Так может и поздно будет. Потом будете идеальной мамой своим сыновьям. Такой идеальной, что им и взрослеть не захочется.

Разубедите меня, пожалуйста! Но я не понимаю, почему детям не больно, а мужу больно. А Вы в семье есть? ВЫ как личность? Или есть его величество родной МУЖ, а вы заботитесь, чтоб его величество не упало с пьедестала?

 

Наталья Сергеевна! Приму любую критику, если я сама перегнула палку.

Нина, я не сержусь, я пью чай с конфеткой.

[Творческ@я 110]

Нина, я не сержусь, я пью чай с конфеткой.

На ночь сладкое))) Повезло с фигурой, что позволяет.

[Брунхильда 0]

Поведение мужа в подобных ситуациях - это не его принцып, это результат его жизненного опыта. Если бы можно было моделировать поведение человека простым публичным указанием в его косяки и залёты, мы бы жили в идеальном обществе.

Я не имею желания обидеть Вас нив коей мере. Сама тема поведения детей на площадке и границы невмешательства поосто супер. Как-то захотелось "быстро вытереть нечаянно пролитый кофе", а именно пинок мужа.

Если задела Ваши чувства невовремя, приношу извинения.

Нет, что вы! Ни в коей мере не обижаюсь. Я потому и вынесла тему на обсуждение, потому что нужны разные взгляды со стороны. Про жизненный опыт согласна с вами на 100%. У каждого он свой, разный, поэтому и разные представления о том, как же надо детей правильно воспитывать))

[Творческ@я 110]

Брунхильда, ну вот если из моего опыта, то мама в детских конфликтах "спускала на тормозах", а папа заступался. И после его заступаний мне было намного хуже.

Читая первое сообщение, то поведение мужа, уходившего от конфликта на площадке, кажется более взвешенным, чем периодическое выдергивание сына из общения с вопросом, нравится ли ему такое обращение. Раз он все время возвращался к обидчикам, значит, ему это было надо? Значит, пытался своими силами наладить контакт? Возможно, у него бы получилось. И неизвестно, чью психику больше оберегал муж, уводя семью с площадки.

Дальше на балконе непонятно.

Издержки виртуального общения.

[Брунхильда 0]

И после его заступаний мне было намного хуже.

Да, у меня такое тоже было один раз. Папа один раз все же заступился за меня, вышла еще более неприятная история, после этого я перестала вообще посвящать родителей в мвои дела.

 

Значит, пытался своими силами наладить контакт? Возможно, у него бы получилось.

Получилось, что от слов начали мальчишки переходить к рукоприкладству, толкнули сына, он упал. Дальше наверное было бы хуже.

И неизвестно, чью психику больше оберегал муж, уводя семью с площадки.

Ну в принципе конечно проще уйти. Так психика целее будет. Просто не хочется привить детям модель поведения, что нужно отказываться от собственных желаний (в данном случае поиграть на новой площадке) из-за того, что кто-то тебе мешает. Сегодня это площадка, а завтра - это свой бизнес, например, где конкурренты тебе не рады или например работа хорошая, в перспективной компании, а коллеги тебя "выживают", и ты бежишь, поджав хвост, отказываясь от своей выгоды, лишь бы не связываться. Я конечно далеко вперед забегаю, но все начинается именно с малого, с детской песочницы. Имхо

чем периодическое выдергивание сына из общения с вопросом, нравится ли ему такое обращение.

Конечно не претендую на то, что я отличный педагог. Может, я и не правильно поступала, не знаю. Просто мне хочется, чтобы мои дети обладали чувством собственного достоинства. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться. И я хотела, чтобы мой ребь понимал четко, что так нельзя позволять с собой обращаться. Можно конечно дома было попытаться поговорить потом, но я знаю своего сына. Потом, дома, он бы уже не вспомнил, он отходчивый и не злопамятный.

[Творческ@я 110]

Брунхильда, пока меня отсюда Наталья Сергеевна не прогнала:

 

отказываются дети от своих желаний не в первую очередь из-за сверстников. Скорее из-за родителей и других родственников, которые постоянно рядом. Потому что близкие - это первые, кто оказывает влияние; песочница и школа - это уже потом. Хотя, блин, ну не знаю: неужели у кого-то реально проблемы в жизни возникли из-за детских травм, причиненных в песочнице???

[Брунхильда 0]

Хотя, блин, ну не знаю: неужели у кого-то реально проблемы в жизни возникли из-за детских травм, причиненных в песочнице???

Да конечно не из-за песочницы)) а из-за привычек, привычек поведения. Говорят же - посеешь привычку, пожнешь судьбу. Вот привыкнешь с детства всем уступать, так и будешь потом уступать)) нет, конечно, можно сознательно потом отказываться от вредных привычек, но это сложнее по-моему. Каюсь, каюсь, я сама излишне упряма и принципиальна бываю, вот до мелочей)) может муж и прав. Поэтому он с чистой совестью не ходит на собрания собственников жилья, а мне вечно больше всех надо ))) у меня млин активная жизненная позиция)) хорошо это или плохо? Смотря как посмотреть))

[Творческ@я 110]

Да конечно не из-за песочницы)) а из-за привычек, привычек поведения. Говорят же - посеешь привычку, пожнешь судьбу. Вот привыкнешь с детства всем уступать, так и будешь потом уступать)) нет, конечно, можно сознательно потом отказываться от вредных привычек, но это сложнее по-моему. Каюсь, каюсь, я сама излишне упряма и принципиальна бываю, вот до мелочей)) может муж и прав. Поэтому он с чистой совестью не ходит на собрания собственников жилья, а мне вечно больше всех надо ))) у меня млин активная жизненная позиция)) хорошо это или плохо? Смотря как посмотреть))

Это разные вещи.

В том возрасте, в котором дети общаются в песочнице, у них еще только пробы взаимоотношений. Какие там привычки! Тем более, если площадка новая и народа мама не горюй. Это внезапные детские стычки, дети учатся взаимодействовать. А учеба - она не без терний.

[Творческ@я 110]

Да конечно не из-за песочницы)) а из-за привычек, привычек поведения. Говорят же - посеешь привычку, пожнешь судьбу. Вот привыкнешь с детства всем уступать, так и будешь потом уступать)) нет, конечно, можно сознательно потом отказываться от вредных привычек, но это сложнее по-моему. Каюсь, каюсь, я сама излишне упряма и принципиальна бываю, вот до мелочей)) может муж и прав. Поэтому он с чистой совестью не ходит на собрания собственников жилья, а мне вечно больше всех надо ))) у меня млин активная жизненная позиция)) хорошо это или плохо? Смотря как посмотреть))

Я так понимаю, что намного меньше шансов заиметь с детства привычку всем уступать, если родители не проповедуют идеальное послушание как эталон.

 

…Ну а чё муж не ходит на собрания собственников жилья?))) Что им движет? Вам потом платить повышенный тариф, который приняли с попустительства неинициативных жильцов; или просто муж побывал много раз и понял тщетность?

 

Я вот собрания старшей в одной из школ игнорирую, моя принципиальная позиция. Хотя всегда на все собрания хожу. Но в той школе достали… У меня есть более эффективные или приятные способы провести время.

 

[Брунхильда 0]

…Ну а чё муж не ходит на собрания собственников жилья?))) Что им движет? Вам потом платить повышенный тариф, который приняли с попустительства неинициативных жильцов; или просто муж побывал много раз и понял тщетность?

Не, у нас там все немножечко сложнее. У нас идет судебное разбирательство с администрацией города, там отдельная история...

Что им движет. Желание избежать любой дискомфортной для его психики ситуации. По мне, так это просто "попахивает" трусостью. Может, я и не права, но очень на то похоже.

[Творческ@я 110]

Не, у нас там все немножечко сложнее. У нас идет судебное разбирательство с администрацией города, там отдельная история...

Что им движет. Желание избежать любой дискомфортной для его психики ситуации. По мне, так это просто "попахивает" трусостью. Может, я и не права, но очень на то похоже.

Скорее, похоже на то, что он делегирует это Вам и доверяет это.

А если делегировать ему борщи, он как? Возьмет? Если да - то вы готовы отдать борщи и взять на свои плечи ЖКХ?

Если нет, то.... на что готов он?

 

Изменено 26 августа 2016 пользователем Творческ@я

[Брунхильда 0]

Скорее, похоже на то, что он делегирует это Вам и доверяет это.

А если делегировать ему борщи, он как? Возьмет? Если да - то вы готовы отдать борщи и взять на свои плечи ЖКХ?

Если нет, то.... на что готов он?

Бощами занимаюсь я, он занимается вареньми и засолкой)) нет, как партнер он меня устраивает. Меня не устраивает, как он воспитывает мальчиков. Вернее, никак не воспитывает в них мужские качества, только меня обвиняет, что я это делаю неправильно.

[Брунхильда 0]

Приведу один из примеров. Купили сыну на ДР велик на 4-х колесах (2 приставных). Он катается плохо, равновесие не держит, велик кренится на бок. Проедет 20 метров, потом ноет, что ноги устали, мамп, толкай меня. Я его коннчно где толкаю, где подбадриваю, мол, давай, старайся, тренируйся, все получится, надо проявить упорство, если хочешь научиться. Но сын, видимо, по примеру папы делегирует мне обязанность толкать его велик вперед. Сказала мужу, чтоб он его сам поучил. У меня вообще велика никогда не было, я сама кататься не умею, как ребенка правильно научить не знаю. Вообще сколько видела примеров, всегда папы учат сыновей на велике кататься. ОК. Муж взялся. Через 5минут у него кончилось терпение, он тупо наорал на ребенка. Теперь велик стоит пылится, ребенок вообще больше кататься на нем не хочет. Вот и все мужское воспитание. Я пожалела, что поручила это дело мужу вообще.

[Творческ@я 110]

А мужа в детстве тоже мама, наверное, воспитывала? Возможно, у него нет модели правильной с своем опыте.

Это беда нашего общества, что воспитывают женщины. А мужчины считают, что не мужское это дело.

[Брунхильда 0]

А мужа в детстве тоже мама, наверное, воспитывала? Возможно, у него нет модели правильной с своем опыте.

Это беда нашего общества, что воспитывают женщины. А мужчины считают, что не мужское это дело.

Семья была полная. Родители умерли уже. О маме всегда хорошо отзывается, на отца у него обиды всякие. Как я поняла, внимания ему уделяли немного. Он был старшим ребенком, еще младшие брат и сестра, родители много работали.

Он в целом хороший отец. Я со спокойной душой могу оставлять с ним детей, он и накормит, и выкупает, и спать уложит. Любит с детьми поиграть, придумывает для них всякие развлечения. И в кино, и в парк, и в цирк, и на природу возит нас часто и всегда по своей инициативе. Но вот повоспитывать как-то по-мужски, вот с этим у нас проблема.

[Брунхильда 0]

О, девочки, благодаря вашим вопросам, я только снйчас поняла! Когда у нас еще не было детей, муж всегда говорил, что хочет дочку! Теперь я понимаю. Он изначально не знает, что с мальчишками делать. Хотя любит их коннчно очень, свои ведь))

[Малефисента 0]

С девочками в младшем возрасте легче, а потом больше за них переживаешь, какой зятек достанется неизвестно. Мало ли, дочку от зятька придётся защищать.

Понятно, что лучше та битва, что не состоялась, но уметь за себя состоять надо где бы то ни было. Это умение есть не просит, уж лучше пусть будет, нежели отсутствие.

Меня б тоже напрягло такое отношение мужа к детям, как у тс.

[Георгин 3]

Впечатление, что у всех дочки))) если, простите, не защищать своих маленьких сыновей от забияк, то вырастет кто? Наивно думать что само собой разрешиться ситуация и ребенок сам отстоит свои права в чужой компании. А потом говорим, да где ж мужики, женихи? В песочнице забили)))

Наблюдая за детьми, как они играют, общаются и ты ды вижу что лидеры там отнють не умные ребята, а именно жестокие, который может задавить своей агрессией другого и побить. Это не сильные рослые ребята, это ниже среднего роста, худенькие и жилистые мальчуганы, чаще старше всех остальных. Берут нахрапом. Кто учил этому? Папы? Масы? Думаю никто. Скорее всего улица. До этого, пока был мелким мальчишку пинали более старшие. Он смекнул в чем сила и все по кругу.

Да мальчика должен воспитывать папа. А если его нет или он отлынивает или его постояннно дома нет. Я не хочу видеть забитого своего сына . Сейчас его психика еще не окрепла. И запугать, поломать не составит труда. Я со стороны и рядом. Задиры потерпят))) Явно в 7 классе гулять не буду с ним. Но пару лет точно.

[Георгин 3]

Папы это отдельная песня))) Среди волгомама есть такие папы которые гуляют со своими детьми?

Папы просто леняться и не желают воспитывать на глазах у всех во дворе своих парней. Не принято это у нас. Одно дело выйти мяч с сыном погонять. Это да. А воспитывать на улице при всех да не царское это дело))) С удовольствием послушаю других у кого есть такие папы))) Как???

[Яндра 28]

Папы это отдельная песня))) Среди волгомама есть такие папы которые гуляют со своими детьми?

Папы просто леняться и не желают воспитывать на глазах у всех во дворе своих парней. Не принято это у нас. Одно дело выйти мяч с сыном погонять. Это да. А воспитывать на улице при всех да не царское это дело))) С удовольствием послушаю других у кого есть такие папы))) Как???

У меня муж ходил с ребёнком гулять, играл с ним в футбол, зимой на санках катал, в общем, уделял много времени. Сейчас , конечно, не гуляет, детке 15 лет.

[Георгин 3]

У меня муж ходил с ребёнком гулять, играл с ним в футбол, зимой на санках катал, в общем, уделял много времени. Сейчас , конечно, не гуляет, детке 15 лет.

Немного не о том имела в виду. Гулял не участвовал в общении. А пассивно гулял. Сын с мальчишками там бегает во дворе, а папа смотрит и воспитывает при случае.

[Яндра 28]

Немного не о том имела в виду. Гулял не участвовал в общении. А пассивно гулял. Сын с мальчишками там бегает во дворе, а папа смотрит и воспитывает при случае.

У меня именно участвовал (и участвует) в общении. Дело в том, что отец моего мужа выпивал и предпочитал проводить время с собутыльниками, а не с семьёй. У мужа и в зрелом возрасте сохранилась картинка, как он каждый вечер ждёт папу с работы, а он не идёт.

Поэтому мой муж, абсолютный антипод по поведению к своему отцу, он вообще не пьёт и очень много времени уделяет сыну, тут и футбол ( не просто смотрит как играет ребёнок, а играет с ним) и совместные поездки на рыбалку и т.д.

 

ТС, извините за вторжение в тему.

Изменено 27 августа 2016 пользователем Яндра

[Брунхильда 0]

С девочками в младшем возрасте легче, а потом больше за них переживаешь, какой зятек достанется неизвестно. Мало ли, дочку от зятька придётся защищать.

Я согласна, что дочку защищать надо, но не от зятя. Муж с женой должны сами между собой договариваться. Если не могут сами, то пусть разводятся. А лезть к ним не следует. Не маленькие уже.

[маньяк 0]

Впечатление, что у всех дочки))) если, простите, не защищать своих маленьких сыновей от забияк, то вырастет кто? Наивно думать что само собой разрешиться ситуация и ребенок сам отстоит свои права в чужой компании. А потом говорим, да где ж мужики, женихи? В песочнице забили)))

Наблюдая за детьми, как они играют, общаются и ты ды вижу что лидеры там отнють не умные ребята, а именно жестокие, который может задавить своей агрессией другого и побить. Это не сильные рослые ребята, это ниже среднего роста, худенькие и жилистые мальчуганы, чаще старше всех остальных. Берут нахрапом. Кто учил этому? Папы? Масы? Думаю никто. Скорее всего улица. До этого, пока был мелким мальчишку пинали более старшие. Он смекнул в чем сила и все по кругу.

Да мальчика должен воспитывать папа. А если его нет или он отлынивает или его постояннно дома нет. Я не хочу видеть забитого своего сына . Сейчас его психика еще не окрепла. И запугать, поломать не составит труда. Я со стороны и рядом. Задиры потерпят))) Явно в 7 классе гулять не буду с ним. Но пару лет точно.

 

Вопрос в другом, почему мальчик не отстаивает свои права? В той же песочнице? Изначально у него в голове нет вопроса о том, что его права ущемлены, но готов чем-то поступиться, лишь бы влезть с стаю, быть принятым. Он в своей стае нормально принят?

Почему мальчик старается более слабую особь побить? Эдакий шакал табаки? Что у него дома, если уже душа исковеркана? Дело именно в папах, мамах... бабушках и прочих, никак не в массах, и не в песочницах, массы и песочницы они зеркалят то, что внутри.

Если дома есть право сильного наступить на слабого - значит НАДО искать того, кто слабее, тогда я буду сильным, тогда буду иметь ПРАВО, а не буду тварью дрожащей.

Что значит воспитывать? (у меня при слове воспитание сразу как иглы в нервы, мб у меня восприятие этого слова = вырастить нужные воспитателю качества) Дети отражение родителей, будь хоть папа, хоть мама.

[Брунхильда 0]

Дети отражение родителей, будь хоть папа, хоть мама.

Так обычно говорят те, у кого только один ребенок. Когда в семье детей несколько, то приходит понимание того, что ребенок изначально рождается со своей собственной личностью. Потому что в одной и той же семье у одних родителей все дети могут быть абсолютно разными. Родители могут помочь ребенку вырасти, адаптироваться в этом мире, именно воспитать и привить кое-какие качества, которых ему недостает от рождения. Или наоборот смягчить что-то не очень доброе в характере, показать пример поведения и т.д. Ребенок может что-то копировать конечно из поведения родителей, но далеко не все и не всегда. А если родителей нет рядом, то тогда конечно воспитанием займется улица.

[маньяк 0]

Так обычно говорят те, у кого только один ребенок. Когда в семье детей несколько, то приходит понимание того, что ребенок изначально рождается со своей собственной личностью. Потому что в одной и той же семье у одних родителей все дети могут быть абсолютно разными. Родители могут помочь ребенку вырасти, адаптироваться в этом мире, именно воспитать и привить кое-какие качества, которых ему недостает от рождения. Или наоборот смягчить что-то не очень доброе в характере, показать пример поведения и т.д. Ребенок может что-то копировать конечно из поведения родителей, но далеко не все и не всегда. А если родителей нет рядом, то тогда конечно воспитанием займется улица.

 

Каких качеств может не доставать от рождения? Родители губят любознательность, целеустремленность, внушают стыд, вину и прочее, отыгрывая на ребенке все, что в голову приходит. Чаще неосознанно, а порой весьма осознанно, а потом вот, и в кого он такой....

Дети разные потому что отношение к детям разное, кто-то желанный, кто-то случайно получился, да масса именно различного отношения родителей к детям.

Улица только среда вне семьи.

 

Так обычно говорят те, у кого только один ребенок - мировоззрение меняется в зависимости от количества детей? Мб что-то и приходит... но это точно не причинно-следственная связь) а то получается, что ребенок если первый/единственный, то он и не личность вовсе, и обречен тащить на себе мамо-папино тараканье)))))) хотя, так оно и бывает)

[Брунхильда 0]

Каких качеств может не доставать от рождения?

Всяких. У каждого свои.

Родители губят любознательность, целеустремленность, внушают стыд, вину и прочее, отыгрывая на ребенке все, что в голову приходит. Чаще неосознанно, а порой весьма осознанно, а потом вот, и в кого он такой....

И так бывает, но не всегда.

Дети разные потому что отношение к детям разное, кто-то желанный, кто-то случайно получился, да масса именно различного отношения родителей к детям.

Тоже далеко не всегда. У меня например все дети планированные, желанные и любимые, до сегодняшнего дня растут все вместе, не разлучаются, всегда со мной, внимание уделяю всем одинаково по количеству и разно по качеству, в зависимости от индивидуальных потребностей. И они все разные по характеру, по своим наклонностям, по способу выражать эмоции, по общению и т.д.

мировоззрение меняется в зависимости от количества детей?

Оно меняется в результате полученного жизненного опыта. Реального, а не теоретического.